Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#37197
Azért szerintem egy kicsit igényesebb verzió ez és talán poénosabb is.
Euronics üzletlánc egyik áruházában:
-Hello, érdeklõdni szeretnék,
hogy mikrohullámú sütõtök van?
Erre az eladó hátrakiabál:
-Béla
...bazdmeg gyere ki, itt van valami elmebeteg aki valami mikrohullámú
sütõtököt keres!
Euronics üzletlánc egyik áruházában:
-Hello, érdeklõdni szeretnék,
hogy mikrohullámú sütõtök van?
Erre az eladó hátrakiabál:
-Béla
...bazdmeg gyere ki, itt van valami elmebeteg aki valami mikrohullámú
sütõtököt keres!
\"If in doubt, flat out!\"
#37196
Svéd bíró a vádlotthoz: Mondja csak, mit csinált maga az október 11-rõl március 8-ra virradó éjszaka?
#37195
<#wow3>
dixitque deus fiat lux
#37194
elbaszott egy szar verzió, szar vicceken van az eredeti és ezerszer jobb
\"If in doubt, flat out!\"
#37193
Két székely szántás közben barkochbázik:
- Pöndörödik?
- Igen.
Jön a forduló 1 óra múlva:
- Kunkorodik?
- Igen.
Szántanak tovább, a következõ fordulónál ahogy szembejönnek:
– Rákérdezhetek?
- Persze.
- Dezoxi-ribonukleinsav?
- Az. Hogy jöttél rá?
- Volt idõm gondolkodni.
- Pöndörödik?
- Igen.
Jön a forduló 1 óra múlva:
- Kunkorodik?
- Igen.
Szántanak tovább, a következõ fordulónál ahogy szembejönnek:
– Rákérdezhetek?
- Persze.
- Dezoxi-ribonukleinsav?
- Az. Hogy jöttél rá?
- Volt idõm gondolkodni.
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#37192
- Miért nincs a nõknek agya?
- Mert az oldalborda nem velõscsont.
Hány okos szõke nõ fér el egy liftben?
- Az összes.
Két székely aratás közben barkochbázik:
- Fogalom?
- Igen.
Aratnak tovább. Úgy két óra múlva:
– Rákérdezhetek?
- Persze.
- Elektromágneses erõtér.
- Hogy jöttél rá?
-Volt idõm gondolkodni.
- Mert az oldalborda nem velõscsont.
Hány okos szõke nõ fér el egy liftben?
- Az összes.
Két székely aratás közben barkochbázik:
- Fogalom?
- Igen.
Aratnak tovább. Úgy két óra múlva:
– Rákérdezhetek?
- Persze.
- Elektromágneses erõtér.
- Hogy jöttél rá?
-Volt idõm gondolkodni.
#37191
Két buzi sétál az állatkertben. Meglátják a gorillát és a hatalmas álló farkát.
Megszólal az egyik:
- Te, én nem birom ki. Oda kell mennem megfogni.
Oda megy és erre a gorilla megfogja és maga mellé veszi. Bassza egy fél napig. A buzi kórházba kerül.
Megy be hozzá a másik és megkérdi:
- Te és fáj?
- Hogyne fájna, nem is ír, nem is hív!
Megszólal az egyik:
- Te, én nem birom ki. Oda kell mennem megfogni.
Oda megy és erre a gorilla megfogja és maga mellé veszi. Bassza egy fél napig. A buzi kórházba kerül.
Megy be hozzá a másik és megkérdi:
- Te és fáj?
- Hogyne fájna, nem is ír, nem is hív!
#37190
- Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, pudert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipõt?
- Azt hiszem nem, Pistike!
- Honnan ismered meg az amerikai gyártmányú poloskát?
- Eggyel több lába van a légynek.
- És honnan ismered meg az orosz gyártmányú poloskát?
- Eggyel több szekrény van a szobában.
- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben
- Akkor lett hároméves.
Az egyik színtársulat mûvésznõje gyermekkori élményeirõl tart elõadást:
- Már ötéves kislány koromban is szerettem lovagolni. Folyton a kis pónilovamon nyargalásztam.
- Figyeld - súgja oda ellenlábasa szomszédjának - már megint fiatalítja magát.
- Miért?
- Pónilovat mondott mammut helyett.
- Mi a különbség a gumiasztal és az anyós között?
- ???
- Ha páros lábbal a gumiasztalra ugrasz, elõtte leveszed a cipõdet!
- Hû, de csinos a Béla felesége!
- Csinosnak csinos, de nem hû!
A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:
- Milyen idõben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, õ fázik.
Móricka felel:
- Hideg idõben.
- Ki az abszolút irigy?
- ???
- Aki azért nem kefél, hogy a másik ne élvezzen.
- Azt hiszem nem, Pistike!
- Honnan ismered meg az amerikai gyártmányú poloskát?
- Eggyel több lába van a légynek.
- És honnan ismered meg az orosz gyártmányú poloskát?
- Eggyel több szekrény van a szobában.
- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben
- Akkor lett hároméves.
Az egyik színtársulat mûvésznõje gyermekkori élményeirõl tart elõadást:
- Már ötéves kislány koromban is szerettem lovagolni. Folyton a kis pónilovamon nyargalásztam.
- Figyeld - súgja oda ellenlábasa szomszédjának - már megint fiatalítja magát.
- Miért?
- Pónilovat mondott mammut helyett.
- Mi a különbség a gumiasztal és az anyós között?
- ???
- Ha páros lábbal a gumiasztalra ugrasz, elõtte leveszed a cipõdet!
- Hû, de csinos a Béla felesége!
- Csinosnak csinos, de nem hû!
A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:
- Milyen idõben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, õ fázik.
Móricka felel:
- Hideg idõben.
- Ki az abszolút irigy?
- ???
- Aki azért nem kefél, hogy a másik ne élvezzen.
#37189
<#banplz>
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#37188
A cigány vizsgázik forgalomból. Megy ahogy kell; egyszer csak elorditja magát a vizsgaztató:
- Állj, milyen tábla volt ez????
-Jááh alumínium!! Visszamenjek???
- Állj, milyen tábla volt ez????
-Jááh alumínium!! Visszamenjek???
#37187
ezen kifeküdtem XD
Egy orosz és egy magyar sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik az orosz.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a szalagfûrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tõgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni!
- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
- Az a halszemû kurva anyád, az!!!
Egy orosz és egy magyar sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik az orosz.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a szalagfûrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tõgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni!
- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
- Az a halszemû kurva anyád, az!!!
dixitque deus fiat lux
#37186
Fiatal bemegy a Media Marktba:
- Helló, van mikrohullámú sütõtök?
Eladó:
- Hülye vagy, mikrohullámú sütõtök???
- Helló, van mikrohullámú sütõtök?
Eladó:
- Hülye vagy, mikrohullámú sütõtök???
dixitque deus fiat lux
#37185
A jogi egyetem záróvizsgáján az utolsó két diák izzad a kihúzott tétele felett.
