Ehhez sem volt lelkierõm 😊)

Akkor ez hol marad???!!!

Az élvezetet erõsen lebutította az a tény, hogy a melóhelyen nézem a cuccost, de egyébként nem rossz...

Be fog jönni nyugi, és utánna meg majd a fejed vered a falba (remélem)!!! 😊)))

nálam pár másodperc... attól függ milyen széles sávon csücsülsz 😊

Annak a loadingnak meddig kell villogni?

http://levitator.hu/xmas/

ide is berakom mert baromi jóóóóó!
Mindenkinek sok szeretettel karácsonyra! 😊)

Gyereket leküldi az annya az apuci után a kocsmába, hogy hagyja abba a szórakozást, és menjen már végre haza.
Mikor a gyerek elmondja apjának az üzenetet, az tölt egy felest, és lerakja a gyerek elé.
- Hajtsd fel. - gyerek felhajtja - Jó volt?
- Nem volt jó. - válaszolja a gyerek. Apuci kirak még egy felest.
- Hajtsd fel. - gyerek felhajtja - Jó volt?
- Rettenetes volt.
- Na, akkor menj haza, és mondd meg anyádnak, én sem szórakozni járok ide!

Pistike tiprodik otthon a level folott, amit a Jezuskanak ir:
> > > >
> > > > - Draga Jezuska. Tudod, nagyon szeretnem azt a bicajt Karacsonyra,
es
> > > > tudod, egesz evben milyen jo fiu voltam, es... Lofaszt voltam jo
> > fiu!
> > > > Tudja, hogy hazudok. - eldobja a papirt. Elovesz a kovetkezot.
> > > > - Draga Jezus! Tudom, te mennyire megerto es megbocsato vagy, ugye?
> > Ugye
> > > > jol tudom? Lofaszt! Persze, hogy tudom. O is tudja. - eldobja.
> > > > Kovetkezo:
> > > > - En ugy, de ugy megjavulok jovore, hogy csak na! Igerem!
> Lofaszt!
> > > > Eddig sem tartottam be. - eldobja.
> > > > Teljes tanacstalan haragjaban nez korul a szobaban. Meglatja a falon
a
> > > > Maria kepet, lekapja, bedobja a fiokba. Uj papir:
> > > > Idefigyelj Jezus! Anyadat tuszul ejtettem, felteteleim a
> kovetkezok:...

Ezt érdemes ismételni,mer atom!

Ja, sorry, azt hittem addig már olvastam a vicceket.....tévedtem....

17 hozzászólásra ismételni... nemrossz 😊

Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat.
János bácsi meg idõnként rácsap a lóra: gyi, te !
Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
- Te János, miért ütsz annyit, én is egy érzõ lény vagyok, nekem is fáj...
János bácsi beijed a beszélõ lótól, futásnak ered, a kutyaja is vele.
Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:
- Bazzeg, hogy megijedtem mikor megszólalt a ló !

Akkor vagy igazán alkoholista, ha...
Elveszted a vitát, amelyet mozdulatlan tárgyakkal folytatsz.
Kapaszkodnod kell a padlóba, hogy le ne zuhanj a Földrol.
A munka zavar az ivásban.
Az orvosod vérnyomokat talál az alkoholkeringésedben.
Fejed hátsó részén a WC üloke pihen.
Oszintén hiszed, hogy az alkohol az ötödik nagy élelmiszercsoport.
Felismered, hogy 24 óra egy napban, 24 üveg sör egy ládában.
Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással!
Félszemmel jobban tudsz fókuszálni.
A parkoló arrébb ment, amíg a bárban voltál.
Mindenkinek van egy ikertestvére.
Leesel a padlóról...
Nem eszel, mert 5 sörben ugyanannyi a kalória, mint egy hamburgerben!
Az üveg mindig elhibázza a szádat.
A vámpírok dülöngélni kezdenek, miután megtámadtak téged.
Az Anonim Alkoholisták gyülésén így kezded: "Helló, az én nevem... izé..."
A mértékletesség számodra a kevesebb só használatát jelenti.
A hálószobában ébredsz, az alsód a fürdoszobában van, felöltözve aludtál el... hmmm.
A négy alapveto élelmiszercsoport szerinted a Koffein, Nikotin, Alkohol és a Nok.
Minden éjszaka jobban és jobban vonzódsz szobatársad macskájához.
"Helló tiszt úr. Nem alkohol vagyok befolyásoltsága felett."
"Nem én vagyok részeg, te vagy túl józan."
Feleségedet csak söröskorsó alján keresztül ismered fel.
Az a nyomorult rózsaszín elefánt megint követett egész hazáig.
A másnaposság egy vonzó alternatív életstílussá kezd válni.
A bokor berug a gyakori levizeléstol.

