8043
A TOPIK TÉMÁJÁHOZ NEM KAPCSOLÓDÓ HSZ-EK TÖRÖLVE LESZNEK!
-
#5281
Szeretetben nincs elvárás. Viszonzást nem váró áldozat van benne pl.
Szerelemben nincs féltékenység. Ha van az valami egyéb komplexus. -
#5280
Egyik hölgyismerősöm mondá nem is olyan rég (kissé átfogalmazom azért), hogy a szeretet befogadó, a szerelem kizáró érzés. Míg az egyik önzetlen és elvisel társakat, addig a másik önző és egyke.
Amíg nem vagyok szerelmes, "csak" szeretek valakit, addig nem zavar, hogy másoknak mennyit ad magából, ha én is megkapom, amit én elvárok és ő is tőlem, amit ő. EZ szabad és nagyon felemelő érzés, mikor már valóban nem vagy féltékeny, nem csak úgy mondod, mert elvárják tőled.
A szerelem meg más tészta. Arról nem tudok nyilatkozni, nem vagyok egy szerelmetes típus és jó pár éve már el is kerül az érzés, ami számomra megnyugvást hoz, de megértem azokat is, akik csak ezért élnek. -
#5279
Megcsalásnál általában inkább vannnak az emberek a "hormonuknál" és az "ösztönüknél" mint a saját eszüknél. Ezért bocsánatos a dolog. -
#5278
Egyértelmű, hogy zongora nélkül nem lehet megtanulni zongorázni.
Csak az egyszer élünk mentalitásba általában nem fér bele a:
- zongorázni tanulás
- zongora behangolása.
A kérdés az hogy miért fekszel le:
- azért mert te magad le szeretnél vagy
- mert a hormonok és ösztönök szeretnék ha lefeküdnél
A kettő nem ugyan az (az alap).
Aztán próbára teheted az akaraterődet és az állhatatosságodat.
Kis önismeret sosem árt...
A megcsalásos részhez:
A könnyelmű nem csak veled szemben lesz ám könnyelmű ;)
#5276 kapcsán:
Mi is fog meghatározni egy kapcsolatot? -
#5277
Attól függ megcsalás-e. Ha az elején tisztázzuk a kapcsolatunk határait, akkor én nem tartom annak, ha ezt előre tisztáztuk. Az az igazság, hogy azt láttam, hogy egy hosszabb kapcsolatban is (10-20év) gyakoriak a botlások és pont az a mérce, hogy elég erős-e ahhoz a kapcsolat, hogy ezt túlélje.
Jómagam hűséges és megbízható típus vagyok alapból is, de másokkal szemben már nincsenek túlzó elvárásaim... :D -
#5276
Egy kapcsolatot nem az fog meghatározni hogy mikor fekszetek le egymással, pláne nem az hogy mennyiszer. Az hogy mennyire leszel "szerelmi írástudatlan", csak rajtad múlik. -
#5275
A példád jó. De nem tanulhatsz meg zongorázni pusztán elméletben. Ahhoz használni is kell a hangszert.
Ha pár randi után lefekszem valakivel, akkor az már csak sekélyes kapcsolat lehet? Ugyanmár! Figyelek arra hogy kivel akarok összejönni, nem pedig be az első "dizsibe".
Jedi véleményével egyetértek, kivéve a megcsalós részt. Meghagyom a szabadságát, de ha visszaél vele és megtudom hogy megcsal, nálam nincs második esély. Akármennyire is szeretem. -
#5274
Nem az én döntésembe játszott. Bár született romantikusnak tartom magam, semmivel nem vagyok lágyabb egyéniség, mint te. Igaz az általam romantikus egyéniségbe nem férnek bele a hollywoodi szerelmesfilmek, meg a média romantikusnak mondott "zenéi".
