41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Zajonc #37155 Aranyifjú Ferrarija porrá zúzva az árokban... a srác tépett ruhában, vérző fejjel zokog az árokszélen...
Érte jön a haverja és vigasztalja:
- Semmi baj, majd veszel egy másik Ferrarit.
- De nézz be a kocsiba! - zokog a kölyök.
- Jól van, szerzel majd egy másik bombacsajt.
- De nézz be a szájába...! -
#37154
Egy világcég kannibál törzset alkalmaz , az afrikai leányvállalatához -
őrző-védőnek.
Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de
semmi gond, mert a törzsfőnök Aghwopakitru-ra felesküdött hogy nem
fognak megenni senkit.... legfeljebb csak a konkurenciától.
Fél évvel később eltűnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos
marad, keresni kezdik, nem találják.
Összedobolják a kannibálokat, a törzsfőnök a rendőrök szeme láttára mindenkit megesket az összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek...
Nyomozók elmennek. A törzsfőnök rákérdez:
- Ki volt az?!?
Hátulról egy ifjú kannibál halkan beszól: ő volt.
A törzsfőnök erre:
-"Vazze..."!!!, nem megmondtam, hogy a takarítókat ne bántsátok! Itt
olyan jó helyünk volt!
Hat hónap alatt megettük a managementet, a
kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance
departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise
workgroupot, és a corporate customers relations officert - de a kutya se
vette észre!
Erre te megzabálsz egy dolgozót...! -
Zajonc #37153 Az apuka megkérdi kisfiától:
- Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házifeladat megoldásában?
- Nem.
- Na és mit mondott a megoldásodra?
- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.
- Miért mondják azt hogy Micimackó buzi?
- ???
- Mert kinyalta az összes köcsögöt!
Sikeres ember az, aki:
4 évesen: nem vizel a gatyájába.
12 évesen: vannak barátai.
16 évesen: van jogosítványa.
18 évesen: szexel.
35 évesen: sok pénzt keres.
60 évesen: szexel.
70 évesen: van jogsija.
75 évesen: vannak barátai.
80 évesen: nem vizel a gatyájába.
Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedő, és a partnerrel a valóságban is randevúzó hölgyek 61%-a mondta azt, hogy kellemes élmény volt a valóságban is találkozni.
A maradék 39%-ot még jelenleg is keresik...
Egy részeg meséli a másiknak:
- Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van!
- Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét!
- Az lehet, de én állatorvos vagyok! -
Zajonc #37152 Két fickó beszélget:
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban
vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki
a fejemből. De nem is ez a félelmetes.
- Hanem?
- Hanem például egy medve.
- Pistike, már ötödször késel el ezen a héten. Tudod mit jelent ez?
- Valószínű már péntek van.
Nyuszika meg a róka mennek az erdőben.
A nyuszika a tóhoz ért, a róka a villanyszereléshez!
Honnan tudod, hogy New Yorkban vagy?
- A felhők össze vannak karcolva. -
#37151
Kohn titkos megbizatást kap, ejtőernyővel átdobják a frontvonalon, hogy szétszórjon az arabok között egy nagy táskányi röplapot. Fel is száll a repülő, és átdobják Kohnt a frontvonalon. Eltelik egy nap, eltelik a második, de Kohn nem érkezik vissza. Harmadik nap jelentkezik a felettesénél.
- Hol volt maga ennyi ideig? Azt a táska röplapot egy óra alatt szét lehetett volna szórni.
- Hát, szétszórni igen, de eladni?
----------------------
A vonaton két férfi ül egymással szemben. Az egyik panaszkodik a másiknak, hogy ő rosszul érzi magát, ha háttal kell ülnie a menetiránynak. A másik udvariasan felajánlja, hogy cseréljenek helyet. A vonat elindul, az udvarias utas pedig lehányja a másikat.
- Ember! Miért nem mondta, hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a
menetiránynak?
- Gondoltam, inkább én hányjam le magát, mint maga engem.
-
#37150
"Rossz helyen parkolsz köcsög de itt is maradsz rohadjál meg." by Kiss Ádám :) -
#37149
A kerékbilincs üzenete:
"Rossz helyen parkolsz, öreg,... de most már itt is maradsz."