HETI EDZÉSTERV SZURKOLÓK SZÁMÁRA:

Hétfö: A rendörségi fogdákban, traumatológiai osztályokon, és a sporttelep borozójában rekedt sorstársak kiszabadítása vagy pénzzel történö kiváltása. A köbalták, dorongok, köhajító gépek elpakolása, ill. múzeumokba való visszavitele, kerékpárláncok visszaszerelése. Fradi szurkolók a lila monoklikat, Újpest-drukkerek a zöld foltokat elmaszkírozzák. Találkozás az újságírókkal, tévésekkel. Föbb jelmondatok: "Az nem úgy volt, különben is ök kezdték, buzi rendörök."

Kedd: Rajzverseny a járógipszeken, majd városligeti körséta, melynek során a vezérszurkolók élö fákba kötnek bele. Ezt követöen látogatás az Állatkertben, ahol mindenki megkeresi a párját, és örökbe fogadja. A madárházban 10 perc huhogás.

Szerda: Kerítéshajlító vetélkedö, majd célbadobás KRESZ-táblákkal. Bemelegítö gyakorlatok a délutáni meccsre: metrószerelvények porrá zúzása és kisebb barikádok építése kockaköböl. (Ha nincs meccs aznap, akkor edzés gyanánt a Bastille ostroma, az egri vár bevétele, vagy partraszállás Normandiában.) Edzömeccs esetén géppisztolyos vadászat a partjelzöre.

Csütörtök: Szurkolói ankét, ahol mindenki ünnepélyesen megígéri, hogy kiveti soraiból a garázda, vandál elemeket, stb.

Péntek: Füstbombák, tányéraknák és föld-föld rakéták elökészítése, valamint apróbb vasbeton elemek elrejtése a bördzseki alatt. Dalnokverseny: a rigmusokban kötelezö szerepeltetni az alábbi kifejezéseket: szívjatok le, anyátok, meneküljetek.

Szombat: A mérközés napja. Reggeli: vörösbor kólával, majd könny? ebéd; az ellenfél egyik szurkolójának közös elfogyasztása. Mérközésre menet az útba esö kisebb falvak feldúlása, St.Gallen elfoglalása, és Kassa bombázása. Érkezés a stadionba. Túlélök a meccs után találkoznak az ellenfél szurkolótáborának túlélöivel.

de szaaar😊)))

LOLOLOL

Káromkodási verseny, jön az angol, megkérdezi kezdheti-e, majd 10 percig káromkodik.
Jön a német, õ is megkérdezi, majd 20 percig káromkodik.
Jön a magyar, hasraesik, fél órát káromkodik, majd feláll, és megkérdezi: Kezdhetem?

😊))) háhá

Én megbírom nyalni

Nem ismertem, meg beugrott a jelenet a Coolturából.

Dehát már biztos volt ez is egy hónapon belül nem igaz hogy nem ismerted! 😊))

Megszólalt a kutya...

Ez a legjobb.

Már úgy hiányzott, de nem tõled vártam, Dzsini beszóóóótttááááá?
Nemszoktál! 😊)

Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielõtt a kocsi megjött,
kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a
lépcsõn.
A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a
sofõr elõl, hogy a ház õrizetlenül marad, ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.
A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett
kikergetnem.

hát alig volt benne ami még nem szerepelt itt 1 hónapon belül 😛 (csak hogy beszóljak)

Egy hétre elég lesz:

- Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
- Majd bemegyek, és elintézem a dolgot.
- Jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tunjön!

