Viccek

Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a
mellette ülõ embert és kérdezi tõle:
- Akar hallani egy szõke viccet?
Mire az így felel:
- Ide figyeljen, én is szõke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós
birkózó barátom, õ is szõke. A kocsmáros is szõke. És van itt még két
nagydarab fickó a pultnál, mindketten szõkék. Biztos, hogy el akarja
mondani nekünk azt a viccet? - Inkább nem. Nem akarom ötször
elmagyarázni.

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezõknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idõs hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idõs is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az õsz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!

Az igaz, hogy volt, de most írta be elõször helyesen valaki 😊

Én ezt így ismertem:

Kedves Fiam!

Azért írom neked ezt a levelet, hogy tudjad, még élek. Lassan írok, mert nem tu-dom, hogy tudsz-e gyorsan olvasni. Ha megint hazajössz, nem ismersz rá a lakásunkra, mert elköltöztünk. Ebben a lakásban már mosógép is van. Legutóbb 14 inget tettem bele, és meghúztam a láncot. Még nem tudom, hogy milyen szépen mos, mert az ingeket azóta sem láttam viszont. Édesapádnak új munkahelye van. Ötszáz ember van alatta, ugyanis a temetõben kaszálja a füvet. A múlt héten Ottó nagybátyád boroshordóba fulladt. Egyesek megkísérelték a mentést, de olyan hevesen tiltakozott, hogy nem sikerült. Mária nõvérednek kisbabája született, de mivel nem tudom, hogy fiú-e vagy lány, ezért azt sem tudom, hogy te most nagybácsi vagy avagy nagynéni.
A múlt héten csak kétszer esett az esõ. Egyszer három, utána pedig négy napig. Annyira dörgött, hogy a tyúkunk ijedtében kétszer egymás után ugyanazt a tojás tojta.
A múlt héten mindannyian be lettünk oltva földrengés ellen.

Üdvözlettel:

Édesanyád


Nagyhörtyen, 1999. június 13.


Utóirat: Ebben a levélben pénzt is akartam küldeni, de a boríték már le volt ragasztva.

Errõl mindig ez jut eszembe:

Kedves lányom!

Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk.

A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az elõzõ lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem mûködik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belõle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt.

A múlt héten csak kétszer esett az esõ, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem õket a kabát zsebébe.

Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nõvérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.

Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de õ hõsiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.

Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.

Csókol szeretõ anyád

Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.

erre van valami válaszlevél is asszem

Az édesanya belép kislánya szobájába. A szoba üres, az ágyon egy
boríték hever. A legrosszabbtól tartva felbontja a borítékot és a
következõket olvassa:

Drága Édesanyám!

Sajnálom, hogy ezúton kell közölnöm, hogy elmentem hazulról legújabb
kedvesemmel. Õ egy igazi szerelem, látnod kéne, mily kedves a testét
borító tetkó, mily vonzóak piercingjei és elsõsorban hatalmas
motorbiciklije!

Ez azonban, drága Édesanyám, nem minden. Terhes vagyok, és Abdul
azt mondja, hogy majd gyönyörû életet élünk sivatagi vándortörzsével.
Õ sok-sok gyereket szeretne, nekem is ez az álmom. S mivel rájöttem,
hogy a marihuana voltaképpen hasznos, füvet fogok termeszteni
barátaink számára is, ne szenvedjenek oly nagyon, amikor fogytán a
koksz meg a heroin. Azalatt bízom benne, hogy a tudomány felfedezi
az
AIDS gyógyszerét, már csak azért is, hogy Abdul jobban érezze magát,
hisz annyira megérdemli!

Édesanyám, ne aggódj, hiszen már 13 éves vagyok, tudok magamról
gondoskodni. Remélem, hamarosan meg tudlak látogatni, hogy
megismerkedhess a kedves unokákkal.

Szeretõ lányod.
u.Amit írtam, baromság. A szomszédban vagyok. Csak azt akartam
mondani, hogy vannak az életben rosszabb dolgok, mint az
éjjeliszekrényen található év végi bizonyítvány.

Szeretõ lányod

voltmár

Matekórán a tanárnõ feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, hány galamb marad, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnõ fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnõ én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nõ az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnõ szerint melyik a férjezett?
Tanárnõ irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyûrû van, de nagyon tetszik a tanárnõ gondolkodásmódja!

