41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#21994
:DDDD hogyazakurvakaporszakállúfiaistenrakjabeleazoltáronbiciklizőaprószentjeibeatiszapartonnevelkedettredvesfarkát
:DDDDDDDDDD -
#21993
:DDDDDDDDDDDDDDDDD
na nálam ezért van hibajavításkor először mindig hadver teszt... :D -
#21992
-
#21991
Ezt elmesélem:
Pár hete jött vissza Kairóból az egyik printerünk, egy Canon MP750-es. Az elöttem itt levő srác megpróbálta beüzemelni, de hiába töltötte le a legújab drivert, semmire nem ment vele.
Ma nekiestem, driver felrak, ok, aztán kis próbálkozás, kiderült, hogy valami gáz van az USB kábellel, kicseréltem hát. Hallelujja, látja a printert, nosza, próbanyomat. Kiköpi a papirt, üres.... Ismerem a dögöt, ha nem használtuk egy ideig, beszáradtak a fejek (bravó Canon), na, innen a történet
1. fejtisztitás a karbantartás menüből, matat, csinálja.
2. fej beállitás ellenőrzése, próbanyomat: gyűri a lapot, fekete maszatos a papir
3. azanyád: fej nagy tisztitás, csinálja...
4. fej beállitás ellenőrzés: nyomtat, de a teszt sorok helyett teszt koszfoltok a papiron
5. fej tisztitás: csinálja
6. fej beállitás ellenőrzése: tök üres lap
7. fej nagytisztitás, spriccni ellenőrzés, úres lap
8. fej beállitás ellenőrzése: hibaüzenet, beállitás sikertelen, vedd elő a manuált és csináld kézzel
9. ebédidő
10.szentségelés, fizettünk több mint 100 dollárt és szar.
11.na még egy próba: nyomtat, matat a fej, mozog ide-oda, de a papir tök üres.
12.nyomtató felnyitása, hogyazakurvakaporszakállúfiaistenrakjabeleazoltáronbiciklizőaprószentjeibeatiszapartonnevelkedettredvesfarkát:
nem volt benne egyetlen festékpatron sem. -
#21990
jók azok:D
-
#21989
Hát ez az... ezek mind a régi gyűjteményemből jönnek, újabban nincs időm keresgélni sajna... -
#21988
sok régi van de jók
-
#21987
Ketten vadasznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek,
nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját és tárcászza a
mentőket, és rémülten segitséget kér.
- A barátom összeesett és meghalt vadászt közben!
- Csillapodjon le, kérem. Először is bizonyosodjunk meg roóla, hogy a
barátja tényleg meghalt...
A telefonban csönd, majd az operator egy puskalövést hall. Azután újra a
vadász van a vonalban:
- Eddig rendben, és most?
Szõke vizsgázót kérdezik:
- Ha a 20. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az
akár élõ, vagy halott; vajon ki lenne az?
A szöszi rövid gondolkodás után:
- Az élõ.
A természet igazságos:
aki vak, az jobban hall,
aki süket, az jobban lát,
akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.
Túrista házaspár betér a vidéki étterembe.
- Mit gondolsz, milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a nő.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve asszonyom.
Ádám első kérdései:
Mondta Isten: Menj le abba a völgybe!
És Ádám megkérdezte: Mi az a völgy?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a völgy.
Aztán Isten azt mondta: Ússz át a folyón!
És Ádám megkérdezte: Mi az a folyó?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a folyó,
majd hozzátette: Kelj át a hegyen!
És Ádám megkérdezte: Mi az a hegy?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a hegy,
majd hozzátette: A hegy túloldalán találsz egy barlangot.
És Ádám megkérdezte: Mi az a barlang?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a barlang,
majd hozzátette: A barlangban találsz egy asszonyt.
És Ádám megkérdezte: Mi az az asszony?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az asszony,
majd hozzátette: Azt akarom, hogy szaporodjatok!
Mire Ádám megkérdezte: Hogyan kell szaporodni?
Isten ezt is elmagyarázta neki, majd Ádám elindult.
Le a völgybe, át a folyón, át a hegyen, be a barlangba,
ott megtalálta az asszonyt, És kb. öt perc múlva visszajött.
Isten mérgesen kérdezte: Most meg mi van?
Mire Ádám: Mi az a fejfájás?
A kamionos beszorul a felüljáró alá kocsijával. A rendõr meglátja, majd röhögve odakiált neki:
- Beragadtunk, baragadtunk?
