41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Tmac #25014 Az semmi, sajna én egyik nyáron olyan hajnali 5kor (akkor azért már kezd világosodni, de a reggel munkába siető embereken kívül még senki sincs az utcán főleg hogy nyáriszünet van). Nah szóval olyan 5óra lehetett és arra ébredek hogy valami eszméletlen kiabálás van lent az utcán. Félkómásan felkelek és lenézek a 3.ról hogy mégis kit/kiket ölnek éppen az utcán. Viszont amit láttam az még ennél is durvább volt, a környék "nagymenő" cigányai (olyan 16-17 évesek kb) szóval azért már ha normális emberek lennének éppeszűnek lehetne nevezni őket. Szóval ők kb olyan 6-8an ott az út közepén egy üres literes vagy 2 literes műanyag üveggel fociztak. Mégegyszer hangsúlyozom hogy ez kb reggeli 5kor és közben torkaszakadtából kiabálja az összes hogy "passzolj" és ezt fűszerezi 1-2 jókis káromkodással is, az már mellékes hogy az út közepén mindezt ahol elméletileg az autók közlekednek de ez őket nem érdekelte (bár ilyenkor nincs nagy forgalom). Ezekután senki ne mondja nekem hogy ezek értelmes emberek mert normális ember nem csinál ilyet, de tökéletes segénységi bizonyítványt állítanak ki magukról az tuti...
(bár az-az igazság hogy ez a stori csak akkor üt ha élőben látja az ember) -
#25013
ez vicc? :c -
#25012
MEgy az öregbácsi a biciklivel és elesik:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D::D:D:D:D:D -
#25011
mennyire igaz:D -
#25010
Mesélek egy viccet: -Hogyan lehet tyúkot csinálni? -Nem tom! -
#25009
Énse vettem észre, de tééééééék :D 16 hozzászólás kell egy new tékhez.... hajrá! -
#25008
- Mi az abszolút pazarlás?
- ??
- 1 ladában 4 cigány belehajt a Dunába. Mi ebben a pazarlás?
- ??
- A lada 5 személyes! -
#25007
WHÁHÁHÁHÁ :P -
#25006
Apa a lányának:
- Na kislányom, úgy érzem, hogy már elég érett vagy ahhoz hogy beszélgessünk a szexről.
-Oké apa. Mit akarsz tudni? -
#25005
titkon lehet nagy téker
(csak lapít) -
#25004
és sponygyabob-al :D -
#25003
de senki nem vette észre és nem hajtott rá, na az milyen? :DDD -
#25002
váááááááá
eretnek!
:D -
HUmanEmber41st #25001 Elcseszi a 25k TÉKet ehh, minek fórumozik az ilyen ????
:D :D :D -
#25000
Spongyabooooooooooob? :)] -
#24999
lol -
#24998
nekem valamiért mindig Patrickal a tengeri csillaggal sikerül ezt elképzelnem :D -
NMárkó4 #24997 Megy a bolondember az erdőben gombát szedni:
-Goombaaa!
Arra jön a jótündér:
-Bolond ember! Ma jó napom van! Kívánhatsz hármat!
Bolond ember kíván:
-Legyek okos!, Jééé, okos vagyok! Beszarok! Jajj, beszartam, hülye vagyok! Goombaa!
-
#24996
Egyik szőke nő a másiknak:
- Jé, neked is négy csillag a pin kódod. -
#24995
A pár már kezd összemelegedni, mikor a kiscsaj megkérdezi a srácot:
- És mond, van kocsid?
- Persze.
- És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Hú, az baromi jó. És hány ajtós?
- Kettő.
- Fantasztikus. És mekkora?
- Jó nagy.
- Szuper. És milyen színű?
- Kék.
- Imádom a kéket. Az a kedvenc színem.
És milyen márkájú?
- IFA. -
#24994
Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami hasonlo...
-
#24993
15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.
Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról.
Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában. A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbejárta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült. A pszichológus a férjhez fordult és így szólt: "Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!! .... Meg tudja tenni?"
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, el tudom hozni önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászok." -
#24992
höhö rossz topik:D -
rewel #24991 Májusi eső aranyat ér - mondta a paraszt, és kiúszott a vetésből... :))) -
jann #24990 nem.
Békéscsabai :) -
#24989
bocs a két üzenetért de te nem budais vagy?ha már 3-as busz:D -
#24988
XD buszon labdáznak LOL -
jann #24987 ismerős a szitu :D
fogyisulis kiscigánycsávok szoktak lenni azon a buszon amivel énjárok (az is 3 as :) ) haverom egyszer az egyiket felrugta ... zavarta hogy a buszon labdáznak. -
#24986
velem olyan történt még pár hónapja hogy ülök a 3-as buszon a végállomásba várom hogy induljon.Már mesziről láttam két cigány nigger rap-er gyereket fejükön oldalra csapott sapka,na gondoltam hol lehet az iq-juk.Látom hogy jönnek a busz felé imádkoztam fel ne száljanak mert nem tüntek illatosnak.Szerencsére felszálltak...hát mondhatom illatosak voltak...Felszűlnak az egyik megszólal:
-Há nízd mán! hát it má hálálfej van,itt aztán kőkemínyen megkapjuk a diagzdózisunkat!
