Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#36043
ugyanez pepitában, finn fõszereppel:
+15°C: Spanyolországban az emberek télikabátot és kesztyût húznak. A finnek kifekszenek napozni.
+5°C: Az olasz kocsik nem indulnak. A finnek még kabriókat használnak.
0°C: Megfagy a desztillált víz. A Vantaa folyó vize kicsit sûrûbbé válik.
-5°C: A kaliforniaiak a fagyhalál küszöbén állnak. A finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta elõtt.
-10°C: A britek fûteni kezdenek. A finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-30°C: A görögök halálra fagynak, és eltûnnek a Földrõl. A finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40°C: Párizs összeroppan a hideg súlya alatt. A finnek sorban állnak a hot-dogos standok elõtt.
-183°C: Az ételben található mikrobák elpusztulnak. A finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C: Minden atom alapú molekula mozgása leáll. A finnek csak ennyit mondanak: "A kutya egye meg, de hideg van ma odakint."
-300°C: Befagy a pokol. A finnek megnyerik az Eurovíziós táncdalfesztivált...
+15°C: Spanyolországban az emberek télikabátot és kesztyût húznak. A finnek kifekszenek napozni.
+5°C: Az olasz kocsik nem indulnak. A finnek még kabriókat használnak.
0°C: Megfagy a desztillált víz. A Vantaa folyó vize kicsit sûrûbbé válik.
-5°C: A kaliforniaiak a fagyhalál küszöbén állnak. A finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta elõtt.
-10°C: A britek fûteni kezdenek. A finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-30°C: A görögök halálra fagynak, és eltûnnek a Földrõl. A finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40°C: Párizs összeroppan a hideg súlya alatt. A finnek sorban állnak a hot-dogos standok elõtt.
-183°C: Az ételben található mikrobák elpusztulnak. A finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C: Minden atom alapú molekula mozgása leáll. A finnek csak ennyit mondanak: "A kutya egye meg, de hideg van ma odakint."
-300°C: Befagy a pokol. A finnek megnyerik az Eurovíziós táncdalfesztivált...
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#36042
A hideg fogalma relatív ...
+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)
+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fûtést (persze, ha van nekik).
+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtõl. Az oroszok a kiskertekben
uborkát ültetnek.
+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.
+/- 0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sûrûbb lesz.
- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.
- 15°C A macska köti magát, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégek
elõveszik a pulóverüket.
- 18°C Oslóban bekapcsolják a fûtést. Az oroszok a szezon végén
utoljára utaznak a dácsára.
- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.
- 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.
- 30°C A hatóságok napirendre tûzik a hontalanok kérdését. A macska a
pizsamádban alszik.
- 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet
elindítani.
- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.
- 42°C Európában már nem mûködik a közlekedés. Az oroszok a fagylaltot
az utcán eszik.
- 45°C Vannak még görögök?
- 50°C A szemöldökök megfagynak két pillantás között. Alaszkán a
fürdõszobák kisablakát fürdéskor bezárják.
- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.
- 70°C A pokol is befagyott.
- 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldrõl. Az oroszok felveszik
a füles sapkájukat.
- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyûjüket még a vodka pohárba
öntésekor sem.
- 114°C A spiritusz megfagy. Az oroszok igazán dühösek.
+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)
+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fûtést (persze, ha van nekik).
+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtõl. Az oroszok a kiskertekben
uborkát ültetnek.
+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.
+/- 0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sûrûbb lesz.
- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.
- 15°C A macska köti magát, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégek
elõveszik a pulóverüket.
- 18°C Oslóban bekapcsolják a fûtést. Az oroszok a szezon végén
utoljára utaznak a dácsára.
- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.
- 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.
- 30°C A hatóságok napirendre tûzik a hontalanok kérdését. A macska a
pizsamádban alszik.
- 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet
elindítani.
- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.
- 42°C Európában már nem mûködik a közlekedés. Az oroszok a fagylaltot
az utcán eszik.
- 45°C Vannak még görögök?
- 50°C A szemöldökök megfagynak két pillantás között. Alaszkán a
fürdõszobák kisablakát fürdéskor bezárják.
- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.
- 70°C A pokol is befagyott.
- 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldrõl. Az oroszok felveszik
a füles sapkájukat.
- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyûjüket még a vodka pohárba
öntésekor sem.
- 114°C A spiritusz megfagy. Az oroszok igazán dühösek.
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idõ után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsbõl pálinkát lehet fõzni!\"
#36041
A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentõ diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég?
- Hát ti magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég?
#36040
Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.
Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd õ bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:
- Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?
- De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. - válaszolja a férj kimerülten.
- És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál? - kérdi a szomszéd.
- Hát, az úgy kezdõdött, hogy a sütemény alapanyagait beraktam a turmixgépbe, és elfelejtettem rátenni a tetejét.
Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd õ bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:
- Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?
- De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. - válaszolja a férj kimerülten.
- És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál? - kérdi a szomszéd.
- Hát, az úgy kezdõdött, hogy a sütemény alapanyagait beraktam a turmixgépbe, és elfelejtettem rátenni a tetejét.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#36039
Két paraszt beszélget:
-Te, a Bélát mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Mé´, jobban van?
-Te, a Bélát mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Mé´, jobban van?
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#36038
A székely rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a
haverjainak:
- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS .
A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:
- De édesapám! Nem is AIDS-e van, hanem rákja!
- Persze! De így majd a halálom után egyik sem fogja megdugni anyádat!
haverjainak:
- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS .
A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:
- De édesapám! Nem is AIDS-e van, hanem rákja!
- Persze! De így majd a halálom után egyik sem fogja megdugni anyádat!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#36037
Három denevér lóg a fán. Azt mondja az egyik:
-Nagyon éhes vagyok, mindjárt jövök.
Kis idõ múlva megjön, véresek a fogai.
-Hát te merre jártál?
-Látjátok azt a házat?
-Látjuk.
-Oda bementem, az összes ember vérét kiszívtam, nagyon jól laktam!
Azt mondja a másik denevér:
-Én is megéheztem, mindjárt jövök.
Visszajön, véres az egész szája.
-Hát te hol jártál?
-Látjátok azt a gyárat? Bementem, az összes munkás vérét kiszívtam, hú, de jól laktam.
Azt mondja a harmadik denevér:
-Most már én is éhes vagyok, mindjárt jövök.
Visszajön, tiszta vér az egész feje.
-Hát te merre voltál?
-Látjátok azt a gyárkéményt?
-Látjuk.
-Na, én nem láttam!
-Nagyon éhes vagyok, mindjárt jövök.
Kis idõ múlva megjön, véresek a fogai.
-Hát te merre jártál?
-Látjátok azt a házat?
-Látjuk.
-Oda bementem, az összes ember vérét kiszívtam, nagyon jól laktam!
Azt mondja a másik denevér:
-Én is megéheztem, mindjárt jövök.
Visszajön, véres az egész szája.
-Hát te hol jártál?
-Látjátok azt a gyárat? Bementem, az összes munkás vérét kiszívtam, hú, de jól laktam.
Azt mondja a harmadik denevér:
-Most már én is éhes vagyok, mindjárt jövök.
Visszajön, tiszta vér az egész feje.
-Hát te merre voltál?
-Látjátok azt a gyárkéményt?
-Látjuk.
-Na, én nem láttam!
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#36036
Az egyik varju csodálkozva mondja a másiknak, mikor elrepül felettük egy sugárhajtásu repülögép:
-Nem értem, hogy tud ez ilyen gyorsan repülni?
-Te is repülnél, ha égne a segged.
-Nem értem, hogy tud ez ilyen gyorsan repülni?
-Te is repülnél, ha égne a segged.
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#36035
Egy nap bemegy Kovács az ejtõrnyõs-kiképzésre, és így szól:
-Én ma nem ugrok.
Mire a parancsnoka:
-Dehát miért nem?
-Én nem ugrok ma, ha a fene fenét eszik akkor sem!
-Na de mindenkinek ugrania kell.
-Én akkor sem ugrok. Az este azt álmodtam, hogy leugrok, és nem nyílik ki az ejtõernyõm.
-És ha kicseréljük az ejtõernyõdet, akkor leugrasz?
-Igen.
Na, kicserélik az ejtõernyéjét a másikéval, és felszállnak a repülõvel. Mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghuzza zsinórt, ki is nyílik az ejtõernyõje. Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe. Leérnek, és kérdezik Kovácstól:
-Te beszéltél vele utóljára, mit mondott neked?
-Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy "...nyádpics..."
-Én ma nem ugrok.
Mire a parancsnoka:
-Dehát miért nem?
-Én nem ugrok ma, ha a fene fenét eszik akkor sem!
-Na de mindenkinek ugrania kell.
-Én akkor sem ugrok. Az este azt álmodtam, hogy leugrok, és nem nyílik ki az ejtõernyõm.
-És ha kicseréljük az ejtõernyõdet, akkor leugrasz?
-Igen.
Na, kicserélik az ejtõernyéjét a másikéval, és felszállnak a repülõvel. Mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghuzza zsinórt, ki is nyílik az ejtõernyõje. Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe. Leérnek, és kérdezik Kovácstól:
-Te beszéltél vele utóljára, mit mondott neked?
-Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy "...nyádpics..."
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#36034
- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak
szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!
Lepusztult,neandervölgyi jellegü müegyetemista száll fel a 7-es buszra. A soför nagyon menö akar lenni és kiszól a tolóajtón jó hangosan:
- Mi újság az öserdöben öreg?
A válasz gyors és meglepö:
- Anyád nem üzent semmit!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak
szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!
Lepusztult,neandervölgyi jellegü müegyetemista száll fel a 7-es buszra. A soför nagyon menö akar lenni és kiszól a tolóajtón jó hangosan:
- Mi újság az öserdöben öreg?
A válasz gyors és meglepö:
- Anyád nem üzent semmit!
SoF II: C4z0rla
#36033
Csabika szerelmes a tanító nénijébe. Viselkedése félreérthetetlen: állandóan körülötte sündörög, áhítatosan bámulja, minden lehetséges ürüggyel hozzádörgölõdzik, sûrûn lelöki a tolltartóját, hogy a szétgurult ceruzák összeszedése ürügyén a tanító néni köpenye alá kukkantson.
Az egyik tanítási nap végén erõt vesz félénkségén, odalép a tanító nénihez és bevallja neki, hogy mit érez. A fiatal nõ valahogy legyûri a nevethetnékjét, s csupán annyit kér¬dez:
- Gondolkozzál, Csabika, mit kezdjek én egy gyerekkel?
Csabika lesüti a szemét:
- Majd vigyázunk.
Az egyik tanítási nap végén erõt vesz félénkségén, odalép a tanító nénihez és bevallja neki, hogy mit érez. A fiatal nõ valahogy legyûri a nevethetnékjét, s csupán annyit kér¬dez:
- Gondolkozzál, Csabika, mit kezdjek én egy gyerekkel?
Csabika lesüti a szemét:
- Majd vigyázunk.
SoF II: C4z0rla
#36032
A könyvtáros odaszól a betérõ rendõröknek:
- Mi van fiúk, esik az esõ?
- Mi van fiúk, esik az esõ?
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#36030
Mint mond a gyalogos katona, amikor kilõtték körülötte az összes páncélos jármûvet?
- No tanks...
- No tanks...
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelmérõl. (Ismeretlen Francia Tábornok)
#36029
Ugyanmár ha olvastad ezt a topikot eddig nem foglalkoztak a politikai viccekkel. Most valakinek érdekében állt és cenzurázta.
Elsõ részlet
A másik részlet (nekem ez tetszik jobban) itt ebben az sg-ás topikban megvan 16102-es hozzászólás: http://www.sg.hu/listazas.php3?id=1051134256
Elsõ részlet
A másik részlet (nekem ez tetszik jobban) itt ebben az sg-ás topikban megvan 16102-es hozzászólás: http://www.sg.hu/listazas.php3?id=1051134256
Ha a támadás feltûnõen jól halad, csapdába sétáltok.
#36028
ha van rá szabályos, törvényes mód, valaki akinek megvannak el tudná küldeni privátban? csak érdekelnek, lemaradtam:)
bocsi az offért
bocsi az offért
#36027
ejbazdmeg....
sedózáj már megint jól be van baszva <#szomoru1>
sedózáj már megint jól be van baszva <#szomoru1>
practitioner of the forbidden arts of death
#36024
el.
