Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#36193
-Ha soha nem mész el otthonról vizes hajjal, mert megfázol, és mindig viszed a hajszárítót, ha külföldre mész.
ezt nem értem, miért magyar?
-Ha tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak.
tudom melyik nemzet, és nem a magyar 😄
ezt nem értem, miért magyar?
-Ha tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak.
tudom melyik nemzet, és nem a magyar 😄
: Every man lives, not every man truly dies.: Razor,Lightning Revenant
#36192
Ez nagyon jó!
SecondOrb: A legjobb internetes városépítő stratégiai játék. www.secondorb.hu
#36191
Honnan lehet tudni, hogy magyar vagy?
-Ha több tejfölt használsz, mint ketchupot.
-Ha a paprika legalább olyan fontos, mint a só és bors.
-Ha valamelyik rokonod Attila, József, László, János vagy István.
-Ha szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek, mi az, amíg meg nem kóstolták.
-Ha külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e még abban, hogy a Mikulás ajándékot hoz dec. 24-rõl 25-re virradóra, - a válaszod némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk dec. 6-án ajándékoz és amúgy karácsonykor a kis Jézus ajándékoz, és az ajándékok már 24-én este ott vannak.
-Ha nem beszélsz teli szájjal.
-Ha 5 percen keresztül tudsz egy levegõvel káromkodni úgy, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer.
-Ha az eljegyzési gyûrûd az ellenkezõ oldalon viseled.
-Ha a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a szendvicsed (általában egy fél paprika vagy paradicsom van benne) és többnyire rántott hús. …
-Ha egy 79 km hosszú tavat magyar tengernek hívsz.
-Ha soha nem mész el otthonról vizes hajjal, mert megfázol, és mindig viszed a hajszárítót, ha külföldre mész.
-Ha tudod, mi az a pogácsa, dobos torta, kürtõs kalács, fõzelék, túrógombóc, és szereted is ezeket.
-Ha sokkal találékonyabb vagy, ami a csalást illeti, bármelyik nemzetnél.
-Ha a Micimackó és a Flinstone család sokkal viccesebb szinkronizálva.
-Ha tudod, hogy a „rézfánfütyülõ rézangyalát” valójában egy káromkodás.
-Ha van névnapod, és senki nem érti, mire jó az.
-Ha gyümölcsöt használsz leveshez is.
-Ha tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar kapcsolata, vagy csak szimplán magyar.
-Ha mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka magyar találmány.
-Ha esküszöl arra, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiûzi belõled a nyavalyát k-kevesebb, mint egy nap alatt.
-Ha gyerekként folyton répát kellett enned, és arra a kérdésedre, hogy ”miért?”, a szüleid azt válaszolták, hogy „azért, hogy jobban tudj fütyülni”.
-Ha nehéz elmagyarázni, hogy családnév az elsõ helyen van, vagyis ez nem a keresztneved.
-Ha boldog szülinapot kívánnak neked - meghúzzák a füled.
-Ha termálvíz vagy fürdõ van a lakhelyeden, vagy legalább 10 km-en belül.
-Ha tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak.
-Ha tudod, mi az a tepertõs pogácsa.
-Ha azt hiszed, hogy ha esõben állsz, megnõsz.
-Ha el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon vagy az orvosra várva intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedrõl érdeklõdnek.
-Ha nem jó a normál méretû párna, mert vagy óriásinak, vagy nagyon kicsinek kell lennie.
-Ha magyarul beszélsz külföldiekhez, de lassabban és hangosabban, hogy "értsék".
-Ha madártejet eszel desszertnek.
-Ha a mesék nem úgy végzõdnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem hogy boldogan élnek, míg meg nem halnak.
-Ha a nagyid azzal "fenyeget", hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz.
-Ha saját erõs paprikát termesztesz az udvaron, vagy az erkélyen kis cserépben, hogy garantáld az erõsségét.
-Ha azt ecseteled, hogy ne egyenek görögdinnyét augusztus 15-e után, mert Lõrinc belepisilt.
-Ha több tejfölt használsz, mint ketchupot.
-Ha a paprika legalább olyan fontos, mint a só és bors.
-Ha valamelyik rokonod Attila, József, László, János vagy István.
-Ha szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek, mi az, amíg meg nem kóstolták.
-Ha külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e még abban, hogy a Mikulás ajándékot hoz dec. 24-rõl 25-re virradóra, - a válaszod némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk dec. 6-án ajándékoz és amúgy karácsonykor a kis Jézus ajándékoz, és az ajándékok már 24-én este ott vannak.
-Ha nem beszélsz teli szájjal.
-Ha 5 percen keresztül tudsz egy levegõvel káromkodni úgy, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer.
-Ha az eljegyzési gyûrûd az ellenkezõ oldalon viseled.
-Ha a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a szendvicsed (általában egy fél paprika vagy paradicsom van benne) és többnyire rántott hús. …
-Ha egy 79 km hosszú tavat magyar tengernek hívsz.
-Ha soha nem mész el otthonról vizes hajjal, mert megfázol, és mindig viszed a hajszárítót, ha külföldre mész.
-Ha tudod, mi az a pogácsa, dobos torta, kürtõs kalács, fõzelék, túrógombóc, és szereted is ezeket.
-Ha sokkal találékonyabb vagy, ami a csalást illeti, bármelyik nemzetnél.
-Ha a Micimackó és a Flinstone család sokkal viccesebb szinkronizálva.
-Ha tudod, hogy a „rézfánfütyülõ rézangyalát” valójában egy káromkodás.
-Ha van névnapod, és senki nem érti, mire jó az.
-Ha gyümölcsöt használsz leveshez is.
-Ha tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar kapcsolata, vagy csak szimplán magyar.
-Ha mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka magyar találmány.
-Ha esküszöl arra, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiûzi belõled a nyavalyát k-kevesebb, mint egy nap alatt.
-Ha gyerekként folyton répát kellett enned, és arra a kérdésedre, hogy ”miért?”, a szüleid azt válaszolták, hogy „azért, hogy jobban tudj fütyülni”.
-Ha nehéz elmagyarázni, hogy családnév az elsõ helyen van, vagyis ez nem a keresztneved.
-Ha boldog szülinapot kívánnak neked - meghúzzák a füled.
-Ha termálvíz vagy fürdõ van a lakhelyeden, vagy legalább 10 km-en belül.
-Ha tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak.
-Ha tudod, mi az a tepertõs pogácsa.
-Ha azt hiszed, hogy ha esõben állsz, megnõsz.
-Ha el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon vagy az orvosra várva intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedrõl érdeklõdnek.
-Ha nem jó a normál méretû párna, mert vagy óriásinak, vagy nagyon kicsinek kell lennie.
-Ha magyarul beszélsz külföldiekhez, de lassabban és hangosabban, hogy "értsék".
-Ha madártejet eszel desszertnek.
-Ha a mesék nem úgy végzõdnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem hogy boldogan élnek, míg meg nem halnak.
-Ha a nagyid azzal "fenyeget", hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz.
-Ha saját erõs paprikát termesztesz az udvaron, vagy az erkélyen kis cserépben, hogy garantáld az erõsségét.
-Ha azt ecseteled, hogy ne egyenek görögdinnyét augusztus 15-e után, mert Lõrinc belepisilt.
