Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#37247
<#nevetes1>
dixitque deus fiat lux
#37246
Bemegy egy fegyveres álarcos férfi a SpermaBank-ba.
- Senki nem mozdul ! Odamegy az egyik hölgyhöz.
- Nyisd ki azt a dobozt!
- De uram ez nem egy igazi Bank itt nincs pénz....
- Pofa be és nyisd ki ....
Oké,most vegyél ki belole egy uvegecskét és idd ki a tartalmát !
- De,könyörgöm ez tele van spermával ....
- Idd ki vagy szét lovom a pofád !!!
- Helyes,.... most vegyel ki még egyet és idd meg azt is...
most még egyet...... még egyet.....
Az álarcos,leveszi az álarcot és a hölgy felismeri a férjet...
- ? Jenõ !... te vagy az ???
- Na ugye hogy meg tudod csinálni bazdmeg??!
- Senki nem mozdul ! Odamegy az egyik hölgyhöz.
- Nyisd ki azt a dobozt!
- De uram ez nem egy igazi Bank itt nincs pénz....
- Pofa be és nyisd ki ....
Oké,most vegyél ki belole egy uvegecskét és idd ki a tartalmát !
- De,könyörgöm ez tele van spermával ....
- Idd ki vagy szét lovom a pofád !!!
- Helyes,.... most vegyel ki még egyet és idd meg azt is...
most még egyet...... még egyet.....
Az álarcos,leveszi az álarcot és a hölgy felismeri a férjet...
- ? Jenõ !... te vagy az ???
- Na ugye hogy meg tudod csinálni bazdmeg??!
#37245
nem ez direkt ilyen...
Sok ember azt hiszi, hogy az anyukája méhéb?l csúszott ki, mint valami szépséges medúza. De a bajnokok tudják, hogy az apjuk tökéb?l jöttek.
#37244
Mi az? Csíkos és balra indexel? - Signal fogkrém megelõzi a fogszuvasodást...
- Apu, hogy mondják angolul a pápát? - Goodbye.
Ez mire leesett
A reklámok szerint 10 fogorvosból 9 fogorvos a Colgate-et ajánlja. Na de várjunk csak... 10 fogorvosból 9 fogorvos, az csak 1 fogorvos!
- Hogy lehet könnyen nyulat fogni ? - Ásni kell egy gödröt, bele kell ülni, és utánozni a répa hangját.
- Hogy mondják Mexikóban az abortuszt? - Adios embrios.
Júúúj
Két szõke újságot olvas. Egyszer csak az egyik megszólal: - Te, létezik az, hogy egy ragadozó késsel gyilkol? - Dehogyis! Hogyan létezne már? - Pedig itt ez áll: ,,Leszúrta a menyét..."
- Mi az: 11:59:59? - Csip és Dél.
Tanárnõ kérdi az iskolában: - Gyerek kinek mi hiányzik otthon? - Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike. - Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika. - Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka. - Tényleg? - Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"
Két vak ül a moziban. Kérdezi az egyik: - Hé te látsz? - Nem. - Akkor üljünk arrébb!
- Mi van akkor, ha azt hallod a fürdõszobában, hogy "Megtegyem ? Ne tegyem ? Megtegyem? Ne tegyem ?" - Habozik a szappan.
-Mi a 8 hobbit? - 1 Hobbyte
- Apu, hogy mondják angolul a pápát? - Goodbye.
Ez mire leesett
A reklámok szerint 10 fogorvosból 9 fogorvos a Colgate-et ajánlja. Na de várjunk csak... 10 fogorvosból 9 fogorvos, az csak 1 fogorvos!
- Hogy lehet könnyen nyulat fogni ? - Ásni kell egy gödröt, bele kell ülni, és utánozni a répa hangját.
- Hogy mondják Mexikóban az abortuszt? - Adios embrios.
Júúúj
Két szõke újságot olvas. Egyszer csak az egyik megszólal: - Te, létezik az, hogy egy ragadozó késsel gyilkol? - Dehogyis! Hogyan létezne már? - Pedig itt ez áll: ,,Leszúrta a menyét..."
