41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#37035
:D:D -
#37034
kokainista? lawl :D -
#37033
Karambol:
- Hogy
törte össze az autóját a leprás?
- ???
- A gázpedálon felejtette a lábát.
-
#37032
Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add oda a gatyádat!
-
Zajonc #37031 Ül a börtönben a kokainista, az LSD-s és a füves.
A kokós belövi magát:
- Puszta kézzel szétfeszítjük a rácsokat, megöljük az őröket, és elszökünk!
Az LSD-s elnyal egy bélyeget:
- Nem, inkább piciny hangyává változunk és kimászunk a kulcslyukon!
A füves kifújja a füstöt:
- Jó, de majd később. -
Zajonc #37030 A szerelő átnézi a kocsit, majd így szól:
- A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!
Repülőgépen az egyik utas panaszkodik a légikísérőnek, hogy zavarja a kiégett, villogó fénycső. A légikísérő elmegy a gép elejéhez és lekapcsolja a világítást.
A szomszéd utas odaszól a panaszosnak:
- Ha lehet, a hajtóműveket ne emlegesse!
A buszmegállóban két ember beszélget.
- Hallotta, a város külföldről rendelt autóbuszokat?
- Ez rémes!
- Mi ebben a borzasztó?
- Már egy fél órája várunk... mikor fognak azok ideérni??
-
Zajonc #37029 Szólások és közmondások másképp
Az alkohol öl, butít és a zsírokkal észtereket képez.
A szó elszáll, az írás olvashatatlan.
Kicsi a bors, de nagyot tüsszentesz tőle.
Ki korán kel, egész nap álmos.
Ajándék szesznek ne nézd a fokát!
Jó bornak nem kell pohár!
Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
Aki korán kel… hamarabb iszik.
Ha minden kötél szakad, akkor ne félj az akasztófától!
Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.
Tévedni emberi dolog. Különösen akkor, ha mi tévedünk.
Ahelyett, hogy egy politikusnak átnyújtanánk a város kulcsait, jobb lenne inkább a zárat kicseréltetni.
Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
Az az egyetlen baj az egoistákkal, hogy saját maguk jobban érdeklik őket, mint én.
Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.
Bármi, amiben egy csöpp élvezet is van, az vagy erkölcstelen, vagy törvénysértő, vagy hízlal.
A szellemesség művelt pimaszság.
Az ellentétek vonzzák a… problémákat!
Aki a meleget szereti, hóember nem lehet.
Nem minden arany, ami hörcsög!
A pénz beszél. Azt mondja, viszlát.
Amit ma megtehetsz, halaszd holnapra, hátha addigra valaki megcsinálja helyetted.
Jó munkához idő kell, rossz munkához még több.
Nem szégyen a futás, de a kurva anyját annak aki kerget!
Korán keltem, hol az arany?
Éhes makkal disznókat álmodsz!
Nem a győzelem, a részvétel, hanem a fontos.
Jobb ma egy szemüveg, mint holnap egy üvegszem.
Aki utoljára nevet, az valószínűleg nem értette a viccet.
Ravasz, mint a sakkautomata.
Akasztott embernek lába se éri a földet.
Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung még szebb!
Aki mer, az nyer – Aki merít, az nyerít?
Aki másnak vermet ás az a sírásó.
Gépjárműoktatók aranyköpései:
- Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
- A frontális ütközés nincs benne, az anyagban.
- Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
- A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
- Mivel KITT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
- Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
- Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben.. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
- A gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a fejét, hogy mikor ugorjon az autó elé...
- Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkeli is lehet, de nem ez az elsődleges cél...
- Ne hullámozzon már itt az úton, nem hoztam a tengeri betegség elleni gyógyszerem!
- Kedves! A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé...
- Már nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk...
- Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsóablakon át, hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga előre néz...
- Ne Úristenezzen! Isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek...
- Veresegyház óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó tükörbe...nézze már meg hogy megvan-e még!
- Mi lenne, ha használná a pedálokat és nem én vezetnék maga helyett?...
- A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
- Láttad azt a háromszög alakú táblát? Nem macisajt!
Mit tudhatunk meg a pornófilmekből?
