41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#38317
Az első kettő kurvajó :) -
#38316
ENSZ: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító
fegyverekkel rendelkeznek?
Bush: Természetesen.
Hm... Megőriztük a számlákat.
***
Egy rabbi, egy protestáns és egy katolikus pap elvisz hajókirándulásra egy
csapat kisgyereket. A hajó viharba kerül, nekicsapódik egy sziklának és
elkezd süllyedni.
- Mentsétek a gyerekeket! - kiált a rabbi.
A protestáns pap elkezd a mentőcsónak felé tolakodni, és visszaordít:
- B...d meg a gyerekeket!
A katolikus pap tétován megszólal:
- Szerintetek tényleg van még annyi időnk?
***
Pistike a szemészeten.
Doki: Abba kellene hagyni a maszturbálást.
Pistike: Miért, megvakulok?
Doki: Hmmm.... Nem. Zavarja a többi beteget.
***
Kopasz, kigyúrt macsó csávó áll a vasúti hídon és lábánál fogva fejjel
lefelé lógatja a szőke barátnőjét.
Begurul alájuk egy tehervonat, erre a csávó így szól:
- Na most mondjad, hogy teherbe szeretnél esni, vazzeg!
***
A csúnya lánynak a faluban nem akad szerető, ezért vesz magának egy
vibrátort.
Éppen azzal játszik, amikor az apja rányit.
- Hát te, jányom, mit csinálsz?
- Tudja apjuk, amilyen csúnya vagyok, nekem nem jut szerető, hát ezzel a kis
eszközzel teszek kedvemre magamnak.
Az öreg hümmög, de tudja, nagy dolog a vágy, nem szól semmit, elmegy.
Másnap a csúnya lány jön haza munkából, látja, hogy apja ül a konyhában, az
asztalon előtte van két üveg sör, meg a vibrátor.
- Apjuk, hát mit csinál itt maga??
- Hát, csak megihatok egy sört a vejemmel!?
-
#38315
You're so awesome. -
Knabb #38314 
-
zorovpeter #38313 Akkor simogasd meg a kis fejed helyettem is. :] -
#38312
Kimondtam. -
#38311
-
#38310
"A lehetetlen dolgok is csak szimplán baszott nehezek." -
#38309
'akkor légyszíves próbálj meg kimondani egy P betűs hangot nyitott szájjal...' -
#38308
-
#38307
Már az első mondat irreális... Ugyanis nincs lehetetlen. -
#38306
:D:D:D -
#38305
ok -
#38304
[kötözködik]Kádár soha nem volt MKP elnök, ráadásul nálunk nem is volt MKP túl sokáig - inkább MSZMP KB első titkár :)[/kötözködik] -
#38303
-Mi az abszolút lehetetlen?
-???
-Hímvesszőből kosarat fonni.
-És mi van, ha mégis sikerül?
-???
-Lesz egy fasza kosarad... -
#38302
Brezsnyev, Kádár és Nixon repülőgépen utaznak. A gép lezuhan a kannibálok földjén, de ők életben maradnak. Elindulnak hát a sűrűben, mígnem elfogják őket a kannibálok.
- Te ki vagy? - kérdi Brezsnyevet a főnök.
- Én vagyok a Szovjetúnió Kommunstia Pártjának főtitkára.
- Vigyétek! - kiált a törzsfőnök - Jó lesz pörköltnek.
- És te ki vagy? - kérdik Nixont.
- Én vagyok az USA elnöke.
- Vigyétek! - jön a válasz - Jó lesz gulyásnak!
- És te? - kérdezik Kádárt.
- Én vagyok Magyarország Kommunista Pártjának elnöke.
- Nahát, ez fantasztikus! - ugrik fel a tözsfőnök - A fiam ott tanul az egyik egyetemen. Meghívlak vacsorára. Mit kérsz? Pörköltet vagy gulyást?
A tárgyalás szünetében Kennedy kijön a folyosóra nagy aranykulcsot forgatva az ujján. Hruscsov megkérdezi tőle:
- Minek ez az aranykulcs?
- Ez kérlek az atomnak a kulcsa. Akinél ez a kulcs van, az a világ ura.
A következő szünetben Hruscsov kijön, és az ujján egy rozsdás kulcsot forgat. Megkérdezi Kennedy:
- Minek ez a rozsdás kulcs?