Viszont így talán érted, miért nem játszik nálam egy gyenge, könnyen befolyásolható férfi. -
#5273
Igazából arra akartam kilyukadni, hogy nem számítanak a társadalmi beidegződések és a buta szabályok. AZAZ nem számít hányadik randi, nem számít mióta ismered, nem számít mennyire vagy "komoly", nem számít milyen "erkölcsös" vagy, csak az adott pillanat számít. A helyzet mindig adja magát és mindig más- és más. Akkor és ott kell dönteni, erre nincs recept. Bennem sem volt régen etéren spontaneitás, de a zéró szintről el kell mozdulni és akkor sok minden megváltozik. Persze vannak még szabályaim, de bármikor áthágom őket, ha akkor és ott így tűnik helyesnek (term. továbbra is a szabályokon belül maradok, csak tágabban).
Néha én is meglepem ám magam és EZ JÓ! Minél többször sikerül, annál izgalmasabb. Konzervatív ember vagyok, mégis rugalmas. Ezt adjátok össze. (a kettő nem zárja ki egymást olykor) -
#5272
Felőlem. Nem vagyok "szerelmes" típus. A szex meg egy más tészta. Én nem is nagyon tudom szétválasztani az intimitástól és attól, hogy valaki emberként is közel álljon hozzám. Éppen ezért nem tartom gondnak a "korai" szexet, mivel esetemben ez nem is olyan "korai", mivel mire oda jutok, nálam már szoros a mezőny. :DDD Hogy másoknál hogy működik/ne, az meg nem különösebben az én problémám. Fel kéne nőni már TÉNYLEG!
Ja és amúgy hidd el, nem csupán a levegőbe beszélek. -
#5271
No, ha a család+baráti kör is erősen belejátszik a döntésedbe, az bizony nem lehet túl kellemes. :DDD Sajnos idővel ez persze mindenképpen gondokat okoz, már csak ezért is fontos, hogy mire ez a hatás érvényesülni kezd, addigra már erősebb kötelék jöjjön létre férfi és nő között. Ahhoz meg bizony nagyon elkel az intimitás. Amíg csak egymás kezét fogjuk, minta tizenévesek, addig könnyedén szét tudnak minket robbantani a "barátok". Engem mondjuk nem, mert leszarom, de a másik fél nem feltétlenül ilyen erős. -
#5270
Te egy kemény egyéniség vagy. Ez nem rossz és nem baj. Értem az elképzelésed, de ma a k...bogarak világában kevesen tesznek különbséget.
Kéretésről meg - részemről - szó nincs. Küzdésről se. Az esetek igen nagy százalékában pontosan tudom, kit látnék szívesen az ágyamban. De ebből még nem derül ki: szívesen látnám-e az asztalomnál. Aki az utóbbiból nem megfelelő, az nem játszhat. Azt meg nem tudom néhány óra alatt megállapítani.
Mivel volt már olyan az életemben, hogy az egyébként jól induló kapcsolat barátok fejtelebeszélésén, partnerkiutálásán bukott, így fontosnak tartom azt is: mindkét baráti kör elfogadja a partnerkapcsolatot. A megszokott közeg elhagyása kellemetlen érzésekkel rombolja a kapcsolatokat. -
#5269
Én nem kúrobogárra hanem egyfajta szerelmi, szexuális írástudatlanságra asszociálnék.
Felnőttek vagyunk: 50 deka szerelmet és 2 kiló szex-et kérnék
-
#5268
Örülök, hogy a mai automata kúróbogarakra asszociáltatok hozzászólásom kapcsán, de azt hiszem enyhén szólva is tévúton jártok. Mind1. Embere válogatja.
Jelzem nem ítélek el egy nőt azért, ha az első este az ágyamba bújik, mert nagyon nem mind1 a forgatókönyv (és a célok/indokok), ahogy mindez zajlik. A világ nem fekete-fehér. Lehet pár óra alatt is annyira megismerni egy embert, mint amennyire 10 év alatt sem lehet kiismerni teljesen senkit sem (de még mennyire nem). Akinek nem jó a beszélőkéje, nem jó emberismerő és nem tud megnyílni és gyorsan felmérni, hogy milyen a másik, az jobb is ha óvatos. Magam még így is mindig óvatos vagyok, de olykor bele kell vágni, mielőtt elszáll a pillanat varázsa és az talán egy új kezdet.
