Viccek

A Rákosi korszakban egy parasztbácsi fejcsóválva áll Rákosi szobra elõtt. Meglátja egy rendõr.
- Parasztbácsi, mit csóválja a fejét?
- Hát tudja két nagy hiba van ezzel a szoborral.
- Mik azok?
- Nincsen ráírva, hogy "béke poraira".
- De hát Rákosi elvtársunk még él!
- Na látja... ez a másik hiba...

II. világháború. Japán flotta megtámadni készül Pearl Harbour-t.
Japán generális behívatja a legjobb veterán pilótát.
- Üljön le katona, maga a legjobb pilótánk a császári seregben!
- Hai Yamamoto san!
- Maga vezeti a légitámadást az Amerikai csatahajók ellen!
- Hai Yamamoto san!
- 50 kg bombát helyezünk el a gépén.
- Hai, Yamamoto san!
- Majd belerepül az amerikai vezérhajóba és saját élete feláldozásával felrobbantja azt! Van kérdése??
- Hai... HÜLYE VAGY BAZDMEG??

lololololol

multejjel.hu (írjuk, ahogy van!!!)

Meltejjel.hu (forrást közöljünk!!!)

Úgy értettem, hogy legalább éles a kép, jó a fehéregyensúly, nem lóg be semmi. Ettõl függetlenül unalmasak a képei. de no offense

"Tegnap úgy bebasztam,h hajlnalban felhívtam a Tóthmamát vonalason,és felmondtam neki a Pitagorasz-tételt."

🤣

-----------------------------------------------

ez mekkora parasztság:

-Szia! Hogy vagy? Képzeld levágattam a hajam, leszoktam a cigirõ és kiszálltam a zenekarból! Veled van vmi újdonság?

-szia! velem nincs semmi új azon kívül, hogy akkora farka van a mostani pasimnak, hogy már eszembe se jutsz.

-----------------------------------------------

Szilvesztert köszöntõ sms-emben ennyi állt:
Átél (a Buék helyett.. 1 betû azért stimmelt)

----------------------------------------------------

Bazmeg. Azon gondolkodtam a többiek mennyire látják hogy iszonyatosan betéptem...miközben felfele mentem a lefelejövõ mozgólépcsõn.

-----------------------------------------------

Január 1-e délelõtt 10, az elõzõ esti buli után: "Felköhögtem egy konfettit bassza meg"

------------------------------------------------

Á készre vágtam magam az este de összehaverkodtam pár sráccal azok meg hazavittek, mondom magamba de jó fejek erre ahogy kiszállok a kocsiból akkor veszem észre, hogy rendõrautó 🤣

-------------------------------------------------

(Fõnökömnek)Bveteg vghok nfn tol ma dlogozni mfni.

Gratulálok! Ha ezt el tudod olvasni, nem pusztult el minden agysejted. Holnap várunk. F


------------------------------------------------

emlékeztetõ telefonban: Gecit kimosni a hajamból!

-----------------------------------------------
Azt mondta a csaj, olyanok a golyóim mint egy csecsemõé... azt válaszoltam olyan a pinája mint a csillagkapu

Nnnnnnnnnna akkor buli sms-ek:



Azt mondtad neki, hogy a nyakára tekered a farkad aztán berántod mint
egy fûnyírót. Ezért ment haza.

Most a szeretõd lettem, vagy több, vagy kevesebb? Sok a kérdés tudom,
de jobb tisztán látni mindenkinek...

Leszarom, hogy hol vagyok, gyere értem!!!

jajaja itt is nagyon fasza a buli...épp az elöbb hánytam tarkon
valakit...szerencsére nem látták h ki volt😄..és most mindenki engem
keres..köztük vagyok én is😄

Pedig itthon még megvolt az elhatározás, hogy szakítok vele. Aztán
mikor találkoztunk, már nem volt kedvem problémázni. Helyette
leszoptam a kocsiban.

reggel nagy para volt. nem tudtam hol vagyok. nem barátnõnél, nem
haveroknál. aztán rájöttem, hogy fordítva fekszem az ágyamban.