Élt egy juhász a hegyekben, még soha életében nem járt a városban. Egyszer elhatározza, hogy elindul és körülnéz a nagyvilágban. Amikor leér a hegyről, meglát két fényes csíkot, (a vasúti sínt) közzé áll és elindul. Hamarosan fütyülő hangot hall és lát közeledni valamit, ami még füstöl is. Gondolja magában: "jó nagy állat, leütöm!" A vonat elüti, kórházba kerül. Amikor hazaengedik a kórházból a juhászt, otthon ücsörög a fotelben, törött lábbal. A felesége teát főz neki, a vízforraló elkezd gőzölni és sípolni. A férfi gyorsan felugrik és leüti, össze-vissza tapossa. Kérdi a felesége:
- Hát te, mit csinálsz?
Az ember azt feleli:
- Most kell agyonütni, míg kicsi, ha nagy lesz, nem bírunk majd vele!
Egy idősebb nőt megállít a rendőr az országúton.
- Valami gond van, biztos úr? - kérdezi a nő.
- Attól tartok, hölgyem, meg kell hogy büntessem gyorshajtásért. Kérem az iratait!
- Sajnos nincs jogosítványom.
- Hogy-hogy nincs?
- 4 éve bevonták ittas vezetésért.
- Valóban? Akkor kérem a kocsi papírjait!
- Azok sincsenek nálam.
- Miért?
- Mert loptam a kocsit.
- Micsoda? Lopta?
- Igen. Leütöttem a tulajt, meghalt.
- Mit beszél? Megőrült?
- Meg akarja nézni? Ott van a hulla hátul a csomagtartóban.
A rendőr a nővel hátramegy a csomagtartóhoz, közben erősítést hív. 5 percen belül meg is érkezik egy nyomozó, előveszi a fegyverét, és rákiált a nőre:
- Asszonyom, azonnal álljon a kocsi mellé, és tegye fel a kezét!
- Valami baj van, biztos úr? - kérdi tőle a nő.
- Azt mondja a kollégám, hogy maga lopta a kocsit és megölte tulajdonost. Igaz ez?
- Micsoda? Megöltem valakit?
- Nyissa fel a csomagtartót!
- Rendben, tessék! - Azzal az asszony felnyitja a tetőt, és látják, hogy a csomagtér üres.
- Ez a maga autója, hölgyem? - kérdezi a fegyveres.
- Igen, itt vannak a papírjaim, nézze! - veszi elő az iratokat a nő.
A közlekedési rendőrnek tátva marad a szája.
- A kollégám azt mondta, hogy nincs jogosítványa sem. - mondja a nyomozó.
- Dehogy nincs! Látja, kérem, az is itt van!
- Nem értem, hölgyem! Most már teljesen össze vagyok zavarodva. Nekem azt jelentették, hogy magának nincs jogosítványa, lopta a kocsit és megölt egy embert.
Mire a nő azt feleli:
- Nahát, még a végén azt is rám fogják, hogy gyorsan hajtottam! -
Zajonc #37148 -Mi a közös a traktorban és a buziban?
-Mindkettőnek szaros a gumija!
Szibériában felvételi van az elit orosz kommandóba. A felvételi sikeres teljesítéséhez a jelöltnek négy próbán kell bizonyítania rátermettségét.
Az első a testméret, a jelöltnek legalább 190 centinek kell lennie.
A második az állóképesség, a jelöltnek le kell gurítania egy egész üveg vodkát, és persze nem szabad, hogy ez meglátszódjon.
A harmadik a bátorság, a jelöltnek kezet kell fognia egy kiéhezett jegesmedvével.
És az utolsó a férfiasság próbája, melynek során a jelöltnek le kell feküdnie egy eszkimó nővel.
Iván jelentkezik a felvételire. Az első próbát sikeresen veszi, 193 centi magas. A második során egy húzásra legurítja az üveg vodkát, még a szeme sem rebben. Jön a harmadik próba a medvével. Ivánt beküldik egy terembe és rácsukják az ajtót. Hamarosan veszett bömbölés és egyéb medvehangok jönnek ki odabentről, majd váratlanul Iván is kilép a teremből. Az arca tele van karmolásokkal, negyven sebből vérzik, de vigyorog.