Való igaz, hogy ami könnyen jött, az könnyen megy, de ez rajtunk is nagymértékben múlik, mégpedig a hozzáálláson és őszinteségen. Ha tisztázzuk mit akarunk és mit várunk, akkor máris közelebb járunk az igazsághoz.
Én már nem szeretem, ha egy nő kéreti magát, vagy harcolni, küzdeni kell érte. Ha már megvan a "kapcsolat" az MÁS, de addig egy vadidegen ember kedvéért nem játszom a bohócot. Ő akar valamit, én is akarok valamit, felnőtt emberként el kell tudjuk dönteni, hogy azt egymástól akarjuk-e. Ha nekem azt mondják NEM, én már le is léptem abban a szent pillanatban. Ha valaki nem akar engem LEGALÁBB annyira, mint én őt és ezt nem tudja kifejezni, azt sajnálom, de próbálkozzon máshol. Új világ van. Férfi és nő egyaránt kezdeményezhet egy bizonyos szintig. Aki ezt szégyelli, az óvódás.
Még valami. Nem küzdök nőért más férfiakkal. Ha ezt várja tőlem, alapból érdektelenné válik számomra. Nem vagyunk már állatok, nem kell megküzdenünk a többi toportyánféreggel a nőstény kegyeiért. Aki még mindig ennyire primitív ősember módon gondolkodik, azt csak szánni tudom. Aki kedves a szívemnek, azt megvédem bárkitől, ha ezt kívánja, de idegenekért nem harcolok senkivel (főleg nem nőért). akibe nem szorult ennyi emberi büszkeség sem, az menjen kannibálnak szvsz.
Ennek ellentételezéseként viszont nem vagyok féltékeny típus. Felőlem az egész fociválogatottal is lefeküdhet egy nő (akár naponta), HA amikor velem van, akkor én számítok neki és valóban VELEM van testben és lélekben. A nő nem tulajdontárgy, nem lehet birtokolni. Sem a testét, sem a lelkét. Ő dönti el, hogy mennyit és mikor ad magából, ezt kényszeríteni nem lehet, mert úgyis csak az árnyékát kapjuk annak, amire vágyunk. Ha nem vagyok valakibe szerelmes, jogot sem formálhatok a kizárólagosságra, ha pedig az vagyok, akkor sem biztos, hogy érnék vele valamit...
Lehet ütni! :D -
#5267
És el nem hiszed, de ezek a közhelyek is nagyjából igazak. :D
Csak tudod, a te dolgod eldönteni: arra mész, amerre a világ, vagy a világ megy arra, amerre te. Ha már a közhelyeknél tartunk. -
#5266
Ezt olyan szépen mondtad...
2 közhely jutott róla eszembe:
1- Az élet elég hosszú, csak nem elég széles.
2- Meg vagyok elégedve a szexuális életemmel. Az élet naponta megba*z. -
#5265
Nekem az élet nem rövid. Nem napokban, hetekben, években mérem. Ha a kapcsolataimat előbb szex, aztán meglátjuk alapon építeném, biztos rövid lenne. Mert csak az idő múlását látnám és azt: még mindig csak átmeneti kapcsolataim voltak, valódi társam soha.
Amikor azt mondom: minden kapcsolatom más és minden kapcsolatom nagyon jó volt és van szexuálisan akkor nekem nem szerencsém volt. Az emberi odafigyelés, az egymással szembeni nyíltság, oldottság szexuális szempontokból is megteszi a hatását. -
#5264
/szerintem
Nem az élet hossza a lényeg hanem a tartalma.
Az a tartalma ami örök marad.
S nem csak pár pillanatig tart.
A nőt vagy a szerelmet tekinthetjük egy zongorának. Téged pedig a zongoristának. Hogy mit hozol ki a zongorából egyedül rajtad áll. Össze-vissza csapkodhatsz, szórakozhatsz rajta, megtanulhatsz pár akkordot vagy a boci-boci-tarkát. De meg is tanulhatsz rendesen zongorázni...