- Jöjjön kolléga! - szólítja az egyiket a professzor.
- Na kolléga... Tudja a tételt?
- Háát... Nem jut eszembe semmi. - válaszol a nebuló.
- Hát kolléga, akkor maga nem lesz kolléga.
- Professzor úr! Lehet egy ajánlatom?
- Halljuk!
- Ha fel tudok Önnek tenni egy olyan jogi jellegû kérdést, amire nem tud válaszolni, beírja az ötöst?
- Ilyen pofátlan kérés 40 éves tanári pályafutásom alatt nem volt, de lássuk!
- Rendben. Mi az ami egyben törvényes, de nem jogos, jogos de nem törvényes, és se nem törvényes, se nem jogos?
Pörögnek a kódexek, izzad a professzor úr, de nem tudja a választ.
- Rendben, megfogott, itt az ötös és takarodjon innen!
- Na, halljuk az utolsó mit produkál! - szólítja az utolsó diákot.
- Professzor úr... Én sem tudom ezt a tételt...
- Hát mi van ma itt? - fortyan fel a professzor.
- Rendben... Hallotta az elõzõ diák által feltett kérdést?
- Hallottam - felel a diák.
- Rendben. És tudja rá a választ?
- Tudom.
- Tudja? Akkor ha megmondja, átengedem egy kettessel.
- Rendben. Szóval az, hogy a professzor úrnak van ugye egy 20 éves felesége, az törvényes, de nem jogos. Azt, hogy a feleségét az elõzõ diák kefélgeti, az jogos, de nem törvényes. Az pedig, hogy ezért Õ most ötöst kapott, én meg kettest, az se nem törvényes, se nem jogos...
:-D
A hálószobagolf szabályai
1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszerelésérõl.
A felszerelés általában egy ütõ és két labda.
2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának.
3. A szabadtéri golftól eltérõen, itt az ütõ lyukba juttatása a cél,
miközben a labdák kint maradnak.
4. A jó játékhoz az ütõ rúdja kemény kell hogy legyen.
A pálya tulajdonosának joga van ellenõrizni a rúd keménységét.
5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvasa érdekében)
fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütõ hosszúságát.
6. A játék célja: annyi ütés elvégzese amennyi ahhoz szükséges,
hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet.
7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki.
A tapasztalt játékos általában idõt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre.
8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejûleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták.
9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetõségre legyen náluk megfelelõ esõruházat.
Hálószobagolf szabályai II
10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán elõször játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is jatszik azon a pályán, amelyet õk privát pályának hittek.
11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetõségeket találnak a játékra.
12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától,
mielõtt megjátsszák a hátsó kilencest.
13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniuk a sebesség fokozására, ha idõlegesen is, a pálya tulajdonosának kérésére.
14. Csodálatos teljesítménynek számit - ha az idõ engedi -
ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt.
15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielõtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plussz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különbözõ pályán játszani.
- Jöjjön kolléga! - szólítja az egyiket a professzor.
- Na kolléga... Tudja a tételt?
- Háát... Nem jut eszembe semmi. - válaszol a nebuló.
- Hát kolléga, akkor maga nem lesz kolléga.
- Professzor úr! Lehet egy ajánlatom?
- Halljuk!
- Ha fel tudok Önnek tenni egy olyan jogi jellegû kérdést, amire nem tud válaszolni, beírja az ötöst?
- Ilyen pofátlan kérés 40 éves tanári pályafutásom alatt nem volt, de lássuk!
- Rendben. Mi az ami egyben törvényes, de nem jogos, jogos de nem törvényes, és se nem törvényes, se nem jogos?
Pörögnek a kódexek, izzad a professzor úr, de nem tudja a választ.
- Rendben, megfogott, itt az ötös és takarodjon innen!
- Na, halljuk az utolsó mit produkál! - szólítja az utolsó diákot.
- Professzor úr... Én sem tudom ezt a tételt...
- Hát mi van ma itt? - fortyan fel a professzor.
- Rendben... Hallotta az elõzõ diák által feltett kérdést?
- Hallottam - felel a diák.
- Rendben. És tudja rá a választ?
- Tudom.
- Tudja? Akkor ha megmondja, átengedem egy kettessel.
- Rendben. Szóval az, hogy a professzor úrnak van ugye egy 20 éves felesége, az törvényes, de nem jogos. Azt, hogy a feleségét az elõzõ diák kefélgeti, az jogos, de nem törvényes. Az pedig, hogy ezért Õ most ötöst kapott, én meg kettest, az se nem törvényes, se nem jogos...
:-D
A hálószobagolf szabályai
1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszerelésérõl.
A felszerelés általában egy ütõ és két labda.
2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának.
3. A szabadtéri golftól eltérõen, itt az ütõ lyukba juttatása a cél,
miközben a labdák kint maradnak.
4. A jó játékhoz az ütõ rúdja kemény kell hogy legyen.
A pálya tulajdonosának joga van ellenõrizni a rúd keménységét.
5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvasa érdekében)
fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütõ hosszúságát.
6. A játék célja: annyi ütés elvégzese amennyi ahhoz szükséges,
hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet.
7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki.
A tapasztalt játékos általában idõt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre.
8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejûleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták.
9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetõségre legyen náluk megfelelõ esõruházat.
Hálószobagolf szabályai II
10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán elõször játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is jatszik azon a pályán, amelyet õk privát pályának hittek.
11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetõségeket találnak a játékra.
12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától,
mielõtt megjátsszák a hátsó kilencest.
13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniuk a sebesség fokozására, ha idõlegesen is, a pálya tulajdonosának kérésére.
14. Csodálatos teljesítménynek számit - ha az idõ engedi -
ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt.
15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielõtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plussz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különbözõ pályán játszani.
#37184
Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni kedvese születésnapjára, s mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyû lenne a legmegfelelõbb:romantikus, de nem túl személyes.
Kedvese húga elkísérte õt az áruházba és segített kiválasztani a kesztyût. A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben az eladó összekeverte a ruhadarabokat, így a húgé lett a kesztyû, a kedvesé pedig a bugyi. A fiatalember ellenõrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte kedvesének a következõ kísérõlevéllel együtt:
"Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, amikor esténként találkozunk.Ha a húgod nem lett volna velem, a hosszú gombosat választottam volna, de õ is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó hölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt, és alig volt még koszos.Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne...Bárcsak ott lehetnék Veled, hogy én adjam Rád elsõnek,mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják, mielõtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el egy kicsit belefújni, mert a viseléstõl természetszerûleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezõ években. Remélem pénteken is rajtad lesz! Szeretettel Ui.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátsszon egy kicsit a szõr."