- Mi az: 11:59:59? - Csip és Dél.
Tanárnõ kérdi az iskolában: - Gyerek kinek mi hiányzik otthon? - Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike. - Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika. - Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka. - Tényleg? - Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"
Két vak ül a moziban. Kérdezi az egyik: - Hé te látsz? - Nem. - Akkor üljünk arrébb!
- Mi van akkor, ha azt hallod a fürdõszobában, hogy "Megtegyem ? Ne tegyem ? Megtegyem? Ne tegyem ?" - Habozik a szappan.
-Mi a 8 hobbit? - 1 Hobbyte
#37243
utolsó <#nevetes1>
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#37242
- a csattanóban, csak félregépeltél egy bötût ?!
"...tudom, szOros volt😉 " ...
"...tudom, szOros volt😉 " ...
#37241
A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdõt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdõ, hanem sivatag!!!
- Mosmá!
Sam bácsival, az Egyesült Államok legidõsebb emberével tévéinterjút készítenek.
- És mondja Sam bácsi, ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?
- Mi az, hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája!
Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszer csak arra jön egy hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek: - Felveszünk benneteket, de csak úgy, ha levágjuk a farkatokat. Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik... Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik. Lassan a másik sem bírja, felmászik õ is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz. Tempózik a harmadik, de õ sem bírja sokáig... Felszól az apácáknak, húzzák fel õt is. Jó, mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk. Megkérdezi a férfi, miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott? - Õ favágó volt, az övét egy baltával vágtuk le... - És a másik társam miért ordított oly sokáig? - Õ asztalos volt, az övét legyalultuk... Elkezd röhögni a férfi, mire az apácák megkérdik, mit nevet? - Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdõt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdõ, hanem sivatag!!!
- Mosmá!
Sam bácsival, az Egyesült Államok legidõsebb emberével tévéinterjút készítenek.
- És mondja Sam bácsi, ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?
- Mi az, hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája!
Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszer csak arra jön egy hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek: - Felveszünk benneteket, de csak úgy, ha levágjuk a farkatokat. Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik... Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik. Lassan a másik sem bírja, felmászik õ is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz. Tempózik a harmadik, de õ sem bírja sokáig... Felszól az apácáknak, húzzák fel õt is. Jó, mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk. Megkérdezi a férfi, miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott? - Õ favágó volt, az övét egy baltával vágtuk le... - És a másik társam miért ordított oly sokáig? - Õ asztalos volt, az övét legyalultuk... Elkezd röhögni a férfi, mire az apácák megkérdik, mit nevet? - Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!
#37240
"Diplomata az, aki úgy tud elküldeni a fenébe, hogy szinte várod, hogy indulhass."
Ismerj meg mindent, amit az internetes pénzkeresés titkairól tudni kell.
#37239
Hogy hívják a homokosok nászéjszakáját?
tudom szar volt😉
Spoiler (katt a megjelenítéshez)
Elsõseg(g)ély(j)
tudom szar volt😉
Sok ember azt hiszi, hogy az anyukája méhéb?l csúszott ki, mint valami szépséges medúza. De a bajnokok tudják, hogy az apjuk tökéb?l jöttek.
#37238
majd a #37245-ben beírja.. 😊)
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#37237
Már csak az lett volna szebb, ha õ írta volna a 10 hsz-al ezelõttit is 😄
SoF II: C4z0rla
#37236
durván 10 hozzászólásal ezelött irták. 😄
"I am the man who surpasses God!" "Kill me and become a hero, or die by my hand and become one of my victims."" "See you space cowboy..." "Roger, roger."
#37235
-Mibõl van Sylvester Stallone memóriája?
-Rambó'
-Rambó'
Ha érdekel 8500 ft szinte ingyenes sportfogadási bónusz, írj üzenetet!
#37234
<#buck>
dixitque deus fiat lux
#37233
Hogyan lehet megkülönböztetni a mókust a hajszárítótól?
Mindkettõt ki kell vinni az erdõbe, le kell tenni a fûbe, és amelyik felszalad a fára, az a mókus.
