Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#35891
<#nevetes1><#nevetes1><#ravasz1><#taps>
#35890
Menekül a csiga az erdõbõl. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belõttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a
gyerekeknek is. Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd õ is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdõbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is.
Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs.
Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem
érdemes.
Mire a róka loholás közben visszaszól:
- Nana, gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - mibõl is?!!
- Mi van csiga, belõttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a
gyerekeknek is. Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd õ is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdõbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is.
Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs.
Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem
érdemes.
Mire a róka loholás közben visszaszól:
- Nana, gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - mibõl is?!!
#35889
- Mi az? Fehér embernek gumival 5000 Ft, cigánynak gumi nélkül ingyenes?
- ???
- Bungee jumping.
<#idiota>
- ???
- Bungee jumping.
<#idiota>
King of the Road - SCANIA A svédek büszkék az acéljukra. A magyarok is - a svédek acéljára. Pláne, ha ez az acél némi műanyaggal karöltve kamionná áll össze.
#35888
ajjjaj... 😊
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#35887
"Tegnap véletlenül a WC mellé ültem és felment bennem a pumpa!"
SoF II: C4z0rla
#35886
1) Házi feladat
---------------
- Pistike! Elõször fordult elõ, hogy hibátlan házi feladatot adtál be. Hogy
lehet ez?
- Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni.
--------------------
2) Hetente háromszor
--------------------
Négy férfi beszélget:
- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az elsõ.
- Én havonta kétszer. - kontráz a második.
- Én hetente egyszer. - így a harmadik.
- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.
- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az elsõ.
- Ja, nem a tiédrõl volt szó?
-------------
3) Két szobor
-------------
Két szobor áll a parkban. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt
mondja nekik:
- Itt áltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit.
A két szobor megmozdul és kézenfogva berohannak a legközelebbi bokorba,
ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek. Kis idõ múlva kijönnek a bokorból. A férfiszobor ránéz az órájára és azt mondja:
- Még van negyed óránk mit csináljunk addig?
Erre a nõszobor:
- Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én
szarom le õket!
-------------------------
4) Abszolút szerencsétlen
-------------------------
- Ki az abszolút szerencsétlen?
- ???
- Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik!
----------------
5) Mint a nyulak
----------------
Két idõs néni beszélget:
- Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak!
- Hogy érti ezt kedveském?
- Csak két dolog érdekli õket: a fû meg a szex.
---------------
- Pistike! Elõször fordult elõ, hogy hibátlan házi feladatot adtál be. Hogy
lehet ez?
- Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni.
--------------------
2) Hetente háromszor
--------------------
Négy férfi beszélget:
- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az elsõ.
- Én havonta kétszer. - kontráz a második.
- Én hetente egyszer. - így a harmadik.
- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.
- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az elsõ.
- Ja, nem a tiédrõl volt szó?
-------------
3) Két szobor
-------------
Két szobor áll a parkban. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt
mondja nekik:
- Itt áltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit.
A két szobor megmozdul és kézenfogva berohannak a legközelebbi bokorba,
ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek. Kis idõ múlva kijönnek a bokorból. A férfiszobor ránéz az órájára és azt mondja:
- Még van negyed óránk mit csináljunk addig?
Erre a nõszobor:
- Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én
szarom le õket!
-------------------------
4) Abszolút szerencsétlen
-------------------------
- Ki az abszolút szerencsétlen?
- ???
- Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik!
----------------
5) Mint a nyulak
----------------
Két idõs néni beszélget:
- Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak!
- Hogy érti ezt kedveském?
- Csak két dolog érdekli õket: a fû meg a szex.
#35885
harmadik teccett.. elkuldtem mindkettonek... valasz:
"Hát ez igazán kedves, köszönjük szépen.. 😊"
<#banplz>
"Hát ez igazán kedves, köszönjük szépen.. 😊"
<#banplz>
#35884
ez qva jó😄
#35883
- Mi az? Cukros, és szobahõmérsékleten köt?
- Nagymama.
- Nagymama.
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#35882
Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvõ papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjérõl. A gyerek nem érti a látványt és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tõle:
- Mit csináltál apuval az ágyban?
- Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért idõnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam.
- Csak az idõdet vesztegeted - feleli a gyerek.
- Miért? - kérdezi az anyja.
- Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja!
- Mit csináltál apuval az ágyban?
- Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért idõnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam.
- Csak az idõdet vesztegeted - feleli a gyerek.
- Miért? - kérdezi az anyja.
- Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja!
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#35881
😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
practitioner of the forbidden arts of death
#35880
FIGYELEM! 18+ és EXPLICIT LYRICS!!!
