Soldier of Fortune 2 Multiplayer

Anyád,anyád... Jah ez nem a foci meccs..... 😄 😄

Jah és nekik meg nincs ám feljebbvalójuk mi? Azé nemhagytam volna...

ezaz pörögjön az a fórum <#nyes>

Ramada!
Fejtsd már ki bõvebben mért vagyok csíter!
Hadd hallják mások is.
Be fogtok szarni!

Pár nappal késöbb 😊 Nem ezelött. 😄

jah 😊 De ennek külön sztorija van.

Volt egyszer egy matek tanár és nagyban kritizálta és beleszólt a magán életembe és én emiatt jogosan felháborottam és lezajlott köztünk egy jó kis veszekedés. Pár nappal ezelött kijelentette nekem, hogy meg fogok bukni matekból. Mondom neki, állok elébe, majd meglátjuk. Hát, sikerült neki félévkor elvágnia matekból. Aztán év végére sikerült 2,6-ra felhoznom a matek átlagomat, majd amikor zárta le a jegyeket a következõket mondta: "2,6-os matek átlaggal nem lehet érettségire menni, tanuld meg nyáron!". A jó kurva anyád. Rendben, akkor sem fogok meghátrálni. Tanultam pótvizsgára 1000L, az írásbelit megírtam 77%-osra, és behívott szóbelizni (Namármsot tudni kell, hogy csak 60%-nál vagy alatta kell szóbelizni). Annak rendje és módja szerint, nem az azévi tételekt kérdezte, hanem a 4 éveset. Elvágott.
Errõl ennyi. Akkor tanított ott utoljára ez a tanár, engem még lepótvizsgáztatott (vajon miérT?), majd lelépett. szép kis búcsú ajándék, mi?
Még az igazgatóhoz sem tudtam emiatt menni, mert köztudottan az õ felesége.

Errõl ennyit..

Buktál? 😄 lol.

LoL itt visítok a röhögéstõl 😄DDD thx pano😊

nemmmáááá, faszom olvasni a sok baromságot 😄D

Na mizus gyerekek?
Régen jártam errefele?
Mit csináltatok eddig?<#vigyor2><#integet2><#vigyor2>

Osztálytársam Általános 5. :

Üzenõfüzetben : feketepont
Indok : "Õrül a hónak" xDDDDDD

-r 😄

Örülnék, ha ehhez Brutal hozzá tudna szólni. Õr rendõr, nem?

Jah azt kihagytam, hogy a rendõr mondta a Ricsinek, hogy választhat: beviszik az õrsre és bírság, vagy vissza igazgatóhoz.

Hamár itt tartunk elmesélek egy story-t, ami 3.-ba esett meg velem. (2 tanévvel ezelött, mert sajna egy jó tanár közremûködésével kétszer jártam a 3.-at 😊 ) Meg amúgy is unatkozok 😊.

Szal'. A téli szünet elötti utolsó napnak lett vége, a srácokkal kiugrottunk a sulitól kb 40 méterre lévõ parkba, hogy beszélgessünk egy kicsit. Kurva nagy hó volt, meg baszott hideg. Ezek hoztak petárdát és elkezdtek ugye petárdázni. Bele baszták a hóemberbe a petárdát stb 😊. Ez így is ment kb 10 percig, aztán egyszer csak halljuk a rendõr autó szirénáját és tép felénk a bütykös taxi. A Rendõr mitn egy állat rálép a fékre, az autó csúszik a jeges úton kb 3 métert és kipattanak belõle a zsaruk és elkezdenek felén futtni közbe meg üvöltöznek:
- Dobod el te büdös kölök, a jó kurva édes anyád!!!
A Ricsi, meg épp háttal állt nekik, se a sziréna, sem a rendõrök üvöltözése nem tûnt fel neki és még meggyújt vagy 3-at, miközben a zsaruk futnak felénk, és dobálja tovább. Eközben a többiek a megmaradt petárdát belebasszák a közelben lévõ bokorba. András rákiállt a Ricsire:
- Te hülye tuskó, futnak ide a fakabátok bazzmeg!
Pont amikor mondta, a Ricsi a válla fölött eldobott egy petárdát, ami naná, hogy az egyik zsaru lába elött robbant fel. A zsaru erre elõkapta a pisztolyt. Mindenki egybõl feltette a kezét. Életemben nem fostunk be még annyira, mitn akkor. Erre a Máté, suttogva mondja:
- Mind itt döglünk meg bazzdmeg!
Oda értek, aztán ott volt egy ping-pong asztal és rá mancsoltattak mind az ötünket és megmotoztak. Az egyik faszkalap fakabát úgy szétrúgta a lábaimat, mert nem álltam eléggé terpeszbe, hogy azt hittem odafosok. Kipakoltatták velünk a táskákat és átnézték. A hülye idegbeteg zsaru, közben még mindig ránk szegezte azt a kurva csúzlit (csak tudnám miért). Mivel a Ricsit látták petárdázni, csak vele foglalkoztak. Lekérték adatait stb. Erre bilincsbe verték (!!!) és velünk együtt visszavitték az igazgatóhoz.

