Viccek

CovBoyrról a c64-es újságra kéne gondolni?

*A laborteszt*

Szól a telefon, a háziasszony felveszi:

"Igen, tessék!"

"Jó napot kivánok, Kovácsnét keresem."

"Tessék, én vagyok."

"Kézcsókom, Dr. Henye Margit vagyok a Mikrobiológiai
Laboratóriumtól. Tegnap a férje vérmintáját megkaptunk a
háziorvosától, és most annyiban vagyunk nehéz helyzetben,
hogy ugyanakkor egy másik Kovács úr vérmintája is
beérkezett. Sajnálatos módon, most nem tudjuk megállapitani,
melyik vérminta kié. Egyébként mindkét eredmény elég rossz."

"Ez most mit jelent?" Kérdezi Kovácsné idegesen.

"Az egyik eredmény Alzheimerre pozitív, a másik pedig
AIDSre. De sajnos nem tudjuk megmondani, melyik eredmény az
Ön férjéé.

"Nem lehetne megismételni a tesztet?"

"Elméletileg igen, de a biztosító csak egyszer fizeti ki az
ilyen drága vizsgálatot:"

"Na de az ég szerelmére, akkor most mit tegyek?"

"A biztosító orvosszakértõje azt ajánlja, vigye be a férjét
a városba, és tegye ki valahol."

"Jó - jó, és akkor mi lesz?"

"Hát, ha hazatalál, többet ne feküdjön le vele!"

Józsuának következõ évben sincs pénze jelmezre. Szebbnél szebb jelmezek vannak, királylány, varázsló, kovboj (ejtsd. CoVboy- hátha emlékszik még valaki rá). Józsua a fejére tesz egy diót, és kimegy a színpadra. Megint kérdik, minek öltözött.
-Hogyhogy minek, és vagyok a diósmetélt.....

- Két tészta megy a sivatagban. Melyik a zsidó?
- A metélt.

Józsua bosszankodik, mert jelmezbál lesz az iskolában, és az apja nem ad pénzt jelmezre. Nincs mit felvennie, nagyon gondolkodik, aztán megszületik az ötlet. Fogy egy csavart, ráköti egy madzagra, a fejére tesz egy csillag alakú karácsonyfadíszt, és elkezdi húzni a madzagot. Nosza, gyorsan meg is kérdik, hogy minek öltözött.
-Hogyhogy minek, én vagyok a csillagfejû csavarhúzó....

mennyivel?

Szerdától lemegy a benzin ára, de szívesen támogatom.

A középkorú hölgy egy belvárosi étteremben így szól a pincérhez:
- Kérem szépen, fõúr! Megkérdezhetném, hogy mióta dogozik itt?
- Épp egy hete – válaszol udvariasan a férfi.
- No, akkor biztosan nem ön az, akitõl a… bécsi szeletet rendeltem.

<#eljen><#taps>

nyuszika bemegy a Boltba.
Medve a boltos!!
-Szasz Medve
-Szasz Nyuszika mitkérsz?
-Kérek 2liter hust
-De Nyuszika azt kiloba kell kérni nem literbe

Bemegy másnap is a boltba Nyuszika
-Szasz Medve
-Szasz Nyuszika Mitkérsz?
-Kérek 2liter hust
-De Nyuszika máá megmondtam azt kilobakell kérni nem literbe!
Tudodmit gyere cseréljünk helyet megmutatom ,hogy kell!

-Szasz Nyuszki
-Szasz Medve Mit kérsz??
-Kérek " KILO HUST"
-Hááá Üveget hoztál?