(fekete humor + gusztustalan)
(fekete humor + gusztustalan)
Spoiler (katt a megjelenítéshez)
2 vasúti munkás beszélget: - Te, tegnap olyan nõt találtam a sínek mellett, hogy el se hiszed!! Kurva jó teste volt. Úgy megdugtam!!! - És le is szopott? - Hát le is szopott volna ha megtalálom a fejét...
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#35879
Kohn egy óceánjárón utazik. Hirtelen beleesik az egyik utas kisfia a tengerbe. Az utasok a korláthoz özönlenek, ahol az apa tízezer dollár jutalmat ajánl fel annak aki a fiát kihúzza. A következõ pillanatban látják hogy az egyedüli zsidó, Kohn a tengerben úszik és kimenti a kisfiút. A fedélzeten éljenzik a bátor hõst, és az apa máris átnyújtja a csekket. Kohn így szól:
- Az üzlet majd késõbb! Elõbb tisztázzuk, hogy ki lökött a vízbe!
- Az üzlet majd késõbb! Elõbb tisztázzuk, hogy ki lökött a vízbe!
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#35878
Öreg tengerész meséli kalandjait.
- Az úgy volt, hogy hajótörést szenvedtünk, és csak hárman maradtunk életben egy tengerésztársammal és egy nõvel. Egy lakatlan szigetre vetett minket a Gondviselés. Boldogan éldegéltünk ott hármasban, szép éjszakáink voltak, mígnem egyszer meghalt a nõ. Az elsõ héten rossz volt, a második héten nagyon rossz volt, a harmadikon már kibírhatatlanul rossz volt, így a negyedik héten eltemettük...
- Az úgy volt, hogy hajótörést szenvedtünk, és csak hárman maradtunk életben egy tengerésztársammal és egy nõvel. Egy lakatlan szigetre vetett minket a Gondviselés. Boldogan éldegéltünk ott hármasban, szép éjszakáink voltak, mígnem egyszer meghalt a nõ. Az elsõ héten rossz volt, a második héten nagyon rossz volt, a harmadikon már kibírhatatlanul rossz volt, így a negyedik héten eltemettük...
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#35877
Anyós viccek.. unalmasak és régiek, de hátha valakinek...
Mi volt tegnap az a nagy ordítozás szomszéd?
- Semmi különös, csak vízi mentõst játszottunk a gyerekkel és az anyósom nem akart belefulladni a medencébe.
***
Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a vejétõl:
- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?
- Csak egy van, mama... A menetrend!
***
Két frissen hantolt sír a temetõben, pontosan egymás mellett.
Mindkettõnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:
- Feleség?
- Anyós...
- Az se rossz...
***
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklõdik a másik, van-e már
eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklõdésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentõk el is engedték az elsõsegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!
***
A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség:
- Hogy van a mama?
- Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
- Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról? Mi történt, mesélj!
- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a látogatása. Részleteket sem közöltek, de az fõorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra..
***
Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyrõl.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstõl...
***
Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környezõ falvakból is.
- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...
***
Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj
nyitja az ajtót. Anyós:
- Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig?
Férj:
- Felõlem maradjon ott - és becsukja az ajtót.
Mi volt tegnap az a nagy ordítozás szomszéd?
- Semmi különös, csak vízi mentõst játszottunk a gyerekkel és az anyósom nem akart belefulladni a medencébe.
***
Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a vejétõl:
- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?
- Csak egy van, mama... A menetrend!
***
Két frissen hantolt sír a temetõben, pontosan egymás mellett.
Mindkettõnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:
- Feleség?
- Anyós...
- Az se rossz...
***
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklõdik a másik, van-e már
eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklõdésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentõk el is engedték az elsõsegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!
***
A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség:
- Hogy van a mama?
- Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
- Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról? Mi történt, mesélj!
- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a látogatása. Részleteket sem közöltek, de az fõorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra..
***
Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyrõl.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstõl...
***
Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környezõ falvakból is.
- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...
***
Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj
nyitja az ajtót. Anyós:
- Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig?
Férj:
- Felõlem maradjon ott - és becsukja az ajtót.
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#35876
A zsiráf és a kisgér beszélgetnek az evés örömeirõl.
- tudod kis egér milyen csodálatos érzés az, amikor a zsenge fû lecsúszik a hosszú nyakamon és végig simogatja belülrõl
kis egér elgondolkodik és megkérdezi.
- mond zsiráf és a hányással hogy állsz?
- tudod kis egér milyen csodálatos érzés az, amikor a zsenge fû lecsúszik a hosszú nyakamon és végig simogatja belülrõl
kis egér elgondolkodik és megkérdezi.
- mond zsiráf és a hányással hogy állsz?
#35875
Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz.
Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.
- Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki.
- Hogyan segíthetek?
