41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#37955
A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából.
- Minek bőgsz te gyerek? - kérdi az apja.
- Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el! Valamilyen Volta.
- Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta! -
#37954
Nem. -
jolesy #37953 Ez nem úgy van inkább hogy mit eszik a szűz cigány? 
-
Zajonc #37952 Meddig szűz a cigány lány....?
Addig amíg bébiételt eszik..!
-
Zajonc #37951 Apuka bemegy a lánya szobájába, látja ott fekszik az ágyon egy vibrátorral a kezében.
Kérdi tõle:Mit csinálsz lányom?
-Hát apukám,40 éves vagyok, nincs barátom, szeretõm, valami élvezet nekem is kell.
Belenyugszik az apa, kimegy.
Másnap megy haza a lány, látja az apja ott ül a konyhában, egyik kezében 1 üveg bor, a másikban a vibrátor.
A lány meglepõdve kérdi:
-Mit csinálsz édesapám?
-Há' mit csinálnék? Borozgatok a vejemmel...
-
Zajonc #37950 A vándor elvetõdik egy távoli tanyára. A háziak - egy házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. Mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást, de mivel nincs vendégszoba, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman. A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki:
- Tépj le egy szõrszálat a férjem fenekérõl, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben.
A vendég letép egy szõrszálat. A férj nem moccan, így megtörténik a dolog. Kicsit késõbb újra fellángol a szenvedély. Megint egy szõrszál, megint szex. Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsójából a szõrszálat, az méltatlankodva megszólal:
- Ha már elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, legalább ne a seggemet használja eredményjelzõ táblának!
Egy bácsika felszáll a villamosra és a csipõjén tartja folyamatosan a kezét. Valaki megkérdezi tõle:
- Mondja papa, háború?
- Mi, édes fiam?
- Hát a keze?
A bácsika lenéz és azt mondja:
- A mindenét! Ellopták a dinnyémet!
A Boeing cég néhány alkalmazottja meglovasított egy önfelfújós mentõcsónakot, amivel a 747-eseket látják el. Hétvégén felmentek a hegyek közé, hogy egy tavon pisztrángozzanak. Már javában áztatták a mûlegyeket, amikor zaj verte fel a csendes vidéket. A Parti Õrség egy helikoptere körözött a tó felett (vagy 150 mérföldre a tengerparttól)... a Boeing mentõcsónakjában ugyanis a felfúvás pillanatában beindul egy helyzetjelzõ rádióadó, a mentést megkönnyítendõ... A vidám fiúk már nem a Boeingnél dolgoznak. -
#37949
ez most nagyon fájt XD -
#37948
A koncentrációs táborban a parancsnok:
- Hozzák ide a legkeményebb zsidót!
A katonák elmennek, majd egy koszos, rongyos, öreg zsidóval térnek vissza. A parancsnok meg is jegyzi.
- Ez a legkeményebb zsidó a táborban?
- Ez, uram.
- Mindegy, vigyék a kazánba!
Mire a zsidó:
- Már megint? -
#37947
Egy hétéves kislány bemegy az állatkereskedésbe:
-Jó napot bácsi,tartanak nyulat?
Az eladót teljesen meghatja a kislány jelenléte,majd lehajol,hogy egy szintbe legyen vele,és mézes-mázos hangon megkérdi:
-Milyen nyuszit szeretnél,te kis édes:fehéret piros nagy szemekkel,esetleg fekete szőrűt, vagy barnát nagy lompos fülekkel?
A kislány csípőre tett kezekkel:
-Szerintem az óriás pitonomnak kúrvára tökmindegy!
-
#37946
de szőkék, és nekik mindegy :D -
#37945
-
Zajonc #37944 Hogy hívják a drogos elefántot? - KokoJumbo.
- Remélem, fiam, nem rúgtál be!
- Honnan tudom, hogy részeg vagyok-e?
- Ha majd a szomszéd asztalnál ülõ két vendéget négynek látod, akkor részeg vagy!
- De apa, ott csak egy vendég ül!
Mi lesz, ha keresztezzük a polipot a négerrel?
- Nem tudom!
