Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#1377
1. Ön
a. igen
b. nem
2. Szereti -e hogyha .... ?
a. nem
b. igen
c. nemigen
3. Biztos-e benne, hogy?
a. hogy?
b. hogy mi?
c. Hogyne
4. Ez az utolsó kérdés?
a. igen
b. nem
c. a helyes válasz a 'b'
5. Ha öt tehén fél óra alatt 57621 füvet harap le, akkor 57621 füvet öt tehén hány fél óra alatt harap le?
a. egy
b. nem egy
c. hülye vagyok, nem tudom
6. A macska legfobb ismérve:
a. van
b. mindig lábbal lefelé áll
c. hét élete van. Mégis megbotlik
8. Melyik a kakukktojás?
a. tyúktojás
b. Kinder tojás
c. Tükörtojás
d. Kakukktojás
e. Datolyás
9. Benjamin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya, mint Teofil. Zénó tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye. Teofil és Zénó együtt dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is hót dinka. Ki a legagyalágyultabb a társaságban?
10. Mi a különbség a krokodil?
11. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betukbol?
ÜÚCIJÖCUXZ
12. Egészítse ki:
A spenót az a bokszkesztyu számára, mint a tintahal a ... számára.
13. Karikázza be az x-et! X
14. Most ikszelje be a karikát! O
15. Milyen szín? az autó?
16. Mi az a REM fázis?
17. Akar-e belöle?
18. És ha nem, hányat nem?
19. Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi erosebb, mint Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak kék szeme van, és csak Peti szemüveges. Hány süti jut Gézának?
20. Honnan korlátos a banán görbületi jellege?
a. felülrol
b. alulról
c. görbül a banán?
(eredeti by Sándor György (197x-8xbõl): Gazdag:"Miért görbe a banán?"-Szegény:"Miért? Görbe?")
21. Szereti-e Janó Évát, mint kacsa a nokedlit?
a. jobban
b. csakúgy, mint
c. hátha nem is
22. Vegyen elö zsírkrétát és itatóspapírt!
23. Elteheti.
24. Miért rovar minden olyan bogár, amelyeknek hatnál kevesebb lába van, de ugyanakkor a potroha inkább bogárra emlékeztetett, amikor egyszer még rovar volt?
25. Hány évb?l egy nap?
a. 356, ezt mindenki tudja!
b. várjunk csak, egy nap? 0,365
c. 365 a mínusz els?n
d. gyökkett?
26: Mennyi az id??
27. Hú, már ennyi?
28. Saját értékelése szerint milyen az ÍKÚJA?
a. kíváló
b. jól, köszi
c. hálistennek negatív!
a. igen
b. nem
2. Szereti -e hogyha .... ?
a. nem
b. igen
c. nemigen
3. Biztos-e benne, hogy?
a. hogy?
b. hogy mi?
c. Hogyne
4. Ez az utolsó kérdés?
a. igen
b. nem
c. a helyes válasz a 'b'
5. Ha öt tehén fél óra alatt 57621 füvet harap le, akkor 57621 füvet öt tehén hány fél óra alatt harap le?
a. egy
b. nem egy
c. hülye vagyok, nem tudom
6. A macska legfobb ismérve:
a. van
b. mindig lábbal lefelé áll
c. hét élete van. Mégis megbotlik
8. Melyik a kakukktojás?
a. tyúktojás
b. Kinder tojás
c. Tükörtojás
d. Kakukktojás
e. Datolyás
9. Benjamin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya, mint Teofil. Zénó tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye. Teofil és Zénó együtt dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is hót dinka. Ki a legagyalágyultabb a társaságban?
10. Mi a különbség a krokodil?
11. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betukbol?
ÜÚCIJÖCUXZ
12. Egészítse ki:
A spenót az a bokszkesztyu számára, mint a tintahal a ... számára.
13. Karikázza be az x-et! X
14. Most ikszelje be a karikát! O
15. Milyen szín? az autó?
16. Mi az a REM fázis?
17. Akar-e belöle?
18. És ha nem, hányat nem?
19. Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi erosebb, mint Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak kék szeme van, és csak Peti szemüveges. Hány süti jut Gézának?
20. Honnan korlátos a banán görbületi jellege?
a. felülrol
b. alulról
c. görbül a banán?
(eredeti by Sándor György (197x-8xbõl): Gazdag:"Miért görbe a banán?"-Szegény:"Miért? Görbe?")
21. Szereti-e Janó Évát, mint kacsa a nokedlit?
a. jobban
b. csakúgy, mint
c. hátha nem is
22. Vegyen elö zsírkrétát és itatóspapírt!
23. Elteheti.
24. Miért rovar minden olyan bogár, amelyeknek hatnál kevesebb lába van, de ugyanakkor a potroha inkább bogárra emlékeztetett, amikor egyszer még rovar volt?
25. Hány évb?l egy nap?
a. 356, ezt mindenki tudja!
b. várjunk csak, egy nap? 0,365
c. 365 a mínusz els?n
d. gyökkett?
26: Mennyi az id??
27. Hú, már ennyi?
28. Saját értékelése szerint milyen az ÍKÚJA?
a. kíváló
b. jól, köszi
c. hálistennek negatív!
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#1376
- Mi az, ami nagyon magas, és teljesen átlátszó?
- Ablak-zsiráf.
Megkérjük azon munkatársainkat, akik reggel egy kicsit késõbben jönnek be, hogy a folyosó jobb oldalán haladva közlekedjenek, hogy ne ütközzenek össze azon munkatársainkkal, akik délután egy kicsit korábban mennek el....
Köszönettel: Vezetõség
Egy finn és egy svéd azon vitatkozott, hogy melyikük anyanyelve hangzik
szebben. Mivel nem tudták eldönteni a vitát, egy angol nyelvésztol
kértek segítséget. A nyelvész arra kérte oket, hogy fordítsák le saját
nyelvükre Percy Bysshe Shelley következo verssorát: ''Island, island,
Grassy Island, Grassy island's Bride.'' (''Sziget, sziget, füves sziget,
füves sziget menyasszonya'')
Eloször a finn fordította le:
''Saari, saari, Heinäsaari, Heinäsaaren Morsian.''
A svéd fordítása így hangzott:
''Ö, ö, Hö ö, Hö öns Mö.''
(aki nem hiszi, nézzen utána egy magyar-svéd szótárban)
- Ablak-zsiráf.
Megkérjük azon munkatársainkat, akik reggel egy kicsit késõbben jönnek be, hogy a folyosó jobb oldalán haladva közlekedjenek, hogy ne ütközzenek össze azon munkatársainkkal, akik délután egy kicsit korábban mennek el....
Köszönettel: Vezetõség
Egy finn és egy svéd azon vitatkozott, hogy melyikük anyanyelve hangzik
szebben. Mivel nem tudták eldönteni a vitát, egy angol nyelvésztol
kértek segítséget. A nyelvész arra kérte oket, hogy fordítsák le saját
nyelvükre Percy Bysshe Shelley következo verssorát: ''Island, island,
Grassy Island, Grassy island's Bride.'' (''Sziget, sziget, füves sziget,
füves sziget menyasszonya'')
Eloször a finn fordította le:
''Saari, saari, Heinäsaari, Heinäsaaren Morsian.''
A svéd fordítása így hangzott:
''Ö, ö, Hö ö, Hö öns Mö.''
(aki nem hiszi, nézzen utána egy magyar-svéd szótárban)
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#1375
A pszichiátrián:
Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál!
- Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.
- Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot.
- Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat.
- Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét!
- Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra.
- Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg.
- Ha ön depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki.
- Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.
- Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét.
- Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.
- Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó elott vagy a sípszó után vagy a sípszó elott. Kérem, várja meg a sípszót.
- Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
- Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
- Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
- Ha ön kishitu, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak.
Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál!
- Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.
- Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot.
- Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat.
- Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét!
- Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra.
- Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg.
- Ha ön depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki.
- Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.
- Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét.
- Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.
- Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó elott vagy a sípszó után vagy a sípszó elott. Kérem, várja meg a sípszót.
- Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
- Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
- Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
- Ha ön kishitu, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#1374
Hehe. Hat lehet, hogy ilyen alapon minden UFO eszlelest el lehetne magyarazni :-)
Bar en ugy 10 eves lehettem, mikor elöször lattam es ugye akkor meg nem ittam. Ja es nappal volt ugy del körül es az egesz lakotelep latta nem csak en :-)
Bar en ugy 10 eves lehettem, mikor elöször lattam es ugye akkor meg nem ittam. Ja es nappal volt ugy del körül es az egesz lakotelep latta nem csak en :-)
#1373
Egyszer álmomból arra ébredtem, hogy valami piszok nagy fény vágódott a szemembe, érthetetlen hangok jöttek, és bár nem álltam a lábamra mégis haladtam!!!
Esküszöm így volt.
Késõbb a haverok elmondták, hogy rohadt sokat vedeltem és eltüntem a kertben.
Keresésemre indultak zseblámpával, amikor megtaláltak próbáltak beszélni velem, de se hang se kép.
Felemeltek és bevittek a házba aludni.
Esküszöm így volt.
Késõbb a haverok elmondták, hogy rohadt sokat vedeltem és eltüntem a kertben.
Keresésemre indultak zseblámpával, amikor megtaláltak próbáltak beszélni velem, de se hang se kép.
Felemeltek és bevittek a házba aludni.
" Az integrált pluralista szocializmusban az alternatív demokrácia objektív frekventáltsága stagnált "
#1372
:-)))
Naja, majd odafigyelek.
Szerintem azt raboljak, aki epp a traktorsugar hatotavolsagan belül kerül :-))
Naja, majd odafigyelek.
Szerintem azt raboljak, aki epp a traktorsugar hatotavolsagan belül kerül :-))
#1371
Akkor vigyázz, nehogy elraboljanak! :-)))))
" Az integrált pluralista szocializmusban az alternatív demokrácia objektív frekventáltsága stagnált "
#1370
Hat a legtöbbje eleg eröltetett, nehanyat pedig en mar leirtam ugyanezen az oldalon.
Egy par azert eleg eredeti volt.
Az idegeneset viszont abszolut nem ertettem.
Egy par azert eleg eredeti volt.
Az idegeneset viszont abszolut nem ertettem.
#1369
" Az integrált pluralista szocializmusban az alternatív demokrácia objektív frekventáltsága stagnált "
![[HUN]PAStheLoD](https://media.sg.hu/forum/avatars/10334754621140968716.jpg)
#1368
Miért húznak bukósisakot a kamikázék? mert ha pl. ha el szédülnek (ugye a torpedóban beveri a fejét akkor Gaem Over) akkor nem tuti a Buummmmm! :DD
hátö .. az elõzõ aláírásom sokkal jobb volt :]
#1367
Nagy kérdések:
Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
Honnan lehet tudni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta?
Milyen mély lenne az óceán, ha nem volnának benne
szivacsok?
Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az ûrben,
akkor miért a leghülyébbeket rabolják el?
Miért kell leszögezni a koporsókat?
Ha az úszás használ az alaknak, akkor mi a helyzet a bálnákkal?
Ha a fekete dobozok törhetetlenek, miért nem olyan anyagból csinálják a repülõt?
Ha nem szabad megenni az állatokat, akkor miért vannak húsból?
Miért húznak bukósisakot a kamikázék?
Ha olyan remek dolog a munka, akkor miért fizetnek érte?
Miért van a templomtornyon villámhárító?
Tarzan minden reggel rendesen borotválkozott?
Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus elõtt éltek?
Miért az a sorozat neve "Impossible Mission", ha mindig megoldják az eseteket?
Miért hallunk az ûrben játszódó háborús filmekben mindig óriási robbanásokat, pedig az ûrben nem terjed a hang?
Ha az összes többi bolygó holdjának van neve, a mi holdunknak miért nincs?
Miért nyomjuk erõsebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?
Amikor az elsõ órát beállították, milyen óra alapján állították be?
Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközõt?
Miért kell felébreszteni a másikat, hogy megkérdezd, hogy aludt-e?
Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nõk miért
válogatnak annyit?
Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
Honnan lehet tudni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta?
Milyen mély lenne az óceán, ha nem volnának benne
szivacsok?
Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az ûrben,
akkor miért a leghülyébbeket rabolják el?
Miért kell leszögezni a koporsókat?
Ha az úszás használ az alaknak, akkor mi a helyzet a bálnákkal?
Ha a fekete dobozok törhetetlenek, miért nem olyan anyagból csinálják a repülõt?
Ha nem szabad megenni az állatokat, akkor miért vannak húsból?
Miért húznak bukósisakot a kamikázék?
Ha olyan remek dolog a munka, akkor miért fizetnek érte?
Miért van a templomtornyon villámhárító?
Tarzan minden reggel rendesen borotválkozott?
Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus elõtt éltek?
Miért az a sorozat neve "Impossible Mission", ha mindig megoldják az eseteket?
Miért hallunk az ûrben játszódó háborús filmekben mindig óriási robbanásokat, pedig az ûrben nem terjed a hang?
Ha az összes többi bolygó holdjának van neve, a mi holdunknak miért nincs?
Miért nyomjuk erõsebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?
Amikor az elsõ órát beállították, milyen óra alapján állították be?
Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközõt?
Miért kell felébreszteni a másikat, hogy megkérdezd, hogy aludt-e?
Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nõk miért
válogatnak annyit?
" Az integrált pluralista szocializmusban az alternatív demokrácia objektív frekventáltsága stagnált "
#1366
A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyérõl az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka.
Mivel nem sikerül elsõre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bûbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - Mondta a programozó, és zsebre tette a békát.
A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö. - És zsebre teszi.
Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélõ béka - hö-hö - az cool.
Mivel nem sikerül elsõre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bûbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - Mondta a programozó, és zsebre tette a békát.
A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö. - És zsebre teszi.
Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélõ béka - hö-hö - az cool.
#1363
Ezt kifelejtettem. Most jutott eszembe:
(Amott a kútágasnál álldogál egy némber,
vízmerítés helyett jobbágyfaszra kémlel.)
Nincs egy árva szörszál a pinája ráncán,
az utolsót tegnap vesztette el kártyán.
(Amott a kútágasnál álldogál egy némber,
vízmerítés helyett jobbágyfaszra kémlel.)
Nincs egy árva szörszál a pinája ráncán,
az utolsót tegnap vesztette el kártyán.
#1362
Csak igy a verselesröl jut eszembe: Ismerte valaki azt a nagyon regi szinhazi(?) hanganyagot, ahol a Toldi Miklost adtak elö vulgarisan?
Allat volt! egy resz kb. igy hangzott belöle:
Ég a napmelegtöl a kopár sik szarja,
retkes pöcsét Miklós igen csak vakarja.
Dühös lapostetvek csípik ahol érik,
rücskös segge partján vecsernyéznek délig.
Amott a kútágasnál álldogál egy némber,
vízmerítés helyett jobbágyfaszra kémlel.
Vájunál az ökrök szomjasan delelnek,
(?) arrébb a tisztáson cselédek tekernek (?)
Fák aljában, hol hüvös az árok,
vígan enyelegnek üzekedö párok.
Egy csak egy legény van talpon, Toldi
kinek hatalmas faszát talicskán kell tolni.
Ahogy ott áll, s a messzeségbe réved,
lát feléügetni nyalka hadfinépet.
Megjött immár Toldi alattomos(?) báttya
pudvás seggén lóg szattyánbör gatyája.
Kókadt kanócpöcse gubbaszkodva hallgat
nem kér az már pinát, csupán csak nyugalmat.
...es igy tovabb.....
Vagy egy oras hanganyag volt. Ha valakinek megvan, vagy legalabb a szövege, nagyon kerem, szoljon!!!!!
Allat volt! egy resz kb. igy hangzott belöle:
Ég a napmelegtöl a kopár sik szarja,
retkes pöcsét Miklós igen csak vakarja.
