Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#24131
Kicsi vagyok, székre állok,
Hogy a francba, így se látok.
***
Híveit korholja a plébános:
- Nem szeretitek igazán a templomokat, mert nem adakoztok! De az Istent se szeretitek, mert gyónni se jártok! Ne csodálkozzatok hát, ha az Isten se szeret titeket. Egy éve, hogy közületek egy lelket se szólított magához!
***
Zsúfolt villamoson utaznak az utasok. Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.
- Tudod, mi a különbség Kína és hazánk között?
- Nem - mondja a másik.
- Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.
Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
- Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?
- Nem - mondja a viccmesélő férfi.
- A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.
***
- Melyik a legnagyobb ország a világon?
- Kuba: Kubában fekszik, a hadserege Angolában van, a kormány Moszkvában és a lakosság Miamiben.
***
Félszeg ifjú utazik a repülőgépen. Csinos, vonzó, fiatal nő ül mellette. Nagyon megtetszik az ifjúnak, megszólítani azonban nem meri. Már a leszálláshoz készülődnek, mikor végre összeszedi minden bátorságát, és megkérdezi:
- Ööö... Elnézést, kisasszony..., khm... Ön is ezen a gépen utazik?
***
A kilencvenéves nagymamát egyik reggel meglátogatja az unokája:
- Hogy vagy nagyi?
- Jaj, ne is kérdezd! Úgy fáj a lábam, hogy alig bírom felemelni a kezem!
***
Temetik az egyik neves szív-sebészt. A temetési szertartás után lezárják a koporsót, és egy szétnyíló szíven keresztül távozik a koporsó a hamvasztóba. Az egyik ember iszonyatosan elkezd röhögni, a döbbent kérdésekre a következőket válaszolja:
- Egy másik orvos-barátom is nemrég halt meg. Őt is itt fogják hamvasztani. Ő nőgyógyász volt.
***
- Mi az: zöld, sok tojása van, és szépen énekel?
- ???
- Vadászkórus!
***
A ruházati bolt vezetője visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az eladónak be van kötve a keze. Az eladó büszkén újságolja:
- Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt porosodott nálunk.
- Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal?
- Igen.
- Hát ez nagyszerű. Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el. De miért van bekötve a keze?
- Amikor kikísértem a vevőt, az a rohadt vakvezető kutyája megharapta a kezem.
***
Postás becsönget Boriska nénihez:
- Boriska néni, ha maga lóhere lenne, akkor igen nagy szerencsém lenne!
- Miket beszél? - képed el a néni.
- Ma éppen négy levele van!
***
A részeg éjszaka tántorog haza, s hogy lerövidítse az utat, a temetőn keresztül akar vágni. De megbotlik és beleesik egy frissen ásott sírgödörbe. Azon nyomban el is alszik, ahogy vízszintbe kerül. Reggel zúgó fejjel, reszketve ébred. Az öreg temetőőr felfigyel a mocorgásra.
- Hát magának mi baja? - kérdi a másnapost.
- Nagyon fázom.
- Hát persze, hogy fázik, ha lerúgja magáról az összes földet!
***
- Mi a statisztika?
- A statisztika egy olyan tudomány, amely matematikai úton bebizonyítja, hogyha 7 napig hasmenésem volt, majd 7 napig szorulásom, akkor az emésztésem egyszerűen tökéletes.
***
- Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad? - kérdi egy férfi a barátját.
- Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem. Az egyik bárban például csodaszép francia nővel ismerkedtem meg. Üveget rajzoltam, mire ő bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgőt. Aztán tyúkot rajzoltam, ő bólintott, és elmentünk vacsorázni. Egyszer aztán kivette a kezemből a tollat, és ágyat rajzolt.
- És akkor mi történt?
- Akkor én bólintottam... Bár ma sem értem, hogyan jött rá, hogy lakberendező vagyok...
***
A vonaton az idős bácsi az életéröl mesél az utastársaknak.
- Nem volt könnyű a gyermekkorom. Négyen voltunk testvérek, és nekem, a legkisebbnek kellett hordanom, amit az idősebbek kinőttek.
- Ilyesmi ma is előfordul - veti közbe az egyik utas.
- Csakhogy négyünk közül egyedül én voltam fiú!
***
Székely bácsi megveszi vadi új merciét. Elmegy kipróbálni, és visszajön egy nap múlva, a motor darabokban, nem jó semmire. Hát mivel még garancia alatt volt kicserélik neki. Na ezt az öreg még párszor megcsinálja. A negyedik alkalommal megszólítják.
- Székely bácsi árulja el nekunk hogy teszi tönkre ezt a motort amikor ez 200.000 km kéne menjen javítás nélkül?
- Hát fiam én nem csinálok semmit. Kimegyek az utcára rakom egyesebe, kettesbe, hármasba, négyesbe, ötösbe oszt végül R-be, vagyis rettenetesbe.