😄😄aS😄asdA.D:aDS:

már az elsõ mondaton lefordultam a székrõl de a végén besírtam.. 😊

A nyuszika a róka és a medve azon vitatkoznak, hogy ki látott már nagyobb pinát. A nyuszika azt mondja "én akkorát láttam mint egy jó nagy szikla", a róka "én akkorát láttam mint egy kétemeletes ház", a medve "ti kismiskák vagytok én akkorát láttam mint egy templom". A nyuszika és a róka kórusban "hazudsz már megint medve koma csak akkor hisszük ha látjuk." Szét is válnak. A medve gondolkozik hogy mit csináljon mert már hazudott megint akkorát hogy csak na. Meglát egy teknõsbékát a hónaalá csapja és elindul visszafelé. Meglátja a rókát és a nyuszikát. Oda is ér hozzáuk. Na mi van medve hol van azt a nagy pina? Megszólal a medve "hát akkora volt hogy elhozni nem tudtam de egy LAPOSTETÛT hoztam róla."

Egy nõnek rettenetes rémálma van. Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas néger férfi kergeti. A nõ rohan, rohan, de nincs menekvés. Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát. A nõ elkezd sikoltozni:
- Mit akar maga tõlem?
A fazon megáll és ránéz a nõre:
- Én magától? Hisz maga álmodik engem.



Ózdon lelocsoltak egy cigány legényt benzinnel majd
meggyújtották....Most gyûjtést szervezünk az egyedül maradt
rokonoknak!> > *Segíts Te is !!!*> > Már összegyûlt 70 liter!
Szerdától drágább lesz!!!Ha nem küldöd tovább
......Neked tényleg nincs szíved!!!!

Tegnap a kocsmában voltam éppen, amikor éreztem, hogy valami nagyon feszíti
a beleimet. A zene nagyon hangos volt, így hát a zene ütemére elkezdtem
kiereszteni a felesleges gázokat. Néhány szám után kezdtem magam jobban
érezni, azonban ahogy megittam a sörömet, észrevettem, hogy mindenki engem
bámul. Akkor jöttem rá, hogy az MP3 lejátszómat hallgattam fülhallgatóval...

Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos egy nap mégis bemegy az irodájába és azt mondja neki:
- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszem le veled. Különben is van barátom - válaszolja Gizike.
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és elõveszi a telefonját, és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.
- Kérjél húszezer forintot, Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földrõl, és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz! - válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja az ajánlatot.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál.
Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.
Két óra múlva Gizike a telefonban:
- Szörnyû volt, csak egyforintosai voltak...!

😄

megvárta, amíg összegyûlik körülötte a lakosság apraja-nagyja, kihirdette, amit rábíztak. "Közhírré tétetik, hogy hõs csapataink tegnap a fronton megölték az ellenség 84 katonáját, megsebesítettek közülük harminchatot és 43 foglyot is ejtettek". Amire mindezzel egy szuszra végzett, ismét megperdítette a dobot, hogy több mondanivalója nincs, távozni készülõdött.


Igen ám, de mindenütt és mindig akad hepciáskodó, akit ennyivel nem lehet kielégíteni. Képzeletbeli falunkban is akadt egy, aki okvetetlenkedve megkérdezte: "És mondja csak kelmed, és a mi derék harcosaink mennyit vesztettek?" A kisbíró nem jött zavarba, hüvelykujjával a határ túloldala felé bökött, és annyit válaszolt csupán: "Azt odaát dobolják..."


Ezt akarta írni.

Hogyan hal meg egy nõi agysejt?
-Magányosan..


"A nyúl egy sötét állat, ül a fûben ahelyett hogy szívná!" 🤣 by HetiHetes

Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, a nyuszika, a medve, a farkas, a rendõr, és a szõke nõ. Nézi õket a kocsmáros egy ideig, majd megszólal:
- Mi ez, valami vicc?

-Jajj kígyó, tényleg bunkó voltam, bocsáss meg!
-Semmi gond, nem haragszom.
-Kezet rá!

Kígyó vadul szotyolázik. Arra megy a nyuszi:
- Te kígyó, adj már egy marékkal!
- Anyádat, nyuszika, anyádat!

