41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#23596
nem, az az ember... -
Tothenkopf #23595 Hova gondolsz... 
-
#23594
aki gyűlöli rasszistákat az is rasszista? -
#23593
tanulságos (és mókás) olvasmány lehet akkor nektek Zsigmond Győző: Három kismacska című könyve - ő a 70-80as évek Romániájában gyűjtött erdélyi magyaroktól vicceket, és azokat adta ki. -
HUmanEmber41st #23592 Legtöbbje jó régi lehet, de még sose hallottam egyet sem :)
ZSÍR all!! :D
-
#23591
egyetértek
-
#23590
én meg a komcsikat -
#23589
nemszeretem a komcsi vicceket -
#23588
"-Utász?
-Mint a szart!"
Ezen megfeküdtem, kösz!!:DDDDDDDDDDD
Jóak, nagyon!!! -
KnightRider #23587
Na, a mai utolsó adag. Remélem, tetszettek...
Hitler sorra szállja meg Európa országait. Ekkortájt filozofál két atyafi:
-Szerinted mennyi időbe telik, ha Hitler erőszakkal elfogllja Magyarországot?
-Úgy egy órába.
-És ha békésen?
-Akkor három órába.
-Hogyhogy?
-Az üdvözlő beszédek simán kitesznek két órát.
Hitler megbízza Göringet, hogy vegye lajstromba a Reichstag felyújtása miatt eklpusztult, agy károsodott tárgyakat. Göring megkérdi:
-A benzines kannákat is belevegyem, mein Führer?
-Mi az ellenállás mértékegysége?
-Partizán per négyzetméter.
Rákosi elvtárs részt vesz a hadsereg szemléjén. Járkál a katonák között, odalép az egyikhez.
-Mi maga, katona?
-Jelentem, gyalogos vagyok, Rákosi elvtárs.
-Szeret maga engem?
-Igen, Rákosi elvtárs.
Rákosi egy újabb katonához lép.
-Maga micsoda?
-Jelentem, harckocsizó vagyok, Rákosi elvtárs.
-És szeret maga engem?
-Igen, Rákosi elvtárs.
Rákosi megy tovább, felismeri a következő fegyvernemet.
-Utász?
-Mint a szart!
A pártdelegáci ellátogat az iskolába. Megkérdik a kis Mórickától:
-Ki a te apád, kisfiú?
-Az én apám a nagy Sztálin elvtárs.
-És ki az édesdanyád?
-Az én édesanyám a szép Szovjetunió földje.
-És mi szeretnél lenni, kisfiú?
-Árva!
Rákosi elmegy gulágot látogatni. Az őrök kirúgdossák a foglyokat a placcra.
-Emberek, szedjék rendbe magukat, mert hamarosan mgérkezik Rákosi elvtárs.
-Nagyon jó!- kiált fel egy rab- Ki lesz az új főtitkár?
1950-ben a pasas beront a rendőrségre:
-Biztos elvtárs! Berontott hozzánk két flamand katona, a feleségemet megerőszakolták, engem megvertek és ellopták az összes óránkat!
-Uram, nálunk nincsenek flamand katonák. Nálunk csak orosz katonák vannak.
-Nem én mindtam, maga mondta!
Szovjet iskolában a taító néni bevisz az osztályterembe egy kitömött nyulat.
-Na, gyerekek, meg tudjátok mondani, hogy ez micsoda?
-Ló!
-Hülye vag, ivánka, nem ló.
-Gepárd!
-Hülye vagy, Szemjonka, nem gepárd. Gyerekek, hát róla szól a fél tankönyv!
Erre Móricka, mélységes áhítattal a hangjában:
-Csak nem Lenin elvtárs személyesen?
A papgáj egész nap csak ilyeneket kárál: Le a vöröskkel! Pusztuljatok, bolsik! Így a gazdája, mikor vendégek jönnek, bevágja a csirkeólba. A tyúkok rajongva veszik körül:
-Szia, szépfiú! De szépek a tollaid!
-Kuss, ribancok! Én itt politikai fogoly vagyok!
Meghal Sztálin, az egsz keleti blokk gyászol. A bivalybasznádi Józsi bácsi értetlenül nézi a fekete zászlókat.
-Mi történt?
-Józsi bácsi, meghalt Sztálin elvtárs.- világosítja fel a párttitkár.
-Jéééé! Nem is tudtam, hogy bivalybasznádi volt!
Lebukik az aranycsempész a határon.
-Ez meg micsoda?
-Ez, kérem, Lenin elvtárs portréja.
-Na de 15 kilós színarany keretben?
-Miért, maga szerint nem érdemli meg?!