Az ingerült kamionos visszaszól:
- Nem bazdmeg, hidat szállítok!
Fickó papagájt szeretne venni, hosszasan válogat, majd megáll egy szép nagy piros tollú madár elött, majd megkérdezi az eladót:
- Ez mennyibe kerül?
- 1000 dollár.
- És mit tud?
- El tudja mondani a Bibliát, a Koránt és az összes keleti vallásokat.
Hm, mondja a férfi, és rámutat egy még nagyobb, zöld sárga szinű papagájra:
- És az ez mennyibe kerül?
- 3000 dollár.
- És mit tud?
- Marx és Engels, valamint lenin összes műveit fújja kivülről.
Hm, mondja a fickó, és tovább lép. Észrevesz egy kicsi, verébforma szürke papagályt:
- És az ott mennyibe kerül? - mutat rá.
- Az 20000 dollár.
- Micsoda?! És annyi pénzért mit tud?
- Azt én sem tudom - mondja az eladó -, de a másik kettő főnöknek szólitja.
Pistike nézi a mamája új bundáját:
- Mennyit szenvedhetett az az állat, hogy ez a bunda a tiéd lehessen!
- Szégyelld magad! Hogy beszélsz apádról?!
A bolt tulajdonosa új elárusítónõt alkalmaz és a lelkére köti, hogy
minden kuncsaftnak aki betér a boltba másnap is vissza kell jönnie,
különben úszott az állás. A nõ nagyon lelkére is veszi a "tanácsot".
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jónapot kívánok!
- Jónapot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyût szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bõr, mûbõr és kötött.
- Bõr érdekelne.
- Bõr lehet elsõ, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen elsõ osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bõrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkébõl is több árnyalattal rendelkezünk, várjon
megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna
venni egy kesztyût, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik
árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én
segítek kiválasztani a megfelelõ kesztyût.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy
ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nõhöz
rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdõszobából, ez a vécémnek egy darabja, a
seggem megmutattam a tegnap, ideadná már végre azt a rohadt
vécépapírt?!? -
Jhon Balu #21986 Egy rendőr kiflivel a fenekében mászkál az utcán, és talalkozik egy
ismerősével.
- Miért így mész szolgalátba?
- Mert most voltam a fogorvosnál, és azt mondta hogy egy hétig csak hátul rághatok.
-
Jhon Balu #21985 Szextanfolyamra jár a rendőrfeleség.
A sikeres vizsga után otthon elkapja férjét.
- Most mindent úgy csinálunk, ahogy azt tanultam.
- Oké, drágám, biztos csodálatos lesz.
- Tépd le rólam a kombinét!
A férj letépi.
- Szakítsd le rólam a bugyit!
Ezt is megteszi.
- És most csókold meg ott, ahol pisilni szoktam.
A rendőr kiszalad a WC-be, majd visszaszól:
- Mondd drágám, a csészét vagy a deszkát?
-
Jhon Balu #21984 A rendőr házaspár 20 éves házassági évfordulóját ünnepli, s úgy
határoznak,hogy elmennek egyet a természet lágy ölére szeretkezni.
Este a férj bevallja az asszonynak.
- Anyukám, 20 évvel ezelott nem voltál ennyire feldobott, mint most.
- Igen apukám, de akkor nem a csalánba fektettél.
-
#21983
mind jó:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#21982
Ügyfelek
Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelező biztosítást?
Operátor: Igen, addig amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el nem adja az autót.
Üf.: Aha..... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda?
Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jaj várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont!
Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendőr-Főnök.
Üf: 60 éves vén fasz vagyok és megváltozott a születésem dátuma...
Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek érte...
Operátor: Milyen típusú biztosítása van?
Ügyfél: Boros Ernő típusú....
Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem .
Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új Renault-t. Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma.
Operátor: Mi a rendszáma?
Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is!
O: Köszönöm, mi a rendszáma?
Ü: Mondom a kötvényszámot....
Ügyfél: A rendszámom: DLP
Operátor: Sajnos nem találom... betűzné?
Ü: Déelpé! nem igaz, hogy nem érti!!!!
O: Pedig nem találom. Kérem, betűzze nevekkel!
Ü: Dénes, Lóbelt....
Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél (félve): ööö. Bocsánat, ugye maga nem egy gép?
Operátor: Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot, én Szabó Istvánné vagyok. (szünet)
O.: (vár) Igen?
Üf: (meglepett hangon) Igen?
Ügyfél: Mondják már meg mitől lett a biztosításom havi 1200 forint??!!!
Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj!
Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam.
Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak vagyok a fia.
Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok...
Operátor: Tudna mondani nekem szerződésszámot?
Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, előveszem az izémet.
Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát.
Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, . ööö.. Ybil (?)
Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax..
Üf.: . H, mint Helemér.
Üf: .. K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex.
Üf. (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Há' én má' eladtam az autót!!!
Operátor: . Milyen autót?
Üf.: Há' a Margitét!!!
Üf.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött semmi. (a gépi menüre gondolt)
Ügyfél: .. Ezen a papíron nem lehet elmenni!
Üf: XY vagyok, van egy kis gondom.
Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma?
Üf: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja)......
O: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot!
Üf.: Rendben, azt is mondom...
Üf: Kaptam Önöktől egy levelet. Kérem magyarázza el, hogy mit jelent!
Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben?
Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába!
Operátor: (kérdez valamit az üf.-től, a háttérben egy kislány hangosan
kiabál)
Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá!
Menjél ki a hűtőbe, légyszives!
Üf: Volna egy kis problémám.
Operátor: Mi történt?
Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai.
Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem.. (matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni?
Op.: Van Önnek mezőgadasági őstermelői igazolványa?
Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok. meg a feleségemet.
Üf: XY vagyok "érdeklődni szeretnék, hogy kaptam önöktől 2 papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van".
Op: . és a kárt okozó melyik biztosítónál van?
Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem megöltem!
Üf: Le akartam mondani egy szerződést, ezért bementem az Önök egyik fiókjába, de nem törölték ki.
Op.: .és Ön közalkalmazott?
Üf: Nem, van munkahelyem.
Op: Éves szinten 1408 Ft-tal nőtt a díja, ez 1,8 %-os díjnövekedést jelent.
Üf: Értem... Akkor maguknak LÓFASZ A SEGGÉBE! (lecsapta)
Üf: Önöknél van a kötelező feleség biztosításom. (felelősségbiztosításra
gondolhatott)
Üf: Én most 8-as bónuszban vagyok?
Op: (megnézi) Igen.
Üf: És a 8 után a 9 jön?
Op: Mikor született?
Üf: '72-ben. A 6.20-sal jöttem (1972.06.20)
Üf: Utasbiztosításnál, ahány ÉLŐ személy megy, arra kell fizetni?
Operátor: .. Értem. És Ön Nagy Ágnesné?
Operátor: Milyen papírt tetszik nézni?
Üf: Hát amit Önök küldtek, az idegszállást , vagy mit (indexálás).
Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy ... !!
Op: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban.
Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?!
Op: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az előbb is így volt, csak akkor egy nő vette fel.
(és leteszi).
Üf: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már rég ki lett vonva idegesen a forgalomból!
Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek?
Op.: Küldje be kérem az adásvételi szerződést!
Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra.
Üf: Szeretnék a kötelező biztosítással kapcsolatban egy traktorral beszélni.
Üf: Szeretném, ha a segítségemre lenne. Ellopták a táskámat és benne volt mindkét autóm.
Üf: Jó napot kívánok, van egy utánfutónk apukám néven.
Üf: Halló! Én Balogh Józsefné, meg a férje vagyok.
Op.: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf.: Jó napot kívánok, én meg egy ember vagyok. Azt szeretném mondani, hogy .
Op.: És négykerék-meghajtású az autó?
Üf.: . háááát, mind a négy kereke forog.
Op.: (elneveti magát)
Üf.: . és ha még azt is hozzáteszem, hogy szőke vagyok.
Op.: És a baleset okozója elismerte a felelősségét?
Üf.: Ó, hát persze, egyből. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg.
Üf.: Gépjármű kárunk volt, és kint volt nálunk a helybeli színlelő.
Üf.: Én XY kollégájukkal szeretnék beszélni.
Op.: És melyik fiókban dolgozik a kolléga?
Üf.: Az egyikben.
Üf: .és akkor most tulajdonképpen december 31-én ér véget az év?
Mármint, hogy Önöknél is?
Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit mondjak? Mindent tudok mondani!
Op: Akkor kérem a szerződésszámot.
Üf: Úúú, az hol is van, hogy van?
Op: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem.
Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt?
Üf: Másfél hónappal ezelőtt kórházba kerültem, ahol több hónapig kezeltek.
Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám. Mondjak egy szerződésszámot, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz? -
#21981
Gyerekszáj:
Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte: - Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni. -
feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?