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#36190
<#nezze><#nevetes2>
\"Az optimista a fényt látja az alagút végén, a pesszimista a sötétet az alagútban, a realista a közeledő vonatot, a mozdonyvezető pedig a három idiótát a síneken.\"
#36189
A farmer úgy dönt,hogy elmegy úszni a birtokán lévõ tóhoz. Visz magával egy vödröt,hogy hazafelé szedjen egy kis gyümölcsöt. Már a tó közelében jár, amikor csengõ kacagás üti meg a fülét. A partról látja, hogy néhány nõ mentelenül fürdik a tóban. A nõk észreveszik,és mérgesen kiáltják:
-Nem jövünk ki,amíg el nem megy!
-Rendben van,eszem ágában sincs meglesni magukat,nem maradok sokáig.
Aztán szépen felemeli a vödröt,meglengeti és hozzáteszi:
-Csak a krokodilt jöttem megetetni...
Egy hatalmas katonai teherszállító c130-as repülõgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión beszélgetnek egymással unalomûzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle mûrepülõ gyakorlatot végezni, az egyikük fennhéjázóan átszól a teherszállító pilótájának:
-Látod,hogy mire jók ezek a kis madarak?
-Ugyan már,ez semmi. Most én következem,ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép arrébb húzódik és várják a mutatványt. 5 perc múlva beszól a c130 pilótája a rádióba:
-Na, láttátok?
-Nem,nem láttunk semmit,mit csináltál mégis?
-Lássuk csak.. Felálltam,kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét és hátramentem szarni egyet...
Szergej óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén. Kollégái faggatják, hogy mi történt vele.
- Tegnap szakszervezeti gyûlés volt és Tamara, aki elõttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípõdött a fenekébe és kihúztam. Erre akkora pofont adott,hogy azt hittem, az épület szakad rám.
Pár hét múlva Szergej még nagyobb monoklival jelenik meg, ismét faggatni kezdik.
- Tegnap szakszervezeti gyûlés volt és Tamara aki elõttem ült, ismét felállt, hogy felszólaljon. Ekkor Nyikolaj, aki mellettem ült, észrevette, hogy a szoknya becsípõdött a fenekébe és kihúzta. Én viszont tudtam, hogy nem szereti, ezért visszadugtam.
Egy magas rangú amerikai tisztet áthelyeznek egy elhagyatott állomáshelyre Irakban. Az elsõ napon, amikor körbejár, látja, hogy a katonák tábora mögött egy teve van kikötözve. Megkérdezi az õrmestert, hogy miért van ott. Az õrmester kicsit idegesen így válaszol:
- Hát uram, mint bizonyára tudja, itt 250 férfi szolgál és egy nõ sem. És ha rájön a férfiakra a szükség..Akkor nagyon hasznos tud lenni a teve.
A fõtiszt totál ledöbben és azt válaszolja:
- Nos nem állítom, hogy egyetértek önökkel, de tiszteletben tartom a szükségleteiket, maradhat a teve.
Eltelik egy hónap és a fõtisztnek is szükségletei vannak,teljesen begerjedve ráparancsol az õrmesterre, hogy vezesse a tevét a sátrához. Egy létrát állít a teve mögé és vadul dugni kezdi. Amikor végez, így szól az õrmesterhez:
- A többiek is valahogy így csinálják?
- Nem egészen, uram. Õk általában csak felülnek a hátára és bemennek a városba a kurvákhoz.
-Nem jövünk ki,amíg el nem megy!
-Rendben van,eszem ágában sincs meglesni magukat,nem maradok sokáig.
Aztán szépen felemeli a vödröt,meglengeti és hozzáteszi:
-Csak a krokodilt jöttem megetetni...
Egy hatalmas katonai teherszállító c130-as repülõgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión beszélgetnek egymással unalomûzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle mûrepülõ gyakorlatot végezni, az egyikük fennhéjázóan átszól a teherszállító pilótájának:
-Látod,hogy mire jók ezek a kis madarak?
-Ugyan már,ez semmi. Most én következem,ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép arrébb húzódik és várják a mutatványt. 5 perc múlva beszól a c130 pilótája a rádióba:
-Na, láttátok?
-Nem,nem láttunk semmit,mit csináltál mégis?
-Lássuk csak.. Felálltam,kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét és hátramentem szarni egyet...
Szergej óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén. Kollégái faggatják, hogy mi történt vele.
- Tegnap szakszervezeti gyûlés volt és Tamara, aki elõttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípõdött a fenekébe és kihúztam. Erre akkora pofont adott,hogy azt hittem, az épület szakad rám.
Pár hét múlva Szergej még nagyobb monoklival jelenik meg, ismét faggatni kezdik.
- Tegnap szakszervezeti gyûlés volt és Tamara aki elõttem ült, ismét felállt, hogy felszólaljon. Ekkor Nyikolaj, aki mellettem ült, észrevette, hogy a szoknya becsípõdött a fenekébe és kihúzta. Én viszont tudtam, hogy nem szereti, ezért visszadugtam.
Egy magas rangú amerikai tisztet áthelyeznek egy elhagyatott állomáshelyre Irakban. Az elsõ napon, amikor körbejár, látja, hogy a katonák tábora mögött egy teve van kikötözve. Megkérdezi az õrmestert, hogy miért van ott. Az õrmester kicsit idegesen így válaszol:
- Hát uram, mint bizonyára tudja, itt 250 férfi szolgál és egy nõ sem. És ha rájön a férfiakra a szükség..Akkor nagyon hasznos tud lenni a teve.
A fõtiszt totál ledöbben és azt válaszolja:
- Nos nem állítom, hogy egyetértek önökkel, de tiszteletben tartom a szükségleteiket, maradhat a teve.
Eltelik egy hónap és a fõtisztnek is szükségletei vannak,teljesen begerjedve ráparancsol az õrmesterre, hogy vezesse a tevét a sátrához. Egy létrát állít a teve mögé és vadul dugni kezdi. Amikor végez, így szól az õrmesterhez:
- A többiek is valahogy így csinálják?
- Nem egészen, uram. Õk általában csak felülnek a hátára és bemennek a városba a kurvákhoz.
#36188
Bemegy egy ember a bankba.
- Jó napot! Be szeretnék tenni az önök bankjába tízezer forintot, de nem merem, mert nem tudom, hogy visszakapom-e a pénzem, ha önök nem tudnak kifizetni?
- Nyugodjon meg kedves uram, ha mi nem tudjuk kifizetni önt, akkor a megyei fiókunk fogja önnek kifizetni a pénzt.
- És ha õk sem tudják kifizetni?
- Akkor sincs semmi gond, akkor a Budapesti központ fogja kárpótolni önt.
- És ha az egész bank csõdbe megy?
- Nézze, a kormány erre a célra létrehozott egy alapot, és abból fizeti ki önt.
- És ha a kormány is megbukik?
- Most mondja meg õszintén uram, ha megbukik a kormány, az nem ér meg önnek tízezer forintot?
- Jó napot! Be szeretnék tenni az önök bankjába tízezer forintot, de nem merem, mert nem tudom, hogy visszakapom-e a pénzem, ha önök nem tudnak kifizetni?
- Nyugodjon meg kedves uram, ha mi nem tudjuk kifizetni önt, akkor a megyei fiókunk fogja önnek kifizetni a pénzt.
- És ha õk sem tudják kifizetni?