Hogyan lehet megkülönböztetni a tehenet a lótól?
Egymás mellé kell õket rakni, és amelyik a ló mellett van, az a tehén.
Mindkettõt ki kell vinni az erdõbe, le kell tenni a fûbe, és amelyik felszalad a fára, az a mókus.
Hogyan lehet megkülönböztetni a tehenet a lótól?
Egymás mellé kell õket rakni, és amelyik a ló mellett van, az a tehén.
: Every man lives, not every man truly dies.: Razor,Lightning Revenant
#37232
-Te tanulmányozod a Bibliát?
-Koránt sem
-Koránt sem
Világítós lámpát, port, búzát, békességet, két funkciós turmixgépet, xbox360-at és boldog szentestét mindenkinek.-.-
#37231
😄DDDD
Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, bicajozz, hogy el ne hízzál.
#37230
Mit mond az elefánt egy meztelen férfinak?
-Hát ez tényleg nagyon aranyos, de ezzel hogy veszel fel egy diót???
-Hát ez tényleg nagyon aranyos, de ezzel hogy veszel fel egy diót???
#37229
Bejövök a Viccek topikba:
-némeg... kelti a flémet.
Eladó:- Hülye vagy, lángot??
-némeg... kelti a flémet.
Eladó:- Hülye vagy, lángot??
Positive Mental Attitude
#37228
Tudtok még ilyesmi vicceket?:
Fiatal bemegy a Media Marktba:
- Helló, van mikrohullámú sütõtök?
Eladó:- Hülye vagy, mikrohullámú sütõtök???
Fiatal bemegy a Media Marktba:
- Helló, van mikrohullámú sütõtök?
Eladó:- Hülye vagy, mikrohullámú sütõtök???
Világítós lámpát, port, búzát, békességet, két funkciós turmixgépet, xbox360-at és boldog szentestét mindenkinek.-.-
#37227
Munkafelvételhez pszichológiai tesztet végeztetnek a jelölttel.
Azt mondja a pszichológus:
- Akkor most tesztelem a felkészültségét. Ön megy a sötét utcán és lát két fénypontot közeledni maga felé, jó gyorsan. Mit gondol, mi az?
- Egy autó - mondja a jelölt.
- Nem elég. Milyen autó? BMW, Audi, Volkswagen..?
- Honnan tudhatnám...
A pszichológus hümmög, majd folytatja:
- Egy mentõkérdés. Ön megy a sötét utcán és lát egy fénypontot közeledni maga felé, de sokkal lassabban. Mit gondol, mi az?
- Egy bicikli.
- Nem elég. Milyen bicikli? Camping, mountain byke, verseny...?
- Honnan tudhatnám, maga mondta, sötét az utca - idegeskedik a jelölt.
- Sajnos így nem tudom átengedni - mondja a pszichológus. A jelölt, mielõtt szomorúan elmenne, odafordul hozzá:
- Feltehetek én is egy hasonló teszt kérdést?
- Persze - mondja a doki.
- Ön megy a sötét utcán és lát a sarkon egy kihívó ruházatú, kifestett nõszemélyt. Mit gondol, ki az?
- Hát egy kurva.
- Nem elég. Milyen kurva? A nõvére? A felesége? A lánya? Vagy az a jó kurva anyja?
Azt mondja a pszichológus:
- Akkor most tesztelem a felkészültségét. Ön megy a sötét utcán és lát két fénypontot közeledni maga felé, jó gyorsan. Mit gondol, mi az?
- Egy autó - mondja a jelölt.
- Nem elég. Milyen autó? BMW, Audi, Volkswagen..?
- Honnan tudhatnám...
A pszichológus hümmög, majd folytatja:
- Egy mentõkérdés. Ön megy a sötét utcán és lát egy fénypontot közeledni maga felé, de sokkal lassabban. Mit gondol, mi az?
- Egy bicikli.
- Nem elég. Milyen bicikli? Camping, mountain byke, verseny...?
