Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#1481
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitõl, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
#1480
Bocs ha már ismertétek õket. :)
Két parasztasszony beszélget:
-Mi trágyázzuk a málnát.
-Mi cukorral esszük...
Cigány bemegy a videotékába, odamegy a tékáshoz, és azt kérdezi:
- Adzson má olyan fimet amiben a cigány lelövi a Rambo-t.
- Hát olyan filmrõl az életben nem hallottam!
- Akkor addzsá olyat amiben a cigány megveri a Svájcinégert!
- Hát olyan film biztos nem létezik!
- Há milyen film van akkor ebben a devla kölcsönzõben ami cigányos?
- Van itt egy olyan, amiben a cigánynak dolgoznia kell, hogy megéljen!
- Ja, a horrort azt nem komáljuk!!!
Nyári szünet után, az iskolában a tanár néni kérdezget:
- Pistike, te mit csináltál a nyáron?
- Homokvárat építettem!
- Betûzd el szépen, hogy "homok"!
- H.O.M.O.K.
- Rendben, 5-ös. Lajcsika, te mit csináltál?
- Én is homokvárat építettem!
- Jó, akkor betûzd el, hogy "vár"!
- V.Á.R.
- Ügyes, ez is 5-ös. És te, Kolompár Gazsika?
- Tanár néni kérem, én is szerettem volna homokvárat építeni, de a
többiek nem engedtek, merthogy cigány vagyok!
- Sajnos, Gazsika, ez egy csúnya dolog, ezt úgy hívják, hogy "etnikai
diszkrimináció". Betûzd el szépen!...
Paraszt és a kisfia horgásznak a csónakban ülve. Egyszercsak a paraszt kifog
egy aranyhalat.
Hal: - Paraszt, dobjál vissza és teljesítem 4 kívánságotokat!
Kisfiú: - Hûûûdejóóó! Csoki, cukor...
Erre az apja hirtelen: - Lófasz a seggedbe!
Kisfiû: - AÚÚÚÚÚÚÚ!!!
Elment a Kecske az erdõbe hályat túrni és akkor elemlámpa
Egy néprajzkutató a birkapásztoroknál vendégeskedik.
Beszélgetés közben megkérdezi:
- Mondják, igaz, hogy önök néha a birkákat is megb'sszák?
- Hát, néha biza meg.
- És mondják, hogy csinálják?
- Hát, én be a csizmába a két hátsólábakat, és durr bele.
- És ön?
- Hát be a hátsólábakat a csizmába, és durr bele.
- Aha, és ön?
- Én elõször is a hátára fektetem.
- A hátára, ugyan miért?
- Tudja, én olyan csókolózós típus vagyok.
Pista bácsi legelteti a teheneket, jön a turista:
- Aggyisten bátyám, mondja, mennyi tejet adnak a tehenek?
- A tarkák, vagy a feketék?
- Mittomén, a tarkák.
- Húszlitret.
- És a feketék?
- Azok is.
- És milyen nehezek ezek a tehenek?
- Mékek, a tarkák, vagy a feketék?
- Ejnye, hát mondjuk a tarkák.
- Ollyan hatmázsássok.
- És a feketék?
- Azok is.
- De hát ha egyforma a paraméterezésük, miért kérdi mindig, hogy melyik?
- Há' mer a tarkák az enyimek.
- És a feketék?
- Azok is.
Tûz üt ki a lakótelepi panelház kilencedik emeletén. Még annyi ido sincs,
hogy a tûzoltókat megvárják, a lakásból ki kell ugraniuk a bent lévoknek. A
tömegbol, mely lent bámulja a tragédiát, kilép egy ember, és azt mondja:
- Nyugalom, én vagyok a világ legjobb kapusa... Ugorjanak bátran!
Pár pillanat múlva felzúg a tömeg:
- Goooóól!
Gonosz király megkérdi a fiát:
-Na fiam, mit kérsz a 16. születésnapodra?
-Háát édesapám a szomszéd falu minden lakóját mészárolják le holnap
reggelre!
-Rendben fiam.
Másnap királyfi kinéz a szobája ablakán látja ám, hogy a szomszéd falu
fõterén szétszabdalva hevernek az emberek, de észreveszi, hogy valami még
mocorog a halom tetején...
-Édesapám nem ezt igérte nekem!!
-Várj csak ez a meglepetés!
