41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#24158
nálam sg-n reklámnak jobb oldalt felül társat keresek emberek vannak... ez nem vicc ez röhely... -
#24157
na igen ezen n is elgondolkoztam már :D -
#24156
le van egyebkent irva lentebb a megfejtes is, azon mit nem ertesz? -
Emcsyke #24155 nah látjátok :D -
#24154
pontosan ezt tisztelni kell benne szőke nők ált. letagadják hogy szőkék :D -
#24153
legalább őszinte:) és tudja mi, a többi szőke még leis tagadja és küzd..:D -
Emcsyke #24152 Hát az vok, na :D -
#24151
"Szőke vok"
ez odabasz:D -
Emcsyke #24150 ja tom.... -
Emcsyke #24149 de mi az?:D:D:D Szőke vok, magyarázzatok :D -
#24148
ezt úgy kellet volna, hogy aki ELKÉSZÍTI, az eladja... -
Emcsyke #24147 Ezt naon nem értem XD -
Kanál #24146 koporsó py -
SeLFisCH #24145 Mi az ?
aki megveszi eladja aki megveszi nem használja aki használja nem tud róla
k betűvel kezdődik ált. fából készül -
#24144
nagyon jók!!:D -
Vlala #24143 Ez nagyon nagy!
(nemrég megkérdezték tőlem, hogy miért a dobozba dugom a telepítő cd-t, amikor ő a monitoron szereti látni a windowst.) -
#24142
Support
Felhasználó levele:
Jó napot!
Ha floppyra akarom másolni a filmet, megnyomom az "paste" gombot, és akkor megjelenik nekem egy szöveg, hogy a floppyn nincs elég hely. Ezután megnyomom hogy "paste shortcut", és akkor a film már ráfér. Probléma csak akkor van, ha más PC-n akarom elindítani, ugyanis akkor megjelenik, hogy nem találja a filmet, ugyanakkor az én számítógépemen a floppyról normálisan el tudom indítani. Mi lehet a gond?
Köszönöm
Böbe
Hotline válasz:
Kedves Asszonyom!
A válltáskájába nem tudja belegyömöszölni a bundáját. Egy cetli, melyre fel van írva, hogy a bunda a szekrényében van, viszont belefér. Tehát ha otthon van, és elolvassa a válltáskában lévõ cédulát a felirattal, hogy a bunda a szekrényben van, akkor azt ott meg is találja. Rosszabb a helyzet, ha a barátnõjénél van, elõveszi a cédulát, és ott olvassa el, hogy a bunda a szekrényben van. A barátnõje szekrényéban viszont a végtelenségig keresheti, a bundája biztosan nem lesz ott...
Magyarázat:
Válltáska - floppy
Bunda - film
Cédula - "shortcut"
Szekrény - számítógép
Moly a szekrényben - vírus
Szomszéd a szekrényben - hacker
Szolgálati útról hazatérõ, szekrényt átvizsgáló férj - BSA (Business Software Alliance) -
Emcsyke #24141 Egy zsidó ül a szobában, kopognak az ajtón.
Megkérdi a zsidó:
- Kik vagytok?
- Zsidó jó barátok.
- Hányan vagytok?
- Fünf.
A férj arra gyanakszik, hogy megcsalja a felesége. Egyik nap elé áll és így szól:
- Drágám, olyan érzésem van, hogy számodra csak másodhegedűs vagyok!
Erre a feleség gúnyosan:
- Nem jó a hasonlat. Inkább azt mondanám, ekkora furulyával, mint a tiéd, még szerencsésnek mondhatod magad, hogy beférsz a zenekarba...
- Hogy hívják a beteg sellőt?
- ???
- Hablehány.
a skinhead megy az utcán, meglátja a kínait. rákiált:
-NE HUNYORÍTS CIGÁNY!!!!!
A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás.
Egy srác odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit főni?
Nyuszika talál egy hatlövetűt az erdőben, gondolja most visszaadja a rókának a sok b@szogatást.
Bekopog a rókához és ráfogja a pisztolyt:
- Na besz@rtál Rudi??
- Nem. - válaszolja megütközve a róka. Nyuszika pipa lesz, fellő a levegőbe kettőt, hogy megrémissze a rókát
- Na sz@rjál!
- Nem sz@rok! - mondja dacosan a róka. Nyuszika fellő hármat a levegőbe, mire a róka baromira berezel és sz@rik egyet.
- Most edd meg! - parancsolja a nyuszi
- Nem eszem!! - válaszolja a róka. Nyuszika bepipul, fellő mégegyet.
- Na megeszed?!
- Nem!! - mondja dacosan Rudi. Nyuszika próbál lőni, de nem megy.
