41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Engels #35909 Két cigány találkozik. Mondja az egyik:
- Te, há' kípzed, tegnap megtámádott egy puma!
- Ne mondd! Oszt micsinyátá?
- Há' ekeztem futni!
- De Gazsi! A puma is tud futni!
- Jó jó, de én átugrottám á pátákut is!
- Menj má' Gazsi, há' a puma is átugorgya á pátákut!
- De én utánna főmásztám á fárá!
- De Gazsi! Há a puma is mászik fárá!
- Há' de én átugrottám egy másik fárá!
- Jáj, Gazsi! A puma is simán átugrik a másik fárá!
- Jó van má'! Há' most kinek drukkósz, a pumánák? -
Engels #35908 találtam egy Neked valót :D
Mi a legfontosabb témakör egy Kispolski használati útmutatójában?
...
A buszmenetrend -
Engels #35907 itt így volt leírva na (: .
Cigány kiugrik egy bokorból a skinhead elé, és azt mondja:
- Adnál valamit enni?
Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:
- Nesze, egy oldalas! -
#35906
hát ez jó szar :D -
Vlala #35905 Az Tolsztoj, Csehov és Kalashnikov, Te. :) -
Engels #35904 lál :D
a cigány bemegy a könyvtárba és látja hogy a könyvtáros egy skinhead.
odamegy, megkérdi tőle:
-Gárdonyi van?
-Nincs!
-Janikovszki van?
-Nincs!
-Akkor mi van?
-Itt vagyok én!
-Maga mit írt?
-Cigányt!!! -
ba32107 #35903 :DD::D:D -
#35902
:))
-
#35901
Én 30 évig jártam egyetemre. Bizony! Én hordtam a menzára az ebédet. 
-
#35900
Mit csinál a cigány ha végez az egyetemmel?
Átmegy egy másik építkezésre. -
#35899
jóak, csak a tovább feliratot kivehetted volna :D -
#35898
Egy férfi munkára jelentkezik egy cirkuszhoz. Kérdezi a cirkuszigazgató, hogy mit tud. A jelentkező felmászik egy nagyon magas oszlopra, leugrik, széttárja a karjait, mintha szárnyak lennének, szépen lassan ereszkedik lefelé, kecsesen köröz néhányat, majd egészen lelassulva leereszkedik a föld fölé, és talpra érkezik.
A cirkuszigazgató lekicsinylően kérdezi:
- Ez minden? Madárutánzás? -
#35897
Egy férfi munkára jelentkezik egy cirkuszhoz. Kérdezi a cirkuszigazgató, hogy mit tud. A jelentkező felmászik egy nagyon magas oszlopra, leugrik, széttárja a karjait, mintha szárnyak lennének, szépen lassan ereszkedik lefelé, kecsesen köröz néhányat, majd egészen lelassulva leereszkedi ...tovább »k a föld fölé, és talpra érkezik.
A cirkuszigazgató lekicsinylően kérdezi:
- Ez minden? Madárutánzás? -
#35896
Fred és Lilly összeházasodnak. Nincs pénzük nászútra, ezért elutaznak Fred szüleihez vidékre, hogy ott töltsenek el egy hetet. Az első éjszaka után, reggel felkel a kis Johnny, Fred öccse, kimegy a konyhába és kérdezi az anyjától:
- Anyu, Fred és Lilly felkeltek már?
- Nem, kisfiam.
- Tudo ...tovább »d, mit gondolok?
- Nem érdekel, mit gondolsz. Indulj az iskolába!
Johnny elmegy az iskolába, majd hazajön délután. Kérdezi az anyjától:
- Anyu, Fred és Lilly kijöttek már?
- Nem, kisfiam.
- Anyu, elmondjam, mit gondolok?
- Nem akarom tudni, mit gondolsz. Menj és írd meg a leckédet!
Másnap reggel a kis Johnny felkel, megint érdeklődik:
- Anyu, Fred és Lilly még mindig nem jöttek ki a szobájukból?
- Nem, kisfiam.
- Tudod, mit gondolok?
- Na, mondd, mit gondolsz!