- Na, hol az az eszkimó nő akivel kezet kell fogni?
-Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
-
#37147
CovBoyrról a c64-es újságra kéne gondolni? -
#37146
*A laborteszt*
Szól a telefon, a háziasszony felveszi:
"Igen, tessék!"
"Jó napot kivánok, Kovácsnét keresem."
"Tessék, én vagyok."
"Kézcsókom, Dr. Henye Margit vagyok a Mikrobiológiai
Laboratóriumtól. Tegnap a férje vérmintáját megkaptunk a
háziorvosától, és most annyiban vagyunk nehéz helyzetben,
hogy ugyanakkor egy másik Kovács úr vérmintája is
beérkezett. Sajnálatos módon, most nem tudjuk megállapitani,
melyik vérminta kié. Egyébként mindkét eredmény elég rossz."
"Ez most mit jelent?" Kérdezi Kovácsné idegesen.
"Az egyik eredmény Alzheimerre pozitív, a másik pedig
AIDSre. De sajnos nem tudjuk megmondani, melyik eredmény az
Ön férjéé.
"Nem lehetne megismételni a tesztet?"
"Elméletileg igen, de a biztosító csak egyszer fizeti ki az
ilyen drága vizsgálatot:"
"Na de az ég szerelmére, akkor most mit tegyek?"
"A biztosító orvosszakértője azt ajánlja, vigye be a férjét
a városba, és tegye ki valahol."
"Jó - jó, és akkor mi lesz?"
"Hát, ha hazatalál, többet ne feküdjön le vele!"
-
harcu #37145 Józsuának következő évben sincs pénze jelmezre. Szebbnél szebb jelmezek vannak, királylány, varázsló, kovboj (ejtsd. CoVboy- hátha emlékszik még valaki rá). Józsua a fejére tesz egy diót, és kimegy a színpadra. Megint kérdik, minek öltözött.
-Hogyhogy minek, és vagyok a diósmetélt..... -
harcu #37144 - Két tészta megy a sivatagban. Melyik a zsidó?
- A metélt.
Józsua bosszankodik, mert jelmezbál lesz az iskolában, és az apja nem ad pénzt jelmezre. Nincs mit felvennie, nagyon gondolkodik, aztán megszületik az ötlet. Fogy egy csavart, ráköti egy madzagra, a fejére tesz egy csillag alakú karácsonyfadíszt, és elkezdi húzni a madzagot. Nosza, gyorsan meg is kérdik, hogy minek öltözött.
-Hogyhogy minek, én vagyok a csillagfejű csavarhúzó.... -
#37143
mennyivel? -
#37142
Szerdától lemegy a benzin ára, de szívesen támogatom. -
#37141
A középkorú hölgy egy belvárosi étteremben így szól a pincérhez:
- Kérem szépen, főúr! Megkérdezhetném, hogy mióta dogozik itt?
- Épp egy hete – válaszol udvariasan a férfi.
- No, akkor biztosan nem ön az, akitől a… bécsi szeletet rendeltem. -
#37140
-
#37139
nyuszika bemegy a Boltba.
Medve a boltos!!
-Szasz Medve
-Szasz Nyuszika mitkérsz?
-Kérek 2liter hust
-De Nyuszika azt kiloba kell kérni nem literbe
Bemegy másnap is a boltba Nyuszika
-Szasz Medve
-Szasz Nyuszika Mitkérsz?
-Kérek 2liter hust
-De Nyuszika máá megmondtam azt kilobakell kérni nem literbe!
Tudodmit gyere cseréljünk helyet megmutatom ,hogy kell!
-Szasz Nyuszki
-Szasz Medve Mit kérsz??
-Kérek " KILO HUST"
-Hááá Üveget hoztál?