- Ez kérlek a WC kulcsa. Akinél ez van, az nem könnyen csinál be.
-
#38301
és előre jól be van pácolva -
doktor tarhonya #38300 Lezuhan egy repülő a kannibálok szigetére. Az egyik kannibál mondja a másiknak:
- Te melyiket akarod megenni? Én azt az angol nemest, mert annak biztos jó zsenge a húsa.
- Én azt a magyar kőművest, mert biztos szép nagy a mája.
-
#38299
Csak visszaadták.Vagy a tied volt,vagy az adódból kapták...
-
#38298
Jah nyomorult az összes.... Idióta nyomorultak... Tnap pl ülök a padon a bnőmmel erre machboxokkal kezdenek el a 3.ról(!) dobálni.... -
#38297
Már az első mondat irreális...
Sok könyvesboltban megfordulok, elég gyakorta, de egyet sem láttam még soha válogatni...
(pláne nem a szépirodalomnál)
:)
-
#38296
A cigány bemegy a skinhead könyvesboltba. És megkérdezi:
- Arany van?
- Nincs.
- Ady van?
- Nincs.
- Petőfi van?
- Nincs.
- Babits van?
- Nincs.
- Hát akkor mi van?
- Kalasnyikov.
- És az mit írt?
- Cigányt. -
commissioner #38295 Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, hogyan védekezhetek a gyilkos uborka ellen?
- Húzzon rá gumit! -
#38294
nagyszüleimnél ez így hangzott el:
-hogy ízlett az ebéd?
-megettem, nem?
-
#38293
xDDDDDDDDDDDDDD ez Qrvajó :D -
#38292
- Drágám, hogy ízlett az ebéd?
- Már megint veszekedni akarsz? -
#38291
Lekjopp. 
-
Stupid Peach #38290 nagyon üt :D -
#38289
Kis kikapcsolódás. /örök klasszikus/
-
#38288
Szexuális tanácsadás 
16 éves érdeklodo lány vagyok. Kérdésem a következo: ha egy lány orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet- e terhes? Ha igen mit lehet ellene tenni?
- Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.
Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét?
- Amelyikbe neked jólesik.
Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?
- "Anyu, szeretnék melltartót."
Feltünon csinos lány vagyok és tetszik nekem egy fiú. Az egész suli K- nak tart, pedig én csak azt engedem, hogy fogdossák a fenekem. Elotte is szoktam rázni a fenekem, mutogatom a bugyim és nagyon jó cuccokat veszek fel, mégsem szeret.
- Látod, milyen igazságtalan a világ: J.Lo sem csinál mást, mint a fenekét rázza, ot mégis sokan szeretik. Ki érti a férfiakat?
Már csak a fehér tanga volt rajtam, amikor a barátom lehúzta, és akkor észrevette, hogy piszkos. Undorral eldobta, és azt mondta, hogy igénytelen vagyok. Szakított velem, és az iskolában is elhíresztelte az esetet. Már nagyon szenvedek a gúnyos megjegyzések miatt.
- Hát igen, nesze neked egyenjogúság. A férfiaknál belefér egy kis IFA- fékcsík, még viccelodni is lehet rajta, de egy lánynál már undorító. Javalsom, mielott szexre kerülne a sor, a jövoben ellenorizd a tangádat, esetleg vigyél váltás fehérnemut. Vagy ne hordjál bugyit.
16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen szorök nottek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek és orvoshoz sem merek elmenni, ezért toletek kérek segítséget!
- Keresd fel Chuwbacca-t, o is hasonló problémákkal küzdött. De neki sikerült túljutnia a krízisen.
úgy érzem, nagyon szeretem, le akarok vele feküdni és járni is akarok vele.
- Ebben a sorrendben?
16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva?
- Ha szerencséd van, is-is.
13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnok. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindeketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettonket szeret, de a gyerekeket nem akarja.
- Alapítsatok kommunát.
13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engettem, hogy elvegye a szüzességemet.
- Derék teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy.
Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimbol vele szemben. Hogyan hódítsam meg?
- Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj Isten hátbarúgod, tuti befutó vagy. A lányok szeretik az eros férfiakat. Nehogy sírj!
