41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#36111
Biztos volt már... de én mindig szét röhögöm magam rajta...xd
Kálmánka kérdezi az apját..
- Apa! Én cigány vagyok vagy zsidó?
- Miért kisfiam?
- Mert nem tudom, hogy ellopjam a biciklit vagy lealkudjam...
:D:D -
#36110
Ázzztábbüdösk....... 
hatalmas! -
Zajonc #36109 Egy kisfiú sétál az utcán, meglátja az agresszív kismalac és kérdez.
-Hová mész te kölyök?
-""Aranyér"'!
-Nem azt kérdeztem mi van a picsádon!:lol: -
#36108
:)))
fasza -
#36107
A kaszárnyában csörög a telefon.
A kiskatona felveszi:
- Melyik barom telefonál már megint?
- Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Kovács ezredessel.
- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
- Nem.
- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.
-
harcu #36106 A női mosdóban új automatát helyeznek üzembe. Minden kollegina nagyon elégedett vele, de nem árulják el a férfiaknak, hogy mi is az. A gépen csak egy ATK felirat látható.
Egyik este, mikor már mindenki hazament, egy fickó bentmarad, hogy kipróbálja a gépet. Eléáll, megnyomja a startgombot. Ezután ordítás, majd elájul. A következő kép, amire emlékszik, hogy a kórházban tér magához, mellette több doktor is, akik nagyon ráncolják a homlokukat.
-Doktor úr, mi bajom van?
-Nézze, a maga állapotában ezt most nem feszegetném, nyugodjon meg, pihenjen.
-De doktor úr, csak arra emlékszem, hogy megnyomtam a gombot...
-Igen, így történt, de tényleg nyugodjon meg, pihenjen.
-De doktor úr, mi a fene az az ATK felirat?
-Ja, az az új Automata Tamponkihúzó Készülék rövidítése. -
#36105
:D -
Zajonc #36104 Az agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá.
Meglátja a rendőr és odasétál:
- Mi van, Malacka, beszorultál?
- NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!!!
:D -
Zajonc #36103 Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyó...sülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Na, akkor ez itten már a határ?
-
#36102
ez kvajóóóXDD -
#36101
Azt még csak most faragják. -
#36100
Reccs? -
Vlala #36099 Melyik a legrövidebb favicc?
A fűrészpor. -
#36098
mindegy.
Vict! -
#36097
Mit nem értesz?:) -
#36096
s? -
Vlala #36095 Helyesen? Külön kell írni.
(Csak azért, hogy belekössek valamibe, és az enyém legyen az utolsó szó. :) )
Egy turista Amerikában megáll egy automata előtt, amelyben ez a felirat olvasható:
"JOBBAN CSINÁLOM, MINT A FELESÉGE!
A turista csodálkozva bámulja, hogy egy fickó odalép, kigombolja a sliccét, és odatapad a masinához, majd kisvártatva elégedetten távozik. A turistát érdekli a dolog, alig várja, hogy a pasas végezzen; akkor izgatottan odamegy, bedob egy dollárt az automatába, kigombolja nadrágját, és odaadja magát a gépnek, ahogy látta. Aztán borzalmas ordításba csap és hátralép.
Az automatán új felirat jelenik meg:
"A GOMBFELVARRÓ AUTOMATA BEFEJEZTE MUNKÁJÁT!" -
#36094
Attól még jó vicc.... és a banert nézzed csak öreg... -
#36093
Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a
mellette ülő embert és kérdezi tőle:
- Akar hallani egy szőke viccet?
Mire az így felel:
- Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós
birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is szőke. És van itt még két
nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja
mondani nekünk azt a viccet? - Inkább nem. Nem akarom ötször
elmagyarázni.
-
Zajonc #36092 Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat! -
#36091
Az igaz, hogy volt, de most írta be először helyesen valaki :) -
#36090
Én ezt így ismertem:
Kedves Fiam!
Azért írom neked ezt a levelet, hogy tudjad, még élek. Lassan írok, mert nem tu-dom, hogy tudsz-e gyorsan olvasni. Ha megint hazajössz, nem ismersz rá a lakásunkra, mert elköltöztünk. Ebben a lakásban már mosógép is van. Legutóbb 14 inget tettem bele, és meghúztam a láncot. Még nem tudom, hogy milyen szépen mos, mert az ingeket azóta sem láttam viszont. Édesapádnak új munkahelye van. Ötszáz ember van alatta, ugyanis a temetőben kaszálja a füvet. A múlt héten Ottó nagybátyád boroshordóba fulladt. Egyesek megkísérelték a mentést, de olyan hevesen tiltakozott, hogy nem sikerült. Mária nővérednek kisbabája született, de mivel nem tudom, hogy fiú-e vagy lány, ezért azt sem tudom, hogy te most nagybácsi vagy avagy nagynéni.
A múlt héten csak kétszer esett az eső. Egyszer három, utána pedig négy napig. Annyira dörgött, hogy a tyúkunk ijedtében kétszer egymás után ugyanazt a tojás tojta.
A múlt héten mindannyian be lettünk oltva földrengés ellen.
Üdvözlettel:
Édesanyád
Nagyhörtyen, 1999. június 13.
Utóirat: Ebben a levélben pénzt is akartam küldeni, de a boríték már le volt ragasztva.
-
Vlala #36089 Erről mindig ez jut eszembe:
Kedves lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk.
A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt.
A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szerető anyád
Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.
