41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#9532
ez király:
Gammatyi látta, hogy ennek egykettede sem tréfa
ilyen fasságot. ki ért rá ennyire? -
#9531
Jó, bár a felét nem értettem :D -
#9530
én valahol az 5ik sornál kezdtem beszarni:DDD -
#9529
némáá egy matematikus:D -
![[HUN]PAStheLoD](https://media.sg.hu/forum/avatars/10334754621140968716.jpg "[HUN]PAStheLoD")
#9528
beszarok-e a röhögéstől ? :DDD -
#9527
A pótszög az 180°-ra egészíti ki, nem 90°-ra 
-
#9526
már 2-3 éve is volt:D -
#9525
vótmá?:
cigány áll a bíróság előtt...
- hábíróúr, nám lász sok kicsit ázáz 5 év??
- mondom: K Ö T É L!!!! -
#9524
matekosok meséje:
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy öreg háromszög, ennek
volt három szöge: Alfonzó, Bétamás és Gammatyi. A legöregebb -
Alfonzó - és a legkisebb - Gammatyi között a korkülönbség p/2 volt.
Az öreg háromszög, amikor úgy érezte, hogy rövidesen átköltözik a
másik félsíkba, magához hívatta három fiát.
- Én rövidesen meghalok - mondta - és halálom után arra hagyom
értelmezési tartományomat, aki a legszebb pótszöget veszi
feleségül.
Elindult hát a három fiú a végtelenbe: Alfonzó az x, Bétamás az y,
Gammatyi pedig a z tengelyen, széjjel a nagy térbeli
koordinátarendszeren, mindhárman + irányba, egyenes vonalú
egyenletes mozgással. Amikor elérték az első irracionális számot,
pihenőt tartottak.
Alfonzó egy hatalmas integráljel árnyékában pihent le, hogy
falatozzon
valamit. Alig vette elő azonban intervallum-skatulyájából a hamuban
sült intervallumot, megjelent egy hatalmas differenciálegyenlet, és
így szólt hozzá:
- Te mit keresel itt? Nem tudod, hogy aki itt leül, az halál fia,
mivel nem teljesíti a Chauchi-féle konvergencia kritériumot? Ezzel
se szó, se beszéd, megragadta és bezárta az an sorozat pontos
alsó és felső korlátja közé.
- Innen ki nem szabadulsz, csak majd ha a differenciálhányadosod
nullával lesz egyenlő - mondta a félelmetes differenciálegyenlet és
elkonvergált.
Bétamás sem járt különben, őt egy zord trigonomtrikus alakú
komplex
szám támadta meg, megragadta és bezárta két abszolutérték jel
közé.
- Itt fogsz az óramutató járásával egyező irányúvá válni - mondta
haragosan és elment.
Gammatyi szerencsésen járt. Amikor megéhezett, leült egy Pascal-
háromszög tetejére és falatozni kezdett. Alig nyelte le az első
részsorozatot, amikor észrevette, hogy a szomszéd értelmezési
tartomány ura, a gonosz Diszkrimináns vágtat feléje almásderes
négyzetgyökén, amelynek patkói lineáris egyenletrendszereket
szórtak.
- Mit keresel az én epszilon sugarú környezetemben - kiáltotta már
messziről negatív előjelét forgatva. Mindjárt n-edik gyököt vonok
belőled és nullává redukállak!
Gammatyi látta, hogy ennek egykettede sem tréfa, előrántotta
értékkészletéből pozitív előjelét, és megsemmisítette vel a gonosz
Determinánst. Azután visszaült a Pascal-háromszög tetejére és
elfogyasztotta a magával hozott sorozat majdnem minden elemét.
Ezután útrakelt.
Estére egy véges halmazhoz érkezett, átkelt az alsó korláton és
igyekezett a felső korlát felé. Útközben bekerült egy torlódási
pontba, amelynek tetszőleges sugarú környezetében ott volt a halmaz
végtelen sok eleme. Ezek igen kedvesen fogadták, ellátták étellel itallal és
négyzetre emelték, hogy jobban birja a hosszú utat. Gammatyi
megköszönte és tovább transzformálta magát. Amikor megvirradt,
csodálatos látvány tárult két tetszőleges pontja elé: nem is olyan
messze egy rotációs mozgást végző n-ed rendű determinánst
látott.
