41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#37195
-
#37194
elbaszott egy szar verzió, szar vicceken van az eredeti és ezerszer jobb -
#37193
Két székely szántás közben barkochbázik:
- Pöndörödik?
- Igen.
Jön a forduló 1 óra múlva:
- Kunkorodik?
- Igen.
Szántanak tovább, a következő fordulónál ahogy szembejönnek:
– Rákérdezhetek?
- Persze.
- Dezoxi-ribonukleinsav?
- Az. Hogy jöttél rá?
- Volt időm gondolkodni. -
Zajonc #37192 - Miért nincs a nőknek agya?
- Mert az oldalborda nem velőscsont.
Hány okos szőke nő fér el egy liftben?
- Az összes.
Két székely aratás közben barkochbázik:
- Fogalom?
- Igen.
Aratnak tovább. Úgy két óra múlva:
– Rákérdezhetek?
- Persze.
- Elektromágneses erőtér.
- Hogy jöttél rá?
-Volt időm gondolkodni. -
Zajonc #37191 Két buzi sétál az állatkertben. Meglátják a gorillát és a hatalmas álló farkát.
Megszólal az egyik:
- Te, én nem birom ki. Oda kell mennem megfogni.
Oda megy és erre a gorilla megfogja és maga mellé veszi. Bassza egy fél napig. A buzi kórházba kerül.
Megy be hozzá a másik és megkérdi:
- Te és fáj?
- Hogyne fájna, nem is ír, nem is hív! -
Zajonc #37190 - Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, pudert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt?
- Azt hiszem nem, Pistike!
- Honnan ismered meg az amerikai gyártmányú poloskát?
- Eggyel több lába van a légynek.
- És honnan ismered meg az orosz gyártmányú poloskát?
- Eggyel több szekrény van a szobában.
- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben
- Akkor lett hároméves.
Az egyik színtársulat művésznője gyermekkori élményeiről tart előadást:
- Már ötéves kislány koromban is szerettem lovagolni. Folyton a kis pónilovamon nyargalásztam.
- Figyeld - súgja oda ellenlábasa szomszédjának - már megint fiatalítja magát.
- Miért?
- Pónilovat mondott mammut helyett.
- Mi a különbség a gumiasztal és az anyós között?
- ???
- Ha páros lábbal a gumiasztalra ugrasz, előtte leveszed a cipődet!
- Hű, de csinos a Béla felesége!
- Csinosnak csinos, de nem hű!
A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:
- Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik.
Móricka felel:
- Hideg időben.
- Ki az abszolút irigy?
- ???
- Aki azért nem kefél, hogy a másik ne élvezzen. -
#37189
-
Zajonc #37188 A cigány vizsgázik forgalomból. Megy ahogy kell; egyszer csak elorditja magát a vizsgaztató:
- Állj, milyen tábla volt ez????
-Jááh alumínium!! Visszamenjek??? -
#37187
ezen kifeküdtem XD
Egy orosz és egy magyar sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik az orosz.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a szalagfűrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni!
- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
- Az a halszemű kurva anyád, az!!! -
#37186
Fiatal bemegy a Media Marktba:
- Helló, van mikrohullámú sütőtök?
Eladó:
- Hülye vagy, mikrohullámú sütőtök??? -
Zajonc #37185 A jogi egyetem záróvizsgáján az utolsó két diák izzad a kihúzott tétele felett.
- Jöjjön kolléga! - szólítja az egyiket a professzor.
- Na kolléga... Tudja a tételt?
- Háát... Nem jut eszembe semmi. - válaszol a nebuló.
- Hát kolléga, akkor maga nem lesz kolléga.
- Professzor úr! Lehet egy ajánlatom?
- Halljuk!
- Ha fel tudok Önnek tenni egy olyan jogi jellegű kérdést, amire nem tud válaszolni, beírja az ötöst?
- Ilyen pofátlan kérés 40 éves tanári pályafutásom alatt nem volt, de lássuk!
- Rendben. Mi az ami egyben törvényes, de nem jogos, jogos de nem törvényes, és se nem törvényes, se nem jogos?
