Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
- Most ne drágám, fáj a fejem!
- Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdõszobában.
Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be. Tabletta vagy kúp?
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
- Na, Móricka, most mit csinálok? - tapogatja a doki az anyuka melleit.
- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak emlõrákja!
- Helyes! És most mit csinálok? - kérdi megint a doki, mikor már csuklóig van Móricka anyukájában.
- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak méhnyak-rákja!
- Helyes! - csapja össze a kezét a doktor. Letolja a nadrágját és dugni kezdi Móricka anyukáját. - És most mit csinálok? - kérdi a doki vigyorogva.
Móricka kaján vigyorral:
- A doktorbácsi most kapja el a trippert, ami miatt jöttünk!
- Mikor halt meg és hogy hívják? - kérdezi Szent Péter.
- 10 éve, Szabó Márton a neve.
- Na, de asszonyom! Ha tudná, hány Szabó Márton nevû van itt! Mondjon valami különös ismertetõ jelet róla! Például mik voltak az utolsó szavai a megboldogultnak?
A nõ lesüti a szemét, és nagy nehezen kinyögi
- Hát mielõtt meghalt, azt mondta, hogy ahányszor megcsalom, annyiszor fordul egyet a sírjában.
- Jaaa? A ventilátor Szabó! Na, jöjjön velem!
Kell egy kis változatosság :)
<#banplz>
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
ui.: tisztelet az egykét kivételnek, amik tényleg jók.
ngyógyász rendeljébe. Amikor kiderült, hogy a
vizsgálathoz le kell vetkznie, olyan piros lett,
mint a pipacs.
– Sose szégyellje magát – mosolyodott el a
doktor. – A spanyolfal mögött nyugodtan
levetkzhet.
Pár perc múlva megszólt a lány.
– Doktor úr! Hunyja be a szemét, mert kijövök
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
- Uram, rossz hírem van, a felesége megbénult nyaktól lefelé. Ezután maga kell, hogy etesse, fürdesse, pelenkázza, semmi remény a felgyógyulásra.
- Istenem, hát ez szörnyû!
- Hehe, uram, ne aggódjon, csak hülyéskedek... valójában meghalt.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
- Kedves utasaink, van egy jó és egy rossz hírem. A rossz az, hogy elromlott mind a két mozdonyunk, és emiatt itt kell vesztegelnünk egy jó ideig. A jó hír az, hogy nem repülõgépen ülünk...
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
- Fel! Támadunk!
- És a Kínaira?
- Ki-Fing-Tunk.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
- ???
- Mert nem kell szõrt szedegetni a fogaid közül!
- És miért rossz?
- ???
- Mert másnap óvodába kell vinni!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetõzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerûbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dûl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra. Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának. Egy férfi a járdán állva figyeli õket, és megszólal:
- Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát?
- Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggberúgjam!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
- Hát Te Móricka mit csinálsz itt?
- Cigizek
- És miért?
- Mert én már ba***tam is!
- Tényleg? És mikor?
- Nem tudom, részeg voltam.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
- Mindenki kap egy szobát és õ határozza meg, hogy mi kerüljön bele!
- Én rengeteg piát akarok! - mondja az alkoholista.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
- Én baromi nagy mellû, szõke csajokat! - mondja a nõfaló.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
- Én rengeteg füves cigit akarok!- mondja a drogos.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
Eltelik 15 év. Mindegyiknek kinyitják az ajtaját és megnézik mi van velük.
- Engedjetek ki! Elegem van az alkoholból! - mondja az alkoholista.
- Engedjetek ki! Elegem van a nõkbõl! - mondja a nõfaló.
Kinyitják a drogos ajtaját:
- Valaki adjon már be végre egy rohadt öngyújtót!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
- Huhh, és hogy maradtál életben?
- Leszálltam a végállomáson.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
- Papa, papa, óriási mázlid van!
- Na mesélj!
- Képzeld, jövõre nem kell új tankönyveket venned!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
- Pimasz disznó! - ordít válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog és letelepszik a bárpult mellé. Némi idõ elteltével a hölgy felkel az asztaltól és odamegy a megszégyenített férfihoz.
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok, az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy férfi az ilyen inzultusra.
A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Hogy fizessek ötezer forintot egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
- Hé, Józsi, meghalt az anyósod!
A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább.
- Hé, Józsi, süket vagy?