- minden no imádja, ha az arca, haja és keblei tele vannak ondózva
egyetlen házasság sem lehet boldog anális szex és orgiák nélkül
- a titkárnok/novérkék/szobalányok mindig maszturbálva leselkednek
- orálisan férfit csak azután lehet kielégíteni, ha leköpték a farkát
- minden not felizgat, ha lekurvázzák, még a szuzeket is
- a szuzeknek 17 másodpercig fáj az esemény, utána természetesen a szájukba/arcukra/hajukra kell élvezni és sosem véreznek
- minden mesterembernek 30 centis szerszáma van és kizárólag szilikonmellu háziasszonyoknál romlanak el a háztartási gépek
- a legtöbb no szívesen szeretkezik törpével, elmebeteggel és testi fogyatékossal
- mindig tél van, ezért kell zokni a lábra
- akik igazán kívánják egymást, azok párhuzamosan maszturbálnak, lehetoleg egymás érintése nélkül
- a vibrátort a legjobb használat elott orálisan kielégíteni
- a világ legtermészetesebb módja, ha sosem látott idegenekkel a bemutatkozást követo 14 másodpercen belül már ágyban is vagyunk, természetesen házastársunkkal együtt, vagy vigyázó tekintete biztonságában
- a tinilányok a 60 fölöttieket szeretik a legjobban
- minden no, akinek oldalt van összefogva masnival a haja, vagy matrózblúz van rajta, vagy térdzokni, az 18 év alatti
- egy átlagos adag sperma 3 és 6 deciliter között ingadozik
- Hétvégén ünnepelünk. Eljössz?
- Mit ünnepeltek?
- Lakodalom lesz. Az anyósomat vette el a Jóisten.
-
Zajonc #37028 - Há Gázsi, ti hova jártok szilveszterezni? - Tavaly előtt Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman megerőszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megerőszakolták, nekem eltörték a kezem meg három bordámat.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akar... -
#37027
ez fájt. -
Zajonc #37026 - Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmónikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmónikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.
Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal...
Irányár: 20.000.000 Forint
- Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?
- Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.
- De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!
- Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!
Házaspár egy kínai vendéglőben vacsorázik. A vacsora és néhány pohár rizspálinka után a férj viccelődve megkérdi a főszakácsot:
- Remélem, nem kellett a mi vacsoránk miatt két kóbor cica életét kioltani?
- Szó sincs róla uram, már döglötten találtam őket
Egy paraszt bácsi bement az autóhifi boltba:
- Van egy kocsim és kéne bele autóhifi.
- Tessék parancsolni, van többféle.
- Melyik a leghangosabb?
- Ez itt.
- Mikrofont lehet rákötni?
- Hááát, tulajdonképpen lehet.
- Kipróbálhatom?
- Tessék, itt a mikrofon.
- Dinnyét vegyeneeeeeeek!
Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...
Tanár a diákhoz:
- Ha jól felelsz egy kérdésemre, akkor megkapod a kettest földrajzból. Hány csillag van az égen?
- 2.316.524. - feleli a diák.
- Hát ezt meg honnan vetted?
- Ez már egy második kérdés, tanár úr.
-
#37025
MIÉRT jön meg a pizzarendelés hamarabb, mint a mentőautó?
MIÉRT kell a jósnőhöz bejelentkezni? Nem tudja előre, hogy jövök?
MIÉRT van rokkantparkoló a Jégcsarnok előtt?
MIÉRT rendelnek az emberek egy dupla sajtburger & dupla adag sült krumpli mellé egy Cola lightot?
Azonkívül valószínűleg még a következőkön sem gondolkodtál el:
MIÉRT ke ...tovább »ll a WINDOWS bezárásához a "Startprogram"-ot használni?
MIÉRT van a citromlében mesterséges aroma, a mosogatószerekben viszont valódi citrom?
MIÉRT nincsen egér ízesítésű macskaeledel?
MIÉRT nem az általad is bizonyára ismert, repülőkön használt, szétroncsolhatatlan fekete doboz ("black box") anyagából állítják elő a repülőgépeket is?
MIÉRT hívják az érkezési csarnokot "Terminal"-nak, ha a repülés oly biztonságos?
MIÉRT nyomjuk erősebben a távirányítót, amikor az elemek már szinte lemerültek?