Megdugtam Tamás anyját. Kurvajó volt, nagyon tud a vén lotyó. (Tamásnak küldve)

Állítólag a balesetirõl kifelé megkértem a nõvérkét csomagoljon nekem
egy kis morfiumot.

Bazmeg, reggel 8kor a rendörség keltett fel azzal, hogy én libát
loptam... azt hittem félreértés, de kis idõ múlva beugrott, hogy
mégsem...

Bocs nem fogok odaérni, elég csúnya este lett. Megkérdem a mellettem
alvó lány nevét, megdugom mégegyszer és indulok. (13:37)

figyu, felugorhanték dugni a lakásotokba? nem kell otthon hagyni
zsuzsit, vinnék anyagot

Utolsó képem a tegnap estébõl hogy bemegyek egy boltba piát
venni...reggel 140 rugóval ébredtem a zsebembe :S Segítsetek lehet
köröznek ! :S

Segíts! Zsófi széttett lábakkal fetreng hogy "basszatok meg" !

Most szólt anyám, hogy a kutyámnak geciszaga van

A csaj azt mondta szakítsunk, de én nem is ismerem..

te emlekszel miert vittuk fol a 10re a tujat es a ket teglat?

legszívesebben most betenném neked minden elõjáték nélkül és addig
tolnám, amíg sikítasz (Anna helyett Anyának elküldve)

Hamarabb néztem meg a gyûrûsujját mint a mellét. Öregszem.

A fû sem segített. Szarabb a kedvem, de legalább félek a felhõktõl és
a tücsköktõl

szia anya tomi vagyok és te??

"Most ebredtem,nemtom hol vagyok. Asszem elloptam egy funyirot. Ti merre?"
"Gyere be a házba aztán majd megbeszéljük."

bogi, olyan okos vagyok, nem hagytam hogy megdugjon helyette a mellemre verte

Nem érek oda! Z-vel vok balesetin, mamus protkóját ragasztotta a szeme
fölé, de nem jtt le, most meg a hígító csípi a szemét. A papagáj sincs
még meg,ha látod szólj!puszi

Az elõbb megfeng-shuiztam a nappalit. Lehet reggel morcos leszel.

Végtagonkét egy ember vitt haza, miközben brekegtem, mert békának
képzeltem magam. Jó buli volt.

Tegnap hokisisakban hánytam vízalatt. Király!

Arraé bredtem hog a lépcsõházban szop egy csaj, miközben a munkába
igyekvõ szomszédok nem férnek el mellettem e

"miért füves a ruhám?"
"mert hazafelé kitaláltad, hogy füvet fogsz nemesíteni, addig amíg meg
nem találod a megfelelõ puhaságú gyepet és ennek okán minden útba esõn
meghenteregtél és a jobbakból mintát vettél."

Köszönöm az éjszakai szerenádot, anyámék meg a szomszédok üzenik, hogy
örülnek, hogy ennyire el vagy ájulva a szexuális képességeimtõl, de ha
lehet, a következõ pár évtizedben ne itthon randizzunk. Ui: Én is
szeretlek.

Mindjárt dugok. Csak a csaj elment hányni.

Ki gyantázta le a seggem??

ha jöttök akkor gyertek mindenképp

Gratulálok Töki! Háton fekve hánytánytál, miközben a Marseilles-t
énekelted! Sosem láttam hasonlót! :-)

valaki megosztaná velem, hogy mi történt az elmúlt 4 napban???

felhívtam vérzõ fasszal anyámat, hogy most mit csináljak. erre
kiröhögött és letette.

Miközben exemet ujjaztam, benyitott a csaj akivel össze akartam jönni
hogy szóljon: a barátnõm a bejaratnal vár. ennyi

Reggel anyád kocsijában ébredtem. Ötletek?