- Akkor sincs semmi gond, akkor a Budapesti központ fogja kárpótolni önt.
- És ha az egész bank csõdbe megy?
- Nézze, a kormány erre a célra létrehozott egy alapot, és abból fizeti ki önt.
- És ha a kormány is megbukik?
- Most mondja meg õszintén uram, ha megbukik a kormány, az nem ér meg önnek tízezer forintot?
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
#36187
Segély
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkit, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja...
Hétfõn megyek a pénzért...
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkit, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja...
Hétfõn megyek a pénzért...
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
#36186
Lalibá' lovas-oktató beszólásai
- Látják azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek, hanem magukon röhögni. Úgyhogy szedjék össze magukat!
- Lovat láttak már? És mirõl ismerték föl? Hogy röfogött? Hát elárulom, az nem az volt. Vagy amikor meglátta magukat, attól
félrebeszélt.
- Maguk egy óráért befizettek ötezer forintot. A ló ingyen csinálja. És ahogy magukat elnézem, õ jár rosszabbul.
- A szeme a feje elülsõ részén található, ezért elõrefelé jobban lát. Amelyik minden oldalra egyformán lát, az a vak ló.
- Hátul két lába van, ezekkel fut, elöl kettõ, ezekkel fékez, és mind a négy patában végzõdik. Így lehet megkülönböztetni az asztaltól.
- Mint látják, mindegyik patajára patkót szögeltünk. Ez nagyon praktikus, mert ha valakit megrúg, az nem tud utána reklamálni.
- Látják a ló hátán a nyerget? Õseink alatta puhították a húst. Maguk felette fogják.
- A ló elöl harap, hátul rúg, ezért a közepén szállunk föl rá.
- Segítsen neki, emelje a lábát! Úgy, most lendítse föl! Most egy kicsit pihenjenek, míg én kiröhögöm magam.
- Egyikük szálljon le, vagy maga, vagy a majré!
- Üljön már lazábban! Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt ipari tanuló.
- Hogy ül a lovon?! Maga jobboldali?
- Magának hogy áll a lába? Hogy a kedves nagymamától örökölte? Nem létezik, már régen kihalt volna a családjuk.
- Látja ezt a szíjat? Kapaszkodjon bele! Az a fék, de itt mi kantárnak hívjuk. Ha meghúzza, a ló lassít. Ha erõsen húzza, a ló megáll. Ha nagyon erõsen megrántja, akkor a ló hanyatt esik, és maga lesz alatta.
- Ne remegjen már annyira, eltöri a ló gerincét. Mit csodálkozik? Igen, van gerince, nem politikus az!
- Ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos talajlazítást végzett!
- Igaza van, a csúcson kell abbahagyni! Tisztelem a tudományos érdeklõdését, de abban a susnyásban nem fog találni ritka növényfajt. Majd ha a ló visszafelé jön, megint felszállhat.
- Ahogy látom, maga legalább egy hétig nem fog ülõsztrájkot kezdeni.
- Látják azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek, hanem magukon röhögni. Úgyhogy szedjék össze magukat!
- Lovat láttak már? És mirõl ismerték föl? Hogy röfogött? Hát elárulom, az nem az volt. Vagy amikor meglátta magukat, attól
félrebeszélt.
- Maguk egy óráért befizettek ötezer forintot. A ló ingyen csinálja. És ahogy magukat elnézem, õ jár rosszabbul.
- A szeme a feje elülsõ részén található, ezért elõrefelé jobban lát. Amelyik minden oldalra egyformán lát, az a vak ló.
- Hátul két lába van, ezekkel fut, elöl kettõ, ezekkel fékez, és mind a négy patában végzõdik. Így lehet megkülönböztetni az asztaltól.
- Mint látják, mindegyik patajára patkót szögeltünk. Ez nagyon praktikus, mert ha valakit megrúg, az nem tud utána reklamálni.
- Látják a ló hátán a nyerget? Õseink alatta puhították a húst. Maguk felette fogják.
- A ló elöl harap, hátul rúg, ezért a közepén szállunk föl rá.
- Segítsen neki, emelje a lábát! Úgy, most lendítse föl! Most egy kicsit pihenjenek, míg én kiröhögöm magam.
- Egyikük szálljon le, vagy maga, vagy a majré!
- Üljön már lazábban! Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt ipari tanuló.
- Hogy ül a lovon?! Maga jobboldali?
- Magának hogy áll a lába? Hogy a kedves nagymamától örökölte? Nem létezik, már régen kihalt volna a családjuk.
- Látja ezt a szíjat? Kapaszkodjon bele! Az a fék, de itt mi kantárnak hívjuk. Ha meghúzza, a ló lassít. Ha erõsen húzza, a ló megáll. Ha nagyon erõsen megrántja, akkor a ló hanyatt esik, és maga lesz alatta.
- Ne remegjen már annyira, eltöri a ló gerincét. Mit csodálkozik? Igen, van gerince, nem politikus az!
- Ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos talajlazítást végzett!
- Igaza van, a csúcson kell abbahagyni! Tisztelem a tudományos érdeklõdését, de abban a susnyásban nem fog találni ritka növényfajt. Majd ha a ló visszafelé jön, megint felszállhat.
- Ahogy látom, maga legalább egy hétig nem fog ülõsztrájkot kezdeni.
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
#36185
"szar" ügy.
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36184
seznemvicc!
I7-4790K, ASUS SABERTOOTH Z97 MARK2, 16GB DDR3, ASUS STRIX GTX970 4GB 2xSLI, Samsung 256GB SSD 840 Pro MLC, 10.5TB HDD, Dell U2711H (2560x1440), CM Stryker, Scythe Mugen 3
#36183
Jancsi és Juliska fára másznak. Juliska megy elõl és Jancsi belát a szoknyája alá.
-Juliska! Fordítva vetted fel a bugyidat. Juliska mosolyogva visszanéz:
-Miért? Hátul van a kisvirág?
-Nem! Kívül van a kakifolt.
-Juliska! Fordítva vetted fel a bugyidat. Juliska mosolyogva visszanéz:
-Miért? Hátul van a kisvirág?
-Nem! Kívül van a kakifolt.
#36182
Los Angeles déli szegénynegyedében leégett egy négyszintes ház.
Egy hattagú mexikói család a földszinten, mindegyikük segélybõl és gengszterkedésbõl élt, elpusztult a lángokban. Egy héttagú muzulmán csoport az elsõ emeleten, mind illegálisan érkezett Kenyából és mind segélycsalásból tengette életét, ugyancsak a tûz áldozata lett. Hat latin-amerikai származásu börtönviselt bandatag, akik a második emeletet lakták, mind benn égtek. Egyedül egy gyermektelen fehér házaspár éltetúl a tûzvészt; az õ lakásuk a legfelsõ emeleten volt.
Azonnal a helyszínre repült több ismert amerikai emberjogi harcos és rasszizmus-ellenes politikus, és felelõsségre vonták a tûzoltók parancsnokát, egyenes adásban a tévében:
- Hogy lehet, hogy a fekete amerikaiak, fekete moszlimok és latin-amerikaiak mind elpusztultak a tûzben, míg a fehérek megmenekültek?
A parancsnok vállat vont:
- Õk mindketten a munkahelyükön dolgoztak.
