41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#37075
Gollam naplója:
7462. nap: Meeggggggggggyyyyyyyyeeeeee! Záákossssssszz...
8902. nap: Záákossssssszz... Affene. Eszt már mondtam.
9042. nap: Ma elengedtek Mordorból. Cúf orkok. Tiszta kosz lettem a kínszókamráckáikban. Nem mintha számítana. De a tangáckám igazán szexi.
9088. nap: Ma megnésztem magam egy pocolyában. Mekkora gülüszemeim vannak! így jár, akit számítógépen cinálnak. Szebaj. Hamarabb észreveszem a Drágaszágot. Ez akkor isz előnyösz lenne, ha köszgaszdász lennék.
5032. nap: Elbactam a napok számozászát. A picába.
9771. nap: Ma találkosztam a hobbitokkal. Kicit vitatkoztunk, de végülisz beláttam, hogy Frodó jó Gazda. ész milyen édesz kisz szájackája van. Lopva meg akartam szimogatni a fejét, de a hájasz hobbit tök féltékeny rám. Azt mondta, megöl, ha a Gazdához nyúlok.
9876. nap: Szokat vitatkozom magammal. érdekesz dolog. Cak nagyon kifáraszt, ahogy minden mondat után át kell ülnöm szembe.
9903. nap: Ma becapott a Gazda. Békészen halat loptam éppen valami szent tóból, de kicalt a parta ész átadott egy comó paszinak. Kámszát húztak a fejemre ész elhurcoltak. Félek, hogy valami szadomaszo társzaszágba keveredtem.
9989. nap: A Drágaszágot akarom! Szikerült megegyeznem a Banyával, aszt mondta, két ruganyosz húszú hobbitot minden bordélyban szíveszen fogadnak. A Drágaszágot meg lenyúlom magam, én leszek a leghatalamaszabb! A Nagy Gollam! ész akkor majd telik végre pszichológuszra! -
Zajonc #37074 -Hello, egy sört kérnék!
-Alkoholmentes jó lesz?
-Persze! Játékpénz jó lesz?
-
Vlala #37073 Utolsó: Kellett egy béta verzió, mielőtt megteremti a Nőt. -
#37072
- Hallottál már olyan nőről, aki végre rájött, miért érdekesek a férfiak?
- Sajnos meghalt a röhögéstől mielőtt bárkinek is elmondhatta volna.
- Hány hímsoviniszta kell egy villanykörte kicseréléséhez?
A. Egy sem. Az a trampli nő maga is kicserélheti.
B. Egy sem. Főzhet az a trampli a sötétben is.
- Miben hasonlít a férfi a kutyára?
A. Mindkettő alaptalanul fél a porszívótól
B. Mindkettő eszméletlenül lelkesedik egy nő öléért.
C. Mindkettő bizalmatlan a postással szemben.
- Mit mondott Isten, mikor évát megalkotta?
- Hja, gyakorlat teszi a mestert.
A nőknek három tipusa van:
1. a facér
2. a nagyon facér
3. aki él-hal a facér
Miért teremtette meg Isten a férfit?
- Mert a gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra. -
#37071
:DAD:SA -
YaniMan #37070 És 100 hold... be is rúgtak -
#37069
100 holdas pagony meg a nyócker? .. :)) -
Zajonc #37068 Melyik a legdrogosabb mese????
A Micimackó
Füles folyamatosan be van lassulva = fű.
Malacka folyamatosan retteg = LSD.
Tigris mindig ugrál,soha nem bír magával = Speed.
Micimackó dülöngél = Heroin.
Egyértelmű,hogy Róbert Gida a diler :P -
Zajonc #37067 A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet
- És miért akar elválni?
- Mert a feleségem egy kurva.
- Ha jól értettem, durva?
- Nem, hanem kurva, "k"-val, mint "kegyed"!
-
#37066
Két buzi megy az utcán, egyszercsak meglátnak egy darab szart, mire megszólal az egyik:
- Nini, abortusz !
-
#37065
Egy rab megszökik a börtönbõl, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nõt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdõszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó idõt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nõt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak tegyed, amit mond neked, elégítsd ki. Az az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erõs, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nõt évek óta, de õ nem a nyakamat csókolta meg az elõbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon vonzónak talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdõszobában. Légy erõs drágám! Én is szeretlek. -
#37064
:DDDDDDDDDDDDDD -
#37063
Beléptem facebookon a "nem szexeltem kecskével" klubba... azóta nem merek kilépni. -
Zajonc #37062 Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter:
- Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkőzésen?