Egy esős őszi délutánon az ismerősünk és a kisfia a kandalló előtt ülve régi fényképalbumokat nézegetett. A gyerek hosszan szemlélte anyja gyerekkori fényképeit, majd egy idő múlva megkérdezte:
- Mami, amikor te kislány voltál, minden fekete-fehér volt?
Szomszédaink hároméves kislánya, Julika nagyon szeretett volna kutyát, de a mamája nem engedte. Egyszer, amikor átmentünk hozzájuk vendégségbe, Julika boldogan újságolta, hogy a mamája azt mondta, fog kapni kutyát.
Meglepetten kérdeztük:
- Mikor?
Julika büszkén jelentette be:
- Majd ha a disznók repülnek.
Meglátogattam egy ismerősömet, aki nem találta mobiltelefonját.
Keresgélés közben a kislánya egyszer csak izgatottan azt mondta:
- Tudjátok, mit kellene végre feltalálni? Olyan vezetékes, bedugaszolható telefont, ami sosem tűnik el.
Amikor vidékre költöztünk, a feleségemmel úgy döntöttünk, hogy két
kocsival megyünk. Nyolcéves fiunk aggódva kérdezte:
- Mit csinálunk, hogy ne szakadjunk el egymástól?
- Lassan megyünk, hogy az egyik kocsi követni tudja a másikat -
igyekeztem megnyugtatni.
- De mi lesz, ha mégis elszakadunk egymástól? - faggatott tovább.
- Akkor, azt hiszem, többé nem látjuk egymást - ugrattam.
- Értem - mondta -, akkor én a mamával megyek.
Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak,
hanem egy kis bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy
hétéves fiamról beszéljen velem.
- Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után
mindig áment kell mondani, nem azt, hogy "hu, de finom!"
Valamelyik nap a telefonnál találtam rá hároméves fiamra, s amint
meglátott, gyorsan letette a kagylót.
- Mit csináltál? - kérdeztem tőle.
Azt mondta, hogy Kati nagynénjét hívta fel.
- Hogy hívhattad Kati nénit? - kérdeztem. - Hiszen nem is tudod a
számát.
- De igen, tudom. És fel is hívtam - felelte.
Hosszan győzködtem, hogy nem hívhatta fel, mivel nem tudja a
számát, de ő csak erősködött, hogy igenis beszélt vele.
- Jól van - mondtam végül -, ha tényleg beszéltél vele, hadd
halljam, mit mondott.
Erre a fiam így felelt:
- Azt mondta, hogy rossz számot hívtam.
Harmadik gyermekem megszületése után nem sokkal sógorom
karjára vette a kisbabát, mire a kislányom így figyelmeztette:
- Vigyázz, el ne ejtsd, mert neked kell helyette másikat csinálni!
Figyelmeztettem gyerekeimet, a nyolcéves Andrást és a tízéves
Karcsit, hogy ne kerékpározzanak, amíg én elmegyek a tőlünk nem
messze lévő repülőtérre repülést oktatni. Indulás előtt még kivittem
a telefont a verandára.
Óra közben a tanítványommal a házunk felett köröztünk, így láttam,
hogy Andris javában bicajozik. Rádión beszóltam a toronyban az
irányítónak, és megkértem:
- János, légy szíves, szólj oda hozzánk, és mondd meg Andrásnak, hogy
azonnal hagyja abba a biciklizést, és menjen föl a szobájába!
András vette fel a telefont, és János szóról szóra elismételte neki,
amit mondtam. Amikor hazaértem, András az ágya szélén ült, és
megilletődött ábrázattal nézett rám.
- Ne haragudj, mama - mondta. - Mégis felültem a bicajra, de Isten
meglátott és felküldött a szobámba.
Két kisfiamat elvittem egy temetésre. Odaúton igyekeztem őket
felkészíteni az eseményre, elmagyaráztam, mi fog történni és hogy
szerintünk mi lesz az emberrel a halál után. A fiúk a szertartás
alatt jól viselkedtek. A sírnál azonban rá kellett jönnöm, hogy
mégsem magyaráztam el mindent olyan alaposan, ahogy hittem. Négy éves
fiam hangosan megszólított:
- Mami!
- Tessék - suttogtam.
- Mi van a dobozban?
Egyik nap felhívtam egy barátomat valami fontos ügyben. Az öccse
vette fel a telefont. Azt mondta, nincs otthon a testvére, ezért
megkérdeztem, hagyhatok-e üzenetet. Mire ezt felelte:
- Sajnos nem, nincs üzenetrögzítőnk.
