Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#35941
Menj el kenyér, együnk szénhidrát.
Nem, elmegyek eretnek.
Nem, elmegyek eretnek.
#35940
Sétál egy fickó a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hõs New York-i megmentette egy kisfiú életét!"
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hõs megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban!"
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban - Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hõs New York-i megmentette egy kisfiú életét!"
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hõs megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban!"
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban - Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#35939
Az öszvért elõször óvszernek olvastam <#banplz>
Egy csápokkal kapaszkodó fénygömblélek. Három részből álló, ötdimenziós.
#35938
Baleset:
Joe, a farmer eldöntötte, hogy a balesetbõl eredõ sérülései elég komolyak ahhoz, hogy a balesetet okozó kamion tulajdonosát bíróság elé állítsa.
A bíróság elott a társaság rendkívül jó megjelenésû ügyvédje megkérdezte Joe-t:
- Nem azt mondta a baleset helyszínén, hogy ’jól érzem magam!’ ?
Joe farmer válaszolt:
- Nos, elmondom mi történt. Épp miután felraktam Bessie-t, a kedvenc öszvéremet ...
- Nem kérdeztem részleteket - vágott közbe az ügyvéd - Csak válaszolja meg a kérdést! Mondta azt a baleset helyszínén, hogy ’jól érzem magam’ ?
Joe azt mondta:
- Nos épp miután felraktam Bessie-t a platóra és elindultam az úton ...
Az ügyvéd újra félbeszakította és azt mondta:
- Bíró úr, azt a tényt szeretném bebizonyítani, hogy a baleset helyszínén ez az ember azt mondta a országúti járõrnek, hogy jól van. Most pár héttel a baleset után perbe akarja fogni a kliensemet. Az a véleményem, hogy ez az ember csaló. Kérem, hogy közölje vele, egyszerûen válaszolja meg a kérdést!
De már a bírót is kezdte érdekelni Joe története, ezért azt mondta az ügyvédnek:
- Szeretném hallani, amit mondani akar.
Joe megköszönte a lehetõséget és folytatta:
- Nos, ahogy mondtam, éppen feltettem Bessie-t a kedvenc öszvéremet az utánfutóra és elindultam az úton, amikor ez a nagy pótkocsis teherautó átszáguldott a stop táblán és jobb oldalról eltalálta a kocsimat. Én az egyik árokba zuhantam, Bessie a másikba. Rendkívüli fájdalmaim voltak, nem tudtam megmozdulni. De hallottam Bessie-t nyögni, és sóhajtozni. Hallva a nyögéseket, tudtam, hogy rendkívül rossz állapotban van. Röviddel a baleset után megérkezett a járõr, õ is hallotta nyögni szegény Bessie-t, ezért átment hozzá, és megvizsgálta. Ezután elõvette a fegyverét, felhúzta és homlokon lõtte Bessie-t. Azután átjött az én oldalamra fegyverrel a kezében és azt mondta: "A szamara olyan rossz állapotban volt, hogy le kellett lõnöm. Ön hogy érzi magát?
Joe, a farmer eldöntötte, hogy a balesetbõl eredõ sérülései elég komolyak ahhoz, hogy a balesetet okozó kamion tulajdonosát bíróság elé állítsa.
A bíróság elott a társaság rendkívül jó megjelenésû ügyvédje megkérdezte Joe-t:
- Nem azt mondta a baleset helyszínén, hogy ’jól érzem magam!’ ?
Joe farmer válaszolt:
- Nos, elmondom mi történt. Épp miután felraktam Bessie-t, a kedvenc öszvéremet ...
- Nem kérdeztem részleteket - vágott közbe az ügyvéd - Csak válaszolja meg a kérdést! Mondta azt a baleset helyszínén, hogy ’jól érzem magam’ ?
Joe azt mondta:
- Nos épp miután felraktam Bessie-t a platóra és elindultam az úton ...
Az ügyvéd újra félbeszakította és azt mondta:
- Bíró úr, azt a tényt szeretném bebizonyítani, hogy a baleset helyszínén ez az ember azt mondta a országúti járõrnek, hogy jól van. Most pár héttel a baleset után perbe akarja fogni a kliensemet. Az a véleményem, hogy ez az ember csaló. Kérem, hogy közölje vele, egyszerûen válaszolja meg a kérdést!
De már a bírót is kezdte érdekelni Joe története, ezért azt mondta az ügyvédnek:
- Szeretném hallani, amit mondani akar.
Joe megköszönte a lehetõséget és folytatta:
- Nos, ahogy mondtam, éppen feltettem Bessie-t a kedvenc öszvéremet az utánfutóra és elindultam az úton, amikor ez a nagy pótkocsis teherautó átszáguldott a stop táblán és jobb oldalról eltalálta a kocsimat. Én az egyik árokba zuhantam, Bessie a másikba. Rendkívüli fájdalmaim voltak, nem tudtam megmozdulni. De hallottam Bessie-t nyögni, és sóhajtozni. Hallva a nyögéseket, tudtam, hogy rendkívül rossz állapotban van. Röviddel a baleset után megérkezett a járõr, õ is hallotta nyögni szegény Bessie-t, ezért átment hozzá, és megvizsgálta. Ezután elõvette a fegyverét, felhúzta és homlokon lõtte Bessie-t. Azután átjött az én oldalamra fegyverrel a kezében és azt mondta: "A szamara olyan rossz állapotban volt, hogy le kellett lõnöm. Ön hogy érzi magát?
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
#35937
Én is csak találtam itt az SG-n egy másik fórumban, de nagy igazságok vannak benne.
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
#35936
Ez jó. Nem kicsit látszik a tapasztalat! 😊
F
#35935
Amit addig nem tudsz, amíg nincs gyermeked!
Az elsõ 6 hónap
- az a hatalmas méretû fej, amit szülés után egyfolytában nézel, hát az tényleg átfért azon a kis lukon, amibe addig azt a pirinyó tampont dugdostad.
- a lefejt tej becsesebb, mint egy 200 éves bor.
- úgy tûnik, az egész nap egy végtelen szoptatás.
- napi 4-5 óra alvással is lehet élni.
