41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Zajonc #37995 A cigány bemegy a skinhead könyvesboltba, és megkérdezi:
- Ady van?
- Nincs.
- Petõfi van?
- Nincs.
- Babits van?
- Nincs.
- Hát akkor mi van?
- Kalasnyikov.
- És az mit írt?
- Cigányt.
- Mi az, hosszú, fekete és jól áll a cigányon?
- ???
- Féknyom!
Kolompár és Gazsi találkoznak:
- Te, Gazsi - kérdezi Kolompár -, milyen ing van rajtad?
- Harminchetes.
- Pedig olyan, mintha csak három hetes lenne.
- Mit csinál a haldokló skinhead, ha meglát egy cigány lakodalmas menetet?
- ???
- Az utolsókat rúgja.
- Hová rejti a cigány a pénzt a felesége elõl?
- ???
- A szappan alá. -
Zajonc #37994 Egy, a garatra jócskán felöntött alak az újévi ünnepek után dülöngélve lép be az anyakönyvi hivatalba. Nagyokat csuklik, majd így szól:
- Hölgyeim, uraim, ikreim születtek!
- Miért mondja hogy hölgyeim, uraim? Hiszen csak egyedül vagyok a szobában - jegyzi meg az anyakönyvvezetõ.
- Hû, az áldóját - motyog a részeg -, akkor hazaszaladok, hátha nem is ikrek!
Megy haza a részeg, elõveszi a kulcsát és elkezdi beleütni a villanyoszlopba. Arra jön a rendõr:
- Nem hiszem, hogy otthon vannak.
- Dehogynem, biztos úr, ég a lámpa.
Két ivócimbora iszogat a kocsmában. Megszólal az egyik:
- Tudod, komám, nem tudom, mit tegyek. Valahányszor hazamegyek éjszaka, csendben csukom be az ajtót, már az elõszobában levetkõzöm, lábujjhegyen lopózkodom a szobába, óvatosan próbálok bebújni az ágyba, a feleségem mégis mindig felébred, és hajnalig veszekszik velem.
Erre a másik:
- Nem így kell azt csinálni! Én, ha hazamegyek, berúgom az ajtót, a cipõmet bevágom a sarokba, felkapcsolom a villanyt, bevetõdök az ágyba, rácsapok az asszony fenekére, és azt mondom neki: "Hé bébi, vesd be magad!" Na, ilyenkor még horkolni is szokott...
Egy részeg igyekszik hazafelé, nagyokat kurjongatva, felzavarva a ház lakóit. Az egyik szomszéd mérgesen kiszól:
- Elhallgasson! Ne zajongjon már, még felkelti a feleségét is!
- Ne aggódjon, majd ördögûzõset játszunk!
- Igen? És azt hogyan kell???
- Õ elátkoz én meg lehányom!
A székely és a felesége vacsoráznak. A nõ magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!
A székely nyugodtan pipázik a kapu elõtt, mikor látja, hogy felesége sírva rohan felé:
- Uram, a Sára terhes!
- Az az õ dolga - dörmögi a székely.
- De tõled van a gyerek!
- Az az én dolgom.
- Uram, viszem a kutyát, és a Tiszába vetem magam!
- A kutya marad, a többi a te dolgod!
- Papa, mi az ott, ami csüng a lovacskának?
- Az a fasza, kisfiam, azzal bassza a többi lovacskát. De nem illik ujjal mutogatni!
A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit
szeretne születésnapjára:
Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt.
Ajándékoztam neki egy piros fürdõszobamérleget.
Az apa nyitogatja a gyerek ellenõrzõjét.
Matek egyes, durr egy pofon.
Olvasás egyes, durr egy pofon.
Ének ötös, durr egy pofon.
A gyerek méltatlankodva így szól:
...- De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?
- Mert két egyes után még volt kedved énekelni. -
#37993
Neandervölgyi ősember fia otthon megmutatja apjának a bizonyítványát, ami nem túl fényes. Így az apa:
- Na fiam. Az, hogy megvágtak bölényvadászatból, az egy dolog, kicsi vagy még, nincs elég erőd, majd felnősz a feladathoz. Az, hogy meghúztak barlangrajzból is, az egy másik dolog, ez készségtárgy, neked meg igen kevés dologhoz van készséged, de idővel majd ezt is megtanulod. De hogy történelemből nem voltál képes megtanulni azt a tetves 2 oldalt!?
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.
A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
Két házaspár elhatározza, hogy partnert cserélnek egy éjszakára.
Másnap reggel felébred az egyik férfi és megszólal:
- Remélem, a lányoknak is ilyen remek éjszakájuk volt!
A vadnyugati erődben egy őrszem szalad a parancsnok felé eszeveszetten kiabálva:
- Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok!
- És barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek.
Lány és fiú beszélgetnek:
Fiú: - Mi a foglalkozásod?
Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?
Fiú: - Ács
Kínai lánclevél
Te elolvasz és kügyed továb 300 barát - lesz nagy-nagy szerence! Kici barátnak kici szerence, szok barátnak szok szerence! Szok, olcó...