- Honnan tudhatnám, maga mondta, sötét az utca - idegeskedik a jelölt.
- Sajnos így nem tudom átengedni - mondja a pszichológus. A jelölt, mielõtt szomorúan elmenne, odafordul hozzá:
- Feltehetek én is egy hasonló teszt kérdést?
- Persze - mondja a doki.
- Ön megy a sötét utcán és lát a sarkon egy kihívó ruházatú, kifestett nõszemélyt. Mit gondol, ki az?
- Hát egy kurva.
- Nem elég. Milyen kurva? A nõvére? A felesége? A lánya? Vagy az a jó kurva anyja?
#37226
Ez kész XD
#37225
Zenekritikai eufemizmusok szótára
Az album megosztotta a rajongókat = annyira szar volt, hogy csak a legelvakultabb fanatikusok bírták egynél többször végighallgatni.
A koncerten ugyan maradtak üres helyek, de a hangulat elsõosztályú volt = mindössze három kiöregedett, farmerdzsekis rocker ugrált részegen az elsõ sorban.
Az új album megértéséhez idõ kell = annyira progresszív, hogy az ember agya képtelen feldolgozni a beérkezõ jeleket, úgyhogy inkább benyom valami könnyed Metallicát.
A feloszló banda tagjai közt nincs harag, és sok sikert kívánnak egymásnak = Legszívesebben szükségtelenül véres és kegyetlen módszerekkel nyírnák ki egymást, és remélik, hogy a másikra ráesik egy Boing 747-es.
A zeneszám hangszerelése meglehetõsen újszerû = a dob úgy szól mintha három óvodás ütne egy vasfazekat, a gitáreffekt pedig inkább hasonlít egy nyugdíjas néni kerekesszatyrának csikorgásához, mint gitárhanghoz.
A koncert sajnos elmarad a frontember váratlan megbetegedés miatt = több drogot szívott fel, lõtt be és nyalt fel tegnap, mint Ozzy a 80-as évek alatt, és most épp az egyik kórházban nyáladzik 45 infúzióra kötve.
A zenekar úgy nyilatkozott, hogy a banda visszatér régi önmagához = mivel nem tudnak semmi újat kitalálni, így újra lejátszák ugyanazt mint 20 évvel ezelõtt, csak más sorrendben, és több torzítással.
Az album megosztotta a rajongókat = annyira szar volt, hogy csak a legelvakultabb fanatikusok bírták egynél többször végighallgatni.
A koncerten ugyan maradtak üres helyek, de a hangulat elsõosztályú volt = mindössze három kiöregedett, farmerdzsekis rocker ugrált részegen az elsõ sorban.
Az új album megértéséhez idõ kell = annyira progresszív, hogy az ember agya képtelen feldolgozni a beérkezõ jeleket, úgyhogy inkább benyom valami könnyed Metallicát.
A feloszló banda tagjai közt nincs harag, és sok sikert kívánnak egymásnak = Legszívesebben szükségtelenül véres és kegyetlen módszerekkel nyírnák ki egymást, és remélik, hogy a másikra ráesik egy Boing 747-es.
A zeneszám hangszerelése meglehetõsen újszerû = a dob úgy szól mintha három óvodás ütne egy vasfazekat, a gitáreffekt pedig inkább hasonlít egy nyugdíjas néni kerekesszatyrának csikorgásához, mint gitárhanghoz.
A koncert sajnos elmarad a frontember váratlan megbetegedés miatt = több drogot szívott fel, lõtt be és nyalt fel tegnap, mint Ozzy a 80-as évek alatt, és most épp az egyik kórházban nyáladzik 45 infúzióra kötve.
A zenekar úgy nyilatkozott, hogy a banda visszatér régi önmagához = mivel nem tudnak semmi újat kitalálni, így újra lejátszák ugyanazt mint 20 évvel ezelõtt, csak más sorrendben, és több torzítással.
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#37224
-Mibõl van Sylvester Stallone memóriája?
-Rambó'.
(Bocs.) 😛
-Rambó'.
