41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#33986
Vicc 1985-ből.
Megkérdezik a jereváni rádiót: Mennyibe fog kerülni 2020-ban egy liter vodka? A jereváni rádió válasza: 200 jüanba. -
#33985
Kösz, ezt dícséretnek veszem 
-
#33984
Túl fiatal vagy hozzá szerintem.
Sajnos ma a kifinomult viccekhez nincs elég agy sokakban. :( -
petyke06 #33983 szerintem csak ennyire gyenge :S:D -
#33982
Nem értem... Vagy csak ennyire gyenge? -
Freeda Krueger #33981 Régi ,de jó -
#33980
ezde szar -
#33979
Bemegy egy magyar egy New York-i kalapüzletbe. Kalapot szeretne venni, de nincs elegendő dollárja, ezért
megkérdezi, fizethet-e forintban.
– Még sosem láttam magyar forintot – mondja a boltos. – Mutassa! – A magyar előkotor egy papír
tízforintost.
– Ki ez a fickó? – kérdi a boltos.
– Petőfi Sándor, a legnagyobb magyar költő. Egyike volt a márciusi ifjaknak, akik kirobbantották az 1848-49-
es szabadságharcot. A segesvári csatamezőn esett el, amikor az osztrákok és az oroszok leverték a
függetlenségi harcot.
– Istenem, micsoda szörnyűség... Na és ki ez itt a húszforintoson?
– Ő Dózsa György, aki egy parasztlázadás élére állt a 16. században. A lázadást leverték, Dózsát kivégezték,
izzó trónon megégették...
– Na jó, jó. És ki van az ötvenesen?
– Rákóczi Ferenc, egy másik sikertelen függetlenségi harc vezére. Törökországi száműzetésben kellett leélnie
az életét.
– Gondolhattam volna... És a százason?
– Ő Kossuth Lajos, az 1848-49-es szabadságharc vezéralakja. A háború leverése után menekülnie kellett...
– Jól van, drága barátom – vág a szavába a boltos –, fogja, itt a kalap ingyen, vigye csak. -
#33978
:DD -
vzajcev #33977 
-
Verseghy #33976 Nemrég volt egy kecskeméti napilapba:
Viccmesélést tartanak az állatok az erdőben és az a szabály, ha valaki szar viccet mondd megeszik.
Kezdi a nyuszika, elmondja a viccét, mindenki röhög kivéve a zsiráf.
Megeszik.
Következik a róka, elmondja a viccét, mindenki röhög kivéve a zsiráf.
Megeszik.
Következik a mókus, mondja a viccét, még be se fejezte, izomból el kezd röhögni a zsiráf. Kérdik miért nevetsz már most?
-Áháááh, most esett le nyuszika vicce..
:D:D -
#33975
Baz'meg :DDDD
"Gyujtest kell szervezni a reszere. Hatha feltamad. " -
#33974
Nem érted te hülye, a vesét nem lehet leborotválni 
-
#33973
A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri?
-
#33972
Nyuszika talál egy fegyvert az erdőben, és kitalálja, hogy mindenkit megszívat.....
Találkozik a rókával:
-na figyelj Róka:Én most ide sz@rok (fellő a levegőbe) és te jól megeszed!!!!!
Róka megijed, és megteszi...
Másnap találkozik a farkassal:
-na figyelj farkas: én most ide sz@rok (fellő a levegőbe) és te megeszed...
A farkas megijed, és megteszi!!!!!
3.nap nyuszika találkozik a Medvével:
-na figyelj medve:Én most ide sz@rok ( fellő a levegőbe, de beszül a fegyver) ÉS JÓL MEGESZEM!!!!
-
mate317 #33971 -mi az hosszú fekete és énekel?
-gyászmenet -
#33970
Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében. Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza.
A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt a barátja (szintén szőke):
- Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi meglepetten.
- A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást!
A barát a fejéhez kap:
- Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!
-
#33969
Egy 30 körüli nőt elüt egy vonat. A kórházban halálközeli élménye lesz és találkozik Istennel.
- Meghaltam?- kérdi a nő.
- Nem. Még 50 évig élni fogsz. Használd ki!