Dühös lapostetvek csípik ahol érik,
rücskös segge partján vecsernyéznek délig.
Amott a kútágasnál álldogál egy némber,
vízmerítés helyett jobbágyfaszra kémlel.
Vájunál az ökrök szomjasan delelnek,
(?) arrébb a tisztáson cselédek tekernek (?)
Fák aljában, hol hüvös az árok,
vígan enyelegnek üzekedö párok.
Egy csak egy legény van talpon, Toldi
kinek hatalmas faszát talicskán kell tolni.
Ahogy ott áll, s a messzeségbe réved,
lát feléügetni nyalka hadfinépet.
Megjött immár Toldi alattomos(?) báttya
pudvás seggén lóg szattyánbör gatyája.
Kókadt kanócpöcse gubbaszkodva hallgat
nem kér az már pinát, csupán csak nyugalmat.
...es igy tovabb.....
Vagy egy oras hanganyag volt. Ha valakinek megvan, vagy legalabb a szövege, nagyon kerem, szoljon!!!!!
#1361
A cigány beesik a meszesgödörbe, és felszól a társának:
- Nyúccs le egy lapátot, Gazsi.
Mire Gazsi szomorúan:
- Még egy perce sem vagy fehér ember, és már dolgozni akarsz !
- Nyúccs le egy lapátot, Gazsi.
Mire Gazsi szomorúan:
- Még egy perce sem vagy fehér ember, és már dolgozni akarsz !
#1360
Kisebbségi nyer egy mercit, hajt vele hazafelé, amikor defektet kap. Emelõ, kerékkulcs elõ, nekilát a szerelésnek, amikor arra jön a komája.
- Há, mit csinász Gazsi?
- Látod nem? Szedem le a kereket.Segíthetnél!
Erre a másik felkap egy féltéglát, és belevágja a szélvédõbe.
- Jó, én meg kiszedem a rádiót.
- Há, mit csinász Gazsi?
- Látod nem? Szedem le a kereket.Segíthetnél!
Erre a másik felkap egy féltéglát, és belevágja a szélvédõbe.
- Jó, én meg kiszedem a rádiót.
#1358
Tanmese 2
Egy filozófia professzor az eloadását úgy kezdte, hogy
fogott egy konzerv-üveget es feltöltötte kb. 5 cm átmeroju kövekkel.
Rákérdezett, hogy ugye, tele van az üveg.
- Igen - volt a válasz.
Ezután elovett egy dobozt, tele apro kaviccsal, és
elkezdte beleszórni a kavicsokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a
kövek közötti üres helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van.
A professzor ezután elovett egy dobozt homokkal és azt
kezdte betölteni az üvegbe. Természetesen a homok minden kis rést kitöltött.
"És most" - mondta a prof, "vegyék észre, hogy ez az önök
élete. A kövek a fontos dolgok - a csáladod, a partnered, az egészséged, a
gyerekeid - ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes
maradna. A kavicsok azok a dolgok, amik még számítanak, mint a munkád, a házad, az
autód. A homok az összes többi az apróságok.
Ha a homokot töltöd be eloször, nem marad hely a kavicsoknak es a köveknek.
Ugyanez történik az életeddel. Ha minden idodet es energiádat az
apróságokra fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazán
fontosak számodra. Fordíts figyelmet azokra a dolgokra amelyek alapvetoek
a boldogságod érdekében.
Játssz a gyerekeiddel. Szakíts idot orvosi ellenorzésre.
Vidd el a párodat táncolni. Mindig lesz idod dolgozni, takarítani, vendégeket
hívni,rendet rakni. Eloször a kövekre figyelj -azokra, amik igazán szamítanak.
Allítsd be a prioritásokat. A többi csak homok."
Késobb azonban az egyik hallgató fogta az üveget, amelyrol a prof es a többiek megállapították, hogy tele van, es beleöntött egy üveg sört.
Természetesen a sör kitöltötte a homokszemcsék közti hézagokat, így az
üveg tényleg tele lett.
Tanulság:
Nem számít, mennyire van tele az életed, mindig van benne hely egy sörnek!
Egy filozófia professzor az eloadását úgy kezdte, hogy
fogott egy konzerv-üveget es feltöltötte kb. 5 cm átmeroju kövekkel.
Rákérdezett, hogy ugye, tele van az üveg.
- Igen - volt a válasz.
Ezután elovett egy dobozt, tele apro kaviccsal, és
elkezdte beleszórni a kavicsokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a
kövek közötti üres helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van.
A professzor ezután elovett egy dobozt homokkal és azt
kezdte betölteni az üvegbe. Természetesen a homok minden kis rést kitöltött.
"És most" - mondta a prof, "vegyék észre, hogy ez az önök
élete. A kövek a fontos dolgok - a csáladod, a partnered, az egészséged, a
gyerekeid - ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes
maradna. A kavicsok azok a dolgok, amik még számítanak, mint a munkád, a házad, az
autód. A homok az összes többi az apróságok.
Ha a homokot töltöd be eloször, nem marad hely a kavicsoknak es a köveknek.
Ugyanez történik az életeddel. Ha minden idodet es energiádat az
apróságokra fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazán
fontosak számodra. Fordíts figyelmet azokra a dolgokra amelyek alapvetoek
a boldogságod érdekében.
Játssz a gyerekeiddel. Szakíts idot orvosi ellenorzésre.
Vidd el a párodat táncolni. Mindig lesz idod dolgozni, takarítani, vendégeket
hívni,rendet rakni. Eloször a kövekre figyelj -azokra, amik igazán szamítanak.
Allítsd be a prioritásokat. A többi csak homok."
Késobb azonban az egyik hallgató fogta az üveget, amelyrol a prof es a többiek megállapították, hogy tele van, es beleöntött egy üveg sört.
Természetesen a sör kitöltötte a homokszemcsék közti hézagokat, így az
üveg tényleg tele lett.
Tanulság:
Nem számít, mennyire van tele az életed, mindig van benne hely egy sörnek!
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#1357
Tanmese:
Boldog voltam. Már idestova egy éve járok ezzel a lánnyal s így
elhatároztuk, hogy megházasodunk. Szüleim mindenben segítettek, a
barátok bátorítottak és a barátnõm? Az egy álom.
Csak egy dolog zavart, de nagyon, a leendõ anyósom.
Anyósom, egy karrierista, okos de fõleg nagyon szép nõ és idõnként
nagyon is célzó pillantásokat irányított felém olyannyira, hogy
többször hozott zavarba.
Már a készülõdés vége felé jártunk mikor meghívott lakására,
kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat. Elmentem. Egyedül várt
leendõ anyósom s közvetlenül megérkezésem utan csendes csábitó hangon közölte velem, hogy már csak egy hónap és utána már nõs ember leszek ám neki igenis nehezen legyõzhetõ vágyai vannak irántam tehát mielõtt lánya életéhez kötném saját életemet szeretne velem egyszer szeretkezni. Ezt pontosan így mondta.
Mit mondjak úgy meglepett az egész, hogy szinte gyökeret vert a lábam
a földbe.
Szóval nézd, folytatta, én most be megyek a halószobába, Te pedig, ha
te is benne vagy akkor nyugodtan gyere utánam. Ezzel lassan
ellibegett, nyál csurogva néztem utána...
Egy pár pillanatig még ott álltam aztán a bejárati ajtó felé indultam... kinyitottam es kiléptem a lakásból. Kint a férje állt és könnyes szemekkel ölelt át : boldogok vagyunk fiam, a mi kis vizsgánkon nagyon sikeresen álltad meg a helyedet, és lányunknak nem kivánhatnánk jobbat és megfelelõbbet mint Te. Fiam vagy.
Tanulság:- Mindig tartsd a Kondomjaidat az autódban.
Boldog voltam. Már idestova egy éve járok ezzel a lánnyal s így
elhatároztuk, hogy megházasodunk. Szüleim mindenben segítettek, a
barátok bátorítottak és a barátnõm? Az egy álom.