Alig bírtam ki röhögés nélkül de már megtanultam viszatartani énekóráról.Aki 3-as buszal jár budafokra tudhatj hogy van egy merci kereskedés vegyésznél.Elmegy mellete a busza erre az egyik megszólal:
-há nízzed ottan vánnák a jó kocsík!
na golndoltam magamban ilyet is csak egy ilyen tud mondnai mivel a merciket nem is szeretem na meg ismerlyük a fehér öltönyös fehér merdzsós diszkós cigányokat...
Megáll a buszmegállóban a busz és egy picit állt mert nem egészséges kikanyarodni egy határozottan jövő kamion elé amin szép méretes vascsövek vannak.Megszólalt az egyik:
-Há nyomjád nekí tesvír!
Utána már nem tudom mi történt mert szerencsére vegyész után kell leszálnom.
Másik pár hete vasárnap történt ahoz ott kell lenni hogy valaki szakadjon a röhögéstől meg egy sör se árt:
Osztályos színház után mentünk haza és pont betértünk egy boltba ahol vettünk sört mindenki egyet de nem hatott.Páran elmentünk a sulihoz mert ott ment szét mindenki másik irányba.Ott marhultunk,integettünk a kocsiknak meg megtapsoltuk őketmajd amikor elfogyott a nép akkor elindultunk egyik oszt.társammal hazafele szintén hármason.Halljuk hogy szól valami igénytelen zene denem törődtnk vele,leültünk.Akkor tűnt fel hogy egy olyan szakadt cigány csávó ült ott a gyerekével hogy olyat is ritkán látni.Észrevettók hogy az ő telefonjáról szól a zene ami többet ért mint kettőjük ruhája,meg ránézésre a házuk.Már az ablakon néztünk ki nagyon anyira röhögtünk mikor megszólalt a szmek det.Ott majdnem meghaltunk a röhögéstől és én végállomásig utaztam melletük egy igazi élmény volt végig az ablakon néztem ki és rángatóztam a röhögéstől.
De ehez ott kell lenni hogy tényleg röhögjön rajta valaki.Vannak még történetek de azok nem ilyen jók eza kettő a legjobb azokat nem is fogom leírni.
-
#24985
ja nemtudtam :) 
-
HUmanEmber41st #24984 Írjad nyugodtan, h cigány itt még lehet :D -
#24983
Felénk sok a roma, ma elég viccesen veszekedtek:
....-Te normális vagy?
Erre a másik:
-ne szégyenitsé' má' az egész családomba nincsen olyan! -
#24982
xDDDDDDD -
#24981
Pistike odamegy egy árokban fekvő hullarészeg emberhez, aki össze-vissza hányta, hugyozta, szarta magát.
Megkérdezi:
- Bácsi, de hát miért nem annyit ivott, amennyi jól esik ?
- Mert nem volt elég pénzem, bazdmeg !! -
#24980
Sry ha volt már de én ma hallottam először:
Nyuszika megy az erdőben. Találkozik a bagollyal és meg is kérdezi tőle:
-Bagoly! Tudtad, hogy 150-es az IQ-m?
-Persze, hogy tudtam!
-Rendben, de akkor levennél belőle 50-et? Mert ez nagyon sok...
Erre a bagoly elvette. Másnap ismét megy a nyuszika és találkozik a bagollyal, szintén megkérdezi:
-Bagoly! Vegyél már le az IQ-umból 50-et mert ez még mindig sok!
A bagoly megint eleget tesz a nyuszika kérésének. Harmadnap megint megy a nyuszika, újra összefut a bagollyal:
-Te bagoly! Vegyé' már le még 50-et mert ez még mindig sok!
-Na, rendben nyuszika, de holnaptól menstruálni fogsz!
A temetőben sántikál egy öreg néni. Egyszercsak meglátja az éppen dolgozó sírásót és kicsit nyögősen megkérdezi:
- E-elnézést uram, d-d-de meg tudná m-mondani, hogy merre találom a 69-es parcella 42-es s-s-sírkövét???
Erre a sírásó mérgesen kihajítja az ásót és ahogy mászik ki a gödörből ezt mondja:
- Ejj!! Mindig össze-vissza mászkáltok és a végén nekem kell a helyetekre vinni! -
HUmanEmber41st #24979 Ugye a Narancs, Tetves és Dugó szövegkönyvét nem akarja senki sem betenni ide:D :D
És vegyétek úgy, h ezt a postot kétszer küldtem el
És vegyétek úgy, h ezt a postot kétszer küldtem el -
#24978
aszittem onnan vetted az ötletet :D -
Neonsz #24977 kössz a linket! nem tudtam, hogy létezik videó is. -
#24976
aha oké -
#24975
Hehe, sejtettem -.-