- Tudod mit Rudi, megeszem én!
Hitler felszólal:
- Emberek! Disznóvágás lesz az éjjel!
- Éljen! Éljen!
- Kuss disznók!
Mondj 3 sörfajtát!
3 óvszer fajtát!
3 talicska fajtát!
Értékelés:
Na látod?! A pia meg a sex megy, de a munka az nem!
A kis nyuszika biciklizik az erdő szélén. Az állatok ott nézik a nyuszit, hogy tud biciklizni. Egyszercsak felborul. Az állatok kinevetik milyen szarul tud biciklizni. Megszólal a nyuszika:
- Mi a faszt nevettek így szoktam leszálni!! -
DJ BP #24140 ,,]@Jo-Hans[ annyi eselyetek van mint bolcsesznek a command promptnal"
:DD -
DJ BP #24139 bash.hu
,,<yeti> mindenki magabol indul ki te buzi"
,,( Sissy_18): van vmi a tv-ben..?
(@crome): tranzisztor
( Sissy_18): az mirol szol?
( Sissy_18): Akcifilmeket nem szeretm"
-
#24138
megyaz, nyugi -
#24137
Nekem működik, ha van Rajtad kívül akinek nem, kérem jelezze! Neked azt javaslom próbáld letöltéskezelővel, annak ellenére hogy anélkül is működnie kellene. -
#24136
A második link nem jó:( -
#24135
Nem pont viccek, de két száma tegnapi rádiókabaré műsorából (ami azt hiszem ismétlés volt):
1. Gyújtogatók kérték;
2. Málta-Magyarország
Jó szórakozást!
-
HUmanEmber41st #24134 Ha nékem is lenne 2 páncélos hadosztályom...
( Milyen jó ára van a vasnak manapság :D :D ) -
#24133
R: mint rettenetes hát ez kész :P -
#24132
jók! :D -
#24131
Kicsi vagyok, székre állok,
Hogy a francba, így se látok.
***
Híveit korholja a plébános:
- Nem szeretitek igazán a templomokat, mert nem adakoztok! De az Istent se szeretitek, mert gyónni se jártok! Ne csodálkozzatok hát, ha az Isten se szeret titeket. Egy éve, hogy közületek egy lelket se szólított magához!
***
Zsúfolt villamoson utaznak az utasok. Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.
- Tudod, mi a különbség Kína és hazánk között?
- Nem - mondja a másik.
- Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.
Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
- Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?
- Nem - mondja a viccmesélő férfi.
- A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.
***
- Melyik a legnagyobb ország a világon?
- Kuba: Kubában fekszik, a hadserege Angolában van, a kormány Moszkvában és a lakosság Miamiben.
***
Félszeg ifjú utazik a repülőgépen. Csinos, vonzó, fiatal nő ül mellette. Nagyon megtetszik az ifjúnak, megszólítani azonban nem meri. Már a leszálláshoz készülődnek, mikor végre összeszedi minden bátorságát, és megkérdezi:
- Ööö... Elnézést, kisasszony..., khm... Ön is ezen a gépen utazik?
***
A kilencvenéves nagymamát egyik reggel meglátogatja az unokája:
- Hogy vagy nagyi?
- Jaj, ne is kérdezd! Úgy fáj a lábam, hogy alig bírom felemelni a kezem!
***
Temetik az egyik neves szív-sebészt. A temetési szertartás után lezárják a koporsót, és egy szétnyíló szíven keresztül távozik a koporsó a hamvasztóba. Az egyik ember iszonyatosan elkezd röhögni, a döbbent kérdésekre a következőket válaszolja:
- Egy másik orvos-barátom is nemrég halt meg. Őt is itt fogják hamvasztani. Ő nőgyógyász volt.
***
- Mi az: zöld, sok tojása van, és szépen énekel?
- ???
- Vadászkórus!
***
A ruházati bolt vezetője visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az eladónak be van kötve a keze. Az eladó büszkén újságolja:
- Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt porosodott nálunk.
- Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal?
- Igen.
- Hát ez nagyszerű. Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el. De miért van bekötve a keze?
- Amikor kikísértem a vevőt, az a rohadt vakvezető kutyája megharapta a kezem.
***
Postás becsönget Boriska nénihez:
- Boriska néni, ha maga lóhere lenne, akkor igen nagy szerencsém lenne!
- Miket beszél? - képed el a néni.
- Ma éppen négy levele van!
***
A részeg éjszaka tántorog haza, s hogy lerövidítse az utat, a temetőn keresztül akar vágni. De megbotlik és beleesik egy frissen ásott sírgödörbe. Azon nyomban el is alszik, ahogy vízszintbe kerül. Reggel zúgó fejjel, reszketve ébred. Az öreg temetőőr felfigyel a mocorgásra.