Csak egy dolog zavart, de nagyon, a leendõ anyósom.
Anyósom, egy karrierista, okos de fõleg nagyon szép nõ és idõnként
nagyon is célzó pillantásokat irányított felém olyannyira, hogy
többször hozott zavarba.
Már a készülõdés vége felé jártunk mikor meghívott lakására,
kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat. Elmentem. Egyedül várt
leendõ anyósom s közvetlenül megérkezésem utan csendes csábitó hangon közölte velem, hogy már csak egy hónap és utána már nõs ember leszek ám neki igenis nehezen legyõzhetõ vágyai vannak irántam tehát mielõtt lánya életéhez kötném saját életemet szeretne velem egyszer szeretkezni. Ezt pontosan így mondta.
Mit mondjak úgy meglepett az egész, hogy szinte gyökeret vert a lábam
a földbe.
Szóval nézd, folytatta, én most be megyek a halószobába, Te pedig, ha
te is benne vagy akkor nyugodtan gyere utánam. Ezzel lassan
ellibegett, nyál csurogva néztem utána...
Egy pár pillanatig még ott álltam aztán a bejárati ajtó felé indultam... kinyitottam es kiléptem a lakásból. Kint a férje állt és könnyes szemekkel ölelt át : boldogok vagyunk fiam, a mi kis vizsgánkon nagyon sikeresen álltad meg a helyedet, és lányunknak nem kivánhatnánk jobbat és megfelelõbbet mint Te. Fiam vagy.
Tanulság:- Mindig tartsd a Kondomjaidat az autódban.
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#1356
Modern kislány vagyok, nagy hibákkal teli,
A foglalkozásom nem háztartásbeli,
Fõzni nem tudok, a mosáshoz nem értek,
A házimunkához kedvet nem érzek.
Ám egyet büszkén be merek vallani,
Sok mindent nem tudok, de van ám valami,
Amihez oly pompásan értek,
Mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban,
Gyors és lassú tempóban,
Tudom oldaltfekve, lábfekve és háton,
Ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több, mint tökéletes,
S hogy hason is tudom, az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én,
Mivel tanítóm egy fiatal legény.
Fiatal volt, mégis jól megtanított õ,
S nem voltam e téren tudatlan nõ.
Bevallom, elõször borsódzott a hátam,
Mikor a fiú nagy rúdját megláttam,
Eleinte azt hittem, leszakad az ég is,
Lihegtem, kapkodtam, de csináltam mégis.
Idõvel rájöttem, mi ennek a titka,
S feltárult elõttem mindennek a nyitja.
Késõbb már oly rutint szereztem,
Hogy tudásommal pénzt is kerestem.
Csináltam reggeltõl korán felkelve,
Mert ilyenkor jön meg minden ifjú kedve.
És nagyon boldogan, vidáman mûveltem
Még estefelé is, mikor a nap lement.
Hull rólam a ruha, mint fazékról a zománc,
És a testem olyan lesz, mint a fenylõ topán.
Van, aki gumisapkát húz a fejére,
Ám ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém, ezt be kell vallanom,
Én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek, nem kell ezt megszólni,
Nem kell mindjárt rosszra gondolni.
Nincsen abban semmi rossz, amit elmeséltem,
Ha hiszitek, ha nem, az úszásról beszéltem
A foglalkozásom nem háztartásbeli,
Fõzni nem tudok, a mosáshoz nem értek,
A házimunkához kedvet nem érzek.
Ám egyet büszkén be merek vallani,
Sok mindent nem tudok, de van ám valami,
Amihez oly pompásan értek,
Mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban,
Gyors és lassú tempóban,
Tudom oldaltfekve, lábfekve és háton,
Ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több, mint tökéletes,
S hogy hason is tudom, az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én,
Mivel tanítóm egy fiatal legény.
Fiatal volt, mégis jól megtanított õ,
S nem voltam e téren tudatlan nõ.
Bevallom, elõször borsódzott a hátam,
Mikor a fiú nagy rúdját megláttam,
Eleinte azt hittem, leszakad az ég is,
Lihegtem, kapkodtam, de csináltam mégis.
Idõvel rájöttem, mi ennek a titka,
S feltárult elõttem mindennek a nyitja.
Késõbb már oly rutint szereztem,
Hogy tudásommal pénzt is kerestem.
Csináltam reggeltõl korán felkelve,
Mert ilyenkor jön meg minden ifjú kedve.
És nagyon boldogan, vidáman mûveltem
Még estefelé is, mikor a nap lement.
Hull rólam a ruha, mint fazékról a zománc,
És a testem olyan lesz, mint a fenylõ topán.
Van, aki gumisapkát húz a fejére,
Ám ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém, ezt be kell vallanom,
Én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek, nem kell ezt megszólni,
Nem kell mindjárt rosszra gondolni.
Nincsen abban semmi rossz, amit elmeséltem,
Ha hiszitek, ha nem, az úszásról beszéltem
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#1355
"de tényleg megkapták" ezt is úgy copyztam bele az e-mailben, tehát nem én írtam oda! :)
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#1354
Kedves Télapó!
Én eggy fasza urhalyóst szeretnék karácsonyra. Egészévben
lyógyerek voltam!
Jo barátod: Villi.
Kedves Vili!
Remek a helyesírásod! Ugy nézem, minden tehetség megvan benned
ahhoz, hogy néhány év múlva belépj a profi segélyen élok táborába.
Mit szólnál inkább egy rohadt könyvhöz, hátha sikerül megtanulnod írni és
olvasni.
Az urhajóst pedig a bátyádnak adom, neki legalább jó a helyesírása.
Az Télapó
________________________________________________________________________
__
__
_____
Drága Télapó bácsi!
Egész évben jól viselkedtem, és egyetlen vágyam, hogy béke és
öröm legyen a világon!
Szeretettel: Sári
Kedves Sára!
100%, hogy a szüleid be voltak tépve, amikor téged csináltak,
nincs igazam?
Az Télapó
________________________________________________________________________
__
__
_____
Kedves Télapóka!
Már harmadik éve, hogy tuzoltóautót kérek toled. Kérlek, idén
nagyon-nagyon szeretnék egy tuzoltóautót!
Szeretettel: Józsi
Kedves Józsi!
Elmondom, hogy lesz! Amíg otthon alusztok, rátok gyújtom a
házat. Annyi tuzoltóautód lesz, hogy azt sem tudod majd, mit csinálj
velük.
Az Télapó
________________________________________________________________________
__
__
_____
Kedves Télapó!
Nem igazán tudom, hogy meg tudod-e tenni, de ha
lehetséges, akkor azt szeretném Karácsonyra, hogy a mami meg a papi újra
kibéküljenek.
Kérlek, nézz utána!
Szia: Robi
Kedves Robi!
Hogy gondolod, hogy tönkreteszem ezt a szenvedélyes kapcsolatot
apád és a nevelono közt?! Ugy kefélnek, fiam, mint a moziban!
Kapsz inkább egy doboz Legót, jó?
Az Télapó
________________________________________________________________________
__
__
_____
Télapó drága!
Több Pokémon kártya kellene, ha lehet! Az összes barátomnak
több Pokémon kártyája van, mint nekem. Kérlek, segíts!
Szeretettel: Edina
Kedves Edina!
Kikészítesz teljesen! Az átkozott kölykök több tízezer forintos
kiadásba verik a szüleiket, és a kis taknyosok még arra sem
veszik a fáradtságot, hogy megtanulják a szabályokat. Kapsz inkább egy
kígyós szettet.
Az Télapó
________________________________________________________________________
__
__
_____
Kedves Télapó!
Szeretnék egy új biciklit, egy playstationt, néhány G.I.
Joet, egy dobszettet, egy pónit és egy tubát!
Szia: Jeno
Kedves Jeno!
Ki a francnak jut manapság eszébe Jeno nevet adni?
Az Télapó
________________________________________________________________________
__
__
_____
Kedves Télapóka!
