Viccek

Egy házaspár beszélget:
- Drágám, hozd ide a sört a hûtõbõl
- Varázsszó??
- Odabasszak??!!

Anyuka sétál a kislányával az utcán. Megállnak egy édességbolt elõtt, és nézegetik a kirakatot.
- Anyu vegyél nekem csokoládébabát!
- Jól van kislányom, válassz közülük! Fiú vagy lánybabát kérsz?
- Fiúbabát, mert azon egy picit több a csokoládé.

A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás.
- Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani? 
- Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye

****

Idõs néni kopogtat a kórházi folyosón lévõ "PATOLÓGIA" feliratú ajtón.
Kilép egy kórboncnok:
- Mi tetszik?
- Drága fiam, jöttem a belgyógyászatra...
- Az egy emelettel feljebb van mama, ide majd a jövõ héten tetszik jönni..

Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülõgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít. 
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet? 
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért? 
- Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szõrtelenítõ berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihetõ értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzak. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt. 
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra. 
- Önnek olyan becsületes az arca, hogy öntõl sohasem fognak kérdezni semmit - monda a hölgy és mar át is adta a szõrtelenítõt. Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál. 
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? - kérdezi a vámtiszt. 
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam. A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi: 
- És deréktól lefele? 
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nõk szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt. 
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstõl: 
- Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következõt!

jaja, ez is jó!!! :))

én ezt úgy ismertem, hogy:

-Hallottad hogy New Yorkban percenként ütnek el egy embert?
-Szeeeegéééény..!

<#banplz>

- a világban minden nap villámcsapás ér valakit.
- szar lehet neki.

Sajnos nem is kicsit :D

Nagyon jó. Csak az a baj, hogy van realításalapja is.

Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és nõi
szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és
Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért
gondolkodnak fejjel, a nõk viszont szívvel..
És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a nõi szexuális vágy a
nagy "Igen!" kimondása után.

Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban.
Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- Miii??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytõl fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerûen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem
van, mint nõnek, hogy kielégíthessem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azért, amit az
ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.

Következõ nap felhívtam a fõnököm és kivettem egy szabadnapot , hogy egész
nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy
bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi nõi ruha üzlet volt. Körbe mentem
vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy
melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipõt is
akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához
valót.
Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a
csõd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz
csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütõt.
Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól.
Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- Miii???
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat ...
Te egyszeûen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell
küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nõnek.
És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azokért a
ruhákért, amiket veszek neked?

Szóval, ma este sem lesz dugás...

<#taps>

A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi
finoman elkezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik. A feleség elutasítja:
- Ne most Jenõ, tudod, hogy 8-ra megyek a nõgyógyászhoz - azzal hátat
fordít férjének, és fekszenek tovább.
A férj mintha beletörõdne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva ismét
odafordul feleségéhez, és megkocogtatja annak vállát:
- Fogorvoshoz is mész ma?

Egy asszonynak már elege volt belõle, hogy a férje szinte minden este
részegen támolyog haza a kocsmából. Halloween estéjén gondolja a nõ,nhogy megleckézteti AZ urát. Beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé a házuk elõtt. Szédeleg haza a férj, és hirtelen elõugrik a fa mögül egy fekete alak nagy szarvakkal, hosszú farokkal, és kezében egy vasvillával.
-- Hát te ki vagy? -- kérdezi tõle a férfi.
-- Én vagyok AZ ördög!
-- De jó, hogy végre megismerhetlek, a te húgodat vettem feleségül!

Gyerek bekopog a szomszédba:
-- Csókolom! Az apukám szeretné elkérni a magnójukat!
-- Na MI AZ, táncolni akartok?
-- Nem, aludni.

Móricka megkérdezi anyukájától: anyu, mi az a lábad között?
anyuka: az kisfiam sündisznó
móricka: és nem szúrja a pinádat?!

VAn 2 part az egyiken a nyuszika a másikon pedig amedve van és õ eszi a Málnát.
nyuszika:Medve gyere át gyorsan nézd mit látok! Ennek örülni fogsz!
medve:NEm megyek mert eszek!
nyuszika: DE gyere mert kurva jó dolog!
medve:NEM mert eszek!
nyuszika: DE BAmeg medve gyere már át és nézd meg mert rohadt jó! Káprázni fog a szemed!
medve NA jó!!
Jön a medve nagy nehezen átúszik a folyón már majdnem belefullad,mire sikerül kimásznia!
erre nyuszika:NÉzd csak medve a másik oldalon milyen Málna bokor van!!!!!!!! :-))

Rendõr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az õrszobán. Részvétteli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja.
Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van.
Mindenki szörnyülködve érdeklõdik, hogy mi történt már megint, mire a rendõr nagy nehezen lekûzdi a zokogást, erõt vesz magán és meséli:
- Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja...

<#idiota>

én igen

en sem

A férfi kimegy a feleségével az istállóba a kecskéhez és azt mondja:
- Nézd, drágám, ez az a tehén, akivel dugni szoktam, amikor te menstruálsz.
Megszólal a feleség:
- Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez nem tehén, hanem kecske.
Mire a férj:
- Ha nem lennél ilyen hülye, tudnád, hogy nem hozzád beszélek.