- Én sem, de marha gyorsan szedi a gyapotot.
Békakisfiú: - Apuuu, Anyuuu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka: - Ö öö ööö..., ....hááát a gólya hozza.
Békaanyuka: - Gratulálok! Jó, hogy nem egybõl a vérfarkas! -
Zajonc #37943 Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket. Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedõk bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be.
A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja:
- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?
- Nézze barátom, az elõbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk..
Elmegy a cseh a szemészetre:
- Olvassa a táblán a betûket felülrõl lefelé!
- S, T, R, V, C, H, R, S.
- Végig tudja olvasni?
- Ó, hogyne, még ismerem is az illetõt.
Két jóbarát telefonon beszélget. Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes Floridából.
- Te Iván, nálatok tényleg -60C fok van?
- Ááááá, dehogyis. Kb olyan -20-25C fok lehet.
- De mondom, most mondja a híreket, asszongya, hogy tényleg annyi van.
- Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30C fok, de ennél nem alacsonyabb.
- Hát Iván, nem is tudom. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák. És itt írják, hogy -60 C fok van a távoli Oroszországban.
- Jaaa... odakint az utcán... az lehet!
- Pistike! Miért nem adod oda a szánkót a kishúgodnak is?
- Már hogyne adnám! Fölfelé mindig õ húzza...
- Te Évi, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Ja, ma menne a dolog. Gyönyörû szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörû nap.
- Mi a fészkes fenérõl beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és elhagysz.
A rendõr cipõt vásárol. Már a nyolcadikat próbálja, mikor megszólal:
- Ez az! Ezt megveszem, mert nagyon kényelmes.
A felesége oldalba böki:
- Tudod mi van a lábadon, te szerencsétlen? A cipõsdoboz. -
#37942
forgalmi nem mozaikszó, sry :| -
#37941
A szőke nő meséli a szintén szőkének, hogy megbukott a FORGALMI vizsgán. - Ez nem lehet igaz! Hogy történt? - Egy körforgalom előtt megláttam a 30-as táblát. Mentem 30 kört, és mikor kiszálltam a vizsgáztató közölte, hogy megbuktam.. - Úristen! Nem lehet, hogy elszámoltad? -
#37940
nem KRESZ vizsgán hanem FORGALMI VIZSGÁN, mert a kresz vizsgán csak képen találkozik a táblával, szituációval... -
#37939
A szőke nő meséli a szintén szőkének, hogy megbukott a KRESZ vizsgán. - Ez nem lehet igaz! Hogy történt? - Egy körforgalom előtt megláttam a 30-as táblát. Mentem 30 kört, és mikor kiszálltam a vizsgáztató közölte, hogy megbuktam.. - Úristen! Nem lehet, hogy elszámoltad? -
Zajonc #37938
A fõnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor megérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beült a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hûtõjében talált ételbõl és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött
dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Akkor másképp . Megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer : János elhagyta az irodát, beült a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hûtõdben talált ételbõl. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.
- Miért nem tud Stevie Wonder olvasni?
- ???
- Mert egy büdös nigger!
-
#37937
lol -
Zajonc #37936 Tudjátok, mije fehér a négernek?
Hát a gazdája!
Mi az: Kék, és gyapotot szed?
Nem mindegy, milyen színűre festem a négeremet?
Egyébként szeretem a négereket. Szeretném, ha mindenkinek lenne egy! -
Jhon Balu #37935 A cigány, a zsidó és a magyar horgásznak egy tónál és véletlenül
együtt fogják ki az aranyhalat. A három kívánságból mindenkire jut
egy.
- Mi a kívánságod, cigány? - kérdezi először az aranyhal.
- Igencsak szétszóródott a népünk, Európa szinte minden országában
ott
vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon.
- Azt kívánom,népünk minden tagja ismét egy országban, együtt éljen
Ázsiában,ahonnan jöttünk.
Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes
cigány Ázsiába kerül ,egy saját országba.
- Hát te, zsidó, mit kívánsz? - kérdezi ismét az aranyhal.