Hagytam neked sütit, és tejet a fa alatt, és répát a
rénszarvasoknak az ajtó elott.
Szeretettel: Zsuzsi
Kedves Zsuzsi!
Utálom a tejet, a répától pedig egész éjjel a képembe
recsegnek a szarvasok. Ha tényleg be akarsz vágódni, akkor inkább hagyj
egy kis Chivas Regalt és egy doboz Tobblerónét a fa alatt!
Az Télapó
________________________________________________________________________
__
__
_____
Kedves Télapó!
Mit csinálsz a maradék 364 nap alatt? Játékokat?
Barátod: Tamás
Kedves Tamás!
A játékokat mind Kínából hozzuk. A maradék idom
Vegasban töltöm, pincérnokre vadászom és minden pénzem
eljátszom a casinóban.
Hát, te akartad tudni.
Az Télapó
________________________________________________________________________
__
__
_____
Kedves Télapó!
Én nagyon-nagyon szeretnék egy kiskutyát idén!
Légyszi, légyszi, légyszi,
LÉGYSZI
Jani
Kedves Jani!
Lehet, hogy ez a kurva könyörgés nálatok hatni szokott, de
nálunk semmire sem jutsz ezzel a szarral. Idén is pulóvert kapsz!
Az Télapó
________________________________________________________________________
__
__
_____
Drága Télapó!
Nálunk, a házban, nincs kémény. Hogy jutsz majd be?
Csókol: Jocó
Kedves Jocó!
Eloször is, ne nevezd magad Jocónak, ezért cseszegetnek a
suliban is!
Másodszor, az nem ház ám, ahol laktok, hanem egy olcsó bérlakás.
Harmadszor pedig, ugyanúgy jutok be, mint minden betöro, a
szobád ablakán át.
Szép álmokat: Az Télapó
Én eggy fasza urhalyóst szeretnék karácsonyra. Egészévben
lyógyerek voltam!
Jo barátod: Villi.
Kedves Vili!
Remek a helyesírásod! Ugy nézem, minden tehetség megvan benned
ahhoz, hogy néhány év múlva belépj a profi segélyen élok táborába.
Mit szólnál inkább egy rohadt könyvhöz, hátha sikerül megtanulnod írni és
olvasni.
Az urhajóst pedig a bátyádnak adom, neki legalább jó a helyesírása.
Az Télapó
________________________________________________________________________
__
__
_____
Drága Télapó bácsi!
Egész évben jól viselkedtem, és egyetlen vágyam, hogy béke és
öröm legyen a világon!
Szeretettel: Sári
Kedves Sára!
100%, hogy a szüleid be voltak tépve, amikor téged csináltak,
nincs igazam?
Az Télapó
________________________________________________________________________
__
__
_____
Kedves Télapóka!
Már harmadik éve, hogy tuzoltóautót kérek toled. Kérlek, idén
nagyon-nagyon szeretnék egy tuzoltóautót!
Szeretettel: Józsi
Kedves Józsi!
Elmondom, hogy lesz! Amíg otthon alusztok, rátok gyújtom a
házat. Annyi tuzoltóautód lesz, hogy azt sem tudod majd, mit csinálj
velük.
Az Télapó
________________________________________________________________________
__
__
_____
Kedves Télapó!
Nem igazán tudom, hogy meg tudod-e tenni, de ha
lehetséges, akkor azt szeretném Karácsonyra, hogy a mami meg a papi újra
kibéküljenek.
Kérlek, nézz utána!
Szia: Robi
Kedves Robi!
Hogy gondolod, hogy tönkreteszem ezt a szenvedélyes kapcsolatot
apád és a nevelono közt?! Ugy kefélnek, fiam, mint a moziban!
Kapsz inkább egy doboz Legót, jó?
Az Télapó
________________________________________________________________________
__
__
_____
Télapó drága!
Több Pokémon kártya kellene, ha lehet! Az összes barátomnak
több Pokémon kártyája van, mint nekem. Kérlek, segíts!
Szeretettel: Edina
Kedves Edina!
Kikészítesz teljesen! Az átkozott kölykök több tízezer forintos
kiadásba verik a szüleiket, és a kis taknyosok még arra sem
veszik a fáradtságot, hogy megtanulják a szabályokat. Kapsz inkább egy
kígyós szettet.
Az Télapó
________________________________________________________________________
__
__
_____
Kedves Télapó!
Szeretnék egy új biciklit, egy playstationt, néhány G.I.
Joet, egy dobszettet, egy pónit és egy tubát!
Szia: Jeno
Kedves Jeno!
Ki a francnak jut manapság eszébe Jeno nevet adni?
Az Télapó
________________________________________________________________________
__
__
_____
Kedves Télapóka!
Hagytam neked sütit, és tejet a fa alatt, és répát a
rénszarvasoknak az ajtó elott.
Szeretettel: Zsuzsi
Kedves Zsuzsi!
Utálom a tejet, a répától pedig egész éjjel a képembe
recsegnek a szarvasok. Ha tényleg be akarsz vágódni, akkor inkább hagyj
egy kis Chivas Regalt és egy doboz Tobblerónét a fa alatt!
Az Télapó
________________________________________________________________________
__
__
_____
Kedves Télapó!
Mit csinálsz a maradék 364 nap alatt? Játékokat?
Barátod: Tamás
Kedves Tamás!
A játékokat mind Kínából hozzuk. A maradék idom
Vegasban töltöm, pincérnokre vadászom és minden pénzem
eljátszom a casinóban.
Hát, te akartad tudni.
Az Télapó
________________________________________________________________________
__
__
_____
Kedves Télapó!
Én nagyon-nagyon szeretnék egy kiskutyát idén!
Légyszi, légyszi, légyszi,
LÉGYSZI
Jani
Kedves Jani!
Lehet, hogy ez a kurva könyörgés nálatok hatni szokott, de
nálunk semmire sem jutsz ezzel a szarral. Idén is pulóvert kapsz!
Az Télapó
________________________________________________________________________
__
__
_____
Drága Télapó!
Nálunk, a házban, nincs kémény. Hogy jutsz majd be?
Csókol: Jocó
Kedves Jocó!
Eloször is, ne nevezd magad Jocónak, ezért cseszegetnek a
suliban is!
Másodszor, az nem ház ám, ahol laktok, hanem egy olcsó bérlakás.
Harmadszor pedig, ugyanúgy jutok be, mint minden betöro, a
szobád ablakán át.
Szép álmokat: Az Télapó
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#1353
kétségtelen :) csak ez a "de tényleg megkapták" körítés felesleges :o))))
----
Az egyetemen a biológia-szertárból kell a bemutató csontvázat átvinni a városi kórház oktatási részlegébe. A feladattal az egyik hallgatót bízzák meg, aki beülteti a csontvázat az autójába, és nekiindul. Az egyik piros lámpánál aztán észreveszi, hogy a mellette álló autó vezetõje döbbenten figyeli az utast.
A hallgató letekeri az ablakot, és magyarázólag mondja:
- Tudja, csak ide viszem, a kórházba!
Erre a másik:
- Utálom ezt mondani, de azt hiszem, már elkésett...
----
Az egyetemen a biológia-szertárból kell a bemutató csontvázat átvinni a városi kórház oktatási részlegébe. A feladattal az egyik hallgatót bízzák meg, aki beülteti a csontvázat az autójába, és nekiindul. Az egyik piros lámpánál aztán észreveszi, hogy a mellette álló autó vezetõje döbbenten figyeli az utast.
A hallgató letekeri az ablakot, és magyarázólag mondja:
- Tudja, csak ide viszem, a kórházba!
Erre a másik:
- Utálom ezt mondani, de azt hiszem, már elkésett...
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#1352
De jo az ilyeneken mosolyogni! :)
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#1351
a levél csak UL, többen "tényleg" megkapták :o) annyi ilyesmi kereng körbe-körbe... ez most az egyik legújabb
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#1349
Hazamegy a cigány bátyó és öccse. Az asztalon egy nagy és egy kis szelet rántott hús hever. A báty odaszalad, elmarja a nagyot,mire az öccse siránkozva:
- Há, most mér azt véttéd é'? Hogy láhetsz ilyen?
