41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#21514
Azoknak, akik a kaszinóban imádkoznak, erõsebb a hitük.
Nem, nem vagyok beképzelt. Túl jó vagyok hozzá...
A rokonok látogatása mindig öröm - ha nem az érkezésük, akkor a
távozásuk.
Barátok: Isten bocsánatkérése a rokonokért.
Az igazi programozók nem írnak dokumentációt. Ha elég nehéz, hogy le
kelljen írni, akkor megérteni is túl nehéz lenne.
Azt az embert, aki mindkét vitatkozó fél érveit meghallgatja, úgy
hívják hogy szomszéd.
Ha meg akarsz feledkezni a problémáidról, vegyél fel szûk cipõt!
A lehetõség csak egyszer kopogtat az ajtódon, de bezzeg a kísértés
egész álló nap döngeti.
Kétféle ember van: az egyik csinál dolgokat, a másik meg learatja érte
a dicsõséget.
Van két szó, ami nagyon sok ajtót nyit: "tolni" és "húzni".
Nem az a szomorú, ha elmész a temetõbe, hanem ha nem jössz vissza.
Minden anyában ott van a potenciális anyós.
Van egy jobb világ, de baromira drága.
A teljes igazság egyáltalán nem létezik, és ez teljesen biztos.
Nem az a lényeg, hogy nyerj, hanem hogy a másik veszítsen.
Aki szegénynek és csúnyának születik nagy az esélye, hogy ezen két
tulajdonsága idõvel méginkább kifejlõdik.
A pszichológia az egyetlen üzletág, ahol az ügyfélnek sosem lehet
igaza.
Ne üsd bele az orrod a drogok világába. Sokan vagyunk, és kevés az
anyag.
Becsapott a villám, én meg elhittem neki...
A rossz emberekkel is történnek néha rossz dolgok. De azokkal nem
törõdünk annyit.
Észrevetted már, hogy amikor a közlekedési lámpa zöldre vált,
automatikusan bekapcsolja a mögötted álló dudáját?
Az igaz barátok szembõl támadnak.
A szerelem egy hosszú, csodálatos álom, a házasság pedig az
ébresztõóra.
A diplomácia annak tudománya, mit és mikor ne mondjál. -
#21513
Egy Rangers szurkoló mondja barátainak:
- Amikor a csapat nyer, a kutyám a mancsaival tapsol. Amikor
veszítünk, szaltókat csinál.
- Hányat? - kérdezik barátai.
- Az attól függ, mekkorát rúgok belé. -
#21512
Most nézem csak: filozófusunk is van? -
#21511
Egy férfi bemegy a bárba, rendel egy sört. Már emelné a szájához,
mikor elõugrik egy majom és belemártogatja a golyóit a sörbe. A
férfi undorodva mondja a pultosnak:
- Én ezt nem iszom meg, adjon egy másikat.
A pultos ad egy másik korsót, de a majom ismét elintézi. A férfi
felháborodva kérdi a pultostól:
- Nem tudnák ezt a majmot máshol tartani? Már a második korsót
nem tudom meginni miatta.
- A majom a zongoristáé, vonja õt felelõségre.
A férfi odamegy a zongoristához és megkérdi:
- Uram, azt tudja, hogy a majma a sörömbe mártogatta a golyóit?
- Hát így nem, de ha dúdol belõle egy kicsit, megpróbálhatom. -
#21510
De ez jobban van leirva :DD -
#21509
Ha jól emlékszem eztet nemrég leírta ide valaki, de kicsit másképp. -
#21508
off:
(de sztem nagy poén)
A minap egy troli vezető kifogásolható manővere során, összetűzésbe került egy tagbaszakadt mercissel.
A következő pirosnál a merci vezetője kiszállt a kocsijából, a vésznyitóval kívűlről kinyitotta a troli ajtaját és a trolivezető származása felől kezdett érdeklődni heves kabinrázás kíséretében.
tartott is egy darabig a kabin, mire a zöld lámpára a mercis látta áthaladni néhai autóját a forgalommal.
erre a trolis: most leszáll vagy jön velem tovább.
ugyanis amíg a merci vezetője a trolissal volt elfoglalva addig 2 (!) találékony roma srác az utolsó pillanatban beült a zöldnél a mercibe és vigyorogtak vissza, mint a jóllakott óvodások.
csak az a bökkenő, hogy akinek ez esetleges tanulság lenne, az úgysem okul belőle.
(ha valaki máshogy ismeri, sry. én így hallottam) -
#21507
Egy lány a barátjával egy bárban ücsörögnek.
Csaj mondja a srácnak hogy hoz neki egy tuti cocktail-t.
Csaj kihozza a cocktail-t ami egy pohár baileys és egy pohár citromléből áll. Mondja a srácnak, hogy vegye a szájába a baileyst de ne nyelje le, és igya rá a citromlevet. Ezután 30 msp-ig tartsa a szájában.