Egyépként hányasz lábad van?
Egy anatómia-professzor az éjjeli mulatóban odaszól a barátjához, egy különösen csinos lány láttán:
- Nos drága barátom, így kell a molekulákat csoportosítani...
Bűntudat: Béla egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni, a bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.
Az egyik szerint:
- Béla, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang.
Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Béla, Te állatorvos vagy, vazze!!!
Repülés közben hirtelen leállnak a gép motorjai. A pilóta beszól a mikrofonba:
- Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást... Köszönjük!
Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól ezért felhívja telefonon.
A rabbi személyes találkozót javasol a lakásán.
- Rendben - mondja Kohn, de hogy jutok el a lakásodhoz?
- Dohány utca 12. Mikor itt vagy a jobb könyököddel beütöd az 52-es kódot, a liftben a bal könyököddel megnyomod az 5-ös gombot, a folyosón balra, majd a csengőmet megnyomod egyszer a jobb könyököddel és már itt is vagy!
- Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat? Miért nem jó ha az ujjammal csinálom?
- Ejnye Kohn, tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel!
- Apa! Apa! Megeröszakoltak a buzik!
- Uristen fiam! És mért nem futottál el?
- Ebben a tüsarkúban?
Férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.
- A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Az hagyján, de még le is etted magad.
- Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját...
Egy dadogós fickó betelefonál a rendőrségre:
- Jo-jo-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-találtam e-e-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p...
A rendőr erre leteszi a telefont. Fél óra múlva megint csörög a telefon:
- Jo-jo-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-találtam, e-e-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p...
Erre a zsaru lerakja a telefont. Egy óra múlva ismét csörög a telefon a rendőrségen:
- Jo-jo-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-találtam e-e-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- Ne-ne-nem, de cse-cse-cseszd meg, o-o-odahúztam!
Az őrmester az atombombáról tart előadást a katonáknak:
- Az egyfázisú atombombákat már nem gyárcsák.
A hátsó sorokból valaki halkan megjegyzi:
- "Gyártják".
Az őrmester dühösen felkapja a fejét:
- Mondom, hogy nem gyárcsák!
- Anya, apa miért kopasz?
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na, menjél szépen játszani!
-
#37992
Két cápa beszélget.
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nőt! És te?
- Én egy Magyar politikust.
- És honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bőr a pofáján, a segge simára volt nyalva...
Hazaérkezik a férj és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban. Megragadja a pasast és kidobja a harmadik emelet ablakából.
- Megőrültél? - sikoltja a feleség.
A férj rezignáltan:
- Aki turbékolni tud, az repülni is tud..
Korszerű mama:
- Jé! Mekkorát nőtt a kislánya, amióta nem láttam, kedves szomszédasszony! Biztosan eladósorba került.
- Még nem. De már lízingelhető.
- Nagymama, miért olyan nagy a szád?
- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj Piroska, takarodj már a fa**ba azzal a nagyítóval!
Egy közvélemény kutató a szexuális szokásaikról kérdezi az embereket.
Megszólít egy férfit:
- Szokott-e ön szex után beszélgetni a feleségével?
- Persze, ha megtalálom a telefont.
Az anya tizenéves lányával bemegy az orvoshoz:
- Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életről?
- Beszéljen csak, asszonyom, majd meglátja, mennyit tanul tőle.
Két barátnő beszélget:
- Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban.
- Ne menj olyan helyre, ahol ismernek!
- Józsi, te sosem voltál a sötétben ilyen szenvedélyes, mint most! Hogy lehet ez?
- Úgy, hogy nem Józsi vagyok, hanem Béla.
A kis Zsuzsi a bátyjával együtt fürdik, és megkérdezi anyukájától:
- Anyu, nekem miért nincs olyan a lábam között, mint a bátyámnak?
- Türelem, kislányom, majd lesz.
Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az első.
- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!
Az egyik kórházban egy csinos, fiatal nővér a borotválós. Műtét előtt fogja a férfinak borotválás közben a farkát, nehogy megvágja. Kis idő múlva megszólal a férfi:
- Köszönöm, most már elengedheti, megáll magától is!
Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik, hogy kilencvenkettő éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!
Kovács a Rákóczi téren már éppen megegyezik egy kurvával, amikor megjelenik a felesége, leken a férjének két pofont, aztán beülnek a közelben várakozó taxiba, hogy hazamenjenek. Útközben az asszony folyamatosan ordítozik a férjével, elmondja őt mindenféle gazembernek, stricinek. Egy idő után a sofőr hátraszól:
- Uram, ha rám hallgat, ezt a nőt kirakjuk, és visszamegyünk egy másikért.
Lány:
- Te, olyan érzésem van, mintha meg akarnál dugni.
Fiú:
- Á, dehogy...
Lány:
- Nem baj, akkor is dugjál meg. Meg akarok szabadulni ettől az érzéstől.
A kiskatona alkalmi partnert keres:
- Mi a foglakozása, kisasszony?
- Nem látja?
Szexbomba vagyok!
- Az első vagy a második világháborúból?