Kedvese húga elkísérte õt az áruházba és segített kiválasztani a kesztyût. A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben az eladó összekeverte a ruhadarabokat, így a húgé lett a kesztyû, a kedvesé pedig a bugyi. A fiatalember ellenõrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte kedvesének a következõ kísérõlevéllel együtt:
"Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, amikor esténként találkozunk.Ha a húgod nem lett volna velem, a hosszú gombosat választottam volna, de õ is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó hölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt, és alig volt még koszos.Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne...Bárcsak ott lehetnék Veled, hogy én adjam Rád elsõnek,mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják, mielõtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el egy kicsit belefújni, mert a viseléstõl természetszerûleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezõ években. Remélem pénteken is rajtad lesz! Szeretettel Ui.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátsszon egy kicsit a szõr."
SoF II: C4z0rla
#37183
Egy kisváros polgármesterét meghívják egy házibuliba. Amikor késve
megérkezik, már nagyon emelkedett a hangulat. A házigazda beinvitálja
a vendéget, és elmondja neki, hogy a vendégek egy pikáns játékot
játszanak.
- Bekötjük egy hölgy szemét, és az a feladata, hogy benyúl a férfiak
alsónemûjébe és megpróbálja kitalálni, hogy ki az illetõ.
- Inkább hazamegyek! - háborodik fel a polgármester. -Az én
pozíciómban ezt nem engedhetem meg magamnak!
- Jöjjön csak, uram! Biztos élvezni fogja a játékot, az ön nevét már
négyen is emlegették!
megérkezik, már nagyon emelkedett a hangulat. A házigazda beinvitálja
a vendéget, és elmondja neki, hogy a vendégek egy pikáns játékot
játszanak.
- Bekötjük egy hölgy szemét, és az a feladata, hogy benyúl a férfiak
alsónemûjébe és megpróbálja kitalálni, hogy ki az illetõ.
- Inkább hazamegyek! - háborodik fel a polgármester. -Az én
pozíciómban ezt nem engedhetem meg magamnak!
- Jöjjön csak, uram! Biztos élvezni fogja a játékot, az ön nevét már
négyen is emlegették!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#37182
#37181
Védõügyvéd: Elárulná a korát?
Kicsi idõs hölgy: 76 éves vagyok.
Védõügyvéd: Elmondaná, kérem, a saját szavaival, mi történt április
elsején éjszaka?
Idõs hölgy: Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem hintaszékemben a
langyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült mellém.
Védõügyvéd: Ismerte õt?
Idõs hölgy: Nem, de barátságosnak tûnt.
Idõs hölgy: Elkezdte dörzsölgetni a combomat.
Védõügyvéd: Megállította?
Idõs hölgy: Nem.
Védõügyvéd: Miért nem?
Idõs hölgy: Jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az én
Albertem húsz éve meghalt.
Védõügyvéd: Mi történt utána?
Idõs hölgy: Elkezdte fogdosni a melleimet.
Védõügyvéd: Ekkor leállította?
Idõs hölgy: Nem, természetesen nem!
Védõügyvéd: De miért nem?
Idõs hölgy: Az érintésétõl élõnek és izgatottnak éreztem magam. Évek
óta nem éreztem ennyire jól magam!
Védõügyvéd: És mi történt ezután?
Idõs hölgy: Ó, hát hanyatt dõltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá, most!
Védõügyvéd: És megtette?
Idõs hölgy: A pokolba is, nem! Felkiáltott: "Április bolondja!" És
ekkor én lelõttem a kis szarházit...
Kicsi idõs hölgy: 76 éves vagyok.
Védõügyvéd: Elmondaná, kérem, a saját szavaival, mi történt április
elsején éjszaka?
Idõs hölgy: Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem hintaszékemben a
langyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült mellém.
Védõügyvéd: Ismerte õt?
Idõs hölgy: Nem, de barátságosnak tûnt.
Idõs hölgy: Elkezdte dörzsölgetni a combomat.
Védõügyvéd: Megállította?
Idõs hölgy: Nem.
Védõügyvéd: Miért nem?
Idõs hölgy: Jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az én
Albertem húsz éve meghalt.
Védõügyvéd: Mi történt utána?
Idõs hölgy: Elkezdte fogdosni a melleimet.
Védõügyvéd: Ekkor leállította?
Idõs hölgy: Nem, természetesen nem!
Védõügyvéd: De miért nem?
Idõs hölgy: Az érintésétõl élõnek és izgatottnak éreztem magam. Évek
óta nem éreztem ennyire jól magam!
Védõügyvéd: És mi történt ezután?
Idõs hölgy: Ó, hát hanyatt dõltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá, most!
Védõügyvéd: És megtette?
Idõs hölgy: A pokolba is, nem! Felkiáltott: "Április bolondja!" És
ekkor én lelõttem a kis szarházit...
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#37180
5. Ha egy szazforintost szembol nezunk, jobbra, vagy balra van-e fesulve Ady haja?
Ady mikor volt az ötszázason? A mostanin Rákóczi van... 😊
7. Mi volt Munchenben 1936 december 6.-an?
Erre az is jó válasz, hogy vasárnap.
Ady mikor volt az ötszázason? A mostanin Rákóczi van... 😊
7. Mi volt Munchenben 1936 december 6.-an?
Erre az is jó válasz, hogy vasárnap.
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#37179
a Tökéletes Feleség
"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem elõtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."
"Milyen kedves Tõled, hogy felhajtva hagyod a WC ülõket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."
"Milyen figyelmes Tõled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."
"Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci elõtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."
"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"
"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"
"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."
"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"
"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"
Tökéletes feleség II.:
"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitõl olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatõr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."
"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."
"Nagyon rendes tõled az a törõdés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenõ lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitõl egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"
"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörû Porschét!"
"Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl."
"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!"
"Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."
Az elõjáték során megszólal a lány:
- Nyom a pecsétgyûrûd.
- Az nem a pecsétgyûrûm, hanem a karórám.
A városi bankba bankrablók törnek be.
- Vetkõzzön mindenki meztelenre, és feküdjön arccal a földre! - üvölti az egyik, miközben egy sorozatot enged a falba.
A pénztárosnõ csukott szemmel teljesíti a parancsot, mire odaszól neki a kolléganõje:
- Nem muszáj becsukni a szemed, mert ez igazi bankrablás, és nem hivatali buli!
Egy csinos, fiatal nõ egészséges gyermeknek ad életet a szülészeten. Mivel a gyereknek vörös haja van, a fõorvos megszólal:
- A papának is vörös haja van?
- Nem tudom -válaszolja az anyuka-, mert sapka volt rajta.
"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem elõtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."
"Milyen kedves Tõled, hogy felhajtva hagyod a WC ülõket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."
"Milyen figyelmes Tõled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."
"Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci elõtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."
"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"
"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"
"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."
"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"
"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"
Tökéletes feleség II.:
"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitõl olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatõr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."
"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."
"Nagyon rendes tõled az a törõdés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenõ lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitõl egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"
"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörû Porschét!"
"Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl."
"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!"
"Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."
Az elõjáték során megszólal a lány:
- Nyom a pecsétgyûrûd.
