Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#21987
Ketten vadasznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek,
nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját és tárcászza a
mentőket, és rémülten segitséget kér.
- A barátom összeesett és meghalt vadászt közben!
- Csillapodjon le, kérem. Először is bizonyosodjunk meg roóla, hogy a
barátja tényleg meghalt...
A telefonban csönd, majd az operator egy puskalövést hall. Azután újra a
vadász van a vonalban:
- Eddig rendben, és most?
Szõke vizsgázót kérdezik:
- Ha a 20. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az
akár élõ, vagy halott; vajon ki lenne az?
A szöszi rövid gondolkodás után:
- Az élõ.
A természet igazságos:
aki vak, az jobban hall,
aki süket, az jobban lát,
akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.
Túrista házaspár betér a vidéki étterembe.
- Mit gondolsz, milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a nő.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve asszonyom.
Ádám első kérdései:
Mondta Isten: Menj le abba a völgybe!
És Ádám megkérdezte: Mi az a völgy?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a völgy.
Aztán Isten azt mondta: Ússz át a folyón!
És Ádám megkérdezte: Mi az a folyó?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a folyó,
majd hozzátette: Kelj át a hegyen!
És Ádám megkérdezte: Mi az a hegy?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a hegy,
majd hozzátette: A hegy túloldalán találsz egy barlangot.
És Ádám megkérdezte: Mi az a barlang?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a barlang,
majd hozzátette: A barlangban találsz egy asszonyt.
És Ádám megkérdezte: Mi az az asszony?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az asszony,
majd hozzátette: Azt akarom, hogy szaporodjatok!
Mire Ádám megkérdezte: Hogyan kell szaporodni?
Isten ezt is elmagyarázta neki, majd Ádám elindult.
Le a völgybe, át a folyón, át a hegyen, be a barlangba,
ott megtalálta az asszonyt, És kb. öt perc múlva visszajött.
Isten mérgesen kérdezte: Most meg mi van?
Mire Ádám: Mi az a fejfájás?
A kamionos beszorul a felüljáró alá kocsijával. A rendõr meglátja, majd röhögve odakiált neki:
- Beragadtunk, baragadtunk?
Az ingerült kamionos visszaszól:
- Nem bazdmeg, hidat szállítok!
Fickó papagájt szeretne venni, hosszasan válogat, majd megáll egy szép nagy piros tollú madár elött, majd megkérdezi az eladót:
- Ez mennyibe kerül?
- 1000 dollár.
- És mit tud?
- El tudja mondani a Bibliát, a Koránt és az összes keleti vallásokat.
Hm, mondja a férfi, és rámutat egy még nagyobb, zöld sárga szinű papagájra:
- És az ez mennyibe kerül?
- 3000 dollár.
- És mit tud?
- Marx és Engels, valamint lenin összes műveit fújja kivülről.
Hm, mondja a fickó, és tovább lép. Észrevesz egy kicsi, verébforma szürke papagályt:
- És az ott mennyibe kerül? - mutat rá.
- Az 20000 dollár.
- Micsoda?! És annyi pénzért mit tud?
- Azt én sem tudom - mondja az eladó -, de a másik kettő főnöknek szólitja.
Pistike nézi a mamája új bundáját:
- Mennyit szenvedhetett az az állat, hogy ez a bunda a tiéd lehessen!
- Szégyelld magad! Hogy beszélsz apádról?!
A bolt tulajdonosa új elárusítónõt alkalmaz és a lelkére köti, hogy
minden kuncsaftnak aki betér a boltba másnap is vissza kell jönnie,
különben úszott az állás. A nõ nagyon lelkére is veszi a "tanácsot".
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jónapot kívánok!
- Jónapot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyût szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bõr, mûbõr és kötött.
- Bõr érdekelne.
- Bõr lehet elsõ, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen elsõ osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bõrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkébõl is több árnyalattal rendelkezünk, várjon
megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna
venni egy kesztyût, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik
árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én
segítek kiválasztani a megfelelõ kesztyût.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy
ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nõhöz
rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdõszobából, ez a vécémnek egy darabja, a
seggem megmutattam a tegnap, ideadná már végre azt a rohadt
vécépapírt?!?