-
#37138
:D:DaS:DasdA.D:aDS:
már az első mondaton lefordultam a székről de a végén besírtam.. :) -
dimmu20 #37137 A nyuszika a róka és a medve azon vitatkoznak, hogy ki látott már nagyobb pinát. A nyuszika azt mondja "én akkorát láttam mint egy jó nagy szikla", a róka "én akkorát láttam mint egy kétemeletes ház", a medve "ti kismiskák vagytok én akkorát láttam mint egy templom". A nyuszika és a róka kórusban "hazudsz már megint medve koma csak akkor hisszük ha látjuk." Szét is válnak. A medve gondolkozik hogy mit csináljon mert már hazudott megint akkorát hogy csak na. Meglát egy teknõsbékát a hónaalá csapja és elindul visszafelé. Meglátja a rókát és a nyuszikát. Oda is ér hozzáuk. Na mi van medve hol van azt a nagy pina? Megszólal a medve "hát akkora volt hogy elhozni nem tudtam de egy LAPOSTETŰT hoztam róla." -
Zajonc #37136 Egy nőnek rettenetes rémálma van. Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas néger férfi kergeti. A nő rohan, rohan, de nincs menekvés. Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát. A nő elkezd sikoltozni:
- Mit akar maga tőlem?
A fazon megáll és ránéz a nőre:
- Én magától? Hisz maga álmodik engem.
Ózdon lelocsoltak egy cigány legényt benzinnel majd
meggyújtották....Most gyűjtést szervezünk az egyedül maradt
rokonoknak!> > *Segíts Te is !!!*> > Már összegyűlt 70 liter!
Szerdától drágább lesz!!!Ha nem küldöd tovább
......Neked tényleg nincs szíved!!!! -
#37135
Tegnap a kocsmában voltam éppen, amikor éreztem, hogy valami nagyon feszíti
a beleimet. A zene nagyon hangos volt, így hát a zene ütemére elkezdtem
kiereszteni a felesleges gázokat. Néhány szám után kezdtem magam jobban
érezni, azonban ahogy megittam a sörömet, észrevettem, hogy mindenki engem
bámul. Akkor jöttem rá, hogy az MP3 lejátszómat hallgattam fülhallgatóval...
-
#37134
Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos egy nap mégis bemegy az irodájába és azt mondja neki:
- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszem le veled. Különben is van barátom - válaszolja Gizike.
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.
- Kérjél húszezer forintot, Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földről, és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz! - válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja az ajánlatot.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál.
Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.
Két óra múlva Gizike a telefonban:
- Szörnyű volt, csak egyforintosai voltak...!
-
#37133
:D -
TDantes #37132 megvárta, amíg összegyűlik körülötte a lakosság apraja-nagyja, kihirdette, amit rábíztak. "Közhírré tétetik, hogy hős csapataink tegnap a fronton megölték az ellenség 84 katonáját, megsebesítettek közülük harminchatot és 43 foglyot is ejtettek". Amire mindezzel egy szuszra végzett, ismét megperdítette a dobot, hogy több mondanivalója nincs, távozni készülődött.
Igen ám, de mindenütt és mindig akad hepciáskodó, akit ennyivel nem lehet kielégíteni. Képzeletbeli falunkban is akadt egy, aki okvetetlenkedve megkérdezte: "És mondja csak kelmed, és a mi derék harcosaink mennyit vesztettek?" A kisbíró nem jött zavarba, hüvelykujjával a határ túloldala felé bökött, és annyit válaszolt csupán: "Azt odaát dobolják..."
Ezt akarta írni. -
Zajonc #37131 Hogyan hal meg egy női agysejt?
-Magányosan..
"A nyúl egy sötét állat, ül a fűben ahelyett hogy szívná!" :lol: by HetiHetes
-
#37130
Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, a nyuszika, a medve, a farkas, a rendőr, és a szőke nő. Nézi őket a kocsmáros egy ideig, majd megszólal:
- Mi ez, valami vicc? -
#37129
-Jajj kígyó, tényleg bunkó voltam, bocsáss meg!
-Semmi gond, nem haragszom.
-Kezet rá! -
Zajonc #37128 Kígyó vadul szotyolázik. Arra megy a nyuszi:
- Te kígyó, adj már egy marékkal!
- Anyádat, nyuszika, anyádat!