- Igencsak szétszóródott a népünk, a Föld szinte minden országában
ott vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon. Azt
kívánom,népünk minden tagja ismét egy országban, együtt éljen
Izrael
földjén ahonnan jöttünk.
Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes
zsidó Izraelbe kerül.
- És neked mi a kívánságod, magyar?- kérdezi végül az aranyhal.
Az előző kettőt valóban teljesítetted aranyhalacska?Igen!
Akkor én már csak egy kisfröccsöt kérek,de a szóda hideg legyen.
-
Zajonc #37934 A válóperes tárgyaláson a bírónõ megkérdi a férjet:
- És miért akar elválni?
- Mert a feleségem egy k...a.
- Ha jól értettem, durva?
- Nem, hanem kurva, " k " - val, mint "kegyed"!
Két szûz beszélget:
- Mit csinálsz ma esete?
- Én megyek Moziba, és te?
- Nem tudom... En majd csak kilyukadok valahol ... -
Zajonc #37933 Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi
történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor ***at lek**váztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nõvéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tûrtem. Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odasz*rtál a nappaliba.
Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted,
hogy "mától a sünike velünk lakik"...
Egérlány büszkén mutogatja az új pasijának a fényképét a barátnõjének, de az gyorsan lehûti a lelkesedését:
- Te buta, ez egy denevér!
- Tényleg? A szemét, nekem azt mondta, pilóta...
Egy amerikai Budapestre érkezik, s egy taxival járja a várost. A Lánchídhoz érve megkérdi:
- Ez mi?
- A Lánchíd.
- És mennyi idõ alatt készült el?
- Két év.
- Ó, nálunk egy ilyen egy év alatt elkészül.
Mennek tovább. A Szabadságszobornál:
- Ez mi?
- A Szabadságszobor.
- És mennyi idõ alatt készült el?
- Fél év.
- Ó, nálunk egy ilyen két hónap alatt elkészül.
A taxis már nagyon unja az amerikait, de mennek tovább. Odaérnek a Parlamenthez:
- Ez mi?
- Nem tudom, reggel még nem volt itt.
Szõke nõ sétál a réten.
Egyszer csak észreveszi, hogy hátulról egy bika fut feléje. Õ is elkezd rohanni, majd miután már nem bírja, megáll:
- Inkább egy borjú, mint egy tüdõgyulladás.
A rendõr elhatározza, hogy lékbõl akar horgászni, neki is kezd a
csákánnyal.
Egyszer csak felülrõl megszólal egy hang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendor csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is
megszólal:
- Mondom, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendõrt nem érdekli a hang, õ csak szorgalmasan csákányoz
tovább.
-Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendõr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Én rendõr vagyok!!!!
- Én meg a mûjégpálya hangosbemondója.
Két buzi utazik a repülõn. Épphogy felszáll a gép, odaszól egyik a másiknak:
-Te, én most úgy megvágnálak!
Mire a másik:
-Most nem lehet, itt egy csomó ember!
-Ne izgulj már, mindenki a felszállással, meg az ügyes-bajos dolgával van elfoglalva. Figyelj! Kérj egy tollat!
-KÉREK EGY TOLLAT! -ordít fel a cimbora, de senki nem figyel rá.
-Na látod! -csillan fel a kanos szeme.
Megtörténik a dolog, minden OK. Eltelik egy fél óra, jön a stewardess, és látja,hogy egy bácsika maga elé hányt.
-Bácsi miért nem kért egy zacskót? - kérdi tõle, mire az öreg:
-Hogyisne! Az elõbb a fiatalember csak egy tollat kért, és úgy megdugták, hogy azóta se mer megszólalni!
- Te tudod mi a legjobb az anyatejben?
- ???
- A csomagolás.
A szállodai hall tele van kurvával. Csörög a telefon.
A portás:
- Lányok, ki vállal dupla pénzért egy perverz fuvart?
Egyik jelentkezik, majd felmegy.
Amikor lejön, megkérdezik tõle:
- Na perverz volt ?
- Igen, vert.
- Elõtte?
- Nem.
- Közben?
- Nem.
- Utána?
- Igen, amíg vissza nem adtam a dupla fuvar árát.