A flipflop és a visszhang összehasonlítása: flipflop: eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom visszhang: eszem-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom
#36023
hova tüntek a végérõl a jobbikos locsoló versek?
Ha a támadás feltûnõen jól halad, csapdába sétáltok.
#36022
Etnikum bemegy az autóhifi boltba:
- Van egy mercim és kéne bele hifi.
- Tessék parancsolni, van többféle.
- Melyik a legdrágább?
- Ez itt.
- Melyik a leghangosabb?
- Ez itt.
- Mikrofont lehet rákötni?
- Háát, tulajdonképpen lehet.
- Kipróbálhatom?
- Tessék, itt a mikrofon.
- DINNYÉT!!!!
&
Két cigány elhatározza, hogy rendõr akar lenni..
Bemegy az elsõ az irodába és mondja a fõnöknek:
-Uram, én Rendõr szeretník lenni!!
-Na, rendben van, de elõtte felteszek önnek egy kérdést.
(a rendõr gondolkodik hogyan szúrjon ki vele és olyan kérdést tesz fel amire még õ sem tudja a választ)
-Milyen színû a Láma szeme?
A cigány rávágja,hogy:- Setítkík...
-Ezt honnan tudja?
Hát ahogy a náóta is mondja:
Láma szeme, láma szeme setítkík...
-Uhh az igen, mondja a rendõr, na ezzel most megfogott..
Erre bejön a következõ cigány és mondja:
-Uram én Rendõr szeretník lenni!
A rendõr hasonlóképpen gondolkodik, de most már biztosra megy... gondolja...
-Na, mennyi a toronyóra meg az Algopyrin összege?
A cigány gondolkodik és mondja:
-Hat, kírem 11.
- Ezt honnan gondolja?
-Onnan, hogy a toronyóra üt ,az Algopyrin, meg hat, és: üt+6 az 11....
- Van egy mercim és kéne bele hifi.
- Tessék parancsolni, van többféle.
- Melyik a legdrágább?
- Ez itt.
- Melyik a leghangosabb?
- Ez itt.
- Mikrofont lehet rákötni?
- Háát, tulajdonképpen lehet.
- Kipróbálhatom?
- Tessék, itt a mikrofon.
- DINNYÉT!!!!
&
Két cigány elhatározza, hogy rendõr akar lenni..
Bemegy az elsõ az irodába és mondja a fõnöknek:
-Uram, én Rendõr szeretník lenni!!
-Na, rendben van, de elõtte felteszek önnek egy kérdést.
(a rendõr gondolkodik hogyan szúrjon ki vele és olyan kérdést tesz fel amire még õ sem tudja a választ)
-Milyen színû a Láma szeme?
A cigány rávágja,hogy:- Setítkík...
-Ezt honnan tudja?
Hát ahogy a náóta is mondja:
Láma szeme, láma szeme setítkík...
-Uhh az igen, mondja a rendõr, na ezzel most megfogott..
Erre bejön a következõ cigány és mondja:
-Uram én Rendõr szeretník lenni!
A rendõr hasonlóképpen gondolkodik, de most már biztosra megy... gondolja...
-Na, mennyi a toronyóra meg az Algopyrin összege?
A cigány gondolkodik és mondja:
-Hat, kírem 11.
- Ezt honnan gondolja?
-Onnan, hogy a toronyóra üt ,az Algopyrin, meg hat, és: üt+6 az 11....
#36021
<#szomoru1>
tényleg ótvar.. :))
tényleg ótvar.. :))
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36020
Regen is voltak otvar locsoloversek. Itt egy pelda:
Uj barazdát szánt az eke
Elvtársnõ
Locsolhatok-e
<#vigyor>
Uj barazdát szánt az eke
Elvtársnõ
Locsolhatok-e
<#vigyor>
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#36018
Az utolsót idéztem Tõled egy másik topicba.
#36017
nem gyenge, szánalmas.
kb. 8-10 évesek szellemi színvonalához igazodik
kb. 8-10 évesek szellemi színvonalához igazodik
A másik véglet: Fekete Pákó és a hét törpe
#36016
Én kis kertész legény vagyok,
Magam után szagot hagyok.
Zölderdõben jártam véled
Kezem erre-arra téved
Úgy éreztem, nem vagy nedves
Meglocsolhatlak-e kedves?
