41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#40792
Vendég betér a kricsmibe, kér egy pohár whisky-t. Megissza, majd csak bámulja a poharat, de nem szól semmit.
Kocsmáros odamegy hozzá:
- Látom üres a pohara. Kér még egyet?
- Dehogy kérek! Mihez kezdjek két üres pohárral?? -
#40791
Az iskolában kihirdetik, hogy Orbán Viktor bácsi meglátogatja őket, addig gyűjtsék össze, hogy milyen jó dolgok történtek velük és ezt mondják el neki. Pistike jelentkezik és elmondja, hogy nekik nagyon jó, mert otthon 10 kutyakölyök született és mind fideszes! A tanító néni teljesen odavan, hogy hú, ezt feltétlen el kell mondani Viktor bácsinak.
Viktor bácsi megérkezik, felteszi a kérdést, hogy na gyerekek, milyen jó történt nálatok?
Pistike jelentkezik és elmondja, hogy 10 kutyakölyök született náluk és köztük 5 fideszes van!
Viktor bácsi csodálkozva megjegyzi, úgy hallotta, hogy a múlt héten még mind a 10 kölyök fideszes volt.
Pistike: -Igen, de azóta ötnek kinyílt a szeme! -
#40790
Lázár János megy az erdőben, összetalálkozik a jótündérrel. Jótündér mondja neki:
- János, teljesítem egy kívánságod! Mit kívánsz?
- Hát, kellene egy takaros földbirtok!
- De van már földbirtokod!
- Nos, akkor kellene rá egy szép nagy kastély!
- De kastélyod is van már!
- Akkor viszont kellene rá valami magyarázat!" -
#40789
- Hol vetted ezt a cuccot? Alibabán?
- Nem, amazon. -
#40788
elbaszott verzió:
Két webdesigner beszélget:
- Te baszki, olyan bomba nővel jöttem össze múlt héten, hogy még!
- Na, mesélj, ennyire csinos?
- Mi az, hogy! #5A3C5A -
atiapuka #40787 :)))) -
#40786
Két webdesigner beszélget:
- Te baszki, olyan bomba nővel jöttem össze múlt héten, hogy még!
- Na, mesélj, ennyire csinos?
- Mi az, hogy! 90-80-90 öcsém!
- Ne bassz, sötétlila?! -
atiapuka #40785 :)))) -
#40784
Csaj a benzinkútnál:
Csaj: Szia, egy autópályamatricát lécci.
Kutas: Milyet?
Csaj: Ccc, nem tudom. Milyen kapható?
Kutas: Hát, van 10 napos, havi, éves...
Csaj: Oké, akkor évest kérek.
Kutas: Rendben... a rendszámod?
Csaj: Most szívatsz?
Kutas: Nem, ha pályamatricát akarsz venni, kell a rendszámod.
Csaj: Jól van, de erre még lehet rábasztok... [kirohan]
3 perc múlva:
Csaj: Tessék itt van, alig tudtam leszedni, a körmöm is letört, ilyen még nem is történt mióta vezetek, amúgy meg miféle eljárás ez? -
#40783
![]()
-
Ferenc4 #40782 ![]()
-
#40781
Pistikének nem tetszik, hogy Mórickát mindig jobban kedvelik mint őt. Gondolja leégeti..
- Do you speak English? - kérdi tőle egy nagyobb társaságban.
- Höööö? - reagál rá Móricka. Pistike elégedetten távozik..
Eltelik húsz év, Pistikének eszébe jut Móricka hát felkeresi. De szomorúan látja, hogy semmi sem változott:
Mórickát még mindig jobban kedvelik mint őt. Felteszi hát újra a kérdést:
- Do you speak English?
- Yes i do speak... - feleli Móricka.
- Höööö? - reagál rá Pistike... -
KaBuTo666 #40780 lol -
#40779
Orvos tanítja a rezidenst amputálni.
Orvos: - Jobb láb...
Rezidens: - Sutty..
Orvos: - Mondom jobb...
Rezidens: - Sutty..
Orvos: - Mondom láb... -
#40778
Mit kapunk ha 50% szamócát és 50% kefirt összekeverünk?
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!100% V-Tech zenekart!
-
#40777
![]()
-
#40776
Az apa leül beszélgetni a 18 éves fiával:
- Fiam, azt hiszem elég nagy vagy már, beszélgessünk arról meddig mentél el már nővel, a seggét már fogtad?
- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
- De a mellét már csak fogtad?
- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
- Hát akkor milyét fogtad már lánynak?
- A fülét!
- És mit mondtál neki?
- Azt, hogy szopjál bazdmeg.
Utoljára szerkesztette: mcmoha, 2018.02.21. 08:32:30 -
#40775
Pistike és anyukája hazaérkeznek, majd elkezdenek lépcsőt mászni a panelban.
- Anyu, a ku-
*DIRR* anyja lekever egy maflást.
- Nem megmondtam, hogy ne beszélj csúnyán?!
Másznak még két emeletet, Pistike megint megszólal:
- Anyu , a ku-
*TSS* Még egy saller.
- Fiam, meg ne halljam, mégegyszer, hogy így beszélsz!!
Felérnek a hatodik emeletre, anyja elkezd matatni a táskájában...
- Anyu... - szipog Pistike - én csak azt akartam mondani, hogy a kulcsot a kocsiban hagytad... -
#40774
Tél van, leesett az első hó.
Nyuszika rohan nagy lelkesen a háztartási boltba. Feltépi az ajtót, majd köszönés nélkül elkezdi mondani:
- Faszá.. - a medve hirtelen kipattan a pult mögül és lapát kezével lekever neki egy akkora taslit, hogy menten kirepül a boltból. Majd nagy szomorúan hazabattyog..
Másnap nyuszika a bolt felé battyogva vakargatja a fejét, hogy a fa szánkót hogyan is kérje más szóval.
- Megvan: ródli!
Odaér a boltba, nagy vidáman feltépi az ajtót:
- Ró.. - de megijed a medve láttán, és azt nyögi ki: - ..hadjon meg, nem elfelejtettem, hogy mi a faszá..
De a medve lapát kezével addigra már kipattant a pult mögül... -
kutyakiki81 #40773 Mit mondasz annak a nőnek,akinek mindkét szeme alatt monokli van?
- Semmit! Már kétszer elmondtad! -
#40772
Bíróságon..
- Vádlott, álljon fel és tegyen talúvallomást!
- Igenis kérem. Bíró úr én ártatlan vagyok! Csak házastársi alap kötelességemet teljesítettem...
- Valóban? És mi lenne az?
- A feleségem nem főzött vacsorát, így lekevertem neki egy maflást..
- De hiszen a felesége mindkét szeme alatt van monokli..
- Igen kérem...sört se hozott.. -
#40771
1940, Németország. A parancsnok szemlét tart a felsorakozott katonák előtt. Mindenki előveszi a nemi szervét, a parancsnok nagyot csap rá:
- Fájt?
- Nem fájt!
- Miért nem fájt?
- Mert Hitler katonája vagyok! - kell mondani kötelezően.
Úgy a huszadiknál:
- Fájt?
- Nem fájt!
- Miért nem fájt?
- Mert ez a mögöttem állóé! -
#40770
Egy kannibálfiú megkérdezi a kannibállánytól;
-Megkaptad a nagy piros szívet, amit küldtem Valentin- napra?
- Igen.
-És dobog még ? -
#40769
- Hogyan lehet egyszerűen 3 lépésben leszokni a cigiről?
- ?
- Első lépés: ne vegyél cigit. Második: ne kérj cigit. Harmadik: ne fogadj el cigit... -
#40768
Akkor, nincs mit tenni! 
-
#40767
Alkoholista már mindennel próbálkozott hogy leszokjon, de nem ment neki. Végül elment egy hipnotizőrhöz.
- Mostantól, amikor belép a kocsmába, elképesztően visszataszítónak fogja találni a szagokat, míg odabent tartózkodik. - köszön el tőle a terapeuta.
Másnap lelkesen tér vissza hozzá a páciens:
- Döbbenet, de működik a módszere! Olyan bűzt éreztem tegnap amikor beléptem a kocsmába, hogy azonnal meg kellett igyak egy felest, hogy jobban legyek!
Terapeuta elgondolkodik, majd módosít némileg a kezelésen.
- Mostantól, amellett hogy undorodni fog a kocsma bűzétől, a kezei is elgyengülnek, és képtelen lesz felemelni a feles poharat az asztalról. - köszön el a terapeuta.
