Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
Erre írta, hogy a moderálva helyett anyád ügyel a pénzre!
Garfield: Egyszerû agy, egyszerû örömök... ٩(̾●̮̮̃̾•̃̾)۶ ٩(͡๏̯͡๏)۶ ٩(×̯×)۶ .
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
- Már nem vagyok szûz!
Ezen szavak után az asztal körül hatalmas,kellemetlen hallgatás lett.
Nemsokkal késõbb apa az anyára kiállt:
- Márta,ez mind a te bûnöd,mindig kihívóan öltözködsz és elcsavarod a férfiak fejét!
- És ezen kívül csúnyán beszélsz a kicsi elõtt!
Ezután az apa az idõsebbik lányához fordul:
- És te,te is ugyanúgy bûnös vagy ebben!
- Amint elmegyünk itthonról máris itt hemperegsz valakivel a szobában,és ezt a kishúgod szeme elõtt!
- Ja,és azt is tudom,hogy van egy vibrátorod az éjjeliszekrényedben!
Az anya nem bírja tovább és az apára kiállt:
- Fogd be a szád,pont te kiabálsz,mikor minden hónapban a fizetésed felét kurvákra költöd!
- És amióta van kábeltévénk,állandóan csak pornót nézel a kislányod szeme láttára!
- Nembeszélve a titkárnõdrõl aki állandóan leszop téged...!!
Az anya a kislányához fordul és kérdezi:
- De kicsim,hogyan történt ez?Análisan vagy vaginálisan volt?
- Megerõszakoltak,vagy valamelyik osztálytársaddal feküdtél le?
A kislány meglepõdve válaszol:
- Dehogyis anya.
- A tanító néni kicserélt a karácsonyi estén a betlehemben,Szûz Mária helyett pásztor leszek!!
: Every man lives, not every man truly dies.: Razor,Lightning Revenant
- Apa, mi az a politika?
Az apja leültette, és példákkal elmagyarázta...
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. moderálva! ügyel a pénzre, tehát õ a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát õ a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVÕNK.
A kisfiú elraktározta a hallottakat, és elment aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy õ is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törõdik, és a közös jövõnk nagy sz@rban van...
___
Gyurcsány és Kóka sétál a határban, amikor is látják, hogy egy egyéni gazdálkodó vet:
- Hé paraszt, mit vetsz? - rikkant oda Kóka.
Az öreg hátranéz, látja kik azok, köp egyet, majd folytatja munkáját.
- Hagyd már - szól oda Gyurcsány -, bármit vet az öreg, úgyis a miénk lesz!
No, erre már megfordul az öreg:
- Kendert vetek, kötél lesz belõle!
Egy ötvenes, õszülõ férfi, péntek este, karján egy szép fiatal nõvel besétált egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyûrût szeretne vásárolni a barátnõje számára.
Az ékszerész végigtekintett az árukészletén, majd egy 5.000 dolláros gyûrûvel tért vissza. Az idõs férfi azt mondta:
- Ön nem értett meg. Én valami egészen különleges dologra gondoltam.
Erre az ékszerész sarkon fordult, és a páncélterembe vonult, majd kisvártatva egy újabb gyûrûvel állt elõ.
- Ez a káprázatos gyûrû potom 40000 dollárt ér - mondta az ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván az ötvenes, õszülõ férfi azt mondta:
- Ezt szeretnénk!
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklõdésére, az õszülõ férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.
- Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most, és ön hétfõn felhívhatja a bankot, hogy ellenõrizze, én pedig majd hétfõn délután beugrok a gyûrûért - mondta.
Hétfõn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az ötvenes õszülõ férfinak.
- Uram azon a számlán nincs pénz.
- Tudom - felelte az õszülõ férfi - de el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?
A GYÕZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
A szõke nõt megyállítja a rendõr.
-Személyi Igazolványt!
-Mi az?
-Ami az arcképét mutatja.