Játékod lehet ilyen is meg ilyen is. Akár milyen is mindenkor rólad szól...
Kifejezésre jut zongorista zenéje és öröme és annak szépsége...
Persze az élet rövid és nem biztos, hogy érdemes elpazarolni arra, hogy az ember megtanuljon zongorázni.
Elég lesz a boci-boci tarka - az is szép.
-
#5263
Ez mind nagyon szép, de az élet rövid. ÉS ha van lehetőségem kiélvezni a szépségeit, meg is teszem. Úgyis kapunk az élettől elég pofont, nem kell még tovább bonyolítani a dolgokat. Én azon a véleményen vagyok, hogy a szex ugyanolyan fontos része a kapcsolatnak, mint például a beszélgetés. Sőt, ha az ágyban minden rendben van, akkor lehet tovább is lépni. De ez csak az én SZEMÉLYES véleményem, ne felejtsétek el. Lehet hogy másnál nem így működik. -
#5262
"Lehet szexelni, dugni, baszni, kúrni... szeretkezni..."
Nem vagyok benne biztos, hogy ez a sorrend, de amúgy egyetértek... -
#5261
Fogyasztói mentalitás... mit csodákszó'?
"Manapság Európában minden harmadik házasság válással végződik. Ha a legutóbbi évtizednek ez a tendenciája folytatódik, húsz év múlva a házasságok kilencven százaléka jut erre a sorsra. A legtöbb ember vágyik arra, hogy harmonikus partneri kapcsolatban tartósan kötődjön valakihez. De az is igaz, hogy az emberek többsége elégedetlen házasságával és nemi életével, azzal, amit szerelmen ért. Miért?
A szeretet ellentéte nem az erőszak, hanem a szerelemmel kapcsolatos illúzió és a közöny. Manapság ritkaság a szerelem, az embereknek manapság "kapcsolatuk" van. És ezt a "kapcsolatot" addig ápolják, amíg könnyűszerrel megtehetik. Azután véget vetnek a "kapcsolatnak", és új "kapcsolat" után néznek. Noha még mindig sok pár esküszik oltár előtt, csak kevesen esküsznek valóban.
A szexualitást sokan afféle sportnak tekintik, ahol a nagy teljesítmények számítanak, vagy pedig a gyors, egyoldalú ösztön-kielégítést értik rajta. Túlságosan keveset tudnak a gyengédségről és a fantáziáról, az érzelmi közelségről és az összjátékról. ... ... ... "Nincsenek frigid nők, de nagyon sok az érzéketlen férfi, aki tehetetlen az ágyban." A legtöbb szexuálisan frusztrált asszony nem mer beszélni a férjével szexuális problémáiról. Akadnak olyan férfiak, akik több szeretettel beszélgetnek az autójukkal, mint a feleségükkel.
A nagy illúzió a szerelemről és a házasságról így szól: nem lehetünk olyan helyzetben, amikor azt mondhatnánk, hogy egyszer s mindenkorra birtokon belül vagyunk. Mindig újra kell tanulnunk a szerelmet, s ennek érdekében cselekednünk kell. A szerelmet csak megélhetem. A szerelem és a házasság bizonyosan adomány, adottság – de ugyanúgy feladat is. A szerelem mindig szeretettel végzett tevékenység.
A házasságok nem mennek tönkre attól, ha megjelenik a harmadik – férfi vagy nő – a házastársak között. A házasságok akkor mennek tönkre, ha a házastársak már nem munkálkodnak szerelmük és házasságuk ápolásán. A házassághoz úgy tartozik hozzá a hűség, a szabadság és a bizalom, mint a levegő a lélegzéshez. A szerelemért való munkálkodás mindennapos harc önzésünk ellen. Ha a szerelem tüze kialszik, rögtön azt kérdezzük: "Miért nem szeret már?" Ennél fontosabb ez a kérdés: "Miért nem szeretem már?"