Ense ismerem oket

pl. én

Ezeket ki nem ismeri?

- Mi az: fehér és megzavar evés közben?
- ???
- Lavina.


- Apu! Igaz, hogy nagy fogaim vannak?
- Hallgass Kisfiam! Még összekarcolod a parkettát!


- Miért nem játszik a tûzoltózenekar betonon ?
- ???
- Mert nincs olyan hangszer.


- Mi a nagymama ellentéte?
- ???
- Kistegnaptegnap.


Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet.
Volt nagy dínóm, dánom…


- Mi a fasírt többesszáma?
- Fák sírtak.


- Hogyan lehet megkülönböztetni a lovat a tehéntõl?
- Egymás mellé állítjuk õket, és amelyik a tehén mellett áll, az a ló.


- Mit mond a Télapó, amikor átgázol egy emberen a szánjával?
- Ami a szíveden az a szánom.

A második nagyon ott van. :)

1) Esni fog a hó
----------------
Pistike kérdezi a tanárnõtõl:
- Tanárnõ, hogyan esik a hó visszafelé?
- Sehogy, miért kérdezel ilyen hülyeségeket?
- Mert anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy
visszafelé esni fog a hó!

---------------
2) Zsidó gyerek
---------------
A zsidó gyerek rugdossa a templom falának a labdát. Kijön a pap, így szól:
- Fiam, ha tovább rugdosod a falnak azt a labdát, megkeresztellek.
Zsidó gyerek tovább rugdossa, kijön a pap, hóna alá csapja, megkereszteli.
A gyerek szomorúan kullog hazafelé, otthon anyjának elmondja a hírt, erre az jól megveri. Hazajön az apja a munkából, õ is megtudja, majd jól elveri.
A gyerek kirohan az utcára, és így szól:
- Még csak fél órája vagyok keresztény, de már utálom a zsidókat.

---------------
3) Motorbaleset
---------------
Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenvednek. Bekerülnek a
korházba. Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Yamaha. Menni kétszáz. Jönni fa. Bumm.
Bemegy az amerikaihoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Honda. Menni kétszáz. Jönni szalagkorlát. Bumm.
Bemegy az oroszhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Simpson. Menni negyven. Többiek elhúzni kétszáz. Azt hinni állni.
Leszálni. Bumm.

-----------------
4) Abszolút bátor
-----------------
- Ki az abszolút bátor?
- Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprût tartó, tomboló
feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:
- Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová?

----------------
5) Móricka büdös
----------------
Móricka üzenõfüzetébe beírja a tanítónéni:
"A gyerek büdös! Mosdatni!"
Móricka apja visszaüzen:
"Nem szagolgatni! Tanítani!"

Mi az 100 tonna, a fán ül és fütyül?
- ???
- Két 50 tonnás rigó.

mi az? 50 méter hosszú és 50 az iqja?
rendõrsorfal

A Váci utcai presszó teraszán három lány üldögél. Hirtelen razzia kezdõdik. Az elsõtõl megkérdezi a nyomozó:
- Mi a foglakozása?
- Matematikus vagyok! Összeadom magam az igazgatóval, négyzetre emelem a szoknyámat, kivonom magam a termelésbõl...
- Hát maga? - fordul a másikhoz.
- Agronómus vagyok! Vándorolok melegágyból melegágyba...
A harmadikhot fordul:
- Hát maga?
- Én is k...a vagyok, csak nem tudom magamat ilyen szépen kifezejni...


Egyik nap egy idegen kutya jelent meg a házunk elõtt. Látszott rajta, hogy ápolt, jóllakott.
- Eltévedtél, kutyus? - mondtam neki, és beengedtem a nappaliba. A kutya rögtön otthon érezte magát, lefeküdt az egyik sarokba, és aludt egy órát. Amikor felébredt, kikérezkedett, és el is ment.
Másnap ugyanabban az idõpontban ismét megjelent nálunk a kutya, megint beengedtem, aludt egyet, majd eltávozott. Így ment ez még két héten át. Egyszer a nyakörvére akasztottam egy cetlit ezzel az üzenettel: "Kedves gazda! Az önök kutyája minden nap hozzánk jár aludni."
A következõ napon a kutya egy másik cetlivel tért vissza, amin ez állt:
"Ez a kutya öt gyerekkel lakik együtt, sosem tudja magát kialudni. Holnap én is eljöhetek? A gazda"

A szõke csaj megy a városban kocsival. Elér a piroshoz. Kiszáll, odarohan az elõtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod.
A sofõr felhúzza az ablakot és megy tovább. Következõ pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog. A sofõr most már ingerültebben húzza le az ablakot.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy potyog a rakományod.
Oda se neki! A sofõr megy tovább. Elérnek a harmadik piroshoz, megállnak, szöszi rohan és bekopog.
- Szia, Kata vagyok, és azt aka...
-Szia, Zoli vagyok, és az utat sózom, vazze'!

- Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel? - kérdezi a hatéves Pistikétõl a pszichológus.
- Orvos, festõmûvész vagy ablakmosó. - feleli a gyerek.
- Hát, ez nem egészen egyértelmû.
- Dehogynem! Pucér nõket akarok látni, és kész!

Néhány idézet rendõröktõl:

- Ha megpróbál elfutni, akkor fáradtabban megy be a fogdába.

- A bilincs szûk, mert még új. Majd kényelmesebb lesz, ha már hordta egy ideig.

- Szóval nem tudja megmondani, mennyivel hajtott? Akkor bármilyen sebességet ráírhatok a cédulára, igaz?

- Na, majd egy utolsó kérdéssel eldöntöm, hogy ön ivott-e alkoholt: mondja meg, hogy Miki-egér macska volt-e vagy kutya?

- Nem, uram, ránk nem vonatkozik a korlátozás. Annyi cédulát írhatok naponta, amennyit csak akarok.

- Hogy inkább egy figyelmeztetést akar? Nos, figyelmeztetem, hogy ha még egyszer megsérti a szabályokat, akkor írok önnek még egy büntetõcédulát.

- Az élet nehéz. És még nehezebb annak, aki szabálysértést követ el.

- Csak Istenben bízunk. Az összes többi gyanúsított.

Egy falka farkas üldöz két nyuszit, akik bemenekülnek a sûrû bozótba elõlük.
Miután a farkasok nem tágítanak, a fiú nyuszi odafordul a lány nyuszihoz:
- Szerinted próbáljunk meg elfutni elõlük, vagy várjunk pár napot, amíg létszámban föléjük kerekedünk?

Biztos volt már... de én mindig szét röhögöm magam rajta...xd

Kálmánka kérdezi az apját..
- Apa! Én cigány vagyok vagy zsidó?
- Miért kisfiam?
- Mert nem tudom, hogy ellopjam a biciklit vagy lealkudjam...
:D:D

Ázzztábbüdösk....... <#eplus2><#hehe><#idiota>
hatalmas!

Egy kisfiú sétál az utcán, meglátja az agresszív kismalac és kérdez.
-Hová mész te kölyök?
-""Aranyér"'!
-Nem azt kérdeztem mi van a picsádon!:lol:

:)))
fasza

A kaszárnyában csörög a telefon.
A kiskatona felveszi:
- Melyik barom telefonál már megint?
- Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévõ hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Kovács ezredessel.
- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
- Nem.
- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.

A nõi mosdóban új automatát helyeznek üzembe. Minden kollegina nagyon elégedett vele, de nem árulják el a férfiaknak, hogy mi is az. A gépen csak egy ATK felirat látható.
Egyik este, mikor már mindenki hazament, egy fickó bentmarad, hogy kipróbálja a gépet. Eléáll, megnyomja a startgombot. Ezután ordítás, majd elájul. A következõ kép, amire emlékszik, hogy a kórházban tér magához, mellette több doktor is, akik nagyon ráncolják a homlokukat.
-Doktor úr, mi bajom van?
-Nézze, a maga állapotában ezt most nem feszegetném, nyugodjon meg, pihenjen.
-De doktor úr, csak arra emlékszem, hogy megnyomtam a gombot...
-Igen, így történt, de tényleg nyugodjon meg, pihenjen.
-De doktor úr, mi a fene az az ATK felirat?
-Ja, az az új Automata Tamponkihúzó Készülék rövidítése.

:D

Az agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá.
Meglátja a rendõr és odasétál:
- Mi van, Malacka, beszorultál?
- NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!!!
:D

Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendõr:
- Gratulálok, a hónapban Ön az elsõ, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendõrségtõl!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyó...sülésrõl megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésrõl:
- Ez egy rendõr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejû, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Na, akkor ez itten már a határ?

ez kvajóóóXDD

Azt még csak most faragják.

Reccs?

Melyik a legrövidebb favicc?
A fûrészpor.

mindegy.

Vict!

Mit nem értesz?:)

s?

Helyesen? Külön kell írni.
(Csak azért, hogy belekössek valamibe, és az enyém legyen az utolsó szó. :) )

Egy turista Amerikában megáll egy automata elõtt, amelyben ez a felirat olvasható:
"JOBBAN CSINÁLOM, MINT A FELESÉGE!
A turista csodálkozva bámulja, hogy egy fickó odalép, kigombolja a sliccét, és odatapad a masinához, majd kisvártatva elégedetten távozik. A turistát érdekli a dolog, alig várja, hogy a pasas végezzen; akkor izgatottan odamegy, bedob egy dollárt az automatába, kigombolja nadrágját, és odaadja magát a gépnek, ahogy látta. Aztán borzalmas ordításba csap és hátralép.
Az automatán új felirat jelenik meg:
"A GOMBFELVARRÓ AUTOMATA BEFEJEZTE MUNKÁJÁT!"

Attól még jó vicc.... és a banert nézzed csak öreg...