16 éves fiú vagyok és engem az érdekelne, hogy egy lány is fel szokott- e izgulni spontán? Tényleg csak nagyon kevés lány szokott maszturbálni? Néhány osztálytársammal beszélgettünk errol, lányokkal is, és mindeki tagadta, hogy csinálná.
- Nem, a lányok nem végeznek önkielégítést, ahogy nem is finganak. Ez tudományos tény.
8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok. Talán nemibeteg vagyok?
- Maximum elmebeteg.
15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem nott szor. Hogyan növesszem meg?
- Neked is megadom Chewbacca e-mailcímét.
Hatodikos lány vagyok és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel.
- Mindent a maga helyén: eloször szokjál le a bevizelésrol, és csak utána szokjál rá a szexre.
11 éves lány vagyok. Azért írok neked, mert kisebb korom óta csinálom azt, amit anya szerint nem kellene. Le kell-e róla szoknom? Mit tegyek? Ez is önkielégítés?
- Igen, bizonyos értelemben a dugicsoki-majszolás is kielégítés.
....még hónaljszorzetem sincs...
- Egy drótkefe, és némi pillanatragasztó csodákra képes
....13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ö rám se bagozik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábitani?...
- FüRöDJ VAZZE!!!!
....15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú a behatolásnál érzi e lány szuzhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a nemiszervben vmi hanggal jár?...
- Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90kg feletti lányok esetén némi visszhang is jelentkezik.
-
#38287
ezen felröhögtem! :DDD -
#38286
Ezen beszartam, pedig hasonló :DDDD -
#38285
1930, Budapest, étterem:
- Taszilókám, fogadj velem kérlek, hogy kimondok itt egy csúnya szót, és senki nem fog megbotránkozni....
- Kérlek Arisztid, állom a fogadást.
Arisztid rendelt egy tál süteményt, majd mikor a pincér kihozta, megkérdezte tőle fennhangon:
- Milyen édesség van a tálcán? Tán nem kuglóf-asz ott?
Húúú de tetszett ez Taszilónak! Igaz, a fogadást elvesztette, de arra gondolt, hogy ezt ő is eljátsza az asszonnyal, ha legközelebb beülnek egy süteményre.
Úgy is lett. Mondja az étteremben a feleségének:
- Drágám, kérlek, kimondok itt egy csúnya szót, és senki nem fog megbotránkozni...
Rendelt is egy tál süteményt, s mikor jött a pincér, felállva fennhangon rákezdett:
- Mi a lóf...sz ez, csak nem kuglóf??? -
#38284
A viccelbaszós vicc elbaszása az, amikor a lenti vicc szereplője a végén nem bassza el a viccet ;) -
#38283
És ha valaki ezt a viccelbaszós viccet is elbaszva meséli? :)) -
#38282
És akkor legyen egy vicc a vicc elbaszásról is :)
A közismerten poéngyilkos Pap Jancsi egy társaságban nagyon mulatságos történetet hall.
- Felkértem egy lányt táncolni - mesélte az egyik fiatalember. - Egy lassú szám következett, egészen szorosan magamhoz vontam, mire a lány megkérdezte:
- Mondja, miből van ez a nyakkendőtű?
- Korál.
- És a mandzsettagombja?
- Az is korál.
- Jé! - kérdezte a lány. - Magának mindenkor áll?
- Nem, kisasszony, csak ha kegyeddel táncolok.
Pap Jancsinak nagyon megtetszik a történet, s elhatározza, hogy a legközelebbi táncesten ő is alkalmazni fogja a trükköt. Fel is kér egy szép hölgyet táncolni, aki egyszer csak azt kérdezi:
- Jaj de gyönyörű ez a nyakkendőtű? Miből készült?
- Zafírból.
- És a mandzsettagombja?
- Az is.
- Hát magának minden zafír?
- Nem kisasszony, csak akkor áll fel a farkam, ha magával táncolok. -
#38281
-
#38280
Két csernobili horgász beszélget:
- Finom volt tegnap a harcsa?
- Ja, főleg a combja. -
Bala10 #38279 jahh:D bár ez így is jó
meg a "ki a fasírt írt?" :) -
#38278
Én inkább "alternatív verziónak" nevezném.
Elbaszott verzió az amikor elvész a poén:
"Japán paraszt bemegy a boltba:
- Jó napot, van zsák?
- Nincs.
- Hol?"