Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
KnightRider #23587
Na, a mai utolsó adag. Remélem, tetszettek...
Hitler sorra szállja meg Európa országait. Ekkortájt filozofál két atyafi:
-Szerinted mennyi időbe telik, ha Hitler erőszakkal elfogllja Magyarországot?
-Úgy egy órába.
-És ha békésen?
-Akkor három órába.
-Hogyhogy?
-Az üdvözlő beszédek simán kitesznek két órát.
Hitler megbízza Göringet, hogy vegye lajstromba a Reichstag felyújtása miatt eklpusztult, agy károsodott tárgyakat. Göring megkérdi:
-A benzines kannákat is belevegyem, mein Führer?
-Mi az ellenállás mértékegysége?
-Partizán per négyzetméter.
Rákosi elvtárs részt vesz a hadsereg szemléjén. Járkál a katonák között, odalép az egyikhez.
-Mi maga, katona?
-Jelentem, gyalogos vagyok, Rákosi elvtárs.
-Szeret maga engem?
-Igen, Rákosi elvtárs.
Rákosi egy újabb katonához lép.
-Maga micsoda?
-Jelentem, harckocsizó vagyok, Rákosi elvtárs.
-És szeret maga engem?
-Igen, Rákosi elvtárs.
Rákosi megy tovább, felismeri a következő fegyvernemet.
-Utász?
-Mint a szart!
A pártdelegáci ellátogat az iskolába. Megkérdik a kis Mórickától:
-Ki a te apád, kisfiú?
-Az én apám a nagy Sztálin elvtárs.
-És ki az édesdanyád?
-Az én édesanyám a szép Szovjetunió földje.
-És mi szeretnél lenni, kisfiú?
-Árva!
Rákosi elmegy gulágot látogatni. Az őrök kirúgdossák a foglyokat a placcra.
-Emberek, szedjék rendbe magukat, mert hamarosan mgérkezik Rákosi elvtárs.
-Nagyon jó!- kiált fel egy rab- Ki lesz az új főtitkár?
1950-ben a pasas beront a rendőrségre:
-Biztos elvtárs! Berontott hozzánk két flamand katona, a feleségemet megerőszakolták, engem megvertek és ellopták az összes óránkat!
-Uram, nálunk nincsenek flamand katonák. Nálunk csak orosz katonák vannak.
-Nem én mindtam, maga mondta!
Szovjet iskolában a taító néni bevisz az osztályterembe egy kitömött nyulat.
-Na, gyerekek, meg tudjátok mondani, hogy ez micsoda?
-Ló!
-Hülye vag, ivánka, nem ló.
-Gepárd!
-Hülye vagy, Szemjonka, nem gepárd. Gyerekek, hát róla szól a fél tankönyv!
Erre Móricka, mélységes áhítattal a hangjában:
-Csak nem Lenin elvtárs személyesen?
A papgáj egész nap csak ilyeneket kárál: Le a vöröskkel! Pusztuljatok, bolsik! Így a gazdája, mikor vendégek jönnek, bevágja a csirkeólba. A tyúkok rajongva veszik körül:
-Szia, szépfiú! De szépek a tollaid!
-Kuss, ribancok! Én itt politikai fogoly vagyok!
Meghal Sztálin, az egsz keleti blokk gyászol. A bivalybasznádi Józsi bácsi értetlenül nézi a fekete zászlókat.
-Mi történt?
-Józsi bácsi, meghalt Sztálin elvtárs.- világosítja fel a párttitkár.
-Jéééé! Nem is tudtam, hogy bivalybasznádi volt!
Lebukik az aranycsempész a határon.
-Ez meg micsoda?
-Ez, kérem, Lenin elvtárs portréja.
-Na de 15 kilós színarany keretben?
-Miért, maga szerint nem érdemli meg?!
És végezetül egy örökbecsű:
-Hogyan beszélget az okos magyar a hülye magyarral?
-Interurbán.