Két vak ló beszélget:
- Te, csak nem indulsz a mai versenyen?
- Nem látom akadályát...


- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, hogy így rákérdezett, oszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: Egy csiga, egy disznó...

Asszony diktálja a végrendeletét:
- Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában.
- De miért?! - kérdezi a közjegyzo.
- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden vasárnap
meglátogatnak.

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim,
dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az
autómmal,
megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bunt, fiam?
- Miféle bunt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!

Beszáll a szoke a taxiba:
- Az Andrássy útra kérem.
- De kérem, az Andrássy úton vagyunk.
- Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
- ??? Semmivel.
- Hu, de olcsó!

A szoke not felveszik az országút felezovonalának festésére. Az elso nap 2
kilométert fest fel, nagyon meg vannak vele elégedve. A második nap már
csak 500 métert, a harmadik napon mindössze százat fest fel.
- Mi a gond? - kérdezi a fonök.
- Hát az. hogy minden nap messzebb van a festékesvödör.

Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy
mountain-bike-ot születésnapjára. Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel három millió forint kölcsönt a házra,
sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig.
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor...
Két nappal késobb Petike nagy boröndöt cipelve kilép a házból.
Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja elott, hallottam, hogy azt
mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt o is
elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!

Egy kismama sír a szobában. Bemegy a novérke:
- Miért sír????
- Még fel sem értünk a szüloszobába, és én már a liftben megszültem a
gyerekemet.
- Ne aggódjon!!! Egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.
- Igen, az is én voltam.

A baleseti sebészetre súlyos sérültet szállítanak be. Az adatokat
felvevo novér megkérdezi:
- Nos?
A férfi elhaló hangon mondja:
- Nem, nem. Autó ment rajtam keresztül.

Két férfi üldögél a kocsmában. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te komám, mikor születtél?
- 1962 március 12.-én.
- Érdekes, én is. Hol születtél?
- New Yorkban.
- Ez furcsa, én is ott. Iskolaba hova jártál?
- A Lincoln középiskolába.
- Hihetetlen, én is!
Arra megy a pincér, az elso fickó odaszól neki:
- Figyeljen csak, ilyet meg nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor
születtünk, ugyanott, sot még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:
- Mi újság?
- Á, semmi különös, csak a Johnson ikrek már megint tökrészegek.

Szoke no a gyógyszertárban:
- Van XXL-kondomja?
- Van, kérem. Tetszik venni?
- Nem, nem. De ha megengedi leülök ide és várok, amíg valaki vesz.

Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környéken.
- Mama mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
A taxis:
- Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az
igazat?
Kurvák ezek kéremszépen.
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet kisfiam...

Az orvost felcsöngeti egy izgatott férfi az éjszakai álmából.
- Doktor úr azonnal jöjjön, a feleségemnek szörnyu fájdalmai vannak. Azt
hiszem vakbél.
- Feküdjön vissza nyugodtan. A feleségének a múlt évben vettem ki a
vakbelét
és még soha nem hallottam olyat, hogy kiújult volna.
- És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újra megházasodott?

Gombázni megy a koma meg a komaasszony. Hazafelé menet az asszony nem
állja
meg szó nélkül:
- Hej, koma, de féltem én az erdoben, hogy lefog!
- Ugyan, komaasszony, már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fu.
- Majd leterítettem volna a nagykendot.

- Szörnyu dolog ez a fajgyulölet! Becsületes indiánokkal meg zsidókkal
úgy
bánnak, mint valami koszos digóval.