- Miért? Kivel játszunk?
-
Zajonc #37061 6 rossz kezdősor társkereső hirdetésbe
1. Tomi vagyok 25 éves, és van egy zokni-bábom Tötyő.
2. Karesz vagyok és anyám szerint szép.
3. Jani vagyok és még nem ettem emberhúst.
4. ööö…izé…
5. Keresem azt a lányt aki kíváncsi a hangokra a fejemben.
6. Nem haragszom meg, ha csak egyszer szexelünk! -
#37060
ubazz... beszartam volna.
De mostmár tudom mit kell mondani... :)) -
Zajonc #37059 Zoleee:csá
Tomz: cs
Tomz: rég dumáltunk :)
Zoleee: jah:D
Zoleee: tényleg
Zoleee: akk még nem is meséltem :D
Tomz: ?
Zoleee: kiraboltak
Tomz: komoly?
Zoleee: jah
Zoleee: pénteken jövök haza
Zoleee: vagy szombat reggel
Tomz: tök mindegy :D
Tomz: mivolt
Zoleee: nah
Zoleee: jövök, emberke jön szembe
Zoleee: mongya h áljak meg
Zoleee: oszt pattintja a rugóskést
Tomz: :O
Tomz: jólvagy? :O
Zoleee: jaja
Zoleee: mondtam neki h bocs de programozó vagyok
Tomz: ...
Zoleee: elmosolyodott, asszonta h akk se pénz se élet mi
Zoleee: mondom ja
Tomz: lol
Zoleee: mondta h pakoljam ki a zsebem
Zoleee: volt nálam kulcs személyi meg
Zoleee: 3zsepi
Zoleee: 1et elvett, megveregette a válam oszt elment
Tomz: máker tudomidet :D -
Zajonc #37058 Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja a lovas kocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek.
Azt mondja az öreg:
- Minden rendben volt, fiam?
- Igen apám.
- Semmi baj nem történt?
- Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
- De tényleg semmi baj sem történt?
- Hát... Eltört a villa nyele.
- Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
- Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
- Miért, megdöglött a kutya?
- Igen.
- Hogy történt?
- Letaposták a lovak és a tehenek...
- Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
- Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
- Kigyulladt az istálló !? Mitől gyulladt volna ki az istálló !?
- Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
- Hát az is leégett!?
- Igen, de a macska a hibás.
- Már hogy lenne a macska a hibás?
- Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
- Meghalt a nagymama??! Dehát...
- Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással...
- Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van, fiam.
- Hát, mondtam én, hogy minden rendben van. -
#37057
Mi a különbség Bill Gates és Batman között?
Batman le tudta győzni a Pingvint... -
Zajonc #37056 Jézus sétál az erdőben, mikor hallja, hogy valaki borzasztóan sír. Elindul a hang irányába s látja amint egy öreg ember keresgél valamit, s közben keservesen sír. Jézus így szól:
- Miért sír annyira, jóember?
- Nagy az én bánatom, elhagytam a kisfiam!
- Ezen segíthetunk, volt-e valami különleges ismertetőjele?
- Bizony volt. Mindkét kezébe szög volt beleütve!
Jézus térdeire rogyik, s kitárja karjait:
- Édesapám!
- PINOKKIÓ!!!
Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához?
- Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen! -
#37055
hát ez b*szott jóóóóóóó 
-
#37054
- Képzeld, vettem a feleségemnek egy
selyemruhát, de kicserélte műszálasra.
- A
hülye.
- Ez még semmi! Utána vettem neki
egy műszálas ruhát, de azt meg vászonra cserélte!
- Vidd el orvoshoz, biztos
anyagcsere problémái vannak. -
haborgo #37053 http://haborgo.freeblog.hu/archives/2010/10/07/Vasarnapi_ebed_szextett/ -
Zajonc #37052 Diszkóban:
- Gyere ki, beszélgessünk!
- De esik kint az eső.
- Nem baj, majd a cipőmre térdelsz!
Egy csinos csaj megállít egy luxusjárgányt az M7-esen.
- Elvinne Siófokig?
- Igen... De ugye tudja, mi az ára?
- Bekalkuláltam... Inkább húsz centi a lábam között, mint húsz kilóméter a talpam alatt. -
#37051
Kissebbségiek és szociálisan túlérzékenyek NE olvassák!!
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!
-Hogy hívják az etnikai zöldségest?
-???
-Retkes cigány.
-Hogy hívják az etnikai kisállat kereskedőt?
-???
-Tetves cigány.