Másnap újra lelkesen belép a boldog páciens:
- Uram! Minden tiszteletem az öné: meggyógyultam! Tegnap este be kellett fogjam az orrom a kocsma undorító bűzétől, és képtelen voltam felemelni a feles poharat az asztalról! Mindenkinek elmeséltem hihetetlen gyógyulásom történetét. Az egyik cimbi készségesen megitatott egy felessel, majd reggelig ünnepeltünk magunkat seggrészegre italozva, engem persze mindenki által itatva a kiváló módszerét! ... -
#40766
Én a "pause"-ra tippeltem
-Hogy hívják a kínai ügyvédet?
-Perel Jenbe. -
#40765
Mivel lehet megállítani a motoros, távirányítós földgömböt?
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!a HOLD gombbal -
#40764
Pistike megérdi a műszak felénél az új dolgozót:
- Hé haver, hány óra van?
- Kettőnknek egy.
Jó fél óra múlva megint megkérdi:
- Hé haver, hány óra van?
- Kettőnknek egy.
Pistike meglepődik:
- Fél órája is ennyi volt. Szívatsz?
- Ja, hogy a pontos idő érdekel? -
Bazsalusz #40763 – Beöltözöl farsangra, Piroska?
– A farkas vagyok… -
#40762
Tegnap este hallottam:
- Hogy hívják az antikrisztus apját?
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!Anti bácsi. -
#40761
-
#40760
:DDDD -
Bazsalusz #40759 – Meliyik a legfinomabb része a csernobili harcsànak???
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!- A combja. -
#40758
Valahogy így? SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához! -
cherubim06 #40757 Remek a vicc, csak ki kell cserélni Lakatos Nintendó nevét Orbán Viktorra és a hurka pedig Magyarországot jelképezi... -
Ferenc4 #40756 Cigány takarékosság (szigorúan 18+) Ha kicsit morbid akkor töröljétek!
A gyerekek az iskolában azt a házi feladatot kapták, hogy költsenek el 500 forintot minél takarékosabban. Hétfő reggel a tanító néni kérdezgeti a diákokat, kinek hogy sikerült a hétvégi takarékoskodás. - Pistike, mibe fektetted az 500 forintodat? - Én hétvégén az 500 Ft-ból almát vettem. Az almát meghámoztuk, megettük, a héját a tyúkoknak adtam. Szerintem ez a leggazdaságosabb. - Rendben, Pistike nagyon ügyes vagy. És te, Móricka, mihez kezdtél az 500 Ft-tal? - Én hétvégén narancsot vettem, meghámoztam, a belsejét megettük, a héját a fűtőtestre raktuk, és jó illat volt utána. - Nagyon szép történet. És te, Lakatos Nintendó, mit csináltál az 500 Ft-tal? - Én elmentem a henteshez, vettem 500-ért hurkát, hazamentem, a tölteléket kifejtem a bőréből, megsütöttem, megettük. A belet a f@rkamra húztam, megb@sztam a húgomat, lehúztam a f@rkamról, belesz@rtam, és visszavittem a hentesnek, hogy „büdös a hurkád, add vissza az 500-ast”!
-
#40755
Két dolog lehetséges:
1) vagy nem tudta a pásztor, hogy mennyi birkája van és csak ráhagyta a 39-et. A nő meg figyelmetlen volt..
2) sanszosabb meg, hogy tudta a pásztor, hogy 38 bikája van, ezért csak szívatni akarta. Ergo: mindenképp beszólt volna valamit ;) -
#40754
Csak azt nem értem, hogy ha a kutyát is birkának nézte, akkor nyilván azt is beleszámolta. Vagyis, hogy tudott helyes választ adni? ;) -
#40753
Szőke nő elhatározza, hogy kifog a pásztoron. Barnára festi a haját, elbújik egy fa mögé és megszámolja a birkákat. Majd előbújik..
- Te pásztor! Ha megmondom, hogy hány birkát legeltetsz itt most, akkor nekem adsz egyet?
- Akkor igen. -feleli a pásztor.
- 39-et!
- Tényleg annyit. Vihetsz egyet!
A nő nagy boldogan felkap egyet és elindul.
- Én is kérdeznék valamit - mondja a pásztor - ha megmondom milyen színű a hajad, akkor visszaadod a zsákmányodat?
- Akkor vissza! - mosolyog a nő.
- Szőke. - mondja a pásztor.
- De honnan jöttél rá? - lepődik meg a nő.
- A kutyámat akartad elvinni...
