Informatika és tudomány



  • Cat #222
    Buszsofõroknek:

    Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig.
    1.. Szürke cipõhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem
    érvényesül a boka felett 10 centivel érõ kék nadrág.
    2.. Soha ne mondd be a következõ megállót, vagy ha igen, hörögj a
    mikrofonba, mint Török Ádám, négy korsó sör után.
    3.. A megálló elõtt tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a
    tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor értelme,
    ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.
    4.. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a
    kanyarban.
    5.. Minél idõsebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be
    az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is
    megkockáztathatod.
    6.. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetõleg rángasd a kormányt és
    cöcögtesd a sûrített levegõt.
    7.. A garázsjáratos táblát csak annyira feltûnõen helyezd ki, hogy az
    utasok többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt.
    8.. Az éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas
    elgondolkozzon azon, vajon van-e különbség közte és a platós IFA-n szállított
    krumpli között (nincs).
    9.. Az ajtózáródást jelzõ berregõ minimum 50 decibellel szóljon, és
    legalább két-három percig, különben nem figyel oda senki.
    10.. Az ajtózáródást jelzõ berregõ hatásfokát különösen babakocsival
    felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni.
    11.. Ha a buszon 6-8 skinhead gyilkol egy roma gyereklányt, fütyöréssz
    hangosabban, de lelkiismereti szabadságuk gyakorlásában õket ne akadályozd.
    12.. Ha három nyolcéves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet vagy
    fagylaltot nyalogat, állítsd meg a jármûvet, szállj le, és a rendbontókat
    fülüknél fogva dobd az úttestre.
    13.. Dezodorra ne költs, hiszen - Nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelõ
    szellõzést
    biztosít - Télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a
    közvélemény-kutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3. helyen végzett.
    14.. Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amely
    diplomatatáskát kötelezõ a jármû ablakában elhelyezni.
    15.. Ha fütyörészni, énekelni vagy a közlekedésben részvevõket szidalmazni
    van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd.
    16.. Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belsõ sávban. Ha
    jobbról elõzni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot, majd
    gyorsan térj vissza.
    17.. Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég, ha 1000 km-enként állsz
    meg pihenõre. A maguk alá pisilõ utasok szagát folyamatos dohányzással
    elnyomhatod.
    18.. Ha egy ismerõsöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele, de ha egy
    ismeretlen áll az elsõ ajtó elõtt, zavard hátra a picsába, mert zavarja a
    szabad kilátást!
    19.. Ha -20 fokban a fûtött forgalmi irodában várod az indulás idõpontját,
    hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekezõ utasok jól szarrá
    fagyjanak.
    20.. Kánikulában viszont ne engedd meg utasaidnak, hogy a tetõablakokat
    piszkálják.
    21.. Ha a 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a várba igyekvõ
    turistákkal, hogy húzzanak már a busz belsejébe.