A férfi és a nő vágya az egység, az egyesülés, amióta tudatában vannak polaritásuknak – Ádám és Éva óta. A szexuális egyesülés voltaképpen sóvárgás a teljesség után; a szexualitásban átélt boldogság az égi üdvösség megsejtése. A szexualitás spirituális élménnyé, az Istennel való találkozás élményévé magasztosulhat. Minden bizonnyal jámbor ájtatoskodásnál sokkal többet jelent az, amikor a keresztények így imádkoznak: "Gyújtsd meg bennünk szereteted tüzét."
A sajtóban, a rádióban és a televízióban a szexualitásról szervezett felszínes csevegések gyakran elfedik a tulajdonképpeni témát, azt, hogy a házasság elsősorban lelki kapcsolat férfi és nő között. Minden egyéb nagyon elterjedt – többnyire férfiak által táplált – illúzió és projekció, amely nem vezet tartós boldogsághoz.
Ha valóban szeretek, ha valóban szerelmes vagyok, természetesen nem mondhatom: "Három évig szeretni foglak." Csak ezt mondhatom: "Szeretlek" – és ennek megfelelően élhetek. ..."
"Nehéz dolgot csak akkor tudunk felemelni, ha kellő energiát fordítunk rá. A szerelem problémájának megoldása is mindenkor az egész emberhez intézett kihívás. Kielégítő megoldás csak az olyan, amely nem félmegoldás, hanem az egész problémát oldja meg. Minden más fércmunka, semmire sem jó."
"A szerelemhez hozzátartozik az érzelem mélysége és hűsége, amely nélkül a szerelem nem szerelem, hanem csupán szeszély, szórakozás. Az igazi szerelem mindig tartós, felelősségteljes kapcsolat vállalása. A szabadságot csak a választáshoz igényli, nem pedig a végrehajtáshoz. Minden igazi, mély szerelem egyszersmind áldozathozatal. Az ember feláldozza lehetőségeit, vagy, jobban mondva, lehetőségeinek illúzióját. Ha nincs szükség erre az áldozatra, illúzióink megakadályozzák a mély és felelősségteljes érzés megszületését, ennek következtében pedig elszalasztjuk az igazi szerelem megtapasztalásának lehetőségét is."
"A szerelem nem olcsó dolog, s őrizkednünk kell attól, hogy magunk tegyük olcsóvá. Rossz tulajdonságaink – az egoizmusunk, a gyávaságunk, úgynevezett tapasztaltságunk, zsugoriságunk – mind arról akarnak meggyőzni bennünket, hogy ne vegyük komolyan a szerelmet. A szerelem azonban csak akkor jutalmaz meg bennünket, ha komolyan vesszük. Szerintem már az is baj, ha manapság úgy beszélnek a szexualitás kérdéséről, hogy elszakítják a szerelemtől. A két kérdést nem szabad elszakítani egymástól, mert ha létezik szexuális kérdés, ezt csak a szerelem oldhatja meg. Minden más megoldás ártalmas szurrogátum, pótszer. A szexualitásként megoldott, elintézett szexualitás állati dolog. Ezzel szemben a szexualitás a szerelem kifejeződéseként megszentelt emberi kapcsolat. Ezért ne azt kérdezzék, mit tesz ez meg ez, hanem kérdezzék azt, hogyan teszi. Ha szerelemből és a szerelem szellemében teszi, akkor Istent szolgálja, és bármit tesz is, nem a mi dolgunk, hogy megítéljük, mert a szerelem megnemesíti tettét." -
#5260
Hát nem is vagyok rendes fiú... 
-
#5259
Azért arra befizetek, aki nem veszi észre az érdeklődésem a várakozás alatt. Viszont a szex tényleg intimitás. Én nem hiszem, hogy először a bugyimban lévőt kell megmutatnom, mielőtt valakivel kezet fogok.
A másik: látszik, hogy a többség nem figyel a másik emberre. Ha nem így lenne, már rég tudná, miről lehet felismerni, kivel lesz jó a szex.