- Hogyan horgászik a rendõr?
- ???
- Fog egy halat és addig veri, míg el nem árulja, hogy hol vannak a többiek.

- Felszólítom a felperest, hogy adja elõ keresetét!
- Én elõadnám bíró úr, de már múlt héten elköltöttem.

Hát ez valami kurvajó 😄

Hofi kötszerrel a fején járkál: Géza gézben.

(Te, figyelj haver felvételén)

még egy kis misimackós:
(sztem volt már linkelve)

http://macibolt.hu/pag/misimacko.html

Jók 😄

Bessie Braddock: "Uram, maga részeg."
Churchill: "Hölgyem, ön pedig ronda. Én reggelre kijózanodom..."

Továbbá még pár:

Lady Nancy Astor: Winston, ha az Ön felesége lennék, mérget öntenék a kávéjába!
Churchill: Nancy, ha az Ön férje lennék, meg is innám azt!

Fiatalember (Miután látta Churchill-t a mosdót kézmosás nélkül elhagyni) : Az Aton-ban nekünk azt tanították, hogy a toalett használata után mossuk meg a kezünket.
Churchill: A Harrow-ban nekünk pedig azt tanították, hogy ne hugyozzuk le a kezünket.

Churchill: Hölgyem, lefeküdne velem öt millió fontért?
Hölgy: Te jó isten, Mr. Churchill... Hát, feltételezem... Meg kéne vitatnunk a feltételeket...
Churchill: És öt fontért lefeküdne velem?
Hölgy: Mr. Churchill, maga miféle nõnek néz engem?!
Churchill: Hölgyem, ezen már megállapodtunk. Most csak az árról alkudozunk.

xD

😄D

😄 a zsidóbérenc gálvölgyit mindig is csiptem, nem rossz!

Pszichológiai elemzés a 100-holdas pagonyból
Micimackó:

Kórosan mézfüggõ szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperativ jellegû tevékenységre.

Malacka:

Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, és bizonyára dyslexiás). Növésben is erõsen visszamaradt példánya fajtájának. Mivel képtelen másokkal megértetni magát, állandó kisebbrendûségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél. Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.

Tigris:

Megalomániás tévkepzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van gyõzõdve arról, hogy a tigrisek a többi élõlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Ubermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodás, túlfûtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje õ, aki elszigeteltséget tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni.

Füles:

Súlyosan depresszív alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott osszegürcölni egy lakásravalót, ezért - míg társai jó meleg, fûthetõ odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetõen minden második nap tönkrezúzódik.
Ez a gyökértelen élet, valamint a seggén fityegõ mûfarok - Milne-nál minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan baszogatják, egyszerûen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passzív magatartésban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól ("mi van, ha nem sikerül?").

Kanga:

Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet mondani? Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit. Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló -, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt egövi élõvilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el.

Zsebibaba:

Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetõen anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkényeztetett gyerek. Zsebibabénak mindig mindent szabad, senkitõl nem kap egy jó nagy maflást, akármit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsõsorban édesanyja - nem fordítanak elég idõt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnõttkorára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idõ után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenságát.

Nyuszi:

Az agressziv-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit felnagyítva él, ennek köszönhetõen mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetõen világ életében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utálják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki.

Bagoly:

A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte és a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyûgözni õket, ám ez leggyakrabban tudálékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsõsorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofíliára való hajlamot is.

Róbert Gida:

Hát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont ...

Soproni reklámparódia: Somogyi András

Soproni reklámparódia: Gálvölgyi

Gyerekek, ezen besz*rtok.

A spórolós hívõ zsidó családhoz beállít az APEH ellenõr és megkérdezi:
- Hát aztán mit csinálnak a morzsával, amit az asztalról lesöpörnek?
Erre a zsidó:
- Összegyûjtjük, kosárban felküldjük Pestre, és minden évben visszaküldenek egy egész kenyeret.
- Na, és az elégett gyertya faggyújával mit csinálnak?
- Összegyûjtjük azt is, és azt is felküldjük, aztán egy év múlva visszaküldenek egy egész gyertyát.
- Na jól van, de mit csinálnak a körülmetélésnél visszamaradt darabokkal?
Erre a zsidó:
- Azt is felküldjük Pestre, és évente visszaküldenek egy ekkora faszt, mint maga!

