Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#21491
- Remek - mondja büszkén a férj -, ezúttal tíz perc alatt befejezted a beszélgetést. Kivel beszéltél?
- Nem tudom, rossz számot hívtak.
Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel. Vásárol egy "Én vagyok a főnök!" feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára. Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:
"Főnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját."
Ózdon lelocsoltak egy cigánylegényt benzinnel, majd
meggyújtották.
Most gyűjtést szervezünk az árván maradt családnak.
Segíts Te is !!!
Már van 70 liter.
Falun.
- Szomszéd, tudna adni egy vödör vizet?
- Ott a kút, csak vigyed.
Pár perc múlva:
- Szomszéd, vihetek még egy vödörrel?
- Nyugodtan.
Pár perc múlva:
- Még kellene vagy két vödörrel
- Vigyed csak, de mi van, kiszáradt a kutad?
- Nem, csak beleesett az anyósom, oszt nem tud úszni.
- De minek innen az a sok viz?
- Csak a nyakáig ér....
Szõke áll a boltban, a kosarát telepakolja uborkával, mikor tele van,
visszarakja mind a polcra. Mikor ezt már vagy hatodszor megcsinálta,
odamegy hozzá a biztonsági õr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az
arcomnak az uborkapakolás...