Szal', kurva kemény volt. 😊 Életem egyik legdurvább sztorija, meg példázat a rendõri "brutalitásra" is.

Meg azzal fenyegetnek, hogy ezért kibasznak 😊 Szal' loál.
1.- jogilag meg sem teheti
2.- mi a fasz köze van hozzá, fõleg ha tanulmányi eredméyneim jók? Meg amúgy alapban is 😄

Én iylet kaptam tavaly:

"Tibort igazgatói rovásban részesítem, mert az iskola területén kívül dohányzott." 😄D

1.- Mindezt 18 éves fejjel tettem.
2.- Órák után, amikor már mentem a buszmegállóba, hogy hazakoccanok, csak éppen jött szembe az igazgató 😊

Apámék persze szakadtak a röhögéstõl, amikor megmutattam 😊. De, kb 3 hete megint kaptam egy iylen témában igazgatóit 😄

Haverom meg én még általános másodikban ilyet: Gyermekét osztályfõnöki figyelmeztetésben részesítem, mert tanári engedély nélkül leszedte az osztályterem ajtaját. 😄DD

loll.

húgom kapott egy ilyen intõt alsó tagozatban: "anikót osztályfõnöki intésben részesítem,mert szünetben kiugrott az ablakon."
a szüleim jót mulattak rajta. földszinti ablak volt szerencsére<#smile>