És végezetül egy örökbecsű:
-Hogyan beszélget az okos magyar a hülye magyarral?
-Interurbán.
-
KnightRider #23586
-Kik voltak a 20ik század legnagyobb mágusai?
-Lenin, mert fehérből vöröset csinált. Gorbacsov, mert vodkából vizet. Kádár, mert forintból szart.
-Mi történik, ha a Szaharában bevezetik a szocializmust?
-Tíz évig semmi. Azután hiánycikk lesz a homok.
Bush, Putyin és Gyurcsány beszélgetnek.
-Nagy gondban vagyok.- mondja Bush- A minisztereim közül az egyik alkoholista, de nem tudok rájönni, ki az.
-Én is hasonló gondban vagok.- bólint Putyin.- Az egyik miniszterem korrupt, de nem tudok rájönni, ki az.
-Ismerős a helyzet.- így Gyurcsány- Az egyik miniszterem szakértő, de nem tudok rájönni, ki az.
A kormány csakis villanyszerelőkből áll. A spájzba bevezetik a VOLTot, az emberekbe a FESZÜLTSÉGet.
-Mik voltak Majakovszkij utolsó szavai öngyilkossága előtt.
-Elvtársak, ne lőjetek!
Hitler táviraot küld Sztálinak:
"Gratulálok. Ennyi kommunistát még nekem sem sikerült kiirtanom!"
-
KnightRider #23585
Iván szilijevics, a szovjet költőszövetség elnöke dilemmázik:
-It van ez a Petrarca. Ez impotens volt, mégis milyen szép verseket írt. Meg ez a Baudelaire, ez meg buzi volt, mégis milyen gyönyörű versei vannak. Én meg itt vagyok ezel a hatalmas bráneremmel és nem jut eszembe semmi...
Az albán kormány összeül, hogy határozzanak: mit adjanak Mao elvtársnak ajándékba a születésnapjára.
-Adjunk neki egy tankot.- javasolja az egyik funkci.
-Nem jó, az kevés lenne!- torkollja le Enver elvtárs.
-Akkor adjuk oda neki mind a kettőt!
-Mi a különbség Kádár és Antall között?
-Kádárnak 30 év nem volt elég, hogy megszerettesse a szocializmust. Antllnak elég volt egy év.
-Mi bizonyítja, hogy a keleti blokk népessége nem a majomtól származik?
-Kibírták 40 évig banán nélkül.
Lezuhan egy repülő, rajta utazik Bush, Putyin és Arafat. Mindenki maghal. Melyik országot éri a legnagyobb veszteség?
Magyarországot, mert Fletó nincs a gépen...
-
KnightRider #23584
Két hangya találkozik az erdőben.
-Te a Szovjetunióból jöttél.
-Honnan tudod?
-Nincs nálad kaja és vörös vagy.
-Mi volt Ceaucescou kedvenc állata?
-A pingvin. Mert az hidegben is tapsol.
-Ki a világ legjobb sakkozója?
-Elena Ceucescou, mert egy paraszttal sakkban tart egy egész országot.
Megkérdezik egy nap Sztálintól, hogy mi a hobija.
-Magaról szóló vicceket gyűjtök.- felel a Generalisszimusz.
-És, sok van már belőlük?
-Mi az, hogy! Öt gulágra való!
Csernyenkót nagyo bántja, hogy szenilisnek nevezik.
-Én szenilis, elvtársak? És Brezsnyev elvtrás? Már a harmadik pártgyűlésre felejtett el eljönni!
-
Tothenkopf #23583 Jóak! 
-
KnightRider #23582
Hazaállít a férj négy vadonatúj gumiabronccsal.
-Megőrültél?!- ordít rá a felesége- Hiszen nincs is autónk!
-Miért, te is hordasz melltartót...
Pasas elmegy a pszichológushoz.
-Doktor úr, mindenen felisegesítem magam.
-Vajon miért?
-Mit miért, te idióta?!!!
Két szesztestvér találkozik.
-Gyere, cimborám, meghívlak egy kisfröccsre.
-Kösz, öregem, de nem akarom keverni.
-Miért, mit ittál?
-Nagyfröccsöt.
Két cimbora beszélget:
-Miért vagy olyan szomorú?
-Összevesztem az asszonnyal. Azt mondta, egy hétig nem szólhozzám.
-És ezért vagy szomorú?
-Igen. Ma telik le a hét!
-
HUmanEmber41st #23581 :D -
#23580
Mama: Tudtad-e, hogy Isten jelen volt akkor is, amikor elloptad a süteményt a konyhából?
Gyerek : Igen.
Mama : És azt tudtad-e, hogy Isten mindent látott?