-
#37991
:D (Y) -
Janika80 #37990 :D
:D -
#37989
:D -
#37988
Kereskedelmi rádió riportere: "Aki rosszul érzi magát az utóbbi napok időjárása miatt, annak figyelmébe ajánljuk, hogy az erdélyi Bodzafordulón (300 lelkes falucska Kovászna megyében), már második hete folyamatosan mínusz 20 fok alatti a hőmérséklet.
Stábunk felhívta a polgármestert, és érdeklődött a megváltozott életkörülményekről, mivel ma hajnalban rekord hideget (-28,6 fok) mért a Román Meteorológiai Intézet kihelyezett műszere".
Polgármester: "Fogas az idő az igaz, de itt ilyen a tél. Áram van, víz van, a hivatalnak van annyi fája, hogy a szükségeseknek odaadhassuk."
Riporter: "És milyen rendkívüli intézkedéseket terveznek a nagy hidegre tekintettel?"
Polgármester: ? ? ? (azaz : nagy csend)
Riporter: "Ööö... arra gondolok tehát, hogy mik azok a döntések, melyek eltérnek a normális életviteltől?"
Polgármester: (kis csönd után) "Éccakára bégyühet a kutya." -
Zajonc #37987 Két roma beszélget
- Mikó' vótá' legutóbb könyvtárba?
- Két éve.
- Oszt' mit hoztá' ki?
- A fénymásolót meg a videjót! -
Zajonc #37986 Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitõl egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.
Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót.
Egy férfi meséli a haverjának:
- Képzeld, tegnap összevesztem a feleségemmel, szóba se akar állni velem.
- Miért?
- Tegnap este leruccantam a bárba egy kicsit lazítani. Iszogattam, elhúzódott a dolog, ezért az asszony eljött értem, hogy hazavigyen.
- És ezért haragudott meg?
- Nem, nem ezért. Amikor oadjött hozzám, hogy menjek haza vele, azt mondtam neki: "Mindjárt bébi, csak felhívom a feleségem, és hazudok neki valamit.".
A feleség a tükör elõtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
- Ugye drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
- Nos, a bõröd olyan húsz évesé. A hajad akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg... olyan 25 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
- Jaj, olyan kedves vagy.
A férj azonban lehûti:
- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom.
Egy házaspár sétál az utcán, amikor meglátnak egy plakátot, amin egy bikinis szépség éppen sört iszik, mellette egy söröskarton. Megszólal a feleség:
- Ha egy karton sört meginnék, nem hiszem, hogy ilyen karcsú lennék.
- Nem drágám - teszi hozzá a férj -, ha én innék meg egy karton sört, akkor lennél ilyen karcsú.
i a jobb szakács a nõ vagy a férfi ????
a férfi mert 2 tojásból olyan habot ver,ami 9 hónap múlva megszólal. -
#37985
Mi a hasonlóság egy nő és egy tehénszar között?
- Az, hogy minél öregebb, annál könnyebb felszedni. -
Zajonc #37984 A NASA az elsõ Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az ûrhajósokat nem tudnák visszahozni,
így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek. Nekiállnak hát önkéntest keresni az öngyilkos akcióra.
Jön az elsõ jelentkezõ, egy mérnök:
- Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám,
hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlõdéséhez!
A második jelölt egy orvos:
- Én kétmillió dollárt kérnék. Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám,
hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.
Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd:
- Én hárommillió dollárt kérek!
- Hogy-hogy hárommilliót?
- Nézzék, egymilliót adnék maguknak, egymilliót megtartanék magamnak,
a harmadik millióért meg menjen a mérnök!
Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én idõmben?
- A te idõdben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak.
Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!
Nyuszika bemegy a kocsmába és elkiáltja magát
- Ki festette le a lovamat pirosra?!!
Erre feláll a Farkas
- Én. Valami gond van?
- Áh, semmi. Csak azt akartam mondani, hogy megszáradt, lehet lakkozni.
A székely meg a fia mennek az erdõben, a fiú az egyik bokor alatt talál egy régi mordályt. Kérdezi az apját:
- Mi vóna ez édesapám?
- Trombita. - szájába veszi és fújni kezdi, de a puska eldurran, az öregnek meg fülig reped a szája.
A gyerek kisvártatva megszólal:
- Hát édesapám hiába nevet, én azért egy kicsit megijedtem!
- Apu, képzeld, egy bácsi megszólított az iskola mellett, hogy kapok egy pár cipõt,
ha a számba veszem a fütyülõjét.
- Micsoda? Milyen cipõt?
- Hát, ezt...
Kis srác elmegy a fagyis bácsihoz:
- Csókolom, pina ízû fagyi van?
- Van.
- Akkor 2 gömböt kérnék.
A kis fiú megnyalja majd ezt feleli: - Ennek szar íze van.
Mire a fagyis: - Hülye gyerek feljebb nyaljad...
A székelygyerek odamegy az édesapjához:
- Boldog szülinapot édesapám!
- Köszönöm fiam!
- Vettem magának ajándékba egy lovat, de sajnos nagyon drága volt,
úgyhogy csak részletre tudtam megvenni.