No ezt megnézem - gondolta Gammatyi és elindult.
Csakhogy nem könnyű ám egy ilyen determinánsba bejutni! Amikor
odaért, látta, hogy minden kapuban egy m x n tipusu mátrix áll, n
dimenziós vektorokkal felfegyverkezve, amelyek élesre voltak
köszörülve. Gammatyi tudta, hogy ő ezek ellen tehetetlen,
furfanghoz folyamodott tehát: megpróbálta meghatározni az egyik mátrix
rangját.
Hosszú órák és veszélyes átalakítások után végre sikerült az egyik
sort nullává tenni, és ekkor nagy dübörgéssel kinyilt a kapu, Gammatyi
belépett. Az n-edik sorban elemről elemre haladva csodálatosabbnál
csodálatosabb látvány tárult a szeme elé: a falakon Weierstrass,
Cantor, Rolle, Heine-Borel és Chauchi tételei függtek aranyozott
keretben, a padlót pedig díszes szövésű Leibniz és Taylor formulák
díszítették. Gammatyi csak az i-edik sor k-adik elemében tért
észhez, de csak azért, hogy még nagyobb ámulatba essen. A sorokban egy
gyönyörűséges pótszöget látott, aki szomorúan énekelt.
Amikor meglátta Gammatyit, rémülten kérdezte:
- Mit keresel itt, ahol még az 1/n sorozat határértéke is ritkán
fordul elő? Jó lesz, ha minél hamarabb elmégy, mert ha hazajön a várúr, a
gonosz hétismeretlenes, meg fog ölni.
- Én innen el nem megyek - mondta Gammatyi, mert tudta, hogy ez
a pótszög az, aki őt egy életen át ki tudja egészíteni 90o-ra.
- Jössz-e velem?
- Nem mehetek - mondta a szépséges pótszög. Én az öreg Tangens
király lánya vagyok. Hárman voltunk testvérek: Amália, Beáta és
Cecilia, amikor ez a gonosz hétismeretlenes egyenletrendszer elrabolt
apánk értelmezési tarttományából, és azóta itt raboskodunk. Nem
mehetek hát, mert ő úgyis utólér és visszahoz.
Gammatyi elhatározta, hogy ha törik, ha szakad, magával viszi
Ceciliát.
Egyszer csak egy hatalmas dörrenés rázta meg az egész
determinánst.
- Fuss! - mondta neki Cecilia - mindjárt itthon lesz, most dobta
haza a szabad tagok oszlopát.
De alig hogy ezt kimondta, már meg is jelent az ajtóban a
hétismeretlenes egyenletrendszer, és ráordított Gammatyira:
- Mit keresel itt, te geometriai féreg? Tudod, hogy aki ide belép,
az halál fia? Te is meg fogsz halni.
S már rá is rohant Gammatyira. Csakhogy Gammatyi nem hagyta
magát: Többet ésszel mint ész nélkül - kiáltotta és megkezdte az
ismeretlenek kiszámítását. Először az ismeretlenek együtthatóiból és a szabad
tagok oszlopából képzett kibővített mátrix rangját határozta meg. Ennek
rangja r lett.
Ezután kiválasztott egy r-ed rendű determinánst és kiszámította
ennek az értékét. Azután már könnyű dolga volt, mert - mivel csak annyi
ismeretlen volt, mint amennyi egyenlet, - csak a Cramer szabályt
kellett alkalmaznia.
Amikor az egyenletrendszernek már csak egy ismeretlene volt,
könyörgésre fogta a szót:
- Legalább ezt az egy ismeretlenemet hagyd meg.
Gammatyi azonban nem kegyelmezett, behelyettesítette a szabad
tagok oszlopát a hetedik oszlopba is.
Ezután kézen fogta Ceciliát, kiszabadították két nővérét is, és
elindultak. Utközben kiengedték börtönükből Alfonzót és Bétamást
is.
Hazaérve nagy lakomát csaptak, a - végtelentől a + végtelenig folyt
a bor, sör és a pálinka. A királyságot természetesen Gammatyi kapta,
mivel Cecilia volt a legszebb a három pótszög között. Ők most is
boldogan élnek és létre is hozták a legkisebb közös többszöröst.