A nőt kiengedik a kórházból, elmegy egy magánklinikára, ahol felvarratja a ráncait, feltölteti ajkait és melleit, a gyomrát összeszűkítik, az orrát átszabják és végül a haját is meghosszabítják. Mindent kifizet majd elégedetten távozik.Kilép az úttestre és átmegy rajta egy úthenger...Meghal.Újra találkozik Istennel:
- De hát azt mondtad, hogy még 50 évig élni fogok?!
-Uuu, basszus, nem ismertelek meg...
- Mi az a szinonima?
- Amit akkor használunk, ha nem tudjuk, hogyan kell a másik szót helyesen leírni.
- Jean, mi volt ez a lövés?
- A USA elnöke hazánkba érkezett, uram. Neki szólt ...
- De most megint lőttek, Jean ...
- Ez is neki szólt, uram.
- Miért? Az első nem talált? -
#33968
Egy NDK-gépeltérítő a kölni repülőtérre irányít egy NDK belföldi járatot. Nyugat-Németország kellős közepén sakkban tartja az utasokat, akik mindannyian NDK-polgárok. Kelet-Berlinben összeül a Központi Bizottság, és valakinek eszébe jut, meg kellene kérdezni, mire készül a géprabló, ha nem teljesítik a követeléseit. A válasz: tízpercenként szabadon enged egy túszt.
Szintén Németország kettéosztottsága sugallta azt az NDK-viccet, amely
Szintén szocialista vicc.
- Mit csináltok, elvtársak?
- Bontjuk a téglagyárat.
- De hát téglára szükség van!
- Azért bontjuk. -
#33967
-Felháborító micsoda vendéglő ez! Pincér azonnal hozza ide a panaszkönyet!
-Igen Uram! Hányadik kötetet parancsolja?
-
#33966
lol de gáz... és az igazi vicc hogy tényleg voltak ilyen esetek. 
-
#33965
Denis Diderot a többi enciklopédista társaságában a hitről és Istenről vitatkozott.
-Isten? - szólt Voltaire. - Ha nem volna Isten, ki kellene találni.
Diderot határozottan bólintott:
-Így van.Pontosan ezt csinálják az emberek.
bocsi :( -
#33964
Denis Diderot a többi enciklopédista társaságában a hitről és Istenről vitatkozott.
-Isten? - szólt Voltaire. - Ha nem volna Isten, ki kellene találni.
Diderot határozottan bólintott:
-Így van.Pontosan ezt csin -
#33963
;) -
#33962
Szőke nő a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem.
Az orvos megvizsgálja, egyszer csak elkezd hahotázni.
- Na de doktor úr! Mit nevet?
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról! -
#33961
Egy kolostorban él 100 apáca. Reggel a rendfőnök gyűlést hív össze:
- Apácák, rettentő dolog történt! Tegnap éjjel egy férfit láttunk bemászni az ablakon...
99 apáca: HŰHA!!! - 1 apáca:HIHI!!!...
- Ez a férfi bement az egyik szobába...
99 apáca: HŰHA!!! - 1 apáca:HIHI!!!...
- Reggel a szobában egy használt gumióvszert találtunk....
99 apáca: HŰHA!!! - 1 apáca:HIHI!!!...
- Lyukas volt...
99 apáca:HIHI!!! - 1 apáca:HŰHAAA...
-
Vlala #33960 Még a számítástechnika hajnalán...
- Visszahoztam a monitort, nem működik.
- Megnézzük. CGA monitor?
- Nem, saját...
- Halló, az a gondom, hogy nem nyomtat a nyomtató, amit nemrég vásároltam Önöktől.
- Látja a gép?
- Pillanat... igen, most fordítottam oda a monitort, de még mindig nem nyomtat.
- Halló? Ma vettem egy számítógépet, de a gyerek letörte róla a pohártartót. Ki lehetne cserélni esetleg?
- Elnézést, nem értem a kérdést. Milyen pohártartót?
- Hát azt, ami itt van a gép elején. Gombra kijön, rá van írva, hogy négy-iksz...
- Magyar, vagy angol windowsod van?