- Az nem a pecsétgyûrûm, hanem a karórám.
A városi bankba bankrablók törnek be.
- Vetkõzzön mindenki meztelenre, és feküdjön arccal a földre! - üvölti az egyik, miközben egy sorozatot enged a falba.
A pénztárosnõ csukott szemmel teljesíti a parancsot, mire odaszól neki a kolléganõje:
- Nem muszáj becsukni a szemed, mert ez igazi bankrablás, és nem hivatali buli!
Egy csinos, fiatal nõ egészséges gyermeknek ad életet a szülészeten. Mivel a gyereknek vörös haja van, a fõorvos megszólal:
- A papának is vörös haja van?
- Nem tudom -válaszolja az anyuka-, mert sapka volt rajta.
#37178
az 5. is, tekintve hogy ma már nincs Ady egyik pénzen sem, és a 100 forintos sem papírpénz
DFTBA ಠ_ಠ
#37177
az már legyen az õ problémájuk <#crazya>
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#37176
Ez naon tetszetõs...<#nevetes1>
A véleményem az enyém, ha tetszik, ha nem...
#37175
de a második is fura
legalábbis azoknak, akik nem gondolnak bele a régi vekkerekbe 😄
legalábbis azoknak, akik nem gondolnak bele a régi vekkerekbe 😄
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#37174
igazad van, nem olvastam végig az összes kérdést <#rolleyes>
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#37173
a 11-es így hülyeség
normálisan:
Az orvos felír 3 tablettát amiket fél óránként kell bevenni, mikor fogy el az utolsó? 1 óra mulva
normálisan:
Az orvos felír 3 tablettát amiket fél óránként kell bevenni, mikor fogy el az utolsó? 1 óra mulva
Egy csapat egy szív, Hala Real Madrid. 00\' Windows XP - Ubuntu // Samsung s5230 Poker player
#37172
1. Egy parasztnak 11 baranya van. Kozuluk 9 kivetelevel mind elpusztul.
Hany marad?
2. Este 8 orakor alszik el, mielott reggel 9-re felhuzta az orat.
Hany orat alszik?
3. Indiaban felesegul veheti-e valaki ozvegye lanyat?
4. A regeszek kiasnak egy regi penzt. Ra van irva, hogy i.e. 490-ben keszult.
Valodi-e?
5. Ha egy szazforintost szembol nezunk, jobbra, vagy balra van-e fesulve Ady haja?
6. Egy sotet szobaban egy petroleumlampa es egy vaskalyha van. A szobaban egy ferfi all gyufaval a kezeben. Mit fog eloszor meggyujtani?
7. Mi volt Munchenben 1936 december 6.-an?
8. Hany 9-es van 1-tol 1000-ig?
9. Het honap 31 napos, 4 honap 30 napos, hany honapban van 28 nap?
10. Budapestrol egy szemelyvonat indul Miskolc fele, ugyanakkor Miskolcrol egy gyorsvonat indul Budapest fele. Amikor a ket vonat talalkozik, melyik van kozelebb Miskolchoz?
11. Egy orvos felir valamilyen gyogyszert amit felorankent kell bevenni. Hany ora alatt fogy el a gyogyszer?
12. Hany allatot vitt Mozes a barkajaba, es milyet?
13. Te vezeted a repulogepet. Budapesten felszall 11 utas. Becsben leszall 5 es felszall 9. Parizsban 1 kivetelevel mind leszall. Hany eves a pilota?
14. Hany ujj van 2 kezen? Es tiz kezen?
15. Ha egy ejjelior nappal hal meg, kaphat-e nyugdijat?
16. Emigracioban, vagy otthon irta Lenin a "ToKET"?
17. Hany egy forintos van egy tucatban? Es huszfilleres?
18. Ha masfel tegla 1.50 ft, akkor nyolc tegla hany forint?
HELYES VALASZOK
1. 9
2. 1
3. Nem mert akkor o mar halott
4. nem
5. Ady az otszazason van
6. A gyufat
7. Mikulas
8. Egy, a tobbi csak szamjegy
9. 12
10. Egyforma tavolsagra vannak
11. 1 ora
12. Noe volt a barkaval
13. Annyi idos mint aki a valaszokat adja (vagyis Te!)
14. 10 es 50
15. nem
16. Marx irta
17. 12-12
18. 8
Hany marad?
2. Este 8 orakor alszik el, mielott reggel 9-re felhuzta az orat.
Hany orat alszik?
3. Indiaban felesegul veheti-e valaki ozvegye lanyat?
4. A regeszek kiasnak egy regi penzt. Ra van irva, hogy i.e. 490-ben keszult.
Valodi-e?
5. Ha egy szazforintost szembol nezunk, jobbra, vagy balra van-e fesulve Ady haja?
6. Egy sotet szobaban egy petroleumlampa es egy vaskalyha van. A szobaban egy ferfi all gyufaval a kezeben. Mit fog eloszor meggyujtani?
7. Mi volt Munchenben 1936 december 6.-an?
8. Hany 9-es van 1-tol 1000-ig?
9. Het honap 31 napos, 4 honap 30 napos, hany honapban van 28 nap?
10. Budapestrol egy szemelyvonat indul Miskolc fele, ugyanakkor Miskolcrol egy gyorsvonat indul Budapest fele. Amikor a ket vonat talalkozik, melyik van kozelebb Miskolchoz?
11. Egy orvos felir valamilyen gyogyszert amit felorankent kell bevenni. Hany ora alatt fogy el a gyogyszer?
12. Hany allatot vitt Mozes a barkajaba, es milyet?
13. Te vezeted a repulogepet. Budapesten felszall 11 utas. Becsben leszall 5 es felszall 9. Parizsban 1 kivetelevel mind leszall. Hany eves a pilota?
14. Hany ujj van 2 kezen? Es tiz kezen?
15. Ha egy ejjelior nappal hal meg, kaphat-e nyugdijat?
16. Emigracioban, vagy otthon irta Lenin a "ToKET"?
17. Hany egy forintos van egy tucatban? Es huszfilleres?
18. Ha masfel tegla 1.50 ft, akkor nyolc tegla hany forint?
HELYES VALASZOK
1. 9
2. 1
3. Nem mert akkor o mar halott
4. nem
5. Ady az otszazason van
6. A gyufat
7. Mikulas
8. Egy, a tobbi csak szamjegy
9. 12
10. Egyforma tavolsagra vannak
11. 1 ora
12. Noe volt a barkaval
13. Annyi idos mint aki a valaszokat adja (vagyis Te!)
14. 10 es 50
15. nem
16. Marx irta
17. 12-12
18. 8
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#37171
Ha Románia és Magyarország határán lezuhan egy repülõgép, hova temetik a túlélõket?
.
.
.
.
.
.
.
.
Sehova, a túlélõket nem szokták eltemetni...
(élõben jó, eddig mindenkit "csõbe húzott")
.
.
.
.
.
.