Ez a lány egy angyal!!! Idáig együtt aludtunk! Mondjuk elõtte meg
összehánytuk a kolit.

Szia! Kerestelek tegnap a buliban. Megtaláltalak?

A reggelem abból állt, hogy magzatpózban feküdtem, beszélgettem a
macskával, megettem egy doboz fagyit és felgyújtottam a közös
képeinket. Megválaszoltam a kérdésed?

Azt akarta, hogy szopjam miközben gitar herozik. Nem lesz második randi

A kínos az, mikor rajtakapnak a céges budiban, hogy kivered...

Elaludtál miközben szoptalak. Nem tett jót az öbecsülésemnek.

Hazamegyek kiverem és lefekszem a gecibe...

gondolom a wallpaper oldalakon a képek erõsen photoshoppoltak, míg az õ képei csak le vannak fényképezve és kész. (ettõl függetlenül szerintem sem olyan húde)

a 21-es mindenhol tilos

OFF

Szerintem hülyeségeket írkál. Az oldalán sem láttam olyan hûûûûûûûde kéepekt. Legalább egy tucat olyan wallpaper oldalt ismerek, ahol fél perc alatt jobb kéepekt szedek össze, mint amit az oldalain láttam.

ON

"összegyûjtötte a világ legfurcsább törvényeit." - nagy munka lehetett....

Szõke nõ naplója I., II., III., IV., V., VI., VII., VIII., IX, X., XI., XII., XIII., XIV.

Hogy mi mindenre terjedhetnek ki a törvényes rendelkezések? Nos, akár az idiótaságokig mindenre, de tényleg. Frank van Helsing német ügyvéd a Berliner Kurier címû német napilap megbízásából összegyûjtötte a világ legfurcsább törvényeit. Íme:

ÁLTALÁNOS VISELKEDÉSI SZOKÁSOK
1. Floridában törvény tiltja az este hat óra után nyilvános helyen történõ szellentést.
2.Texasban csak a liftben tilos szellenteni.
3. St. Louisban (Missouri) a templomban nem szabad. Ha valakit itt rajtakapnak, akár életfogytig tartó börtönre is ítélhetik.
4. Devonban (Connecticut) általánosan tiltott naplemente után hátrafelé menni.
5.Longmeadowban, Massachusettsben illegális, ha két férfi közösen egy fürdõkádat cipel keresztül egy parkon.
6. Clinton Countyban (Ohio) pénzbírsággal büntetnek mindenkit, akit rajtakapnak, amint egy nyilvános épület falának támaszkodik,
7. Az oregoni Klamath Fallsban illegális, ha a járdán menvén sétabotunkkal egy kígyó fejére ütünk.
8. Érdekes, de pénzbírsággal sújtják azt a hölgyet Seattleben (Washington), aki valamilyen tömegközlekedési eszközön egy férfi ölébe ül, anélkül hogy párnát használna.
9. New Hampshire polgárainak tilos vasárnap vizelés közben az égre nézni.
10. Az arkansasi McLoughban tilos nyilvános ivókútban tisztítanunk a mûfogsorunkat.
11. Kentucky lakosai számára kötelezõ évente legalább egyszer fürdeni.
12. Los Angelesben viszont nem lehet két gyereket egyszerre egy kádban fürdetni.
13. Az oregoni Klamath Falls polgárainak azt tiltja meg a törvény, hogy kedvükre fütyüljenek a víz alatt.
14.Nebraskában letartóztathatják azokat a szülõket, akiknek gyereke az istentisztelet alatt böfögni mer.
KÖZLEKEDÉS
15. Alabamában például tilos bekötött szemmel kerékpározni.
16. New York Cityben viszont az követ el vétséget, aki az utcán sétálva újságot olvas.
17.Kínában figyelmeztetik, sõt pénzbírsággal büntetik azokat az autósokat, akik a gyalogosátkelõnél megállnak.
18. Ha valaki az elefántját a floridai Orlandoban egy parkolóórához köti, annak ugyanúgy ki kell fizetnie a parkolási díjat, mintha autóról lenne szó.
19. Ezzel szemben Taremtunban (Pennsylvania) még a lovakat sem szabad a parkolóórához kötni.
20. A kansasi Lang városában tilos augusztusban öszvéren lovagolni a fõutcán, ha ez mégis elkerülhetetlen, az öszvérnek mindenképpen szalmakalapot kell viselnie.
21. Németországban tilos a hidakon ütemes lépésben menetelni, mert attól a híd rezgésbe jön és leszakadhat.
DIVAT
23. A kaliforniai Blythe városában csak az hordhat westerncsizmát, aki legalább két tehén birtokosa.
24. Olaszországban letartóztathatják azt a férfit, aki szoknyát visel.
25. Thaiföldön pedig tilos fehérnemû nélkül kilépni az utcára.
MAGÁNÉLET
26. Dyersburgban (Tenessee) pédául tilos egy nõnek randevúra hívnia egy férfit.
27. Wichitában (Kansas) az apák nem fenyegethetik lõfegyverrel lányuk udvarlóját. 25. Cornsville-ben (Michigan) tilos a férfiaknak feleségük orgazmusa alkalmából lõfegyvert elsütni.
28. Oregonban illegális szex közben mocskos szavakat suttogni a partner fülébe.
29. Arizonában nem lehet egy házban kettõnél több vibrátort tartani.
30. Ausztráliában a kengurukkal való szex csak akkor engedélyezett, ha az ember részeg.
MUNKAVÁLLALÁS
31. Arcansasban egy törvény megtiltja, hogy fizetésemelést kapjon az a tanár, aki levágatja hosszú haját.
32. Olaszországban azok a nõk, akiket Maria névre kereszteltek, nem dolgozhatnak prostituáltként.
33. A connecticuti waterburyben a kozmetikusoknak tilos kezelés közben dúdolni, énekelni vagy fütyülni.
34. Missouriban, St. Louis városában a tejesemberek nem szaladhatnak munka közben.
35. Németországban minden munkavállaló számára legalább 1,5 négyzetméter szabad mozgásteret kell biztosítani.
36. Izlandon bárki folytathat orvosi tevékenységet, ha kirak egy táblát a következõ felirattal: 'Scottulaejnir' , ami magyarul kuruzslót jelent.
GASZTRONÓMIA, VENDÉGLÁTÁS
37. Wyomingban nem engedélyezik a nõknek, hogy ivás közben másfél méternél közelebb álljanak a pulthoz.
38. Észak-Dakotában nem szabad perecet és sört együtt felszolgálni.
39. Wisconsinban pedig nem lehet az almás pitét friss sajt nélkül tálalni.
40. Ocean City-ben (New Hampshire) törvény tiltja a leves szürcsölését.
41. A gyászolók Massachusettsben a halotti toron nem fogyaszthatnak három szendvicsnél többet.
ÁLLATVILÁG
42. A norvég jog szerint tilos a nõstény macskákat és kutyákat sterilizálni, míg a hímek kasztrálását semmilyen törvény nem tiltja.
43. Sterlingben (Colorado) a macskák csak akkor szaladgálhatnak szabadon, ha fel vannak szerelve hátsó lámpával.
44. Oklahomában könnyen pénzbírságot kaphat az, aki csúnya grimaszokat vág egy kutyának.
45. Franciaországban az a gazda követ el törvénysértést, aki disznóját Napóleonnak nevezi el.
46. Egy kalioforniai jogszabály szerint már az is törvénysértés, ha valaki vadászengedély nélkül egérfogót állít fel.
47. Memphisben (Tenessee) tilos a békáknak este 11 óra után kuruttyolni.
ÉRDEKES JOGOK VILÁGSZERTE
48. Angliában a férfiak vizelhetnek nyilvános helyen, de kizárólag csak autójuk hátsó kerekére, és csakis úgy, hogy közben jobb kezüket mindvégig a kocsi tetején tartják.
49. New Yorkban büntetlenül nyelvet ölthetünk azokra a nõkre, akik a moziban a vetítés alatt hangosan vitatják meg a film lehetséges végkimenetelét.