-
davidragon #36088 erre van valami válaszlevél is asszem -
Zajonc #36087
Az édesanya belép kislánya szobájába. A szoba üres, az ágyon egy
boríték hever. A legrosszabbtól tartva felbontja a borítékot és a
következőket olvassa:
Drága Édesanyám!
Sajnálom, hogy ezúton kell közölnöm, hogy elmentem hazulról legújabb
kedvesemmel. Ő egy igazi szerelem, látnod kéne, mily kedves a testét
borító tetkó, mily vonzóak piercingjei és elsősorban hatalmas
motorbiciklije!
Ez azonban, drága Édesanyám, nem minden. Terhes vagyok, és Abdul
azt mondja, hogy majd gyönyörű életet élünk sivatagi vándortörzsével.
Ő sok-sok gyereket szeretne, nekem is ez az álmom. S mivel rájöttem,
hogy a marihuana voltaképpen hasznos, füvet fogok termeszteni
barátaink számára is, ne szenvedjenek oly nagyon, amikor fogytán a
koksz meg a heroin. Azalatt bízom benne, hogy a tudomány felfedezi
az
AIDS gyógyszerét, már csak azért is, hogy Abdul jobban érezze magát,
hisz annyira megérdemli!
Édesanyám, ne aggódj, hiszen már 13 éves vagyok, tudok magamról
gondoskodni. Remélem, hamarosan meg tudlak látogatni, hogy
megismerkedhess a kedves unokákkal.
Szerető lányod.
u.Amit írtam, baromság. A szomszédban vagyok. Csak azt akartam
mondani, hogy vannak az életben rosszabb dolgok, mint az
éjjeliszekrényen található év végi bizonyítvány.
Szerető lányod -
#36086
voltmár -
Zajonc #36085 Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, hány galamb marad, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja! -
#36084
- Hogyan horgászik a rendőr?
- ???
- Fog egy halat és addig veri, míg el nem árulja, hogy hol vannak a többiek.
-
#36083
- Felszólítom a felperest, hogy adja elő keresetét!
- Én előadnám bíró úr, de már múlt héten elköltöttem. -
#36082
Hát ez valami kurvajó :D -
#36081
Hofi kötszerrel a fején járkál: Géza gézben.
(Te, figyelj haver felvételén) -
#36080
még egy kis misimackós:
(sztem volt már linkelve)
http://macibolt.hu/pag/misimacko.html -
#36079
Jók :D -
Zajonc #36078 Bessie Braddock: "Uram, maga részeg."
Churchill: "Hölgyem, ön pedig ronda. Én reggelre kijózanodom..."
Továbbá még pár:
Lady Nancy Astor: Winston, ha az Ön felesége lennék, mérget öntenék a kávéjába!
Churchill: Nancy, ha az Ön férje lennék, meg is innám azt!
Fiatalember (Miután látta Churchill-t a mosdót kézmosás nélkül elhagyni) : Az Aton-ban nekünk azt tanították, hogy a toalett használata után mossuk meg a kezünket.
Churchill: A Harrow-ban nekünk pedig azt tanították, hogy ne hugyozzuk le a kezünket.
Churchill: Hölgyem, lefeküdne velem öt millió fontért?
Hölgy: Te jó isten, Mr. Churchill... Hát, feltételezem... Meg kéne vitatnunk a feltételeket...
Churchill: És öt fontért lefeküdne velem?
Hölgy: Mr. Churchill, maga miféle nőnek néz engem?!
Churchill: Hölgyem, ezen már megállapodtunk. Most csak az árról alkudozunk. -
#36077
xD -
#36076
:DD -
#36075
:D a zsidóbérenc gálvölgyit mindig is csiptem, nem rossz! -
Zajonc #36074 Pszichológiai elemzés a 100-holdas pagonyból
Micimackó:
Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperativ jellegű tevékenységre.
Malacka:
Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, és bizonyára dyslexiás). Növésben is erősen visszamaradt példánya fajtájának. Mivel képtelen másokkal megértetni magát, állandó kisebbrendűségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél. Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.
Tigris:
Megalomániás tévkepzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van győződve arról, hogy a tigrisek a többi élőlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Ubermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodás, túlfűtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje ő, aki elszigeteltséget tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni.
Füles:
Súlyosan depresszív alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott osszegürcölni egy lakásravalót, ezért - míg társai jó meleg, fűthető odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetően minden második nap tönkrezúzódik.
Ez a gyökértelen élet, valamint a seggén fityegő műfarok - Milne-nál minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan baszogatják, egyszerűen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passzív magatartésban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól ("mi van, ha nem sikerül?").
Kanga:
Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet mondani? Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit. Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló -, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt egövi élővilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el.
Zsebibaba:
Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetően anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkényeztetett gyerek. Zsebibabénak mindig mindent szabad, senkitől nem kap egy jó nagy maflást, akármit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsősorban édesanyja - nem fordítanak elég időt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnőttkorára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idő után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenságát.
Nyuszi:
Az agressziv-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit felnagyítva él, ennek köszönhetően mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetően világ életében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utálják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki.
Bagoly:
A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte és a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyűgözni őket, ám ez leggyakrabban tudálékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsősorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofíliára való hajlamot is.
Róbert Gida:
Hát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont ... -
Zajonc #36073 Soproni reklámparódia: Somogyi András
Soproni reklámparódia: Gálvölgyi -
#36072
![]()