.
.
Sehova, a túlélõket nem szokták eltemetni...
(élõben jó, eddig mindenkit "csõbe húzott")
SoF II: C4z0rla
#37170
Az oroszok és a kínaiak háborúznak. Besorozzák Szását is. Annyira kevés a hadianyag, hogy csak minden második embernek jut puska. Szásának persze pont nem.
Kérdi Szása, most mit csináljon?
- Fogjál meg egy seprûnyelet, és ha meglátsz egy kínait, tegyél úgy, mintha puska lenne nálad, és lõj rá!
Szása elindul a háborúba, és hogy, hogy nem, meglát egy kínait. Felemeli a seprûnyelet, és kiabálni kezd:
- Puff, puff!
Kis kínai megáll, körbenéz, megy tovább.
Szása kicsit közelebb megy, majd megint:
- Puff, puff!
Kis kínai megáll, körbenéz, megy tovább.
Szása még közelebb megy, és megint "rálõ":
- Puff, puff!
Kis kínai megáll, körbenéz , megy tovább.
Szása most már odamegy teljesen mellé, megáll, és most már dühösen:
- Puff, Puff!!!
Mire ránéz a kínai:
- Mi van, vazzeg, nem látod, hogy tank vagyok?!
Kérdi Szása, most mit csináljon?
- Fogjál meg egy seprûnyelet, és ha meglátsz egy kínait, tegyél úgy, mintha puska lenne nálad, és lõj rá!
Szása elindul a háborúba, és hogy, hogy nem, meglát egy kínait. Felemeli a seprûnyelet, és kiabálni kezd:
- Puff, puff!
Kis kínai megáll, körbenéz, megy tovább.
Szása kicsit közelebb megy, majd megint:
- Puff, puff!
Kis kínai megáll, körbenéz, megy tovább.
Szása még közelebb megy, és megint "rálõ":
- Puff, puff!
Kis kínai megáll, körbenéz , megy tovább.
Szása most már odamegy teljesen mellé, megáll, és most már dühösen:
- Puff, Puff!!!
Mire ránéz a kínai:
- Mi van, vazzeg, nem látod, hogy tank vagyok?!
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#37169
fasaaaaa :o
#37168
-2x2?
-4.
-nem mert néha 5.
-4.
-nem mert néha 5.
Fogd már be a pofád, ha hozzám beszélsz!
#37167
no és tudtok még ilyen "csõbehúzós" kérdéseket?
#37166
köszi meglett😊
#37165
lehet "más" a politika? 😊))))
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#37164
épp próbálom megtanítani halászni, erre te dobsz neki egy halat 😊 hát mit ér így a pedagógiai elhivatottságom? 😄
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#37163
Itt az idõ, hogy megválasszák a világ új vezetõjét és a te szavazatod számít a döntésben. Kire szavaznál?
Az alábbiakban olvashatsz néhány tényt a vezetõ-jelöltekrõl:
A-jelölt: tisztességtelen politikusok veszik körül, és asztrológussal konzultál döntései elõtt. Két szeretõje van. Zsinórban dohányzik és napi 8-10 martinit iszik.
B-jelölt: hivatalából kétszer elbocsátották, délig alszik, az egyetem alatt opiumot használt és minden este egy üveg whisky-t megiszik.
C-jelölt: Kitüntetett háborús hõs. Vegetáriánus, nem dohányzik. Néha megiszik egy-egy sört, és soha nem volt házasságon kívüli kapcsolata.
Melyik jelöltre esne a választásod?
...
-------------------------------------------------
Ime a jelöltek:
A-jelölt: Franklin D. Roosevelt
B-jelölt: Winston Churchill
C-jelölt: Adolf Hitler
GET OVER HERE!
#37162
'vegetáriánus'-ra kidobja, és mivel pontos szóra keres, így ragozott alakokat nem talál meg ('asztrológussal' van a szövegben, 'asztrológus' nincs benne)
De mindenképp érdemes egy ritkább szóra, pl. 'Churchill', 'Roosevelt' keresni, kevesebb, pontosabb találatot ad.
De mindenképp érdemes egy ritkább szóra, pl. 'Churchill', 'Roosevelt' keresni, kevesebb, pontosabb találatot ad.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#37161
nekem akkor még nem mûködik a keresõ
beírtam hogy asztológus, vegetáriánus is (erre emlékszem belõle)
beírtam hogy asztológus, vegetáriánus is (erre emlékszem belõle)
#37160
lent a topicban keresõbe beírod, hogy Churchill, és hipphopp megvan.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#37159
azt a hitler, roosevelt, churcilles "kvízt" betudja valaki linkelni?
amikor ilyen tények vannak és tippelni kell hogy melyik személyre volt igaz, és végül hitlerre jöttek ki a legszimpatikusabb dolgok
amikor ilyen tények vannak és tippelni kell hogy melyik személyre volt igaz, és végül hitlerre jöttek ki a legszimpatikusabb dolgok
#37158
A túlzott kéváfogyasztás néhány félreismerhetetlen jele, konzultáljon orvosával, ha:
- a legutóbbi holdfogyatkozás óta nem pislogott
- nyitott szemmel alszik
- tüsszentés közben sem csukja be a szemét
- már a harmadik pulóvert készíti el, pedig nem is tud kötni
- csakis földrengéskor áll nyugodtan, egy helyben
- az ápolónõnek szuperszámítógépre van szüksége, hogy megmérje a pulzusát
- a kokain lelassítja
- 20 mérföldet sétál a gyaloglógépen, mikor rájön, hogy nincs is bekapcsolva
- az ízlelõbimbói olyan érzéketlenek, hogy akár forró lávát is iszogathatna
- távirányító nélkül gyorsabban vált csatornát
- a macskáit Tejszínnek és Cukornak nevezi
- a kávésbögréjén egy kávésbögre képe van
- lekörözi az Energizer nyuszit
- a mozgásérzékelõkben rövidzárlatot okoz
- az idegrángásai látszanak a Richter-skálán
- segít a kutyának kergetni a farkát
- a kávésbögréjére biztosítást köt a Lloyd's-nál
- jövendõbelijét mindenkinek a kávézópartnereként mutatja be
- napi négy szívrohamot símán kibír
- mindenkit átenged a gyalogátkelõn, mire rájön, hogy otthonhagyta a kocsiját
- parkolásnál megbüntetik gyorshajtásért
- saját fogaival õrli meg a kávészemeket
- a videofilmeket gyorstekerésben nézni
- kábel nélkül be tudja bikázni az autóját
- mások körmét rágja
- 50 méterrõl le tudja fényképezni magát késleltetõ kioldó nélkül
- egy hét alatt három pár teniszzoknit tesz tönkre
Egy 90 éves bácsi és egy 88 éves néni már régóta randevúzgat egymással. Egyszer úgy döntenek, hogy ideje lenne már együtt ágyba bújni. Meg is történik a dolog, és aztán csöndben fekszenek egymás mellett. A férfi azt gondolja magában:
"Jézusom! Ha tudtam volna, hogy még szûz, akkor sokkal gyengédebb lettem volna hozzá!"