:-D :-D

Híres fizikusok bújócskáznak a mennyben. Éppen Einstein számol. Amikor eljutott százig, megfordul, és azt látja, hogy Newton mögötte áll, egy földre festett négyzetben. Odamegy hozzá, majd megfogja.
- Ha! Megvagy!
- Tulajdonképpen én 1 Newton vagyok 1 négyzetméteren. Szóval Pascalt találtad meg.

Ez világbajnok!

ezt nemértem.

?

Odaát dobolják

Baráti társaságban, szûk körben járta a pártállamban az anekdota, amely most, sem veszített semmit az az idõszerûségébõl.

Az elsõ világháborúban természetesen nyoma sem volt tévének, rádiónak, a magyar vidéken a kisbíró hivatása volt a "közszolgálat". Megjelent a falu közepén, megperdítette a nyakában csüngõ dobot...

Egy öreg néni battyog az utcán két kezében két nejlonszatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belõle egy ezres. Észreveszi ezt egy rendõr, megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendõr. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A házammal szemben van egy stadion, és a részeg nézõk mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek, elõugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess egy ezrest, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendõr. - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.

Nyár van, és a második emeletrõl egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idõsebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a võlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.


A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket. Amikor már huszadszor lõ az üres kapu fölé két lépésrõl, szomorúan fordul a játékostársához:
- Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
- Dehogy nincs, ez a mi kapunk!


A cigánygyerek megkérdezi a tanítónõt:
- Minek kell nekünk egyáltalán dolgozatot írnunk?
- Mert ha pofára osztályoznék, nagyon rábasznál...

Híres fizikusok bújócskáznak a mennyben. Éppen Einstein számol. Amikor eljutott százig, megfordul, és azt látja, hogy Newton mögötte áll, egy földre festett négyzetben. Odamegy hozzá, majd megfogja.
- Ha! Megvagy!
- Tulajdonképpen én 1 Newton vagyok 1 négyzetméteren. Szóval Pascalt találtad meg.

Ejtõernyõs újonc odamegy a kiképzõjéhez:
- Zászlós úr, én ma nem ugrom.
- Na de miért nem?
- Mert azt álmodtam az éjjel, hogy nem fog kinyílni az ernyõm.
- Értem. És ha kicseréljük az ernyõjét egy társáéval?
- Akkor ugrom.
Megtörténik a csere, az újonc kiugrik, megrántja a szinórt, kinyílik az ernyõ. Szépen jön lefelé, egyszerre az egyik társa elhúz mellette, majd becsapódik a földbe. Mikor az újonc is leér, kérdezik tõle:
- Tulajdonképpen te voltál, akihez az utolsó szavait intézte. Megmondanád, mik voltak azok?
- Hát, nem tudom... Csak annyit értettem, hogy ...nyádpicsáj...


Családi idill:
- Drágám, hozd ide a sört a hûtõbõl!
- Varázsszó?
- Odabasszak?!

Van egy guminõm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.


A kiskatona leszerel, és hazafelé menet elhatározza, hogy az útjába esõ elsõ nõt magáévá teszi annyiszor, ahány foga van. Egy idõs nénivel hozza össze a sors:
- Mondja öreganyám, hány foga van?
- Összesen egy! - válaszolja a néni.
A katona elmeséli a fogadalmát, és teljesíti is azt. Már éppen indulna tovább, mikor utánakiált az öregasszony:
- Várjál fiam! Van itt hátul még egy gyökér is!



Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegõt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetõje, látva hogy szõke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!


Délre kaptam idõpontot a nõgyógyászhoz, örültem, hogy délelõtt viszonylag stressz-mentesen fel tudok készülni majd az eseményre. Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelõbõl, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb.
8:45-re értem haza, nem volt mar idõ újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellõl, és jól lemostam magam "ott". Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal fele fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok...
A doki megszemlélte a terepet, majd így szólt:
- Hú-ha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés...
Nem tudtam, hogy mirõl beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam "Párizsban". Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, fõzés, gyerekek összeszedése, házi feladatok ellenõrzése, stb. Délután fele a lányom ijedt hangon kérdezte:
- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdõszobából?
- Kidobtam, vegyél elõ másikat. - mondtam neki.
Mire a lányom:
- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!