- Hát magának mi baja? - kérdi a másnapost.
- Nagyon fázom.
- Hát persze, hogy fázik, ha lerúgja magáról az összes földet!
***
- Mi a statisztika?
- A statisztika egy olyan tudomány, amely matematikai úton bebizonyítja, hogyha 7 napig hasmenésem volt, majd 7 napig szorulásom, akkor az emésztésem egyszerűen tökéletes.
***
- Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad? - kérdi egy férfi a barátját.
- Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem. Az egyik bárban például csodaszép francia nővel ismerkedtem meg. Üveget rajzoltam, mire ő bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgőt. Aztán tyúkot rajzoltam, ő bólintott, és elmentünk vacsorázni. Egyszer aztán kivette a kezemből a tollat, és ágyat rajzolt.
- És akkor mi történt?
- Akkor én bólintottam... Bár ma sem értem, hogyan jött rá, hogy lakberendező vagyok...
***
A vonaton az idős bácsi az életéröl mesél az utastársaknak.
- Nem volt könnyű a gyermekkorom. Négyen voltunk testvérek, és nekem, a legkisebbnek kellett hordanom, amit az idősebbek kinőttek.
- Ilyesmi ma is előfordul - veti közbe az egyik utas.
- Csakhogy négyünk közül egyedül én voltam fiú!
***
Székely bácsi megveszi vadi új merciét. Elmegy kipróbálni, és visszajön egy nap múlva, a motor darabokban, nem jó semmire. Hát mivel még garancia alatt volt kicserélik neki. Na ezt az öreg még párszor megcsinálja. A negyedik alkalommal megszólítják.
- Székely bácsi árulja el nekunk hogy teszi tönkre ezt a motort amikor ez 200.000 km kéne menjen javítás nélkül?
- Hát fiam én nem csinálok semmit. Kimegyek az utcára rakom egyesebe, kettesbe, hármasba, négyesbe, ötösbe oszt végül R-be, vagyis rettenetesbe. -
#24130
Eredetileg úgy van, hogy sokáig kéri, aztán a szultán ráun és aszondja "jóvan itt van bazmeg, viddapicsába" :) -
Bradyx #24129 Kapirgál a kiskakas a szemétdombon, egyszer csak talál egy gyémánt félkrajcárt.Arra jön a török szultán és elveszi tőle.
-Török szultán, add vissza a gyémánt félkrajcáromat!
-Tessék. <---wááá:D
-
#24128
Mai mese:
A KÉT AKKORA, MINT MAKÓ JERUZSÁLEMTÕL
Egyszer volt, meg még egyszer volt, utána meg sokáig nem, Csádon és a Közép-Afrikai Köztársaságon túl, de Ugandán és Ruanda-Burundin még innen, volt egyszer egy ág, amirõl leszakadt egy ember. Ennek az ágrólszakadt embernek a szomszédjában lakott egy igen-igen szegény ember. Az egyiknek egy nemzõképtelen fia volt, a másiknak meg egy nimfomániás lánya.
Na, el is határozták magukat a szegény emberek, ha ezek ketten már így összeillenek, akkor házasodjanak is össze, nehogy már a Jenõke csapja meg az áramot.
Azt mondja egyszer ez a buja nõszemély fülledt erotikától burjánzó hangján az urának:
- Hallja-e, kend, ugyan meglöködhetne mán végre egy kicsinyég!
- Jó. - válaszolta az ura, és akkorát taszajtott hites feleségén, hogy az belezuhant a kecsöpös bödönbe.
- Hát ... - húzta el a száját erre ez a perverz asszony - Nem egészen erre gondoltam ...
Eltelt egy hét. Akkor megint rákezdte:
- Hallja-e, kend, tegye már meg nekem legalább azt, hogy böjtöl egy pénteket, hátha az Úristen megszán minket.
Inkább ez, mint az állandó abajgatás, gondolta az ifjú. Nem evett egy betevõ falatot sem egész pénteken, ám az Isten nem adott azért semmit.
"Rendben van, próbáljuk meg még egyszer." A következõ pénteken sem vett magához semmiféle táplálékot azon a négy fél disznón kívül, amit még csütörtök éjjel fél tizenkettõkor tett magáévá a biztonság kedvéért. Hanem az Isten most sem küldött semmit.
Elöntötte erre a tesztoszteron a szegény ember agyát, s egyszerre csak azt mondja a feleségének:
- Hallod-e, feleség! Süss nekem egy kamuba sült pufajkát, mert menni akarok az Istenhez, hadd látom: hol a hiba.
