41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#36311
Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól:
- "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő szőke háromszor megvolt. A fehér Opeles."
Tíz perc múlva a válasz:
- "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról látott, az öcsém."
Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.
Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- És, mit csinálsz?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint Ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol...
-
#36310
Bill Gates meghal, felkerül a mennybe, Szent Péter elé, aki azt mondja:
- Bill, mivel te jó voltál és megajándékoztad az emberiséget a Windows-al, ezért a mennyországba kerülsz és kapsz egy külön jutalomkívánságot.
Bill erre azt válaszolja:
- Hát, tudod, én mindig is kíváncsi voltam, ezért szeretném a poklot is megnézni.
Szent Péter rábólint, azt modja:
- Jó, akkor 5 perc múlva lekerülsz a pokolba, majd visszatérsz a mennybe.
Úgy is lett, Bill lekerült a pokolba, ám látja, hogy ott mindenki jó kajákat eszik, a legjobb nők teljesítik minden kívánságukat, a legjobb italokat isszák.
Letelik az 5 perc, Bill Gates visszatér és azt mondja:
- Hú, Szent Péter, tudom ez furcsa kérés, de én inkább a pokolra szeretnék kerülni.
- Hát furcsa kérés valóban, de mivel olyan jó voltál, teljesítem. Bill visszakerül a pokolba, ám még mielőtt elkezdhetné élvezni a dolgokat jön két markos ördög és beteszik egy forró üstbe.
Bill felkiált:
- Na de Szent Péter, az előbb nem erről volt szó!
Mire a válasz:
- Ja, fiam, az csak demo verzió volt!
-
Zajonc #36309 "Soha ne tartsd vissza a szellentést, mert végigfut a gerinceden, be
az agyadba, és innen jönnek a szar ötletek."
A pasas a ház előtt a füvet nyírta, amikor arra lett figyelmes, hogy
vonzó szőke szomszédja kijön a házból, egyenesen a postaládához megy,
kinyitja majd nagy dübörgéssel becsapja és visszasiet a házba.
Kis idő múlva ismét kiront a házból, megint a postaládához siet,
kinyítja, belenéz, bevágja és visszasiet a házba.
A pasas csak néz és dolgozik tovább. Nem telik bele öt perc, a jelenet
megismétlődik: a szőke nő ki a házból, postaláda, kinyit, nagy durral
becsap, vissza a házba. Pasas fejet vakar, nyírja a füvet tovább. És hát
persze nemsokára jön megint a szőke, fut a postaládához, s amikor
haraggal bevágja az ajtaját, a pasas megszólal:
- Csak nincs valami baj?
- De, nagyon is van! A hülye számítógépem megállás nélkül azt
ismételgeti, hogy 'Leveled érkezett!'
Hogy intézed el hogy a nő még 15 percet sikitson aktus után?
Töröld a farkad a függönybe!
Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat
a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma
előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra.
A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és
még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni. -
#36308
* Kevés vagy, mint árvaházban a szülõi értekezlet!
* Kevés vagy, mint a pókmáj!
* Kevés vagy, mint apácazárdában a fitymacsattogás!
* Kevés vagy, mint a lókolbászban a patkódobogás!
* Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult.
* Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló - versenyen!
* Kevés vagy, mint orosz rulettben a Jackpot!
* Kevés vagy, mint zsákbamacskában a dorombolás.
* Kevés vagy, mint afgán bajszán a morzsa.
* Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat.
* Kevés vagy, mint gázrobbanáskor a fóliasátor.
* Kevés vagy, mint sárgalázban a vágott szem!
* Kevés vagy, mint ásványvízben a szinezék!
* Kevés vagy, mint szöcskében a lengéscsillapító!
* Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletáröntudat!
* Kevés vagy, mint téliszalámiban a hólánc!
* Kevés vagy, mint téliszalámiban a hóesés!
* Kevés vagy, mint Sztálin orgonán a billentyû!
* Kevés vagy, mint repülõben a vészfék!
* Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult!
* Kevés vagy, mint mákostekercsben az indukció!
* Kevés vagy, mint Mackó sajtban a brummogás!
* Kevés vagy, mint lopótökben a bûnözési hajlam!
* Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés!
* Kevés vagy, mint kukoricaszárban a C vitamin!
* Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat!
* Kevés vagy, mint erdõtûzhöz a vizipisztoly!
* Kevés vagy, mint elefántnak a normál tampon!
* Kevés vagy, mint Deutch Tamásban a jó szándék!
* Kevés vagy, mint csigaházon a kúpcserép!
* Kevés vagy, mint Camping sajtban a sátor!