Pörögnek a kódexek, izzad a professzor úr, de nem tudja a választ.
- Rendben, megfogott, itt az ötös és takarodjon innen!
- Na, halljuk az utolsó mit produkál! - szólítja az utolsó diákot.
- Professzor úr... Én sem tudom ezt a tételt...
- Hát mi van ma itt? - fortyan fel a professzor.
- Rendben... Hallotta az előző diák által feltett kérdést?
- Hallottam - felel a diák.
- Rendben. És tudja rá a választ?
- Tudom.
- Tudja? Akkor ha megmondja, átengedem egy kettessel.
- Rendben. Szóval az, hogy a professzor úrnak van ugye egy 20 éves felesége, az törvényes, de nem jogos. Azt, hogy a feleségét az előző diák kefélgeti, az jogos, de nem törvényes. Az pedig, hogy ezért Ő most ötöst kapott, én meg kettest, az se nem törvényes, se nem jogos...
:-D
A hálószobagolf szabályai
1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszereléséről.
A felszerelés általában egy ütő és két labda.
2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának.
3. A szabadtéri golftól eltérően, itt az ütő lyukba juttatása a cél,
miközben a labdák kint maradnak.
4. A jó játékhoz az ütő rúdja kemény kell hogy legyen.
A pálya tulajdonosának joga van ellenőrizni a rúd keménységét.
5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvasa érdekében)
fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütő hosszúságát.
6. A játék célja: annyi ütés elvégzese amennyi ahhoz szükséges,
hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet.
7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki.
A tapasztalt játékos általában időt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre.
8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejűleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták.
9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetőségre legyen náluk megfelelő esőruházat.
Hálószobagolf szabályai II
10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán először játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is jatszik azon a pályán, amelyet ők privát pályának hittek.
11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetőségeket találnak a játékra.
12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától,
mielőtt megjátsszák a hátsó kilencest.
13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniuk a sebesség fokozására, ha időlegesen is, a pálya tulajdonosának kérésére.
14. Csodálatos teljesítménynek számit - ha az idő engedi -
ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt.
15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielőtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plussz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különböző pályán játszani. -
#37184
Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni kedvese születésnapjára, s mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb:romantikus, de nem túl személyes.
Kedvese húga elkísérte őt az áruházba és segített kiválasztani a kesztyűt. A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben az eladó összekeverte a ruhadarabokat, így a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi. A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt:
"Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, amikor esténként találkozunk.Ha a húgod nem lett volna velem, a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó hölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt, és alig volt még koszos.Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne...Bárcsak ott lehetnék Veled, hogy én adjam Rád elsőnek,mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják, mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el egy kicsit belefújni, mert a viseléstől természetszerűleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkező években. Remélem pénteken is rajtad lesz! Szeretettel Ui.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátsszon egy kicsit a szőr." -
Jhon Balu #37183 Egy kisváros polgármesterét meghívják egy házibuliba. Amikor késve
megérkezik, már nagyon emelkedett a hangulat. A házigazda beinvitálja
a vendéget, és elmondja neki, hogy a vendégek egy pikáns játékot
játszanak.
- Bekötjük egy hölgy szemét, és az a feladata, hogy benyúl a férfiak
alsóneműjébe és megpróbálja kitalálni, hogy ki az illető.
- Inkább hazamegyek! - háborodik fel a polgármester. -Az én
pozíciómban ezt nem engedhetem meg magamnak!
- Jöjjön csak, uram! Biztos élvezni fogja a játékot, az ön nevét már
négyen is emlegették!
-
#37182
:) -
Jhon Balu #37181 Védőügyvéd: Elárulná a korát?
Kicsi idős hölgy: 76 éves vagyok.
Védőügyvéd: Elmondaná, kérem, a saját szavaival, mi történt április
elsején éjszaka?
Idős hölgy: Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem hintaszékemben a
langyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült mellém.
Védőügyvéd: Ismerte őt?
Idős hölgy: Nem, de barátságosnak tűnt.