Egy hattagú mexikói család a földszinten, mindegyikük segélybõl és gengszterkedésbõl élt, elpusztult a lángokban. Egy héttagú muzulmán csoport az elsõ emeleten, mind illegálisan érkezett Kenyából és mind segélycsalásból tengette életét, ugyancsak a tûz áldozata lett. Hat latin-amerikai származásu börtönviselt bandatag, akik a második emeletet lakták, mind benn égtek. Egyedül egy gyermektelen fehér házaspár éltetúl a tûzvészt; az õ lakásuk a legfelsõ emeleten volt.
Azonnal a helyszínre repült több ismert amerikai emberjogi harcos és rasszizmus-ellenes politikus, és felelõsségre vonták a tûzoltók parancsnokát, egyenes adásban a tévében:
- Hogy lehet, hogy a fekete amerikaiak, fekete moszlimok és latin-amerikaiak mind elpusztultak a tûzben, míg a fehérek megmenekültek?
A parancsnok vállat vont:
- Õk mindketten a munkahelyükön dolgoztak.
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
#36181
Lehet, hogy magára?! 😄
I7-4790K, ASUS SABERTOOTH Z97 MARK2, 16GB DDR3, ASUS STRIX GTX970 4GB 2xSLI, Samsung 256GB SSD 840 Pro MLC, 10.5TB HDD, Dell U2711H (2560x1440), CM Stryker, Scythe Mugen 3
#36180
konkrétan kire gondolsz?
Pszt.
#36179
Hazamegy a politikus és boldogan mondja a feleségének: - Minden rendben van. Megválasztottak!
- Valóban? Nem hazudsz?
- Most már nem kell…
- Valóban? Nem hazudsz?
- Most már nem kell…
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
#36178
Látod, hogy vannak itt akik mégis csont nélkül beszopták, mint valódi sztorit...
Steam: Zero_hu Live!: Zero HUN
#36177
Jaja és valójában az egész a butus izmozni vágyó hibája így is. Minek vesz havibérletet egy ismeretlen helyre. Mindig be kell menni körülnézni, felmérni a terepet, párszor lemenni napijeggyel és ha elégedett mindennel (fõleg az õ kedvenc idejében odajárókkal), akkor havit venni. Aki elõre fizet a látatlan árúért az AGYHALOTT.
Én is jártam olyan konditerembe ahova csupa-csupa õsbûnözõ egyén járt (meg mi). Viszont jó fejek voltak és nem vertek szarrá minket, néha meg lejöttek jó csajok csoportban szenvedni (persze a rúddal sem bírtak üresben, kénnytelenek voltak ezt felismerni), azért meg külön fizettünk volna, merthát azok ott voltak a szeren! 😄
Én is jártam olyan konditerembe ahova csupa-csupa õsbûnözõ egyén járt (meg mi). Viszont jó fejek voltak és nem vertek szarrá minket, néha meg lejöttek jó csajok csoportban szenvedni (persze a rúddal sem bírtak üresben, kénnytelenek voltak ezt felismerni), azért meg külön fizettünk volna, merthát azok ott voltak a szeren! 😄
I7-4790K, ASUS SABERTOOTH Z97 MARK2, 16GB DDR3, ASUS STRIX GTX970 4GB 2xSLI, Samsung 256GB SSD 840 Pro MLC, 10.5TB HDD, Dell U2711H (2560x1440), CM Stryker, Scythe Mugen 3
#36176
Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, bicajozz, hogy el ne hízzál.
#36175
Lehet, hogy fiktív, de sajnos van valóságalapja, tényleg így mennek a dolgok, némely edzõterem tulajdonosa valóban rettentõen bunkó. Hajrá Dezsõ!
SecondOrb: A legjobb internetes városépítő stratégiai játék. www.secondorb.hu
#36174
szar
#36173
<#idiota><#idiota>
\"Életemet mindig egyedül a másodpercekért való harc töltötte be,és szívesen vállaltam az áldozatos,nélkülözéssel teli éveket,hogy megtanuljak vezetni,gyorsan vezetni,és még gyorsabban vezetni!\"
#36172
hö hö
ez jó..
ez jó..
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
#36171
A repülõn egymás mellett utazik egy zsidó és egy kínai. A zsidó megszólal:
- Ki nem állhatom a kínaiakat!
- Miért?
- Lebombázták Pearl Harbour-t!
- Ó, azt nem kínai csinál! Az volt japán!
- Kínai, japán, koreai, az mind ugyanaz. All the same, érted?
Kis idõ múlva a kínai szólal meg:
- Én nem állhat zsidókat!
- Miért?
- Elsüllyeszt Titanic!
- Azok nem a zsidók voltak, hanem egy jéghegy!
- Mi?
- Jéghegy! Iceberg, érted?
- Iceberg, Goldberg, Rosenberg... az mind ugyanaz, érted?
- Ki nem állhatom a kínaiakat!
- Miért?
- Lebombázták Pearl Harbour-t!
- Ó, azt nem kínai csinál! Az volt japán!
- Kínai, japán, koreai, az mind ugyanaz. All the same, érted?
Kis idõ múlva a kínai szólal meg:
- Én nem állhat zsidókat!
- Miért?
- Elsüllyeszt Titanic!
- Azok nem a zsidók voltak, hanem egy jéghegy!
- Mi?
- Jéghegy! Iceberg, érted?
- Iceberg, Goldberg, Rosenberg... az mind ugyanaz, érted?
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#36170
"The trees move. Do you not see it?"
#36169
Linkt!
#36168
Fiktív blog fiktív posztja. Mielõtt beleélnétek magatokat...
Steam: Zero_hu Live!: Zero HUN
#36167
Egy édes kis levelezés Magyarországról ( érdemes elolvasni )
From: Hegedûs Dezsõ
Date: 2010/02/16
Subject: RE: Steel Klubtagság
To: Steel Gym
Tisztelt Vass "Jimmy Steel" Imre Árpád!
Panaszkönyvi bejegyzésem:
Havi bérletet váltottam edzõtermükbe (csupán azért, hogy kipróbáljam és tapasztalataim alapján éves bérletet váltsak. 1., az öltözõben olyan szekrényt kaptam, amiben egy összeragadt férfialsó volt. 2., rám esett a fekpad rúdja és hiába kértem fennhangon segítséget, 5 percbe telt, mire kaptam is. 3., non-stop edzõteremként nem tudom elfogadni, hogy hajnali 2-kor nincsenek teremfelügyelõk. 4., a tejturmix romlott volt, másnap délig fostam tõle, szabadságot kellett kivennem.
(Intézkedés mezõ)
a., a havibérlet árát kérem vissza, b., a napi béremet kárpótolják!
(E-mail cím)
Panaszomhoz hozzátenném, hogy a kishölgy a recepciós pultból (nem kis hölgy, elég kidolgozott, és szúrós izzadtságszagú, de ez nem tartozik a panaszhoz, csak jelzem, hiszen ügyfélkapcsolati munkát végez, amiben fontos az ápoltság), úgy vette le rólam a rudat, hogy talán "nem is csodálom, ezzel a girnyó testtel" megjegyzést mormolt el! Az ilyesmi is megengedhetetlen, fizetõ vendég vagyok, nem mindegy, mennyire kidolgozott? PONT azért járTAM volna termükbe, hogy kidolgozzam magam.
EZEK után természetesen máshol teszem ezt!
Kérem panaszom megnyugtató megoldását!