Áz, ebben a pillanatban akadtam rá én is 😄

Persze, ott is kommentben -_-'

multejjel.hu ?

franc
nem tudja valaki a buli utáni üzeneteket összefogó oldal címét?
Nem tudom kiguglizni, annyi nyavalyás másolta a szövegeit, forrás persze nincs megjelölve

Épp az a nagy dolog, ha a semmit tudod valaminek mutatni és õ ezt tudja.

Tök átlagosak a képei. Mármint profi szinten. Sõt... semmi egyedit nem fényképezett, inkább csak igényesen lekapta az unalmat.

Ken Rockwell: A fotográfusok hét szintje

rossz helyen kopogtatsz

úúú csodálatos képeket csinál..
[ nem is csinálhatna mást igaz? ]

Olyan Chuck Norris fele fazon lehet.😄 Sot! Lopja a licencet!😄

😊)))))

nem ismerem de nagy arc lehet...

"Ken Rockwell a fekete-fehér filmmel is képes színes képet csinálni!"
"Ken Rockwell egyszer rendelt egy L-es objektívet a Nikontól, és kapott."
😊))

Who the fuck is Ken Rockwell?

Vessetek meg érte, de én még sose hallottam róla.

KEN ROCKWELL-rõl a kõkeményen egocentrikus fotósról 😊

Ken Rockwell fényképezõgépén ugyanazok a beállítások vannak mint bárki másén, csak más a jelentésük : P - Perfekt, Av - Abszolút verhetetlen, Tv - Teljesen varázslatos, M - Mûremek
Ken Rockwell nem használ színkorrekciót, a világ igazodik az Õ látásához.
Ken Rockwell nem állítja be a mélységélességet, inkább megváltoztatja a téridõt.
Ken Rockwell nem vár a megfelelõ fényre tájképfotózásnál, a fény vár rá.
Ken Rockwell egyszer rendelt egy L-es objektívet a Nikontól, és kapott.
Ken Rockwell az egyetlen ember aki lefotózta Jézust. Sajnos épp kifogyott a filme és így kénytelen volt egy lepedõt használni.
Ha Ken Rockwell expósort (bracketing) csinál, akkor a kép három verziója elsõ helyet nyer három különbözõ kategóriában.
Amikor a Canon vagy a Nikon új fényképezõgépet készül kiadni, elõször odaadják tesztelésre Ken Rockwellnek. A legjobb gép megkapja a Nikon címkét a kevésbé jobb pedig a Canont.
Egyszer Ken kipróbált egy fényképezõgépet amelyikre azt mondta, hogy még Canon címkét sem tud neki adni. Így született a Pentax.
Ken egyszer tervezett egy zoom objektívet. Ez ma úgy ismerjük, mint Hubble ûrteleszkóp.
Ken Rockwell desktopján a Lomtár ikon igazából egy közvetlen link a National Geographichoz.
Ken Rockwell 10 expozícióból 11 jó képet csinál.
Ken Rockwell digitális állományai nullákból, egyesekbõl ÉS kettesekbõl állnak.
Ken Rockwell képei annyira tökéletesek, hogy az Adobe külön tervezett neki egy Photoshop változatot, amiben nincs más funkció csak egy Bezár gomb.
Ken Rockwell nem a fotózás Chuck Norrisa, Chuck Norris a harcmûvészetek Ken Rockwellje.
A Ken Rockwell által használt gépekben ISO102500 a legkisebb érzékenység, de õ azzal is zajtalanabb képet csinál, mint egy Hasselblad.
Ken Rockwell normál esetben oda sem néz, amikor fotózik. Azon ritka esetekben amikor pedig odanéz, csak azért teszi, mert közben vissza is nézi a képeit.
Ken Rockwell nem azért nézi vissza a képeit, hogy kiválogassa õket, neki nincsenek rossz képei. A kevésbé jókat küldi el a World Pressre.