Srác megcsinálja, az első 10msp után a baileys kezd összeugrani, csomós állagot felvenni.
A 20. msp után a srác már szarul van, nemtugya h hányjon vagy mi legyen.
Erre a csj odahajol és ennyit mond:
-a cocktail neve: "bosszú az orális szexért" -
#21506
ez jó kör volt :D -
#21505
Kos 
-
#21504
Ámen. :P -
#21503
WHÁHÁHÁ HÁHÁ HAAHAHAAHA..ja nem most kell nevetni? -
#21502
valamint 45-50 évesen az ember már van annyira érett, hogy nem ír ilyen paraszt dolgot, és várja, hogy majd mindenki röhög, hogy micsoda mókamaister. -
#21501
én is be tudom írni, hogy 120 éves vagyok. -
#21500
45-50 között:) -
#21499
azt kiderül, hogy közben meg szűz vagy... -
#21498
A saját filozófiám: Mindenhol jó, de legjobb baszni. -
#21497
Pfff... -
#21496
"Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon."
Akkor mért mennek ki az autósok külföldre benzinért? -
#21495
:D -
#21494
Repetát kérek :) -
#21493
Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat,
de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa.
"Kurrvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más
hangsúllyal...
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém: az elsõ elhagyott, a második
nem.
A sportot sose késõ elkezdeni, úgyhogy én még várok..
A bánatomat italba akartam folytani, de tud úszni az a bestia.
A születésnapomra kaptam egy levegõpárásítót és egy légtisztítót.
Bezártam õket egy szobába, hadd küzdjenek meg egymással.
Soha sehol nem szeretné annyira az ember, ha az életnek volna egy
"gyors elõre" gombja, mint egy katolikus esküvõn.
Miért van az, hogy egyetlen gyufaszál erdõtüzeket képes okozni, míg
egy tábortûzhöz egy egész doboz is kevés?
Nagy nap volt 2004. május 1. Magyarország számára, mert történelme
során még sohasem csatoltak ekkora területet hozzá.
Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs
áram alatt. Csak más a fogása...
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok olvasásával.
Ez volt a mai adag... :D -
#21492
Pasas a bárban iszogat, majd kimegy a WC-re. Egy negyedóra múlva
visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik...
A pultos megkérdezi, mi a baja.
- Képzelje! Az elõbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a
piszoárnál, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a
fejemhez, és azt mondta, vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézus Mária! Ezután mi történt?
- Hallott lövést?
Szeretkezés után, vajon ki mire gondol?
Nõ: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett,
elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon mirõl gondolkozik? Biztos
a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre
jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat.
Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt
is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz
felfelé szigorú arccal...
Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem
esik le?
Pistikének mondja az apja:
-Fiam,menj és ganézd ki a kerti budit!
Pistike gondban van,hogy hordja el a határ trágyát,de jön a
mentõötlet:dob bele gránátot,az majd szétteríti,nem lesz vele meló.
Gránát a budiba,Pistike elbújik az ól mögött,mikor látja a nagyit
totyogni a kló felé.Mostmár mindegy,gondolja;béke poraira.Mami be,ajtó
becsuk.Mocskos nagy durranás.A porfelleg leül,nagyi meg gubbaszt a retyó
maradványain és elmélkedik:
-Te Jó Isten,én meg ezt bent akartam elengedni...!
Közvélemény kutatók faggatják az embereket a virtuális szexrõl.
Megkérdezik az utca emberét:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexrõl?
- A milyen szexrõl?
Aztán megkérdeznek egy programozót:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexrõl?
- A virtuális micsodáról?
Arra, hogy "Jó reggelt!" hétfõnként a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.
Elöször jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert
tüdõrákot kaptak a cigarettázástól.
Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert
elhíztak az ételtõl.
Azt hiszem, én meg beperelem a Heinekent az összes ronda nõért,
akikkel lefeküdtem.
Icipici kisautó áll be a benzinkúthoz. Kihajol egy törpe:
- Fél deci benzint kérek!
Mire a kutas:
- És a gumikat ne fingjam föl?
Orvos a pácienshez:
- Van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Kezdje a jóval!
- Egy betegséget fogunk magáról elnevezni...
Kislányt mindig az apja viszi kocsival az oviba. Egyik
nap valami közbejön, ezért anyukája ül az autóba. Este
a gyerek lelkesen meséli:
- Képzeld apu, ma reggel egyetlen köcsöggel, seggfejjel,
hülyepicsával, vagy baromarcúval sem találkoztunk!
A székely és a felesége vacsoráznak. A nõ magára
borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!
-
#21491
- Remek - mondja büszkén a férj -, ezúttal tíz perc alatt befejezted a beszélgetést. Kivel beszéltél?
- Nem tudom, rossz számot hívtak.
Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel. Vásárol egy "Én vagyok a főnök!" feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára. Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:
"Főnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját."
Ózdon lelocsoltak egy cigánylegényt benzinnel, majd
meggyújtották.