Idős hölgy: Elkezdte dörzsölgetni a combomat.
Védőügyvéd: Megállította?
Idős hölgy: Nem.
Védőügyvéd: Miért nem?
Idős hölgy: Jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az én
Albertem húsz éve meghalt.
Védőügyvéd: Mi történt utána?
Idős hölgy: Elkezdte fogdosni a melleimet.
Védőügyvéd: Ekkor leállította?
Idős hölgy: Nem, természetesen nem!
Védőügyvéd: De miért nem?
Idős hölgy: Az érintésétől élőnek és izgatottnak éreztem magam. Évek
óta nem éreztem ennyire jól magam!
Védőügyvéd: És mi történt ezután?
Idős hölgy: Ó, hát hanyatt dőltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá, most!
Védőügyvéd: És megtette?
Idős hölgy: A pokolba is, nem! Felkiáltott: "Április bolondja!" És
ekkor én lelőttem a kis szarházit...
-
#37180
5. Ha egy szazforintost szembol nezunk, jobbra, vagy balra van-e fesulve Ady haja?
Ady mikor volt az ötszázason? A mostanin Rákóczi van... :)
7. Mi volt Munchenben 1936 december 6.-an?
Erre az is jó válasz, hogy vasárnap. -
Zajonc #37179 a Tökéletes Feleség
"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."
"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."
"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."
"Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."
"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"
"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"
"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."
"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"
"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"
Tökéletes feleség II.:
"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."
"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."
"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"
"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"
"Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl."
"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!"
"Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."
Az előjáték során megszólal a lány:
- Nyom a pecsétgyűrűd.
- Az nem a pecsétgyűrűm, hanem a karórám.
A városi bankba bankrablók törnek be.
- Vetkőzzön mindenki meztelenre, és feküdjön arccal a földre! - üvölti az egyik, miközben egy sorozatot enged a falba.
A pénztárosnő csukott szemmel teljesíti a parancsot, mire odaszól neki a kolléganője:
- Nem muszáj becsukni a szemed, mert ez igazi bankrablás, és nem hivatali buli!
Egy csinos, fiatal nő egészséges gyermeknek ad életet a szülészeten. Mivel a gyereknek vörös haja van, a főorvos megszólal:
- A papának is vörös haja van?
- Nem tudom -válaszolja az anyuka-, mert sapka volt rajta. -
#37178
az 5. is, tekintve hogy ma már nincs Ady egyik pénzen sem, és a 100 forintos sem papírpénz -
#37177
az már legyen az ő problémájuk 
-
#37176
Ez naon tetszetős... 
-
#37175
de a második is fura
legalábbis azoknak, akik nem gondolnak bele a régi vekkerekbe :D -
#37174
igazad van, nem olvastam végig az összes kérdést 
-
technext #37173 a 11-es így hülyeség
normálisan:
Az orvos felír 3 tablettát amiket fél óránként kell bevenni, mikor fogy el az utolsó? 1 óra mulva -
#37172
1. Egy parasztnak 11 baranya van. Kozuluk 9 kivetelevel mind elpusztul.
Hany marad?
2. Este 8 orakor alszik el, mielott reggel 9-re felhuzta az orat.
Hany orat alszik?
3. Indiaban felesegul veheti-e valaki ozvegye lanyat?
4. A regeszek kiasnak egy regi penzt. Ra van irva, hogy i.e. 490-ben keszult.
Valodi-e?
5. Ha egy szazforintost szembol nezunk, jobbra, vagy balra van-e fesulve Ady haja?
6. Egy sotet szobaban egy petroleumlampa es egy vaskalyha van. A szobaban egy ferfi all gyufaval a kezeben. Mit fog eloszor meggyujtani?
7. Mi volt Munchenben 1936 december 6.-an?
8. Hany 9-es van 1-tol 1000-ig?
9. Het honap 31 napos, 4 honap 30 napos, hany honapban van 28 nap?
10. Budapestrol egy szemelyvonat indul Miskolc fele, ugyanakkor Miskolcrol egy gyorsvonat indul Budapest fele. Amikor a ket vonat talalkozik, melyik van kozelebb Miskolchoz?