A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:
- Jó, most álljon négykézláb!
A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.
- Jó, most menjen a rendelõnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja:
- Jó, most menjen a rendelõnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:
- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
- Doktorúr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!
- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova rakjam...

😄DAS.dSAD
odabasz

10/10

😄DDD

<#nevetes1>

Jön egy nõ a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált:
- Istenem, mi történt magával?
- A nõ mondja: Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.
- Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert.
-Ezután amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze
kamillateát, és öblítse a torkát, alaposon öblítse...
- 2 hét múlva jön ugyanaz a nõ a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz
ki, és megköszöni a csodaszert az orvosnak.
- Doktor Úr, csodálatos amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt
részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, õ meg nem bánt
engem.....
- No látja, egyszerûen csak kussolni kell.....

A rövidlátó, szemüveges tanárnõ kezdi elveszíteni a türelmét.
- Te, ott hátul. Mikor volt az Aranybulla?
- Tudom is én...
- Mikor volt a tatárjárás?
- Tudja a fene.
- De hiszen ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este?
- A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal.
- És... és ezt csak így kijelented? Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?
- Sehogy. Én a vízvezetékszerelõ vagyok, és a fûtõtestet jöttem megjavítani.

A cigány, a zsidó és a magyar horgásznak egy tónál és véletlenül együtt fogják ki az aranyhalat. A három kívánságból mindenkire jut egy.
- Mi a kívánságod, cigány? - kérdezi elõször az aranyhal.
-Igencsak szétszóródott a népünk, Európa szinte minden országában ott vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon. Azt kívánom, népünk minden tagja ismét egy országban, együtt éljen Ázsiában, ahonnan jöttünk.
Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes cigány Ázsiába kerül egy saját országba.
- Hát te, zsidó, mit kívánsz? - kérdezi Ismét az aranyhal.
-Igencsak szétszóródott a népünk, a Föld szinte minden országában ott vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon. Azt kívánom, népünk minden tagja ismét egy országban, együtt éljen Izrael földjén, ahonnan jöttünk.
Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes zsidó Izraelbe kerül.
- És neked mi a kívánságod, magyar?- kérdezi végül az aranyhal.
-Nekem már csak egy pohár bor, azt hiszem...

Szülõ szöszit visznek mentõautóval. Az orvos megkérdezi:
- Hányadik gyerek?
- Második.
- Az elsõt hüvelyi úton szülte?
- Nem, a Tétényi úton...

A szöszi a mennyország kapuja elõtt áll, de szent Péter csak akkor engedi be, ha tud válaszolni egy kérdésre.
- Meg kell mondanod, hogy mi az a húsvét. Az egyik barátnõd erre azt mondta, hogy akkor van tüzijáték, a másik azt mondta, hogy akkor karácsonyfát díszítünk. Õk azóta már Belzebúbnál vannak. Te tudod-e?
- Igen, húsvét egy keresztény ünnep. Jézust a rómaiak halálra ítélték, keresztre feszítették, majd a holttestét egy barlangba tették.
- Jól van lányom. Látom, tudod a választ. Nos, fejezd be a történetet.
- Öööö... Aztán Jézus minden évben kijön a barlangból, és ha meglátja a saját árnyékát, akkor visszamegy és még soká nem lesz tavasz...

😄DDDD

- Te Zsiga, megszereztem a jogsimat!
- Kajakra???????
- Nem, gépkocsira.

Feleség a férjnek:
- Súgj valami mocskosat a fülembe!
- Konyha.

Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.

Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet.
Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni.....

***idióta***

Fiatal házaspár a Nagykörúton lakik és vesznek egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az
elsõ villamos elmegy a ház elõtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja ám a következõ villamosnál megint kinyílik. Ez így megy egész nap, míg a feleség megunja és felhív egy asztalosipari szövetkezetet, akik kiküldenek egy fiatal szerelõt. Áll a szerelõ meg a feleség a szekrényajtó elõtt, és amikor a villamos jön az mindig kinyílik.- Hát sajnos kisasszony innét nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj. Én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülrõl látom, mi a hiba. Szerelõ be, feleség rácsukja a szekrényajtót. Ebben a pillanatban megérkezik a férj, veszi le a kabátját és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelõt.
- Maga mit csinál itt? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