Az idõs asszony pedig azt gondolja:
"Úristen! Ha tudtam volna, hogy még képes rá, akkor levettem volna a harisnyanadrágomat."
Az 13 éves kislány bemegy az patikába.
- Egy csomag óvszert kérek!
- De hát te még olyan kicsi vagy... még ott a tej a szádon!
- Az nem tej!
- a legutóbbi holdfogyatkozás óta nem pislogott
- nyitott szemmel alszik
- tüsszentés közben sem csukja be a szemét
- már a harmadik pulóvert készíti el, pedig nem is tud kötni
- csakis földrengéskor áll nyugodtan, egy helyben
- az ápolónõnek szuperszámítógépre van szüksége, hogy megmérje a pulzusát
- a kokain lelassítja
- 20 mérföldet sétál a gyaloglógépen, mikor rájön, hogy nincs is bekapcsolva
- az ízlelõbimbói olyan érzéketlenek, hogy akár forró lávát is iszogathatna
- távirányító nélkül gyorsabban vált csatornát
- a macskáit Tejszínnek és Cukornak nevezi
- a kávésbögréjén egy kávésbögre képe van
- lekörözi az Energizer nyuszit
- a mozgásérzékelõkben rövidzárlatot okoz
- az idegrángásai látszanak a Richter-skálán
- segít a kutyának kergetni a farkát
- a kávésbögréjére biztosítást köt a Lloyd's-nál
- jövendõbelijét mindenkinek a kávézópartnereként mutatja be
- napi négy szívrohamot símán kibír
- mindenkit átenged a gyalogátkelõn, mire rájön, hogy otthonhagyta a kocsiját
- parkolásnál megbüntetik gyorshajtásért
- saját fogaival õrli meg a kávészemeket
- a videofilmeket gyorstekerésben nézni
- kábel nélkül be tudja bikázni az autóját
- mások körmét rágja
- 50 méterrõl le tudja fényképezni magát késleltetõ kioldó nélkül
- egy hét alatt három pár teniszzoknit tesz tönkre
Egy 90 éves bácsi és egy 88 éves néni már régóta randevúzgat egymással. Egyszer úgy döntenek, hogy ideje lenne már együtt ágyba bújni. Meg is történik a dolog, és aztán csöndben fekszenek egymás mellett. A férfi azt gondolja magában:
"Jézusom! Ha tudtam volna, hogy még szûz, akkor sokkal gyengédebb lettem volna hozzá!"
Az idõs asszony pedig azt gondolja:
"Úristen! Ha tudtam volna, hogy még képes rá, akkor levettem volna a harisnyanadrágomat."
Az 13 éves kislány bemegy az patikába.
- Egy csomag óvszert kérek!
- De hát te még olyan kicsi vagy... még ott a tej a szádon!
- Az nem tej!
#37157
Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen.
Arra sétál két idõs hölgy, megállnak a dákó elõtt és nézik hosszasan.
Az egyik megpiszkálja a napernyõjével, majd bánatosan mondja a barátnõjének:
- Látod drágám,
10 évesen kíváncsiságból hallgatóztam róla,
20 évesen nagyon-nagyon izgatott,
30 évesen majd megõrültem érte,
40 évesen sírva könyörögtem érte,
50 évesen a lelkemet is odaadtam volna érte,
60 évesen naphosszakat imádkoztam érte,
70 évesen itt vagyok - a kurva életbe, vadon terem, és én már nem tudok még lehajolni sem érte! -
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen.
Arra sétál két idõs hölgy, megállnak a dákó elõtt és nézik hosszasan.
Az egyik megpiszkálja a napernyõjével, majd bánatosan mondja a barátnõjének:
- Látod drágám,
10 évesen kíváncsiságból hallgatóztam róla,
20 évesen nagyon-nagyon izgatott,
30 évesen majd megõrültem érte,
40 évesen sírva könyörögtem érte,
50 évesen a lelkemet is odaadtam volna érte,
60 évesen naphosszakat imádkoztam érte,
70 évesen itt vagyok - a kurva életbe, vadon terem, és én már nem tudok még lehajolni sem érte! -
#37156
Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.
#37155
Aranyifjú Ferrarija porrá zúzva az árokban... a srác tépett ruhában, vérzõ fejjel zokog az árokszélen...
Érte jön a haverja és vigasztalja:
- Semmi baj, majd veszel egy másik Ferrarit.
- De nézz be a kocsiba! - zokog a kölyök.
- Jól van, szerzel majd egy másik bombacsajt.
- De nézz be a szájába...!
Érte jön a haverja és vigasztalja:
- Semmi baj, majd veszel egy másik Ferrarit.
- De nézz be a kocsiba! - zokog a kölyök.
- Jól van, szerzel majd egy másik bombacsajt.
- De nézz be a szájába...!
#37154
Egy világcég kannibál törzset alkalmaz , az afrikai leányvállalatához -
õrzõ-védõnek.
Tartanak tõle, hogy el-eltûnnek majd alkalmazottak, de
semmi gond, mert a törzsfõnök Aghwopakitru-ra felesküdött hogy nem
fognak megenni senkit.... legfeljebb csak a konkurenciától.
Fél évvel késõbb eltûnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos
marad, keresni kezdik, nem találják.
Összedobolják a kannibálokat, a törzsfõnök a rendõrök szeme láttára mindenkit megesket az összes szellemre, hogy õk ilyet nem (t)esznek...
Nyomozók elmennek. A törzsfõnök rákérdez:
- Ki volt az?!?
Hátulról egy ifjú kannibál halkan beszól: õ volt.
A törzsfõnök erre:
-"Vazze..."!!!, nem megmondtam, hogy a takarítókat ne bántsátok! Itt
olyan jó helyünk volt!
Hat hónap alatt megettük a managementet, a
kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance
departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise
workgroupot, és a corporate customers relations officert - de a kutya se
vette észre!
Erre te megzabálsz egy dolgozót...!
õrzõ-védõnek.
Tartanak tõle, hogy el-eltûnnek majd alkalmazottak, de
semmi gond, mert a törzsfõnök Aghwopakitru-ra felesküdött hogy nem
fognak megenni senkit.... legfeljebb csak a konkurenciától.
Fél évvel késõbb eltûnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos
marad, keresni kezdik, nem találják.
Összedobolják a kannibálokat, a törzsfõnök a rendõrök szeme láttára mindenkit megesket az összes szellemre, hogy õk ilyet nem (t)esznek...
Nyomozók elmennek. A törzsfõnök rákérdez:
- Ki volt az?!?
Hátulról egy ifjú kannibál halkan beszól: õ volt.
A törzsfõnök erre:
-"Vazze..."!!!, nem megmondtam, hogy a takarítókat ne bántsátok! Itt
olyan jó helyünk volt!