- Nem baj fiam.
- Kezdetnek itt van egy nagy lófasz.
____________________________________________________
Az emberiség a legnagyobb sebességre törekszik. Az internet esetében nagyon fontos dolog a sávszélesség.
Sok éves megfeszítõ munka során éles elmék kiszámították a legnagyobb sávszélességet!
1. Az emberi test 75 MB-nyi genetikai információt tartalmaz.
2. Egy spermium (mivel a hímivarsejtbõl származik az utódláshoz használt info fele) 37,5 MB-ot.
3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.
4. Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk ki 5 mp alatt.
Ebbõl kiszámítható a hímtag sávszélessége:
(37.5MB x 100.000.000 1/ml x 2,25 ml)/5 s=
(37.500.000 B x 100.000.000 1/ml x 2.25 ml)/5 s=
1.687.500.000.000.000 B/s =
1.687.500.000.000 KB/s =
1.687.500.000 MB/s =
1.687.500 GB/s =
1.687 TB/s
Tehát: 1.687,5 Terra Byte/s!
Ez orgazmusonként több mint 2 millió CD lemez, vagy egymilliárd floppy másodpercenként!
Ki kell tehát jelentenünk, hogy a leggyorsabb adatátviteli eszköz a gatyánkban van,
persze ehhez szükséges egy - ezt fogadni képes - illesztõfelület is.
Egy "informatikai oktatófilm"-ben egy hölgy egyszerre három interfészen fogadott ilyen mértékû információhalmazt.
Lány:
- Húzzam le a bugyimat?
Fiú:
- Inkább köpd ki a rágódat!
Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nõk meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lõjön vele a levegõbe.
Így a felesége összerándul és õ is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegõbe lõttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrénybõl föltartott kézzel elõjött egy pucér hapsi! A lány mondja a fiúnak:
- Ha te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
Erre a fiú:
- Ha te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal! A kis unoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagyapi mond egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se! Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról.
Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékbõl.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha elõveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.
Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az elsõ élõlényt, aki velem szembe jön az erdõben, azonnal megb*szom! Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!
Anyuka a kamasz fiához:
- Kisfiam, van már barátnõd?
- Van - feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a combjával összeszorította a füleimet. -
Zajonc #37983 Elefánt a tevének:
- Te, hallod, miért van a két csöcsöd a hátadon?
- Pöccsel a pofámon kussolnék...
Drogos srác már nagyon ki van éhezve egy kis fûre. Elrohan a dílerhez, és mondja neki: - Bazze öreg! Kéne valami qrva jó, qrva erõs, qrva új cucc! - Háát, van itt egy vadiúj anyag, úgy hívják, hogy Világos-Sötét. Ez most a legkeményebb! .........- Na jó, de miért Világos-Sötét? - Vedd meg, probáld ki, és megtudod! Megveszi, hazamegy. Azt mondja otthon: - Bazze fater, kimegyek egy kicsit levegõzni az erkélyre! Kimegy, elfüstöli a dzsangát. Az anyag tényleg qrva jó, órákig a topon van, majd egyszer csak látja: világos-sötét, világos-sötét, világos-sötét. Másnap fogja magát, elrohan a gandzsamenhez, s rögtön mondja: - Öreg, ez a cuccos tényleg sirály!!! Adjál még! Megveszi az újabb adagot, hazamegy. Találkozik a faterjával. Mondja neki: - Bazze fater, kimegyek egy kicsit levegõzni az erkélyre! - Jól van, fiam; DE MEGINT HÁROM NAPRA?!?
A falu határában vonatbaleset volt, 120 ember meghalt, csak a mozdonyvezetõ élte túl. Jöttek is a rendõrök helyszínelni, és kihallgatták a szemtanúkat is, Józsi bácsit és Béla bácsit:
- Józsi bácsi, látta mi történt?
- Persze, a vonat jött a ......kanyarba', le a sínrû' át a mezõn oszt' be a szénakazalba!
- Részeg maga bátyám, a vonat ilyet nem csinál. Béla bácsi, maga hogy emlékszik?
- Hát a vonat jött a kanyarba', le a sínrû' át a mezõn oszt' be a szénakazalba!
- Na maga is részeg, de majd a mozdonyvezetõ megmondja hogy volt!
Hozzák is a mozdonyvezetõt, felteszik neki a kérdést:
- Mi történt?
- Hát jöttem itt a kanyarban, és megláttam, hogy valaki fekszik a sínen, de már nem tudok megállni.
- Dehát jóember, ha azt az egy szerencsétlent elütötte volna, akkor a 120 utas életben marad!
- Hát én is azt akartam, de az hirtelen felugrott, szaladt át a mezõn oszt' be a szénakazalba!
Fiú: játszunk tûzoltósat? Lány: mik a szabályok? Fiú: az ujjam a tûzoltóautó, ami a combjaid között fog felfelé hajtani és ha azt akarod, hogy megálljon azt kell kiáltanod, hogy "PIROSLÁMPA" Lány: oké, játszunk! *pár perc múlva* Lány: "PIROSLÁMPA! PIROSLÁMPA!" Fiú: a tûzoltóautó nem áll meg a pirosnál! xD -
Bala10 #37982 - Sorolj fel néhány állatot! - mondja a tanár az iskolában.