- ha választhatsz a szex és az alvás közt, az utóbbira fogsz szavazni.
- egy kisbabából valamelyik nyíláson mindig folyik valami.
- a séta csak neked séta, õ ebbõl semmit nem vesz észre.
- elindulni otthonról egy 2 órás procedúra.
- ha eddig nem kötötted be a biztonsági öved, ezen túl befogod.
- kurva nehéz a babahordozót cipelni, gyerekkel együtt.
- minden babazokninak szûk a szára és bevág.
- a legszebb ruha is csak 1x kerül sorra, azután kinövi.
- aki a fürdetõkrémet kitalálta, azt lapáttal vernéd agyon.
- az egész terhesség alatt azt várod, hogy végre megint hason alhass. Szülés után a 2 irgalmatlan méretû cicid miatt továbbra is csak ábránd marad...
- már nem szereted a vendégeket.
- sírsz, ha az alvó gyereked nézed.
- sírsz, ha valaki hangosabban szól hozzád vagy ingerültebb veled.
- sárkány leszel, mindenért baszogatod a férjed.
- egész nap várod, hogy este legyen és a gyerek aludjon, reggel meg azt várod, hogy mikor kel fel végre.
- ha elszabadulsz otthonról pár órára, amit addig alig vártál, akkor egész távolléted alatt otthon jár az eszed.
- a férjed túl csinos, túl szexi és minden nõ biztos õt akarja.
- akik eddig hívogattak a szülés elõtt, hogy "egyben vagy még?", na azok mostantól nem fognak. A napok múlásával, már senki nem fog hívni, csak a család.
- a nagyszülõk azt hiszik, nekik szülted a gyereket.
- kiderül, hogy mindenki tehéntejet ivott 2 hónaposan régebben. - kiderül, hogy anyád nem tud semmit a babákról (már).
- anyósod még annyit sem.
- fél óra bohóckodás és cigánykerekezés után egy 2 mp-es mosoly teljesen reális egy babától.
- a digitális mérleg egy szar, csak arra találták ki, hogy idegesítsen.
- amelyik ruha lábközt nem patentos, az a gyerek emelésekor a nyakában gyûlik össze.
- a híg fos a legjobb pelenkában is utat vág a hátközépig.
- van 70 dekás teli pelenka!!
- a zenélõ forgó a kiságy felett nagyon kevés ideig forog 1 felhúzással sajnos.
- a mélyhûtõben már csak a fagyasztott anyatejnek van hely, kajának nincs.
- egész nap otthon vagy, még sincs este meleg vacsora és kupi is van pluszban. És még fáradt is vagy.
- a melltartóidat sárkányeregetésre is használhatod.
- zuhanyzáskor meg kell emelned a melleid, hogy alatta is megmosd.
- a hátközépig fosás mindig akkor jön el, amikor sorra kerülsz a dokinál és le kell vetkõztetned a vizsgálathoz.
- a babagondozással kapcsolatban nincs egyetlen téma sem, amirõl ne adna teljesen eltérõ tanácsokat a védõnõ, az orvos és az anyád.
6-12 hónap között
- ha a gyerek elalszik végre, akkor a kurva postás csenget. De 2x!!
-a törlõkendõ pont akkor fogy ki, amikor a babád nyakig kakis,és a vízszolgáltatás elõreláthatólag!!! 14 óráig szünetel.
- bármit próbálsz hozzátáplálás címszóval, az öklendezve jön ki belõle.
- a fõzelék SEMMIVEL nem jön ki a ruhából és textilpelenkából.
- 3 kanál lenyelt kaja után képes fél üvegnyit visszahányni, és még 3x lebukni magát napközben.
- napi 4x átöltöztetni nem is sok.
- az egész szobát betakaró játszószõnyeg is kicsi.
- a hányás mindig a kimenõbe felöltöztetés és az autós hordozóba betevés UTÁN következik!
- 1 óra cipelés után egy 6 kilós baba is 20 kilósnak tûnik.
- a legjobb játék a pillepalack. Minden más pénzkidobás.
- az is befér egy baba szájába, amirõl azt hiszed, egy reklámszatyorba sem férne be.
- mindenen a bevarró címke a legérdekesebb.
- minden fájdalom és baj emelés hatására múlik.
- ha eddig nem volt kutyád, most van. 2 méternél nem távolodik el jobban és még a WC-re is követ négykézláb.
- amíg a gyerek iszik a cumisüvegbõl, már lila fejjel és lélegzet
visszatartva nézve õt rá kell döbbenned, hogy õ tovább bírja 1 levegõvel, mint te.
- térd magasságig minden kéznyomatos és nyálas a lakásban.
- 1 fog arra elég, hogy piercinget lukasszon a mellbimbódba, és átharapja a nyaki ütõered.
- ha valamit 1 órán át pepecselsz, fõzöl, minden edény koszos, turmixgép úszik, na akkor nem fogja megenni.
- a baba nem nyeli le a szájában lévõ falatot, mielõtt veled szemben ülve eltüsszenti magát.
- a baba nem ismeri a türelem szót! (sem)
- amikor leülsz mellé a földre, õ ügyesen feláll beléd kapaszkodva, de tuti a mellbimbód a fogódzó.
- a körömvágást altatásban kéne végezni!! Olyan, mint futó vadra lõni..
- a tépõzáras cipõ 3 mp-ig van a lábán.
- miközben eteted, mindenki rajtad röhög, aki lát, mert te is nyitod és csukod a szádat, néha le is nyalod körbe a nem létezõ maszatot.
- a baba leszarja, hogy hétvége van, akkor sem alszik tovább.
- fel sem tûnik, ha kicsit hányásos a pólód.
- van, hogy 4 napig ki sem bontod a lófarokból a hajad. Kelsz és fekszel vele.
- rájössz, hogy a mikróba tett babakajás üvegbõl 40mp után kirobban az egész fõzelék és mindent beterít.
- az etetõtálcára csöppent fõzelék sorsa a tenyérrel szétcsapkodás. Ha nem vagy elég gyors a papírtörlõvel.
- elnyúlni egy nagy kád habos vízben, arcpakolással, gyertyákkal körbe véve, egy pohár itallal.na ez innentõl csak ábránd marad.