Férfi bemegy a gyógyszertárba.
- Jó napot, beszélhetnék egy férfi eladóval?
- Sajnos csak én vagyok itt, meg a novérem. - mondja az eladóno.
- Biztos van itt egy férfi is...
- Nézze Uram, ezt a gyógyszertárat mi ketten vezetjük, én és a novérem.
Már tíz éve csináljuk. Csak tudnék róla, ha dolgozna itt férfi alkalmazott.
De ne érezze megát kellemetlenül, nyugodtan mondja el, mi a problémája.
- Tudja, nagyon kellemetlen, de... az a helyzet, hogy állandósult az
erekcióm... ehem. Mit tud ajánlani?
- Hát igen, ez tényleg érdekes probléma. Várjon itt 5 percet,hátramegyek
és megbeszélem a novéremmel. - azzal úgy is tesz. Pár perc múlva visszajön.
- Uram, megbeszéltem a novéremmel, és a következot tudjuk ajánlani:
egyharmad rész tulajdonjog az üzletbol és teljes ellátás.

Kisgyerek kérdi az apját:
- Apa engem a gólya hozott ?
- Persze kisfiam
- És anyu régen jól nézett ki?
- Persze kisfiam
- Akkor miért a gólyát dugtad meg ?

Egy férfi kétségbesetten áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén.
Egyszercsak
elmegy mellette egy fiatal no, mire a férfi megszólítja:
- Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és
éppen
parfümöt rendelnék neki ajándékba, de megéreztem az ön illatát.
Megmondaná
milyen parfümöt használ?
- Latros-t - valaszolja a no büszkén.
A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól:
- Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös.

Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül. Leteszi a gépet,
csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen megáll kicsivel a leszállópálya
vége
elott.
- Nem hiszem, hogy ez a pálya hoszabb lenne 500 méternél - mondja a
pilóta.
- Igen, viszont legalább 7 kilométer széles - mondja rezignáltan a
másodpilóta.

😊)

Tudtátok ti ezt?

-Nem tudod megnyalni a saját könyöködet.

-A krokodil nem tudja kiölteni a nyelvét.

-A garnélarák szí­ve a fejében van.

-Egy tanulmány melynek során 200 ezer struccot figyelt 80 évig,megállapí­totta, hogy azok egyszer sem dugták a fejüket a homokba.

-A malacok nem tudnak felnézni az égre.

-Az emberiség 50%-a sosem beszélt telefonon.

-Sem a patkány, sem a ló nem tud hányni.

-Ha egy igazán nagyot tüsszentesz, eltörheted a bordád.

-A patkányok olyan gyorsan szaporodnak, hogy 1,5 év alatt lehet akár egy millió utóduk is.


-95% megpróbálja megnyalni a könyökét, miután ezt elolvasta?? 😊))))))))))

Megy Janos bacsi a szekerrel, a szeker mellett a kutyaja baktat.
Janos bacsi meg idonkent racsap a lora: gyi, te !
Egyszer csak a lo megall es raszol Janos bacsira:
- Te Janos, miert mind utsz annyit, en is egy erzo leny vagyok, nekem is faj...
Janos bacsi beijed a beszelo lotol, futasnak ered, a kutyaja is vele.
Mikor kifarad, leul pihenni. Ekkor megszolal a kutya:
- Bazzeg, hogy megijedtem mikor megszolalt a lo !

Kedves Télapó!
Na ide figyelj te kis rohadék dagadt törpe, eddig minden évben segítettem neked, és eljátszottam a Tökéletes Karácsonyi Ajándék szerepét, majd' befagyott a seggem azokban a fürdõruhákban a fagyban, belefulladtam a sok mûteába a sok teadélutánon, és sajnálom, hogy ezt kell mondanom, kedves Télapó, de MOST MÁR IDEJE HOGY MINDEZT VISSZAFIZESD! Jobb lesz, ha változtatsz valamit a jelenlegi helyzeten az idén Karácsonykor, máskülönben nemzeti katasztrófát fogok elõidézni (és nekem elhiheted, akkor eléggé büdös lesz). Itt van hát az én Karácsonyi kívánságlistám, kedves Télapó:

1. Egy szép, kényelmes mackónadrág és egy lestrapált, túlméretezett melegítõfelsõ. Elegem van már abból, hogy mindig úgy nézzek ki, mint egy k***a. Mekkorára zsugorodnak még ezek a fürdõruhák?
Van fogalmad arról, milyen érzés az, amikor a nejlon és a tépõzár belevág a seggedbe??