- Kutyuska, tehénke, disznóka.
- Jó, de nem kell mindig utána mondani a kicsinyítőképzőt!
- Macs, kecs, csir, puly. -
shumika #37981 - Miben hasonlít a láz és egy autó felrobbantása?
- ???
- Mindkettő jelzés a szervezettől.
-
shumika #37980 - Miből van Sylvester Stallone memóriája?
- ???
- Rambó'. -
Zajonc #37979 A bárban egy férfi észrevesz egy mutatós nõt, akin testhezálló nadrág van. Ahogy nézegeti, észreveszi azt is, hogy a nadrágon se gomb, se cipzár nincsen. Addig furdalja a kíváncsiság, amíg összeszedi a bátorságát, és odamegy a nõhöz:
- Bocsánat, hölgyem, de hadd kérdezzem már meg: hogyan lehet egy ilyen nadrágba bejutni?
A nõ végigméri:
- Nos, talán elõször hívjon meg egy italra...
Két részeg tántorog hazafelé a holdfényes éjszakában. A teliholdat bámulja az egyik.
- Neked jobb a szemed komám, nézd meg, hány óra! - mondja az egyik.
A másik is felnéz a holdra.
- Honnan tudjam, mikor leszerelték a mutatókat?
- Hû, de szörnyûséges piaszagod van, komám! Mitõl?
- Tudod, rummal próbálom kezelni a fájós fogamat.
- És régóta fáj?
- Hát... vagy öt éve.
Egy vadász el?ször viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lel? valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb. Különválnak, kis id? múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem feletthangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga ?ze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet!
Kovács panaszkodik az orvosnak:
- Doktor úr! A feleségem olyan ingerült, állandóan veszekszik, mindenbe beleköt.
Erre az orvos:
- Miért nem viszi el egy szép tengerparti nyaralásra?
- Fölösleges lenne, elég jól úszik.
- Mikor vette észre, hogy megcsalja a férje?
- Öt évvel ezel?tt.
- És megmondta neki?
- Nem. Azóta még nem jött haza.
Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban:
- Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.
Mire valaki megjegyzi:
- Az nem hozomány, hanem kártérítés.
Bíró a vádlottnak:
- Tehát, ha jól értem amit elmondott, akkor munka után hazament, és a feleségét az ágyban találta egy idegen férfivel?
- Igen, bíró úr.
- Erre Ön elõkapta a fiókban tartott pisztolyát, és lelõtte a feleségét?
- Igen, bíró úr.
- És ha szabad kérdeznem, miért nem az idegen férfit lõtte le?
- Bíró úr, ez kisebb bûnnek tûnt, mint minden nap más férfit lelõni. -
Jhon Balu #37978 A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, inflagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony
előrángatja a bőröndöt és röpke csomagolás után épp elviharozna,
amikor a férje megállítja:
- Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád,
hogy is történt ez a dolog.
Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a
hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem
neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert
elfelejtetted megsütni. Egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy
odaadtam neki az egyik, még teljesen jó cipődet, amit csak azért nem
hordasz, mert állítólag kiment a divatból . Fázott, úgyhogy ráadtam
azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, De sohasem hordtad, mert
nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet
a tieidből, ami még teljesen jó, csak te már kinőtted.
Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
- Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?
- És megmutattam neki... Hát, így történt, drágám...
-
#37977
A szadista apa a két lábánál fogva lógatja a gyerekét a játszótéren. A felesége odarohan és felkiált:
- Apjuk, hát leesik a gyerek fejéről a sapka!
- Az lehetetlen. Jól odaszögeztem. -
shumika #37976 LoL :DDDDDDDDDD -
#37975
no1. Ez a legjobb vicc az idén :D -
#37974
Teáscsésze
"Egy nap, amikor anyunak valami dolga volt és nem volt otthon, apu egyedül vigyázott rám.Kb. 2 és fél éves lehettem és éppen egy kisebb balesetből lábadoztam. Egy ismerőstől kaptam egy kis teás készletet, afféle "gyógyulj meg" ajándékként és ez lett az egyik kedvenc játékom.
Apu a nappaliban ült az esti hírekben elmerülve, amikor behoztam neki egy kis csészike "teát", ami persze csak víz volt. Jó néhány kis csészike tea és rengeteg dicséret után aputól, hogy micsoda finom teát készítek, megjött anyu.
Apu leültette a nappaliban és megváratta vele, amíg viszek neki egy kicsi csésze teát, mert "ez volt a világon a legaranyosabb dolog!"
Anyu várt szépen türelmesen és tényleg megjelentem, kezemben az ici-pici csészike "teával" apunak, amit ő szépen le is hajtott.