- ha 1 szál hajad kilóg a copfból, akkor azt megtalálja és szép lassan kitépi.
- ha megvetted a méregdrága játszószõnyeget lelógó cuccokkal, az elektromos hintát, a bébikompot, a babataxit, a félsátor áll a nappaliban, a felfújt kismedence is teli játékkal a szoba közepén, a járóka felállítva, a babakocsi a folyosón, és éjjel minimum 1 labdán átesel a 7-bõl. . . akkor rájössz, hogy kiszorítottak a kecódból.
- ha eddig fújoltál egy nyálzó kutya láttán, akkor még nem tudod, milyen, ha megpuszil a csorgó nyálú gyereked.
- bármilyen földre ejtett morzsa vagy kajamaradék a szájában köt ki.
- többé nem kell mosni a papucsod talpát, van, aki tisztára nyalja.
- nem csak a saját lábujját tudja és fogja a szájába venni.
- a nagyszülõkhöz érkezve te már a kocsiban láthatatlanná válsz számukra.
lehet égnek álló seggel aludni!!!
- vendégségben is képes pólón és melltartón át bekapni a bimbódat.
- nem csak anya haját jó szálanként húzgálni, ott van apa mellkas szõre is.
- igenis meg lehet enni egy 3 fogásos vacsorát 4, 5 perc alatt.
- csak addig néz a fényképezõbe, amíg nem nyúlsz az exponálás gombhoz. 32 képbõl 1 sikeres.
- vetkõzni öröm, öltözni kín.
- a köldökpiercing képes 5 centit nyúlni. . .
- a " de én ezt így csináltam " mondat egy idõ után kiváltja belõled a nagyigyilkos indulatokat
- ha bevásárlás után cipekedsz az emeletre, karodon gyerek, töködön is csomag lóg, akkor leejti a cumiját.
- a spejz úgy néz ki, mint egy bébiétel depó.
1 év után
- még mindig túl jóképû a férjed, túl jó szaga van az új parfümjétõl, és biztos mindenki csak õt akarja. Pár féltékenységi jelenet, és totál hülyét csinálsz magadból. És ez még nem a vég, csak 1 éve vagy otthon. Lesz ez még rosszabb is.
- már nem zavar a kupi a lakásban, képes vagy nyugodtan ülni a szarkupac tetején, lábad alatt egy halom mosott és beszedett ruha, amit a gyerek elért az ágyon, és leszórt a földre. Oldalt egy pár üres flakon, amit kiszedett a kukából és odavitt neked a nappaliba. A konyhát beborítják a mûanyag edények és fakanalak, amiket a szekrénybe beülve kihajigált. Esély nincs visszatenni, minek arra az 5 percre.
- a gyereked már 12 hós, csodásan feléri az asztalt. Igaz, nem látja mit ér el, de érzi, hogy valami húzhatót talált. Így szabadulsz meg az anyóstól kapott törékeny, de "csodálatos" lakásdíszektõl, vázáktól, tálaktól, kaspóktól.
- eljött a fosztásidõ. Minden, ami olyan anyagból van, ami kitartó munkával kikezdhetõ, és a szöszöket húzkodva kitéphetõ, az elkezd szétjönni. Ilyen pl. a padlószõnyeg, tapéta, a kutya bundája. (Ez utóbbi elég sokat nyüszít közben).
-eljött a nagy zajok ideje is. A földhöz csapkodás hangja már lószar ahhoz képest, amit a fakanál kiad, ha a konvektoron húzkodja végig. Mindezt fülig érõ szájjal.
- az etetõszék kitûnõen tolható a kövön, még a 20. kör után is érdekes elfoglaltság. Már akinek....
- nem hitted volna, hogy áhítattal fogod várni a napot, amikor elõször nézel meg egy teljes filmet. Az, hogy moziba is lehet menni, a vágyak netovábbja.
- eseményszámba megy, ha a fodrászig eljutsz és levágatod a hajadat...
- megtanulsz nyitott ajtóval szarni úgy, hogy közben valaki áll veled szemben és mereven néz téged.
- az ujjbecsípés 10. alkalom után sem riasztja vissza a fiókhúzogatástól.
- a kutyát megtaníthatod, hogy ne nyúljon a gyerek játékaihoz, de a gyerek a kutya jutalomfalatját fogja a legjobb ízûen rágcsálni.
- az idõ múlásával egyre nagyobbak a lakásban a káresemények.
- mindenhonnan csak le- és kipakolni izgalmas.
- a homokozó lapáttal igenis ki lehet ütni egy ember szemét.
- a Hull a pelyhes szép dal, de 200-adik alkalommal már a Mikulás k. anyját. Még jó, hogy kivehetõ az elem a játékból.
- rájössz, hogy finom a pötidanon
- a melegítõnaci a leggyakrabban használt ruhadarabod.
- úgy érzed, évek óta papucsban jársz.
- ha alszik, nem tudsz csörömpölni a mosogatógéppel, ha fent van, akkor meg tõle nem tudsz belepakolni.
- a lakás növényállományát tekintve úgy érzed, a gyereked sosem lesz természetbarát.
- a nagyszülõk gyakran ismételt mondata: "Én adnék neked, de az anyád nem engedi."
- ha hosszú levelet írsz, a modem zsinórja lesz a legérdekesebb húzható játék.
- nyaraláskor csak a hátad barnul le, ahogy derékszögben futkosol a parton a gyerek után.
- a gyereket nem érdekli, hogy 9600 forintot adtál ki egy 18-as cipõért.
- mire 1 éves lesz, jobb bicepszed van, mint aki évek óta gyúr rá.
- a legjobb haverjaid dobot, trombitát, szintetizátort és gitárt vesznek neki az elsõ szülinapjára. Esetleg géppuskát. Persze nekik még nincs gyerekük.......
Az elsõ 6 hónap
- az a hatalmas méretû fej, amit szülés után egyfolytában nézel, hát az tényleg átfért azon a kis lukon, amibe addig azt a pirinyó tampont dugdostad.
- a lefejt tej becsesebb, mint egy 200 éves bor.
- úgy tûnik, az egész nap egy végtelen szoptatás.