MIÉRT mossuk a törülközőinket? Nem abból indulunk ki, hogy tiszták vagyunk, amikor használjuk?
MIÉRT viselnek a kamikáze pilóták sisakot?
Valamint...
Mikor az ember felfedezte, hogy a tehén tejet ad, tulajdonképpen mi után kutatott?
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma , hisz nem is láttuk mindet?
Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál?
Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottófőnyereményt!"?
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
Hogy kerülnek a "Fűre lépni tilos!" táblák a gyep közepére?
Miért kell a koporsó fedelét odaszegezni?
MIÉRT nem ütötte agyon azt a két szúnyogot Noé?
Ha vásárolok egy új bumerángot, hogyan szabadulok meg a régitől?
MIÉRT van a 24 órán át nyitva tartó létesítményeken is zár? -
#37024
Miért van nagy lába a kiskacsának?
Hogy eltapossa az égő cigaretta csikket.
És miért van mégnagyobb lába a nagyobb kacsának?
Hogy eltapossa az égő kiskacsát. -
#37023
Anya a fiának:
- Kisfiam olyan szép idő van! Miért nem mész játszani a barátaiddal?
Mire a kisfiú:
- Mennék én anyu, csak tele van az összes szerver! -
Zajonc #37022 Pistike anyukája néhány napra elutazik, és amikor hazajön, Pistike ezzel fogadja:
- Anya, tegnapelőtt apához átjött a szomszéd néni vendégségbe, gyertyafényes vacsorára, aztán pezsgőt bontottak, felmentek a hálószobába és...
- Ne mondd tovább, kisfiam, majd akkor meséld el, ha apa hazajön. Kíváncsi vagyok ő mit szól ehhez.
Hazajön a férj, Pistike újra elkezdi a történetet:
- Anya, tegnapelőtt apához átjött a szomszéd néni vendégségbe, gyertyafényes vacsorára, aztán pezsgőt bontottak, felmentek a hálószobába és...
- Na, mondd csak, mi történt aztán? - kérdezi dühösen az anya.
- ...ugyanazt csinálták, amit te a szomszéd bácsival, amikor apa egyszer elutazott.
-
Zajonc #37021 Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
- Hát ídesapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam! Az azért van, mert jól olvasol.
Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.
Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis faszom van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok?
- Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 25. -
#37020
néha? hetente legalább elsüt egyet ami vele vagy haverjával történt meg vagy tényleg vccként adja elő, míg enten már szakállas minősítéssel megy :) -
#37019
Fábry neha innet veszi a vicceit. 
-
#37018
Fábryban hallottam már. :DD -
#37017
Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám, hogy egy közterületfenntartó írja vadul a büntetőcédulát. Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és
megszólítottam: "Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra is..." - de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét.
Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte őket.
Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről. Akkor lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak.
Mindez egyátalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban... -
#37016
zomg.. :)
meg látom már Te is berúgtál.. :)) -
#37015
[flipv]- Hol volt az első kocsma?
- Hát a Keletinél, mert már a Bibliában is benne van, hogy Noé többet ivott a kelletinél.[/flipv] -
Pares #37014 Humor: szűrővizsgálaton homár honfitársunk
Egy fickó elmegy AIDS-szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért.
- Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rohadt savanyú káposztát. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul.
Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na, de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge... -
Zajonc #37013 A tömeg meg akar egy hűtlen asszonyt kövezni, de Jézus látva ezt, elkezd nekik prédikálni:
- Híveim, az vesse rá az első követ, aki még sohasem vétkezett.
Ekkor egy fekete ruhás nő kilép a tömegből, kezében egy nagy kő, hozzávágja a hűtlen asszonyhoz, aki halva esik össze. Amint a tömeg eloszlik, Jézus odaszól a fekete ruhás nőhöz:
- Ne haragudj anyám, de néha nagyon az idegeimre tudsz menni...
Két orvos beszélget:
- Mit szól hozzá, hogy így megszaporodtak az ikerszülések?
- Miért csodálkozik ezen? Ilyen közbiztonság mellett nem csoda, hogy már az újszülöttek sem mernek egyedül a világra jönni.