(Bocs.) 😛
Steam: Zero_hu Live!: Zero HUN
#37223
Annyi a különbség, hogy a "kari" nem a karácsonyt jelenti, hanem hogy az elte 3 kara rendezi. Egyébként eltaláltad 😄
Xbox Live gamertag: kilencnad
#37222
omg én poénból írtam, nem gondoltam h tényleg ez, azt hittem vmi japán animecon szerû cucc igazából 😮
DFTBA ಠ_ಠ
#37221
Ön szerint túl sok külföldi él itt? – tették fel a kérdést Németországban. Az eredmény:
24%-uk szerint igen
11%-uk szerint nem
65%-uk szerint pedig: „Götünü sik tir lan! (Nyald ki a seggem!)”
24%-uk szerint igen
11%-uk szerint nem
65%-uk szerint pedig: „Götünü sik tir lan! (Nyald ki a seggem!)”
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#37220
Nem errõl beszélek. Ha elalszol, mielõtt beállítanád az ébresztést, akkor tökmindegy, hogy milyen típusú ébresztõórát NEM állítasz be... 😛
Steam: Zero_hu Live!: Zero HUN
#37219
Xbox Live gamertag: kilencnad
#37218
Ma tipikusan nem használnak vekker típusú ébresztõórákat, a digitálisak meg 24 órás idõt mutatnak, nem 12 órást. Így ha minden más tényezõt elhanyagolunk, a pontos válasz az, hogy ebbõl nem lehet megmondani. 😊
#37217
Vállalati kommunikáció
Levél
Feladó: Vezérigazgató
Címzettek: Területi Igazgatók
Kedves Kollégák!
Pénteken 17 órakor a Haley üstökös olyan közel halad el aFöldhöz, hogy szabad szemmel is látható lesz. Ez a rendkívüli látványosság csak 76 évente fordul elõ, ezért kérem az Igazgatókat, hogy az alkalmazottakat vezényeljék ki a parkba, ahol egy kis elõadást fogok tartani a jelenséggel kapcsolatban. Esõs idõben a jelenség nem látható, ekkor az alkalmazottak a vállalati büfében gyülekezzenek, ahol egy kis filmet vetítünk nekik az üstökösrõl.
Feladó: Területi Igazgató
Címzett: Fõosztályvezetõk
Kedves Kollégák!
A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a Haley üstökös fog a park felett feltûnni az égen. Ha esne az esõ, gyûjtsék össze a dolgozókat a büfében, ahol lefilmezik ezt a csodálatos jelenséget, amely csak 76 évente fordul elõ.
Feladó: Fõosztályvezetõ
Címzett: Osztályvezetõk
A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a csodálatos Haley üstökös megjelenik a büfében. Ha a parkban esne az esõ, a Vezérigazgató új utasítást ad, ami csak 76 évente fordul elõ.
Feladó: Osztályvezetõ
Címzett: Csoportvezetõk
Pénteken 17 órakor a Vezérigazgató fog feltünni a büfében a Haley üstökössel, ami csak 76 évente fordul elõ. Ha esne az esõ, a Vezérigazgató a parkba rendeli az üstököst.
Feladó: Csoportvezetõ
Címzett: Dolgozók
Ha pénteken 17 órakor esne az esõ, a csodálatos, 76 éves Bill Halley és az üstökösök végigfuvarozza a Vezérigazgatót a parkon át a büfébe.
Levél
Feladó: Vezérigazgató
Címzettek: Területi Igazgatók
Kedves Kollégák!
Pénteken 17 órakor a Haley üstökös olyan közel halad el aFöldhöz, hogy szabad szemmel is látható lesz. Ez a rendkívüli látványosság csak 76 évente fordul elõ, ezért kérem az Igazgatókat, hogy az alkalmazottakat vezényeljék ki a parkba, ahol egy kis elõadást fogok tartani a jelenséggel kapcsolatban. Esõs idõben a jelenség nem látható, ekkor az alkalmazottak a vállalati büfében gyülekezzenek, ahol egy kis filmet vetítünk nekik az üstökösrõl.