- Elõször is a táplálkozás: minden reggel fõzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetõleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok szex is, lehetõleg hetente többször csinálják. Ne szóljon neki errõl a beszélgetésrõl, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következõ pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkezõ esetben sajnos meghal.
Visszamegy a feleség. A férje megkérdezi:
- Na, mit mondott a doki?
- Azt, hogy meg fogsz halni!
Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.
- Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki.
- Hogyan segíthetek?
- Elõször is a táplálkozás: minden reggel fõzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetõleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok szex is, lehetõleg hetente többször csinálják. Ne szóljon neki errõl a beszélgetésrõl, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következõ pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkezõ esetben sajnos meghal.
Visszamegy a feleség. A férje megkérdezi:
- Na, mit mondott a doki?
- Azt, hogy meg fogsz halni!
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
#35874
Verebes Heti Hetes? 😊
SoF II: C4z0rla
#35873
Móricka hazaér a suliból, kérdezi az anyja:
- Mit kaptál a suliban?
- Egy piros pontot és egy feketét.
- Tessék, itt egy százas.
Találkozik az apjával is:
- Mi volt az iskolában?
- Kaptam egy pirospontot és egy feketét.
- Tessék, adok ötven forintot.
Találkozik a nagyival is.
- Kaptál valamit az iskolában?
- Egy fekete és egy piros pontot.
- Miért kaptál feketét?
- Mert beírtam magamnak egy pirosat!
- Mit kaptál a suliban?
- Egy piros pontot és egy feketét.
- Tessék, itt egy százas.
Találkozik az apjával is:
- Mi volt az iskolában?
- Kaptam egy pirospontot és egy feketét.
- Tessék, adok ötven forintot.
Találkozik a nagyival is.
- Kaptál valamit az iskolában?
- Egy fekete és egy piros pontot.
- Miért kaptál feketét?
- Mert beírtam magamnak egy pirosat!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#35872
A részegség meghatározása
A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg Whiskey-t, az egyikük kimegy, a másik kettõ pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
A részegség fokozatai
Enyhén spicces
Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-5 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs.
Pályagörbe: egyenes.
Félspicces
Tünetek: a szemek még jobban csillognak, nótázási inger, beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után elfojtott böffenés.
Fogyasztás: 2 rum + 4 sör.
Pályagörbe: egyenes, itt-ott gyorsan korrigált billenés.
Spicces
Tünetek: szemcsillanás marad, a vigyorgás változatlan és gyerekes jellegû, a beszéd érthetõségi foka csökken, kezd megszûnni a különbség a zöngés és a zöngétlen mássalhangzók között.
Fogyasztás: 1 dl törköly + 6 sör
Pályagörbe: a hiperbola pályáját követõ, illemhelyre való távozás közben ötletszerû megkapaszkodás különbözõ tárgyakban. (pl.: Pincérnõ bal melle)
Kótyagos
Tünetek: szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata, minden böffenéssel kísért csuklás után hamis éneklés, Bodri kutya verésénél egy könycsepp az arcon.
Fogyasztás: 1 dl. konyak, 4 sör + 2 dl. bor
Pályagörbe: csúszás nélkül gördülõ kör egy kerületi pontjától leírt ívekkel tarkított parabola.
Enyhén részeg
Tünetek: Az arc vonásai kifejezõvé válnak, a mimikai izmok nyersgumi-szerûen mûködnek, a beszédben gargalizáláshoz hasonló hangok tûnnek fel.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka + 4 sör és 4 nagyfröccs
Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel.
Félrészeg
Tünetek: A szem fénye teljesen megtörik, a tekintet gyöngyözõ pocsolyához hasonló,a beszédben furcsa mondatok, a WC-ben obszcén ódáknak a falra való firkálása reszketeg betûkkel.
Fogyasztás: 2 dl. rum, 8 sör, 4 dl. bor + 2 vodka
Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsõn való guruláskor végtelen csavarhoz hasonló.
Részeg
Tünetek: A szem csukva, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej felborít 2 üveg sört, halk sírdogálás, az arcon megjelennek az öröklött elfajulás koravén ráncai, illemhelyre zuhanás a csukott ajtón keresztül.
Fogyasztás: 3 dl. vodka, 10 sör + 10 nagyfröccs
Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan 4 dimenziós mozgás.
Tökrészeg
Tünetek: A szem szinte állandóan csukva van, de ha nyitva is van, csak a fehérje látszik, az érzékszervek teljesen zavartak se kép se hang, idõnként orrlyukon keresztül való hányás.
Fogyasztás: Kb. annyi, amennyit egy kozákezred elbír, lovakkal együtt.
Pályagörbe: Nincs, csak apró rezgésszerû helyváltoztatások csuklás közben.
A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg Whiskey-t, az egyikük kimegy, a másik kettõ pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
A részegség fokozatai
Enyhén spicces
Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-5 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs.