11. Egy orvos felir valamilyen gyogyszert amit felorankent kell bevenni. Hany ora alatt fogy el a gyogyszer?
12. Hany allatot vitt Mozes a barkajaba, es milyet?
13. Te vezeted a repulogepet. Budapesten felszall 11 utas. Becsben leszall 5 es felszall 9. Parizsban 1 kivetelevel mind leszall. Hany eves a pilota?
14. Hany ujj van 2 kezen? Es tiz kezen?
15. Ha egy ejjelior nappal hal meg, kaphat-e nyugdijat?
16. Emigracioban, vagy otthon irta Lenin a "ToKET"?
17. Hany egy forintos van egy tucatban? Es huszfilleres?
18. Ha masfel tegla 1.50 ft, akkor nyolc tegla hany forint?
HELYES VALASZOK
1. 9
2. 1
3. Nem mert akkor o mar halott
4. nem
5. Ady az otszazason van
6. A gyufat
7. Mikulas
8. Egy, a tobbi csak szamjegy
9. 12
10. Egyforma tavolsagra vannak
11. 1 ora
12. Noe volt a barkaval
13. Annyi idos mint aki a valaszokat adja (vagyis Te!)
14. 10 es 50
15. nem
16. Marx irta
17. 12-12
18. 8 -
#37171
Ha Románia és Magyarország határán lezuhan egy repülőgép, hova temetik a túlélőket?
.
.
.
.
.
.
.
.
Sehova, a túlélőket nem szokták eltemetni...
(élőben jó, eddig mindenkit "csőbe húzott") -
#37170
Az oroszok és a kínaiak háborúznak. Besorozzák Szását is. Annyira kevés a hadianyag, hogy csak minden második embernek jut puska. Szásának persze pont nem.
Kérdi Szása, most mit csináljon?
- Fogjál meg egy seprűnyelet, és ha meglátsz egy kínait, tegyél úgy, mintha puska lenne nálad, és lőj rá!
Szása elindul a háborúba, és hogy, hogy nem, meglát egy kínait. Felemeli a seprűnyelet, és kiabálni kezd:
- Puff, puff!
Kis kínai megáll, körbenéz, megy tovább.
Szása kicsit közelebb megy, majd megint:
- Puff, puff!
Kis kínai megáll, körbenéz, megy tovább.
Szása még közelebb megy, és megint "rálő":
- Puff, puff!
Kis kínai megáll, körbenéz , megy tovább.
Szása most már odamegy teljesen mellé, megáll, és most már dühösen:
- Puff, Puff!!!
Mire ránéz a kínai:
- Mi van, vazzeg, nem látod, hogy tank vagyok?! -
#37169
fasaaaaa :o -
#37168
-2x2?
-4.
-nem mert néha 5. -
#37167
no és tudtok még ilyen "csőbehúzós" kérdéseket? -
#37166
köszi meglett:)
-
#37165
lehet "más" a politika? :))))) -
#37164
épp próbálom megtanítani halászni, erre te dobsz neki egy halat :) hát mit ér így a pedagógiai elhivatottságom? :D -
#37163
Itt az idő, hogy megválasszák a világ új vezetőjét és a te szavazatod számít a döntésben. Kire szavaznál?
Az alábbiakban olvashatsz néhány tényt a vezető-jelöltekről:
A-jelölt: tisztességtelen politikusok veszik körül, és asztrológussal konzultál döntései előtt. Két szeretője van. Zsinórban dohányzik és napi 8-10 martinit iszik.
B-jelölt: hivatalából kétszer elbocsátották, délig alszik, az egyetem alatt opiumot használt és minden este egy üveg whisky-t megiszik.
C-jelölt: Kitüntetett háborús hős. Vegetáriánus, nem dohányzik. Néha megiszik egy-egy sört, és soha nem volt házasságon kívüli kapcsolata.
Melyik jelöltre esne a választásod?
...