Valójában minden évben Ken Rockwell nyeri a World Press összes kategóriáját, csak különbözõ álneveken.
Amíg mások évekig készülnek a World Pressre, addig Ken Rockwellnek ez egy gyenge hétvége.
A World Press szervezõi minden évben egy vagyont fizetnek, hogy csak Ken Rockwell képei pályázhassanak, de az is csak Ken legkevésbé jó képeire elegendõ.
Ken Rockwell elsõ World Press nyertes képeit még az anyja méhében készítette.
Nem a National Geographic jelenteti meg Ken Rockwell képeit, hanem Ken Rockwell közli a blogjában a National Geographic legjobb képeit... A rossz példa rovatban.
Egyszer a Life magazin felkérte Ken Rockwellt, hogy gazdagítsa gyûjteményüket pár képével. Megkapták Ken Rockwell lomtárát.
A lehetõ legjobb fotó amit életedben készíthetsz, az az, ha lefotózod, amint Ken Rockwell fotózik.
Az a világ legszebb modellje, akit Ken Rockwell épp lekapott.
Ha neked van egy D3x.ed és Ken Rockwellnek is van egy D3x-e, akkor is Ken Rockwellé a jobb gép.
Ha Ken Rockwell bead egy képet egy fotópályázatra, akkor nem õ izgul, hanem a zsûri!
Ken Rockwell nem fotózni megy, mert az magában hordozza a kudarcot, Ken Rockwell az évezred képeit megy megcsinálni!
Ken Rockwell lefényképezte két párhuzamos egyenes metszéspontját a végtelenben....Kétszer is!
Ken Rockwell még a vakoknál is ász!
Egyszer Ken Rockwell véletlenül meglökték, miközben fotózta a Pisai ferde tornyot. Emiatt Ken elferdíttette a tornyot, mert õ nem csinálhat ferde képet!
Ken Rockwell a fekete-fehér filmmel is képes színes képet csinálni!
Gondolj egy gyönyörû képre. Ken Rockwell azt már lefényképezte.
Mona Lisa azért mosolyog, mert Ken Rockwell egyszer lefényképezte.

A csillagjegyek és a szex
Kos: Ok, gyere csináljuk még egyszer!
Bika: Éhes lettem, add ide a pizzát!
Ikrek: Láttad valahol a távirányítót?!?
Rak: Mit mondtál, mikor házasodunk?
Oroszlán: Mondd, hogy nem voltam fantasztikus!
Szûz: Na, most ki kell mosnom a lepedõt!
Mérleg: Jó volt, mert neked is jó volt.
Skorpió: Lehet, hogy most ki kellene oldozzalak...
Nyilas: Ne hívj, majd én felhívlak!
Bak: Nincs egy névjegykártyád?!?
Vízöntõ: Most, gyere csináljuk ruha nélkül is...
Halak: Mit mondtál, hogy hívnak?!?

Egy férfi a nudista strandon keresett magának egy napozóágyat. Amikor
egy kislány odalépett hozzá, az újságot, amit épp olvasott, rádobta a
farkára. A kislány megkérdezte:
- Mi van ott az újságod alatt? A szivar gyorsan kapcsolt, és azt mondta:
- Egy kismadár.
A kislány továbbállt, a szivar pedig elszunnyadt a napozóágyon.
Amikor felébredt, egy kórteremben találta magát, és szörnyu eros
fájdalmai voltak. Egy rendor faggatta, hogy mi történt vele:
- Nem tudom - válaszolt az ürge - a strandon feküdtem egy
napozóágyon, odalépett egy kislány, kérdezett valamit, majd azt
hiszem, elszunnyadtam, és a következo, amire emlékszem, hogy itt
vagyok. A rendor visszament a strandra, megtalálta a kislányt és
megkérdezte, mit csinált azzal a meztelen bácsival:
- Vele? Semmit! A madárkájával játszottam, de az szembeköpött, ezért
kitekertem a nyakát, széttörtem a tojásait, és felgyújtottam a fészkét...

- Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát?
- ???
- Teletankoljuk.

A rezervátumban egy indián fekszik az úton, a fülét az útra tapasztva. A turisták köré gyûlnek.
- Chevrolet, floridai rendszámmal, fehér színû, horpadt a lökhárító, négy sápadtarcú ül benne...
- Ezt mind hallás alapján állapította meg? - kérdezik csodálkozva.
- Dehogy, nincs két perce, hogy elütött.

A feleség bemegy a konyhába és meglátja a férjét egy légycsapóval.
- Mit csinálsz?
Férj:
- Legyekre vadászom.
- És mennyit ütöttél már le?
- Három hímet és két nõnemût.
A feleség meglepõdve kérdezi:
- Honnan tudtad, hogy melyik a hím és melyik a nõstény?
- Három a sörösüvegen ült, kettõ a telefonon.

- Miért járõröznek a rendõrök kutyával?
- ???
- Hogy szolgálat végén hazataláljanak.

Nyuszika talál egy pisztolyt, azonnal elrohan vele a rókához és a fejének szegezi:
- Róka, most beszarsz! - és valóban a róka rendesen maga alá piszkít.
- Most, megeszed! - bátorodik fel saját tettén a nyuszi.
- Én ezt meg nem eszem.
- Akkor lelõlek! - fenyeget a nyuszi.
- Lõj, de akkor sem eszem meg - törõdik bele sorsába a róka.
Nyuszika meghúzza a ravaszt, de semmi hatás, a fegyver nem volt megtöltve. Kérdõn a rókára néz:
- Megegyem ?

Hányféle nõi orgazmus létezik?
1. Az optimista: oh igen, oh igen, oh igen...
2. A pesszimista: oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne....
3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne....
4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem...
6. A követelõdzõ: Még, még, még, még...
7. A gyilkos természetû: Ha most kiveszed, megöllek...

-- Jean felhajtotta a legyeket a padlásra ?
-- Igen uram.
-- Bezárta õket ?
-- Nem uram, de elvettem a létrát, hogy ne tudjanak lejönni.

Pistike boldogan szalad be az apjához:
- Apa, apa, az anyu sokkal jobban vezet, mint te!
- Mibõl gondolod, kisfiam?
- Úgy állt be a garázsba, hogy ki sem nyitotta az ajtaját!



Egy úr bemegy egy különlegességeket kínáló étterembe, és kér egy zsenge galambpörköltet galuskával. Hosszú várakozás után hozza a pincér a pörköltet és leteszi az úr elé. Az neki lát enni, de a villát alig tudja beleszúrni a húsba. Meglát a galamb lábán egy gyûrût.
- No, legalább most kiderül, hogy hány éves ez a "zsenge" galamb! - gondolja, és közben észrevesz a gyûrû mellett egy összehajtogatott cédulát. Kibontja és elolvassa: " Holnap támadunk! Napóleon!"

Dudálj csak, épp tárazok ...

Hajts lassan és élvezd a tájat, vagy hajts gyorsan és épülj bele.

Lada hátulján:
-Köszi apu!
-A kettes átlagért...

Autós feliratok Trabanton:
"Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem!"
"Elnézést, hogy ilyen közel megyek Ön elõtt!"
"Halkan elõzz a sofõr alszik!"
"Feel the power (Érezd az erõt)"
"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
"Ne dudálj, ne villogj! KÜZDJ!"

Autómentõn:
"Egyszer mindenki a platón végzi."