Pályagörbe: egyenes.
Félspicces
Tünetek: a szemek még jobban csillognak, nótázási inger, beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után elfojtott böffenés.
Fogyasztás: 2 rum + 4 sör.
Pályagörbe: egyenes, itt-ott gyorsan korrigált billenés.
Spicces
Tünetek: szemcsillanás marad, a vigyorgás változatlan és gyerekes jellegû, a beszéd érthetõségi foka csökken, kezd megszûnni a különbség a zöngés és a zöngétlen mássalhangzók között.
Fogyasztás: 1 dl törköly + 6 sör
Pályagörbe: a hiperbola pályáját követõ, illemhelyre való távozás közben ötletszerû megkapaszkodás különbözõ tárgyakban. (pl.: Pincérnõ bal melle)
Kótyagos
Tünetek: szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata, minden böffenéssel kísért csuklás után hamis éneklés, Bodri kutya verésénél egy könycsepp az arcon.
Fogyasztás: 1 dl. konyak, 4 sör + 2 dl. bor
Pályagörbe: csúszás nélkül gördülõ kör egy kerületi pontjától leírt ívekkel tarkított parabola.
Enyhén részeg
Tünetek: Az arc vonásai kifejezõvé válnak, a mimikai izmok nyersgumi-szerûen mûködnek, a beszédben gargalizáláshoz hasonló hangok tûnnek fel.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka + 4 sör és 4 nagyfröccs
Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel.
Félrészeg
Tünetek: A szem fénye teljesen megtörik, a tekintet gyöngyözõ pocsolyához hasonló,a beszédben furcsa mondatok, a WC-ben obszcén ódáknak a falra való firkálása reszketeg betûkkel.
Fogyasztás: 2 dl. rum, 8 sör, 4 dl. bor + 2 vodka
Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsõn való guruláskor végtelen csavarhoz hasonló.
Részeg
Tünetek: A szem csukva, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej felborít 2 üveg sört, halk sírdogálás, az arcon megjelennek az öröklött elfajulás koravén ráncai, illemhelyre zuhanás a csukott ajtón keresztül.
Fogyasztás: 3 dl. vodka, 10 sör + 10 nagyfröccs
Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan 4 dimenziós mozgás.
Tökrészeg
Tünetek: A szem szinte állandóan csukva van, de ha nyitva is van, csak a fehérje látszik, az érzékszervek teljesen zavartak se kép se hang, idõnként orrlyukon keresztül való hányás.
Fogyasztás: Kb. annyi, amennyit egy kozákezred elbír, lovakkal együtt.
Pályagörbe: Nincs, csak apró rezgésszerû helyváltoztatások csuklás közben.
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#35871
Helyes ragozása az iszik igének:
Én iszok.
Te iszol.
Õ iszik.
Mi iszunk.
Ti isztok.
Õk fizetnek.
----------
Hajnali 4kor hazajön a férj a kocsmából, s elkezd halkan vetkõzni az ágy mellett.
Erre felkel az asszony:
- Hova mész ilyen korán Béla?
- Igazad van asszony, visszafekszem!
Én iszok.
Te iszol.
Õ iszik.
Mi iszunk.
Ti isztok.
Õk fizetnek.
----------
Hajnali 4kor hazajön a férj a kocsmából, s elkezd halkan vetkõzni az ágy mellett.
Erre felkel az asszony:
- Hova mész ilyen korán Béla?
- Igazad van asszony, visszafekszem!
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#35870
Megérkezik a cowboy a városba, megáll egy kocsmánál és kiköti a lovát. Bemegy és néhány sör után menne vissza a lovához, de nem találja ott ahol hagyta. Nagyon mérges lesz, visszamegy a kocsmába és elkezd kiabálni:
- A lovamat valaki ellopta. Ha 5 percen belül nem lesz ott ahol hagytam, akkor nagyon nagy baj lesz, mint San Franciscoban.
Kimegy, de hamarosan újból visszatér és még hangosabban ordítozik:
- A lovamat valaki ellopta és még mindig nem hozta vissza. Ha 3 percen belül nem lesz ott ahol hagytam, akkor olyat teszek, mint San Franciscoban!
Kimegy újból, de rövidesen megint visszatér, összetör mérgében egy széket:
- A lovamat valaki ellopta és még mindig nem hozta vissza. Ha 1 percen belül nem lesz ott ahol hagytam, akkor nem állok jót magamért, olyat teszek, mint San Franciscoban!
És csodák csodája, amint kimegy megtalálja a lovát ott ahol hagyta. Felnyergel és elindul az útjára. Szalad utána a kocsmáros:
- Uram, kérem várjon meg! Itt az emberek mind nagyon kiváncsiak, kérem árulja el nekünk, mit tett San Franciscoban!