* Kevés vagy, mint börtönben a vészkijárat!
* Kevés vagy, mint a vasárnapi tízórai!
* Kevés vagy, mint a TSZ földje!
-
#36307
Tudod, mi tesz egy idiótát kíváncsivá? Várd ki, elmondom holnap! -
harcu #36306 Ha nem lenne ismerős régebbről... -
harcu #36305 "Túlméretes rakományok szállítása meg részben szervezés kérdése."
Túlméretes szerelvény esetén a MÁV itthon is engedély birtokában végzi, pontosan kiszámítják, hogy mekkora a pálya szabadszelvénye, ott átfér-e a szerelvény, és csak MIUTÁN meggyőződtek róla, hogy elfér, aztán indítják el. Ha nem fér el, akkor közúton megy, éjszaka, rendőri biztosítással. -
harcu #36304 De van egy tippem, hogy legalább 80-as szintű paladin. -
#36303
ezt most kőkeményen megmondtad. nagyon beoltottál. megyek is a dunának.
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!not... -
#36302
Te sikeres ember már nem leszel... -
#36301
Arról nem is beszélve, hogy kis kerséssel megtalálta volna, hogy a gyorsító rakéta149 láb hosszú és 12 láb átmérőjű. Magyarán simán lelógott a vagonokról. Maga a vagon is szélesebb, mint a nyomzáv. (naná..)
Túlméretes rakományok szállítása meg részben szervezés kérdése. Alá kell támasztani a hengeres cuccot olyan szélesem, ahogy csak tudod.
Tényleg érdekes, de kb. 10 másodperc töprengés után látszott, hogy ez UL. :) -
Zajonc #36300 Pekka be akar lépni az ivó klubba, ezért elmegy, és bekopog az ajtójukon. Jokke nyitja ki, és megkérdezi:
- Mit akarsz Pekka?
- Be akarok lépni a klubbotokba.
- Semmi akadálya Pekka. Meg kell igyál 3 liter vodkát, azután el kell menned az erdőbe, és le kell vágnod egy medve fejét, azután le kell menned a faluba, és meg kell erőszakolnod egy apácat.
- Semmi gond, utána tag leszek?
- Igen.
Pekka felhúzza a 3 liter vodkát és eltántorog. Eltelik egy hét, Pekka sehol. Eltelik 10 nap, Pekka sehol. A 12.-dik napon kopognak a klub ajtaján. Pekka tiszta vér. Jokke megkerdi:
- Hát veled mi törtent?!
- Ne is kérdezd, inkább azt mondd, hol van az a rohadt apáca, akinek a fejét le kell vágjam!!!!!!
Az úszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:
- Ejnye uram, nem szégyelli magát? Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
- Ugyan már! Mások is belepisilnek.
- Igen, de nem a rajtkőről!
Betlehemben megköveznek egy hűtlen asszonyt. Előlép Jézus és mondja:
- Csak az dobálja ezt a hütlen nőt, aki még soha nem volt férfival!
Erre előlép magabiztosan egy nő és jól fejen találja a hütlen asszonyt, aki erre meghal.
Erre Jézus:
- Azért anyám néha nagyon idegesítő tudsz lenni!
Egy fiatal házaspár nászútra megy. Már a szállodában vannak, de a fiú nem tudja, hogyan kell kefélni. Felhívja telefonon az anyósát.
- Anyuka, baj van, nem tudom hogyan kell házaséletet élni!
- Fiam! Ami neked a legkeményebb, azt tedd oda, ahol a feleséged pisil.
Öt perc múlva újra szól a telefon az anyósnál. Most a lánya hívja.
- Anyuka baj van! A Józsi feje beleszorult a WC kagylóba.
![]()
-
#36299
mivel összvissz 2 vizsgám van lesz rá időm tanulni 
-
gotchaaa #36298 akkor már csak a 3 vizsgaalkalom van hátra? 
-
#36297
amugy nemis mer bsz potpot megvót
-
gotchaaa #36296 csak szimplán kurvaokos vagyok 
-
#36295
stréber
-
#36294
Most mért bántod még szegénykét?:C -
gotchaaa #36293 ha vkinek aláíráspótlóra kell mennie, az már régen rossz :( -
#36292
jáááááááááááj 
-
#36291
Elégtelen!
Neptunban jelentkezhetsz aláíráspótra.