Kovacs dicsekszik:
- Egy rongyos nadragban erkeztem Amerikaba, es most tizmillom van!
- Es mondd oregem, mit kezdesz most tizmillio rongyos nadraggal?

Ladanybene van a terkepben?
Tisztitsuk meg Budapest a szemettol!
Kedves utasaink, most landolunk Berlin.
Ez az o sajat Koppenhaga.
Ez a te kalapacsod. De vajon ez a te Szeged?

Odahivja az apa kamaszodo fiat magahoz:
- Fiam, el kell mondanom neked valamit. En Hirosimabol szarmazom.
A fiu banatosan lehajta fejet.
- Fiacskam, ez nem minden. Edesanyad Csernobilbol szarmazik.
A fiu banatosan lehajtja a masik fejet is.

1941. szeptember 13. 01:43 am Berlin
Stirlitz bemegy egy haz kapujan. Nehany lepes utan egy lepcsosorra bukkan. Stirlitz felmegy a lepcson, majd balra fordul. Talal egy lengoajtot. Stirlitz atmegy a lengoajton, majd egy masikon is. Szeme felcsillan, mert egy csukott ajtot vesz eszre.
Stirlitz kinyitja az ajtot, s bent kigyullad a villany. Stirlitz becsukja az ajtot, a villany kialszik. Stirlitz ujra kinyitja az ajtot, a villany ujra kigyullad. Becsukja az ajtot, a villany ismet kialszik.
- Hutoszekreny - gondolja Stirlitz.

Hajotorest szenved egy iskolahajo, egyedul a fiatal elso tiszt es harminc bombano marad eletben. Kiusznak a szigetre, de egy het mulva a ferfi nem birja, es ugy dont, hogy vegez magaval, vizbe folytja magat. El is indulna, uszna kifele, amikor meglat egy hosszu szakallas ferfit a tavolban, egy tutajon. Elkezd csapkodni es orditani:
- Ember!! Erre! Ide!! Ez a sziget tele van bombanokkel! Es mind a magae lehet! Mindet megkaphatja!! Erre...
Mire a ferfi a tutajon elmosolyodik, es kilibbent egy hajtincset a szemebol:
- Na jo, csak a te kedvedert, szivi...

- Mi kell a babazashoz?
- Bab meg viz.

- Miben hasonlit a cipo es a noi szem egymasra?
- Mindketto fenyleni fog egy alapos kefeles utan.

- Miert van hatsoablak-futes a skodakban?
- Melegen tartja a kezed, amig tolod.

- Hogyan duplazhatod meg egy Trabant erteket?
- Megtankolod.



Mórickáék iskolában vannak.
Tanárnõ:mondjatok békával és hajóval mondatokat.
Pistike jelentkezik:A béka leugrik a hajóról
Nagyon jó mondja tanárnõ
István is jelentkezik:A béka felugrik a hajóra.
Móricka:Békapod a fa..omat hajó ha nem jó



az iskolában a tanárnö elö áll azzal az ötlettel
h mondjon mindenki T betüvel kezdödö szavakat
senki nm jelentkezik morickát kivéve a tanárnö
már eléggé ismeri de kis idömulva megszolitja erre moricka igy szol TÖRPE
a tanárnö meg könyebbbül erremoricka
DE EKKORA FA... VAN



Mi a különbség a tengerész, a tüzoltó és a nõ között?
a tengerész vízre tüzel,
a tûzoltó túzre vízel,
a nõ pedig ott vízel ahol tüzel.:-D :-D :-P

Mit szivsz? <#idiota>

aztakurva..

Hogyan mondod másképp azt, amikor a volt Szovjetunió független
tagállamainak földrajzi területe alatt találsz egy színezett vizû
állóvizet, melynek partján megeszed az ember egyik belsõ szervét és ennek
hatására az egyik végtagod hõmérséklete lecsökken?
...