Gyerek : Igen.
Mama : És mit gondolsz, mit szólt a Jóisten mindehhez?
Gyerek : Azt mondta : "Ketten vagyunk, két süteményt vegyél! -
#23579
Sorry ha már vót,meg egy kicsit sz*rul is van írva, mer fejből írom.
Isten az embereknek osztja az orrokat. Megkérdezi ,h ki milyen orrot szeretne:
Néger:-Nagy széleset
Fehér:-Keskeny, közepes méretűt szeretnék
Zsidó:-Ingyen van?- Igen.- Akkor jó nagyot. -
#23578
morosgoványi! -
#23577
-
Emcsyke #23576 - Mi a világon a legkisebb dolog?
- ???
- Bolha pöcsén a pattanás
-
Emcsyke #23575 Józsi bácsi 1952-ben felutazik Budapestre, de mivel utoljára a háború előtt járt ott, nehezen tud eligazodni.Gondol egyet, s megszólít egy járókelőt:
- Tessék mondani, merre van itt a Horthy Miklós utca?
- Jaj bácsika ne mondjon ilyet, mert rögtön elviszik! Horthy Miklós utca már nincsen! Helyette Vlagyimir Iljics Lenin utca van.
Józsi bácsi elballag, majd megkérdi a következő járókelőt:
- Tessék mondani, merre van itt a Mussolini tér?
- Halgasson, mert csúnyán megütheti a bokáját!- hördül fel a kérdezett -Már nincs Mussolini tér, Moszkva tér van helyette!
Józsi bácsi elcsodálkozik, majd megy tovább és megint megszólít valakit:
- Tessék mondani, merre van itt az Adolf Hitler utca?
- Megőrült, öreg? - sápad el a járókelő -Már nincsen Adolf Hitler utca, helyette Vörös Hadsereg utca van.
Józsi bácsi nagyon elkenődik, és továbbmegy Elérkezik a Dunához és szomorúan leheveredik a partra.
Arra megy egy rendőr, és megkérdezi:
- Mit csinál itt, bácsika?
- Nézem a Volgát! - válaszol szomorúan az öreg. :( -
#23574
"mongya"
-
Emcsyke #23573 looool :D -
#23572
A nőnél fenn van a 3 szeretője és hallja h jön fel a férje.
Bujjatok el gyorsan mongya a nő! -de hova? kérdi a 3 fószer.
Ott az a 3 zsák bujjatok el abban!
Betoppan a férj és ráförmed az asszonyra! - tudom hogy itt van a szeretőd! hová bújt? - kérdi.
Nem tudom miről beszélsz! válaszol.
Látja a 3 zsákot odasétál és teljes erőből belerug az elsőbe!
vaúúúú - jó van ez csak a kutya!
odasétál a 2.hoz abba is szintén belerúg egy hatalmasat!
miááúúú - jól van ez csak a macska!
elérkezik az utolsóhoz belerug semmi válasz! belerug mégegyet megint semmi.
Már éppen a harmadik rugást indítaná amikor egy hang azt mongya a zsákból:
NEM HALLOD HOGY KRUMPLI BAZDMEG!!!!
-
#23571
-Jenő, nemtudod, mitől görbe a banán?
-Nem.
-Hmm, akkor megkérdezek egy másik majmot... -
#23570
A legtöbb ember olyan mint a gumilabda, nem jó semmire viszont mókás ahogy lepattog a lépcsőn -
#23569
akkor te se leszel...:D -
#23568
-
Robicsek #23567 Ha ezt nem olvassátok el, nyertek egymilliárd forintot.
Sajnálom vesztettetek. -
HUmanEmber41st #23566 Nem ismétlem magam: #23537... -
#23565
hát ez mán tök régi télleg meg nem is így van,az eredeti kurva poénos de ezek szarok -
lord nihilus #23564 looooooooooooooool -
#23563
nem tom, szerintem ez annyira szar vicc, de mégis kismilliószor volt már betéve. -
#23562
Ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A teafű a gyógyszeres fiókban van egy kakaós dobozban, amire rá van írva, hogy só.
Olyan hülye, hogy az oviban megbukott játékból.
és egy régi klasszikus: Chuck Norris ki tudja nyomni a palacsintából a lekvárt. Akkor is, ha kakaós. -
#23561
nagyon jó:))))))9 -
zoolee #23560 Hoihihihhih -
#23559
:DDDDDDDD -
#23558
ÁÁ :DD Ezen beszartam eskü...
- Mit mond a szőke nő a vibrátornak?
- ???
- Ne remegj, én is először csinálom! -
#23557
igazad van :DD