Tegnap leszedtük a karácsonyfát, mert már nagyon hullott. Persze
minden csupa tűlevél lett. Akkor vettük észre, hogy a lányunk (4) egy
lapátnyi tűlevelet terített el a szőnyegen.
- Te mit csinálsz?!
- Segítek nektek, hogy mindenhova egyenletesen jusson.
Balázs fiam 8 éves volt, és a karácsonyra készülődtünk. Ekkor még
mindig úgy tudta, hogy a Jézuska hozza az ajándékot, és tőle is kell
kérni.
Sorolta is, miket kér: legót, kisautót, könyvet.
Már a sokadiknál tartott, amikor közbeszóltam:
- Nem lesz ez egy kicsit sok?
- Úgy kérdezed, mintha ezt mind neked kéne megvenni - válaszolta
méltatlankodva a fiam.
-
#21980
És a hatodik napon az Úr megteremté a kacsacsőrű emlőst. És az Úr mondá: Na lássuk, ezt hogy magyarázzák meg az evolucionisták. -
#21979
Nézőpont kérdése: a kukacnak a trágyadomb is mennyei hely... -
#21978
ehehe -
#21977
bocsi, ha már voltak -
#21976
Lenéz a skinhead a hídról és látja, hogy egy ember a Dunából iszik.
- Barátom, ne igyál a vízből, mérgező!
- Nem érteni, én lenni arab diák.
- Lassan idd fiam, mert hideg... -
#21975
A Boeingen egymás mellet ül az orosz, az amerikai, meg az arab.
Jön a stewardess, és megkérdi:
"Mit inna uram?"
"Egy pohár vodka nem lenne rossz" - mondja az orosz.
"És Ön?" - kérdi az amerikait.
"Egy whiskey-t kérek sok jéggel."
"Önnek mit hozhatok?" - fordul végül az arabhoz.
"Köszönöm, én nem iszom. Ma még vezetek." -
#21974
Móriczkának matekórája van. A matektanárnő egy bombázó. Észreveszi, hogy Móricka csinál valamit a pad alatt, ezért tőle kérdezi:
- Na móricka, mennyi jött ki?
- Hát ennyi, meg egy kicsi a padba is ment... -
#21973
- Mi az kicsi zöld és 200-zal veszi a kanyarokat?
- Béka a turmixgépben! -
#21972
teljesen mind1 -
#21971
Képt barát találkozik:
-Te, képezled, mit hallottam! Állítólag a közeli Szent Katalin Zárdából az apácák minden hónap huszadikán kijárnak a gombaföldre, és meztelenül szedik a gombát!
-Húhh, hát ezt meg kell nézni!!!
Emberünk el is határozza, hogy jól meglesi az apácákat. Huszadikán szépen hajnalban kimegy a gombaföldre, levetkőzik, majd álló brikoval vefekszik a földre.
A barátnak igaza volt: tényleg jönnek az apácák, hótt meztelenül, egymás mellett, soronként haladva. Emberünk sorában épp egy érettebb korú apáca énekelget, és szedegeti vidáman a gombát:
-Hopp egy gomba, trállállá! Hopp egy gomba, trállállá! Hopp egy... hopp egy... hopp egy gomba, trállállá!
nagyfaterom mesélte, tud az öreg... -
#21970
"Mi járatban vagy" helyett talán a "Mit csinálsz most" volt az eredetiben 
-
#21969
hmm? -
#21968
igy elbaszni egy viccet úristen! -
#21967
Öreg bácsi és néni meghal és felkerülnek a mennyországba. Fent
körülnéznek, minden csodálatos. Kék az ég, süt a nap, csiripelnek a
madarak, amerre néznek, csak boldogság terem. Leülnek egy fa alá,
egyszer csak az öregember lekever egy büdös nagy pofont az
öregasszonynak, mire az megkérdezi:
- Ezt most miért kaptam?
- Ha nem lett volna az a köcsög diétád, már két éve itt lehetnénk! -
Jhon Balu #21966 Tegnap leszedtük a karácsonyfát, mert már nagyon hullott. Persze
minden
csupa tűlevél lett. Akkor vettük észre, hogy a lányunk (4) egy
lapátnyi tűlevelet terített el a szőnyegen.
- Te mit csinálsz?!
- Segítek nektek, hogy mindenhova egyenletesen jusson. -
Jhon Balu #21965 Valamelyik nap a telefonnál találtam rá hároméves fiamra, s amint
meglátott, gyorsan letette a kagylót.
- Mit csináltál? - kérdeztem tőle.