- Azt hiszem, amikor tegnap éjszaka bejött hozzám Fred, hogy elkérje a Vazelint, véletlenül a repülőgép ragasztómat adtam neki oda. -
#35895
Egy pap bemegy a fodrászhoz, a fodrász megnyírja.
Kérdi a pap, mivel tartozik.
- Én istent szolgálom, úgyhogy nem tartozik semmivel.
Másnap megy a fodrász be az üzletébe a küszöbön talál 12 db bibliát, mellette cédula:
Isten ajándék a a fodrászra várakozóknak.
Következõ nap megy egy rendõr a fod ...tovább »rászhoz, a fodrász megnyírja.
Kérdi a rendõr, mivel tartozik.
- Én a városomat szolgálom, úgyhogy nem tartozik semmivel.
Másnap megy a fodrász be az üzletébe a küszöbön talál 12 db fánkot, mellette cédula:
Ajándék a fodrászra várakozóknak.
Következõ nap megy egy politikus a fodrászhoz, a fodrász megnyírja.
Kérdi a politikus, mivel tartozik.
- Én a hazámat szolgálom, úgyhogy nem tartozik semmivel.
Másnap megy a fodrász be az üzletébe, az ajtóban talál 12 politikust.... -
#35894
AS:dA:sDA:sD:as:DaS:DAS:dA:SdA:Sd -
#35893
2 férfi elmegy az orvoshoz, egyik bemegy, a másik kint várja.
Eltelik 20 perc, kijön emberünk. Haver kérdezi:
- Na mit mondott a doki?
- Hát öregem, nem tudom honnan ismer téged de azt mondta, hogy szar komám van....
-
#35892
A cápamama tanítja a kis cápát vadászni. Odaúsznak egy strandhoz, nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól:
- Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit közelebb mész, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz. Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egy jó nagyot. Na, ezután rárontasz és megeszed.
- De minek annyi időt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem? - Kérdi a kis cápa.
- Hát... éppen lehet úgy is, de akkor a szart is megeszed!
-
#35891
-
Zajonc #35890 Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a
gyerekeknek is. Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is.
Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs.
Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem
érdemes.
Mire a róka loholás közben visszaszól:
- Nana, gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből is?!! -
#35889
- Mi az? Fehér embernek gumival 5000 Ft, cigánynak gumi nélkül ingyenes?
- ???
- Bungee jumping.
-
#35888
ajjjaj... :) -
#35887
"Tegnap véletlenül a WC mellé ültem és felment bennem a pumpa!" -
Zajonc #35886 1) Házi feladat
---------------
- Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan házi feladatot adtál be. Hogy
lehet ez?
- Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni.
--------------------
2) Hetente háromszor
--------------------
Négy férfi beszélget:
- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első.
- Én havonta kétszer. - kontráz a második.
- Én hetente egyszer. - így a harmadik.
- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.
- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.
- Ja, nem a tiédről volt szó?
-------------
3) Két szobor
-------------
Két szobor áll a parkban. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt
mondja nekik:
- Itt áltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit.
A két szobor megmozdul és kézenfogva berohannak a legközelebbi bokorba,
ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek. Kis idő múlva kijönnek a bokorból. A férfiszobor ránéz az órájára és azt mondja:
- Még van negyed óránk mit csináljunk addig?
Erre a nőszobor:
- Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én
szarom le őket!
-------------------------
4) Abszolút szerencsétlen
-------------------------
- Ki az abszolút szerencsétlen?
- ???
- Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik!
----------------
5) Mint a nyulak
----------------
Két idős néni beszélget:
- Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak!
- Hogy érti ezt kedveském?
- Csak két dolog érdekli őket: a fű meg a szex. -
lowdog #35885 harmadik teccett.. elkuldtem mindkettonek... valasz:
"Hát ez igazán kedves, köszönjük szépen.. :)"
-
#35884
ez qva jó:D -
#35883
- Mi az? Cukros, és szobahőmérsékleten köt?
- Nagymama.
-
#35882
Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvő papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjéről. A gyerek nem érti a látványt és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tőle:
- Mit csináltál apuval az ágyban?
- Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam.
- Csak az idődet vesztegeted - feleli a gyerek.
- Miért? - kérdezi az anyja.
- Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja!
-
#35881
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#35880
FIGYELEM! 18+ és EXPLICIT LYRICS!!!
(fekete humor + gusztustalan)
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!2 vasúti munkás beszélget: - Te, tegnap olyan nőt találtam a sínek mellett, hogy el se hiszed!! Kurva jó teste volt. Úgy megdugtam!!! - És le is szopott? - Hát le is szopott volna ha megtalálom a fejét... -
#35879
Kohn egy óceánjárón utazik. Hirtelen beleesik az egyik utas kisfia a tengerbe. Az utasok a korláthoz özönlenek, ahol az apa tízezer dollár jutalmat ajánl fel annak aki a fiát kihúzza. A következő pillanatban látják hogy az egyedüli zsidó, Kohn a tengerben úszik és kimenti a kisfiút. A fedélzeten éljenzik a bátor hőst, és az apa máris átnyújtja a csekket. Kohn így szól:
- Az üzlet majd később! Előbb tisztázzuk, hogy ki lökött a vízbe! -
#35878
Öreg tengerész meséli kalandjait.
- Az úgy volt, hogy hajótörést szenvedtünk, és csak hárman maradtunk életben egy tengerésztársammal és egy nővel. Egy lakatlan szigetre vetett minket a Gondviselés. Boldogan éldegéltünk ott hármasban, szép éjszakáink voltak, mígnem egyszer meghalt a nő. Az első héten rossz volt, a második héten nagyon rossz volt, a harmadikon már kibírhatatlanul rossz volt, így a negyedik héten eltemettük... -
#35877
Anyós viccek.. unalmasak és régiek, de hátha valakinek...
Mi volt tegnap az a nagy ordítozás szomszéd?
- Semmi különös, csak vízi mentőst játszottunk a gyerekkel és az anyósom nem akart belefulladni a medencébe.
***
Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a vejétől:
- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?
- Csak egy van, mama... A menetrend!
***
Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett.
Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:
- Feleség?
- Anyós...
- Az se rossz...
***
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már
eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!
***
A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség:
- Hogy van a mama?
- Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
- Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról? Mi történt, mesélj!
- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a látogatása. Részleteket sem közöltek, de az főorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra..
***
Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...
***
Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...
***
Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj
nyitja az ajtót. Anyós:
- Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig?
Férj:
- Felőlem maradjon ott - és becsukja az ajtót.
-
Zajonc #35876 A zsiráf és a kisgér beszélgetnek az evés örömeiről.
- tudod kis egér milyen csodálatos érzés az, amikor a zsenge fű lecsúszik a hosszú nyakamon és végig simogatja belülről
kis egér elgondolkodik és megkérdezi.
- mond zsiráf és a hányással hogy állsz? -
#35875
Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz.
Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.
- Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki.
- Hogyan segíthetek?
- Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok szex is, lehetőleg hetente többször csinálják. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.
Visszamegy a feleség. A férje megkérdezi:
- Na, mit mondott a doki?
- Azt, hogy meg fogsz halni! -
#35874
Verebes Heti Hetes? :) -
#35873
Móricka hazaér a suliból, kérdezi az anyja:
- Mit kaptál a suliban?
- Egy piros pontot és egy feketét.
- Tessék, itt egy százas.
Találkozik az apjával is:
- Mi volt az iskolában?
- Kaptam egy pirospontot és egy feketét.
- Tessék, adok ötven forintot.
Találkozik a nagyival is.
- Kaptál valamit az iskolában?
- Egy fekete és egy piros pontot.
- Miért kaptál feketét?
- Mert beírtam magamnak egy pirosat! -
#35872
A részegség meghatározása
A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg Whiskey-t, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
A részegség fokozatai
Enyhén spicces
Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-5 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs.
Pályagörbe: egyenes.
Félspicces
Tünetek: a szemek még jobban csillognak, nótázási inger, beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után elfojtott böffenés.
Fogyasztás: 2 rum + 4 sör.
Pályagörbe: egyenes, itt-ott gyorsan korrigált billenés.