Feladó: Területi Igazgató
Címzett: Fõosztályvezetõk
Kedves Kollégák!
A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a Haley üstökös fog a park felett feltûnni az égen. Ha esne az esõ, gyûjtsék össze a dolgozókat a büfében, ahol lefilmezik ezt a csodálatos jelenséget, amely csak 76 évente fordul elõ.
Feladó: Fõosztályvezetõ
Címzett: Osztályvezetõk
A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a csodálatos Haley üstökös megjelenik a büfében. Ha a parkban esne az esõ, a Vezérigazgató új utasítást ad, ami csak 76 évente fordul elõ.
Feladó: Osztályvezetõ
Címzett: Csoportvezetõk
Pénteken 17 órakor a Vezérigazgató fog feltünni a büfében a Haley üstökössel, ami csak 76 évente fordul elõ. Ha esne az esõ, a Vezérigazgató a parkba rendeli az üstököst.
Feladó: Csoportvezetõ
Címzett: Dolgozók
Ha pénteken 17 órakor esne az esõ, a csodálatos, 76 éves Bill Halley és az üstökösök végigfuvarozza a Vezérigazgatót a parkon át a büfébe.
#37216
<#idiota><#idiota><#idiota>
\"Életemet mindig egyedül a másodpercekért való harc töltötte be,és szívesen vállaltam az áldozatos,nélkülözéssel teli éveket,hogy megtanuljak vezetni,gyorsan vezetni,és még gyorsabban vezetni!\"
#37215
Karácsonyi Korcsolyás Mulatság(Muri)
DFTBA ಠ_ಠ
#37214
mijaza' karikorimuri ?
"I am the man who surpasses God!" "Kill me and become a hero, or die by my hand and become one of my victims."" "See you space cowboy..." "Roger, roger."
#37213
<#nezze><#banplz><#hehe>
#37212
<#vigyor3> bash..?
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
#37211
Ezen szét nevettem az agyam! 😄 😄 😄
Hatyn: Bazdmeg életem legjobb napja volt a mai.
SeRapH: WAT?
Hatyn: Meséltem arról a csajról akit felszedtem múltkor karikorimurin ugye?
SeRapH: A mesemániás?
Hatyn: Igen.
SeRapH: És? Megvolt, vagy mi?
Hatyn: Nagyon buta a csaj, de elég jól néz ki, csak annyi a gond hogy én nem
Hatyn: akarok komoly kapcsolatot jelenleg.
SeRapH: és?
Hatyn: Felmentem hozzá, van saját lakása.
Hatyn: Végig kellett néznem azt a rohadt oroszlánkirályt.
SeRapH: 😄DA:SD:AS:
SeRapH: Nem erre számítottál mi?😄😄D:AS😄
Hatyn: Nem, de visszakapta.
SeRapH: Hogyhogy visszakapta?
Hatyn: Film után leszopott, én meg kikaptam az ezredest a szájából, és rendesen arcra az egészet.
SeRapH: Takarodj paraszt A:SD:AS
Hatyn: A meglepetés erejét kihasználva elkezdtem a cuccot szétkenni a homlokán a hüvelykujjaimmal, és odasúgtam neki,
SeRapH: BAZMEG SA😄😄
Hatyn: hogy Szimba.
SeRapH: Ennyire nem lehetsz taplóbazmge 😄SS😄AAS😄
Hatyn: Bazdmeg életem legjobb napja volt a mai.
SeRapH: WAT?
Hatyn: Meséltem arról a csajról akit felszedtem múltkor karikorimurin ugye?
SeRapH: A mesemániás?
Hatyn: Igen.
SeRapH: És? Megvolt, vagy mi?
Hatyn: Nagyon buta a csaj, de elég jól néz ki, csak annyi a gond hogy én nem
Hatyn: akarok komoly kapcsolatot jelenleg.
SeRapH: és?
Hatyn: Felmentem hozzá, van saját lakása.
Hatyn: Végig kellett néznem azt a rohadt oroszlánkirályt.