Fiatal házaspár a Nagykörúton lakik és vesznek egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az
elsõ villamos elmegy a ház elõtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja ám a következõ villamosnál megint kinyílik. Ez így megy egész nap, míg a feleség megunja és felhív egy asztalosipari szövetkezetet, akik kiküldenek egy fiatal szerelõt. Áll a szerelõ meg a feleség a szekrényajtó elõtt, és amikor a villamos jön az mindig kinyílik.- Hát sajnos kisasszony innét nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj. Én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülrõl látom, mi a hiba. Szerelõ be, feleség rácsukja a szekrényajtót. Ebben a pillanatban megérkezik a férj, veszi le a kabátját és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelõt.
- Maga mit csinál itt? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

Egy üzletember Japánba utazik. Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t. A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek. Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni:
- Machigau ana, machigau ana!
A fickó nem tud japánul és nincs kedve elõvenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy. Mivel a hölgy már igen erõsen kiabál, végül is megérti, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon. Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerzõdést. Pihenésképpen elviszi golfozni egy elõkelõ golf klubba. A játék során a japánnak sikerül elsõ ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levõ lyukba. A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen szerzett nyelvtudását:
- Machigau ana.
Erre megfordul a japán:
- Hogyhogy rossz lyukba ment?

----------------------

Pistike megkérdezi az apjától:
- Apa, mi az a szex?
- Az kisfiam, az, az a gépelés!
Tényleg, kisfiam, mond meg anyádnak, hogy jöjjön át hozzám gépelni!
Átmegy az anyja munkahelyére, és azt mondja:
- Anyu, Apa azt mondta, hogy menj haza gépelni!
Erre ezt mondja az anya:
- Mondd meg apádnak, hogy, hogy, hogy nem lehet, mert sok a piros patron.....
Hazaszalad Pistike, és mondja:
- Anyu azt üzente, hogy sok a piros pat....
- Már mindegy, kisfiam, mert már leírtam kézzel!!!

-----------------------

Bemegy a törpe a kuplerájba.
Odamegy a kurva, és elkezdik a vetkõzést.
A törpe leveszi a gatyáját, a kurva meg a melltartóját.
Kurva mondja:
- Törpe, ez kicsi!
Törpe: Tapsol egyet majd megnõ a pénisze.
Kurva:
- Jajj, törpe, ez már túl nagy!
Törpe: Csettint egyet, majd kicsit kisebb lesz a nemiszerve.
Kurva:
- Ok, törpe, ez pont jó.
Elkezdik, a törpe ráhasal a csajra, de nem csinál semmit.
Kurva:
- Törpe, csinálsz valamit???
Törpe:
- Ja télleg!
Csettint, tapsol, csettint, tapsol...

--------------------

Jancsi hazamegy a munkából, leül az asztalhoz és megkérdi:
- Töltöttkáposzta van?
Julcsa elé teszi a töltöttkáposztát, Jancsi megeszi, majd Julcsa eléjetérdel és leszopja.
Így megy ez öt éven keresztül. Egyszer, mikor Jancsi megint hazaér, Julcsa megkérdezi:
- Te Jancsi! Miért van az, hogy hazajössz, mindig megkérdezed van-e töltöttkáposzta, megeszed, én leszoplak, de soha sem beszélgetünk?
- Jó - mondja Jancsi, és hátradõl. - Mi a véleményed Baudelaire költészetérõl?
- Ki az a Bódler?
- Töltöttkáposzta van?

-----------------------

Elõször megy fel a lány az udvarló lakására.
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! - mondja a lány.
- Aha... És nem bánnád, ha most megdugnálak?

-----------------------

Gyurcsány a jósnõnél:
- Mondd, öreganyám, mikor fogok meghalni?
Jósnõ nézi az üveggömböt, némi hókuszpókusz után:
- Egy nemzeti ünnepen fogsz meghalni.
- Lárifári, de mikor, melyik évben, melyik napon?
- Az teljesen mindegy, fiam. Az a nap nemzeti ünnep lesz.

------------------------

A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra
az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezõt. Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.

- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ooo, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepõdik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettõt csinálnék a fürdõkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdõkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különbözõ irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Uristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj idõt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós elõveszi a tárcáját és kihúz belõle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeibõl. Megmutatja az elsõt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs Smith elõhúzva zsebkendõjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellõnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol elõre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Allványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?... A fenébe, hát nem elájult?