Húsvétkor ez szép szokás:
Sonkák közé két tojást.
Kék az ibolya,
Kék az ég,
Kék a tököm,
Mi kell még?
Van nálam egy kölnisüveg,
Métereset spriccel,
Mivel ilyen rakoncátlan,
Lezártam egy sliccel!
Baripina, csibepicsa, nyuszifasz,
Meglocsollak, ha a tökömre pihe-puha puszit adsz.
Gyere kislány, meglocsollak
Kedvezményes áron,
Gumi nélkül negyven rugó,
Kölnivel csak három!
Izzad a tenyerem,
kemény a farkam,
ha meglocsollak,
segítesz-e rajtam?
Izzad a talpam,
Kemény a farkam,
Ha meglocsollak,
Segítesz rajtam ?
Zölderdõben jártam,
barna medvét láttam,
ott voltak a bocsok,
Szopjál le te mocsok.
Árok partján döglött csiga,
meglocsollak hülye picsa.
Nyírfaágról lóg a takony,
Azzal öntlek én majd nyakon.
Ferrarival érkeztem,
kurva nagyot fékeztem.
Okos vagyok, szép és laza,
Locsoljak, vagy húzzak haza?
Magam után szagot hagyok.
Zölderdõben jártam véled
Kezem erre-arra téved
Úgy éreztem, nem vagy nedves
Meglocsolhatlak-e kedves?
Húsvétkor ez szép szokás:
Sonkák közé két tojást.
Kék az ibolya,
Kék az ég,
Kék a tököm,
Mi kell még?
Van nálam egy kölnisüveg,
Métereset spriccel,
Mivel ilyen rakoncátlan,
Lezártam egy sliccel!
Baripina, csibepicsa, nyuszifasz,
Meglocsollak, ha a tökömre pihe-puha puszit adsz.
Gyere kislány, meglocsollak
Kedvezményes áron,
Gumi nélkül negyven rugó,
Kölnivel csak három!
Izzad a tenyerem,
kemény a farkam,
ha meglocsollak,
segítesz-e rajtam?
Izzad a talpam,
Kemény a farkam,
Ha meglocsollak,
Segítesz rajtam ?
Zölderdõben jártam,
barna medvét láttam,
ott voltak a bocsok,
Szopjál le te mocsok.
Árok partján döglött csiga,
meglocsollak hülye picsa.
Nyírfaágról lóg a takony,
Azzal öntlek én majd nyakon.
Ferrarival érkeztem,
kurva nagyot fékeztem.
Okos vagyok, szép és laza,
Locsoljak, vagy húzzak haza?
#36015
gyenge...
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
#36014
<#shakehead>
Az egyéniség kultuszának századát az a veszély fenyegeti, hogy nem lesznek többé igazi egyéniségei.
#36013
<#vigyor2><#hehe>
\"...köztudott hogy ha a torrent kliensek hibát észlelnek lezárják a merevlemezt!!!!és hát velem is ez történt utána vetem egy másik vinyót...\" #21196 XD
#36012
<#eljen>
#36009
- Doktor úr, segítsen rajtam, nem áll fel.
- Megpróbáljuk sokkterápiával. Az orvos ráerõsít egy pár elektródát, aztán kezdi:
- 10 Volt: áll?
- Nem.
- 50 Volt: áll?
- Nem.
- 100 Volt: áll?
- Nem.
- 220 Volt: áll?
- Nem, de már szépen világít!
- Megpróbáljuk sokkterápiával. Az orvos ráerõsít egy pár elektródát, aztán kezdi:
- 10 Volt: áll?
- Nem.
- 50 Volt: áll?
- Nem.
- 100 Volt: áll?
- Nem.
- 220 Volt: áll?
- Nem, de már szépen világít!
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36008
A lakásavatón a háziasszony elhûlve olvassa az egyik csokron a feliratot: "Nyugodjék békében". Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni: - Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa: "Gratulálunk az új otthonodhoz".
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36007
Miért rúgták ki a buzit a spermabankból?
- ???
- Mert ivott munka közben.
Az autos áthajt a piroson. Megállitja a rendõr:- Maga nem látta a pirost lámpát?- De láttam .- Akkor miért nem állt meg?- Mert magát nem láttam.
- ???
- Mert ivott munka közben.