Süt is az asszony, s a szegény ember útnak indul. Déltájt elért az erdõbe. Ott talált egy õsz embert, aki két akkora páncéloshadosztállyal, mint Makó Jeruzsálemtõl, szántogatott a parlagon. Köszön neki, s az fogadja is. Kérdi a másik, hogy mi járatban van.
- Én bizony az Istenhez mennék. - feleli a szegény ember - Két pénteket böjtöltem, és nem adott érte semmit. Meg szeretném kérdezni, hogy ugyan már miért nem.
- Hiába ne fáradj! - mondja az õsz ember - hanem én neked adom ezt a két akkora páncéloshadosztályt, mint Makó Jeruzsálemtõl. Ezután elélhetsz, csak senkinek el ne add, akármennyit ígérjenek értük.
Hazahajtja a szegény ember a két ajándék páncéloshadosztályt, s másnap megy mindjárt az erdõbe velük, gyalogságot szedni. De nem is mert két szál nehézfegyverzetû gyalogosnál többet feltenni rájuk, mert még nem igazán bízott bennük. Hanem ezek elit kommandós páncéloshadosztályok voltak, s amikor így akarta megindítani õket, így szólt az egyik:
- Hát ezt a két szál gyalogost ki után tette, gazduram? Csak rakjon meg bennünket istenesen, hogy recsegjen alatta, mert mi két szál gyalogossal nem szégyenkezünk be a faluba!
A szegény ember csak csavargatta a fejét, de végül rászánta magát, megrakta a páncéloshadosztályokat istenesen gyalogsággal, amennyi csak rájuk fért. Amint kiérnének az erdõbõl, találkoznak a gróffal és az ügyvezetõ elnök-vezérigazgatóhelyettessel. Ezek majd hanyatt dobják az agyvelejüket, mikor látták, hogy az a két páncéloshadosztály mekkora ménkû sok gyalogságot visz. Kérdi a gróf:
- Mennyiért adod nekem ezt a két páncéloshadosztályt, te szegény ember?
- Nem eladó, méltóságos gróf úr. - feleli a szegény ember.
Megharagszik erre a gróf, s azt mondja a szegény embernek, hogyha egy nap alatt nem intézi el a két páncéloshadosztály zöld kártyáját, és nem fizeti ki utánuk a súlyadót, biz nélkülük megy haza.
Aj, összebúsulja magát a szegény ember úgy, hogy még a gatyamadzagja is olyan lett. Mit tudjon csinálni?
- Egyet se búsuljon, gazduram! - szólalt meg az egyik páncéloshadosztály - Csak szerezzen lõszert és üzemanyagot, a többi a mi dolgunk.
No, szerez is a szegény ember. Akkor azt mondja az egyik páncéloshadosztály:
- Kend csak feküdjék le s aludjék, gazduram, eligazítjuk mi a többit.
A gazda meg is fogadta a szót: lefeküdt, és el is aludt. A két páncéloshadosztály meg fogta magát, elment az ügyvezetõ elnök-vezérigazgatóhelyettes házához, szanaszéjjel lõtte, porig rombolta. Aztán mentek tovább, a gróf kastélyához. Azt is ízzé-porrá lõtték, falait a földbe döngölték, a grófot pedig a szolgáival együtt mind jól legéppuskázták.
Na, a szegény ember a két páncéloshadosztályával a mai napig boldogan él, míg meg nem hal. De figyelj! Ha van két páncéloshadosztályod, ezt te is meg tudod csinálni! -
#24127
- Honnan tudod, hogy a szőke nő puskázott?
- ???
- Ki van rakva az idézőjel.
-
#24126
A szőke nő küld egy SMS-t a férjének:
- Drágám, itthon hagytad a telefonod!
-
#24125
Egy kabátos férfi iszogat egy bárban egy 10 emeletesben odaül mellé egy másik.
Mondja a kabátos férfi a másiknak:-Hé te tudtad hogy ha ilyen magasról kiugrassz az ablakon fisszavet a nyomás?
erre azt mondja:-Nem
Megmutatom mondja a kabátos odamegy az ablakhoz kinyitja kiugri visszarepül az ablakon.
erre azt mondja a másik:-Ezt én is kipróbálom.Odamegy kiugrikaz ablakon és leesik,szörnyethal.
Odaszól a kabátos embernek a csapos:-Superman de szemét tudsz lenni ha iszol:D
-
Easy Rider #24124 dehogy -
#24123
mi itt szenvedünk hogy megmagyarzázzuk te meg idejösz és a legérthetőbben elmagyarázod xD -
#24122
-Hol laksz?
-Banán. -
#24121
:) De remélem nem Dark Ages-ben/kor játszottatok... :) -
#24120
LOL nektek is értelmes dolgaitok lehetnek -
#24119
:D