:-D :-D -
#37127
Híres fizikusok bújócskáznak a mennyben. Éppen Einstein számol. Amikor eljutott százig, megfordul, és azt látja, hogy Newton mögötte áll, egy földre festett négyzetben. Odamegy hozzá, majd megfogja.
- Ha! Megvagy!
- Tulajdonképpen én 1 Newton vagyok 1 négyzetméteren. Szóval Pascalt találtad meg.
Ez világbajnok!
-
#37126
ezt nemértem. -
#37125
? -
Odaát dobolják
Baráti társaságban, szűk körben járta a pártállamban az anekdota, amely most, sem veszített semmit az az időszerűségéből.
Az első világháborúban természetesen nyoma sem volt tévének, rádiónak, a magyar vidéken a kisbíró hivatása volt a "közszolgálat". Megjelent a falu közepén, megperdítette a nyakában csüngő dobot... -
#37123
Egy öreg néni battyog az utcán két kezében két nejlonszatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A házammal szemben van egy stadion, és a részeg nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess egy ezrest, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni. -
#37122
köhömm 2 -
#37121
köhömm. -
Zajonc #37120 Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.
A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket. Amikor már huszadszor lő az üres kapu fölé két lépésről, szomorúan fordul a játékostársához:
- Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
- Dehogy nincs, ez a mi kapunk!
A cigánygyerek megkérdezi a tanítónőt:
- Minek kell nekünk egyáltalán dolgozatot írnunk?
- Mert ha pofára osztályoznék, nagyon rábasznál...
Híres fizikusok bújócskáznak a mennyben. Éppen Einstein számol. Amikor eljutott százig, megfordul, és azt látja, hogy Newton mögötte áll, egy földre festett négyzetben. Odamegy hozzá, majd megfogja.
- Ha! Megvagy!
- Tulajdonképpen én 1 Newton vagyok 1 négyzetméteren. Szóval Pascalt találtad meg.
Ejtőernyős újonc odamegy a kiképzőjéhez:
- Zászlós úr, én ma nem ugrom.
- Na de miért nem?
- Mert azt álmodtam az éjjel, hogy nem fog kinyílni az ernyőm.
- Értem. És ha kicseréljük az ernyőjét egy társáéval?
- Akkor ugrom.
Megtörténik a csere, az újonc kiugrik, megrántja a szinórt, kinyílik az ernyő. Szépen jön lefelé, egyszerre az egyik társa elhúz mellette, majd becsapódik a földbe. Mikor az újonc is leér, kérdezik tőle:
- Tulajdonképpen te voltál, akihez az utolsó szavait intézte. Megmondanád, mik voltak azok?
- Hát, nem tudom... Csak annyit értettem, hogy ...nyádpicsáj...
Családi idill:
- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó?
- Odabasszak?!
Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.
A kiskatona leszerel, és hazafelé menet elhatározza, hogy az útjába eső első nőt magáévá teszi annyiszor, ahány foga van. Egy idős nénivel hozza össze a sors:
- Mondja öreganyám, hány foga van?
- Összesen egy! - válaszolja a néni.
A katona elmeséli a fogadalmát, és teljesíti is azt. Már éppen indulna tovább, mikor utánakiált az öregasszony:
- Várjál fiam! Van itt hátul még egy gyökér is!
Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!
Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt viszonylag stressz-mentesen fel tudok készülni majd az eseményre. Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb.
8:45-re értem haza, nem volt mar idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellől, és jól lemostam magam "ott". Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal fele fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok...
A doki megszemlélte a terepet, majd így szólt:
- Hú-ha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés...
Nem tudtam, hogy miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam "Párizsban". Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, főzés, gyerekek összeszedése, házi feladatok ellenőrzése, stb. Délután fele a lányom ijedt hangon kérdezte:
- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?
- Kidobtam, vegyél elő másikat. - mondtam neki.
Mire a lányom:
- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!
Kovacs dicsekszik:
- Egy rongyos nadragban erkeztem Amerikaba, es most tizmillom van!
- Es mondd oregem, mit kezdesz most tizmillio rongyos nadraggal?