Az autos áthajt a piroson. Megállitja a rendõr:- Maga nem látta a pirost lámpát?- De láttam .- Akkor miért nem állt meg?- Mert magát nem láttam.
#36006
Szemorvosnál
- Üdvözlöm Józsi bácsi, régen láttam!
- Régen én is...
- Üdvözlöm Józsi bácsi, régen láttam!
- Régen én is...
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36005
A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Elõször kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllõre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is tett. Azóta õ a falu kovácsa...
***
Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?
- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegõbe, és szétszóródni a szélrózsa minden irányába.
- Elõször kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllõre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is tett. Azóta õ a falu kovácsa...
***
Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?
- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegõbe, és szétszóródni a szélrózsa minden irányába.
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36004
-Honnan tudja az indián hogy kiszáradt a folyó ?
-Porzik utána a kenu!
-Porzik utána a kenu!
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#36003
Két indián elõször lát vízisít.
- Miért megy olyan gyorsan a csónak?
- Hát nem látod, hogy az ember üldözi?
- Miért megy olyan gyorsan a csónak?
- Hát nem látod, hogy az ember üldözi?
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#36002
láb és kéz nélküli kisfiúnak bontják az ajándékát szenteste.
- Már megint sapka bazmeg...
- Már megint sapka bazmeg...
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36001
Errõl eszembejutott
-Csókolom, lejöhet a Pistike velünk focizni? - Sajnos Pistike már nem tud lemenni veletek, tegnap meghalt szegény. - Nem baj, azért a labdáját megkaphatnánk?
Gyerekek felcsöngetnek Pistikéhez. Kérdezik az anyukáját:
-Elnézést lejöhet Pistike focizni?
-Gyerekek tudjátok, hogy Pistikének nincsen lába!
-Nem baj! Azért lejöhet focizni?
-De gyerekek Pistikének keze sincsen!
-De azért hadd jöjjön le!
-De gyerekek Pistikének csak feje van!
-Deha egyszer olyan jól pattog!
-Csókolom, lejöhet a Pistike velünk focizni? - Sajnos Pistike már nem tud lemenni veletek, tegnap meghalt szegény. - Nem baj, azért a labdáját megkaphatnánk?
Gyerekek felcsöngetnek Pistikéhez. Kérdezik az anyukáját:
-Elnézést lejöhet Pistike focizni?
-Gyerekek tudjátok, hogy Pistikének nincsen lába!
-Nem baj! Azért lejöhet focizni?
-De gyerekek Pistikének keze sincsen!
-De azért hadd jöjjön le!
-De gyerekek Pistikének csak feje van!
-Deha egyszer olyan jól pattog!
Az egyéniség kultuszának századát az a veszély fenyegeti, hogy nem lesznek többé igazi egyéniségei.
#35999
-Miért nem játszik Pistike az udvaron a barátaival?
-???
-Mert halva született.
-???
-Mert halva született.
DFTBA ಠ_ಠ
#35998
Az iskolában a gyerekeknek példát kell mondaniuk, hogy melyik állat milyen hangot ad. Juliska jelentkezik:
-A macskák nyávognak!
Tanítónõ:- Nagyon jó Juliska! Te Petike mit tudsz?
Petike: -A kutyák ugatnak!
Tanítónõ: -Ez is jó! Látom Pistike, te is jelentkezel.
Pistike: -Tanítónõ kérem, a halak beszélnek!
Tanítónõ: -Hát ezt a butaságot még honnan szeded, Pistike?
Pistike: -De igen is, hogy beszélnek! Tegnap is, mikor otthon feküdtem az ágyamban, hallom ám a másik szobából, hogy "Ne harapd annyira a farkam, te állat, mert kirúgom az akvárium oldalát!"
-A macskák nyávognak!
Tanítónõ:- Nagyon jó Juliska! Te Petike mit tudsz?
Petike: -A kutyák ugatnak!
Tanítónõ: -Ez is jó! Látom Pistike, te is jelentkezel.
Pistike: -Tanítónõ kérem, a halak beszélnek!
Tanítónõ: -Hát ezt a butaságot még honnan szeded, Pistike?
Pistike: -De igen is, hogy beszélnek! Tegnap is, mikor otthon feküdtem az ágyamban, hallom ám a másik szobából, hogy "Ne harapd annyira a farkam, te állat, mert kirúgom az akvárium oldalát!"