- Gyalogoltam.
- A lovamat valaki ellopta. Ha 5 percen belül nem lesz ott ahol hagytam, akkor nagyon nagy baj lesz, mint San Franciscoban.
Kimegy, de hamarosan újból visszatér és még hangosabban ordítozik:
- A lovamat valaki ellopta és még mindig nem hozta vissza. Ha 3 percen belül nem lesz ott ahol hagytam, akkor olyat teszek, mint San Franciscoban!
Kimegy újból, de rövidesen megint visszatér, összetör mérgében egy széket:
- A lovamat valaki ellopta és még mindig nem hozta vissza. Ha 1 percen belül nem lesz ott ahol hagytam, akkor nem állok jót magamért, olyat teszek, mint San Franciscoban!
És csodák csodája, amint kimegy megtalálja a lovát ott ahol hagyta. Felnyergel és elindul az útjára. Szalad utána a kocsmáros:
- Uram, kérem várjon meg! Itt az emberek mind nagyon kiváncsiak, kérem árulja el nekünk, mit tett San Franciscoban!
- Gyalogoltam.
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#35869
Mikor jöttél haza tegnap éjjel?
- 10-kor.
- Ne hazudj! Hallottam, hogy egyet ütött az állóóra.
- Most mit akarsz? A nullát is üsse?
- 10-kor.
- Ne hazudj! Hallottam, hogy egyet ütött az állóóra.
- Most mit akarsz? A nullát is üsse?
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#35868
George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak.
Az ördög kinyitja az elsõ szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan. Bush tágra nyílt szemmel bámulja õket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni.
- Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak.
Az ördög kinyitja az elsõ szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan. Bush tágra nyílt szemmel bámulja õket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni.
- Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!
#35867
Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülõfalujába, ahol édesanyja egy kérdéssel fogadja:
- Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit fõzzek belõle?
- Pálinkát, édesanyám!
-Jó estét, kedves nézõink. Mielõtt elmondanánk a holnapi idõjárást, szeretnénk helyesbíteni a mait és elnézést kérni a tegnapiért.
- Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
- Úristen, és lett valami bajod?
- Nem, szerencsére semmi! Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
Három alkoholista fekszik az árokparton.
Az egyik eltüsszenti magát.
Mire a másik:
- Egészségedre!
Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából:
- Töltsetek nekem is!
Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc, miegymás.
Egy srác odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgõ lányhoz:
- Szia, Veled nem táncol senki?
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit fõni? 😄
A nap mondása:
Egészen addig röhögtünk a fõnök viccén, amíg meg nem értettük, hogy az a mai feladat...
Egy nõ a nõgyógyásznál széthúzza a blúzát:
- Nézze doktor úr, mióta a hormonkezelést ad, nagyon szõrösödik a mellem.
- Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is szõrös?
- Igen, egészen a tökömig...
- Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit fõzzek belõle?
- Pálinkát, édesanyám!
-Jó estét, kedves nézõink. Mielõtt elmondanánk a holnapi idõjárást, szeretnénk helyesbíteni a mait és elnézést kérni a tegnapiért.
- Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
- Úristen, és lett valami bajod?
- Nem, szerencsére semmi! Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
Három alkoholista fekszik az árokparton.
Az egyik eltüsszenti magát.
Mire a másik:
- Egészségedre!
Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából:
- Töltsetek nekem is!
Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc, miegymás.
Egy srác odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgõ lányhoz:
- Szia, Veled nem táncol senki?
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit fõni? 😄
A nap mondása:
Egészen addig röhögtünk a fõnök viccén, amíg meg nem értettük, hogy az a mai feladat...
Egy nõ a nõgyógyásznál széthúzza a blúzát:
- Nézze doktor úr, mióta a hormonkezelést ad, nagyon szõrösödik a mellem.
- Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is szõrös?
- Igen, egészen a tökömig...
#35866
Hülye ember a felvételi vizsgán:
- Vezetékneve?
- Kábel.
- Keresztneve?
- Feszület.
- Mi baja magának???
- Nekem? A szülõvárosom.
- Hát, maga nagyon hülye! Na azért húzzon egyet...
- Húúúúúúú...
- Vezetékneve?
- Kábel.
- Keresztneve?
- Feszület.
- Mi baja magának???
- Nekem? A szülõvárosom.
- Hát, maga nagyon hülye! Na azért húzzon egyet...
- Húúúúúúú...
Azért nem hallom a discoban a mobilomat, mert ott mindenki egyszerre csörög!
#35865
Pistike nagyon nézi a tanárnõt az iskolában. A tanárnõnek egy idõ után feltûnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnõnek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!