- Mé, te melyiket véttéd vón e' a helyembe?
- Há, én a kicsit.
- Há ott van...
***
Ez nem vicc, de nagyon erdekes. Ezt az e-mailt tenyleg megkaptak az Opel
Southeast dolgozoi a kozpontbol.
From: Head Quarters
To: All Hungarian Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage
It has been brought to our attention by several officials visiting our
office in Hungary that offensive language is commonly used by our Hungarian
speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is
highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All
personnel will immediately adhere to the following rules:
1. Words like basszameg, a kurva iletbe, fasz and other such expressions
will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how
heated a discussion may become.
2. You will not say elbaszta when someone makes a mistake, or leszartak
if you see someone being reprehended, or szar when a major mistake has been
made. All forms and derivations of the verb szarni and baszni are utterly
inappropriate and unacceptable in our environment.
3. No project manager, section head or administrator under any circumstances
will be referred to as faszfej, genya, szarhazi or geci.
4. Lack of determination will not be referred to as seggfej nor will persons
who lack initiative be referred to as beszari.
5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred
to as baromsagok.
6. Do not say baszogassa az anyukajat if somebody is persistent; do not
add bazzzmeg, if a colleague is going through a difficult situation.
Furthermore, you must not say elbasztuk (refer to item 2) nor erre ra fogunk
baszni when a matter becomes excessively complicated.
7. When asking someone to leave you alone, you must not say menj a
picsaba nor should you ever substitute "May I help you?" with "mi a faszt
akarsz?".
8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial
partners rohadt beszallitok.
9. Do not say menjenek a picsaba ezzel a szarral when a relevant project
is presented to you, nor should you ever answer lsfasz a seggedbe when your
assistance is required.
10. You should never call partner representatives as rohadt dog or barom
allat.
11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms
such as dogos picsa, kocsog allat or buzi homokos.
11. Last but not least, after reading this note, please do not say
"kitorlom a seggem ezzel a szoveggel"!
Just keep it clean and dispose of it properly. Thank you.
- Há, most mér azt véttéd é'? Hogy láhetsz ilyen?
- Mé, te melyiket véttéd vón e' a helyembe?
- Há, én a kicsit.
- Há ott van...
***
Ez nem vicc, de nagyon erdekes. Ezt az e-mailt tenyleg megkaptak az Opel
Southeast dolgozoi a kozpontbol.
From: Head Quarters
To: All Hungarian Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage
It has been brought to our attention by several officials visiting our
office in Hungary that offensive language is commonly used by our Hungarian
speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is
highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All
personnel will immediately adhere to the following rules:
1. Words like basszameg, a kurva iletbe, fasz and other such expressions
will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how
heated a discussion may become.
2. You will not say elbaszta when someone makes a mistake, or leszartak
if you see someone being reprehended, or szar when a major mistake has been
made. All forms and derivations of the verb szarni and baszni are utterly
inappropriate and unacceptable in our environment.
3. No project manager, section head or administrator under any circumstances
will be referred to as faszfej, genya, szarhazi or geci.
4. Lack of determination will not be referred to as seggfej nor will persons
who lack initiative be referred to as beszari.
5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred
to as baromsagok.
6. Do not say baszogassa az anyukajat if somebody is persistent; do not
add bazzzmeg, if a colleague is going through a difficult situation.
Furthermore, you must not say elbasztuk (refer to item 2) nor erre ra fogunk
baszni when a matter becomes excessively complicated.
7. When asking someone to leave you alone, you must not say menj a
picsaba nor should you ever substitute "May I help you?" with "mi a faszt
akarsz?".
8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial
partners rohadt beszallitok.
9. Do not say menjenek a picsaba ezzel a szarral when a relevant project
is presented to you, nor should you ever answer lsfasz a seggedbe when your
assistance is required.
10. You should never call partner representatives as rohadt dog or barom
allat.
11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms
such as dogos picsa, kocsog allat or buzi homokos.
11. Last but not least, after reading this note, please do not say
"kitorlom a seggem ezzel a szoveggel"!
Just keep it clean and dispose of it properly. Thank you.
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#1347
Miert van a non-stop boltok ajtajan zar?
Milyen szinu a kameleon a tukor elott?
Milyen szinu a kameleon a tukor elott?
#1346
Milyen szine lesz a Hupikek Törpikéknek, ha fojtogatjak öket?
Hogyan kerül a "Füre lépni tilos!" tábla a gyep közepére?
Mit csinált az ember tulajdonkeppen, mikor rájött, hogy a tehén tejet ad?
Ha a kínaiak rizsát szórnak az esküvön, akkor a mexikóiak kaktuszokat szórnak?
Megtudjuk valaha, ha egy szó helytelenül van a szótárba irva?
Miért olyan hosszú a "rövidítés" szó?
Hogyan lehet eszrevenni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta?
Noé miert nem csapta agyon a ket szúnyogot?
Ha a nyúlláb szerencsét hoz, a nyúlnak is szerencséje volt?
A vajaskenyer mindig a vajas felere esik, a macska mindig a talpára. Mi van akkor, ha egy macska hatara egy vajaskenyeret ragasztunk?
Ha az ember a majombol lett, miert vannak meg mindig majmok?
A Lipton munkasai is kapnak kávészünetet?
Miert nem mennek össze a birkák az esöben?
Miért kell egy koporsó tetejét leszögelni?
Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak aludni?
A naforgóolaj a napraforgóból van, a kukoricaolaj a kukoricából. Miböl van a babaolaj?
Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor ö fizet neked?
Mi történik akkor, ha az ember fénysebességgel utazik es bekapcsolja a fényszórót?
Kap egy tüzhalált halt ember engedményt a krematóriumban?
Honnan tudja egy vak, hogy mikor végzett a fenéktörléssel?
Hogyan kerül a "Füre lépni tilos!" tábla a gyep közepére?
Mit csinált az ember tulajdonkeppen, mikor rájött, hogy a tehén tejet ad?
Ha a kínaiak rizsát szórnak az esküvön, akkor a mexikóiak kaktuszokat szórnak?
Megtudjuk valaha, ha egy szó helytelenül van a szótárba irva?
Miért olyan hosszú a "rövidítés" szó?
Hogyan lehet eszrevenni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta?
Noé miert nem csapta agyon a ket szúnyogot?
Ha a nyúlláb szerencsét hoz, a nyúlnak is szerencséje volt?
A vajaskenyer mindig a vajas felere esik, a macska mindig a talpára. Mi van akkor, ha egy macska hatara egy vajaskenyeret ragasztunk?
Ha az ember a majombol lett, miert vannak meg mindig majmok?
A Lipton munkasai is kapnak kávészünetet?
Miert nem mennek össze a birkák az esöben?
Miért kell egy koporsó tetejét leszögelni?
Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak aludni?
A naforgóolaj a napraforgóból van, a kukoricaolaj a kukoricából. Miböl van a babaolaj?
Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor ö fizet neked?
Mi történik akkor, ha az ember fénysebességgel utazik es bekapcsolja a fényszórót?
Kap egy tüzhalált halt ember engedményt a krematóriumban?
Honnan tudja egy vak, hogy mikor végzett a fenéktörléssel?
#1344
20 tünet a civiláziós betegségek felismerésére.
1. Mikor beindítod a mikrohullámsütot, megpróbálod beírni a jelszavad.
2. A passziánszt már évek óta nem játszottad igazi papírkártyával.
3. A melletted ülo embert e-mailben kérdezed meg arról, hogy szeretne-e kávézni, mire o e-mailben válaszol, hogy ''várj 5 percet''.