- Magyar. Legalábbis magyarul van kiírva, hogy windows...
- Jó napot, xxx vagyok az yyy cégtől. Ma kaptam meg az új programcsomagukat floppyn, de nem tudom installálni.
- elnézést a hibáért, küldje vissza, megnézzük, ha tényleg fennáll a probléma, kicseréljük.
Pár perc múlva érkezett egy fax a floppyk fénymásolatával. -
#33959
asszem én is megkattannék ha nem lenne hentes rokon, pl tatárbifsztek tipikusan az a kaja amihez a húst a kétlábú még úgy-ahogy megbízhatónak vélt hentestől sem igazán szeret venni. ellenben átkozottul finom, szóval...
na akkor egy vótmá viccet csak h ne legyek teljesen off:
Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs... -
#33958
- Éttermünk különlegessége a csiga! - dicsekszik a pincér a vendégnek.
- Tudom! Tegnap az szolgált ki. -
#33957
ennyi. erről van szó 
-
#33956
- Pincér! Miért hívják rablóhúsnak ezt az ételt?
- Várjon csak, majd megtudja, ha kihozzák a számlát! -
#33955
Haverom is veszi egyben a húst spéci hentesnél (gyönyörű színhúst mindig), majd OTHHON ledarálja a jó kis húsdarálógépével (azt kapta asszem szülinapjára) és voilá, mehet a tatárbífsztek, a kolbász, a bolognai, vagy a fasírt 1000-rel a minőségi alapanygaból (az má asszony dolga)! Hallelujja! :D -
#33954
pont tökéletes a téma lezárásához :)
úgyhogy ma legyenek ételes viccek:
Az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a vendégnek. A főpincér figyeli, és nincs vele megelégedve
- Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön kössön egy arany szalagot. Megértette?
- Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes? -
#33953
erről jut eszembe
Mi a fasírt többesszáma?
Fák sírtak.
-
#33952
1x vettünk tuskóban darált húst csomagolva...khmm aznap mégsem volt fasírt ebédre 
először is, rózsaszín volt a hús, félig mármár sárgás (persze bennt a fények oylanok, hogy szép a hús), nem hazudok, ha azt mondom, hogy a 30%-a víz volt, és elfolyt a hús. dehát hírtelen jött 5letből hírtelen nem lett ebéd...
-
#33951
nem bolttól, hentestől függ. ha jó ismerős, akkor nem fog neked szemetet eladni.
Bátyám mesélte tegnap: ment a kedvenc henteséhez, mondta, hogy kérne nyulat - a srác közölte vele, hogy "te most nem kérsz nyulat, majd pénteken". -
#33950
cba is ilyen trágya? -
#33949
Mint volt hentes mondom;
Mindig ugyanannál kell vásárolni,
Jattot kell adni, (nem sokat!)
heti 2-3 poén,
és akár daráltathatod is a húst, nyugodt szívvel, nem fog átverni a hentes.
Persze, ha bemész, okoskodsz, nagyképűsködsz, úgy viselkedsz, mint aki most szarta ki a spanyolviaszt.... Nézheted a kezét ameddig akarod; át fog vágni... Abban biztos lehetsz.
Ja és, el ne felejtsem.
Tuskóban, Ósanban, és hasonlókban SOSEM veszünk húst. Fóliázottat pedig az éhhalál küszöbén sem. Jó a "sarki" kis bolt. Biztos, hogy drágább valamivel, viszont a különbség nagyobb a két termék közt, mint az árkülönbség. 1-2-300Ft-ért nem éri meg a spórolást. Én tudom, mi megy ezeken a helyeken, és higgyétek el, Ti, nem akarjátok tudni.
Csak annyit tennék hozzá, hogy miután abbahagytam a szakmát, évekig alig ettem húst, és pl a sült kolbászra, grillcsirkére, a mai napig nem tud senki rábeszélni.
-
#33948
én is így voltam vele egy darabig. -
gyuri12 #33947 És tettetik a vakságot: Anyukámmal vettünk valamilyen húst, de amit a pultos odaadott volna jól láthatóan zöld közepe volt,az meg játszotta,hogy nincs is ott semmi.:|