Zetorg számára a szex valószínűleg inkább szeretkezés, ami erősen más.
Sir! A könnyen jött dolgok könnyen is mennek. Az első alkalommal beesik az ágyba: jobb, ha reggelre pizzává válik, mert különben eldobható, mint egy óvszer.
A több randi szex előtt személytelen? Talán sokkal személyesebb, mit fordítva! A szimpla szex olyan, mint ami pénzért is megvehető. Kellemes, de semmitérő. -
#5258
Hajrá barbárság! -
#5257
-
#5256
-
#5255
Pontosan. Mint egy tábla csokit. Ha tovább vársz, lehet nagyobb az élvezet, de lehet hogy csak arra jössz rá, hogy nem is szereted a csokit. -
#5254
Végülis, mint egy tábla csokit... szuper...
Tudod a dolgokat el lehet sajátítani, lehet tanulni, lehet gyakorolni, lehet finomítani... ha van benned türelem és szeretet.
Lehet szexelni, dugni, baszni, kúrni... szeretkezni... -
#5253
"És a szexről ne úgy beszéljünk már mintha misén lennénk. Harmadik-negyedik alkalommal nyugodtan lehet az ágy felé venni az irányt. Én kívánom őt, ő pedig engem. Mi kell még?"
Egyetértek. Már bocsánat, de az ember genetikailag is máshogy van huzalozva és ezt én elég sokszor érzem is.. -
#5252
Hogy lenne már hülye duma?
Nem mindenkivel jó ám a szex. Tévedés hogy ha valakit szeretsz, akkor az ágyban is minden rendben lesz. És a szexről ne úgy beszéljünk már mintha misén lennénk. Harmadik-negyedik alkalommal nyugodtan lehet az ágy felé venni az irányt. Én kívánom őt, ő pedig engem. Mi kell még? -
Rundstedt17 #5251 Hát nekem legalábbis úgy tünt és tapasztaltam hogy a többségnek igen:D -
#5250
Csak gratulálni tudok azoknak akik ezt így gondolják. -
Rundstedt17 #5249 hülye duma vagy sem gyakorlatilag a döntő tényezők közt van... -
#5248
azt → "azt"
Az pedig hülye duma hogy az elején ki kell deríteni, hogy megy-e a szex. -
#5247
'Sir Quno Jedi' belüli megnyílásról, közelkerülésról beszélt...
És hogyha azt akar akkor nem kell süket dumával jönni.
Kizárt dolog, hogy egy ember kiínyoljon az első randira/randin...
Kizárt dolog, hogy egy estéből meg lehessen ismerni egy embert.
A vágy kielégítés nem megismerés. -
#5246
Jól van na... Sarkítottam kicsit...
De annak elelnére hogy nem vagyok kifejezetten romantikus típus, azért belefér.
Nem szeretek mindent arra fogni, hogy "mert felnőttek vagyunk"... De ez magánvélemény. -
#5245
Hol mondtam, hogy "fűvel fával"-ból áll? -
#5244
A felnőtség viszont nem abból áll hogy fűvel fával... Sőt. Inkább abból hogy tudod-e mérlegelni, hogy akarsz-e többet.
Ilyen esetben ha mindketten úgy gondolják, hogy csak egysz éjszakás kaland, akkor ok. De ha csak az egyik ember, akkor az tisztességtelen. Szerintem. Tehát én annak a híve vagyok hogy tisztázzuk a dolgokat. HAaa vége az, hogy megpróbáltuk, nem sikerült... Hát megesik. -
#5243
Felnőttek vagyunk, nem tizenévesek. Ne álszenteskedjünk... -
#5242
Így van!
Nem hiszem, hogy ha valakivel először találkozom és éppen nem tetszik benne valami, azt egyből meg kellene neki mondanom.
Még ha nem is akarok vele többet találkozni, akkor sem fogom a szemébe mondani, mert lehet, hogy az adott dolog, ami nekem nem tetszik, másnak fel sem tűnik.