Mire anyu megkérdezte (ahogy csak anyukák tudjak megkérdezni... :)
"Felmerült benned, hogy az egyetlen hely, ahol eléri a vizet, az a wc?" -
Zajonc #37973 Három feleség, egy aki nem rég ment férjhez, egy aki pár éve már házas, valamint egy aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a szexuális életüket. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazoista módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményrõl. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt: A "friss" házasságban élõ hölgy azt mondja:
- Párom munkahelyén egy földig érõ fekete bõr kabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bõr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
Aki már pár éve házasságban él a következõt mondta:
- Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bõrszerkóban várva álltam elõtte, kettõt rácsaptam a fenekére a bõr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.
A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után õszintén bevallotta:
- Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülõknél.
Parfümös olajfürdõt vettem. Én is beöltöztem a bõrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rámnézett csak annyit mondott: "Hé Batman, mi van vacsorára?"
Az id?s házaspár harmincadik házassági évfordulóján egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürd? van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésr?l visszatérve a lányuk várja ?ket a repül?téren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszercsak odalép hozzá egy fiatal n?, karján egy csecsem?vel és megszólítja:
- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.
A lány döbbenten kérdezi:
- Mama? De ki ez a csecsem??
- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.
Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket, és azt mondja Marinak:
- Figyelj Mari! 25 évvel ezel?tt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy hever?n aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor, ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazma TV, mindkett?nknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öreged? n? mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi, hogy megint ne legyen pénzed.
És boldogan éltek, míg meg nem haltak.
Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedezõ tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és
megmerevedett a nyakam... -
#37972
Szerelmespár beszélget:
- Hívhatlak Ádámnak? - kérdi a lány.
- Miért? - reagál a fiú.
- Mert te vagy nekem az első!
- Jó, akkor hívhatlak én Peugeotnak?
- Miért?
- Mert 307...
-
Zajonc #37971 A házaspár lefekszik, és a férj simogatni kezdi a feleseget. Hozzáér a melléhez, és gyengéden suttogja: - Ha ezek itt tejet adnának, nem kellene nekünk tehén. Megcirógatja az asszony gömbölyű popóját, s azt suttogja: - Ha ez itt tojni tudna, nem kellenének a tyúkok. Az asszony erre megfogja férje szerszámát, s azt mondja: - Ha ez állni tudna, nem kellene a szomszéd... -
#37970
![]()
-
Zajonc #37969 Egy fiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi az a tőzsde?
Apa:
- Nézd fiam, nem könnyű elmagyarázni, hogy te is megértsd. Tegyük fel, hogy veszel egy tyúkot, ami aztán tojásokat tojik. Aztán a tojásokból kikelnek a csibék, a csibékből tyúkok lesznek, azok megint tojást tojnak, abból tyúkok lesznek, amik megint tojnak. És egyszer csak jön egy árvíz és minden tyúkot elvisz! És akkor azt mondod: A k***va életbe! Kacsát kellett volna venni! Na látod, ez a tőzsde!
-
Zajonc #37968 Próbáld ki ezt a kis tesztet. Kövesd az utasításokat, és a listából megtudod majd a kedvenc filmed címét.
- Gondolj egy számra 1-9 között!
- Szorozd meg hárommal!
- Ismét szorozd meg hárommal!
- Add össze a két számjegyet, majd az így kapott értéknek megfelelõ sorszámú filmet keresd meg a listában!
1. Elfújta a szél
2. E.T.
3. Beverly Hills-i zsaru
4. Csillagok háborúja
5. Forrest Gump
6. A Jó, a Rossz és a Csúf
7. Cápa
8. Hair
9. A mezei nünüke párzási szokásai (önéletrajzi elemekkel)
10. Casablanca
11. Jurassic Park
12. Shrek
13. A Karib-tenger kalózai
14. Titanic
15. Az elveszett Frigyláda fosztogatói
16. Reszkessetek betörõk
17. Némó nyomában
18. Toy Story
Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták elmennek a kupiba.
A madám, látván kikkel van dolga, végignézi õket, elmegy a szobalányhoz és utasítja:
-Menj tegyél be két felfújt guminõt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó
részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába.
Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre,
amiért ide jöttek.
Haza menet az úton megszólal az egyik öreg:
-Azt hiszem az én nõm már halott volt.
-Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt?
-Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben!
-Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt!
-Boszorkány?! Honnan veszed ezt?
-Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre
szembefingott és kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a mûfogsorom is!
"Az igaz barát" Egy férfihez beállít a barátja, hogy hadd maradjon ott néhány napig.
Egy idõ utána házigazda megkéri a barátját:
- Hozd le légy szíves a papucsomat az emeletrõl.
- A te házadban én hozzam le a papucsodat? Kicsit csodálkozik, de végül
rááll...
Az emeleten találkozik a Ház bombázó asszonyával és a szintén
életveszélyes adottságokkal rendelkezõ huszonéves nagylányával.
Megkérdezi az asszony:
- Mit keres itt fent?
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony
Mire a barát lekiabál:
- Hé, Józsi! Mindkettõt?...
Naná, miért, Te az egyiket ott hagynád?
Ha a gyaloglás egészséges lenne, a postások örökké élnének.