ez kemény 😄DDDDDDDDDDDDDDDDD

Több mint egy éve kivették a vakbelemet, gondoltam elmesélem miként is történt.
Egy borús szombati délelött kezdõdött az egész, ugyanis nekiálltam telehányni a lakás minden erre alkalmas berendezését. Állandó jelleggel tömtem magamba a gyógyszereket, de pár perc múlva viszontláttam õket... Este új jelenségre lettem figyelmes, elkezdett fájni a jobb oldalam, és nem tudtam aludni a fájdalomtól. Másnap bevittek az ügyeletre.
Szépen becsoszogtam, és egy szabadnapos csiga tempójában felugrottam a vizsgálóasztalra. Na, az orvos nekiáált tapogatni, én meg üvölteni. Azt mondja: vakbél, én meg elhittem neki. Ez gyanús lehetett számára, mert mégegyszer végigtapogatott, én meg ismét üvöltöttem. Vakbél, erõsítette meg magát, én meg csendesen bólintottam.
Beutaltak az ügyeletes kórházba, bevittek. Az ügyeletes sebész (vagy hentes) fogadott, feküdjek fel. Megtapogat. Üvöltök. Vakbél. Be kell feküdnöm. Mondom végre. Feküdni. Délután kettõkor mûtenek. Mondom jó.
Befekszem. Lefekszem. Jön egy nõvér, hogy kérek-e fájdalomcsillapítót. Mondom, hogy a fenébe ne, de injekciót. Hozza. Szúr. Elmúlik a fájdalom. Tudok aludni. Alszom.
Rázzák a vállam. Orvos. Tapogat. Üvöltök. Vakbél. Elmegy. Alszom.
Rázzák a vállam. Nõvér. Papírok. Hány kiló. Mondom másfelet biztos. De tényleg. Hány éves. Anyja neve. Két példányban. Aláírom. Elmegy. Alszom.
Rázzák a vállam. Orvos. Tapogat. Üvöltök. Vakbél. Elmegy. Alszom.
Rázzák a vállam. Altatóorvos. Kérdések. Hány kiló. Anyja neve. Allergia. Betegségek. Válaszolok. Két példanyban. Elmegy. Alszom.
Rázzák a vállam. Orvos. Tapogat. Üvöltök. Vakbél. Elmegy. Alszom.
Rázzák a vállam. Rokonok. Hozták a cuccom. Lepakolnak. Beszélgetünk. Elmennek. Alszom.
Rázzák a vállam. Sebész. Õ fog mûteni. Viccelõdik. Viccelõdöm. Kérdez. Válaszolok. Tapogat. Üvöltök. Vakbél. Elmegy. Alszom.
Rázzák a vállam. Nõvér. Késõbb lesz a mûtét. Nem jött meg az összes medikus, kérdezem. Nevet. Elmegy. Alszom.
Rázzák a vállam. Nõvér. Fussak WC-re. Miért? Most mûtik. De jó. Futok. Negyed óra. Visszafutok. Negyed óra. Vetkõzzek. Injekció. Feküdjek fel az asztalra. Szúr. Kibírom. Betakar semmivel. Elmegy. Fázom. Reszketek. Nem tudok aludni. Bámulom a plafont. Egy pók. Már nem él. Együttérzek vele.
Jönnek. Bíztatnak. Ugorjak át a mûtõasztalra. Mondom jó. Átkúszok. Mosolyognak. Én nem. Lekötnek. Kérdem féltek, hogy elszaladok? Nem válaszolnak. Altatnak. Jön a sebész. Még mindig viccelõdik. Ez a századik mûtét, egyszer már sikerülnie kell. Nevet. Jó neki. Kezd elmosódni a valóság. Kapok valami drogot. Alszom. Végre.