- napi 4-5 óra alvással is lehet élni.
- ha választhatsz a szex és az alvás közt, az utóbbira fogsz szavazni.
- egy kisbabából valamelyik nyíláson mindig folyik valami.
- a séta csak neked séta, õ ebbõl semmit nem vesz észre.
- elindulni otthonról egy 2 órás procedúra.
- ha eddig nem kötötted be a biztonsági öved, ezen túl befogod.
- kurva nehéz a babahordozót cipelni, gyerekkel együtt.
- minden babazokninak szûk a szára és bevág.
- a legszebb ruha is csak 1x kerül sorra, azután kinövi.
- aki a fürdetõkrémet kitalálta, azt lapáttal vernéd agyon.
- az egész terhesség alatt azt várod, hogy végre megint hason alhass. Szülés után a 2 irgalmatlan méretû cicid miatt továbbra is csak ábránd marad...
- már nem szereted a vendégeket.
- sírsz, ha az alvó gyereked nézed.
- sírsz, ha valaki hangosabban szól hozzád vagy ingerültebb veled.
- sárkány leszel, mindenért baszogatod a férjed.
- egész nap várod, hogy este legyen és a gyerek aludjon, reggel meg azt várod, hogy mikor kel fel végre.
- ha elszabadulsz otthonról pár órára, amit addig alig vártál, akkor egész távolléted alatt otthon jár az eszed.
- a férjed túl csinos, túl szexi és minden nõ biztos õt akarja.
- akik eddig hívogattak a szülés elõtt, hogy "egyben vagy még?", na azok mostantól nem fognak. A napok múlásával, már senki nem fog hívni, csak a család.
- a nagyszülõk azt hiszik, nekik szülted a gyereket.
- kiderül, hogy mindenki tehéntejet ivott 2 hónaposan régebben. - kiderül, hogy anyád nem tud semmit a babákról (már).
- anyósod még annyit sem.
- fél óra bohóckodás és cigánykerekezés után egy 2 mp-es mosoly teljesen reális egy babától.
- a digitális mérleg egy szar, csak arra találták ki, hogy idegesítsen.
- amelyik ruha lábközt nem patentos, az a gyerek emelésekor a nyakában gyûlik össze.
- a híg fos a legjobb pelenkában is utat vág a hátközépig.
- van 70 dekás teli pelenka!!
- a zenélõ forgó a kiságy felett nagyon kevés ideig forog 1 felhúzással sajnos.
- a mélyhûtõben már csak a fagyasztott anyatejnek van hely, kajának nincs.
- egész nap otthon vagy, még sincs este meleg vacsora és kupi is van pluszban. És még fáradt is vagy.
- a melltartóidat sárkányeregetésre is használhatod.
- zuhanyzáskor meg kell emelned a melleid, hogy alatta is megmosd.
- a hátközépig fosás mindig akkor jön el, amikor sorra kerülsz a dokinál és le kell vetkõztetned a vizsgálathoz.
- a babagondozással kapcsolatban nincs egyetlen téma sem, amirõl ne adna teljesen eltérõ tanácsokat a védõnõ, az orvos és az anyád.
6-12 hónap között
- ha a gyerek elalszik végre, akkor a kurva postás csenget. De 2x!!
-a törlõkendõ pont akkor fogy ki, amikor a babád nyakig kakis,és a vízszolgáltatás elõreláthatólag!!! 14 óráig szünetel.
- bármit próbálsz hozzátáplálás címszóval, az öklendezve jön ki belõle.
- a fõzelék SEMMIVEL nem jön ki a ruhából és textilpelenkából.
- 3 kanál lenyelt kaja után képes fél üvegnyit visszahányni, és még 3x lebukni magát napközben.
- napi 4x átöltöztetni nem is sok.
- az egész szobát betakaró játszószõnyeg is kicsi.
- a hányás mindig a kimenõbe felöltöztetés és az autós hordozóba betevés UTÁN következik!
- 1 óra cipelés után egy 6 kilós baba is 20 kilósnak tûnik.
- a legjobb játék a pillepalack. Minden más pénzkidobás.
- az is befér egy baba szájába, amirõl azt hiszed, egy reklámszatyorba sem férne be.
- mindenen a bevarró címke a legérdekesebb.
- minden fájdalom és baj emelés hatására múlik.
- ha eddig nem volt kutyád, most van. 2 méternél nem távolodik el jobban és még a WC-re is követ négykézláb.
- amíg a gyerek iszik a cumisüvegbõl, már lila fejjel és lélegzet
visszatartva nézve õt rá kell döbbenned, hogy õ tovább bírja 1 levegõvel, mint te.
- térd magasságig minden kéznyomatos és nyálas a lakásban.
- 1 fog arra elég, hogy piercinget lukasszon a mellbimbódba, és átharapja a nyaki ütõered.
- ha valamit 1 órán át pepecselsz, fõzöl, minden edény koszos, turmixgép úszik, na akkor nem fogja megenni.
- a baba nem nyeli le a szájában lévõ falatot, mielõtt veled szemben ülve eltüsszenti magát.
- a baba nem ismeri a türelem szót! (sem)
- amikor leülsz mellé a földre, õ ügyesen feláll beléd kapaszkodva, de tuti a mellbimbód a fogódzó.
- a körömvágást altatásban kéne végezni!! Olyan, mint futó vadra lõni..
- a tépõzáras cipõ 3 mp-ig van a lábán.
- miközben eteted, mindenki rajtad röhög, aki lát, mert te is nyitod és csukod a szádat, néha le is nyalod körbe a nem létezõ maszatot.
- a baba leszarja, hogy hétvége van, akkor sem alszik tovább.
- fel sem tûnik, ha kicsit hányásos a pólód.
- van, hogy 4 napig ki sem bontod a lófarokból a hajad. Kelsz és fekszel vele.
- rájössz, hogy a mikróba tett babakajás üvegbõl 40mp után kirobban az egész fõzelék és mindent beterít.
- az etetõtálcára csöppent fõzelék sorsa a tenyérrel szétcsapkodás. Ha nem vagy elég gyors a papírtörlõvel.