Üdv,
Hegedûs Dezsõ
From: Steel Gym
Date: 2010/02/16
Subject: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Hegedûs Dezsõ
Kedves Dezsõ!
Engeddmeg ,hogy sport társként tegezzelek ,amúgy is szerintem Én vagyok az idõssebb ! Elolvastam ,amit írtál ! Az nap Vanda lányom volt mûszakba ,emlékszikis az esettre ...Beszéltem Vele. Bármennyire is kisportoltt ,Õ ,mint nõ ,nem megy be a ffi öltözöbe ,ezt megértheted. Mi férfiak ,pedig márcsak ilyenek vagyunk .Csajozunk ,eddzünk . Melegitõ-nacóhoz énse hordok alsó gatyát ,sokkal kényelmessebb ,ha érted mire gondolok. Teis ott hagyhattad volna az alsódat ,tudod mi férfiak ,milyenek vagyunk. De bocs ezért !
Fontosnak tartom ,hogy az olyan kezdõk ,mint Te ,Személyi Edzõ-vel kezzdje a gyurást .Te ezt nemtetted meg .Pedig javasolt ,és én személyesen is szivessen foglalkoztam volna ,Veled ! Akkor nem fordultvolna elõ ,hogy olyan súly-jal szeriazol ,ami meg haladja a képességeid . Vanda a tévedésed után a segitségedre volt ,levette Rólad a hatvanat ( 20 + 20 + rúd ) és felis ajállotta ,hogy melletted marad.
Fiziologiai tény ,hogy az edzés során megnõ az izmok oxigén-ellátása ,és a test energiáit az izom-munkára koncentrálja. Lassabban mûködik pl . az emésztés is .Az edzés után elfogyasztott energia ( és folyadék ) egy része pótolja az elveszitettekett és a folyadék veszteségett. A banán turmix a felgyorsult anyagcserédnek köszönhetõen szaladt át Rajtad .
Azt javaslom ,gyere eddzeni ,Én itt leszek ,és gondoskodom róla ,hogy minden rendben menjen ...Az elsõ hónapban ,a rossz tapasztalatod miatt ingyen kapod a Személyi Edzést és Edzés Tervet !
Hívj fel ,lezsirozzuk!És még valami ! Aki eddz ,izzad .Aki izzad ,keményen eddz . Aki keményen eddz ,eredményes ! Vanda lányom országos 4.-ik ! Ezért érdemes izzadni !
Szevasz,
Vass "Jimmy Steel" Imre Árpád
Tulajdonos - Steel Gym
From: Hegedûs Dezsõ
Date: 2010/02/16
Subject: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Steel Gym
Kedves "Steel" Imre Árpád!
Elhiszem mindazt, amit írtál, de sajnos lentiek nem válaszok a panaszomra, csupán magyarázkodás. Még egyszer leírom; öltözõi higiénia nulla, ügyfélkezelés nulla, diarrhea 1! Az elsõ - és sajnos az utolsó - nap tapasztalata.
Ha nem haragszol, élnék a 72 órás garancia jogával, és kérném vissza a havibérlet árát! Nem is nagyon szeretnék vitába bocsátkozni veled a kérdésben.
Megértésedet és intézkedésedet köszönöm, üdv,
Hegedûs Dezsõ
From: Steel Gym
Date: 2010/02/16
Subject: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Hegedûs Dezsõ
Na idefigyelj ,Te kis buzigyerek !Én próbáltam segitteni !Kivizsgáltam a Panaszodat és NEM TALÁLLTAM JOGOSNAK !Pont !Ha akarsz ,jössz eddzeni ,örülj neki ,hogy nem zárlak ki a Club-ból !
Vass "Jimmy Steel" Imre Árpád
Tulajdonos - Steel Gym
From: Hegedûs Dezsõ
Date: 2010/02/16
Subject: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Steel Gym
Kedves Vasember!
Egy nagy lófaszt! Pénzt borítékba recepción, HOLNAPRA! Buzizd a kis kokszos kopter haverjaidat, akik valószínûleg a szájukat törölték abba az alsóba, amit találtam! Izomagyú paraszt!
D.
From: Steel Gym
Date: 2010/02/16
Subject: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Hegedûs Dezsõ
TEKIS GECI! Mekkereslek ,bazdmeg !Velem Te ne szarozz ,én 2-szeres Magyar Bajnok vagyok ,elismert Testépítõ !A címed ittvan a Panaszkönyv-ön ,majd elbeszélgettünk Személyessen!
Jimmy
From: Hegedûs Dezsõ
Date: 2010/02/16
Subject: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Steel Gym
Keress, zsíragy! Szerinted a valós címemet írtam rá? Majd fotózok a teraszról, ahogy bejárjátok a lakóparkot a buta bulldog arcotokkal, aztán megy ki a netre! Istenem, mekkora faszagy vagy! Tudod mit, hagyjuk a bérlet árát! Megérte, hogy belemondjam a pofádba: baromállat vagy, a vesszõ ELÉ teszed a szóközt, és büdös a lányod, mint a szar!
From: Steel Gym
Date: 2010/02/17
Subject: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Hegedûs Dezsõ
Megtalállak ,girnyó geci !
From: Hegedûs Dezsõ
Date: 2010/02/16
Subject: RE: Steel Klubtagság
To: Steel Gym
Tisztelt Vass "Jimmy Steel" Imre Árpád!
Panaszkönyvi bejegyzésem:
Havi bérletet váltottam edzõtermükbe (csupán azért, hogy kipróbáljam és tapasztalataim alapján éves bérletet váltsak. 1., az öltözõben olyan szekrényt kaptam, amiben egy összeragadt férfialsó volt. 2., rám esett a fekpad rúdja és hiába kértem fennhangon segítséget, 5 percbe telt, mire kaptam is. 3., non-stop edzõteremként nem tudom elfogadni, hogy hajnali 2-kor nincsenek teremfelügyelõk. 4., a tejturmix romlott volt, másnap délig fostam tõle, szabadságot kellett kivennem.
(Intézkedés mezõ)
a., a havibérlet árát kérem vissza, b., a napi béremet kárpótolják!
(E-mail cím)
Panaszomhoz hozzátenném, hogy a kishölgy a recepciós pultból (nem kis hölgy, elég kidolgozott, és szúrós izzadtságszagú, de ez nem tartozik a panaszhoz, csak jelzem, hiszen ügyfélkapcsolati munkát végez, amiben fontos az ápoltság), úgy vette le rólam a rudat, hogy talán "nem is csodálom, ezzel a girnyó testtel" megjegyzést mormolt el! Az ilyesmi is megengedhetetlen, fizetõ vendég vagyok, nem mindegy, mennyire kidolgozott? PONT azért járTAM volna termükbe, hogy kidolgozzam magam.
EZEK után természetesen máshol teszem ezt!
Kérem panaszom megnyugtató megoldását!
Üdv,
Hegedûs Dezsõ
From: Steel Gym
Date: 2010/02/16
Subject: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Hegedûs Dezsõ
Kedves Dezsõ!
Engeddmeg ,hogy sport társként tegezzelek ,amúgy is szerintem Én vagyok az idõssebb ! Elolvastam ,amit írtál ! Az nap Vanda lányom volt mûszakba ,emlékszikis az esettre ...Beszéltem Vele. Bármennyire is kisportoltt ,Õ ,mint nõ ,nem megy be a ffi öltözöbe ,ezt megértheted. Mi férfiak ,pedig márcsak ilyenek vagyunk .Csajozunk ,eddzünk . Melegitõ-nacóhoz énse hordok alsó gatyát ,sokkal kényelmessebb ,ha érted mire gondolok. Teis ott hagyhattad volna az alsódat ,tudod mi férfiak ,milyenek vagyunk. De bocs ezért !