2. Igazi fehérnemû, amit tényleg fel és le lehet venni. Lehetõleg fehér. Melyik f***fej találta ki a Mattelnél azt, hogy az olcsóság kedvéért imitált fehérnemût FRÖCCSÖNTÖTTEK rám?!? Tisztára úgy néz ki, mint a cellulitisz!

3. Egy IGAZI férfi... mondjuk GI JOE. Vagy a fenébe is, beérem egy hupikék törpikével is ahelyett a köcsög Ken helyett.. És különben is minek neki az a fülbevaló? Ha már ezzel a nyomoronccal kell szenvednem, legalább intézd úgy, hogy MINDEN testrészünk meglegyen.

4. Olyan karokat akarok, amik tényleg behajlíthatóak, hogy ellökhessem magamtól az imént említett Ken-t, ha már megvan MINDEN testrésze.

5. Mellkisebbítõ mûtét. Nem érdekel, hogy kit kell érte megölnöd, csak intézd el!

6. Egy sportmelltartó. Addig is amíg a mûtétet el nem intézed.

7. Új állás. Az állatorvos és a tanárnõ már valahogy nem jön be. Mit szólnál mondjuk a rendszeranalitikushoz? Vagy inkább a
PR senior account exec-hez?

8. Egy új, a kor szelleméhez jobban illõ szerep. Mondjuk a "PMS Barbie", a megfelelõ doboznyi csokireszelékes jégkrémmel és egy zacskó chips-szel; "Állatvédõ Barbie", saját festékszóróval, mûszõrme bundával, egy flakon aeroszolos vérrel és bilincsekkel; vagy a "Leszokó Barbie" nikotintapasszal és néhány csomag rágóval.

9. Nem leszek többé játék a McDonald's-nál. A zsír tönkreteszi a mûanyagomat.

10. Mattel részvénypakett. 50 év után ennyit igazán megérdemlek.

Oké, Télapó, ennyi. Tekintettel a társadalomban betöltött értékes szerepemre, nem hinném, hogy kéréseim túlzóak lennének. Ha ezzel mégsem értesz egyet, akkor jövõ Karácsonyra kereshetsz magadnak egy másik k***t.
Ilyen egyszerû.

?szinte híved,

Barbie

😊))

Nyuszika megy a boltba egy befottesüveggel.
-Hello medve! Kérnék egy üveg szalámit.
-Na de nyuszika. Azt nem úgy kell kérni. Na várjál, megmutatom, cseréljünk
helyet.
Elkezdik:
-Szia medve, mit parancsolsz?
-Kérnék egy kiló parizert.
-Ok, hoztál üveget?

Al -Peeeg! Rájöttem valamire!
Peggy -Arra, hogy munkanap is lehet zuhanyozni?

"Az egyik uránvárosi tízemeletesben két unatkozó csávó a legnagyobb nyárban beöltözött sízõnek, de felvettek ám mindent, lécet, botot, overallt, szemüveget, és nekiindultak a lépcsõn, lefelé a tizedikrõl. Már az elsõ emeleten totyogtak, amikor az egyik lakásból kilépett egy öregasszony, és az annyira megijedt ezektõl a lököttektõl, hogy orra bukott. Szegénynek eltört a lába, a mentõk vitték be a kórházba. Csávókáim másnap elmentek meglátogatni a kórházba az öregaszszonyt. Kérdezik a sebészeten, hogy hol a törött lábú néni? Az ügyeletes nõvértõl kellett megtudniuk, hogy a nénit átvitték a diliházba. Képzeljék, mesélte a nõvér, a néni mindenkinek azt akarta beadni, hogy azért esett el, mert a lépcsõházában szembe jött vele két sízõ, és megijedt tõlük. Kapott nyugtatót, de nem ment le róla, úgyhogy átküldték a dilinyósok közé, most ott van, és mindenkit azzal etet, hogy a legnagyobb kánikulában két sízõvel találkozott a lépcsõházban."