Étteremben
- Van teknõsbékalevesük? - kérdezi a vendég.
- Ön már evett ilyent?
- Nem, de nagyon szeretnék.
- Akkor van.
Kohnnak különleges vére van és éppen egy arab fiúnak lenne rá szüksége. Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.
- Fiam Õ is csak egy ember, segíts rajta - mondja a rabbi.
Kohn kelletlenül bár, de megteszi, és láss csodát, egy hónap múlva kap egy csomagot, benne egy arany rúddal.
Évek múlva a gazdagnak bizonyult arab fiúnak megint vérre van szüksége.
Kohn már nem is megy a rabbihoz, azonnal segít neki.
Egy hónap múlva kap egy csomagot 4 tábla csokoládéval.
Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, a múltkor egy rúd arany, most meg 4 tábla csoki!?!
- Fiam, ne feledd, már a te véred csordogál az ereiben - szólt a rabbi. -
Zajonc #37932 Illemórán a tanár a következõ kérdést teszi fel a diákoknak: - Ha egy elõkelõ családból származó, tanult lánynak udvarolsz, és elviszed vacsorázni, mit mondasz, amikor az étteremben ki kell menned a WC-re? Az egyik diák így felel: - Bocsi, de pisilnem kell! - Ez nagyon illetlen! - mondja a tanár. Erre egy másik tanuló:- Ne haragudj, ki kell mennem a WC-re, mindjárt visszajövök! - A WC említése vacsora közben elég udvariatlan dolog. - jegyzi meg a tanár. Egy harmadik diák is megpróbál válaszolni: - Azt mondanám: Ne haragudj, egy pillanatra ki kell mennem, h...ogy kezet rázzak egy jó barátommal, akit remélem, a vacsora után neked is bemutathatok!
Gyerek az anyjához: - Anya, apa miért kopasz? - Mert sokat gondolkodik. - És neked miért hosszú a hajad? - Na, menjél szépen játszani!
A székely meg a fia mennek az erdõben, a fiú az egyik bokor alatt talál egy régi mordályt. Kérdezi az apját:
- Mi vó'na ez édesapám?
- Trombita. - szájába veszi és fújni kezdi, de a puska eldurran, az öregnek meg fülig reped a szája. A gyerek kisvártatva megszólal:
- Hát édesapám hiába nevet, én azért egy kicsit megijedtem!
A farmer legjobban tejelõ tehene eltûnik, ezért elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, hogy a sínek a földjén mennek át, és a vonat valószínûleg elütötte a tehenet. Még mielõtt elkezdõdne a per, a vasúti társaság ügyvédje elmegy a farmerhez, és megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kért. Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvédje tanácsára végül elfogadja a kisebb összeget. Ahogy a vasúti társaság ügyvédje elment, azt mondja a farmernek az ügyvédje:
- Tudja, megmondom õszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert...
- Hogy õszinte legyek, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun. -
#37931
Az Antonov-2-es vicc nagyon jó!! már hallottam régebben de jó volt újra olvasni :D :D 
-
#37930
-
#37929
Vótmá! :DDD -
Zajonc #37928 nemide:) -
Zajonc #37927 Mózes lejön a hegyrõl, és így szól a többiekhez:
- Na, fiúk, van egy jó meg egy rossz hírem.
- Kezdd a jóval!
- Lealkudtam tízre.
- És mi a rossz?
- A ne paráználkodj még mindig benne van.
Egy fickó elviszi a szomszéd cigány két két gyerekét ejtõernyõs kiképzésre. Azt mondja az edzõnek, hogy minél gyorsabban tanítsa ki a gyerekeket. Pár hét múlva az edzõ lelkesen meséli a fickónak:
- Ilyen fantasztikus tanítványaim még sosem voltak, nagyon gyorsan elsajátították az ejtõernyõzést. De elárulná, miért kellett ennyire gyorsan?
- Az anyósom azt mondta, csak akkor hajlandó elköltözni, ha majd cigánygyerekek potyognak az égbõl!