-Hogyan hívják a 4 hetes cigánygyereket?
-???
-Hónapos retek!
-
Zajonc #37050 A 3 medve hazamegy
- Ki evett a tálacskámból?!
- Ki ült a székecskémen?!
- Ki aludt a lámpa!
-
#37049
OMG, ez kemény!! :DD -
#37048
Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött.
A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kis srác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- O.K. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja.
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! - mondja az apja felháborodva. Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú.
Mire a pap:
- Ne kezdd megint!!
-
#37047
A gyerek hazamegy az iskolából, otthon az apja kérdi:
- Hogy ment ma a suli, mi a házid?
- A tanárnő megkért rá, hogy járjunk utána, hogy mi a különbség az "elvileg" és a "gyakorlatilag" között. Tudnál segíteni?
- Persze, tudok. Menj oda a nővéredhez, és kérdezd meg tőle, hogy lefeküdne-e a postással 1 millió dolláért.
A fiú bemegy a nővére szobájába, aztán visszajön.
- Na mit mondott?
- Igent.
- Akkor most menj oda anyádhoz, és kérdezd meg őt is.
A fiú bemegy a konyhába, és visszajön.
- Nos?
- Ő is igent.
- Látod fiam, most elvileg 2 millió dolláron ülünk, gyakorlatilag pedig két kurvával vagyunk összezárva. -
#37046
Öreg szekelyhez odafut az asszony:
-Aptyuk,aptyuk,meghalt a mama!Most mit csinäljak?
-Krumplistesztät,az hamar megvan... -
#37045
régi de jó (:
Csörög a telefon a rendőrségen. Rendőr felveszi:
- Halló. Tatataláltam egy dödöglött lolvat.
- Hol találta?
- A pepe...
- A Petőfi-hídnál?
- Nem.
Rendőr letszi. Tíz perc múlva újra csörög.
- Tataláltam egy döglött lolovat.
- Hol találta?
- A pepe...
- Petőfi hídnál?
- Nem.
Redőr leteszi. Három óra múlva újra csöng a telefon.
- Hahalló. Tataláltam egy dödöglött lovat.
- Hol találta?
- A pe pe...
- A Petőfi-hídnál?
- Nem cseszd meg de odahúztam. -
#37044
Cigány a piacon hosszan nézeget egy aranyszínű feszületet:
- Hátessékmondáni mennyié ván ez a kereszt?
- 1500 Ft.
- .. hmm.. és ártistá nélkül? -
Zajonc #37043 Te képzeld, a feleségem krumplipürét akart csinálni a rántott húshoz, de amikor kiment a kamrába krumpliért, összeesett, és meghalt. – S'te, mit csináltál? – Há' rizst.
-
#37042
A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket, az jobban lát akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik. -
#37041
Jézusost eljátszotta ismerős nagy vallásos rokonjainál.
-Te, figyelj már, ki az ott a falon?
-Az kérlek Jézus.
-Ja jó, csak mert még nem találkoztam vele. -
#37040
xD -
Zajonc #37039 Lemegy a vendég a hotel recepciójára és így szól az angolul nem túl jól beszélő portáshoz:
- Good morning! Please call me a taxi!
- Oh, good morning mister Ataxi, how are you?
- Ki az abszolút kövér?
- ???
- Aki ha elviszi a ruháját a mosodába azt mondják neki, hogy ejtőernyőt nem mosunk.
- Na, mi van az öreg tragaccsal, szomszéd úr?
- Köszönöm, megvan. És a maga felesége?
Egy vagyány csávó bemegy a templomba. Serényen szotyolázik a padok között, mire odaér a feszülthez:
- Há ez meg ki ott a kereszten? - Kérdi a papot.
- Ő a mi urunk, királyunk. Ő adja nekünk a mindennapi kenyerünket!
- Miért, pék a csávó?
Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek az 50-es években:
- Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk - mondja a német.
- Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi vonattal járunk - mondja a francia.
- Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár - mondja az orosz.
- És külföldre mivel jártok?
- Leginkább tankkal. -
Zajonc #37038 - Egy ukrán, egy cigány, és egy román ülnek egy kocsiban. Ki vezet?
- Hát a rendőr! -
#37037
:D -
Zajonc #37036 Megy az orosz vonat Szibériában. Egyszer csak megáll. Az utasok kérdezősködnek:-
Mi történt? Mozdonyt cserélnek.
Mire? Vodkára!
És akkor hogy fogunk tovább menni? Részegen!
Tanárnő kérdi az iskolában:
- Gyerek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"