Ladanybene van a terkepben?
Tisztitsuk meg Budapest a szemettol!
Kedves utasaink, most landolunk Berlin.
Ez az o sajat Koppenhaga.
Ez a te kalapacsod. De vajon ez a te Szeged?
Odahivja az apa kamaszodo fiat magahoz:
- Fiam, el kell mondanom neked valamit. En Hirosimabol szarmazom.
A fiu banatosan lehajta fejet.
- Fiacskam, ez nem minden. Edesanyad Csernobilbol szarmazik.
A fiu banatosan lehajtja a masik fejet is.
1941. szeptember 13. 01:43 am Berlin
Stirlitz bemegy egy haz kapujan. Nehany lepes utan egy lepcsosorra bukkan. Stirlitz felmegy a lepcson, majd balra fordul. Talal egy lengoajtot. Stirlitz atmegy a lengoajton, majd egy masikon is. Szeme felcsillan, mert egy csukott ajtot vesz eszre.
Stirlitz kinyitja az ajtot, s bent kigyullad a villany. Stirlitz becsukja az ajtot, a villany kialszik. Stirlitz ujra kinyitja az ajtot, a villany ujra kigyullad. Becsukja az ajtot, a villany ismet kialszik.
- Hutoszekreny - gondolja Stirlitz.
Hajotorest szenved egy iskolahajo, egyedul a fiatal elso tiszt es harminc bombano marad eletben. Kiusznak a szigetre, de egy het mulva a ferfi nem birja, es ugy dont, hogy vegez magaval, vizbe folytja magat. El is indulna, uszna kifele, amikor meglat egy hosszu szakallas ferfit a tavolban, egy tutajon. Elkezd csapkodni es orditani:
- Ember!! Erre! Ide!! Ez a sziget tele van bombanokkel! Es mind a magae lehet! Mindet megkaphatja!! Erre...
Mire a ferfi a tutajon elmosolyodik, es kilibbent egy hajtincset a szemebol:
- Na jo, csak a te kedvedert, szivi...
- Mi kell a babazashoz?
- Bab meg viz.
- Miben hasonlit a cipo es a noi szem egymasra?
- Mindketto fenyleni fog egy alapos kefeles utan.
- Miert van hatsoablak-futes a skodakban?
- Melegen tartja a kezed, amig tolod.
- Hogyan duplazhatod meg egy Trabant erteket?
- Megtankolod.
Mórickáék iskolában vannak.
Tanárnő:mondjatok békával és hajóval mondatokat.
Pistike jelentkezik:A béka leugrik a hajóról
Nagyon jó mondja tanárnő
István is jelentkezik:A béka felugrik a hajóra.
Móricka:Békapod a fa..omat hajó ha nem jó
az iskolában a tanárnö elö áll azzal az ötlettel
h mondjon mindenki T betüvel kezdödö szavakat
senki nm jelentkezik morickát kivéve a tanárnö
már eléggé ismeri de kis idömulva megszolitja erre moricka igy szol TÖRPE
a tanárnö meg könyebbbül erremoricka
DE EKKORA FA... VAN
Mi a különbség a tengerész, a tüzoltó és a nő között?
a tengerész vízre tüzel,
a tűzoltó túzre vízel,
a nő pedig ott vízel ahol tüzel.:-D :-D :-P -
#37119
Mit szivsz? 
-
madmanic #37118 aztakurva.. -
Zajonc #37117 Hogyan mondod másképp azt, amikor a volt Szovjetunió független
tagállamainak földrajzi területe alatt találsz egy színezett vizű
állóvizet, melynek partján megeszed az ember egyik belső szervét és ennek
hatására az egyik végtagod hőmérséklete lecsökken?
...
"Van egy kék tó a FÁK alatt, ha belet eszem, lehűti a lábamat." -
#37116
- Doktor Úr! Nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Hála Istennek nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgetünk már vagy ötöt szellentettem. Kérem, adjon valami orvosságot!
A doki nem szól semmit, csak felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva.
- Jön az öreglány kikelve:
- Mit adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbbra is hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatatlan!!
- Mire a doki:
- Nos, a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?