A fogaid olyan szépek mint a csillagok. Kicsik, sárgák és távol állnak egymástól. -
Zajonc #37926 A székely fia megcsúszik a tetõn és lezuhan! Közben látja hogy az apja
lent áll. . . . lekiabál neki:
-Édesapám!!! Lezuhanok!!!!
Mire az öreg székely széttárja karját:
-Oszt nincs elég hely?
Felszáll a repülõgép, a kapitány a pilótafülkébõl mikrofonon keresztül beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhõk is gyönyörûek, vagyis csodaszép idõnk van, és a géppel is minden rend...... - Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikoris újból a kapitány hangja hallatszik.
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...
Az öreg MG pilóta jól bepiál este a kocsmában, és fogad a Concord pilótájával, hogy az Ancsa gyorsabb, mint az õ gépük. Reggel találkozik a szerelõjével:
-Hú, bazzeg, *** nagy ökörséget csináltam tegnap. Fogadtam a Concord pilótáival, hogy az Ancsa simán lenyomja a gépüket.
-Hát mindig hülye voltál, de mindegy, majd kitalálok valamit.
Eljön a megmérettetés napja, a szerelõnek sok okosság nem jutott eszébe, így egy vastag drótkötéllel sunyiban utánaköti az Ancsát a Concordnak. A Concord elindul, szépen felszáll, majd pár ezer méteren szól a kapitány az elsõ tisztnek:
-Te, nézd már meg, jönnek ezek egyáltalán!
Elsõ tiszt hátranéz:
-Szépen tapadnak...
-Na akkor nézzük.
A kapitány tol egy kicsit a gázkarokon, a Concord majdnem hangsebességgel repül.
-És most? Jönnek még?
-Kapitány, ezek nem nagyon akarnak lemaradni!
Jó kis gép ez az Ancsa -gondolja a kapitány- de azért ennyire mégsem. Na mindegy, mindent belead a fõnök, szinte áttolja a gázkart a mûszerfalon, már remeg a Concord, majdnem szétesik, mikor odaszól a társának:
-Na, most már biztos lemaradtak. mosoly
Hátranéz az elsõtiszt, de tátva marad a szája:
-Fõnök! Azt hiszem jobb, ha feladjuk. Ezek még csak most csukják a futót, és nyilazzák a szárnyat
A második világháborúban a japán légierõ parancsnoka behívja a legtehetségesebb pilótájukat:
- Katona, a parancsnokság választása Önre esett. Ön lesz az elsõ kamikáze pilóta!
- Értettem!
- Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.
- Értettem!
- Felszáll 8000 méter magasságba, az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.
- Értettem!
- Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.
- Értettem!
- Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülõgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.
- Értettem!
- Katona, van kérdése?
- Igen, Uram, egy kérdésem lenne.
- Kérdezzen, katona!
- Te teljesen meghülyültél, vazze?!?!?! -
#37925
A fogaid olyan szépek mint a csillagok. Kicsik, sárgák és távol állnak egymástól. -
#37924
Egy fickó elviszi a szomszéd cigány két két gyerekét ejtőernyős kiképzésre. Azt mondja az edzőnek, hogy minél gyorsabban tanítsa ki a gyerekeket. Pár hét múlva az edző lelkesen meséli a fickónak:
- Ilyen fantasztikus tanítványaim még sosem voltak, nagyon gyorsan elsajátították az ejtőernyőzést. De elárulná, miért kellett ennyire gyorsan?
- Az anyósom azt mondta, csak akkor hajlandó elköltözni, ha majd cigánygyerekek potyognak az égből! -
#37923
Mózes lejön a hegyről, és így szól a többiekhez:
- Na, fiúk, van egy jó meg egy rossz hírem.
- Kezdd a jóval!
- Lealkudtam tízre.
- És mi a rossz?
- A ne paráználkodj még mindig benne van. -
#37922
fayul -
#37921
▲
▲ ▲ -
#37920
Akkor Borgnak igaza van:( -
shumika #37919 micsi -
#37918
Tudsz triforcolni? -
shumika #37917 Jolvan értem már.
Borg: Nem vagyok ujreg -
#37916
Balra :D Azt meg jobbra lehet..