41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#9492
-Mi az piros és a fiúknak is megjön ?
-???
-Mikulás. -
#9491
a tűzoltós nagyo üt :DDD -
#9490
a hill.hu álláskereső oldalról 
kegyetlen
-
#9489
megéri elolvasni 
-
Vlala #9488 Még egy ősi vicc, én csak ilyet tudok:
Tehén legel az ültetvényen, egyszercsak aknára lép. Mi lesz belőle?
200 adag hagymás rostélyos... -
Vlala #9487 Ti aztán tudjátok, mi kell hétvégére... a két utolsó hosszabb íráson sz.rrá röhögtem magam, most takarÍthatom az irodát :-)
-
#9486
bizto s volt mar evekkel ezelott, de most esedekes
Levelek télapónak:
Kedves Télapó!
En eggy fasza űrhalyóst szeretnék karácsonyra. Egészévben lyógyerek voltam!
Jo baratod: Villi.
Kedves Vili!
Remek a helyesírásod! Úgy nézem, minden tehetség megvan benned ahhoz, hogy
néhány év múlva belépj a profi segélyen élők táborába. Mit szólnal inkább
egy rohadt könyvhöz, hátha sikerül megtanulnod írni és olvasni. Az űrhajóst
pedig a bátyádnak adom, neki legalább jó a helyesírása. Az Télapó
----------------------------------------------------------------------------
----
Drága Télapó bacsi!
Egész évben jól viselkedtem, és egyetlen vágyam, hogy béke és öröm legyen a
világon!
Szeretettel: Sari
Kedves Sara!
100%, hogy a szuleid be voltak tepve amikor teged csinaltak, nincs igazam?
Az Télapó
----------------------------------------------------------------------------
----
Kedves Télapóka!
Már harmadik éve, hogy tűzoltóautót kérek tőled. Kérlek, idén nagyon- nagyon
szeretnék egy tűzoltóautót!
Szetettel: Jozsi
Kedves Jozsi!
Elmondom hogy lesz! Amíg otthon alusztok, rátok gyújtom a hézat. Annyi
tűzoltóautód lesz, hogy azt sem tudod majd, mit csinálj velük. Az Télapó
----------------------------------------------------------------------------
----
Kedves Télapó!
Nem igazán tudom, hogy meg tudod-e tenni, de ha lehetséges, akkor azt
szeretném Karácsonyra, hogy a mami meg a papi újra kibéküljenek. Kérlek,
nézz utana!
Szia: Robi
Kedves Robi!
Hogy gondolod, hogy tönkreteszem ezt a szenvedélyes kapcsolatot apád és a
nevelőnő közt?! Úgy kefélnek, fiam, mint a moziban! Mint a moziban! Kapsz
inkább egy doboz Legot, jó? Az Télapó
----------------------------------------------------------------------------
----
Télapó drága!
Több Pokemon kártya kellene, ha lehet! Az összes barátomnak több Pokemon
kártyája van, mint nekem. Kérlek, segíts!
Szeretettel: Edina
Kedves Edina!
Kikészítesz teljesen! Az átkozott kölykök több tízezer forintos kiadásba
verik a szüleiket, és a kis taknyosok még arra sem veszik a fáradtságot,
hogy megtanulják a szabályokat. Kapsz inkább egy kígyós szettet. Az Télapó
----------------------------------------------------------------------------
----
Kedves Télapó!
Szeretnék egy új biciklit, egy playstationt, néhany G.I.Joet, egy
dobszettet, egy pónit és egy tubát!
Szia: Jenő
Kedves Jenő!
Ki a francnak jut manapság eszébe Jenő nevet adni?
Az Télapó
----------------------------------------------------------------------------
----
Kedves Télapóka!
Hagytam neked sütit és tejet a fa alatt, és répát a rénszarvasoknak az ajtó
előtt.
Szeretettel: Zsuzsi
Kedves Zsuzsi!
Utálom a tejet, a répától pedig egész éjjel a képembe recsegnek a szarvasok.
Ha tényleg be akarsz vágódni, akkor inkább hagyj egy kis Chivas Regalt és
egy doboz Tobblerónét a fa alatt! Az Télapó
----------------------------------------------------------------------------
----
Kedves Télapó!
Mit csinálsz a maradék 364 nap alatt? Játékokat?
Baratod: Tamas
Kedves Tamas!
A játékokat mind Kínából hozzuk. A maradék időm Vegasban töltöm, pincérnőkre
vadászom és minden pénzem eljátszom a casinóban. Hát, te akartad tudni. Az
Télapó
----------------------------------------------------------------------------
----
Kedves Télapó!