-
#36290
keress rá a mexikói öböl, olaj, katasztrófa szavakra (ha gondolod csapd hozzá a Deepwater Horizon-t is) - nem faszkodtam, végül is csak az elmúlt pár évtized legnagyobb környezetvédelmi katasztrófájáról van szó (és a feljegyzettek közül már a harmadik legnagyobb olajszennyezés), ha egy kicsit is nyitott szemmel jársz, akkor minimum a hírekben láttad-hallottad-olvastad, minden tele volt vele pár hétig. Ezért nem értettem, hogy miért értetlenkedsz. -
#36289
meglenne szted írnám? nem kéne faszkodni. -
#36288
elmúlt pár hét hírei megvannak? -
#36287
wut? -
#36286
- Kik voltak a legboldogabbak a Földön?
- Ádám és Éva.
- Miért?
- Mert nekik nem volt anyósuk!
- Jean! Nem jó a teaszűrő, valami baj van vele!
- Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!
- Mióta rosszul látok, álladóan három szemüveget hordok magamnál.
Egyet, amivel közelre látok, és egy másikat, amivel meg távolra.
- És a harmadik?
- Azzal keresem meg az első kettőt.
-
#36285
- Te miért ülsz?
- Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.
- De hát ezért nem ültetik le az embert tíz évre!
- Na jó, de hat méterről... -
#36284
Móricka lyukat ás a hátsó kertben. A kíváncsi szomszéd néni átszol a kerítésen:
- Minek ásod azt a lyukat, Móricka?
- Megdöglött az aranyhalam, azt temetem el.
- No, de annak nem kéne ekkora lyuk! - mondja a néni.
- Dehogynem kell! - feleli Móricka. - Hiszen ott van a maga macskájának a gyomrában... -
#36283
Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra. Tanárnő rácsap, eltörik a keze. Behívják a szülőket. A tanár elmeséli, mi történt. Erre az apa: - Az semmi! Olyan pinát rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a *censored*om. -
#36282
Nagyon jó 
-
#36281
Agresszív kismalac sétál az erdőben. Találkozik a jótündérrel:
- Agresszív kismalac lehet két kívánságod - mondja a tündér.
- Oké. Verj ebbe a fába egy szöget, de úgy, hogy senki ne tudja kihúzni!
- Ilyen egyszerű? Tessék! És mi a második kívánságod?
- Húzd ki! -
Verseghy #36280 :DDD -
#36279
Feltalálták a vízzel működő autót!
(de csak a Mexikói-öbölből vett vízzel működik) -
#36278
Urban Legend - de van valamilyen szintű alapja... (már jóval a rómaiak előtt elkezdett standardizálódni) -
#36277
Milyen férfira vágyom? - Az eredeti lista
1. Jóképű.
2. Elbűvölő.
3. Anyagilag sikeres.
4. Figyelmes hallgatóság.
5. Szellemes.
6. Jó kondícióban van.
7. Stílusosan öltözik.
8. Értékeli a minőségi dolgokat.
9. Tele van kellemes meglepetéssel.
Milyen férfira vágyom? - Átdolgozott lista (32 évesen)
1. Kellemes kinézetű (előnyben azok, akiknek van haja).
2. Kinyitja a kocsi ajtaját, kihúzza a széket.
3. Van elég pénze egy kellemes vacsorára.
4. Többet hallgat, mint amennyit beszél.
5. Nevet a vicceimen.
6. Gond nélkül haza tudja cipelni a szatyrokat a közértből.
7. Van legalább egy nyakkendője.
8. Értékeli a jó házi kosztot.
9. Nem feledkezik meg a születésnapokról és az évfordulókról.
10. Legalább hetente egyszer romantikus hangulatba kerül.
Milyen férfira vágyom? - Átdolgozott lista (42 évesen)
1. Nem túl csúnya (kopasz fej rendben).
2. Nem indul el, mielőtt még kiszállnék a kocsiból.
3. Van állandó munkája - időnként felvág azzal, hogy étterembe visz.
4. Bólogat, miközben beszélek hozzá.
5. Többnyire emlékszik a viccek poénjára.
6. Elég jó karban van ahhoz, hogy átrendezze a bútorokat.
7. Olyan inget visel, amiből nem lóg ki a hasa.
8. Tudja, hogy nem veszünk olyan pezsgőt, aminek csavaros kupakja van.
9. Nem felejti el lehajtani a WC ülőkét.
10. Hétvégén általában megborotválkozik.
Milyen férfira vágyom? - Átdolgozott lista (52 évesen)
1. Vágja az orr- és fülszőrzetét.
2. Nyilvános helyen nem böfög és nem vakarózik.
3. Nem kér túl gyakran kölcsön.
4. Nem bóbiskol el, miközben mondom a magamét.
5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet.
6. Elég jó karban van ahhoz, hogy hétvégenként felkeljen a kanapéról.
7. Általában két egyforma zoknit és tiszta gatyát visel.