Tanár magyarázza a vérkeringést:
- Ha fejen állok, akkor a vér a fejembe folyik, és a fejem vörös lesz. Meg tudja valaki magyarázni, hogy ha a lábamon állok, a vér miért nem folyik a lábamba?
Erre Pistike a hátsó padból:
- Mert a tanár bácsi lába nem üres!
- Mi a különbség egy ronda és egy gyönyörű nő között?
- ???
- Egy üveg tequila.
Hitler magasugróversenyt rendez a koncentrációs táborban:
- Aki elég magasra ugrik zsíros kenyeret kap!
Jön az 1. zsidó 2 méter magasra ugrik.
Hitler:
- Kitűnő! Müller, zsíros kenyeret neki!
Jön a 2. zsidó, 3 méter magasra ugrik.
Hitler:
- Nagyszerű zsíros deszkát a nyomorultnak.
Jön a 3. zsidó, és 4 méter magasra ugrik.
Hitler:
- Müller ezt kivégezni, még a végén átugorja a kerítést! -
Zajonc #37012 Két pap kiment késő éjszaka zuhanyozni. Már meztelenre vetkőztek, mikor eszükbe jutott, hogy elfelejtettek a fürdéshez szappant vinni. János atya mondta, hogy van szappan a szobájában és elment érte anélkül, hogy felöltözött volna. Magához vett két darab szappant, egyet-egyet mindkét kezébe, majd elindult vissza a zuhanyzóba.
Már félúton járt lefelé, mikor látta, hogy három apáca jön vele szemben felfelé. Nem volt olyan hely, ahová elrejtőzhetett volna, így mozdulatlanná merevedve megállt a fallal szemben, mintha csak egy szobor volna.
Az apácák megálltak mellette és csodálkoztak, milyen életszerűen néz ki. Ekkor az első apáca hirtelen megragadta és meghúzta a férfiasságát. Megijedvén, elejtette az egyik darab szappant.
- Nézzétek, egy szappan-adagoló!
Hogy leellenőrizze az elmélet helyességét, a második apáca is meghúzta a pap férfiasságát, mire az elejtette a második szappant is. A harmadik apáca sem akart lemaradni. Meghúzta egyszer. Semmi. Meghúzta másodszor. Semmi. Meghúzta harmadszor. Még mindig semmi. Elvesztve türelmét, megrángatta még párszor, majd felkiáltott:
- Uramatyám! Ez még kézkrémet is ad! -
#37011
Bruti és népizenekara : Cyberparaszt
Reggel 4-kor felébredni pont jó
A fórumon én vagyok az első hozzászóló
A jószágot megetetem a Skype-on
Kiganézok a közösségi szájton
A mobilom hátlapja oly csergés
Disznóröfögés rajta a csörgés
Kotlós kottyant ha megjön az e-mail
Rajta nájlon a karcolástól kímél
Nádfedeles a számítógépem
Szalmakazal rajt' a háttérképem
Csikóbőrös a taccspadom háta
USB port a babám csókos szája
Lézerprinter áll a horizonton
Rácsatlakozom a kettes porton
Kinyomtatom én a délibábot
Délibábos jó napot kívánok
Szájtról szájra üldözlek én téged
Küldök neked naplementés képet
Kör-emailben csókolom a szádat
Meghekkelném a szőrös pendrájvad
Fényképen nem látszok én szemből
Oldalazva jöttem Debrecenből
Egész úton egy gondom volt nékem
Hogy nem profi az én profilképem
Az iwiwen Lackónak tisztelnek
Ha megismernek úgyis bejelölnek
Bejelöllek téged barna kislány
Rajta leszel a levelező listán -
#37010
Részeg hugyozik a fa mellett.
Úrihölgy arra jár, elfintorodik: - Fúj, micsoda vadállat!!
- Nyugalom hölgyem, tartom erősen!!
***
Nyugdíjas bácsi beleharap az almába, benne marad a felső protézise.
Beleharap még egyet, benne marad az alsó is. Erre elhajítja az almát protkóstól:
- Rooohadjmeg, akkor edd meg egyedül!
-
#37009
Részeg keményen kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember. Éppen nagy ívben kerülné a részeget, amikor az megszólal:
- Gyere cimbora, igyunk egyet!
Az úriember undorodva végigméri:
- Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!