4. A 3 tagú családhoz 15 különbözo telefonszámot írtál, amin el tudod érni oket.
5. Egy nap többször is chatelsz egy dél-amerikai ismeretlennel, de a szomszédodat idén még nem láttad.
6. A barátaidat azért veszted el, mert nincs e-mailcímük.
7. Egy hete vettél új mobiltelefont/computer-t és ma már azt mondják rá, hogy ''túl öreg típus''.
8. Nem tudod, mennyibe kerül egy bélyeg.
9. Rendet rakni annyit jelent, hogy az egész asztalod teleragasztgatod post-it cetlikkel.
10. A legtöbb viccet az interneten olvasod. (khmm...)
11. Amikor otthon felveszed a telefont, a céged nevét mondod be.
12. Nullát nyomsz a telefonálásod elott városi vonalért (még este, otthon is).
13. Négy éve ugyanazon a széken ülsz, ugyanannál az asztalnál, de már a harmadik cégnél.
14. Akkor mész melózni, mikor még sötét van, és akkor jössz haza, mikor már sötét van.
15. Van egy külön programod, ami visszafelé számolja a napokat nyugdíjig (vagy karácsonyig).
16. A szüleid úgy határozzák meg a foglalkozásod, mint ''valami computeres meló''.
17. A gyerekeidre úgy emlékezel, ahogy a képen kinéznek, ami a géped mellett van.
18. Akkor mész orvoshoz, amikor pénzed van, nem pedig akkor, ha beteg vagy.
19. Ezt a listát úgy olvastad, hogy közben bólogattál és röhögtél.
20. Épp azon tunodsz most, hogy kinek akarod továbbküldeni ezt.
1. Mikor beindítod a mikrohullámsütot, megpróbálod beírni a jelszavad.
2. A passziánszt már évek óta nem játszottad igazi papírkártyával.
3. A melletted ülo embert e-mailben kérdezed meg arról, hogy szeretne-e kávézni, mire o e-mailben válaszol, hogy ''várj 5 percet''.
4. A 3 tagú családhoz 15 különbözo telefonszámot írtál, amin el tudod érni oket.
5. Egy nap többször is chatelsz egy dél-amerikai ismeretlennel, de a szomszédodat idén még nem láttad.
6. A barátaidat azért veszted el, mert nincs e-mailcímük.
7. Egy hete vettél új mobiltelefont/computer-t és ma már azt mondják rá, hogy ''túl öreg típus''.
8. Nem tudod, mennyibe kerül egy bélyeg.
9. Rendet rakni annyit jelent, hogy az egész asztalod teleragasztgatod post-it cetlikkel.
10. A legtöbb viccet az interneten olvasod. (khmm...)
11. Amikor otthon felveszed a telefont, a céged nevét mondod be.
12. Nullát nyomsz a telefonálásod elott városi vonalért (még este, otthon is).
13. Négy éve ugyanazon a széken ülsz, ugyanannál az asztalnál, de már a harmadik cégnél.
14. Akkor mész melózni, mikor még sötét van, és akkor jössz haza, mikor már sötét van.
15. Van egy külön programod, ami visszafelé számolja a napokat nyugdíjig (vagy karácsonyig).
16. A szüleid úgy határozzák meg a foglalkozásod, mint ''valami computeres meló''.
17. A gyerekeidre úgy emlékezel, ahogy a képen kinéznek, ami a géped mellett van.
18. Akkor mész orvoshoz, amikor pénzed van, nem pedig akkor, ha beteg vagy.
19. Ezt a listát úgy olvastad, hogy közben bólogattál és röhögtél.
20. Épp azon tunodsz most, hogy kinek akarod továbbküldeni ezt.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#1343
Angolosoknak :)
Conversation between George W. and his National Security Advisor
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
Conversation between George W. and his National Security Advisor
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
#1342
Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, kinek mi volt élete legnagyobb kudarca.
- Egyszer ültem a parkban, - mondja a japán - odaült mellém egy bombázó nõ. Már épp meg akartam szólítani, mikor felállt, elindult a buszmegálló felé. Én utánarohantam, de jött a busz, és az orrom elõtt becsukta az ajtót...
- Én egyszer üldögéltem a parkban, - kezdi az amerikai - egyszer csak leült mellém jobbról is és balról is egy-egy bombázó nõ. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor mind a két nõ felállt, és elindult a buszmegálló felé. Mire utánuk futottam, éppen jött a busz, és az orrom elõtt bezáródtak az ajtók...
- Az semmi, - mondja az orosz - én egyszer Moszkvában üldögéltem a parkban. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz...
- Egyszer ültem a parkban, - mondja a japán - odaült mellém egy bombázó nõ. Már épp meg akartam szólítani, mikor felállt, elindult a buszmegálló felé. Én utánarohantam, de jött a busz, és az orrom elõtt becsukta az ajtót...
- Én egyszer üldögéltem a parkban, - kezdi az amerikai - egyszer csak leült mellém jobbról is és balról is egy-egy bombázó nõ. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor mind a két nõ felállt, és elindult a buszmegálló felé. Mire utánuk futottam, éppen jött a busz, és az orrom elõtt bezáródtak az ajtók...
- Az semmi, - mondja az orosz - én egyszer Moszkvában üldögéltem a parkban. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz...
#1341
ja így jóóóó! Azt hittem hogy beszúrsz egy traktort, az a sok enter helyén vártam! :)))
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#1340
Szia!
Parancsolj:
Mellesleg csak azért maradt le a smilej, mert mintha már olvastam volna valahol...
Mind1, így is jó.
Egyébként mi az:
Piros, és árt a fogaknak?
Traktor!
Parancsolj:
Mellesleg csak azért maradt le a smilej, mert mintha már olvastam volna valahol...
Mind1, így is jó.
Egyébként mi az:
Piros, és árt a fogaknak?
Traktor!
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#1338
Gondoltam neked tetszeni fog, amúgy szia!
De látom ettõl nem vered a fejed a falba! :))
De látom ettõl nem vered a fejed a falba! :))
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#1336
AMIÉRT A SZÜLÕK MEGÕSZÜLNEK
Egy nagyvállalt vezetõjének fel kellett hívnia egyik alkalmazottját az
egyik központi számítógép meghibásodása miatt. Felhívta az alkalmazott
otthoni számát, a kagylót pedig egy gyerek vette fel suttogó hangon
beleszólva: "Hello?" "Apukád otthon van?"- kérdezte. "Igen,"- suttogta
vékony hangon. "Beszélhetnék vele?" A fõnök meglepetésére a vékony hang azt
suttogta: "Nem." Mivel egy felnõttel szeretett volna beszélni, a fõnök azt
kérdezte: "Anyukád ott van?" "Igen," hangzott a válasz. "Beszélhetnék
vele?" A vékony hang ismét suttogva: "Nem." A fõnök, remélve, hogy akad
valaki, akinél üzenetet hagyhat, azt kérdezte: "Van még ott valaki?"
"Igen,"- suttogta a gyerek -"egy rendõr." Csodálkozva azon, hogy mit
kereshet egy rendõr az alkalmazottjánál, azt kérdezte: "Beszélhetnék a
rendõrrel?" "Nem, el van foglalva,"- suttogta a gyerek. "Mivel van
elfoglalva?"- kérdezte a fõnök. "Az apuval, az anyuval és a tûzoltóval
beszélget,"- hangzott a suttogó válasz. Növekvõ aggodalommal, és a telefon
hátterében egy helikopterszerû hangot hallva, a fõnök azt kérdezte: "Mi ez
a hang?" "Egy helikopter"- válaszolta a suttogó hang. "Mi folyik ott?"-
kérdezte a fõnök most már megrémülve. Félénk suttogó hangon válaszolt a
gyerek. "A mentõalakulat most landolt a helikopterrel." Megrémülve,
aggódva, és enyhén szólva zavartan kérdezte a fõnök: "Mit keresnek?" Még
mindig suttogva, kuncogását visszafojtva az ifjú hang így válaszolt:
"Engem"
:DDD
Egy nagyvállalt vezetõjének fel kellett hívnia egyik alkalmazottját az
egyik központi számítógép meghibásodása miatt. Felhívta az alkalmazott
otthoni számát, a kagylót pedig egy gyerek vette fel suttogó hangon
beleszólva: "Hello?" "Apukád otthon van?"- kérdezte. "Igen,"- suttogta
vékony hangon. "Beszélhetnék vele?" A fõnök meglepetésére a vékony hang azt
suttogta: "Nem." Mivel egy felnõttel szeretett volna beszélni, a fõnök azt
kérdezte: "Anyukád ott van?" "Igen," hangzott a válasz. "Beszélhetnék
vele?" A vékony hang ismét suttogva: "Nem." A fõnök, remélve, hogy akad
valaki, akinél üzenetet hagyhat, azt kérdezte: "Van még ott valaki?"