IFA hátulján:
"Itt a fék a tét..."
"Tudom, hogy régi, de legalább ki van fizetve."
"Addig örülj míg nem a fogaid közt van ez a matrica!"
"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"

Városi busz oldalán:
"Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segithetünk!"
"Vigyázz pajtás, könnyen török!"

Egy fekete kispolski hátulján:
"Vigyázat! Ez a maffia gépjármûve!"

Dácia hátulján:
"Még mindig jobb, mint gyalogolni!"

BMW hátulján:
"Suzuki... a ti autótok!"




GTA Elloptákaz oroszok a tankot



LÉTEZÕ MAGYAR NEVEK:

Pisi László
Zsiros B. Ödön
Kandisz Nóra
Lakatos Marlonbrandó
...tovább »Somogyi Punci Mihály
Piros Arany
Skoda Mercédesz
Kolompár Pamela
Kasza Blanka
Farkas Piroska
Szopják Jánosné
Mezeiné Nyúl Mária
Popp Simon
Gyökér Irén
Csaby Csaba
Kapp Bea
Pribékné Mosolygós Éva
Bármi Áron
Simon Mihálka Vangelisz
Dr. Puki Gyuláné
Pics Alajos
Romolhatatlan Rozália
Bugyiné Kurják Krisztina
Szopós Sándor
Sutyinszki Pál
Ondóné Emperger Mária
Dr. Buta Ferenc
Szaladósné, Futó Gabriella
Halál Péter
Havasi Gyopár
Cserepes Virág
Öntözõ K. Anna
Végh Béla
Nyári Napsugár
Dr. Kontár Alfréd






Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi õket.
Elõször megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
"Sok szeretettel, Anyósod".
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de elõtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
"Szeretettel, anyósod".
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka elõtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
"Köszönettel, szeretõ apósod."


A cigány egy padon üldögél, arra megy a skinhead és megkérdi:
- Mit csinálsz cigány?
- Koncentrálok!
- Te bazze, pont ilyen tábort szervezek!


Hány zsidó fér el egy kispolskiban?
-2 elöl 2 hátul 74 meg a hamutartóban




Móricka csúnyán beszél a tanárnénivel. Mire a tanár:
- Móricka, holnapra írd le 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a
tanárnénivel!
Móricka hazamegy megírja. Másnap kérdi a tanárnõ:
- Móricka, leírtad 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnõvel?
- Igen tanárnõ itt van.
- De Móricka? Miért írtad le 100 helyett 200-szor?
- Hogy örüljé' bazmeg!
😄

xD

<#nevetes2>

Van egy város. Azon kívül a külváros, körötte falvak. A falvakon túl a mezõ. A mezõn túl van egy erdõ, a mögött a dombság. A több kilométer hosszú dombságon túl egy újabb mezõ, egy part majd egy tenger. A tengeren több napi hajóútra egy sziget. Ott a parton túl egy mezõ, azon túl egy dombság. A dombokon túl egy erdõ. Az erdõ túloldalán egy hegy. A hegyen egy hágó. A hágó végén egy fennsík. A fennsíkon van egy rét, a közepén egy kis faház. A kis faházban egy ember lakik. Reggel 7-kor kijön a házból a teraszra. Hosszan nézi a tájat, hallgat, majd megszólal:
- Azt a büdös istenit de kurva messze lakok!!!

- Jean, maga a tökéletes inas. Már harminc éve minden este pontban hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
- Ó uram, nagyon egyszerûen. A lépcsõ alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.

Van neki saját kategóriája, de nem szar. Ha szar lett volna, nem terjedt volna. Ettõl függetlenül nem gyakorlott viccolvasóknak való 😊

tényleg szar viccek voltak.

XD kabbe
<#nevetes1>

van szarviccek topik (=

Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnõje. Azt mondja a barátnõ:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...

Ajándék Csónak ne nézd a Lapát.

Mit csinálsz Te nor!Ne énekeld az Alt, az az én Szólam!

Használj Amodent, mert az jobban Signal és kevésbé Herbál.