Mire a részeg:
- Pfúúúúúúújjjj!!! Mint az állatok? -
#37008
[nemvicc] és egy igazi lovári fordítása a hegyi beszédnek (Máté Evangéliuma 5,1-13): (Fordította: Vesho-Farkas Zoltán)
1. Kana dikhlas le manushengo butipe opre gelas po plaj. Tele beshlas, leske sityarde kothe aviline leste,
2. voj pale pe vorbimata puterdas pesko muj haj kade sityarelas len: Le oxto anandimata
3. ”Anandej ando duho chorre, ke lengoj le rajonge thema.
4. Anandej kon roven, ke von ushorimata lena.
5. Anandej le blindura, ke pe lende ashola e phuv.
6. Anandej kon bokhajven haj trushajven o chachipe, ke von andre pherdyimata resena.
7. Anandej le lashe, ke von lashimata resena.
8. Anandej le uzhe ilengire, ke von dikhena le Devles.
9. Anandej le pachake manusha, ke len le Devleske shavenge anavarena.
10. Anandej kas anda chachipe nashavena, ke lengoj le rajongo them.
11. Anande san kana marhin tumen haj nashaven tumen, haj xoxamnes sakofalo nasulimata phenen pe tumende anda mande.
12. Losshan haj vojin tumen, ke tumaro potyinipe baroj ando rajo; ke kade nashavenas vi le profetan, kon angla tumende sasle.
13. Tume san la phuvako lon. Ba o lon bi svadaslo kerdyola, sosa londyarena les? Pe khancheste chi avla aba lasho majdur, kade avri shuden haj punresa ushtyavena pe leste le manusha.
Károli Gáspár fordításában
[/nemvicc] -
#37007
A Magyar Könnyklub örömmel értesíti tisztelt olvasóit, hogy a világon először Magyarországon megjelent a Biblia cigány nyelvű fordítása.
Egy kis ízelítő a tartalomból:
... dzsávéltak á zénészek messze fődre vezette őket á Lákodálmás Orsós Mózes. Áztá elértek nágy fojóhoz, háde dikmá' nem vót híd, sé pálló, még egy kis deszká sé. Há rodáztak ám mer sé nem tudnák úszni, sé nem ákárnák fürödni, á hegedű meg nem ályá á vízet. Há fogták magukát oszt mongyá nekik
á Lákodálmás Orsós Mózes, eháteni, sutty oszt odálegyíntet á vizre. Dikmá há' kettévát á viz, á sok zenész még romá átháladt, száráz lábbál kelték át á nágy fojón, ázótá sé vót ijent csodá ... vót egy csávó dikmá' á Féhérember főgyén, hítták őtet Lákátos Sámsonnák. Jáj, nágy hoszú hájá vót neki, áztát
montá neki az ászonyá "Háde dikmá' Láksi áveljunk mán be áz ágybá" - dikhel. Há ugrot ám á csóká á kisgádzsórá és ráztá á csóveszt, delláztá á mácát, de nem tudtá, hogy á sápádtárcúák megbábonázták á luvnyát, áki míg fárádtán feküdt lévágtá neki 7 öles hájászálát é. Á csorró még - Devlá! - anyirá meggyengűt, hogy még á bérétvát sé tudtá előkapní, amikó á sok fehír pátkán kájákrá mént vele. Vót ám nágy ünneplés á fehírek közöt, de áztá megnőtt á hájá és rájuk hágot ... vót nágy víz, ávelt lé á hegyekbül! De ákko' Kolompár Noé drábákolt á fehírektül nágy hájót, mer vót péze á szinesfémhulladék árusításábú. Há' megpákoltá á hájót á sok kis pulyává, rokonává, oszt úgy vészelték át á nágy vízet?
-
#37006
[flipv]Öreg bácsika beszélget a farkával:
- Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk, együtt veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk. Nehogy már előbb dögölj meg mint én! [/flipv] -
#37005
Egy becsületes cigány polgártársunk építési naplója
Augusztus 30. Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk valahogy. Öcsém hegedűművész. A helyi ÁFÉSZ Rózsafa étteremben működő, ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetője. Én ugyanott vagyok a ruhatárban belső ellenőr.
Szeptember 1.
Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 15 méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a ház alapja.
Szeptember 22.
A ház már alá van pincézve, viszont a tüzépről napokkal ezelőtt nagy mennyiségű tégla tűnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy fizetve.
Október 1.
A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belső munkák még hátra vannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért szép tőlük, sírva is fakadtunk.
Október 5.
Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Ő úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk.
Október 8.
Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután felé megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból. A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén van egy bojler is. Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörű nő fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem.
Október 10.
Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi tetőnkre fújta át. Éppen illett rá.
Október 12.
Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk.
Október 20.
Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad! Haza is hoztuk.
Október 25.
Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy hátizsákot, fejére a keményre fordult időjárás miatt sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal (a lavinák utáni akadályok eltakarításához) betoppant az OTP-be, ahol szelíden magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkőhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülről. Kért babakrémet, hajolajat, bőrápoló kenőcsöt és szemceruzát. Kár, hogy benn van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél. Főleg a keze.
Január 3.
Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak előugrott egy kutya, és megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A medence tele volt száraz falevéllel. A fejestől az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal közlekedik és ettől úgy néz ki, mint egy teknősbéka. Az esettől olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét... Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt.
Január 7.
Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2 szárnya volt.
Január 11.
Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a keresztény szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény neki, hiszen jószívű ember.
Február 15.
Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan összeállt a ház. Öcsém újabb oldaláról mutatkozott be. Este fölment a tetőre, és hegedülni kezdett. Nem tudtam, hogy más ág is becsatlakozott a családfánkba.
Február 16.
Este becsöngetett a jószomszéd. Áthozta a Júpící antennáját meg a nagyképernyős Sony televízióját. Azt mondta: Használják egészséggel! A bíróságon bezzeg ezt a tényt tagadta.
Február 24.
Öcsém késő este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebéből, a zsebkendőjével együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje!
Február 25.
Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Ő szaladt elől, hóna alatt egy padlószőnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Lám, mennyit tesz az állandó edzés!
Február 26.
Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzetméter válaszfal és a cserépkályha. Utoljára a sógoromék mentek el. Lehet, hogy ők is építkeznek? De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk!
(Boncz Géza: Építési napló) -
#37004
:AD:D:ASD:D:DA:DA:SD:D:D -
#37003
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa -
#37002
11 éves kis srác bemegy a kupiba. Zsinórra kötve, maga után
húz egy döglött békát. Megszólítja a madamot.
- Kefélni akarok egy nővel! Tudom, hogy fiatal vagyok, de sok pénzem van.
- Melyik nőt szeretnéd? - kérdezi a madam.
- Egy olyan nőt akarok, akinek nemi betegsége van.
A tulajdonosnő nem szívesen köti senkinek sem az orrára, kinek milyen
betegsége van, de a sok pénz láttán, beadja a derekát.
- Akkor bemehetsz Carmenhoz.
Fél óra múlva végez a kis srác, majd a döglött békát magával húzva
elindul a kijárat felé. A madamot majd megüti a guta a
kíváncsiságtól, nem bírja tovább, megkérdezi a fiútól:
- Mondd csak, miért választottál olyan nőt, akinek nemi betegsége van?
- Tetszik tudni, ha most hazamegyek, egyedül vagyok a bébiszitterrel.
Tudom, hogy szeret fiatal gyerekekkel szexelni, így megkapja a nemi
betegséget tőlem. Ha Apu hazajön, hazaviszi a bébiszittert, s ahogy
ismerem, az autóban mindjárt magáévá teszi, s ha hazajön, akkor Anyu
lesz a következő. Holnap, ha jön a tejesember, Anyut a
konyhaasztalra fekteti, és jól megkeféli.
És akkor megkapja a nemi betegséget az a seggfej, aki elgázolta a békámat! -
#37001
-Képzeld asszony, lement a bútor ára!
-És ugyan hol?
-Hát a torkomon. -
#37000
Hát igen.. egy polihisztor a srác..
:)) -
madmanic #36999 inkább az adatlapod 
-
#36998
gondolom a kézírásom volt gyanús -
#36997
Ő negyedikben ballagott utoljára. Azóta az utca neveli :DDD -
#36996
Neutron és informatika?
Általános iskolát kijártad-e?