Felébredek. Beszéltem álmomban? Infúzió. Folyik ezerrel. Halvány emlékek. Alszom.
Reggel ébredek. Infúzió sehol. Reggeli? Nincs. Talán lesz ebéd.
Ebéd? Nincs majd vacsora.
Vacsora? Három szem keksz. Gyorsan befalom. Kinyalom a tányért. Morzsákra vadászom. A rohadt hangya. Engeded el! Korgó gyomorral alszom el.
Reggel van. Korán reggel. Egy nõvér hoz valamit. Valami olajféle. Nincs jó szaga. Meg sem kóstolom. Elõbb konzultálok az orvossal. Jön a vizit. Széklete van? Nincs, mibõl? Akkor ricinus. Ez itt? Az. Kérdem a dokit. Reggeli elött vagy után. Elötte. Jó. Felhajtom. Rossz íze van. Romlott méz cukor nélkül. A vizit mosolyog. Valamit tudnak, amit én még nem. Hatás? Egyelõre semmi. Jön a reggeli. 5 szem keksz. Hatás semmi. Fél óra. Jönnek a gázok. Talán a hímnuszt is el tudnám fingani, ha lenne hozzá kedvem. Jól érzem magam. A szobatársak nem. Jönnek a gázok. Opssssz... Ez nem gáz volt... futás.
Pár perc alatt kipattanok az ágyból. Rohanok a WC felé, útközben több lajhár és két csiga elõz meg. Egyik kezem a jobb oldalamon, hogy ki ne follyanak a beleim. A másik kezem a seggemen, hogy ki ne follyon a... Úristen! Nehogy foglalt legyen a WC... akkor végem. Úristen! Hol a WC? Kérdezek. Folyosó végén balra, jobbra, egyenesen, balra, balra. Hûha, odaérek? Talán. Elértem. A folyosó végét. Esküdözök. Ki, mikor, miért igyon naponta öt liter ricinust. Odaérek. Benyitok. Szabad. Huuuuu... Ráülök. Ami a csövön kifér. Jön. Jön. Jön. Áprilistól a mozikban. Nem hagyja abba. Jön. Elég legyen már! Jön. Jóóó! Elállt. Fordulok jobbra. Semmi. Balra. Semmi. Hátra. Semmi. Az ajtó. Semmi. Plafon. Semmi. Utolsó esély. Szomszéd fülke. Semmi. HOL A WC PAPÍR? Nincs. Mi legyen? Az egész WC tele van. A fél seggem is. Kikémlelek. Senki. Akció! Lehúzom a WC-t. Letolt gatyával elevickélek a vizcsaphoz. Feltelepszem a mosdókagylóra. Lemosom, amit le kell. Most ne nyisson be senki. Sikerül félig meddig.
Szépen visszasétalok az ágyamba. Gondolom én. Félúton érzek valamit. Ne. Futás vissza. Útközben kérek WC papírt. Majd hozzák. Jólvan, mondom. Visszaülök. Jön. Jön. Abbamarad. Várok a papírra. Ráérek. Várok. Senki nem jön. Ismét csap. Lemosom. Sétálok vissza. Elérek az ágyamig. Visszafekszem.
Hozzák az ebédet. tíz szem keksz. Vacsora. Diétás. Öt szem keksz. Idõnként versenyfutás a WC-re. Járókeretes bácsikák gyaláznak le. Hát igen. A technika. Papír nincs. Viszek zsepit. Rutinos versenyzõ vagyok. De még nem kell bedõlnöm ha kanyarodok.
Reggel vizit. Széklet van? Hajajjjj, sok is. Biztos? Biztos. De itt egy kis ricinus... NEM! Mosolyognak. Már értem.
Végre van idõm szemlélõdni a szobában. Betegtársak. Sorstársak. Csak én vagyok vakbéllel. Vicceket mesélnek. Röhögnek. Eltorzul arccal mosolygok. Közben a cérnák éppen megbeszélést tartanak, hogy kitartasanak-e.
Ebéd. Pár szem keksz. Vacsora. Valamilyen pép. Ránézésre bedarált kartonpapír két órán át fõzve. Az íze egybevág a kinézetével. Azt mondják burgonyapüré. Ezek még nem láttak burgonyát. A püré sem. Ezek után legyen széklete az embernek.
Reggel kötéscsere. Gyönyörködöm a sebben. Az orvos is. A fájdalom is. Azt mondja szépen gyógyul. Mondom jó. Ebben maradunk. Mikor mehetek haza? Hamarosan. Jó. Good. Gut. Yee. Yeep.

Gondoltam, szórakozzatok egy kicsit 😊

Drága Szüleim!