- Nem, csak elõbb a munka, aztán a szórakozás!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
(amúgy nem rossz, de olyan sablonszöveges köremail szaga van, amirõl nem tudja eldönteni az ember h ezt most komolyan kell-e venni és elgondolkozni vagy vicc, ezért inkább egyik sem úgyhogy végül csak egy rohadt spam ez is.)
DFTBA ಠ_ಠ
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és nõi
szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és
Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért
gondolkodnak fejjel, a nõk viszont szívvel.
És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a nõi szexuális vágy a
nagy "Igen!" kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már
lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy
kicsit.
- Miii??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytõl fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerûen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem
van, mint nõnek, hogy kielégíthessem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azért, amit
az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következõ nap felhívtam a fõnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész
nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy
bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi nõi ruha üzlet volt . Körbe
mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni,
hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipõt
is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához
valót.
Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy
a csõd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a
tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütõt.
Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól.
Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- Miii???
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a
ruhákat...Te egyszeûen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg
kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint
nõnek.
És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azokért a
ruhákért, amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz d...s...
HAJRÁ FRADI! Hajrá Dunaszerdahely! HAJRÁ MAGYAROK! C\'mon Chelsea!
\"Rossz úton jár, aki álmokból épít várat, és közben elfelejt élni - ezt jól vésd az eszedbe.\" Nem a képességeink mutatják meg, kik vagyunk. Hanem a döntéseink.
Bocs de linkelni nem tudok még, nagyon friss vagyok itt, 90 napig bünti...
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
Fogd már be a pofád, ha hozzám beszélsz!
<#eljen><#eplus2>
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
nyomassad!
<#eplus2>
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
Fogd már be a pofád, ha hozzám beszélsz!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
megkérdi az apa:
-Nem vót semmi édes fiam amég ee vótam?
-- Nem nem apám, semmi.
Ám az apát nem hagyja nyugodni a dolog, megkérdi hát:
- Biztos nem volt semmi?
-- hát csak eltört a vasvilla nyele..
-- eltört? hogy tört el?
-- hát mikor vittem a kutyát elásni.
-- elásni? megdöglött a kutya? Hogy döglött meg?
-- eltaposták a lovak meg a tehenek.
-- miért taposták el?
-- megijedtek mikor kigyulladt az istálló.
-- kigyulladt? Hogy történt?
-- átszállt a parázs a nagy házról.
-- Hát az is felgyulladt?
-- fel, de a macska a hibás az egészért, mivel felborította a gyertyákat mikor a nagyit ravataloztuk.
-- Hát az is meghalt?
-- meg mivel gutaütést kapott mikor anyám megszökött a postással.
-- megszökött? oh hát akkor tényleg minden rendben van fiam!
-- Hát aszondom én is apám!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
Végre megáll egy kocsi:
- Elnézést a zavarásért,nem lenne szíves elvinni a sapkámat Csíkszeredába?
-Szívesen,de hogy fogja meg kapni?
-Nagyon könnyen, ha nem zavarja,nem veszem le a fejemrõl!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
- Ne felejtsd el, hogy elköltözünk az új lakásba. Délután gyere egybõl oda, mert a régi lakás üres lesz. A prof persze elfelejti, és megérkezvén, tûnõdve dörmög a bajsza alatt az üres lakásban:
- Aha, tehát nem jó helyen járok. De mit is mondott az asszony, hova költözünk?
Mivel nem jut eszébe az új cím, kimegy az utcára, ahol meglát egy kislányt. Megszólítja.
- Kislány! Nem láttál erre egy teherautót sok bútorral megpakolva?
- De igen! - válaszolja a kislány.
- És nem tudod véletlenül, hova mentek?
- Dehogynem, apa. Gyere, megmutatom!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
karokkal, merev ujjait széttárva, és odaszól a mellette álló férfinek:
- Uram, ne haragudjon, lenne szíves lehúzni a cipzárat a nadrágomon?
A férfi megsajnálja, segít lehúzni a sliccét.
- Kérem, segítene, hogy el tudjam végezni a dolgomat?
- Hát, jó - válaszolja, és tartja neki, amíg nem végez.
- Akkor még legyen szíves vissza is tenni a helyére! - kéri a merev kezû.
A férfi ebben is segít. Végül megszólal a „béna”:
- Nos, köszönök mindent! Már meg is száradtak a körmeim!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebbõl a sok gyümölcsbõl, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
\"...köztudott hogy ha a torrent kliensek hibát észlelnek lezárják a merevlemezt!!!!és hát velem is ez történt utána vetem egy másik vinyót...\" #21196 XD