-------------------------

Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az elsõ élõlényt, aki velem szembe jön az erdõben, azonnal megb*szom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!

+1. volt ebbõl 2 jó, az egyik a bombagyáros, a másikra már nem nagyon emlékszem. azóta csak erõlködések vannak ilyenekbõl.

valakik nagyon viccesnek hitték magukat. de más nem nagyon... -.-

Agyhugyko.blog.hu

Dr. Athosz azért jobb : )

ezt most találtam 🤣
Kedves gyerekek!
Beszélgessünk a szexrõl. Van kérdés??? Hát hogyne volna! Na akkor vegyük szépen szorral és Balázs bácsival válaszolunk rá.


Engedjem a barátnõmnek, hogy orálisan (szájjal) kielégítsen?
Kb 7 hónapja vagyunk együtt, õ még sosem csináta senkinek, nekem sem csinálta még senki. Nem tudom, hogy milyen érzés. Belemennyek?
- Nehogy mert a szájkoboldja leharapja a kukidat. Javaslott egy aranyos és kedves szívlapáttal távol tartani és cölibátust fogadni. (suluj)
- Ezt azért nehéz elhinni az internet korában... Bazz csak ne mondd neki hogy kolbász mert ráharap... (bazsiahegyrol)

Igaz, hogy ha csípõs ételt eszik az ember mielött orálisan kielégiti a párját, még jobb lesz az élmény?
- De még mennyivel. Semmi sem jobb mintha a csilipaprika hatását érezhetjük odalent. A minél nagyobb élvezet reményében válaszd a legerõsebbet. (suluj)
- Sõt akkor a legjobb ha fel is dugja neki. Lehetõleg csilipaprikát és a seggébe. (bazsiahegyrol)

Otthoni sex után a használt gumival mit lehet tenni?
- Hát én javaslom a vitrinben való kiállítást az utókornak. Ha netalántán ismerõseid elmennek hozzád látogatóba még mutogathatod is nekik. (suluj)
- Gyûjtsétek össze és adjátok fel postán a rágógumi gyárnak! (bazsiahagyrol)

Egy 13 centiméteres pészisszel lehet 1 lányt kielégiteni? Mennyire jo méret ez?
- Ha babonás a lány akkor semmikép sem... (suluj)
- A királyfi letolta a nadrágját és elõkerült a 8. törpe... (bazsiahegyrol)

Egy kicsit ferde a péniszem hogy fog rá a bnõm reagálni?
- Talán így: hé neked ferde a farkad... XD (suluj)
- Baszki... Kössé hozzá répát... (bazsiahegyrol)

A pasim ondója méz ízû mit tegyek?
Hetek óta érzem a pasim ondóját hogy méz ízû nagyon rossz amikor orálisan elégítem ki mit tegyek?
- Mártogasd citromos teába és úgy kortyold el... (suluj)
- Szólj a Fókusznak hogy van elbínó méz... (bazsiahegyrol)

Szeretném a barátomat közben elkényeztetni. A pasik orális szex közben mit szeretnek a legjobban?
- A csendet, a csendet... (suluj)
- Sört inni és ufókról beszélgetni. Tudományos tény... (bazsiahegyrol)



Mit használhatunk síkosító helyett?
- Disznózsír?! (suluj)
- Palmatexet ha lehet! (bazsiahegyrol)

Mit lehet csinálni, hogy párom ne aludjon el rögtön a szex után, vagy az nem is baj?
- Ez nem baj, sõt nagyon is helyén van, ha nem változol pizzává akkor felesleges ébren maradnia (suluj)
- Valld be hogy AIDS-es vagy (bazsiahegyrol)



Mi az amire a nök már a hallatán, vagy a láttán benedvesednek, annélkül hogy bárki is izgatná õket?
- Mercedes Benz, szörmebunda, gyémánt stb... (suluj)
- Az ilyen kérdések. (bazsiahegyrol)

Beteges dolog a lovas pornó?
- Ha ló vagy akkor egyáltalán nem... de patával ilyen hülyeségeket gépelni nagyon nehéz lenne... (suluj)
- Nem. Néha mindenki beöltözik lónak és meghágja a konnektort. Próbáld ki te is! Tetszeni fog... (bazsiahegyrol)

