41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#40832
Mi az? Schwarzeneggernek hosszú, Brad Pittnek rövid, a Pápa meg nem használja?
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!Vezetéknév. -
#40831
- Óú, né'dmá, Gázsi, a té lábod mennyivé mócskósabb, mintaz enyimé!
- Dikk oszt ín két ívvel idősebb is vágyok! -
#40830
Német házaspár utazik haza az esőben. Ahogy mennek egyszer csak a férj meglát egy nagy békát az út közepén. Megállnak, a férfi kiszáll, hogy átsegítse a békát az úton, mire a béka megszólal:
- Amiért ilyen rendes voltál velem, teljesítem egy kívánságodat!
- Hát ott van a csomagtartóban az öreg kutyám, sajnos megdöglött, nem tudnád újraéleszteni?
Kinyitják a csomagtartót, megszólal a béka:
- Ezt sajnos nem tudom teljesíteni, de tudok valami mást tenni érted?
- Hát a feleségem öreg is, csúnya is nem tudnád megszépíteni? Ott ül az első ülésen...
Kinyitják az első ajtót, a béka elgondolkodik, majd megszólal:
- Megnézhetném azt a kutyát még egyszer? -
#40829
A feleség előszed pár tojást a hűtőből, majd feltesz forrni lábosban vizet.
A férj eközben újságot olvas a nappaliban.
A víz felforr, a feleség beleteszi a tojásokat, majd hangosan elkiáltja magát:
- Drágám!
Férj ledobja az újságot és beszalad a konyhába:
- Igen? Mi a baj?
- Semmi - feleli a feleség, majd folytatja - de most azonnal szeretkezni akarok veled!
Férj elmosolyodik, majd egy pillanat múlva magáévá is teszi az asszonyt a konyhaasztalon.
Miután végzett, megkérdi az asszonyt, hogy mi volt ez. Ugyanis hetek óta hiába próbálkozott nála.
Mire a nő:
- Két perces lágytojást akartam főzni és nem találtam a konyhai időzítőt.. -
#40828
Ipse hazaér. Látja, hogy a barátnője mérgesen pakolja a ruháit egy bőröndbe..
- Mi a baj drágám?
- Azt mondták rólad, hogy egy mocskos pedofil vagy!
- Nagy szavak ezek egy 8 éves szájából..
-
#40827
Pasiként mit gondolunk a dögös bápultos csajsziról?
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!Bár a barátnőm lenne!
Másik hasonló:
Mit mond Batman Robinnak mielőtt beszállnak a Batmobilba?
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!Gyere Robin, szálljunk be a Batmobilba!
-
atiapuka #40826 ez jó.:) -
atiapuka #40825 Pár Piroskás viccet én is tudok. Itt az egyik kedvencem:
... az eleje szokásos ... majd
- Nagymama miért olyan nagy a szemed?
- Nem látod, hogy most sz...ok? -
#40824
A székely és a fia egy ágyban alszanak. Felébred az apa.
- Te meg mit csinálsz fiam?
- Maszturbálok édesapám!
- És mondd csak: jó már neked?
- Még nem igazán.
- Akkor talán próbáld a sajátoddal..
-
#40823
- Nagyi! Miért olyan nagy a szemed?
- Hogy jobban lássalak..
- És miért olyan nagy a füled?
- Hogy jobban halljalak..
- És miért olyan nagy az arcod?
- Mert Debian Linuxot használok. -
#40822
Farkas bekapja a nagymamát.
Megérkezik Piroska, Farkas gyorsan hálósipkát húz és befekszik a nagymama helyére.
P: Nagyi! Miért olyan nagy a szemed?
F: Hogy jobban lássalak..
P: És miért olyan nagy a füled?
F: Hogy jobban halljalak..
P: És miért olyan nagy a fejed?
F: Anyádnak nagy a feje!!!
-
#40821
-
#40820
-
#40819
Hú, de jó régi humor már ez is. Persze attól még mindig jó. -
#40818
Három kínai emigrál Amerikába, Chu, Bu és Fu.
Elhatározzák, ha már amerikaiak lettek, megváltoztatják a nevüket is.
Chu megváltoztatja a nevét Chuck-ra.
Bu erre megváltoztatja a nevét Buck-ra.
Fu pedig inkább hazautazott. -
#40817
-
#40816
3 lovas érkezett a városba..
John arany lovon. Jack ezüstön. Charles Bronzon..
-
#40815
Egy lány naplójából..
Magamnak nem kívánok semmit se idénre.
De anyám kaphatna már valami jóképű, gazdag és kedves pasit vőnek..
-
#40814
Rendfőnöknő összehívja az apácákat..
- Ma reggel egy idegen férfi lábnyomait találtuk a folyosón..
99 apáca: - Hűha!
1 apáca: - Hihihi..
- A nyomok a női hálóteremhez vezettek...
99 apáca: - Hűha!
1 apáca: - Hihihi..
- A női hálóban az egyik ágy össze volt dúrva és izzadva..
99 apáca: - Hűha!
1 apáca: - Hihihi..
- A takaró alatt egy használt óvszert találtunk..
99 apáca: - Hűha!
1 apáca: - Hihihi...
- Az óvszer lyukas volt..
99 apáca: - Hihihi...
1 apáca: - Hűha!
-
#40813
Ennyi? Semmi kreativitás?
Pl.:
- Zef! Voltál ma reggel budin?
- Minden reggel megyek hugyozni...
De ma valamiért taknyosnak is éreztem magam. A budipapír meg persze elfogyott...(további részletek a viccben...)