#35997
Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú.
- És mi a neve, amit meg szeretne változtatni? - kérdezi az elöljáró.
- A nevem: Messze szálló színarany nyílvesszõ, mely mindig célbatalál.
- Igen, ez tényleg elég hosszú. Mire szeretné változtatni?
- Zutty.
- És mi a neve, amit meg szeretne változtatni? - kérdezi az elöljáró.
- A nevem: Messze szálló színarany nyílvesszõ, mely mindig célbatalál.
- Igen, ez tényleg elég hosszú. Mire szeretné változtatni?
- Zutty.
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#35996
Amikor Bill Gates piacra dobta a Win '98-at, a következõket jelentette ki egy sajtótájékoztatón:
"Ha a General Motors is úgy fejlesztette volna a technológiáját, mint a számítógépipar, akkor ma 25 dolláros autókkal járnánk, és 1000 mérföldenként tankolnánk egy gallon benzint."
A fentiekre maga Mr. Welch, a GM csúcsmenedzsere válaszolt fizetett hirdetés formájában:
"Ha a GM a Microsoft technológiáját használta volna autói fejlesztése során, akkor azok a következõ tulajdonságokkal rendelkeznének:
1. Az Ön autója ismeretlen okokból naponta kétszer leáll.
2. Az útburkolati jelek újrafestése esetén Önnek új autót kell vásárolnia.
3. Az autó rendszeresen lehajt az autópályáról. Ez egyszerûen megoldható probléma: le kell állni, újraindítani és továbbmenni.
4. Balkanyart az autó nem hajlandó végrehajtani és a leállításra sem reagál. Ilyenkor a motort újra kell installálni.
5. Car98 esetén az autóban kizárólag egy ember ülhet, CarNT esetén viszont minden ülés extrának számit, és külön meg kell fizetni.
6. A Macintosh olyan autókat állít elõ, amelyek napenergiával mûködnek, sohasem romlanak el. De ezek csak az utak 5 %-át használhatják.
7. Az autója minden külsõ ok nélkül kizárja Önt. Csak egy különleges trükk segítségével lehet újra hozzáférni az autóhoz: egyszerre kell fordítani az indítókulcsot, fogni az antennát, húzni a kilincset és megnyalni a rendszámtáblát.
8. Az autó megvétele esetén Ön köteles egy GM által forgalmazott Delux térképcsomagot is megvásárolni. Ha ennek a feltételnek nem tesz eleget, akkor az autója 50 %-kal lassabban megy.
9. Az olajszint-ellenõrzõ, a vízhõmérséklet mutató és töltésellenõrzõ mûszerek helyett csak egy 'Általános autóhiba' jelzõlámpa van beépítve.
10. A légzsák rendszer kioldás elõtt megkérdezi: "Biztos benne?"
11. A motor leállítása kizárólag a 'Start' gombbal lehetséges."
"Ha a General Motors is úgy fejlesztette volna a technológiáját, mint a számítógépipar, akkor ma 25 dolláros autókkal járnánk, és 1000 mérföldenként tankolnánk egy gallon benzint."
A fentiekre maga Mr. Welch, a GM csúcsmenedzsere válaszolt fizetett hirdetés formájában:
"Ha a GM a Microsoft technológiáját használta volna autói fejlesztése során, akkor azok a következõ tulajdonságokkal rendelkeznének:
1. Az Ön autója ismeretlen okokból naponta kétszer leáll.
2. Az útburkolati jelek újrafestése esetén Önnek új autót kell vásárolnia.
3. Az autó rendszeresen lehajt az autópályáról. Ez egyszerûen megoldható probléma: le kell állni, újraindítani és továbbmenni.
4. Balkanyart az autó nem hajlandó végrehajtani és a leállításra sem reagál. Ilyenkor a motort újra kell installálni.
5. Car98 esetén az autóban kizárólag egy ember ülhet, CarNT esetén viszont minden ülés extrának számit, és külön meg kell fizetni.
6. A Macintosh olyan autókat állít elõ, amelyek napenergiával mûködnek, sohasem romlanak el. De ezek csak az utak 5 %-át használhatják.