"Van egy kék tó a FÁK alatt, ha belet eszem, lehûti a lábamat."

- Doktor Úr! Nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Hála Istennek nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgetünk már vagy ötöt szellentettem. Kérem, adjon valami orvosságot!
A doki nem szól semmit, csak felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva.
- Jön az öreglány kikelve:
- Mit adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbbra is hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatatlan!!
- Mire a doki:
- Nos, a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?

ezjó :😄DD még soha nem hallottam 😄DAA:SDdsd

Miért biztos, hogy megbízhatóbb a Linux mint a Windows?
- ???
- Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint??!


Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltûnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztõ látvány tárul eléjük: a mama egy bokor elõtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mit teszünk?
- Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belõle egyedül!



- Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot?
- Hogy ki ne essen a Fradi.

A rendõr elsétál az állatkereskedés elõtt, a kirakatból kiszól egy papagáj:
- Hé rendõr!
- Na?
- Kurva anyád!
- Kuss legyen, féreg! Hogy van pofád így beszélni a rendõrrel?
Az eset egy hétig minden nap megtörténik, egy idõ után a rendõr elveszti a türelmét:
- Te papagáj! Ha holnap is így beszélsz velem, bezáratom az állatkereskedést, téged pedig a kutyáknak doblak.
A papagáj megrémül, de azért is megszólítja másnap a rendõrt:
- Hé rendõr!
- Na?
- Tudod.

Idõs székely bácsi kimegy az udvarra pisilni. Mikor bejön a házba, az egész gatyaszára csupa víz. Megkérdezi tõle a felesége:
- Mi az, esett az esõ?
- Nem, fújt a szél!

A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...

Vánszorog a sün az erdõben. Egy nagy darab kenyeret húz maga után. Találkozik a medvével:
- Hát te süni, hova mész ilyen elkeseredve? - kérdi.
- Á, ne is mondd medve. Elegem van az életbõl! Megyek, felakasztom magam. - válaszolja a sün.
- Te, és minek neked az a nagy darab kenyér? - kérdi a medve.
- A fene tudja meddig leszek felakasztva...

- Jean, szaladjon elõttem egy égõ gyertyával.
- Miért, uram?
- Fényûzõ szeretnék lenni.

- Te hiszel a reinkarnációban?
- Hát persze.
- És mióta?
- Úgy 1712 nyara óta.

Újságírók kérdezik egy kínos ügyrõl az elnökjelöltet:
- A volt titkárnõje azt terjeszti Önrõl, hogy... hogy is mondjam... szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretû. Mi errõl a véleménye?
- Semmi, nem kell törõdni vele. A volt titkárnõmnek nagy a szája, ennyi az egész.

- Két tészta megy a sivatagban. Melyik a zsidó?
- A metélt.

Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy
éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök meg
könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam
hazafelé.
Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, ha a
feleségem felébredt és hallja a három kakkukolást akkor bukta van,
ezért kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen
frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstõl.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezõsködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam. Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: ''A francba!'' Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt
még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettõt, és fingott egyet.



még 1 verzió:

Az este összeröffentem a barátnõimmel egy kis "megbeszélésre". Megígértem a férjemnek, hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek. De a buli túl j ól sikerült, koktél, tánc, még több koktél és az idõ elszaladt. Végül hajnali háromra értem haza, mondanom sem kell, hulla részegen.
Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a kurva kakukkos óra rákezdte:
KAKUKK,,,KAKUKK,,,KAKUKK,
Mivel tudtam, hogy a férjem fel fog ébredni a zajra gyorsan én is rázendítettem és kakukkoltam még kilencszer.
"Megúsztam egy veszekedést"- gondoltam és büszkeséggel eltöltve eme zseniális ötletért szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé. Az utolsó gondolatom elalvás elõtt az volt, hogy mennyire okos és fürge eszû vagyok, még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam. Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte, hánykor értem haza, lazán válaszoltam, hogy pontosan éjféli 12-kor, ahogy megígértem! Nem szólt semmit, sõt, még kételkedni sem látszott. Na ezt megúsztam, CSODÁS!!!! Gondoltam, amikor megszólalt:
- Apropó, ki kéne cseréltetni a kakukkos órát!
- Igen? És miért szerelmem - kérdeztem remegve.
Mire õ:
- Hááát.. .az éjjel felébredtem mikor hármat kakukkolt és a fene tudja hogy miért vagy hogyan, de utána azt kiabálta, hogy "BASSZA MEG!!!"...
Aztán még négyet kakukkolt és miután végighányta a folyosót, másik hármat kakukkolt, miközben majd megszakadt a röhögéstõl. Utána még egy kakukk, majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban. Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából, és egyszerûen elaludt. Ennyi.
Mit szólsz hozzá, drágám???