En nagyon-nagyon szeretnék egy kiskutyát idén! Légyszi, légyszi, légyszi,
LÉGYSZI Jani
Kedves Jani!
Lehet, hogy ez a kurva könyörgés nálatok hatni szokott, de nálunk semmire
sem jutsz ezzel a szarral. Idén is pulóvert kapsz! Az Télapó
----------------------------------------------------------------------------
----
Drága Télapó!
Nálunk, a házban, nincs kémény. Hogy jutsz majd be?
Csókol: Jocó
Kedves Joco!
Először is, ne nevezd magad Jocónak, ezért cseszegetnek a suliban is!
Másodszor, az nem ház ám, ahol laktok, hanem egy olcsó bérlakás. Harmadszor
pedig, ugyanúgy jutok be, mint minden betörő, a szobád ablakán át. Szép
álmokat: az Télapó.
-
#9485
lol -
#9484
:D :DDDD -
Jimmyke #9483 Lol :) 
-
kimy #9482 Üzenetrögzítő a pszichiátrián
Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál! Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször. Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot. Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat. Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét! Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra. Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg. Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki. Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et. Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettőskereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják. Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét. Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át. Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak. Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen. Ha ön szőke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná. -
#9481
az 
-
#9480
Vicces 
-
akos #9479 Mit tesz Mónika a levesbe?
Kibeszélősót... -
#9478
Már vagy negyedszerre :DDDDDDDDDDD -
#9477
Jaja.
És mennyire "szerettem" :) -
#9476
Jáj, de rég vót már az az orosz :Ð -
#9475
Kívánságod parancs 
дед-мороз -
#9474
Akkor most cirill bötyükkel is plz :D -
Vlala #9473 [megint tanult valamit] -
#9472
Aham. Azt jelenti, hogy télapó :) -
Vlala #9471 Bizonyára emlékeztek még páran a régi esti mesékre. Leült egy hölgy a kamera elé, és felolvasott egy mesét.
Történt egyszer, hogy a bemondó hölgy rosszul lett felvétel előtt, és egy férfi kollégát kértek fel a mese felolvasására.
Szegénynek annyi ideje sem volt, hogy átolvassa előtte az anyagot...
Felvétel indul, megszólal a fazon:
"Szervusztok gyermekek, ma én mesélek nektek, a jó Füsti Fecske anyó." (állítólag a felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot, valszleg elröhögte magát.)
A nagydarab, szakállas bemondó folytatta:
"Itt ülök a fészekben a tojásaimon."
Erre már a fél stáb dülöngélt a nevetéstől.
Legtovább az operatőr bírta, neki a következő mondatnál jött a röhögőgörcs:
"Hosszú, villás farkamat lengeti a szél..."
-
Vlala #9470 ezt igazából nem értettem... oroszul volt? -
#9469
:DDDDDDDD -
Szofi #9468 A kannibálok cigányt sütnek nyárson. Pörgetik, mint az õrült, mire a
törzsfõnök azt mondja nekik:
- Lassabban, mert nem fog átsülni.
Mire a kannibálok:
- Próbáltuk ... de akkor lopkodta a krumplit. -
#9467
gyed moroz -
Vlala #9466 tudom, vótmá, régi, banplíz, de akkor is leírom:
Hogy hívják Tél atyuska (RUS) repülő szarvasait?
MIG-rén!
A másik, hasonló:
Pomániában Dacia kombival viszi a télapó az ajándékokat. Szarvas helyett szarvas... (BOCS) -
#9465
vótmá -
#9464
Ide való szerintem. Forrás: Gumicsizma
I like to move!
Újabb filmtörténeti mérföldkõ!
A Gumicsizma Team bemutatja: I like to move! Címû rövidfilmet.
Bár mûfajában eltér az elõzõtõl, biztos vagyok benne, hogy ez is remek szórakozást nyújt. Amennyiben egész estés filmként akarod megnézni, állítsd be a lejátszódat úgy, hogy a végén menjen vissza a film elejére és kezdje elõrõl….
Mint tudjuk a méret nem számít, azért csak közzé tesszük: 15Mb.
LETÖLTÉS -
#9463
Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam õket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem...
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránkhagyott kétmillió dollárt. -
Melissa #9462 Miért nincs a pinának egy iskolája sem????
Mert mind tökkelütött!! -
Melissa #9461 Meghal a homokos.Megy fel a menyország felé.Szent Péter meglátja.