-------------------------------------------------
Ime a jelöltek:
A-jelölt: Franklin D. Roosevelt
B-jelölt: Winston Churchill
C-jelölt: Adolf Hitler -
#37162
'vegetáriánus'-ra kidobja, és mivel pontos szóra keres, így ragozott alakokat nem talál meg ('asztrológussal' van a szövegben, 'asztrológus' nincs benne)
De mindenképp érdemes egy ritkább szóra, pl. 'Churchill', 'Roosevelt' keresni, kevesebb, pontosabb találatot ad. -
#37161
nekem akkor még nem működik a kereső
beírtam hogy asztológus, vegetáriánus is (erre emlékszem belőle) -
#37160
lent a topicban keresőbe beírod, hogy Churchill, és hipphopp megvan. -
#37159
azt a hitler, roosevelt, churcilles "kvízt" betudja valaki linkelni?
amikor ilyen tények vannak és tippelni kell hogy melyik személyre volt igaz, és végül hitlerre jöttek ki a legszimpatikusabb dolgok -
Zajonc #37158 A túlzott kéváfogyasztás néhány félreismerhetetlen jele, konzultáljon orvosával, ha:
- a legutóbbi holdfogyatkozás óta nem pislogott
- nyitott szemmel alszik
- tüsszentés közben sem csukja be a szemét
- már a harmadik pulóvert készíti el, pedig nem is tud kötni
- csakis földrengéskor áll nyugodtan, egy helyben
- az ápolónőnek szuperszámítógépre van szüksége, hogy megmérje a pulzusát
- a kokain lelassítja
- 20 mérföldet sétál a gyaloglógépen, mikor rájön, hogy nincs is bekapcsolva
- az ízlelőbimbói olyan érzéketlenek, hogy akár forró lávát is iszogathatna
- távirányító nélkül gyorsabban vált csatornát
- a macskáit Tejszínnek és Cukornak nevezi
- a kávésbögréjén egy kávésbögre képe van
- lekörözi az Energizer nyuszit
- a mozgásérzékelőkben rövidzárlatot okoz
- az idegrángásai látszanak a Richter-skálán
- segít a kutyának kergetni a farkát
- a kávésbögréjére biztosítást köt a Lloyd's-nál
- jövendőbelijét mindenkinek a kávézópartnereként mutatja be
- napi négy szívrohamot símán kibír
- mindenkit átenged a gyalogátkelőn, mire rájön, hogy otthonhagyta a kocsiját
- parkolásnál megbüntetik gyorshajtásért
- saját fogaival őrli meg a kávészemeket
- a videofilmeket gyorstekerésben nézni
- kábel nélkül be tudja bikázni az autóját
- mások körmét rágja
- 50 méterről le tudja fényképezni magát késleltető kioldó nélkül
- egy hét alatt három pár teniszzoknit tesz tönkre
Egy 90 éves bácsi és egy 88 éves néni már régóta randevúzgat egymással. Egyszer úgy döntenek, hogy ideje lenne már együtt ágyba bújni. Meg is történik a dolog, és aztán csöndben fekszenek egymás mellett. A férfi azt gondolja magában:
"Jézusom! Ha tudtam volna, hogy még szűz, akkor sokkal gyengédebb lettem volna hozzá!"
Az idős asszony pedig azt gondolja:
"Úristen! Ha tudtam volna, hogy még képes rá, akkor levettem volna a harisnyanadrágomat."
Az 13 éves kislány bemegy az patikába.
- Egy csomag óvszert kérek!
- De hát te még olyan kicsi vagy... még ott a tej a szádon!
- Az nem tej!
-
Zajonc #37157 Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen.
Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan.
Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám,
10 évesen kíváncsiságból hallgatóztam róla,
20 évesen nagyon-nagyon izgatott,
30 évesen majd megőrültem érte,
40 évesen sírva könyörögtem érte,
50 évesen a lelkemet is odaadtam volna érte,
60 évesen naphosszakat imádkoztam érte,
70 évesen itt vagyok - a kurva életbe, vadon terem, és én már nem tudok még lehajolni sem érte! - -
Zajonc #37156 Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.