A szõke nõ kutatni kezd! Majd belenéz a tükörbe és odaadja! A rendõr belenéz,majd:
-Ja kolléga!Akkor mehet!
\"A sivatagban egy apró homokszemként mondd mit vársz? Állj hát fel, tudom annál többet érsz hogy a tömegben elvegyülve, már rég kihülve leláncolva élj...\" All i wanted was a hug...
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
- Beoltotta mar magat?
- Nem politizalok.
1. nap: Délig tartó kemény harcok után sikerült elfoglalnunk a kiserdõt a fasisztáktól.
2.nap: A fasiszták egész napos ádáz harc után visszafoglalták a kiserdõt.
3.nap: Erõnket nem kímélve ma kivertük a betolakodó fasisztákat, újra miénk a kiserdõ!
4.nap: A gaz fasiszták kegyetlen harcokban visszafoglalták a kiserdõ elét.
5. nap: Ma kijött a csõsz, és mindenkit elzavart a picsába!
Kohn és Grün együtt szolgálnak 1967-ben az egyiptomi fronton. A katonák megjutalmazására mindenki eltávozást kaphat hétvégére, ha lead egy egyiptomi tankot. Grünnek feltûnik, hogy Kohn minden hétvégén hazamegy. Meg is kérdezi:
- Mondd Kohn, hogy van ez a te állandó hétvégi eltávozásaiddal?
- Egyszerû - válaszolja Kohn. Az egyiptomi seregben - pont itt szemben velünk - szolgál a gyerekkori palesztin barátom, Ali.
- Na és?
- Minden csütörtökön kimegyek a senki földjére és elordítom magam:
- Ali, akarsz hétvégén hazamenni?
- Igen.
- Jó, akkor cseréljünk tankot!
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
1. Ne aggódjon, azt hiszem, elég éles.
2. Nõvérke, aláírta a beteg a szervadományozásról szóló nyilatkozatot?
3. A francba, a használati útmutató 84. oldala hiányzik.
4. Mindenki álljon meg ott, ahol van! Kiejtettem a kontaktlencsémet!
5. Jobb, ha ezt félretesszük, lehet, hogy szükség lesz rá a boncolásnál.
6. Fogadd el ezt az áldozatot, ó, Sötétség Ura!
7. Hoppá, várjunk csak! Ha ez itt a lépe, akkor az meg micsoda?
8. Ja, tudom, hogy nagy pénz van a vesében. Na, egye fene, úgyis kettõ van belõle.
9. Adja ide gyorsan azt a...ööö..., azt az izét!
10. Micsoda? Mit mondtál? Hogy el akarsz válni???
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
Ha elpusztult az nem volt kis gond, mert nem igen volt olcsó.
Ha meg csak egy volt belõle akkor az igazi sorscsapás volt, mert a tehén jelentette a megélhetésüket.
Remélem így már érthetõbb a vicc a mai városi ifjúságnak is.
A GYÕZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
"Elfogyott a narancsom, nem tudok mit kezdeni, felakasztom magam."
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
mondasz valamit....
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
bár ha itt tartunk a tehén az nõstén yállat
\"If in doubt, flat out!\"
DFTBA ಠ_ಠ
Amúgy kurvanagy vicc, már hallottam!!:D:D:D:D
- Ha ötször magadévá teszel, felélesztek mindenkit.
A fiú neki is lát, de a harmadik menet után holtan gurul le a tündérrõl.
A középsõ fiú is látja, hogy mi történt, és õ is elindul az erdõbe meghalni. Szintén találkozik a tündérrel.
- Ha tizenötször magadévá teszel, akkor felélesztek mindenkit.
A fiú neki is lát, de a tizedik menet után õ is meghal.
A legkisebb gyerek is látja hogy mindenki meghalt, és õ is megy az erdõbe meghalni. A tündér megint ott van.