- elnyúlni egy nagy kád habos vízben, arcpakolással, gyertyákkal körbe véve, egy pohár itallal.na ez innentõl csak ábránd marad.
- ha 1 szál hajad kilóg a copfból, akkor azt megtalálja és szép lassan kitépi.
- ha megvetted a méregdrága játszószõnyeget lelógó cuccokkal, az elektromos hintát, a bébikompot, a babataxit, a félsátor áll a nappaliban, a felfújt kismedence is teli játékkal a szoba közepén, a járóka felállítva, a babakocsi a folyosón, és éjjel minimum 1 labdán átesel a 7-bõl. . . akkor rájössz, hogy kiszorítottak a kecódból.
- ha eddig fújoltál egy nyálzó kutya láttán, akkor még nem tudod, milyen, ha megpuszil a csorgó nyálú gyereked.
- bármilyen földre ejtett morzsa vagy kajamaradék a szájában köt ki.
- többé nem kell mosni a papucsod talpát, van, aki tisztára nyalja.
- nem csak a saját lábujját tudja és fogja a szájába venni.
- a nagyszülõkhöz érkezve te már a kocsiban láthatatlanná válsz számukra.
lehet égnek álló seggel aludni!!!
- vendégségben is képes pólón és melltartón át bekapni a bimbódat.
- nem csak anya haját jó szálanként húzgálni, ott van apa mellkas szõre is.
- igenis meg lehet enni egy 3 fogásos vacsorát 4, 5 perc alatt.
- csak addig néz a fényképezõbe, amíg nem nyúlsz az exponálás gombhoz. 32 képbõl 1 sikeres.
- vetkõzni öröm, öltözni kín.
- a köldökpiercing képes 5 centit nyúlni. . .
- a " de én ezt így csináltam " mondat egy idõ után kiváltja belõled a nagyigyilkos indulatokat
- ha bevásárlás után cipekedsz az emeletre, karodon gyerek, töködön is csomag lóg, akkor leejti a cumiját.
- a spejz úgy néz ki, mint egy bébiétel depó.
1 év után
- még mindig túl jóképû a férjed, túl jó szaga van az új parfümjétõl, és biztos mindenki csak õt akarja. Pár féltékenységi jelenet, és totál hülyét csinálsz magadból. És ez még nem a vég, csak 1 éve vagy otthon. Lesz ez még rosszabb is.
- már nem zavar a kupi a lakásban, képes vagy nyugodtan ülni a szarkupac tetején, lábad alatt egy halom mosott és beszedett ruha, amit a gyerek elért az ágyon, és leszórt a földre. Oldalt egy pár üres flakon, amit kiszedett a kukából és odavitt neked a nappaliba. A konyhát beborítják a mûanyag edények és fakanalak, amiket a szekrénybe beülve kihajigált. Esély nincs visszatenni, minek arra az 5 percre.
- a gyereked már 12 hós, csodásan feléri az asztalt. Igaz, nem látja mit ér el, de érzi, hogy valami húzhatót talált. Így szabadulsz meg az anyóstól kapott törékeny, de "csodálatos" lakásdíszektõl, vázáktól, tálaktól, kaspóktól.
- eljött a fosztásidõ. Minden, ami olyan anyagból van, ami kitartó munkával kikezdhetõ, és a szöszöket húzkodva kitéphetõ, az elkezd szétjönni. Ilyen pl. a padlószõnyeg, tapéta, a kutya bundája. (Ez utóbbi elég sokat nyüszít közben).
-eljött a nagy zajok ideje is. A földhöz csapkodás hangja már lószar ahhoz képest, amit a fakanál kiad, ha a konvektoron húzkodja végig. Mindezt fülig érõ szájjal.
- az etetõszék kitûnõen tolható a kövön, még a 20. kör után is érdekes elfoglaltság. Már akinek....
- nem hitted volna, hogy áhítattal fogod várni a napot, amikor elõször nézel meg egy teljes filmet. Az, hogy moziba is lehet menni, a vágyak netovábbja.
- eseményszámba megy, ha a fodrászig eljutsz és levágatod a hajadat...
- megtanulsz nyitott ajtóval szarni úgy, hogy közben valaki áll veled szemben és mereven néz téged.
- az ujjbecsípés 10. alkalom után sem riasztja vissza a fiókhúzogatástól.
- a kutyát megtaníthatod, hogy ne nyúljon a gyerek játékaihoz, de a gyerek a kutya jutalomfalatját fogja a legjobb ízûen rágcsálni.
- az idõ múlásával egyre nagyobbak a lakásban a káresemények.
- mindenhonnan csak le- és kipakolni izgalmas.
- a homokozó lapáttal igenis ki lehet ütni egy ember szemét.
- a Hull a pelyhes szép dal, de 200-adik alkalommal már a Mikulás k. anyját. Még jó, hogy kivehetõ az elem a játékból.
- rájössz, hogy finom a pötidanon
- a melegítõnaci a leggyakrabban használt ruhadarabod.
- úgy érzed, évek óta papucsban jársz.
- ha alszik, nem tudsz csörömpölni a mosogatógéppel, ha fent van, akkor meg tõle nem tudsz belepakolni.
- a lakás növényállományát tekintve úgy érzed, a gyereked sosem lesz természetbarát.
- a nagyszülõk gyakran ismételt mondata: "Én adnék neked, de az anyád nem engedi."
- ha hosszú levelet írsz, a modem zsinórja lesz a legérdekesebb húzható játék.
- nyaraláskor csak a hátad barnul le, ahogy derékszögben futkosol a parton a gyerek után.
- a gyereket nem érdekli, hogy 9600 forintot adtál ki egy 18-as cipõért.
- mire 1 éves lesz, jobb bicepszed van, mint aki évek óta gyúr rá.
- a legjobb haverjaid dobot, trombitát, szintetizátort és gitárt vesznek neki az elsõ szülinapjára. Esetleg géppuskát. Persze nekik még nincs gyerekük.......
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
#35934
Lenyomoztatni, felkutatni és börtönbe vele! Büdös goj! 😊 Lehet, hogy fikázhatjuk a skótokat vagy a jenkiket vagy az oroszokat, románokat, de a héber az más mi?
\"...köztudott hogy ha a torrent kliensek hibát észlelnek lezárják a merevlemezt!!!!és hát velem is ez történt utána vetem egy másik vinyót...\" #21196 XD
#35933
Akkor légyszíves mondj egy õsrégi faviccet és tedd oda a forrást vagy húzz el... két döglött lovat New Yorkig jó? Ezentúl minden anyós viccért elnézést kérünk a Mamától, zsidó viccekért meg minden zsidótól? Egyáltalán mindenki zsidó aki Izraelben él? Csak mert qrvár@ szó sem volt zsidózásról, ergo épp úgy szólhatott volna akár jenkikrõl is. Kivan a répa már a megkülönböztetésüktõl, meg a lesajnálásuktól. Észre kéne venni, hogy nem csak zsidók haltak meg a 2.vh-ban. Nekem is vittek el rokonomat, de nem haláltáborba, hanem munkatáborba a németek és szög egyenes pisze orra volt apró fülekkel, hatalmas szemekkel, véletlenül sem zsidó vérrel. Az oroszok is vittek el tõlünk munkatáborba, az elsõ tábor meg a jenkiké volt, na és akkor mi van? Ki a francot érdekel, hogy kinek a déd- meg nagyszüleivel mi történt? Mi közünk van nekünk egyáltalán ehhez vagy egy átlagos német fiatalnak? Ha most a szüleim palesztinok lennének és éppen irtanának minket az izraeli haderõk, akkor én is holokausztozhatnék? Vagy jogtalan lenne, hiába gyûlik meg idõrõl-idõre jogosan nemzeteknek a baja a héberekkel? Egyáltalán mi közünk nekünk hozzájuk?
\"...köztudott hogy ha a torrent kliensek hibát észlelnek lezárják a merevlemezt!!!!és hát velem is ez történt utána vetem egy másik vinyót...\" #21196 XD
#35932
Olvaso kuldte be.😉
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#35931
Forrás ide vagy oda, találó 😊
\"...köztudott hogy ha a torrent kliensek hibát észlelnek lezárják a merevlemezt!!!!és hát velem is ez történt utána vetem egy másik vinyót...\" #21196 XD
#35930
Eszemben sincs folytatni a témát.<#vigyor0>
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
#35929
elég is volt belõle ennyi, ezt majd máshol.
#35928
Szemetet nem szokás forrásként megjelölni nem tudtad?
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
#35927
A forrást illik odaírni: Kuruc.info
SecondOrb: A legjobb internetes városépítő stratégiai játék. www.secondorb.hu
#35926
LOL
https://www.youtube.com/shorts/zECTF2H8Jp8
#35925
Ezek szarok..
https://www.youtube.com/shorts/zECTF2H8Jp8
#35924
A Külügyminisztérium levelében kéri Izrael Államot, hogy ne tekintse agresszív lépésnek azt a tényt, miszerint Magyarország békésen gyakorlatozó izraeli gépek alá került. A magyar bocsánatkérés indoklása szerint a félreérthetõ szituációt csupán Magyarország a honfoglalás miatt szerzett elõnytelen geopolitikai helyzete és a Föld tengely körüli forgása okozta.
A kínos szituáció megismétlõdését elkerülendõ, felajánlottuk az izraeli földvásárlások felgyorsítását és az izraeli-magyar kettõs szuverenitás elismerését a külföldi tulajdonú magyar ingatlanokon, így kizárva a légtérsértés elvi lehetõségét is.
A levél egyben Magyarország köszönetét fejezi ki, amiért az izraeli gépek elhozták a tavaszt Magyarországra: meg nem erõsített hírek szerint a kulturális tárca új tavaszváró programsorozatában a fecskéket izraeli, amerikai, orosz, iráni és észak-koreai felderítõ repülõgépek fogják helyettesíteni.
A Magyar Légierõ szerint a program kitûnõ lehetõséget biztosít a magyar hajózók számára, hogy végre itthon is láthassanak repülõeszközöket mûködés közben.
A kínos szituáció megismétlõdését elkerülendõ, felajánlottuk az izraeli földvásárlások felgyorsítását és az izraeli-magyar kettõs szuverenitás elismerését a külföldi tulajdonú magyar ingatlanokon, így kizárva a légtérsértés elvi lehetõségét is.
A levél egyben Magyarország köszönetét fejezi ki, amiért az izraeli gépek elhozták a tavaszt Magyarországra: meg nem erõsített hírek szerint a kulturális tárca új tavaszváró programsorozatában a fecskéket izraeli, amerikai, orosz, iráni és észak-koreai felderítõ repülõgépek fogják helyettesíteni.
A Magyar Légierõ szerint a program kitûnõ lehetõséget biztosít a magyar hajózók számára, hogy végre itthon is láthassanak repülõeszközöket mûködés közben.
https://www.youtube.com/shorts/zECTF2H8Jp8
#35923
Csörög a telefon a KGB központjában:
- Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége. Gyémántokat rejteget a tûzifájában!
A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak. Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tûzifát, sõt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat. Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek, majd elvonulnak.
Kis idõ múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:
- Halló, Igor?
- Igen.
- Volt nálad a KGB?
- Igen.
- Felvágták a tûzifát?
- Igen.
- Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet...
- Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége. Gyémántokat rejteget a tûzifájában!
A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak. Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tûzifát, sõt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat. Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek, majd elvonulnak.
Kis idõ múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:
- Halló, Igor?
- Igen.
- Volt nálad a KGB?
- Igen.
- Felvágták a tûzifát?
- Igen.
- Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet...
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#35922
google segített 😄
DFTBA ಠ_ಠ
#35921
na csak megfejtettük... 😊
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#35920
az a lóerõ és a turbórágó volt.
DFTBA ಠ_ಠ
#35919
nem. A turbó rágóban lévõ autók paraméterei voltak valami buzi nyelven (török??) és azok között a végsebesség volt a Beygir gücü... ha jól emlékszem..
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#35918
csípõs rágó?
A flipflop és a visszhang összehasonlítása: flipflop: eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom visszhang: eszem-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom
#35917
A Beygír Gücü az a lézer vagy a turbó rágóban volt??? 😊))
könnyek szöktek a szemembe...
boldog gyermekkor (am annyira mégse volt az..)
könnyek szöktek a szemembe...
boldog gyermekkor (am annyira mégse volt az..)