:DDDDDDDD -
#9523
:DDDDDDDDDDDDD -
#9522
(votmá??)
1 APEH-es mintalevélből:
" Nyilvántartásaink alapján megállapítottuk, hogy Ön az elmult évben szeretkezéseinek mintegy 75 %-át un. kutyapózban hajtotta végre. Ez alapján Önre az említett időszakra vonatkozóan ebadót rovunk ki. " -
rolika #9521 a rabbik zsidó papok, szal nem biztos, hogy öregek :) -
#9520
kimaradtak a tékelők -
#9519
továbbá 4 mod kioszt 300 büntetőpontot, mert a többiek nem megfelelően fórumoztak :D -
#9518
tudom, hogy VÓTMÁ, de attúl még jó :)
Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésrol, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésrol szóló hozzászólásokban
5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékrol szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különbözo villanykörtékrol lehet látni példákat
4 aki megállapítja, hogy az elozo hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz 13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézojel közé véve odaírja, hogy "én is"
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát
4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelott?"
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielott kérdezel a villanykörtékrol"
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet... -
#9517
jól van, nem az a lényeg, hogy most rabbi, vagy zsidó, mind1.
viszont nekem személyszerint nem tetszenek ezek a "szappan, vagy lámpaernyő szeretnél-e lenni" viccek, és szentem másnak sem. de mind1. -
#9516
De azok közt zsidós se volt... már bocs. -
#9515
Ezt kb egy éve írtam ide de jó a nosztalgia...
-
#9514
a rabbik ált. öreg zsidók.
viszont a kurva nácis vicceidet dugd a seggedbe. már bocs. -
#9513
Rabbi?? Hol van ezek között rabbis?
-
#9512
Régiek de jók 
A nácik üldözik a partizánokat. Azok egy elhagyott tanya kútjában lelnek menedékre. A nácik leülnek falatozni a kút körül, tanakodnak, hol lehetnek a partizánok. Hogy ne tünjön fel, hogy nem visszhangzik a kút, a partizánok mindent elismételnek.
- Szerintem elfutottak a pusztába.
- Szerintem elfutottak a pusztába.
- Szerintem az erdöbe mentek.
- Szerintem az erdöbe mentek.
- Szerintem meg itt vannak a kútban, dobjunk be egy gránátot.
- Szerintem is az erdöbe mentek.
A skinhead meglát egy fickót, amint a Dunából iszik. Odakiabál:
- Ne idd azt a vizet, mérgezö !
- Nem érteni, én lenni arab diák ! - hangzik a válasz.
- Lassan idd mert hideg.
- Muter, adjál ötszáz Forintot!
- Mire ?
- Mire hármat számolok!
- Ruhat, Rahat és Muhat három bennszülött. Melyik nem kannibál közülük és miért?
- Ruhat, mert NEMARUHATESZIAZEMBERT.
Hitler sétál a lágerben. Meglát egy zsidó kislányt. Megszólítja:
- Mennyi idös vagy, kislány ?
- 13 leszek.
- A kis optimista...
Hitler sétál a lágerben. Meglát egy zsidó kisfiút. Megszólítja:
- Na, kisfiam, mi akarsz lenni ?
- Orvos vagy mérnök.
- Nem, nem. Szappan, vagy Lámpaernyö ?
Hitler kiáll a lágerben a zsidók elé:
- Emberek, magukat ma elengedjük...
- Éljen, éljen, köszönjük.
- A kéményen át...
Hitler kiáll a lágerben a zsidók elé:
- Emberek, ma este koncert lesz a maguk tiszteletére. A müsor:
elöször a Smog, aztán a 100 Folk Celsius.
A koncentrációs táborban magasugró versenyt rendeznek. Mindenki annyi kiló kenyeret kap, ahány méter magasra ugrik. A magyar egy métert ugrik. Kap egy kiló kenyeret. A cseh két métert ugrik. Kap két kilót. A lengyel hármat. Ö három kilót kap. A cigány fellelkesül, ugrik 5 métert. Az ör odaszól a másiknak:
- Ezt vigyétek, löjétek le, át tudja ugrani a szögesdrótot!