Fontosnak tartom ,hogy az olyan kezdõk ,mint Te ,Személyi Edzõ-vel kezzdje a gyurást .Te ezt nemtetted meg .Pedig javasolt ,és én személyesen is szivessen foglalkoztam volna ,Veled ! Akkor nem fordultvolna elõ ,hogy olyan súly-jal szeriazol ,ami meg haladja a képességeid . Vanda a tévedésed után a segitségedre volt ,levette Rólad a hatvanat ( 20 + 20 + rúd ) és felis ajállotta ,hogy melletted marad.
Fiziologiai tény ,hogy az edzés során megnõ az izmok oxigén-ellátása ,és a test energiáit az izom-munkára koncentrálja. Lassabban mûködik pl . az emésztés is .Az edzés után elfogyasztott energia ( és folyadék ) egy része pótolja az elveszitettekett és a folyadék veszteségett. A banán turmix a felgyorsult anyagcserédnek köszönhetõen szaladt át Rajtad .
Azt javaslom ,gyere eddzeni ,Én itt leszek ,és gondoskodom róla ,hogy minden rendben menjen ...Az elsõ hónapban ,a rossz tapasztalatod miatt ingyen kapod a Személyi Edzést és Edzés Tervet !
Hívj fel ,lezsirozzuk!És még valami ! Aki eddz ,izzad .Aki izzad ,keményen eddz . Aki keményen eddz ,eredményes ! Vanda lányom országos 4.-ik ! Ezért érdemes izzadni !
Szevasz,
Vass "Jimmy Steel" Imre Árpád
Tulajdonos - Steel Gym
From: Hegedûs Dezsõ
Date: 2010/02/16
Subject: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Steel Gym
Kedves "Steel" Imre Árpád!
Elhiszem mindazt, amit írtál, de sajnos lentiek nem válaszok a panaszomra, csupán magyarázkodás. Még egyszer leírom; öltözõi higiénia nulla, ügyfélkezelés nulla, diarrhea 1! Az elsõ - és sajnos az utolsó - nap tapasztalata.
Ha nem haragszol, élnék a 72 órás garancia jogával, és kérném vissza a havibérlet árát! Nem is nagyon szeretnék vitába bocsátkozni veled a kérdésben.
Megértésedet és intézkedésedet köszönöm, üdv,
Hegedûs Dezsõ
From: Steel Gym
Date: 2010/02/16
Subject: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Hegedûs Dezsõ
Na idefigyelj ,Te kis buzigyerek !Én próbáltam segitteni !Kivizsgáltam a Panaszodat és NEM TALÁLLTAM JOGOSNAK !Pont !Ha akarsz ,jössz eddzeni ,örülj neki ,hogy nem zárlak ki a Club-ból !
Vass "Jimmy Steel" Imre Árpád
Tulajdonos - Steel Gym
From: Hegedûs Dezsõ
Date: 2010/02/16
Subject: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Steel Gym
Kedves Vasember!
Egy nagy lófaszt! Pénzt borítékba recepción, HOLNAPRA! Buzizd a kis kokszos kopter haverjaidat, akik valószínûleg a szájukat törölték abba az alsóba, amit találtam! Izomagyú paraszt!
D.
From: Steel Gym
Date: 2010/02/16
Subject: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Hegedûs Dezsõ
TEKIS GECI! Mekkereslek ,bazdmeg !Velem Te ne szarozz ,én 2-szeres Magyar Bajnok vagyok ,elismert Testépítõ !A címed ittvan a Panaszkönyv-ön ,majd elbeszélgettünk Személyessen!
Jimmy
From: Hegedûs Dezsõ
Date: 2010/02/16
Subject: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Steel Gym
Keress, zsíragy! Szerinted a valós címemet írtam rá? Majd fotózok a teraszról, ahogy bejárjátok a lakóparkot a buta bulldog arcotokkal, aztán megy ki a netre! Istenem, mekkora faszagy vagy! Tudod mit, hagyjuk a bérlet árát! Megérte, hogy belemondjam a pofádba: baromállat vagy, a vesszõ ELÉ teszed a szóközt, és büdös a lányod, mint a szar!
From: Steel Gym
Date: 2010/02/17
Subject: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Hegedûs Dezsõ
Megtalállak ,girnyó geci !
#36166
Paradicsomban:
Éva: - Szeretsz engem, Ádám?
Ádám: - Mér', kit szeressek bazmeg??
Éva: - Szeretsz engem, Ádám?
Ádám: - Mér', kit szeressek bazmeg??
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36165
😄Ddd
kellemetlen..
kellemetlen..
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36164
Az öreg halász horgászik a kisfiával és kifogja az aranyhalat:
Aranyhal:
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz!
Kisfiú gyorsan:
- Csokit, cukrot
Apa:
- Kisfiam! Lófaszt a seggedbe!
Kisfiú:
-ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ....
<#gonosz1>
Aranyhal:
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz!
Kisfiú gyorsan:
- Csokit, cukrot
Apa:
- Kisfiam! Lófaszt a seggedbe!
Kisfiú:
-ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ....
<#gonosz1>
Pain is inevitable. Suffering is optional.
#36163
Mondjuk szerintem egyáltalán nem vicces és erõltett, szóval nem is értem minek küldik tovább egyesek 😊
#36162
+1
az élet rövid, az idõnk ennek folytán "drága".. csak ez az elsõ 25-30 évben nem feltûnõ..
<#wink>
az élet rövid, az idõnk ennek folytán "drága".. csak ez az elsõ 25-30 évben nem feltûnõ..
<#wink>
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36161
A németet, a magyart és a cigányt felhívatja magához Isten. Elsõként a némettel beszél:
- Te, német, ha még egyszer fajgyülölõsködsz, akkor ezzel a piros gombbal kiírtom az egész népedet.
Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar. Ugyanaz történik vele is. Harmadiknak behívja Isten a cigányt:
- Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiírtom a népedet.
Jön ki röhögve a cigány, a magyar és a német csodálkozik:
- Mit röhögsz, cigány?
- Elloptam a piros gombot!
A tanár nincs megelégedve az elsõsök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.
- Te, német, ha még egyszer fajgyülölõsködsz, akkor ezzel a piros gombbal kiírtom az egész népedet.
Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar. Ugyanaz történik vele is. Harmadiknak behívja Isten a cigányt:
- Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiírtom a népedet.
Jön ki röhögve a cigány, a magyar és a német csodálkozik:
- Mit röhögsz, cigány?
- Elloptam a piros gombot!
A tanár nincs megelégedve az elsõsök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.
#36160
csak a gmail email forgalmának 75-80%-a spam... szerinted pár ilyen levél számít a hálózatnak?
sokkal inkább számít az elvesztegetett idõ annak, aki küldi/kapja.
sokkal inkább számít az elvesztegetett idõ annak, aki küldi/kapja.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#36159
Az a baj az ilyen körlevekkel, hogy pont ugyanazt a célt érik el, mint az eredeti levelek: növelik az adatforgalmat, lassítják a hálózatot.