SeRapH: 😄DA:SD:AS:
SeRapH: Nem erre számítottál mi?😄😄D:AS😄
Hatyn: Nem, de visszakapta.
SeRapH: Hogyhogy visszakapta?
Hatyn: Film után leszopott, én meg kikaptam az ezredest a szájából, és rendesen arcra az egészet.
SeRapH: Takarodj paraszt A:SD:AS
Hatyn: A meglepetés erejét kihasználva elkezdtem a cuccot szétkenni a homlokán a hüvelykujjaimmal, és odasúgtam neki,
SeRapH: BAZMEG SA😄😄
Hatyn: hogy Szimba.
SeRapH: Ennyire nem lehetsz taplóbazmge 😄SS😄AAS😄
#37210
- Hány birkája van bácsikám? - kérdi egy fickó a birkapásztort.
- 6724.
- Hú, ez nagyon sok. Van valami trükkje a számolásnál?
- Hogyne volna! Megszámolom a lábakat, és elosztom néggyel.
- Pistike! Elõször fordult elõ, hogy hibátlan házi feladatot adtál be. Hogy lehet ez?
- Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni.
Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente. Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit. Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:
- Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!
A férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi, hogy van-e valami? Mire a férj:
- Képzeld, elejtettem egy nyulat.
- Na és? Hol van? - kérdi a feleség.
- Mondom hogy elejtettem!
A fiatal menyasszony még nem tudja, hogy mitõl döglik a légy, ezért elmegy egy orvoshoz érdeklõdni:
- Doktor úr, a võlegényemnek a lába között van egy olyan lógós micsoda.
- Hát igen hölgyem ennek a tudományos elnevezése a pénisz.
- És ennek a pénisznek a végen van egy vastagabb rész.
- Ennek pedig a makk a tudományos elnevezése.
- És meg ettõl a makktól olyan 30 centire van két golyó, az micsoda?
- Hát kinek mi, nekem például a seggem!
- 6724.
- Hú, ez nagyon sok. Van valami trükkje a számolásnál?
- Hogyne volna! Megszámolom a lábakat, és elosztom néggyel.
- Pistike! Elõször fordult elõ, hogy hibátlan házi feladatot adtál be. Hogy lehet ez?
- Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni.
Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente. Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit. Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:
- Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!
A férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi, hogy van-e valami? Mire a férj:
- Képzeld, elejtettem egy nyulat.
- Na és? Hol van? - kérdi a feleség.
- Mondom hogy elejtettem!
A fiatal menyasszony még nem tudja, hogy mitõl döglik a légy, ezért elmegy egy orvoshoz érdeklõdni:
- Doktor úr, a võlegényemnek a lába között van egy olyan lógós micsoda.
- Hát igen hölgyem ennek a tudományos elnevezése a pénisz.
- És ennek a pénisznek a végen van egy vastagabb rész.
- Ennek pedig a makk a tudományos elnevezése.
- És meg ettõl a makktól olyan 30 centire van két golyó, az micsoda?
- Hát kinek mi, nekem például a seggem!
#37209
"2. Este 8 orakor alszik el, mielott reggel 9-re felhuzta az orat.
Hany orat alszik?"
Hát ha elaludt, MIELÕTT felhúzta volna az órát, akkor a helyes válasz az, hogy "fogalmunk sincs".
Hany orat alszik?"
Hát ha elaludt, MIELÕTT felhúzta volna az órát, akkor a helyes válasz az, hogy "fogalmunk sincs".
Steam: Zero_hu Live!: Zero HUN
#37208
2.-at, 11.-et nem értem. 😄
"I am the man who surpasses God!" "Kill me and become a hero, or die by my hand and become one of my victims."" "See you space cowboy..." "Roger, roger."
#37207
A cigány odaszól a szomszédjának:
- Te, az én házam többet ér mint a tied!
Erre a szomszéd:
- Már miért érne többet? Egyszerre építettük, ugyanúgy, a kert ugyanolyan, a bútoraink ugyanolyanok, sõt még a kutyáink fajtája is megegyezik. Akkor mért ér többet?
- Hát azér', mert nekem nem cigány a szomszédom.