Valahol olvastam ha sok petrezselymet eszel akkor jobb lesz a sperma szaga. Igaz ez?
- Igaz bizony, sõt ha még többet eszik belõle az ember akkor zöld is lesz és világítani is fog (suluj)
- Igen és ha krumplit is eszel mellé akor zöldséglevest hugyozol. (bazsiahegyrol)

Titokban mindenki maszturbál?
- Nem csak titokban, nézz egy kicsit szét... (suluj)
- Igeeeeeen, igeeeeeeeen igeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah (bazsiahegyrol)



Hol lehet a neten olyan történeteket olvasni amibe megerõszakolnak vkit?
- Bûnügyi hírek??? (suluj)
- www.kiszeltunde.hu na õ pl a jóérzést... (bazsiahegyrol)

A fiukat zavarja hogyha "szagos" egy punci?
- "Ne függyé le!!! Szeretem ha büdös a picsa egy kicsit" (suluj)
- A pinaszagú hamburger után én már nem nyilatkozok... (bazsiahegyrol)

Apam ranknyitott mikor en es a pasim epp egymason vagyunk es szexxelunk. Mit csinaljak?
- Zárd be az ajtót talán??? (suluj)
- Egy jó forró kakaót, azt szeretem. (bazsiahegyrol)

En meg a csajom ulunk az agyam szelen. Hogyan tovabb, hogy egy jo menet legyen?
- Ha ilyen kérdésed van akkor javaslom a társasjátékokat, vagy a legot... (suluj)
- Ahoz képest hogy az agyad olyan nagy hogy ketten is elfértek a szélén ez meglepõen hülye kérdés volt... (bazsiahegyol)

Hogyan érjem el hogy több spermám legyen?
- Gyûjtsd egy befõttesüvegbe!!! (suluj)
- Pároztasd õket. (bazsiahegyrol)




Mára ennyi, de ha bárkinek kérdése merül fel forduljon hozzán bizalommal, biztos tudunk rá válaszolni... xdxdxd

rettenetes...

-Pista bácsi, maga rajzolt tulipánt a szavazólapjára?
-Én hát fiam!
-Pista bácsi, a maga voksán virág van. De vigyázzon, mert felelõsségre von a Gábor!

tartsunk finn napot <#nevetes1><#pias>

A finnek és a fokok:
+15fok: Spanyolországban az emberek télikabátot és kesztyát húznak, a finnek kifekszenek napozni
+10fok: A franciák az idényben elõször próbálják bekapcsolni a központi fûtést, a finnek virágokat ültetnek a kertben
+5fok: Az olasz kocsik nem indulnak, a finnek még kabriókat használnak
0fok: megfagy a desztillált viz, a Vantaa folyo vize egy kicsit sûrûbb lesz
-5fok: A kaliforniaiak a fagyhalál küszöbén állnak, a finnek még egy utolso rostonsütést rendeznek a szabadban a tél beállta elõtt
-10fok: már a brittek is fûteni kezdenek, a finnek hosszu ujju polot vesznek
-20fok: a nyaralok elmenekülnek mallorcárol, a finnek szent iván éjét ünneplik...beköszönt az õsz...
-30fok: a görögök halálra fagynak és eltûnnek a föld szinérõl, a finnek elkezdenek házon belül mosni...
-40fok: párizs megsemmisül a jég hatalma alatt, a finnek sorban állnak a hotdog-os standok elõtt...
-50fok: a jegesmedvéket kimenekitik az északi-sarkrol, a finn hadsereg elhalasztja a téli tulélõgyakorlatát a szokatlanul enyhe idõjárásra hivatkozva.
-60fok: kornatunturi(mikulás otthona) befagy...a finnek kivesznek egy filmet a tékábol és otthon maradnak...
-70fok: a pótmikulás délre költözik...a finnek kicsit idegesek lesznek, mert konskenkorva márkáju vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban...a finn hadsereg végre megkezdheti a tulélõgyakorlatot...
-183fok: a még életben lévõ mikrobák elpusztulnak...a finn tehenek a gazdájuk hideg kezére panaszkodnak...
-273fok: minden atomi alapu molekula mozgása leáll...az idényben elõször elhangzik a következõ mondat finnül: " egy kicsit hideg van ma odakinn"
-300fok: befagy a pokol!!!...a finnek megnyerik az eurovizios táncdalfesztivált

- Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? - ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba.
- Én voltam uram, nagyom sajnálom, tévedés történt - vallja be a segéd.
- Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem!