41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#36995
no :p -
madmanic #36994 informatikus hallgató e vagy..? -
#36993
Elmegy a neutron a benzinkútra:
- Tele kérném.
- Bocsánat, de neutronoknak nincs töltés. -
#36992
...
" - kisfiam, nem tudnál Te is inkább inni vagy drogozni mint a többi normális gyerek??" -
#36991
Az első így tényleg kurvavicces, hogy le van hagyva a fele. -
Zajonc #36990 Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás
hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont,
amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
-Mért szeretnek a nők szopni?
-Mert így csatlakoznak a központi agyhoz...
:-D :-D -
Zajonc #36989 - Te, Józsi, be kell vallanom neked valamit…
- Mit?
- Hogy lefeküdtem anyáddal.
- Jaj, apu, menjünk haza, nagyon részeg vagy.
A Pápa kurvára unatkozik, ezért úgy dönt kocsikázik kicsit. Hátraülteti a sofőrt, tol egy parkettát és neki áll száguldozni Rómában, mígnem motorosrendőrök beérik. Az egyik hátulról biztosít, a másik odamegy a vezetőoldali ablakhoz, 10 másodperc után szalutál és távozik.
- Mi van, megőrültél? 240-el ment a belvárosban!
- Ezt a csávót nem lehet megbüntetni!
- Miért ki ez?
- Nem tudom bazd meg, de a Pápa a sofőrje…
-
#36988
szegény.. -
#36987
Honvédségnél:
- Uram! Uram jöjjön gyorsan!! A katonák dugják a párnát
- Dehogy megyek, és akkor mi van?
- De jöjjön!!
A parancsnok elindul a katonák felé. Sorba állitja őket és megkérdezi:
- Na, álljon elő aki megdugta a párnát!
Mindenki előáll kivéve egy embert. Na, ehhez odamegy a parancsnok és azt mondja neki:
- Maga jó katona. Mi a neve?
- Párna József. -
#36986
vazz.. :) -
Zajonc #36985 A hentesnek fél órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Nincs kicsit nagyobb véletlenül? – kérdezi az ürge. Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70. Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettőt! -
#36984
- Pincér! Ez a pörkölt gyalázatos! Azonnal hívja ide az étterem vezetőjét!
- Nem lehet uram, most nincs bent a főnök.
- Hát hol van?
- Éppen a szomszéd étteremben ebédel. -
#36983
:D -
Zajonc #36982 Kovács sokáig marad vendégségben Szabónál. Felfedez a falon egy nagy rézüstöt és egy kalapácsot.
- Ezmiez?
- Beszélő óra.
- ???
Szabó fogja a kalapácsot, és ráver a rézüstre. A szomszédból mérges hang hallatszik.
- Hajnali fél kettő van, mit csörömpölsz te állat! -
Zajonc #36981 Mire jött rá Zrínyi mikor kirohant a várból?
-Hogy rossz irányba menekül.
Férfi: Szeretnélek felhívni. Megadod a telefonszámod?
Nő: Benne van a telefonkönyvben.
Férfi: De nem tudom a neved!
Nő: Az is benne van a telefonkönyvben. -
#36980
ennek a viccnek egész kultusza lett:
![]()
-
#36979
:DDDDDD -
Zajonc #36978 Két paradicsom sétál az úton. Hirtelen jön egy autó és elüti az egyiket, erre a másik:
- Gyere lecsó, menjünk tovább!
2 rendszergazda beszélget:
- Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod jelszónak?
- Miért, mi a bajod azzal, hogy kc|43-a:w??
Székely anyuka levágja a tyúkot, majd kérdezi a fiát:
-Te fiam! mit főzzek a tyúkból?
mire a gyerek:
-pálinkát... -
Zajonc #36977 Ket zsido beszelget. Te komam, nem igazan ertem a dilemma szo jelenteset. El tudnad magyarazni? Persze ez nagyon egyszeru, mondja a masik. Disznohus ingyen!:-D -
Zajonc #36976 A 68 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az örökítő anyagát. Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap hozza vissza a matériát. Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres, mint előző nap. A doki kérdésére a bácsi meséli:
- Először megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment. Aztán a jobb kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, ő is próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a szájával először, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment! Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se szájjal!
- Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos.
- Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a tetejét!
Nyugdíjba megy a falu postása. Utolsó útján minden háznál ajándékkal fogadják. Szőke nő házához érkezve bekopog, mire nyílik az ajtó, a szőke nő berántja a postást. Letépi róla ruhát, szinte megerőszakolja. Az aktus után a postás kezébe nyom 100 Ft-ot, majd odakíséri az étkező asztalhoz és reggelivel kínálja. A postás nem tudja mire vélni a történteket és rákérdez. Erre azt mondja a szőke nő: - Tegnap este beszélgettünk a férjemmel, mit adjunk magának. A férjem azt mondta "B*szd meg, adjál neki egy százast!", ez a reggeli pedig az én ötletem volt. -
Zajonc #36975 Két barátnő beszélget. Kérdezi az egyik:
-Tudod mi a különbség a férfi és egy kis cica között?
-Nem. Micsoda?
-Az egyik egy lusta szőrös élősködő akinek mindegy ki adja a kaját, a másik pedig egy aranyos kis háziállat.
Látod azt a két nőt? A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!
- Érdekes nekem is, csak pont fordítva!
Egy csinos kis szőke nő úszni tanul. Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:
- Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját? -
Zajonc #36974 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak.
A gyerek meg-kérdezi:
-- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit:
-- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért.
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
-- Örömöt szeretnék!
A Madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:
-- Hol voltál, kisfiam?
-- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
-- És milyen volt?
-- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.
Székely bácsi felmegy Budapestre egy kis városnéző repülőútra. Felszállnak, minden simán megy. Kis idő múlva a pilóta csinál egy-két trükköt a repülővel mire a bácsi higgadtan így szól:
- Gondoltam.
Repülnek tovább. A pilóta megint csinál pár trükköt, mire a bácsi újra így szól:
- Gondoltam.
Leszállás előtt a pilóta úgy gondolja, hogy még utoljára lenyűgözi a bácsit és feje tetejére fordítja a gépet, mire a bácsi:
- Na ezt nem gondoltam.
A pilóta már nagyon kiváncsi hogy vajon a bácsi mire értette a repülés közben elhangzott szavait ezért mikor már a földön vannak megkérdezi:
- Bácsi mondja már mire értette azt hogy: gondoltam, gondoltam és végül azt hogy nem gondoltam?
- Hát azt gondoltam, hogy az első pár trükknél behugyozok, azt is gondoltam, hogy a következő trükköknél be is fosok, de hogy mindez még a nyakamba is folyik... -
#36973
a 10-es nagyon igaz :D és nagyon nehéz huzamosabb idő után visszaszokni arra, hogy nem káromkodhatsz mindenhol hangosan :D -
#36972
az összes közül ez a legjobb :D -
#36971
A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni?? - Szörnyűlködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm.
Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel.
Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat,
végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!
-
#36970
-Petike - újságolja 6 éves fiának az apa -, összejöttem a gólyával, és
nemsokára hoz neked egy kistestvért. A gyerek a homlokához csap:
- Atyaúristen! Az utcánkban hemzsegnek a jobbnál jobb csajok, erre meg az
apám megdugja a gólyát.... -
#36969
Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsiga kettétöri, majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen felháborodik és szóvá is teszi:
- Hallod-e te Zsiga, há né a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a szemed?
- Mé, te melyiket vetted vóna ki? - mondja Zsiga.
- Há a kissebbiket...
- Há ott van, a tied! -
#36968
A cigányprímás elmegy a kontráshoz:
- Te Gázsi! Megmásztám a felesíged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De gázsi, lápostetüt káptám tűle!
- Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát ? -
#36967
Tudom és szomorú is, de gyanítom, hogy ezt a szerencsétlen focimeccset még majd 3120-ban is felemlegetjük és büszkék leszünk rá.... hogy bezzeg...
előre kéne nézni, nem hátra.. (jóindulatból írom) -
#36966
az a baj, hogy ezek nagy része igaz VOLT... :\ (némelyik természetesen aktuális) -
#36965
12, 14, 15-ön felröhögtem... :))) -
Zajonc #36964 Miért jó magyarnak lenni?
1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel őt.
2. Van Suzukink.
3. Sírva tudunk vigadni.
4. Minden jóban találunk valami rosszat.
5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével).
6. Jókat röhögünk a saját bajunkon.
7. Vannak dolgok, amiben a világelsők között vagyunk (alkoholisták, öngyilkosok).
8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken az életterünk).
9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon.
10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, nyelvünket úgysem érti senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársaink).
11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévő országokétól! Egyformán szeretjük egymást!
12. Magyarország nagy volt!
13. A világon a legjobb borunk volt!
14. A focink a világon a legjobb volt! Még az angolokat is megvertük!
15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul! -
#36963
- Hány programozó kell egy villanykörte becsavarásához?
- Egy sem. Ez hardveres feladat. -
Zajonc #36962 Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi:
- Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?
Az apáca így felel:
- Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.
Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérde ...tovább »zi a buszsofőrt:
- Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?
Így felel a buszsofőr:
- Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak!
Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a rabló:
- Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.
Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.
Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:
- Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!!!
- Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!!! -
#36961
"Miért nem hangoskodnak a vegetáriánus nők orgazmus közben?
Mert nem akarják elismerni, hogy egy darab hús ekkora örömet okozhat."
-
#36960
:'DDDDDDDDDDD BETEEEEEEEEEEEEG -
#36959
:DDd kemény... -
#36958
Skót férj telefonál a feleségének:
-Asszony! Vágd le a fiunk lábát!
-De miért?
-Tökmindegy csak vágd le jól járunk vele majd elmondom!
Hazaér a férj, a felesége sírdogál...
-Miért sírsz?
-Mert levágtam a fiunk lábát... Miért is érte meg levágni?
-K*rvajó mankót találtam
(bocs ha volt) -
Zajonc #36957 Számítógépes ügyfélszolgálat
Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...
Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...
Ügyfél: A nyomtatóm a piros szín helyett mindig szürkét nyomtat.
Hotline: Színes nyomtatója van?
Ügyfél: Nem.
Hotline: És most mit lát a monitorán?
Ügyfél: Azt a kis plüssmacit, amit a barátomtól kaptam.
Hotline: Úgy értem mi van a monitorra írva.
Ügyfél: Ööö... Sony.
Hotline: Nyomja meg az F8-at.
Ügyfél: Nem m?ködik.
Hotline: Pontosan mit csinált?
Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...
- Jean, mit tárcsáz a telefonon?
- Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni.
- Meztelen titkarnőről mit lehet leszedni?
- A főnökét! -
Zajonc #36956 Egy embernek nagyon csikar a hasa, és már egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.
Odamegy a fiú az apjához:-Édesapám, én meleg vagyok.-Aztán valami ismert médiasztár vagy-e, fiam?-Nem.-Van-e rózsadombi villád luxuskocsival?-Nincs.-Vannak-e 100 millióid a bankban?-Nincsenek, édesapám.-Hát akkor te nem meleg vagy, édes fiam, csak egy kis buzi...