Egy szõke lányért kocsival jön a pasija. A férfi letekeri az ablakot és odaszól a lánynak:
- Drágám, mielõtt beszállsz, nézd már meg, hogy mûködik-e a bal oldali irányjelzõm! - azzal bekapcsolja az indexet.
A lány figyelmesen nézi:
- Most igen, most nem, most igen, most nem, most igen...
Szõke nõ kifakad a férjének:
- Elegem van az egészbõl! Sosem jösz haza idõben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fûvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a
gyerekeink
apja!
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnõnek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!
Egy szõke lányért kocsival jön a pasija. A férfi letekeri az ablakot és odaszól a lánynak:
- Drágám, mielõtt beszállsz, nézd már meg, hogy mûködik-e a bal oldali irányjelzõm! - azzal bekapcsolja az indexet.
A lány figyelmesen nézi:
- Most igen, most nem, most igen, most nem, most igen...
Szõke nõ kifakad a férjének:
- Elegem van az egészbõl! Sosem jösz haza idõben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fûvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a
gyerekeink
apja!
#35864
Tûz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tûzoltók fõnöke jelenti a fõorvosnak:
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk hét áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel.
A fõorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitõl lett rosszul?
- Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk hét áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel.
A fõorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitõl lett rosszul?
- Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#35863
<#smile>
#35862
Kubában ül a kocsmában egy skót ...békésen iddogál ...bemegy egy szakállas helyi csávó kér egy tekilát ... megissza erre kimegy ... kiabál utána a kocsmáros ... hé nem fizettél ! erre az : Castro hadseregébõl vagyok ... ja akkor jó .... megint bemegy egy másik szakállas helyi csávó ... szintúgy megissza az italt ... nem fizet ... kiabál utána a kocsmáros .... válasz szintúgy : Castró hadseregébõl vagyok ... ja akkor jó ... mondja megint a kocsmáros .... a skót elgondolkodik megissza az italát és elindul kifelé ... kiabál a kocsmáros .... hé nem fizettél ... erre a skót : Castró hadseregébõl vagyok .... a kocsmáros erre : és hol a szakállad ? ... a skót felhúzza a szoknyáját : TITKOSSZOLGÁLAT !....
#35861
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk.
- Megmondanád, hogy sikerült? - kérdik tõle a többiek.
- Családi titok.
- Terveid a jövõre?
- Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni.
Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást?
- Családi titok. - mondja a kakas is.
- És mik a terveid a jövõre?
- Szétverem a strucc pofáját!
- Megmondanád, hogy sikerült? - kérdik tõle a többiek.
- Családi titok.
- Terveid a jövõre?
- Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni.
Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást?
- Családi titok. - mondja a kakas is.
- És mik a terveid a jövõre?
- Szétverem a strucc pofáját!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#35860
Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol egy helybéli
üldögél, majd szóba elegyedik vele:
- Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni?
- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.
- Igen? És mire vadásznak?
- Bármire, amit megdughatunk
üldögél, majd szóba elegyedik vele:
- Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni?
- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.
- Igen? És mire vadásznak?
- Bármire, amit megdughatunk
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#35859
Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-mazo újságot
találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem ne verjük meg.
találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem ne verjük meg.
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#35858
-Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
-Igen.
-És csak csigából?
-Hát, most hogy így rákérdezett, õszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
-Mennyit?
-Fele-fele: egy csiga, egy disznó
-Igen.
-És csak csigából?
-Hát, most hogy így rákérdezett, õszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
-Mennyit?
-Fele-fele: egy csiga, egy disznó
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#35857
A férj tengeri útra megy a családjával. Már az elsõ estén hangosan
dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:
- Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtõl! Mennyire lehet tõlünk a szilárd talaj?
- Vagy öt kilométerre.
- Csak? És milyen irányban?
- Lefelé, mama, lefelé.
dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:
- Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtõl! Mennyire lehet tõlünk a szilárd talaj?
- Vagy öt kilométerre.
- Csak? És milyen irányban?
- Lefelé, mama, lefelé.
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#35856
<#eljen>
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#35855
A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a
hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa.
Megjön a fia, és rögtön kérdõre is vonja:
-Hol voltál?
-Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik
a székrõl.
- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek?
- Az Egri csillagokat.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik
a székrõl.
- Szóval, mit néztetek?
- Az Avatart, amit Pisti az internetrõl letöltött.
- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.
A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székrõl.
- Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is.
A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy
leesik a székrõl.
hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa.
Megjön a fia, és rögtön kérdõre is vonja:
-Hol voltál?
-Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik
a székrõl.
- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek?
- Az Egri csillagokat.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik
a székrõl.
- Szóval, mit néztetek?
- Az Avatart, amit Pisti az internetrõl letöltött.
- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.
A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székrõl.
- Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is.