-Hát igaz,hogy homokos voltál,de mivel ez az egy bünöd volt egész életedben,beengedlek a paradicsomba.
Előveszi a kapukulcsot,de véletlenül kicsúszik a kezéből,ésleejti.
Lehajol érte és a homokos kapva az alkalmon megrángatja hátulról.
-Mit képzelsz te!-szól Szent Péter-Meg ne próbáld többet,mert mehetsz a pokolba.
Hogy próbára tegye,mennyire fogadott szót,újra leejti a kulcsot,és lehajol érte.
Látva ezt a homokos ismét kapva kap az alkalmon.
-Azonnal takarodj a pokolba!-förmed rá Szent Péter-ne is lássalak többé!
Eltelik egy hét,egy hónap,egy év és Szent Péternek nagy lelkiismeret furdalása van,amiért ilyen szigorú a homokossal.
Elhatározza,hogy lemegy és felhozza a pokolból,hiszen más büne soha nem volt.
Amikor leér a pokol kapujához,kopogtat. Egy ördög nyitja ki a kaput dideregve,vacogó fogakkal.
-Azért a homokosért jöttem-szól Szent Péter-akit pont egy éve zavartam le hozzátok.Szeretném visszavinni.De miért van nálatok ilyen kutya hideg?Nem fűtötök?
-Hát azt hiszed azóta lemerünk hajolni ,egy darab fáért is?!! -
#9460
:-DDDDDDDDDDDDD -
#9459
Két zsidó találkozik, aszogya az 1ik:
- Te! eladósorba került a lányom. vedd már el feleségül!
- dehogy veszem! ojan ronda, hogy nagyon
- de ha elveszed adok neked egy nagy villát a balaton mellett...
- ááá, nem veszem tényleg nagyon ronda
- ha elveszed, adok 10 millió dolcsit a svájci bankszámládra, meg egy ferrarit...
- háááát..., áá, nem bűn ronda
- hát lehet hogy nem szép, de olyan szűk a ..., hogy nem tucc bepréselni rajta egy 1 forintost...
- ..., na akkor elveszem!
Megvan a lagzi, a nászéjszaka után taliznak, mondja a vő:-
- hát te jól átvertél! nemhogy egy 1forintost nem lehet bedugni, de még az 50-es is átpottyan...!!!
Erre az após:- vettem neked egy villát, adtam egy csomó pénzt meg még egy ferrarit is és most nekiállsz 49Ft-on vitázni?!?! -
#9458
-
#9457
Ez aranyos. :-) -
#9456
-
#9455
Egy kacsa beslattyogott egy kocsmába, és odaszólt a pultosnak:
- Kérek egy szendvicset és egy sört!
- De hát maga kacsa! - hüledezett a pultos.
- Látom, jó szeme van.
- De hát maga beszél!
- Látom, a füle is jó. Akkor megkaphatnám, amit kértem?
- Természetesen. Elnézést, de nálunk nem szoktak kacsák rendelni. Maga
az
elsõ. Mi járatban van errefelé?
- Ott, az út túloldalán dolgozom az építkezésen.
Ezután két héten át minden reggel a kocsmában reggelizett a kacsa.
Egyszer egy vándorcirkusz érkezett a környékre. Az igazgató betért a
kocsmába, a kocsmáros beszélt neki a csodálatos beszélõ kacsáról.
- Ez fantasztikus! - mondta az igazgató. - Küldje el hozzám, ha
találkozik
vele!
Másnap újra megjelent a kacsa a kocsmában.
- Tudok magának egy jó állást, sokkal többet kereshetne, mint most -
mondta
neki a kocsmáros.
- Igen, és hol? - kérdezte a kacsa.
- A cirkuszban.
- A cirkuszban? Az a nagy, kerek sátor vászonból egy nagy lyukkal a
közepén?
Ahol sok állat van?
- Igen, az.
- Mi a fenét akarnak azok egy kõmûvestõl? -
#9454
:)) -
#9453
Városi unoka, nyaral a falusi nagyszülőknél. A nagypapa veszi szárnyai alá a gyereket. Fog egy gilisztát és közli a gyerekkel, ha vissza tudja tenni a lyukba a gilisztát amiből kimászott akkor kap egy ötvenest. A gyerek sokáig gondolkodik, próbálkozik. Kisvártatva hozza a hajlakkot befujja, a giliszta megkeményedik, visszadugja. A nagypapa elképed az eredményen. Másnap megjelenik a nagypapa és így szól az unokához.
- Itt az ötvenes amit megígértem. Ezt a százast meg öreganyád küldi.