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#35916
Villamos?!
Szerintem autóval is pont jó
Szerintem autóval is pont jó
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#35915
- Mi volt ez a csörömpölés, Jean?
- A villamos befordult a mellékutcába.
- És miért csörömpölt?
- Nem volt mellékutca.
<#idiota>
- A villamos befordult a mellékutcába.
- És miért csörömpölt?
- Nem volt mellékutca.
<#idiota>
,.--.,
#35914
- Kérdés: Mi a globalizáció?
- Válasz: Diana hercegnõ halála
- Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
- Válasz: Egy angol hercegnõ egyiptomi barátjával karambolozott egy Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofõr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elolvasod te, egy magyar, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...
- Válasz: Diana hercegnõ halála
- Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
- Válasz: Egy angol hercegnõ egyiptomi barátjával karambolozott egy Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofõr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elolvasod te, egy magyar, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#35913
A kispók a legcsendesebb autók egyike. Menet közben a térdeddel is be tudod fogni a füled. 😊
Az utols ómondat szóról szóra megtörtént a ház elõtt, vicces kedvében volt a postásunk.
Az utols ómondat szóról szóra megtörtént a ház elõtt, vicces kedvében volt a postásunk.
#35912
Ne értsd egykettedre, nem leugatás akart lenni, csak helyesbítés.
A '89 után gyártott kispókokon bevezették a fûthetõ hátsó szélvédõt. Túl sok panasz érkezett a gyárhoz, hogy a tulajnak fázik a keze.
A '89 után gyártott kispókokon bevezették a fûthetõ hátsó szélvédõt. Túl sok panasz érkezett a gyárhoz, hogy a tulajnak fázik a keze.
#35911
Bádogbugyi! <#vigyor1>
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#35910
Akkor tessék, itt a részletes használati útmutató:
http://www.betuvetes.hu/hu/node/168
http://www.betuvetes.hu/hu/node/168
SecondOrb: A legjobb internetes városépítő stratégiai játék. www.secondorb.hu
#35909
Két cigány találkozik. Mondja az egyik:
- Te, há' kípzed, tegnap megtámádott egy puma!
- Ne mondd! Oszt micsinyátá?
- Há' ekeztem futni!
- De Gazsi! A puma is tud futni!
- Jó jó, de én átugrottám á pátákut is!
- Menj má' Gazsi, há' a puma is átugorgya á pátákut!
- De én utánna fõmásztám á fárá!
- De Gazsi! Há a puma is mászik fárá!
- Há' de én átugrottám egy másik fárá!
- Jáj, Gazsi! A puma is simán átugrik a másik fárá!
- Jó van má'! Há' most kinek drukkósz, a pumánák?
- Te, há' kípzed, tegnap megtámádott egy puma!
- Ne mondd! Oszt micsinyátá?
- Há' ekeztem futni!
- De Gazsi! A puma is tud futni!
- Jó jó, de én átugrottám á pátákut is!
- Menj má' Gazsi, há' a puma is átugorgya á pátákut!
- De én utánna fõmásztám á fárá!
- De Gazsi! Há a puma is mászik fárá!
- Há' de én átugrottám egy másik fárá!
- Jáj, Gazsi! A puma is simán átugrik a másik fárá!
- Jó van má'! Há' most kinek drukkósz, a pumánák?
dixitque Deus fiat lux et facta est lux
#35908
találtam egy Neked valót 😄
Mi a legfontosabb témakör egy Kispolski használati útmutatójában?
...
A buszmenetrend
Mi a legfontosabb témakör egy Kispolski használati útmutatójában?
...
A buszmenetrend
dixitque Deus fiat lux et facta est lux
#35907
itt így volt leírva na (: .
Cigány kiugrik egy bokorból a skinhead elé, és azt mondja:
- Adnál valamit enni?
Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:
- Nesze, egy oldalas!
Cigány kiugrik egy bokorból a skinhead elé, és azt mondja:
- Adnál valamit enni?
Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:
- Nesze, egy oldalas!
dixitque Deus fiat lux et facta est lux
#35906
hát ez jó szar 😄
practitioner of the forbidden arts of death
#35905
Az Tolsztoj, Csehov és Kalashnikov, Te. 😊
#35904
lál 😄
a cigány bemegy a könyvtárba és látja hogy a könyvtáros egy skinhead.
odamegy, megkérdi tõle:
-Gárdonyi van?
-Nincs!
-Janikovszki van?
-Nincs!
-Akkor mi van?
-Itt vagyok én!
-Maga mit írt?
-Cigányt!!!
a cigány bemegy a könyvtárba és látja hogy a könyvtáros egy skinhead.
odamegy, megkérdi tõle:
-Gárdonyi van?
-Nincs!
-Janikovszki van?
-Nincs!
-Akkor mi van?
-Itt vagyok én!
-Maga mit írt?
-Cigányt!!!
dixitque Deus fiat lux et facta est lux
#35903
😄D:😄😄
#35902
😊)
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#35901
Én 30 évig jártam egyetemre. Bizony! Én hordtam a menzára az ebédet. <#idiota>
#35900
Mit csinál a cigány ha végez az egyetemmel?
Átmegy egy másik építkezésre.
Átmegy egy másik építkezésre.
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#35899
jóak, csak a tovább feliratot kivehetted volna 😄
#35898
Egy férfi munkára jelentkezik egy cirkuszhoz. Kérdezi a cirkuszigazgató, hogy mit tud. A jelentkezõ felmászik egy nagyon magas oszlopra, leugrik, széttárja a karjait, mintha szárnyak lennének, szépen lassan ereszkedik lefelé, kecsesen köröz néhányat, majd egészen lelassulva leereszkedik a föld fölé, és talpra érkezik.
A cirkuszigazgató lekicsinylõen kérdezi:
- Ez minden? Madárutánzás?
A cirkuszigazgató lekicsinylõen kérdezi:
- Ez minden? Madárutánzás?
