Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#21492
Pasas a bárban iszogat, majd kimegy a WC-re. Egy negyedóra múlva
visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik...
A pultos megkérdezi, mi a baja.
- Képzelje! Az elõbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a
piszoárnál, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a
fejemhez, és azt mondta, vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézus Mária! Ezután mi történt?
- Hallott lövést?
Szeretkezés után, vajon ki mire gondol?
Nõ: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett,
elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon mirõl gondolkozik? Biztos
a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre
jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat.
Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt
is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz
felfelé szigorú arccal...
Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem
esik le?
Pistikének mondja az apja:
-Fiam,menj és ganézd ki a kerti budit!
Pistike gondban van,hogy hordja el a határ trágyát,de jön a
mentõötlet:dob bele gránátot,az majd szétteríti,nem lesz vele meló.
Gránát a budiba,Pistike elbújik az ól mögött,mikor látja a nagyit
totyogni a kló felé.Mostmár mindegy,gondolja;béke poraira.Mami be,ajtó
becsuk.Mocskos nagy durranás.A porfelleg leül,nagyi meg gubbaszt a retyó
maradványain és elmélkedik:
-Te Jó Isten,én meg ezt bent akartam elengedni...!
Közvélemény kutatók faggatják az embereket a virtuális szexrõl.
Megkérdezik az utca emberét:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexrõl?
- A milyen szexrõl?
Aztán megkérdeznek egy programozót:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexrõl?
- A virtuális micsodáról?
Arra, hogy "Jó reggelt!" hétfõnként a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.
Elöször jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert
tüdõrákot kaptak a cigarettázástól.
Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert
elhíztak az ételtõl.
Azt hiszem, én meg beperelem a Heinekent az összes ronda nõért,
akikkel lefeküdtem.
Icipici kisautó áll be a benzinkúthoz. Kihajol egy törpe:
- Fél deci benzint kérek!
Mire a kutas:
- És a gumikat ne fingjam föl?
Orvos a pácienshez:
- Van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Kezdje a jóval!
- Egy betegséget fogunk magáról elnevezni...
Kislányt mindig az apja viszi kocsival az oviba. Egyik
nap valami közbejön, ezért anyukája ül az autóba. Este
a gyerek lelkesen meséli:
- Képzeld apu, ma reggel egyetlen köcsöggel, seggfejjel,
hülyepicsával, vagy baromarcúval sem találkoztunk!
A székely és a felesége vacsoráznak. A nõ magára
borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!