Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#38316
ENSZ: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító
fegyverekkel rendelkeznek?
Bush: Természetesen.
Hm... Megőriztük a számlákat.
***
Egy rabbi, egy protestáns és egy katolikus pap elvisz hajókirándulásra egy
csapat kisgyereket. A hajó viharba kerül, nekicsapódik egy sziklának és
elkezd süllyedni.
- Mentsétek a gyerekeket! - kiált a rabbi.
A protestáns pap elkezd a mentőcsónak felé tolakodni, és visszaordít:
- B...d meg a gyerekeket!
A katolikus pap tétován megszólal:
- Szerintetek tényleg van még annyi időnk?
***
Pistike a szemészeten.
Doki: Abba kellene hagyni a maszturbálást.
Pistike: Miért, megvakulok?
Doki: Hmmm.... Nem. Zavarja a többi beteget.
***
Kopasz, kigyúrt macsó csávó áll a vasúti hídon és lábánál fogva fejjel
lefelé lógatja a szőke barátnőjét.
Begurul alájuk egy tehervonat, erre a csávó így szól:
- Na most mondjad, hogy teherbe szeretnél esni, vazzeg!
***
A csúnya lánynak a faluban nem akad szerető, ezért vesz magának egy
vibrátort.
Éppen azzal játszik, amikor az apja rányit.
- Hát te, jányom, mit csinálsz?
- Tudja apjuk, amilyen csúnya vagyok, nekem nem jut szerető, hát ezzel a kis
eszközzel teszek kedvemre magamnak.
Az öreg hümmög, de tudja, nagy dolog a vágy, nem szól semmit, elmegy.
Másnap a csúnya lány jön haza munkából, látja, hogy apja ül a konyhában, az
asztalon előtte van két üveg sör, meg a vibrátor.
- Apjuk, hát mit csinál itt maga??
- Hát, csak megihatok egy sört a vejemmel!?