"Igen,"- suttogta a gyerek -"egy rendõr." Csodálkozva azon, hogy mit
kereshet egy rendõr az alkalmazottjánál, azt kérdezte: "Beszélhetnék a
rendõrrel?" "Nem, el van foglalva,"- suttogta a gyerek. "Mivel van
elfoglalva?"- kérdezte a fõnök. "Az apuval, az anyuval és a tûzoltóval
beszélget,"- hangzott a suttogó válasz. Növekvõ aggodalommal, és a telefon
hátterében egy helikopterszerû hangot hallva, a fõnök azt kérdezte: "Mi ez
a hang?" "Egy helikopter"- válaszolta a suttogó hang. "Mi folyik ott?"-
kérdezte a fõnök most már megrémülve. Félénk suttogó hangon válaszolt a
gyerek. "A mentõalakulat most landolt a helikopterrel." Megrémülve,
aggódva, és enyhén szólva zavartan kérdezte a fõnök: "Mit keresnek?" Még
mindig suttogva, kuncogását visszafojtva az ifjú hang így válaszolt:
"Engem"
:DDD
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#1335
A feleség jó késõn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, in
flagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony
elõrángatja a bõröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharzana, amikor a
férje megállítja:
- Csak egy szóra drágám. Mielõtt elmész, szeretném ha meghallgatnád hogy
is történt ez a dolog.
Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet,
elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy
vacsorát abból a húsból, amit te a hûtõben hagytál, mert elfelejtetted
megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki
az egyik, még teljesen jó, cipõdet, amit csak azért nem hordasz, mert
állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a
születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a szine. A
nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidbõl, ami még teljesen
jó, csak te már kinõtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult
az ajtóból és megkérdezte:
"Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?"
flagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony
elõrángatja a bõröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharzana, amikor a
férje megállítja:
- Csak egy szóra drágám. Mielõtt elmész, szeretném ha meghallgatnád hogy
is történt ez a dolog.
Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet,
elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy
vacsorát abból a húsból, amit te a hûtõben hagytál, mert elfelejtetted
megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki
az egyik, még teljesen jó, cipõdet, amit csak azért nem hordasz, mert
állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a
születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a szine. A
nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidbõl, ami még teljesen
jó, csak te már kinõtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult
az ajtóból és megkérdezte:
"Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?"
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#1334
:))))
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#1333
Three men, an Italian, a French and a Spanish went for a job interview in England. Before the interview, they were told that they must compose a sentence in English with three main words: "green", "pink" and "yellow".
The Italian was first:
"I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day."
The French was next:
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV."
Last was the Spanish:
"I wake up in the morning, I hear the phone "green...green...", I pink up the phone and I say "Yellow?"...
The Italian was first:
"I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day."
The French was next:
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV."
Last was the Spanish:
"I wake up in the morning, I hear the phone "green...green...", I pink up the phone and I say "Yellow?"...
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#1332
A 3. az nagyon jjjóóóóóó :)))))
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#1331
fiatal házasok egyik elsõ vacsorája.
-...anyám azt mondta, hogy csak a palacsintát, és a paprikás krumplit tudom lyól elkészíteni.
- Ühüm. És ez most melyik?!
- Pincér! Van egy kis gondom ezzel a bélszínnel.
- Nade uram, ez nem is bélszín.
- Akkor már két problémám is van ezzel.
A férj nagyon rossz hangulatban, késo este ér haza. Gyorsan megvacsorázik, lefekszik, és a feleségéhez bújik.
- Drágám, ma nem lehet. - szól a hitves.
- Mi van ma?! - háborog a férj - ma minden no összebeszélt?!
Két pozitron eszméletlenül pörög. Megszólal az egyik:
- Jó az antianyag, mi?
-...anyám azt mondta, hogy csak a palacsintát, és a paprikás krumplit tudom lyól elkészíteni.
- Ühüm. És ez most melyik?!
- Pincér! Van egy kis gondom ezzel a bélszínnel.
- Nade uram, ez nem is bélszín.
- Akkor már két problémám is van ezzel.
A férj nagyon rossz hangulatban, késo este ér haza. Gyorsan megvacsorázik, lefekszik, és a feleségéhez bújik.
- Drágám, ma nem lehet. - szól a hitves.
- Mi van ma?! - háborog a férj - ma minden no összebeszélt?!
Két pozitron eszméletlenül pörög. Megszólal az egyik:
- Jó az antianyag, mi?
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#1329
A boldogság egyetlen akadálya a valóság.
A jövõben az a legjobb, hogy csak egynapi adagokban jön.
Az Alzheimer-kor jó oldala, hogy mindennap új emberekkel találkozol!
* Az egyetlen dolog, amit az életemben elértem, a kilincs volt.
Az élet elõttem áll, és nem látok tõle semmit.
Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.
Csak az normális, akit nem ismersz eléggé.
Az optimista az, aki szerint a jövõ bizonytalan.
Ha úgy érzed, senkit sem érdekel élsz-e vagy halsz-e, próbáld meg kihagyni a havi gázszámlát.
* Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel!
Bármely egyszerû probléma megoldhatatlanná fejleszthetõ, ha eleget töprengünk rajta.
Nem iszom, nem dohányzom, nem nõzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
Az alkohol öl, butít, és nyomorba dönt! - most ez vagy nem igaz, vagy a sorrend rossz.
A földön nincs értelmes élet, én is éppen csak beugrottam.
Több ezer telefonszámot tudok fejbõl, csak azt nem tudom, melyik kié.
Van egy igazi túlélõ késem. Túlélte az apámat és a nagyapámat is.
A borosta nem szúr. Csak tudni kell a megfelelõ oldalára születni.
A jövõben az a legjobb, hogy csak egynapi adagokban jön.
Az Alzheimer-kor jó oldala, hogy mindennap új emberekkel találkozol!
* Az egyetlen dolog, amit az életemben elértem, a kilincs volt.
Az élet elõttem áll, és nem látok tõle semmit.
Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.
Csak az normális, akit nem ismersz eléggé.
Az optimista az, aki szerint a jövõ bizonytalan.
Ha úgy érzed, senkit sem érdekel élsz-e vagy halsz-e, próbáld meg kihagyni a havi gázszámlát.
* Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel!
Bármely egyszerû probléma megoldhatatlanná fejleszthetõ, ha eleget töprengünk rajta.
Nem iszom, nem dohányzom, nem nõzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
Az alkohol öl, butít, és nyomorba dönt! - most ez vagy nem igaz, vagy a sorrend rossz.
A földön nincs értelmes élet, én is éppen csak beugrottam.
Több ezer telefonszámot tudok fejbõl, csak azt nem tudom, melyik kié.
Van egy igazi túlélõ késem. Túlélte az apámat és a nagyapámat is.
A borosta nem szúr. Csak tudni kell a megfelelõ oldalára születni.
#1328
Miért vizes a szõke feje minden este lefekvés után?
Mert jóéjtpuszit adott az aranyhalnak!
Mert jóéjtpuszit adott az aranyhalnak!
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#1327
Hány programozó kell egy villanykörte kicserélésehez?
Egy se, hardverhiba.
:))
Egy se, hardverhiba.
:))
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#1326
Hány gyakorló pszichiáter kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Egy. De a körtének akarnia kell a változást.
Egy. De a körtének akarnia kell a változást.
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."