A bálna úszik egész nap, csak halat eszik, vizet iszik és mégis kövér.
A teknõsbéka nem szalad, nem úszik, nem ugrál, nem siet sehova, és 450 évig él.
A nyuszi szalad, ugrál és vegetáriánus, él 5 évet.
......Francba a diétával és a sportolással!!! ))))))) Gyerek száj... Nem tudom hány éves vagyok, mert ez állandóan változik. Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem Apu fog fõzni ránk. A Nagyi azért kövér, mert tele van szeretettel. A Nagyi elköltözött a túlvilágra. Most már nekem is van valakim külföldön. -
Zajonc #37967 Kocsmában:
- Hé haver, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben?
- Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.
Két haver iszogat a kocsmában. Egyik felest küldik le a másik után, amikor egyikük hirtelen hanyattesik a székrõl és mozdulatlanul elterül a padlón. A haverja odaszól a csaposnak:
- Látja, ez a haverom! Mindig tudja, mikor kell abbahagyni!
Egy alkoholista meghal. A temetésén részt vesznek az ivócimborái. Egyik suttogja a másiknak a koporsó fölött:
- Nézd már, egész jól néz ki a Józsi!
- Ja, hallod! Már három napja nem ivott!
Átmegy a részeg a piroson. Megállítja egy csinos rendõrnõ:
- Ötezer forint lesz.
Csorgó nyállal méri végig a részeg a nõt:
- Érted akár egy tízest is adok, de mióta hordtok egyenruhát?
Egy részeg vizel a parkban. Egy nõ elmegy mellette és azt mondja:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, tartom - válaszol a részeg.
Az orvos tanácsolja az alkoholista feleségének:
- Úgy tudja legegyszerûbben leszoktatni a férjét, hogy a fürdõszobában egy lavórt megtölt alkohollal, és beledob egy dögtött macskát, és bezárja oda a férjét. Garantáltan megundorodik egy életre.
Az asszony így is tesz, majd megy az orvoshoz.
- Na, sikerült a terápia?
- Hát, nem igazán. Mindent úgy csináltam, ahogy tanácsolta. Fél óra múlva benyitottam, hát ott áll a férjem tök részegen, és rázogatja a macskát: Cicuskám, van még benned? -
#37966
így elbaszni ezt a viccet -
Zajonc #37965 Drogos srác már nagyon ki van éhezve egy kis fűre. Elrohan a dílerhez, és mondja neki: - Bazze öreg! Kéne valami qrva jó, qrva erős, qrva új cucc! - Háát, van itt egy vadiúj anyag, úgy hívják, hogy Világos-Sötét. Ez most a legkeményebb! ...- Na jó, de miért Világos-Sötét? - Vedd meg, probáld ki, és megtudod! Megveszi, hazamegy. Azt mondja otthon: - Bazze fater, kimegyek egy kicsit levegőzni az erkélyre! Kimegy, elfüstöli a dzsangát. Az anyag tényleg qrva jó, órákig a topon van, majd egyszer csak látja: világos-sötét, világos-sötét, világos-sötét. Másnap fogja magát, elrohan a gandzsamenhez, s rögtön mondja: - Öreg, ez a cuccos tényleg sirály!!! Adjál még! Megveszi az újabb adagot, hazamegy. Találkozik a faterjával. Mondja neki: - Bazze fater, kimegyek egy kicsit levegőzni az erkélyre! - Jól van, fiam; DE MEGINT HÁROM NAPRA?!?
-
Bala10 #37964 
A parasztbácsi UFO-t látott. Tipornak a riporterek, hogy mégis hogy történt?
A parasztbácsi szabódik, hogy nincs neki olyan szókincse, nem tudja elmesélni, de a riporterek csak nyaggatják, hogy akkor mondja el a saját szavaival.
Hát jó. A parasztbácsi belekezd:
- Háát, az úgy vót, hogy este szántok künn a barázdába... Kurva sötét vót. Egyszercsak: húúú!!!. Mi a picsa!?!? ...Oszt megint kurva sötét vót... -
#37963
Haverok:
- Hallom megnősültél, elvetted a volt feleségemet?
- Igen.
- Na, és hogy tetszik a használt punci? - próbálja cukkolni a másikat.
- Remek, az első 5 centiméter után vadonatúj! -
Zajonc #37962 Itt volt a barátod, kislányom? -Igen. -Megkínáltad egy kis üdítõvel? -Igen, meg. -És kétszersülttel? -Nem, háromszor.
Miért marad fenn az etióp a víz felszínén?
- ???
- Mert szálka ment a körme alá.
A szõke nõ megáll egy kirakat elõtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett reklámtáblát:
"AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!"
Erre bemegy és azt kérdezi:
- Tessék mondani, itt van az anyukám?
- Miért lenne itt?
- Mert a kirakatban nem látom...
Nemi erõszak ügyében ítélkeznek egy rendõr fölött.
- Nem értem - mondja a bíró -, hogy ha igaz, amit mond, hogy homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát?
- Hmm... Hátulról úgy tûnt, mintha Zorró lenne...
- Mi van a kancsal két szeme között?