A fiatalember gumi óvszert szeretne vásárolni a patikában. Nagyon zavarban van. Halkan odasúgja a pult mögött álló hölgynek:
- Két gumit szeretnék...
- Gumik a túlsó pultnál - kiáltja a hölgy. Minden szempár a fiatalemberre szegezödik. Nagy zavarában átsomfordál a másik pulthoz. Ott megkapja a gumikat. A pénztáros értetlenül nézi a számlát:
- Mi ez a 16 Ft ? Ja persze, két koton!
A férfi mögött hosszú sor áll, többen mosolyognak.
Nagy nehezen zsebrevágja a gumikat, kisiet a patikából, de még visszakiabál
az ajtóból:
- Ha valaki még nem tudná, BASZNI MEGYEK! -
#9511
vááá, rabbis kurva jó. -
#9510
az első az jó :D -
#9509
Két katona barchobázik:
- Pina ?
- Az.
Marslakók érkeznek a földre, egy benzinkútnál szállnak le éjszaka. Kiszáll egy marslakó:
- A marsról jöttünk, a fönököt keressük.
Semmi válasz, a kút nem felel.
- Húzd már ki a farkad a füledböl, akkor talán hallasz!
A rendörség tolmácsnak szerzödteti az öreg zsidót, hogy rábizonyítsák a tettesre a betörést.
Rendör: - Beismeri-e, hogy ön rabolta ki a bankot?
Tolmács:- Beismeri-e, hogy ön rabolta ki a bankot?
Rabló: - Nem.
Tolmács:- Nem.
Rendör: - Csak súlyosbítja a helyzetét, ha tagad.
Tolmács:- Csak súlyosbítja a helyzetét, ha tagad.
Rabló : - Jó, én voltam. Bemásztam az ablakon, feltörtem a széfet és elhoztam a pénzt.
Tolmács:- Azt mondja, ö volt. Bemászott az ablakon, feltörte a széfet és elhozta a pénzt.
Rendör: - És hova tette?
Tolmács:- És hova tette?
Rabló: - Azt nem mondom meg
Tolmács:- Azt nem mondja meg.
Rendör: - Itt helyben agyonlölek ha nem mondod meg.
Tolmács:- Itt helyben lelö, ha nem mondod meg.
Rabló: - Na jó, elástam a templomkertben.
Tolmács:- Azt mondja, nem fél a haláltól.
A rendör bemegy a KERAVILL-ba:
- Van szines TV?
- Természetesen, uram.
- Akkor aggyon egy zödet! -
#9508
Két fickó iszik a kocsmában. Már elég részegek, amikor az egyik így szól:
- Gyere komám, menjünk fel a századik emeletre, lépjünk ki az ablakon és sétáljunk egy kicsit a város felett!
- Ne mondd barátom, hát azt nem lehet! Leesünk!
- Ugyan, ne félj. Majd én megyek elsönek.
Ugy is lesz, az egyik fickó kilép a századik emeleti ablakon, sétál a levegöben a város felett.
-Csodálatos élmény volt cimbora - mondja visszatérve - most próbáld ki te is!
A másik kilép, leesik és szörnyethal. Barátja visszamegy a kocsmába, iszik tovább. Odalép hozzá a csapos:
- Ha egy kicsit iszol, milyen szemét tudsz lenni Superman!
Superman repked a felhökarcolók között, amikor eszébe jut, milyen régen kefélt már egy jót. Benéz egy ablakon, meglát egy csinos nöt, aki meztelenül, szétvetett lábakkal hever az ágyon. Superman gyorsan berepül az ablakon, mint a villám megkeféli a nöt, majd kirepül. A nö zavartan néz majd megszólal:
- Mondd Láthatatlan Ember, mi volt ez ?
- Nem tudom, de alaposan megfájdult a seggem...
- Hogyan kezdödik a román szakácskönyv ?
- Lopj két tojást...
Pistikéék az iskolában azt a feladatot kapják, hogy írjanak rövid fogalmazást az "anya csak egy van" mondás alapján.
Móricka: Elestem az utcán, édesanyám bekötözte a sebemet. Anya csak egy van.