#36158
Küldd tovább ezt az üzenetet még ma öt barátodnak, és máris szereztél...
Spoiler (katt a megjelenítéshez)
Öt ellenséget.
#36157
Ha olvasás nélkül kitörlöd ezt az e-mailt, akkor neked tényleg nincs szíved! Küldd tovább, de aztán tényleg! Ugyanis Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 114 éves, szõke, tõsgyökeres stockholmi kislány, többszörösen áttételes, súlyos anorákban szenved.
Ezért apukája, Björn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt, és nem törli ki, hanem kinyomtatja, és zöld szövegkiemelõ filccel megjelöli a szövegben szereplõ összes olyan határozatlan nevelõt, amely jambikus pentameterben íródott és fõnévi igenév elõtt áll, továbbá ezen kinyomtatott példány felmutatása mellett a karancsi ABC-ben három darab friss vajas zsemlét vásárol, akkor az egyik zsemle árát a Világkereskedelmi Kamara arra fogja fordítani, hogy minden tavaszi napéjegyenlõségtõl számított elsõ holdtölte után született vörös harántcsíkos kiscica fényképét elküldi Fatimának, ezzel járulva hozzá, hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyûjtõ versenyt.
Ha van szíved - márpedig miért ne lenne -, ne törlöd ki ezt az e-mailt, hanem küldd tovább legalább harmincnégy barátodnak!!!
Ugyanis például:
- Monica Lewinsky nem küldte tovább, ezért másnap orálisan ki kellett elégítenie Bill Clintont.
- Kovács István csepeli öntõmunkás továbbküldte, ezért másnap nyert a céllövöldén egy piros alapon fehér pöttyös vattamacit.
- Szaddám Huszein nem küldte tovább, le is rohanták Irakot.
- Kovács Hajnalka erotikus egyéni vállalkozó és szellemi szabadúszó sem küldte tovább, másnap HIV-et, Hepatitis C-t és szifiliszt kapott egyszerre, ráadásul az öngyújtójával tök véletlenül leégette a haját, majd elesett és eltört huszonhárom csontja, késõbb pedig levágta a lábát a villamos, fél szemét kicsapta a saját melltartópántja, mire az egyik mellébõl kiesett a szilikon.
Úgyhogy ne törölj, küldj! Köszi a segítségeteket!
<#bohoc>
Ezért apukája, Björn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt, és nem törli ki, hanem kinyomtatja, és zöld szövegkiemelõ filccel megjelöli a szövegben szereplõ összes olyan határozatlan nevelõt, amely jambikus pentameterben íródott és fõnévi igenév elõtt áll, továbbá ezen kinyomtatott példány felmutatása mellett a karancsi ABC-ben három darab friss vajas zsemlét vásárol, akkor az egyik zsemle árát a Világkereskedelmi Kamara arra fogja fordítani, hogy minden tavaszi napéjegyenlõségtõl számított elsõ holdtölte után született vörös harántcsíkos kiscica fényképét elküldi Fatimának, ezzel járulva hozzá, hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyûjtõ versenyt.
Ha van szíved - márpedig miért ne lenne -, ne törlöd ki ezt az e-mailt, hanem küldd tovább legalább harmincnégy barátodnak!!!
Ugyanis például:
- Monica Lewinsky nem küldte tovább, ezért másnap orálisan ki kellett elégítenie Bill Clintont.
- Kovács István csepeli öntõmunkás továbbküldte, ezért másnap nyert a céllövöldén egy piros alapon fehér pöttyös vattamacit.
- Szaddám Huszein nem küldte tovább, le is rohanták Irakot.
- Kovács Hajnalka erotikus egyéni vállalkozó és szellemi szabadúszó sem küldte tovább, másnap HIV-et, Hepatitis C-t és szifiliszt kapott egyszerre, ráadásul az öngyújtójával tök véletlenül leégette a haját, majd elesett és eltört huszonhárom csontja, késõbb pedig levágta a lábát a villamos, fél szemét kicsapta a saját melltartópántja, mire az egyik mellébõl kiesett a szilikon.
Úgyhogy ne törölj, küldj! Köszi a segítségeteket!
<#bohoc>
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#36156
- Mi a sebész kedvenc étele?
- ???
- Sebesült. DX
- ???
- Sebesült. DX
Asrock M3A77DE ; Amd Phenom II x6 1055 2800mhz ; 4gb samsung ddr3 1333mhz 2×2gb dual chanel ati hd 5750 1gb ddr5 dx11 ; Hitachi 1tb sata 2
#36155
székellyel jobb
A másik véglet: Fekete Pákó és a hét törpe
#36154
<#nezze>FIFI<#vigyor3>
\"Az optimista a fényt látja az alagút végén, a pesszimista a sötétet az alagútban, a realista a közeledő vonatot, a mozdonyvezető pedig a három idiótát a síneken.\"
#36153
<#duma><#eplus2>
XBOX 360 Gamertag: TaRka94
#36152
AS?DAS😄?SADSA?D?SA?D
\"Életemet mindig egyedül a másodpercekért való harc töltötte be,és szívesen vállaltam az áldozatos,nélkülözéssel teli éveket,hogy megtanuljak vezetni,gyorsan vezetni,és még gyorsabban vezetni!\"
#36151
A lány a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.
Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a lánynak.
Gondolt egyet elengedett egy KICSIT.
A srác apja lenéz az asztal alá:
- FIFI!
A lány arra gondol: na ezt a kutyára fogta!
Gondol egyet kienged egy reccsenõset.
Az apa:
- FIFI!
A lány már biztos benne, hogy ez már a kutya lelkén szárad.
Elenged egy nagyon nagyot.
Mire az apa:
- FIFI! Mennyé má arrébb mert minnyá rád szarik!
Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a lánynak.
Gondolt egyet elengedett egy KICSIT.
A srác apja lenéz az asztal alá:
- FIFI!
A lány arra gondol: na ezt a kutyára fogta!
Gondol egyet kienged egy reccsenõset.
Az apa:
- FIFI!
A lány már biztos benne, hogy ez már a kutya lelkén szárad.
Elenged egy nagyon nagyot.
Mire az apa:
- FIFI! Mennyé má arrébb mert minnyá rád szarik!
#36150
A szigorú igazgató egyik éjjel személyesen ellenõrzi a gyártelep éjjeliõrét. Az öreg persze õrködés helyett, a bódéjában alszik. Az igazgató felrázza és elkezdi szidni:
- Emlékezzen csak! Mi lett volna, ha maga a katonaságnál is ezt csinálja? Mit mondott magának a parancsnoka, ha õrségben elaludt?
- Hát, - válaszolja az öreg - óvatosan megérintette a vállamat, és megkérdezte: "Csak nem elszundikált, tábornok úr?"
- Emlékezzen csak! Mi lett volna, ha maga a katonaságnál is ezt csinálja? Mit mondott magának a parancsnoka, ha õrségben elaludt?
- Hát, - válaszolja az öreg - óvatosan megérintette a vállamat, és megkérdezte: "Csak nem elszundikált, tábornok úr?"