Hat hónap alatt megettük a managementet, a
kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance
departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise
workgroupot, és a corporate customers relations officert - de a kutya se
vette észre!
Erre te megzabálsz egy dolgozót...!
Punk tudósok bebizonyították, hogy létezik 4. akkord.
#37153
Az apuka megkérdi kisfiától:
- Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házifeladat megoldásában?
- Nem.
- Na és mit mondott a megoldásodra?
- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.
- Miért mondják azt hogy Micimackó buzi?
- ???
- Mert kinyalta az összes köcsögöt!
Sikeres ember az, aki:
4 évesen: nem vizel a gatyájába.
12 évesen: vannak barátai.
16 évesen: van jogosítványa.
18 évesen: szexel.
35 évesen: sok pénzt keres.
60 évesen: szexel.
70 évesen: van jogsija.
75 évesen: vannak barátai.
80 évesen: nem vizel a gatyájába.
Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedõ, és a partnerrel a valóságban is randevúzó hölgyek 61%-a mondta azt, hogy kellemes élmény volt a valóságban is találkozni.
A maradék 39%-ot még jelenleg is keresik...
Egy részeg meséli a másiknak:
- Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van!
- Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét!
- Az lehet, de én állatorvos vagyok!
- Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házifeladat megoldásában?
- Nem.
- Na és mit mondott a megoldásodra?
- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.
- Miért mondják azt hogy Micimackó buzi?
- ???
- Mert kinyalta az összes köcsögöt!
Sikeres ember az, aki:
4 évesen: nem vizel a gatyájába.
12 évesen: vannak barátai.
16 évesen: van jogosítványa.
18 évesen: szexel.
35 évesen: sok pénzt keres.
60 évesen: szexel.
70 évesen: van jogsija.
75 évesen: vannak barátai.
80 évesen: nem vizel a gatyájába.
Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedõ, és a partnerrel a valóságban is randevúzó hölgyek 61%-a mondta azt, hogy kellemes élmény volt a valóságban is találkozni.
A maradék 39%-ot még jelenleg is keresik...
Egy részeg meséli a másiknak:
- Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van!
- Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét!
- Az lehet, de én állatorvos vagyok!
#37152
Két fickó beszélget:
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban
vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki
a fejembõl. De nem is ez a félelmetes.
- Hanem?
- Hanem például egy medve.
- Pistike, már ötödször késel el ezen a héten. Tudod mit jelent ez?
- Valószínû már péntek van.
Nyuszika meg a róka mennek az erdõben.
A nyuszika a tóhoz ért, a róka a villanyszereléshez!
Honnan tudod, hogy New Yorkban vagy?
- A felhõk össze vannak karcolva.
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban
vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki
a fejembõl. De nem is ez a félelmetes.
- Hanem?
- Hanem például egy medve.
- Pistike, már ötödször késel el ezen a héten. Tudod mit jelent ez?
- Valószínû már péntek van.
Nyuszika meg a róka mennek az erdõben.
A nyuszika a tóhoz ért, a róka a villanyszereléshez!
Honnan tudod, hogy New Yorkban vagy?
- A felhõk össze vannak karcolva.
#37151
Kohn titkos megbizatást kap, ejtõernyõvel átdobják a frontvonalon, hogy szétszórjon az arabok között egy nagy táskányi röplapot. Fel is száll a repülõ, és átdobják Kohnt a frontvonalon. Eltelik egy nap, eltelik a második, de Kohn nem érkezik vissza. Harmadik nap jelentkezik a felettesénél.
- Hol volt maga ennyi ideig? Azt a táska röplapot egy óra alatt szét lehetett volna szórni.
- Hát, szétszórni igen, de eladni?
----------------------
A vonaton két férfi ül egymással szemben. Az egyik panaszkodik a másiknak, hogy õ rosszul érzi magát, ha háttal kell ülnie a menetiránynak. A másik udvariasan felajánlja, hogy cseréljenek helyet. A vonat elindul, az udvarias utas pedig lehányja a másikat.
- Ember! Miért nem mondta, hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a
menetiránynak?
- Gondoltam, inkább én hányjam le magát, mint maga engem.
- Hol volt maga ennyi ideig? Azt a táska röplapot egy óra alatt szét lehetett volna szórni.
- Hát, szétszórni igen, de eladni?
----------------------
A vonaton két férfi ül egymással szemben. Az egyik panaszkodik a másiknak, hogy õ rosszul érzi magát, ha háttal kell ülnie a menetiránynak. A másik udvariasan felajánlja, hogy cseréljenek helyet. A vonat elindul, az udvarias utas pedig lehányja a másikat.
- Ember! Miért nem mondta, hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a
menetiránynak?
- Gondoltam, inkább én hányjam le magát, mint maga engem.
Xbox Live gamertag: kilencnad
#37150
"Rossz helyen parkolsz köcsög de itt is maradsz rohadjál meg." by Kiss Ádám 😊
Xbox 360 SLIM 250 GB, Dell U2312, Dark Souls PtD edition NG++ 925/1000G ☑ Final Fantasy XIII ☑ Lost Odyssey ☑
#37149
A kerékbilincs üzenete:
"Rossz helyen parkolsz, öreg,... de most már itt is maradsz."
Élt egy juhász a hegyekben, még soha életében nem járt a városban. Egyszer elhatározza, hogy elindul és körülnéz a nagyvilágban. Amikor leér a hegyrõl, meglát két fényes csíkot, (a vasúti sínt) közzé áll és elindul. Hamarosan fütyülõ hangot hall és lát közeledni valamit, ami még füstöl is. Gondolja magában: "jó nagy állat, leütöm!" A vonat elüti, kórházba kerül. Amikor hazaengedik a kórházból a juhászt, otthon ücsörög a fotelben, törött lábbal. A felesége teát fõz neki, a vízforraló elkezd gõzölni és sípolni. A férfi gyorsan felugrik és leüti, össze-vissza tapossa. Kérdi a felesége:
- Hát te, mit csinálsz?
Az ember azt feleli:
- Most kell agyonütni, míg kicsi, ha nagy lesz, nem bírunk majd vele!
Egy idõsebb nõt megállít a rendõr az országúton.
- Valami gond van, biztos úr? - kérdezi a nõ.
- Attól tartok, hölgyem, meg kell hogy büntessem gyorshajtásért. Kérem az iratait!
- Sajnos nincs jogosítványom.
- Hogy-hogy nincs?
- 4 éve bevonták ittas vezetésért.
- Valóban? Akkor kérem a kocsi papírjait!
- Azok sincsenek nálam.
- Miért?
- Mert loptam a kocsit.
- Micsoda? Lopta?
- Igen. Leütöttem a tulajt, meghalt.
- Mit beszél? Megõrült?
- Meg akarja nézni? Ott van a hulla hátul a csomagtartóban.