Már 6 hónapja itt vagyok a fõiskolán, és még nem írtam nektek. Nagyon szégyellem magam, de ígérem, hogy most mindent bepótolok! De mielõtt még folytatnám a levelet, kérlek üljetek le! Semmi esetre se olvassátok tovább a levelet állva! Már majdnem teljesen rendbe jöttek az égési sérüléseim, és a sokkot, amit az okozott, hogy ki kellett ugranom a 2. emeletrõl, szinte egészen kihevertem. Csak 2 hetet kellett a kórházban feküdnöm, már majdnem jól látok, és az a szörnyû hányás is csak egy héten egyszer jön rám. Mivel a tüzet én, okoztam, 1 milliót kell fizetnünk a fõiskolának a károkért, de ez mind semmi, hiszen az a lényeg, hogy életben maradtam. Az volt a szerencsém, hogy a szemközt lakó férfi észrevette, mi történt, és kihívta a mentõket és a tûzoltókat. Õ volt, aki aztán meglátogatott a kórházban, és mivel, nem volt hova mennem (a szobám hamuvá égett), olyan kedves volt, hogy felajánlotta, lakjam vele. Egyszobás lakása van, de azért nagyon jól megvagyunk. Õ vagy kétszer olyan idõs, mint én, de õrülten egymásba szerettünk, és össze szeretnénk házasodni. Még nem döntöttük el, hogy pontosan mikor, de még azelõtt megtartjuk az esküvõt, mielõtt túl feltünõvé válik, hogy terhes vagyok. Bizony drága szüleim, anya leszek! Tudom, hogy alig várjátok már, hogy a kisbabákat (merthogy hármas ikrek lesznek) azzal a szeretettel fogjátok körülvenni, amivel engem is kiskoromban. Az egyetlen dolog, ami egy kicsit késlelteti az esküvõnket az egy fertõzés, amit a võlegényem szedett össze valahol. Emiatt most megint kórházban vagyunk, mert persze én is elkaptam, de már sokkal jobban vagyunk az antibiotikumoknak köszönhetõen, amit vénásan adnak nekünk. Az orvosok valami szifilisznek hívják a betegséget, azt hiszem. Tudom, hogy a férjemet tárt karokkal fogadjátok majd, és hamarosan olyan lesz majd, mint egy igazi családtag. Nagyon kedves ember, és bár nem végezte el a 8 általánost sem, rendkívül ambíciózus. Természetesen más vallású, mint m toleránsak vagytok, és így az sem fog titeket zavarni, hogy sötétebb bõre, mint a miénk. Biztos vagyok benne, hogy legalább annyira fogjátok majd szeretni, mint én!! Mivel nagyjából a ti korotok béli, biztos nagyon jól kijöttök majd egymással, ha majd hazaköltözünk hozzátok a gyerekekkel (mert hát a mi lakásunk túl kicsi ennyi embernek). Az õ szülei is nagyon rendes emberek, azt hiszem, az apja valami híres kábítószercsempész Afrikában, ahonnan a jövendõbelim is származik .. Most, hogy már mindenrõl részletesen beszámoltam, azt hiszem itt az ideje, hogy bevalljam nektek, hogy nem égett le a lakásom, és így nekem kutya bajom, nem is voltam kórházban egy napot sem, nincs se võlegényem, se szifiliszem, se semmilyen néger pasim. Az igazság az, hogy meghúztak analízisbõl meg makróból, és kettest kaptam informatikàból, és csak azt szerettem volna tudatosítani bennetek, hogy vannak ennél a világon sokkal rosszabb dolgok is!

Sokszor Csókol Lányotok

Megtörtént:

Réges-régen a tv hõskorában, még esténként a nõk olvastak fel Esti Mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónõ rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.

- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendõen az ötvenhárom éves szakállas figura.
- Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatõr megbillenti a statívot a röhögéstõl. A mesélõ, nagydarab szakállas figura folytatta
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes, és kellékes, halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstõl. Utolsónak az operatõr maradt, aki a következõ mondat után hagyta el a stúdiót.
- ....és a fészekbõl kilóg a szép villás farkam...

Két emer utazik a vonaton. Az egyik köp egy nagyot, a másik füle mellett megy el 1 cm-rel.
- Engedje meg, kogy bemutatkozzam! Szabó vagyok, a köpõbajnok.
A másik erre szembeköpi Szabót, és megszólal:
- Én meg Kovács, a kezdõ.


😄DD

Valódi ellenörzõ beírások:

"Órán rendetlen voltam, tiszteletlenül beszéltem"-és alatta a tanár aláírása.

Az osztályfõnöki dicséretet még mindig nem íratta alá.Megintem.

Kémiaórán a kisérleti anyagot elfogyasztotta.

Fia olvashatatlanul ír.Bár párszor még így jár jobban.

Elkobozta társa tízóraiját.

A gyerek órán beszél,és állandóan jelentkezik.

Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül,eközben MÁV bemondásokat tartott,melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett.

Fia a szünetben sztrájkot szervezett.Letörtük.




Egypár méltói szülõválasz:

T:Jancsika rendszeresen nem issza meg a tejét.
SZ:Kivégzésérõl gondoskodom.

T:Fia az órán állandóan beszél.
SZ:Szerintem az anyjától tanulta,mindkettõnek ellátom a baját.