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
#35897
Egy férfi munkára jelentkezik egy cirkuszhoz. Kérdezi a cirkuszigazgató, hogy mit tud. A jelentkezõ felmászik egy nagyon magas oszlopra, leugrik, széttárja a karjait, mintha szárnyak lennének, szépen lassan ereszkedik lefelé, kecsesen köröz néhányat, majd egészen lelassulva leereszkedi ...tovább »k a föld fölé, és talpra érkezik.
A cirkuszigazgató lekicsinylõen kérdezi:
- Ez minden? Madárutánzás?
A cirkuszigazgató lekicsinylõen kérdezi:
- Ez minden? Madárutánzás?
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
#35896
Fred és Lilly összeházasodnak. Nincs pénzük nászútra, ezért elutaznak Fred szüleihez vidékre, hogy ott töltsenek el egy hetet. Az elsõ éjszaka után, reggel felkel a kis Johnny, Fred öccse, kimegy a konyhába és kérdezi az anyjától:
- Anyu, Fred és Lilly felkeltek már?
- Nem, kisfiam.
- Tudo ...tovább »d, mit gondolok?
- Nem érdekel, mit gondolsz. Indulj az iskolába!
Johnny elmegy az iskolába, majd hazajön délután. Kérdezi az anyjától:
- Anyu, Fred és Lilly kijöttek már?
- Nem, kisfiam.
- Anyu, elmondjam, mit gondolok?
- Nem akarom tudni, mit gondolsz. Menj és írd meg a leckédet!
Másnap reggel a kis Johnny felkel, megint érdeklõdik:
- Anyu, Fred és Lilly még mindig nem jöttek ki a szobájukból?
- Nem, kisfiam.
- Tudod, mit gondolok?
- Na, mondd, mit gondolsz!
- Azt hiszem, amikor tegnap éjszaka bejött hozzám Fred, hogy elkérje a Vazelint, véletlenül a repülõgép ragasztómat adtam neki oda.
- Anyu, Fred és Lilly felkeltek már?
- Nem, kisfiam.
- Tudo ...tovább »d, mit gondolok?
- Nem érdekel, mit gondolsz. Indulj az iskolába!
Johnny elmegy az iskolába, majd hazajön délután. Kérdezi az anyjától:
- Anyu, Fred és Lilly kijöttek már?
- Nem, kisfiam.
- Anyu, elmondjam, mit gondolok?
- Nem akarom tudni, mit gondolsz. Menj és írd meg a leckédet!
Másnap reggel a kis Johnny felkel, megint érdeklõdik:
- Anyu, Fred és Lilly még mindig nem jöttek ki a szobájukból?
- Nem, kisfiam.
- Tudod, mit gondolok?
- Na, mondd, mit gondolsz!
- Azt hiszem, amikor tegnap éjszaka bejött hozzám Fred, hogy elkérje a Vazelint, véletlenül a repülõgép ragasztómat adtam neki oda.
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
#35895
Egy pap bemegy a fodrászhoz, a fodrász megnyírja.
Kérdi a pap, mivel tartozik.
- Én istent szolgálom, úgyhogy nem tartozik semmivel.
Másnap megy a fodrász be az üzletébe a küszöbön talál 12 db bibliát, mellette cédula:
Isten ajándék a a fodrászra várakozóknak.
Következõ nap megy egy rendõr a fod ...tovább »rászhoz, a fodrász megnyírja.
Kérdi a rendõr, mivel tartozik.
- Én a városomat szolgálom, úgyhogy nem tartozik semmivel.
Másnap megy a fodrász be az üzletébe a küszöbön talál 12 db fánkot, mellette cédula:
Ajándék a fodrászra várakozóknak.
Következõ nap megy egy politikus a fodrászhoz, a fodrász megnyírja.
Kérdi a politikus, mivel tartozik.
- Én a hazámat szolgálom, úgyhogy nem tartozik semmivel.
Másnap megy a fodrász be az üzletébe, az ajtóban talál 12 politikust....
Kérdi a pap, mivel tartozik.
- Én istent szolgálom, úgyhogy nem tartozik semmivel.
Másnap megy a fodrász be az üzletébe a küszöbön talál 12 db bibliát, mellette cédula:
Isten ajándék a a fodrászra várakozóknak.
Következõ nap megy egy rendõr a fod ...tovább »rászhoz, a fodrász megnyírja.
Kérdi a rendõr, mivel tartozik.
- Én a városomat szolgálom, úgyhogy nem tartozik semmivel.
Másnap megy a fodrász be az üzletébe a küszöbön talál 12 db fánkot, mellette cédula:
Ajándék a fodrászra várakozóknak.
Következõ nap megy egy politikus a fodrászhoz, a fodrász megnyírja.
Kérdi a politikus, mivel tartozik.
- Én a hazámat szolgálom, úgyhogy nem tartozik semmivel.
Másnap megy a fodrász be az üzletébe, az ajtóban talál 12 politikust....
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
#35894
AS:dA:sDA:sD:as😄aS😄AS:dA:SdA:Sd
DFTBA ಠ_ಠ
#35893
2 férfi elmegy az orvoshoz, egyik bemegy, a másik kint várja.
Eltelik 20 perc, kijön emberünk. Haver kérdezi:
- Na mit mondott a doki?
- Hát öregem, nem tudom honnan ismer téged de azt mondta, hogy szar komám van....
Eltelik 20 perc, kijön emberünk. Haver kérdezi:
- Na mit mondott a doki?
- Hát öregem, nem tudom honnan ismer téged de azt mondta, hogy szar komám van....
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#35892
A cápamama tanítja a kis cápát vadászni. Odaúsznak egy strandhoz, nézik a fürdõzõket, majd a mama így szól:
- Elõször megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit közelebb mész, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz. Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egy jó nagyot. Na, ezután rárontasz és megeszed.
- De minek annyi idõt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem? - Kérdi a kis cápa.
- Hát... éppen lehet úgy is, de akkor a szart is megeszed!
- Elõször megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit közelebb mész, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz. Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egy jó nagyot. Na, ezután rárontasz és megeszed.
- De minek annyi idõt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem? - Kérdi a kis cápa.
- Hát... éppen lehet úgy is, de akkor a szart is megeszed!
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"