Nyuszika nagyon sokat ivott, és részegen sétálgat az erdõben, mikor találkozik a rókával:
- Szia vöröske!
- Te engem csak ne vöröskézz le!
- Jó, akkor akár le is rókázhatlak.

Mari néni az orvosnál :
- Doktor úr , hogy is hívjak azt a kedves német urat aki minden nap átrendezi a lakást ?
- Alzheimer Mari néni, Alzheimer



Mit mond a vak DJ?
- Nem látom a kezeket!

- Mi az? 2 roma behajt a szakadékba egy Zsigulival?
- ???
- Pazarlás. A Zsiguli öt személyes.


- Mi az: gyufás skatulyában egy szöcske?
- ???
- Cigány tamagochi.

Gazsi hívja a sógorát mobiltelefonon:
- Dezsõ mit csinálsz?
- Ganét hányok!
- Há mi a sz@rt ettél?

Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell ápdét!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem
Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.

😄 😄

- Halló, számítógépszervíz? Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor!
- CGA monitor?
- Nem, saját.

Zsidó-arab háború. Az izraeli tank üldözi az arab géppuskást, aki sorozza ugyan rendesen a tankot, de nem tudja átlõni. Ide-oda ugrál de a tank csak jön utána, a fegyverébõl pedig egy idõ után kifogy a lõszer. Hát nincs mit tenni, megáll, és várja a halált.
A tank is megáll, kis idõ múlva felnyílik a teteje, és elõjön belõle az izraeli katona.
- Na mi van, hülye arab, kifogyott a lõszer?
- Allahu akbar. Igen.
Mire a harckocsis lenyúl a tankba valamiért, és leszól:
- Na, és akarsz venni?


Két rendõr sétál a Duna-parton, találnak
egy hullát. Megszólal az egyik rendõr:
- Te, dobjuk át ezen a kerítésen, az már
nem a mi körzetünk.
Átlódítják a hullát, mire valaki megszólal:
- Te! Ez már megint itt van!

😄D
nekem 9 évesen még új volt

"Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot."

húúú dejóóó ez a vicc, még sohasem hallottam, biztos tök új

A róka találkozik a farkassal:
-Te farkas! Van egy ötletem! Verjük meg a nyuszikát!
-De miért?
-Háát nem tudom... ha nincs rajta sapka akkor azért, ha van rajta akkor azért.
Így is tesznek, elmennek a nyuszikához.
-Nyuszika! Nincs rajtad sapka?
Jól megverik...
Másnap megint találkozik a róka és a farkas:
-Te farkas! Van egy ötletem! Verjük meg a nyuszikát!
-De miért?
-Háát nem tudom... Kérjünk tõle cigit, ha szûrõset ad azért, ha szûrõ nélkülit akkor azért.
Találkoznak a nyuszikával:
-Nyuszika! Adj egy cigit!
-Szûrõset vagy szûrõ nélkülit?
-NÉÉZDMÁÁÁ megin nincs rajta sapka!<#boxer>

Egy ír és három angol üldögél a pubban. Azt mondja az elsõ angol:
- Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot! Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk!
Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt:
- Hallod-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt!
Az ír egykedvûen felnéz, majd csak annyit mond:
- Igen? Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla.
Az elsõ angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez. Próbálkozik a második:
- Hallod-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy homokos volt!
Az ír ismét csak egykedvûen bólogat. Következik a harmadik:
- Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrick igazából angol volt!
Az ír felnéz:
- Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az elõbb.

Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, késõbb az utasnak eszébe jut valami, elõrenyúl, megfogja a sofõr vállát. A sofõr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
- Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, elõtte a temetkezési vállalatnál voltam sofõr...


Egy férfi fölkeresi a körzeti orvost.
- Problémám van, doktor úr! A micsodám két hete elkezdett feketedni.
- Hm... Ez bizony ritka betegség. Nibrinubri a neve...
- Mit lehet tenni?
- Sajnos, le kell vágni!
A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.
- Doktor úr! Két hete feketedik a micsodám. Elmentem a körzeti orvoshoz, azt mondta, nibrinubri, és le kell vágni.
A doki hosszan szemléli a bajt.
- Sajnos a kollégám diagnózisa helytálló. Bizony, ezt le kell vágni.
- Nem! - ordít föl a beteg, és elrohan a leghíresebb specialistához. Elmeséli, mit mondott a két orvos. A professzor megvizsgálja.
- Nézze, annyiban igazuk volt a kollégáknak, hogy ez nibrinubri, de nem kell levágni!
- Ugye, nem? - könnyebbül meg a panaszos.
- Persze hogy nem... Leesik az magától!

Áll a székely az akasztófa alatt, nyakában a kötéllel. A hóhér megkérdezi:
- Na öreg, mi az utolsó kívánságod?
A székely nem mond semmit. A hóhér lassan elkezdi húzni a kötelet, lassan rászorul a hurok a székelyember nyakára, és amikor már nem kap levegõt, elkezd irgalmatlanul kapálózni. A hóhér gondolván hogy mégiscsak van egy utolsó kívánsága, visszaengedi a földre, erre a székely:
- A jóistókát neki, majdnem megfulladtam!

Egy férfi bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam! Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A fõnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
- Sebaj, van itt egy új, bivalyerõs altató, ebbõl a vegyen be egyet lefekvés elõtt és minden rendben lesz.
A férfi hazamegy, és lefekvés elõtt két pirulát is bevesz egy helyett, hogy tutira menjen. Reggel frissen ébred és elmegy a munkába.
- Fõnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
- Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?

Kamaszkori szerelem

Fiú: - Ma nagy esemény történt az életemben. Megtetszett egy lány, szinte le sem tudtam venni róla a szemem. Érdekes, már 4 hete ugyanabba az iskolába járunk, de eddig fel sem tûnt.

Lány: - Ma észrevettem hogy egy fiú egyfolytában engem bámul. Csak tudnám mi a baja.

Fiú: - Gyönyörû barna szeme és szõke haja van. Mindig is ez volt az ideálom.
Lány: - Ronda vizenyõs a tekintete, kefe a haja és ráadásul szemüveges. Mindig az ilyeneket utáltam a legjobban.

Fiú: - Ma megtudtam e nevét. Kleopátra. A kedvenc nõi nevem. Hogy Õ is megtudja az enyémet, odahívtam a tesómat és azt mondtam neki, hogy kiabálja a nevemet és én majd akkor odamegyek hozzá. Ez a lökött tesóm nem csupán azt kiabálta, hogy Józsi, hanem azt, hogy Jóska tojóska! Jól el is kalapáltam érte.

Lány: - Józsinak hívják. Ki nem állhatom a Józsikat. Ráadásul durva és veri a kisebbeket.

Fiú: - Ma megpróbáltam közelebbrõl is megismerkedni vele. A Kovácsot megkértem, hogy "véletlenül" lökjön majd neki, amikor arra szaladunk. Meg is tette… háromszor is, de hiába… Nem állt szóba velem pedig mekkorákat estem!…

Lány: - Az a vadállat ma háromszor is nekem jött. Tiszta kék-zöld vagyok. De legalább õ is elesett. Eltörött a szemüvege és lehorzsolta a fél arcát. Most még rondább…

Fiú: - Ma levelet írtam neki. Beletettem egy tábla csokiba és elküldtem neki a tesómmal, de úgy, hogy a tesóm ne is sejtse a levelet.