A rendõr a nõvel hátramegy a csomagtartóhoz, közben erõsítést hív. 5 percen belül meg is érkezik egy nyomozó, elõveszi a fegyverét, és rákiált a nõre:
- Asszonyom, azonnal álljon a kocsi mellé, és tegye fel a kezét!
- Valami baj van, biztos úr? - kérdi tõle a nõ.
- Azt mondja a kollégám, hogy maga lopta a kocsit és megölte tulajdonost. Igaz ez?
- Micsoda? Megöltem valakit?
- Nyissa fel a csomagtartót!
- Rendben, tessék! - Azzal az asszony felnyitja a tetõt, és látják, hogy a csomagtér üres.
- Ez a maga autója, hölgyem? - kérdezi a fegyveres.
- Igen, itt vannak a papírjaim, nézze! - veszi elõ az iratokat a nõ.
A közlekedési rendõrnek tátva marad a szája.
- A kollégám azt mondta, hogy nincs jogosítványa sem. - mondja a nyomozó.
- Dehogy nincs! Látja, kérem, az is itt van!
- Nem értem, hölgyem! Most már teljesen össze vagyok zavarodva. Nekem azt jelentették, hogy magának nincs jogosítványa, lopta a kocsit és megölt egy embert.
Mire a nõ azt feleli:
- Nahát, még a végén azt is rám fogják, hogy gyorsan hajtottam!
"Rossz helyen parkolsz, öreg,... de most már itt is maradsz."
Élt egy juhász a hegyekben, még soha életében nem járt a városban. Egyszer elhatározza, hogy elindul és körülnéz a nagyvilágban. Amikor leér a hegyrõl, meglát két fényes csíkot, (a vasúti sínt) közzé áll és elindul. Hamarosan fütyülõ hangot hall és lát közeledni valamit, ami még füstöl is. Gondolja magában: "jó nagy állat, leütöm!" A vonat elüti, kórházba kerül. Amikor hazaengedik a kórházból a juhászt, otthon ücsörög a fotelben, törött lábbal. A felesége teát fõz neki, a vízforraló elkezd gõzölni és sípolni. A férfi gyorsan felugrik és leüti, össze-vissza tapossa. Kérdi a felesége:
- Hát te, mit csinálsz?
Az ember azt feleli:
- Most kell agyonütni, míg kicsi, ha nagy lesz, nem bírunk majd vele!
Egy idõsebb nõt megállít a rendõr az országúton.
- Valami gond van, biztos úr? - kérdezi a nõ.
- Attól tartok, hölgyem, meg kell hogy büntessem gyorshajtásért. Kérem az iratait!
- Sajnos nincs jogosítványom.
- Hogy-hogy nincs?
- 4 éve bevonták ittas vezetésért.
- Valóban? Akkor kérem a kocsi papírjait!
- Azok sincsenek nálam.
- Miért?
- Mert loptam a kocsit.
- Micsoda? Lopta?
- Igen. Leütöttem a tulajt, meghalt.
- Mit beszél? Megõrült?
- Meg akarja nézni? Ott van a hulla hátul a csomagtartóban.
A rendõr a nõvel hátramegy a csomagtartóhoz, közben erõsítést hív. 5 percen belül meg is érkezik egy nyomozó, elõveszi a fegyverét, és rákiált a nõre:
- Asszonyom, azonnal álljon a kocsi mellé, és tegye fel a kezét!
- Valami baj van, biztos úr? - kérdi tõle a nõ.
- Azt mondja a kollégám, hogy maga lopta a kocsit és megölte tulajdonost. Igaz ez?
- Micsoda? Megöltem valakit?
- Nyissa fel a csomagtartót!
- Rendben, tessék! - Azzal az asszony felnyitja a tetõt, és látják, hogy a csomagtér üres.
- Ez a maga autója, hölgyem? - kérdezi a fegyveres.
- Igen, itt vannak a papírjaim, nézze! - veszi elõ az iratokat a nõ.
A közlekedési rendõrnek tátva marad a szája.
- A kollégám azt mondta, hogy nincs jogosítványa sem. - mondja a nyomozó.
- Dehogy nincs! Látja, kérem, az is itt van!
- Nem értem, hölgyem! Most már teljesen össze vagyok zavarodva. Nekem azt jelentették, hogy magának nincs jogosítványa, lopta a kocsit és megölt egy embert.
Mire a nõ azt feleli:
- Nahát, még a végén azt is rám fogják, hogy gyorsan hajtottam!
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#37148
-Mi a közös a traktorban és a buziban?
-Mindkettõnek szaros a gumija!
Szibériában felvételi van az elit orosz kommandóba. A felvételi sikeres teljesítéséhez a jelöltnek négy próbán kell bizonyítania rátermettségét.
Az elsõ a testméret, a jelöltnek legalább 190 centinek kell lennie.
A második az állóképesség, a jelöltnek le kell gurítania egy egész üveg vodkát, és persze nem szabad, hogy ez meglátszódjon.
A harmadik a bátorság, a jelöltnek kezet kell fognia egy kiéhezett jegesmedvével.
És az utolsó a férfiasság próbája, melynek során a jelöltnek le kell feküdnie egy eszkimó nõvel.
Iván jelentkezik a felvételire. Az elsõ próbát sikeresen veszi, 193 centi magas. A második során egy húzásra legurítja az üveg vodkát, még a szeme sem rebben. Jön a harmadik próba a medvével. Ivánt beküldik egy terembe és rácsukják az ajtót. Hamarosan veszett bömbölés és egyéb medvehangok jönnek ki odabentrõl, majd váratlanul Iván is kilép a terembõl. Az arca tele van karmolásokkal, negyven sebbõl vérzik, de vigyorog.
- Na, hol az az eszkimó nõ akivel kezet kell fogni?
-Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
-Mindkettõnek szaros a gumija!
Szibériában felvételi van az elit orosz kommandóba. A felvételi sikeres teljesítéséhez a jelöltnek négy próbán kell bizonyítania rátermettségét.
Az elsõ a testméret, a jelöltnek legalább 190 centinek kell lennie.
A második az állóképesség, a jelöltnek le kell gurítania egy egész üveg vodkát, és persze nem szabad, hogy ez meglátszódjon.
A harmadik a bátorság, a jelöltnek kezet kell fognia egy kiéhezett jegesmedvével.
És az utolsó a férfiasság próbája, melynek során a jelöltnek le kell feküdnie egy eszkimó nõvel.
Iván jelentkezik a felvételire. Az elsõ próbát sikeresen veszi, 193 centi magas. A második során egy húzásra legurítja az üveg vodkát, még a szeme sem rebben. Jön a harmadik próba a medvével. Ivánt beküldik egy terembe és rácsukják az ajtót. Hamarosan veszett bömbölés és egyéb medvehangok jönnek ki odabentrõl, majd váratlanul Iván is kilép a terembõl. Az arca tele van karmolásokkal, negyven sebbõl vérzik, de vigyorog.
- Na, hol az az eszkimó nõ akivel kezet kell fogni?
-Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?