Legközelebb ha lehet valami hasonló szöveggel gyere.
Nézz már szét, hol vagy...
De megtisztelő, hogy rám gondoltál egyből..
-
#40812
Te voltál... -
#40811
Ma reggel hallottam:
- Mi az abszolút pech?
- Ha reggel pisálás közben felszívod a taknyodat az orrodból a szádba, majd a kis dolgod végeztével köpsz egyet a wc csészébe..
A köpedék vége lenyúlik a pisádig, megmártózik benne, majd a másik szádban maradt vége lazán visszahúzza a pisás részt a szád felé, mindezt a másodperc töredéke alatt, te meg meglepődve azt sem tudod mit csinálj.....késő: odaért
Remélem, ezt csak kitalálta valaki..
-
#40810
-Hámész Homérosz?
-Házibulentosz.
-Leszentosz?
-Á, szopoklész.. -
#40809
Kasza Tibi yt csatornáján találtam:
Kissrác megkérdi a mezőgazdasági múzeumban:
- Tanárnő az ott mi?
- Az ott a Kasza Tibi :D -
#40808
A hasmenés egyik legjobb ellenszere a banán. Csak nem szabad..
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!kihúzni
-
#40807
-Melyik moly tud olvasni?
-?
-A könyvmoly. -
#40806
A Mester áll derékig a szarban. Kér egy fogót a segédtől, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki. A Mester nagy levegőt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit. Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit. Ez így megy egy darabig, míg el nem készül. A Mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok riadtan menekülnek.
Odaszól a segédnek:
- Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod! -
#40805
- Drágám, csináltassak nagyobb melleket?
- Felesleges. Elég, ha wc papírral dörgölöd.
- Tényleg? Mert attól megnő?
- A seggednél bevált nem?
-
#40804
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!Ingyenes állatkórház? Van ilyen? -
#40803
Mi az Egyesült Királyság pénzneme? középkörű jómódú hölgy "mi az a egyesült királyság?" Ezek után meg se lepődök azon hogy 12 db atombombát akartak ledobni japánra ha az első 2 után nem adják meg magukat.. ezek állatok. -
#40802
Uhh. Ezek nem terhelik túl az agyukat "felesleges" dolgokkal. -
#40801
Ez egy fokkal jobb, bár ezen se fog mindenki röhögni, bár az usa-ról eszembe jutott ez a videó SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!:
Világméretű felmérést indított az ENSZ. A felmérésben egy kérdés szerepelt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal végződött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része". -
#40800
Ja. Ez kész vicc
A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.
-
#40799
Jaja legelső 10 viccben van amit hallottam :)
Ez viccnek néz ki de nem az:
Két beteg sántít be két különböző magyar orvosi rendelőbe és mindkettőnél megállapítják, hogy csípőprotézis operációra van szüksége.
Az első beteget egy órán belül megvizsgálják, azonnal elkészítik a röntgen felvételt, kiértékelik és másnapra kitűzik az operáció idejét.
A második beteg egy hétig vár míg a körzeti orvoshoz be tud jutni, aki egy specialistához küldi. A specialistára nyolc hétig vár, aki kiírja röntgenre, amit egy hónapon belül elvégeznek és kiértékelnek, megállapítják az operáció szükségességét. A kórházban előjegyzik és 6 hónap múlva már meg is operálják.
Mi a különbség a két beteg közt?
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!Az első egy kutya, a második egy ember! -
#40798
"A vicc öreg és szakállas" - mondta Musachy a szaktársam
-
#40797
Igen, ez szakállas vicc már. -
#40796
De ezt tuti ismered:
A nyuszika megy az erdőben, találkozik az öszvérrel:
- Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy ?
- Én vagyok az öszvér.
- Az meg mi ?
- Apám ló volt, anyám szamár.
Megy tovább a nyuszika, találkozik a farkaskutyával:
- Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Az meg mi?
- Apám farkas volt, anyám kutya.
Megint megy tovább a nyuszika, zümmögést hall a feje felett:
- Én vagyok a nyuszi, hát te ki vagy?
- Én vagyok a lódarázs.
A nyuszi eltöpreng, majd megszólal:
- Na, menj te a picsába!
Utoljára szerkesztette: Zephyr Retiring, 2018.05.03. 18:09:49 -
#40795
:) még nem hallottam fasza!
Putyin és Trump elmennek egy különös tehetségekkel megáldott jóshoz. Azt szerették volna megtudni, hogy milyen lesz a világ ötven év múlva. A jós neki is kezd és nézegeti az üveggömbjét:
- Látom Washingtont, látok egy nagy épületet, egy fehér épületet. A Fehérházat. Ki van tűzve rá egy vörös zászló.
Ekkor Trump lecsügged, Putyin büszkén kidülleszti mellét és szól a jósnak, hogy folytassa csak tovább.
- Látom Moszkvát, látok egy nagy épületet, a Kreml Palotát. Ezen is egy ugyanolyan vörös zászló van kifeszítve, és erre is ugyanaz van írva, mint az előzőre.
Ekkor megkérdezte Putyin, hogy mi van ráírva.
- Áh, sajnos nem tudom kiolvasni. Kínaiul van.
-
#40794
- Jean: most maga a hülye, vagy én?
- Uram, ön nem az az ember aki hülyéket alkalmazna..
-
#40793
Matróz: - Süllyed a harossz..
Kapitány: - Talán a hajó nem?
Matróz: - Talán a ha jó lenne, nem süllyedne..