- Ha huszonötször megadévá teszel, felélesztek mindenkit - mondja a tündér.
- Nem lehetne harmincszor? - kérdezi a fiú.
- De.
- Vagy esetleg negyvenszer?
- De lehet - mondja a tündér.
- És bírni fogod? - kérdezi a fiú.
- Igen, kibírom.
Mire erre a fiú:
- Szegény tehén is ezt mondta!!!
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
Garfield: Egyszerû agy, egyszerû örömök... ٩(̾●̮̮̃̾•̃̾)۶ ٩(͡๏̯͡๏)۶ ٩(×̯×)۶ .
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
\"A sivatagban egy apró homokszemként mondd mit vársz? Állj hát fel, tudom annál többet érsz hogy a tömegben elvegyülve, már rég kihülve leláncolva élj...\" All i wanted was a hug...
szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:
- Doktor úr, hát mi bajom van?
- Azt majd a boncolás mutatja meg.
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
- Friss volt? - kérdi az orvos, mikozben a beteg hasát tapintja.
- Honnan tudnám?
- Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta?
- Szét kellett volna nyitnom?
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
Garfield: Egyszerû agy, egyszerû örömök... ٩(̾●̮̮̃̾•̃̾)۶ ٩(͡๏̯͡๏)۶ ٩(×̯×)۶ .
Ezt meg hagyjátok abba!!:D
Garfield: Egyszerû agy, egyszerû örömök... ٩(̾●̮̮̃̾•̃̾)۶ ٩(͡๏̯͡๏)۶ ٩(×̯×)۶ .
És tényleg újrek vagy.<#rinya>
\"A sivatagban egy apró homokszemként mondd mit vársz? Állj hát fel, tudom annál többet érsz hogy a tömegben elvegyülve, már rég kihülve leláncolva élj...\" All i wanted was a hug...
\"If in doubt, flat out!\"
Mondjuk nemértem miafasznak írok nektek, hiszen hugyos kis újregek vagytok még. <#shakehead>
Garfield: Egyszerû agy, egyszerû örömök... ٩(̾●̮̮̃̾•̃̾)۶ ٩(͡๏̯͡๏)۶ ٩(×̯×)۶ .
- Megvagy! Te vagy a húnyó!
Erre a másik gyerek szinte síró hangon:
- Nem ér, a dagi kilökött!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
Garfield: Egyszerû agy, egyszerû örömök... ٩(̾●̮̮̃̾•̃̾)۶ ٩(͡๏̯͡๏)۶ ٩(×̯×)۶ .
- Kedvesem... nem bírom már ezt az életet... és így nem mehet tovább, vásároltam egy puzzle-t... és sehogysem tudom kirakni... - kétségbeesetten sír tovább.
A férj gyorsan hazarohan és mikor meglátja mirõl van szó, így szól:
- Nyugodj meg drágám, gyere, tegyük szépen vissza a zabpelyhet a zacskóba...
- Hol találja meg a szõke nõ a nagy õ-t?
- A billentyûzeten.
- Hogy lehet az, hogy 4 szõke nõ szalad egy ernyõ alatt és nem áznak meg?
- Nem esik az esõ.
Két szõke nõ ül az autóban. Ahogy mennek hirtelen kifogy a benzin és megáll az autó. Az utasoldalon ülõ szõke megkérdezi:
- Mi történt?
- Kifogyott a benzin!
- Nahát, és te tudtad, hogy ilyenkor meg kell állni?
Szõke nõ meséli barátnõjének:
- Milliomossá tettem a férjemet.
- És azelõtt mi volt?
- Milliárdos.
SecondOrb: A legjobb internetes városépítõ stratégiai játék. www.secondorb.hu
Tûz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tûzoltók fõnöke jelenti a fõorvosnak:
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk hét áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel.
A fõorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitõl lett rosszul?
- Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!
SecondOrb: A legjobb internetes városépítõ stratégiai játék. www.secondorb.hu