A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy
leesik a székrõl.
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#35854
hmpf
Az anyósomnak már van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sõt még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában,ahova leülhetne. Vettem neki villamosszéket.
<#circling>
Az anyósomnak már van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sõt még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában,ahova leülhetne. Vettem neki villamosszéket.
<#circling>
#35853
Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad:
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
- Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
- Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#35852
A férj és a feleség vásárolnak. A férj megkérdezi a feleségét :
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#35851
😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, bicajozz, hogy el ne hízzál.
#35850
"Bölcs Leó"
Nagyon okos uralkodó, az állatok királya.
Nagyon okos uralkodó, az állatok királya.
#35849
Dolgozatokból
Ady Endre szülei: Góg és Magóg.
Caesar utolsó szavai ezek voltak: "Te is fiam, Brumi!"
A világ legnagyobb sodrású folyója az Anakonda, melynek õserdeiben rengeteg amazonas él.
Juhász Gyula egyik legszebb szerelmes verse az Anna ökör.
A költõk csak akkor tudnak jó verseket írni, ha homlokon csókolja õket egy mázsa.
Amerikában, a Sziklás-hegységben rengeteg gizi medve él.
A tengerszint emelkedését dagálynak, a süllyedését apámnak nevezzük.
A medvéknek több fajtája van: barnamedve, fekete medve, jegesmedve és Micimackó.
Ady Endre szülei: Góg és Magóg.
Caesar utolsó szavai ezek voltak: "Te is fiam, Brumi!"
A világ legnagyobb sodrású folyója az Anakonda, melynek õserdeiben rengeteg amazonas él.
Juhász Gyula egyik legszebb szerelmes verse az Anna ökör.
A költõk csak akkor tudnak jó verseket írni, ha homlokon csókolja õket egy mázsa.
Amerikában, a Sziklás-hegységben rengeteg gizi medve él.
A tengerszint emelkedését dagálynak, a süllyedését apámnak nevezzük.
A medvéknek több fajtája van: barnamedve, fekete medve, jegesmedve és Micimackó.
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#35848
Fred és Lilly összeházasodnak. Nincs pénzük nászútra, ezért elutaznak Fred szüleihez vidékre, hogy ott töltsenek el egy hetet. Az elsõ éjszaka után, reggel felkel a kis Johnny, Fred öccse, kimegy a konyhába és kérdezi az anyjától:
- Anyu, Fred és Lilly felkeltek már?
- Nem, kisfiam.
- Tudod, mit gondolok?
- Nem érdekel, mit gondolsz. Indulj az iskolába!
Johnny elmegy az iskolába, majd hazajön délután. Kérdezi az anyjától:
- Anyu, Fred és Lilly kijöttek már?
- Nem, kisfiam.
- Anyu, elmondjam, mit gondolok?
- Nem akarom tudni, mit gondolsz. Menj és írd meg a leckédet!
Másnap reggel a kis Johnny felkel, megint érdeklõdik:
- Anyu, Fred és Lilly még mindig nem jöttek ki a szobájukból?
- Nem, kisfiam.
- Tudod, mit gondolok?
- Na, mondd, mit gondolsz!
- Azt hiszem, amikor tegnap éjszaka bejött hozzám Fred, hogy elkérje a Vazelint, véletlenül a repülõgép ragasztómat adtam neki oda.
- Anyu, Fred és Lilly felkeltek már?
- Nem, kisfiam.
- Tudod, mit gondolok?
- Nem érdekel, mit gondolsz. Indulj az iskolába!
Johnny elmegy az iskolába, majd hazajön délután. Kérdezi az anyjától:
- Anyu, Fred és Lilly kijöttek már?
- Nem, kisfiam.
- Anyu, elmondjam, mit gondolok?
- Nem akarom tudni, mit gondolsz. Menj és írd meg a leckédet!
Másnap reggel a kis Johnny felkel, megint érdeklõdik:
- Anyu, Fred és Lilly még mindig nem jöttek ki a szobájukból?
- Nem, kisfiam.
- Tudod, mit gondolok?
- Na, mondd, mit gondolsz!
- Azt hiszem, amikor tegnap éjszaka bejött hozzám Fred, hogy elkérje a Vazelint, véletlenül a repülõgép ragasztómat adtam neki oda.
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#35847
Az ifjú Kovácsot behívják katonának. A sorozóbizottság elõtt szimulál, majd egy olyan mintavételes poharat ad le, amelyben a cukorbeteg barátnõje vizelete van. Egy óra múlva kész a lelet, és az orvos ismét maga elé szólítja:
- Van egy jó és egy rossz hírem a maga számára. A rossz, hogy ön cukorbeteg...
- És mi a jó?
- Hogy terhes...