Spicces
Tünetek: szemcsillanás marad, a vigyorgás változatlan és gyerekes jellegű, a beszéd érthetőségi foka csökken, kezd megszűnni a különbség a zöngés és a zöngétlen mássalhangzók között.
Fogyasztás: 1 dl törköly + 6 sör
Pályagörbe: a hiperbola pályáját követő, illemhelyre való távozás közben ötletszerű megkapaszkodás különböző tárgyakban. (pl.: Pincérnő bal melle)
Kótyagos
Tünetek: szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata, minden böffenéssel kísért csuklás után hamis éneklés, Bodri kutya verésénél egy könycsepp az arcon.
Fogyasztás: 1 dl. konyak, 4 sör + 2 dl. bor
Pályagörbe: csúszás nélkül gördülő kör egy kerületi pontjától leírt ívekkel tarkított parabola.
Enyhén részeg
Tünetek: Az arc vonásai kifejezővé válnak, a mimikai izmok nyersgumi-szerűen működnek, a beszédben gargalizáláshoz hasonló hangok tűnnek fel.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka + 4 sör és 4 nagyfröccs
Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel.
Félrészeg
Tünetek: A szem fénye teljesen megtörik, a tekintet gyöngyöző pocsolyához hasonló,a beszédben furcsa mondatok, a WC-ben obszcén ódáknak a falra való firkálása reszketeg betűkkel.
Fogyasztás: 2 dl. rum, 8 sör, 4 dl. bor + 2 vodka
Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsőn való guruláskor végtelen csavarhoz hasonló.
Részeg
Tünetek: A szem csukva, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej felborít 2 üveg sört, halk sírdogálás, az arcon megjelennek az öröklött elfajulás koravén ráncai, illemhelyre zuhanás a csukott ajtón keresztül.
Fogyasztás: 3 dl. vodka, 10 sör + 10 nagyfröccs
Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan 4 dimenziós mozgás.
Tökrészeg
Tünetek: A szem szinte állandóan csukva van, de ha nyitva is van, csak a fehérje látszik, az érzékszervek teljesen zavartak se kép se hang, időnként orrlyukon keresztül való hányás.
Fogyasztás: Kb. annyi, amennyit egy kozákezred elbír, lovakkal együtt.
Pályagörbe: Nincs, csak apró rezgésszerű helyváltoztatások csuklás közben. -
#35871
Helyes ragozása az iszik igének:
Én iszok.
Te iszol.
Ő iszik.
Mi iszunk.
Ti isztok.
Ők fizetnek.
----------
Hajnali 4kor hazajön a férj a kocsmából, s elkezd halkan vetkőzni az ágy mellett.
Erre felkel az asszony:
- Hova mész ilyen korán Béla?
- Igazad van asszony, visszafekszem! -
#35870
Megérkezik a cowboy a városba, megáll egy kocsmánál és kiköti a lovát. Bemegy és néhány sör után menne vissza a lovához, de nem találja ott ahol hagyta. Nagyon mérges lesz, visszamegy a kocsmába és elkezd kiabálni:
- A lovamat valaki ellopta. Ha 5 percen belül nem lesz ott ahol hagytam, akkor nagyon nagy baj lesz, mint San Franciscoban.
Kimegy, de hamarosan újból visszatér és még hangosabban ordítozik:
- A lovamat valaki ellopta és még mindig nem hozta vissza. Ha 3 percen belül nem lesz ott ahol hagytam, akkor olyat teszek, mint San Franciscoban!
Kimegy újból, de rövidesen megint visszatér, összetör mérgében egy széket:
- A lovamat valaki ellopta és még mindig nem hozta vissza. Ha 1 percen belül nem lesz ott ahol hagytam, akkor nem állok jót magamért, olyat teszek, mint San Franciscoban!
És csodák csodája, amint kimegy megtalálja a lovát ott ahol hagyta. Felnyergel és elindul az útjára. Szalad utána a kocsmáros:
- Uram, kérem várjon meg! Itt az emberek mind nagyon kiváncsiak, kérem árulja el nekünk, mit tett San Franciscoban!
- Gyalogoltam.