T:Értesítem T.szülõket,hogy gyermeke történelemkönyve lapokból áll.
SZ:Ellenõriztük, valóban.

DOLGOZATOKBÓL:

Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.

A katonák életüket és halálukat kockáztatták.

A hõs holtan esett össze.
Ezt késõbb nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.

A víz oxigénbõl és folyadékból áll.

A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találhatunk.

A mocsári vész 1526-ban volt.

A Szent Jobb István király bal keze.

Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.

Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel fejünk belül üres sötét.

A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.

A háborúban a nõk is megteszik a kötelességüket a férfiakkal együtt, úgy elöl, mint hátul.

A gesztenyesütögetõ néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az embereket a szagával.

Arábiában a vizet cisztercitákban gyûjtik.

Sok régi kõzetben megtalálhatók az õskori halak lábnyomai.

A bronzkorszak tûzzel-vassal pusztította a rézkorszakot.

Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.

A sereg táborában kitört a pestis, és a király is csak álruhában menekülhetett.

A középkorban a várakat katakombákkal lõtték.

Kanada területe egyenlõ Európa lakosságával.

A kenguru kicsinye fészeklakó.

A ménes egy nagy lócsomó.

Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elõvette a kardját és majdnem lelõtte Toldi Miklóst, õ azonban észrevette a fondorlatos tervet.

Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsõszülött gyermekét az úrnak ajánlott

😄

😄DDDDDDDDDD

Emberek, ezekben a nehéz órákban csak egy dologra kérlek titeket: Kapjátok be a faszom😄DD

aztat!!! szolok annak a zsoltinak és szét lesz rugva a valagad

Moooooo!

yo8 lámák😄

Az biztos! (Szente Csabi telefonhivásaiból képzeld hozzá a hangsúlyt)

holnap vedelünk?

persze, ha megmondod mi az 😄D

roxbury mél címet tud vki privátba küldeni nekem?

lol kecseg😄DDDDDDDDDDD
amikor meg elkezdtem irni akkor meg nem irtal be
😄DD

nohátno<#ejnye1>
a masodik oldalrol kellett visszahoznom a topicot<#ticking>

Ennek a valószínûsége ma elég magas, akkor sorry 😊

félreértetted amit mondtam ...

Az még nem, de lehet hoyg változik spigi 😊

" rosszabb iskolákból nem jutnak be annyian mint régen. "

Azért meredek ezt így kijelenteni. Mert, mi van, ha egy oylan iskolába jár egy diák, ami "rosszabb iskolának" van elkönyvelve, de kitanulja a belét, építi a jövõjét és kevesebb esélye legyen tovább tanulni? Csak azért, mert iskolájának a hírneve nem éppen a legjobb? Ez enyhén diszkrimiáció, akkor hol itt az egyenlõség? 😊

Jah, többet kell tanulni, meg máshogy. De talán most nem csak a lexikális, hanem a logikusabb gondolkodással rendelkezõ emberek is érvenyesülni fognak. Hidd el, te is! Másik: ha ugy lenne beállítva a mintasorok alapján, hogy könnyû akkor senki se tanulna. Épp azért lesz könnyû mert a "Hude nehéz lesz imidzs" miatt tanulsz rá rendesen. Amit mondani lehet: Túl leszünk rajta. Megcsináljuk. Összehozzuk. > PAS, te tisztába lehetsz ezen mondatok valós jelentéstartalmával. 😄

És talán, a rosszabb iskolákból nem jutnak be annyian mint régen. Lsd. nem nevezem meg, de nálunk van egy néhány középiskola amiben leüléssel 5ös lehetsz. Így talán õk nem jutnak be, és veszik el a helyet mások elõl. Szar lesz, de bízva bízzál!

F1

És? Ettõl most olcsóbb lett a kenyér?😄DD

😄DD

"Kaptam egy ilyen sms-t:Nyerjen 500eFT-ot az Europarktol..blabla.. erre kuldtem nekik egy ilyen valaszt:"Meg egy ilyet kapok es megbaszom anyadat a ravatalon!" erre jott egy valasz: "On sikeresen leiratkozott hirlevelunkrol"