#36149
A mentõautó az orvossal, a betegszállítóval, a nõvérkével és egy gyakorlaton lévõ diákkal épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentõautó vezetõje elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap, szemei kikerekednek, nem kap levegõt. A nõvérke rendíthetetlen nyugalommal az elsõsegély doboz után nyúl, s jól fejbevágja. A vezetõ erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább. Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nõvérke dühösen õt is fejbevágja a dobozzal. Ettõl az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegõt, sípol, vergõdik, görcsösen rángatózik. A nõvérke ingerülten, hirtelen mozdulattal õt is fejbevágja, amitõl õ is magához tér. A diák, aki korábban kõvéválva a döbbenettõl meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordul és megkérdezi:
- Ne haragudjon, harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törõdj vele! A nõvérke férje tegnap felakasztotta magát és csak ugratjuk!
- Ne haragudjon, harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törõdj vele! A nõvérke férje tegnap felakasztotta magát és csak ugratjuk!
#36148
uh 😄
Egy szõke, egy fekete, és egy vörös nõ állnak egy omlófélben levõ
sziklán. Otterem a jótündér, és felajánlja nekik, hogy madárrá tudja
változtatni õket, hogy elrepülhessenek innen. Mondjátok, milyen madárrá
változtassalak benneteket?
A fekete nõ gondolkozik, majd kinyögi:
- Én sas akarok lenni! Az olyan energikus, és csodás! Átváltozik, és
elrepül.
A vörös nõ is gondolkozik, majd azt mondja:
- Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! Olyan szép fehér, meg
minden. - Sirállyá változik, és tovaszáll.
A szõke nõ gondolkodik... gondolkodik... majd megszólal:
- Én Pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki!
George Bush ül a fehér ház lépcsõjén és keservesen sír.
Isten lenéz rá és megkérdi
- Miért sírsz George?
- Tudod az iraki helyzet, a sok halott, ezért.
- Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz.
Tony Blair az angol parlament lépcsõjén zokog.
- Miért sírsz Tony? - kérdi Isten.
- Az iraki helyzet, a sok halott.
- Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz.
Gyurcsány Ferenc ül a Parlament lépcsõjén és õrülten zokog.
- Miért sírsz Ferenc? - kérdezi isten.
Gyurcsány Ferenc szótlanul végigmutat az országon. Isten lenéz rá és
együtt sírnak.
Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával.
- Szia, bátor nyuszika! Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem
félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot.
Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétõl:
- Szeretnél apáddal élni?
- Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert.
- Akkor inkább anyádnál maradsz?
- Nem, õ is sokszor megvert.
- Akkor, hol szeretnél lakni?
- Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, õk sosem vernek meg
senkit.
A cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé. Ahogy leül,
szellent egyet.
- Na de kérem! - mondja a néni, erre a cigány:
- Nem kell kérni, ingyen van.
Eltelik kis idõ, hát a cigány újra fingik egyet.
- Ez hallatlan! - mondja a néni, erre a cigány:
- Az, de szaga az van!
Az apuka megkérdi kisfiától:
- Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házifeladat
megoldásában?
- Nem.
- Na és mit mondott a megoldásodra?
- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.
Egy szõke, egy fekete, és egy vörös nõ állnak egy omlófélben levõ
sziklán. Otterem a jótündér, és felajánlja nekik, hogy madárrá tudja
változtatni õket, hogy elrepülhessenek innen. Mondjátok, milyen madárrá
változtassalak benneteket?
A fekete nõ gondolkozik, majd kinyögi:
- Én sas akarok lenni! Az olyan energikus, és csodás! Átváltozik, és
elrepül.
A vörös nõ is gondolkozik, majd azt mondja:
- Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! Olyan szép fehér, meg
minden. - Sirállyá változik, és tovaszáll.
A szõke nõ gondolkodik... gondolkodik... majd megszólal:
- Én Pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki!
George Bush ül a fehér ház lépcsõjén és keservesen sír.
Isten lenéz rá és megkérdi
- Miért sírsz George?
- Tudod az iraki helyzet, a sok halott, ezért.
- Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz.
Tony Blair az angol parlament lépcsõjén zokog.
- Miért sírsz Tony? - kérdi Isten.
- Az iraki helyzet, a sok halott.
- Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz.
Gyurcsány Ferenc ül a Parlament lépcsõjén és õrülten zokog.
- Miért sírsz Ferenc? - kérdezi isten.
Gyurcsány Ferenc szótlanul végigmutat az országon. Isten lenéz rá és
együtt sírnak.
Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával.
- Szia, bátor nyuszika! Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem
félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot.
Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétõl:
- Szeretnél apáddal élni?
- Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert.
- Akkor inkább anyádnál maradsz?
- Nem, õ is sokszor megvert.
- Akkor, hol szeretnél lakni?
- Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, õk sosem vernek meg
senkit.
A cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé. Ahogy leül,
szellent egyet.
- Na de kérem! - mondja a néni, erre a cigány:
- Nem kell kérni, ingyen van.
Eltelik kis idõ, hát a cigány újra fingik egyet.
- Ez hallatlan! - mondja a néni, erre a cigány:
- Az, de szaga az van!
Az apuka megkérdi kisfiától:
- Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házifeladat
megoldásában?
- Nem.
- Na és mit mondott a megoldásodra?
- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.
#36147
<#nezze><#nevetes2>
Utolsó mondatok:
A hegymászó utolsó mondata:
- Már értem miért volt olyan olcsó a felszerelés...
Süsü, hisz te seggrészeg vagy! Lehelj csak rám...
Te is érzed ezt a gázszagot? És milyen sötét van...
Utolsó mondatok:
A hegymászó utolsó mondata:
- Már értem miért volt olyan olcsó a felszerelés...
Süsü, hisz te seggrészeg vagy! Lehelj csak rám...
Te is érzed ezt a gázszagot? És milyen sötét van...
#36146
A rendõrségre kerül egy igen nagy értékben elkövetett lopás gyanújával egy arab. A hadnagy személyesen akarja levezetni a nyomozást, mivel igen nagy értékrõl van szó, de nem tud arabul. Hívnak tehát egy tolmácsot.
Vallatáskor a következõ párbeszéd zajlik:
Hadnagy: - Kérdezze meg tõle, hova rejtette a pénzt!
Tolmács: - Azt kérdezik, hova rejtette a pénzt?
Vádlott: - Nem tudok semmiféle pénzrõl.
Tolmács: - Azt mondja, nem fogja megmondani.
Hadnagy: - Mondja meg neki, hogy különben kivégezzük!
Tolmács: - Azt mondja, hogy ki fogják végezni.
Vádlott: - Akkor inkább elmondom: a Mindszenti Templom melletti temetõben, a bal oldali elsõ sírkõ alá rejtettem.
Tolmács: - Azt mondja, inkább meghal...
Vallatáskor a következõ párbeszéd zajlik:
Hadnagy: - Kérdezze meg tõle, hova rejtette a pénzt!
Tolmács: - Azt kérdezik, hova rejtette a pénzt?
Vádlott: - Nem tudok semmiféle pénzrõl.
Tolmács: - Azt mondja, nem fogja megmondani.
Hadnagy: - Mondja meg neki, hogy különben kivégezzük!
Tolmács: - Azt mondja, hogy ki fogják végezni.
Vádlott: - Akkor inkább elmondom: a Mindszenti Templom melletti temetõben, a bal oldali elsõ sírkõ alá rejtettem.
Tolmács: - Azt mondja, inkább meghal...
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#36145
<#eljen>😄😄😄😄D
respect to the man in the ice cream van
#36144
😄DDASad.sdas.aDADA:ada
ez odabasz...
ez odabasz...
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.