- Nézeteltérés.
Egy idõs úriember évek óta hallási problémákkal küszködött. Elment az orvosához, akinek sikerült számára egy olyan készüléket beszerezni, mely 100%-os hallást biztosított.
Egy hónap múlva elment ellenõrzésre az orvoshoz, aki azt mondta:
- Az ön hallása tökéletes. Gondolom, a családja is nagyon örül ennek.
Az idõs úr így válaszolt:
- Még nem mondtam meg a családomnak. Csak
ücsörgök, és hallgatom a beszélgetésüket. Már háromszor írtam át a végrendeletemet! -
Zajonc #37961 - Hogy haladsz a házépitéssel? - kérdi az egyik tolvaj a másikat.
- Téglát már szereztem. Cementet, homokot és meszet is. De hogy kőműveseket honnan lopok?
- Mi az? Fán van, zöld és brekeg?
- ???
- Mókus, zöld kabátban idegen nyelvet tan
A cigánygyerek levágatja a haját. Amikor hazamegy, odaszól az apjának:
- Apám, skinhead lettem!
Az apja jól pofonvágja. Odamegy az anyjához:
- Anyus, skinhead lettem!
Az anyja is pofonvágja. Odamegy a testvéréhez:
- Tesó, skinhead lettem!
Őtőle is kap egy nagyot. A cigánygyerek bemegy a szobájába, majd elgondolkozik:
- Még csak fél órája vagyok skinhead, de máris utálom a cigányokat
-
Zajonc #37960 A vadász betér a kocsmába. Elmondja hogy õ a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szõrérõl, sõt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az elsõ vadbõrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberû vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lõtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör elõtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.....
Két koma sörözik a kocsmában, az egyiknek a furgonja kint parkol a kocsma elõtt. Látják, hogy a falu papja éppen arra megy biciklivel, és az autókat nézi. Megszólal a furgon gazdája:
- Remélem, a tiszteletes úr nem vette észre, hogy itt vagyok, és nem ismeri fel a kocsimat sem!
- Nem mindegy? - mondja a másik - Az Úr úgyis mindent lát, és tudja, hogy itt sörözünk.
- Az rendben van, de nem mondja el az asszonynak!
A bárban egy részeg odatámolyog egy lányhoz és megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, azt hiszem, ön tartozik nekem egy itallal!
- Én? Hogy-hogy? - kérdezi a lány meglepõdve.
- Mert olyan ronda, hogy elejtettem a poharamat, amikor megláttam.
Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!
Bemegy a részeg a templomba. Meglátja Máriát, karjaiban a kis Jézussal:
- A nõnek egy sherryt, a gyereknek egy kakaót!
Megy tovább, meglátja Jézust a kereszten:
- Az artistának egy sört!
Benyit a gyóntatószékbe, ott ül a pap:
- Te meg ha befejezted a szarást, szolgáld ki a vendégek
Az italbolt elõtt egy teljesen elázott férfi fekszik az aszfalton. Egy járókelõ megkérdi:
- Mi történt magával, barátom?
- Se... semmi. Én vagyok a bolt reklámja.
Bemegy egy paraszt a kocsmába, hóna alatt egy rádióval. Az egyik közeli asztalnál két fickó, amint meglátja, elhatározza, hogy leitatva az új vendéget, megszerzik ingyen azt a rádiót:
- Biztos vagyok benne, hogy ha vedel néhány üveggel, akkor ideadja nekünk a rádiót akár fizetség nélkül is.
Így hát meghívják magukhoz a parasztot, rendelnek neki pár italt és megkérdezik, hogy mennyiért adja a rádiót:
- 40 dollár - válaszol kurtán a paraszt.
Odasúg az egyik a társának:
- Jól van, lejjebb visszük még kicsit az árat.
Rendelnek ismét néhány italt, aztán újból elõhozakodnak a témával:
- Mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
- Legyen 20 dollár - mondja a kissé pityókás paraszt.
- Jól van, egyre jobb. Kicsit még lejjebb visszük az árat.
Rendelnek még néhány üveggel, aztán újból érdeklõdnek a már részeg parasztnál:
- Na, és most mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
- Legyen 10 dollár - hangzik a válasz.
Úgy döntenek, hogy már nincs kockázat, övék lesz a következõ körben a rádió, meghívják az öreget még egy italra:
- Na, most mennyiért adja?
Mire a paraszt feláll az asztaltól és magára kapja kabátját, kalapját, majd búcsút intve így szól:
- Az igazat megvallva, az elején el akartam adni a rádiómat, hogy legyen pénzem berúgni. De már úgy lerészegedtem, hogy úgy döntöttem, nem adom el, megyek inkább haza. -
#37959
D:WA:DWA:D:AW: ezjó -
#37958
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!- Mit eszik a szűz cigány?
- ???
- Bébiételt. -
#37957
atyaég! :D:D ezen felnevettem... :) -
#37956
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!- Meddig szűz a cigány kislány?
- ???
- Amíg erősebb az öccsénél, gyorsabb a bátyjánál, az apja pedig börtönben van!