7. Az autója minden külsõ ok nélkül kizárja Önt. Csak egy különleges trükk segítségével lehet újra hozzáférni az autóhoz: egyszerre kell fordítani az indítókulcsot, fogni az antennát, húzni a kilincset és megnyalni a rendszámtáblát.
8. Az autó megvétele esetén Ön köteles egy GM által forgalmazott Delux térképcsomagot is megvásárolni. Ha ennek a feltételnek nem tesz eleget, akkor az autója 50 %-kal lassabban megy.
9. Az olajszint-ellenõrzõ, a vízhõmérséklet mutató és töltésellenõrzõ mûszerek helyett csak egy 'Általános autóhiba' jelzõlámpa van beépítve.
10. A légzsák rendszer kioldás elõtt megkérdezi: "Biztos benne?"
11. A motor leállítása kizárólag a 'Start' gombbal lehetséges."
SecondOrb: A legjobb internetes városépítõ stratégiai játék. www.secondorb.hu
#35995
Két barát a vasútállomáson lõdörög. Egyszer csak feltûnik egy gyorsvonat. Megszólal az egyik:
- Fogadjunk, hogy ez elõtt a vonat elõtt még átfutok a túloldalra!
És már iramodik is. A vonat elrobog, majd megszólal a másik:
- Te aztán tényleg gyors vagy! Az egyik lábad itt, a másik ott! :-D
- Fogadjunk, hogy ez elõtt a vonat elõtt még átfutok a túloldalra!
És már iramodik is. A vonat elrobog, majd megszólal a másik:
- Te aztán tényleg gyors vagy! Az egyik lábad itt, a másik ott! :-D
#35994
E tudtad?, hogy.........
- Az ételnek 7-15 másodpercre van szüksége ahhoz hogy a szájból a gyomorba érjen.
- Egyetlen hajszál képes akár 3 kg-ot is tartani.
- Egy férfi pénisze háromszor akkora mint a hüvelykujja.
- Az emberi csípõcsont stabilabb mint a beton.
- A nõk szíve gyorsabban ver mint a férfiaké.
- A lábon kb. 1 billió baktérium található.
- A nõk dupla annyit pislognak mint a férfiak.
- Az átlag ember bõre kétszer olyan súlyos mint az agya.
- A testnek 300 izomra van szüksége ahhoz is hogy lazán álljon.
- A nõk most kész vannak az olvasással.
- A férfiak még mindig azzal vannak elfoglalva, hogy összehasonlítsák a hüvelykujjukat a pöcsükkel...
:-D :-D
A riporter megkérdezi az öreg cigányt a Kádár, és a mostani rendszerrõl, hogy miben más szerinte. A cigány így felel:
- Hát tudja kedvezs uram.. régen az úgy volt, hogy a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak, hát mi cigányok meg ugye loptunk amit tudtunk. De most? Pffej.. A politikusok lopnak, a munkások politizálnak, és még azt akarják hogy én dolgozzak bazmeg?!
:-D :-D :-D
- Az ételnek 7-15 másodpercre van szüksége ahhoz hogy a szájból a gyomorba érjen.
- Egyetlen hajszál képes akár 3 kg-ot is tartani.
- Egy férfi pénisze háromszor akkora mint a hüvelykujja.
- Az emberi csípõcsont stabilabb mint a beton.
- A nõk szíve gyorsabban ver mint a férfiaké.
- A lábon kb. 1 billió baktérium található.
- A nõk dupla annyit pislognak mint a férfiak.
- Az átlag ember bõre kétszer olyan súlyos mint az agya.
- A testnek 300 izomra van szüksége ahhoz is hogy lazán álljon.
- A nõk most kész vannak az olvasással.
- A férfiak még mindig azzal vannak elfoglalva, hogy összehasonlítsák a hüvelykujjukat a pöcsükkel...
:-D :-D
A riporter megkérdezi az öreg cigányt a Kádár, és a mostani rendszerrõl, hogy miben más szerinte. A cigány így felel:
- Hát tudja kedvezs uram.. régen az úgy volt, hogy a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak, hát mi cigányok meg ugye loptunk amit tudtunk. De most? Pffej.. A politikusok lopnak, a munkások politizálnak, és még azt akarják hogy én dolgozzak bazmeg?!
:-D :-D :-D