- Te, az én házam többet ér mint a tied!
Erre a szomszéd:
- Már miért érne többet? Egyszerre építettük, ugyanúgy, a kert ugyanolyan, a bútoraink ugyanolyanok, sõt még a kutyáink fajtája is megegyezik. Akkor mért ér többet?
- Hát azér', mert nekem nem cigány a szomszédom.
you are like a butterfly, a caterpillar's dream to fly
#37206
Két ember beszélget:
- Nálunk a portás rajtakapott egy menedzsert, mikor lopott anyagot vitt ki az üzembõl. Azonnal elbocsátották. Szörnyû!
- Nagyon is helyénvaló, ennek így kell lennie. A vétkeseket szigorúan meg kell büntetni.
- Igen, de most nincs portásunk.
- Nálunk a portás rajtakapott egy menedzsert, mikor lopott anyagot vitt ki az üzembõl. Azonnal elbocsátották. Szörnyû!
- Nagyon is helyénvaló, ennek így kell lennie. A vétkeseket szigorúan meg kell büntetni.
- Igen, de most nincs portásunk.
you are like a butterfly, a caterpillar's dream to fly
#37205
Jobb a rövidebb
Positive Mental Attitude
#37204
Nekem az egyszerûbb változat jobban tetszett. Nem kell a felesleges körítés.
#37199: egyetértek.
#37199: egyetértek.
Xbox 360 SLIM 250 GB, Dell U2312, Dark Souls PtD edition NG++ 925/1000G ☑ Final Fantasy XIII ☑ Lost Odyssey ☑
#37203
Látom a viccrõl és a poénról még te sem olvastál semmit. A pontos és jó felkonferálás és körítés legalább annyira fontos, mint a poén. Ez nem egy beszólás, hanem egy vicc.
\"If in doubt, flat out!\"
#37202
Mióta beszélünk egy vicc minõségérõl? Ez egy vicc. Jó a poén? Jó. Hát akkor?
#37201
A másik pontosan a példája a szájhagyomány útján leredukálódó vicceknek, ne akard már megmagyarázni, ha egyszer szemmel látható a minõségbeli különbség.
\"If in doubt, flat out!\"
#37200
3 pasi ül egy kávézóba.
Ez elsõ azt mondja: -Nekem van a legkisebb karom a világon!
A második: -Nekem van a legkisebb fejem a világon!
A harmadik: -Nekem van a legkisebb farkam a világon!
Elmennek a Guinness World Records-hoz hogy hivatalossá tegyék.
Kijön az elsõ boldogan: -Immáron hivatalosan is nekem van a legkisebb karom a világon!
Kijön a második: -Immáron hivatalosan is nekem van a legkisebb fejem a világon!
Kijön a harmadik idegesen: -Ki a faszom az a Justin Bieber?!
Ez elsõ azt mondja: -Nekem van a legkisebb karom a világon!
A második: -Nekem van a legkisebb fejem a világon!
A harmadik: -Nekem van a legkisebb farkam a világon!
Elmennek a Guinness World Records-hoz hogy hivatalossá tegyék.
Kijön az elsõ boldogan: -Immáron hivatalosan is nekem van a legkisebb karom a világon!
Kijön a második: -Immáron hivatalosan is nekem van a legkisebb fejem a világon!
Kijön a harmadik idegesen: -Ki a faszom az a Justin Bieber?!
#37199
Ez maximum fogyatékosoknak kifejtett verzió akik 4 sorból nem tudják felfogni a poént. A másik sem elbaszott.
#37198
1. Az optimista: Oh igen, oh igen, oh igen...
2. A pesszimista: Oh ne, oh ne, oh ne...
3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen...
4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem...
...6. A követelõdzõ: Még, még, még, még...
7. A gyilkos természetû: Ha most kiveszed, megöllek!
XD
2. A pesszimista: Oh ne, oh ne, oh ne...
3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen...
4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem...
...6. A követelõdzõ: Még, még, még, még...
7. A gyilkos természetû: Ha most kiveszed, megöllek!
XD