8. Értékel egy jó vacsorát a TV előtt.
9. Időnként beugrik neki a nevem.
10. Van úgy, hogy hétvégén megborotválkozik.
Milyen férfira vágyom? - Átdolgozott lista (62 évesen)
1. Nem ijednek meg tőle a kisgyerekek.
2. Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba.
3. Nem kell túl sok pénz a fenntartásához.
4. Alvás közben csak mérsékelten horkol.
5. Tudja, min nevet.
6. Elég jó karban van ahhoz, hogy egyedül felálljon.
7. Általában felvesz valami ruhát.
8. Szereti a puha ételeket.
9. Emlékszik rá, hol hagyta a fogsorát.
10. Tudja, hogy hétvége van.
Milyen férfira vágyom? - Átdolgozott lista (72 évesen)
1. Lélegzik.
2. Beletalál a WC-be. -
#36276
Hülye római lovak.
Miattuk nem fogunk a Marsra jutni. -
ba32107 #36275 :D Röhögtem rajta, de enyhén szólva is hihetetlen :D -
#36274
Az amerikai vonatok nyomtávja (a sínek közötti távolság) pontosan 4 láb és 8,5 inch, vagyis 143,5 cm. De vajon mi az oka annak, hogy ez a távolság éppen ekkora lett? Mi olyan vonzó ebben a számban?
Van rá magyarázat: az USA-beli nyomtáv pontosan megegyezik az Angliában használatos nyomtávval, mivel az első vonatokat angliai bevándorlók kezdték építeni az újvilágban.
Na jó, de ettől a kérdés még kérdés marad. Most azt kell megválaszolnunk, hogy Angliában miért lett 143,5 cm a nyomtáv.
Azért, mert az első vonatokat Angliában azon tervek és sablonok szerint készítették, amelyeket a hintók és kocsik gyártására is használtak. Ezek után felmerül a kérdés, hogy a hintók és kocsik nyomtávja miért lett pont 143,5 cm?
A válasz megint nagyon logikus: ha más lett volna a nyomtáv, akkor ezek a járgányok nagyon hamar tönkrementek volna az angliai kőutakon, mivel azokban pont ilyen távolságra volt a két vájat,melyeket a régebben ott járt kocsik alakítottak ki.
Nem meglepő azonban, hogy az Angliában található kőutakat, szinte egytől egyig, az ókori Róma építtette. A kőutakba vájt sávokat pedig az első római kocsik és harci szekerek vésték ki. Már az ókori rómaiak is szabványok szerint építették az utakat és a harci szekereket, ezért aztán mind ugyanakkora lett, ami a vájatok távolságának egyformaságát is maga után vonta. A vájatok aztán évszázadokon keresztül kényszerítették az utókor járműtervezőit az ősi szabvány betartására...
Na de mégis, ki és miért ragaszkodott ennyire pont a 143,5 cm-hez?
Nos, a válasz szinte természetes: a római kocsik távolsága éppen azért lett akkora amekkora, hogy két ló hátsója kényelmesen elférjen egymás mellett a kocsi előtt.
Megvan hát a válasz! Római lovak fara szülte ezt a különleges számot.
Ha pedig már eléggé izgalomba jöttél attól, hogy birtokába jutottál a modern világ egyik nagy titkának, még egy adalék:
Bizonyára láttad már azt a két vastag rakétát az amerikai űrrepülők oldalán, felszállás közben. A nevük Solid Rocket Boosters - SRB. Ez a két rakéta hajtja fel az űrbe az űrhajót. A rakétákat a Utah állambeli THIOKOL gyárban gyártják, és tervezői sokkal, de sokkal vastagabbra szerették volna csinálni.
A probléma csupán az volt, hogy a rakétákat vonaton kellett a kilövőállomásra szállítani. A vonat pályája néhány olyan szűk alagúton vezet keresztül, ahol a sínek épphogy elférnek. Ezért aztán a rakéta sem lehetett szélesebb,mint a nyomtáv.
így esett meg, hogy a világ egyik legfejlettebb technológiájával gyártott rakétájának a szélességét egy római ló segge határozta meg... -
#36273
A nyuszika, a róka és a medve belesnek egy verembe. Pár nap múlva már nagyon éhesek. Megszólala róka és azt mondja:
- Együk meg azt, aki legkisebb!
Erre a nyuszika felpattan, és fenyegetően a rókára néz:
- Ha valaki bántani meri a medvét, annak velem gyűlik meg a baja! -
#36272
Miért félnek az 1.b osztályban a kis Lakatos Rodrigótól az osztálytársai?
Mert az apukája a 8.b-be jár.....