-----
Három barátnõ, egy fiatal lány, egy menyasszony és egy húsz éve férjezett asszony, elhatározzák, hogy a párjukat este otthon kiöltözve fogják várni: mindhárman magassarkút, fekete bõrmelltartót és fekete maszkot öltenek.
Másnap megbeszélik, hogy melyikük barátja, férje hogy fogadta a jelmezt.
A legfiatalabb ezt meséli:
- Tegnap este felvettem a fekete bõr alsónemût meg a maszkot, és amikor ajtót nyitottam a barátomnak, azonnal lerohant. Fantasztikus estét töltöttünk együtt!
- Én is bõrmelltartóban, bõrsortban és maszkban fogadtam a võlegényemet, és amikor meglátott, azt mondta: „Imádlak, te vagy álmaim nõje!” Aztán egész éjjel szerelmeskedtünk.
A férjes asszony is elmeséli a saját sztoriját:
- Tegnap, mikor hazaért a férjem, én is bõrmelltartóban, fekete harisnyában, tûsarkúban, maszkban vártam, erre azt kérdezte: „Mi van vacsorára, Batman?”
- Van egy jó és egy rossz hírem a maga számára. A rossz, hogy ön cukorbeteg...
- És mi a jó?
- Hogy terhes...
-----
Három barátnõ, egy fiatal lány, egy menyasszony és egy húsz éve férjezett asszony, elhatározzák, hogy a párjukat este otthon kiöltözve fogják várni: mindhárman magassarkút, fekete bõrmelltartót és fekete maszkot öltenek.
Másnap megbeszélik, hogy melyikük barátja, férje hogy fogadta a jelmezt.
A legfiatalabb ezt meséli:
- Tegnap este felvettem a fekete bõr alsónemût meg a maszkot, és amikor ajtót nyitottam a barátomnak, azonnal lerohant. Fantasztikus estét töltöttünk együtt!
- Én is bõrmelltartóban, bõrsortban és maszkban fogadtam a võlegényemet, és amikor meglátott, azt mondta: „Imádlak, te vagy álmaim nõje!” Aztán egész éjjel szerelmeskedtünk.
A férjes asszony is elmeséli a saját sztoriját:
- Tegnap, mikor hazaért a férjem, én is bõrmelltartóban, fekete harisnyában, tûsarkúban, maszkban vártam, erre azt kérdezte: „Mi van vacsorára, Batman?”
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#35846
Annyit nem.
#35845
<#idiota>
\"Életemet mindig egyedül a másodpercekért való harc töltötte be,és szívesen vállaltam az áldozatos,nélkülözéssel teli éveket,hogy megtanuljak vezetni,gyorsan vezetni,és még gyorsabban vezetni!\"
#35844
OMG 😄D<#taps><#taps><#banplz>
GTA V (*.*)
#35843
Két hangya egy-egy kenyérmorzsát tol az úton. Arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya:
- Fogadjunk, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a kenyérmorzsát!
Az elefánt felrakja, mire odaszól neki a másik hangya:
- De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik kenyérmorzsára!
Az elefánt rááll, mire a két hangya fetrengve a röhögéstõl:
- Vazze, mekkora szendvics!
- Fogadjunk, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a kenyérmorzsát!
Az elefánt felrakja, mire odaszól neki a másik hangya:
- De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik kenyérmorzsára!
Az elefánt rááll, mire a két hangya fetrengve a röhögéstõl:
- Vazze, mekkora szendvics!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#35842
Egyszer egy angol elment kirándulni Skóciába. Mivel olvasott skót vicceket, meg akarta tudni, hogy az itt lakók tényleg zsugoriak-e, ezért bekopogott egy házba és egy pohár vizet kért.
Erre egy hölgy gyönyörû bögrében egy pohár tejet hoz neki. Az angol jóizûen megissza, majd így szól:
- A skót viccek nem is igazak, én egy pohár vizet kértem, mégis egy bögre tejet kaptam.
- Áh, kedveském ezt már úgysem itta volna meg senki, hisz belemászott és megfulladt benne egy patkány.
Az angol kezében megremeg a bögre és elejti. Erre a hölgy felháborodva:
- Hé ember, hát maga mit csinál? Eltörte a nagyi bilijét!
Erre egy hölgy gyönyörû bögrében egy pohár tejet hoz neki. Az angol jóizûen megissza, majd így szól:
- A skót viccek nem is igazak, én egy pohár vizet kértem, mégis egy bögre tejet kaptam.
- Áh, kedveském ezt már úgysem itta volna meg senki, hisz belemászott és megfulladt benne egy patkány.
Az angol kezében megremeg a bögre és elejti. Erre a hölgy felháborodva:
- Hé ember, hát maga mit csinál? Eltörte a nagyi bilijét!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--