Lány: - Ma küldött nekem egy tábla csokit. Olyan esdeklõen nézett rám, hogy nem volt szívem visszaküldeni. A csoki papírját odaadtam a tesójának mert azt mondta, hogy õ azt gyûjti.

Fiú: - Az a lökött tesóm megtalálta a levelet. Tegnap rajtam röhögött az egész 4.c. Ezért még számolok vele. Egyébként ma fölhívtam telefonon. Háromszor. És csak annyit szóltam bele, hogy: SZERETLEK!

Lány: - Mikor tegnap este megjöttünk anyuékkal a színházból, a nagyi teljesen föl volt dobva. Azt mondta, hogy a volt udvarlója háromszor is felhívta õt és csak annyit szólt bele, hogy szereti. Mikor Anyu megkérdezte, hogy honnan tudja, hogy õ volt az, azt válaszolta, hogy megismerte a hangját. Hogy mik vannak?

Fiú: - Ma hazakísértem. Annyi mindent szerettem volna mondani neki, de meg sem tudtam mukkanni. Azt hittem Õ majd mond valamit, de rám se nézett. A fene se érti a lányokat.

Lány: - Ma hazakísért. Egész úton hallgatott mint egy sült hal. Micsoda bunkó!

Fiú: - Feladtam! Már három napja feléje se nézek. Nem érdekelnek a nõk. Nincs nõ nincs gond…

Lány: - Már három napja felém se néz a Józsi. Hûtlen kutya! …Nem kellene…véletlenül…nekiszaladnom???… <#hehe>

Egy nõ bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól.
- Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
- Megölöm a férjemet!
- Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!
A nõ erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nõt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nõ férje, míg a nõ a patikus felesége... A patikus felemeli a fotót és rábólint:
- Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.

😄D

Két régi barát találkozik:
- És mondd csak, megõrizte a feleséged azt a gyönyörû lányos karcsúságát?
- Nem csak, hogy megõrizte, hanem azóta megduplázta!

Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között...
A kislány így szól a bátyjához:
- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!
Mire a fiú:
- De buta vagy! Nem tudsz installálni?
Válasz:
- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok!

Viharba kerül a repülõgép, az utasok megnyugtatása érdekében italokat szolgálnak fel.
- Ön mit kér, uram? - kérdezi a légikisasszony a következõ utast, miközben erõsen markolja a szék támláját, hogy el ne essen a fel-le ugráló gépen.
- Ugyanazt szeretném inni, amit a pilóta kapott! - vigyorodik el az utas.

Két barát beszélget:
- Te mit csinálsz, ha libabõrös a farkad?
- Lehúzom róla a libát...

A szõke panaszkodik a barátnõjének:
- Nem mûködik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!
A baratnõ:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

- Mit tesz a ló a teájába?
- Lócitromot.

A bérgyilkos bemegy a templomba gyónni. Azt mondja a papnak:
- Atyám... Vétkeztem... Gyónni szeretnék... Megöltem 10 embert...
Mire a pap:
- Lenne egy kis meló...

Elmegy egy férfi az orvoshoz és elpanaszolja, hogy a nemi szerve sokat fáj.
Az orvos nem talál semmi szervi bajt, ezért megkérdezi:
- Milyen a szexuális élete?
- Normális.
- Lehetne részletesebben?
- Persze. Reggel a feleségemmel, délelõtt a titkárnõmmel, délben a másik titkárnõmmel, délután a barátnõmmel, este újra a feleségemmel...
- Ember, akkor világos, hogy ettõl vannak a fájdalmai!
- Én meg már majdnem azt hittem, hogy a sok masztrubálástól...