Azt mondta, hogy Kati nagynénjét hívta fel.
- Hogy hívhattad Kati nénit? - kérdeztem. - Hiszen nem is tudod a
számát.
- De igen, tudom. És fel is hívtam - felelte.
Hosszan győzködtem, hogy nem hívhatta fel, mivel nem tudja a
számát, de
ő csak erősködött, hogy igenis beszélt vele.
- Jól van - mondtam végül -, ha tényleg beszéltél vele, hadd halljam,
mit mondott.
Erre a fiam így felelt:
- Azt mondta, hogy rossz számot hívtam. -
#21964
Orosz repülőn jön a sztyuárdesz:
- Uram parancsol vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen, vagy nem. -
Jhon Balu #21963 Egy esős őszi délutánon az ismerősünk és a kisfia a kandalló előtt
ülve
régi
fényképalbumokat nézegetett. A gyerek hosszan szemlélte anyja
gyerekkori
fényképeit, majd egy idő múlva megkérdezte:
- Mami, amikor te kislány voltál, minden fekete-fehér volt? -
Jhon Balu #21962 Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja
kupakjával,
és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni. -
feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok? -
HUmanEmber41st #21961 Bazz, ezek a kanadaiak :) :) ( South Park :) ) -
#21960
áhh:DDDDDDDDDDDDDDD -
#21959
Bemegy egy cowboykalapos, bőrnadrágos, magasszárú csizmás fickó a
bárba és leül a pulthoz. Rendel egy italt, amikor a mellette ülő nő
megkérdi tőle:
- Mondja, maga igazi cowboy? Csak azért kérdem, mert úgy öltözködik,
mint John Wayne a filmekben.
- Nos, hölgyem, én gyerekkorom óta tehénpásztorkodással foglalkozom.
Minden reggel, amikor felkelek, felöltözök, felülök a lovamra, aztán
egész nap terelgetem az állatokat. De ha már így belemelegedtünk,
meghívhatom egy italra?
- Köszönöm, de azt el kell mondanom, hogy én leszbikus vagyok.
- Leszbikus? Az meg micsoda?
- Tudja, én a nőket szeretem. Reggelente amikor felkelek, csak nőkre
tudok gondolni. Ha az utcán meglátok egy csinos nőt, mindjárt
izgalomba jövök, viszont a férfiak teljesen hidegen hagynak.
A cowboy ezután nem is szól többet, iszogatva a gondolataiba merül.
Hamarosan újabb vendég érkezik, aki megszólítja:
- Bocsánat, uram, Ön nem cowboy véletlenül?
- Nos, eddig én is azt hittem, de most rájöttem, hogy igazából
leszbikus vagyok... -
#21958
Szabó úr üzleti útra repül Sydneybe. A repülõn egy pap mellett kap
helyet, akivel jól elbeszélgetnek. Egy idõ múlva jön a stewardess és
megkérdezi, hogy vacsora elõtt milyen aperitifet kérnek. Kovács egy
whisky-t rendel, a stewardess kiszolgálja, majd a papot is
megkérdezi, de az felháborodik:
- Kisasszony, inkább hagyom, hogy megvadult ribancok erõszakoljanak
meg, mintsem hogy alkohol érintse az ajkaimat!
Erre Kovács visszaadja a whisky-t a stewardessnek, aki nem érti:
- Valami baj van az italával, uram?
- Nincs vele semmi gond, csak nem tudtam, hogy van választék! -
#21957
Egy férfi kórházba kerül. A kórteremben majdnem minden nap meghal
egy szomszédja. Ez nagyon nyomasztja. A legközelebbi viziten a
fõorvost magához hivja és bizalmasan megszólítja.
- Fõorvos úr, ez olyan nyomasztó, hogy halnak körülöttem a
szobatársak. Miért nem teszik a haldoklókat egy külön szobába?
- Nyugodjon meg uram, ez az a szoba!
A nyomozó kérdi a csinos titkárnõt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a fõnöke az ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett
nekem egy igazi szõrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig
egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni,
és megkérdezte, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni. -
#21956
Bemegy egy teljesen meztelen nõ a presszóba, és rendel egy kávét.
A pincér megáll mellette, és mozdulatlanul bámulja.
- Na mi van? - csattan fel a nõ - Mit bámul? Nem látott még meztelen
nõt?
- Dehogynem láttam! Csak arra vagyok kíváncsi, hogy fog fizetni? -
#21955
Reader's Digest :DDDDDDd