Most gyűjtést szervezünk az árván maradt családnak.
Segíts Te is !!!
Már van 70 liter.
Falun.
- Szomszéd, tudna adni egy vödör vizet?
- Ott a kút, csak vigyed.
Pár perc múlva:
- Szomszéd, vihetek még egy vödörrel?
- Nyugodtan.
Pár perc múlva:
- Még kellene vagy két vödörrel
- Vigyed csak, de mi van, kiszáradt a kutad?
- Nem, csak beleesett az anyósom, oszt nem tud úszni.
- De minek innen az a sok viz?
- Csak a nyakáig ér....
Szõke áll a boltban, a kosarát telepakolja uborkával, mikor tele van,
visszarakja mind a polcra. Mikor ezt már vagy hatodszor megcsinálta,
odamegy hozzá a biztonsági õr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az
arcomnak az uborkapakolás...
-
#21490
Egy család nagyon elszegényedett. Apa és fia tanakodnak, hogy mégis mit
adhatnának el. Apa azt mondja a fiának:
- Fiam, adjuk el a tanyát!
- A tanyát? Apa, ha eladjuk a tanyát hol fogunk nyaralni, és mellesleg
drágán kell megvenni a gyümölcsöt.
- Ez tényleg nem jó ötlet fiam. Tudod mit, adjuk el a kocsit!
- A kocsit? Apa, ha eledjuk a kocsit, vonattal kell járnunk a tanyára, és
busszal dolgozni. Ez nem jó ötlet.
- Igazad van, fiam. Tudod mit fiam? Adjuk el a városi lakást!
- A lakást? Ha eladjuk a lakást, korán kell kelni a tanyán, hogy dolgozni
menjünk.
- Akkor adjuk el a nagyit!
- A NAGYIT? Apa, ha eladjuk a nagyit, ki fog főzni, mosni, takarítani?
- Igazad van fiam, ez sem jó ötlet.
- Tudod mit, apa? Nekem van egy jó ötletem: adjuk el az anyut.
- Az anyut?
- Persze! Én már úgyse szopok, te úgysem kefélsz, a szomszédnak meg minek
tartsuk?
-
Tothenkopf #21489 Hudeszar.... Grat -
#21488
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!!! -
#21487
Végül is mind régi. Valakinek..... :-)
Francia házaspár szombaton együtt megreggelizik, majd Marie elküldi Pierre-t csigát szedni az ebédhez. El is megy a pali, gyorsan szed egy kosárral, aztán elugrik a barátnőjéhez és jól eltöltik az időt. A kellemes fáradtságtól elalszanak, és csak késő délután ébrednek föl.
Pierre rémülten rohan haza, és mi előtt a bejárati ajtót kinyitná,
szétszórja a csigákat a lépcsőn. A kulcs hangjára persze ott terem
Marie, és már kezdené is a balhét, mikor Pierre rászól a csigákra:
- Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk!
-
#21486
ritkaszar -
#21485
ezdeszar -
KnightRider #21484
Hogyan trágyázza a skót a földjét?
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!Kimegy a földre és elkiáltja magát: Le vagy szarva! -
#21483
Regi de emlekszem hogy amikor a Rat Peter ezt igy eloadta a lepcsohazban , anyam valami fel napig csak ezen rohogott :DD -
#21482
Hóderégi, de mindegy, valamiért az eszembe jutott:
Ugrabugrál a nyuszika a réten, lát egy állatot, odamegy hozzá:
- Te ki vagy?
- Én vagyok az öszvér.
- És az hogy lehet?
- Apám ló volt, anyám szamár.
- Hm... - mondja a nyuszika, és ugrál tovább, lát egy másik állatot is:
- Te ki vagy?
- Én vagyok a farkaskutya.
- És az hogy lehet?
- Apám farkas volt, anyám meg kutya.
- Hm... - mondja a nyuszika, és ugrál tovább, amikor arra repül egy állat:
- Te ki vagy?
- Én vagyok a lódarázs.
Gondolkodik kicsit a nyuszika, aztán azt mondja:
- Na, elmész te a büdös picsába! -
KnightRider #21481
Vadászok üldözik a medvét. Elvesztik a nyomát, így megkérdezik az erdő szélén szántogató Áron bácsit.
-Áron bá', láttott errefelé medvét?
-Igen.
-És merre ment?
-Amarra.- mutat Áron bácsi az erdő felé.
A vadászok benyomulnak az erdőbe, hullafáradtan kecmeregnek ki másnap reggel.
-Áron bá', mikor látta maga azt a medvét?
-Jaj, fiaiam, megvan annak már vagy harminc éve...
-
#21480
Ez jó! :D -
#21479
:D -
#21478
A nőknek 70 házimunkához kell érteniük: a főzés és a 69. -
#21477
nekem a vége tetszett... -
#21476
:DD -
#21475
KEDVENC :DDD LOL HOEESESBEN :DDDD