Fazon sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi,hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan,megragadja a nyakörvét és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont,köré özönlenek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A New York-i hõs megmentette egy kisfiú életét".
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hõs megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban".
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban -- Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."

húúú, ez veszélyes, de életszerû...

nemmind1!

Ne kezd el!!! 😊

MUHAHAAAAAAAA

Hasonló szöveg volt a tv2-n is, a bigbratyó elõtt, csak az autósboltban játszódott 😊

macskajancsi

ááááá😊

Férfi : "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
No : "Nem"
Férfi : "OK."
No : "...vagy mégis?!"
Férfi : "Na mi legyen akkor?"
No : "Nem tudom"
Férfi : "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
No : "Nem."
Férfi : "Éhes vagy?"
No : "Nem tudom, talán igen."
Férfi : "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?"
No : "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
Férfi : "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
No : "Talán késobb éhes leszek."
Férfi : "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."
No : "És ha késobb mégse leszek éhes...?"
Férfi : "Akkor otthagyod."
No : "Az pocséklás."
Férfi : "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."
No : "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"
Férfi : "Pizzát mindig lehet enni."
No : "De nem nekem."
Férfi : "Akkor keress valami mást."
No : "De most nem akarok mást."
Férfi : "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."
No : "Nem."
Férfi : "Akkor nem kérsz semmit."
No : "De."
Férfi : "Megorjítesz!"
No : "Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"
Férfi : "Ahogy gondolod..."
No : "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"
Férfi : "De én nem szeretem a sonkát."
No : "Én viszont igen."
Férfi : "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...?!"
No : "Persze, hogy magadnak rendelsz."
Férfi : "Akkor minek rendeljek Sonkát...?"
No : "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belole."
Férfi : "És?"
No : "Azt hiszed, hogy megeszek valamit, amit nem szeretek?"
Férfi : "Hogy-hogy TE - megeszel valamit?"
No : "Miért ne?"
Férfi : "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg késobb megéheznél...?!"
No : "Pontosan."
Férfi : "És akkor mit eszek én?"
No : "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."
Megjegyzés: A legfelsobb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság gyanúja alól és a vádat önvédelemre változtatta meg.

Kérdés: Mi a Globalizáció csúcsa?
Válasz: Diana hercegno halála
Kérdés: Miért?
Válasz: Egy angol hercegno egyiptomi pasijával, holland motorral felszerelt német autóban ülve balesetet szenved egy francia alagútban, miközben olasz paparazzik üldözték japán motorkerékpáron, és az autót egy belga sofor vezette, aki skót viszkit vedelt, miután megette az olasz pizzáját, és a hercegnot a baleset után egy amerikai orvos próbálta megmenteni, brazil eszközökkel. Mindezt egy magyar küldi neked, aki tajvani számítógépet, koreai monitort, kínai billentyuzetet és tájföldön sokszorosított billgates oprendszert használ. (Amit az amerikaiak a kanadaiaktól loptak...)

The train station is where the train stops,
the bus station is where the bus stops,
on my desk I have a workstation...

Giovanni Gatto. 😄D

Egy turista sétál a tengerparton. Egyszercsak meglát egy táblát:
''Sirályok eladók!''. A turista az árushoz lép:
-Mennyi egy sirály?
-10 dollár.
A turista átnyújt egy tizedt, az árus elteszi, majd felmutat az égre:
-Az ott a magáé!

"Peti vagyok a Mamám nagyon szeret, de mindig azt mondja: Ezt ne csináld, azt ne csináld!"

😊))

Most jöttem rá a logód lényegére! 😊))

MACSKAJÁNOS

Pedig nem is vagyok szemüveges. 😄D

Sütim van, de én a Peti vagyok. 😄D

"Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi erosebb, mint Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak kék szeme van, és csak Peti szemüveges. Hány süti jut Gézának?
"

Tényleg van 10 sütid, és kék szemed, meg gyorsan is tudsz futni??? 😄D

"21. Szereti-e Janó Évát, mint kacsa a nokedlit?
"

Ilyet szól: Janó. 😄DD