Ferike: Névnapomra anyu megvette az indiános könyvet. Anya csak egy van.
Pistike: Szólt a muter, hozzak három üveg sört a spejzból. Visszaszóltam neki: Anya! Csak egy van... -
#9507
A kacsahápogás visszhangzik :) (Discoveryn szokot lenni a Mythbusters ahol ilyen urban legendeket tesztelnek le hogy lehetnek-e igazak, és megnézték, és viszhangzott) -
#9506
Heppi börszdély!! -
#9505
na nagyjábol iyleneket kérdeznek majd tölem kommunikácio vizsgán -
#9504
Szöszi:
Naplóm
Szeptember 1. Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég ment le, és felment az ezüst színű. (Beesteledett - a szerk.)
Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek végre leesett a poénja. A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.
Szeptember 4. Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van. Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy két terhességi tesztet vettem és mind a kettő pozitív lett. Nem is volt olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezek lesznek a kérdések.
Szeptember 11. Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobilért. A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a főnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy "HÚZNI". Én mondtam is, hogy "húúú", de az ajtó nem nyílt ki.
Szeptember 16. Borzasztó! A barátnőmet, aki szintén világos hajszínű, megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lőni a fickót, annyira elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta neki,hogy ne lőjön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a következő.
De aztán mégse halt meg, inkább beiratkozott egy reinkarnációs tanfolyamra. - Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! - mondta.
Szeptember 25. Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik elveszett,a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestőimet már mind kiszíneztem, ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva: "Fordíts!" Ezzel elment a délután.
Szeptember 30. Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv. Megkérdezte az egyik ismerősöm, hogy: - Mennyi az évi fizetése? - Sajnos,nem ismerek semmiféle Évit. Ma egyébként akartam névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van.
Október 1. Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestőmet. Mindenkit puszikál:
Szöszi
-
#9503
ezisbiztosvót:
Az élet nagy kérdései
Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
Honnan lehet tudni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta?
Milyen mély lenne az óceán, ha nem volnának benne szivacsok?
Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az űrben, akkor miért a leghülyébbeket rabolják el?
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
Miért kell leszögezni a koporsókat?
Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?
Ha az úszás használ az alaknak, akkor mi a helyzet a bálnákkal?
Ha a fekete dobozok törhetetlenek, miért nem olyan anyagból csinálják a repülőt?
Ha nem szabad megenni az állatokat, akkor miért vannak húsból?
Miért húznak bukósisakot a kamikázék?
Ha olyan remek dolog a munka, akkor miért fizetnek érte?
Miért van a templomtornyon villámhárító?
Tarzan minden reggel rendesen borotválkozott?
Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek?
Miért az a sorozat neve "Impossible Mission", ha mindig megoldják az eseteket?
Miért hallunk az űrben játszódó háborús filmekben mindig óriási robbanásokat, pedig az űrben nem terjed a hang?
Hogyan írjuk a nullát római számokkal?
Ha az összes többi bolygó holdjának van neve, a mi holdunknak miért nincs?
Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?
Amikor az első órát beállították, milyen óra alapján állították be?
Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközőt?
Miért kell felébreszteni a másikat, hogy megkérdezd, hogy aludt-e? Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak annyit?
-
Balu san #9502 (Bocs, ha már vót... nem olvastam vissza.)
Felmegy a paraszt Pestre. Rájön a szarás. Leguggol az egyik téren, de éppen jönnek a rendőrök, miközben ő a dolgát végzi.
- Hé Öreg, ha végzett bevisszük!
Mire a földműves:
- Végeztem, vihetik!
-
#9501
Haszontalan tények gyűjteménye
vótmá, de nem az összes :D -
#9500
Ez szezonálisan is szar lenne
:) -
#9499
Ja hogy neked csak szezonálisan lehet viccet mesélni... -
#9498
LÁL -
#9497
Legalább húsvét lenne, de még az sem 
-
#9496
Húdeszar... -
#9495
Kék erdőben jártam,
Zöld ibolyát láttam,
...
megyek is holanp a szemészhez -
#9494
szakállas -
Hyper Snake #9493 -Miért van a nőknek egy agytekervénnyel több mint a csibéknek ?
-Azért hogy ne kakilják össze az egész udvart.