Kilovagolnak a hullahegyhez és a tetején vergõdik egy paraszt keze lába
lenyesve szeme kiszúrva. Odamegy az öreg király és belerúg egyet.
-Na paraszt mit tanitottam neked?
Mire a paraszt: Happy birthday to you...
Két parasztasszony beszélget:
-Mi trágyázzuk a málnát.
-Mi cukorral esszük...
Cigány bemegy a videotékába, odamegy a tékáshoz, és azt kérdezi:
- Adzson má olyan fimet amiben a cigány lelövi a Rambo-t.
- Hát olyan filmrõl az életben nem hallottam!
- Akkor addzsá olyat amiben a cigány megveri a Svájcinégert!
- Hát olyan film biztos nem létezik!
- Há milyen film van akkor ebben a devla kölcsönzõben ami cigányos?
- Van itt egy olyan, amiben a cigánynak dolgoznia kell, hogy megéljen!
- Ja, a horrort azt nem komáljuk!!!
Nyári szünet után, az iskolában a tanár néni kérdezget:
- Pistike, te mit csináltál a nyáron?
- Homokvárat építettem!
- Betûzd el szépen, hogy "homok"!
- H.O.M.O.K.
- Rendben, 5-ös. Lajcsika, te mit csináltál?
- Én is homokvárat építettem!
- Jó, akkor betûzd el, hogy "vár"!
- V.Á.R.
- Ügyes, ez is 5-ös. És te, Kolompár Gazsika?
- Tanár néni kérem, én is szerettem volna homokvárat építeni, de a
többiek nem engedtek, merthogy cigány vagyok!
- Sajnos, Gazsika, ez egy csúnya dolog, ezt úgy hívják, hogy "etnikai
diszkrimináció". Betûzd el szépen!...
Paraszt és a kisfia horgásznak a csónakban ülve. Egyszercsak a paraszt kifog
egy aranyhalat.
Hal: - Paraszt, dobjál vissza és teljesítem 4 kívánságotokat!
Kisfiú: - Hûûûdejóóó! Csoki, cukor...
Erre az apja hirtelen: - Lófasz a seggedbe!
Kisfiû: - AÚÚÚÚÚÚÚ!!!
Elment a Kecske az erdõbe hályat túrni és akkor elemlámpa
Egy néprajzkutató a birkapásztoroknál vendégeskedik.
Beszélgetés közben megkérdezi:
- Mondják, igaz, hogy önök néha a birkákat is megb'sszák?
- Hát, néha biza meg.
- És mondják, hogy csinálják?
- Hát, én be a csizmába a két hátsólábakat, és durr bele.
- És ön?
- Hát be a hátsólábakat a csizmába, és durr bele.
- Aha, és ön?
- Én elõször is a hátára fektetem.
- A hátára, ugyan miért?
- Tudja, én olyan csókolózós típus vagyok.
Pista bácsi legelteti a teheneket, jön a turista:
- Aggyisten bátyám, mondja, mennyi tejet adnak a tehenek?
- A tarkák, vagy a feketék?
- Mittomén, a tarkák.
- Húszlitret.
- És a feketék?
- Azok is.
- És milyen nehezek ezek a tehenek?
- Mékek, a tarkák, vagy a feketék?
- Ejnye, hát mondjuk a tarkák.
- Ollyan hatmázsássok.
- És a feketék?
- Azok is.
- De hát ha egyforma a paraméterezésük, miért kérdi mindig, hogy melyik?
- Há' mer a tarkák az enyimek.
- És a feketék?
- Azok is.
Tûz üt ki a lakótelepi panelház kilencedik emeletén. Még annyi ido sincs,
hogy a tûzoltókat megvárják, a lakásból ki kell ugraniuk a bent lévoknek. A
tömegbol, mely lent bámulja a tragédiát, kilép egy ember, és azt mondja:
- Nyugalom, én vagyok a világ legjobb kapusa... Ugorjanak bátran!
Pár pillanat múlva felzúg a tömeg:
- Goooóól!
Gonosz király megkérdi a fiát:
-Na fiam, mit kérsz a 16. születésnapodra?
-Háát édesapám a szomszéd falu minden lakóját mészárolják le holnap
reggelre!
-Rendben fiam.
Másnap királyfi kinéz a szobája ablakán látja ám, hogy a szomszéd falu
fõterén szétszabdalva hevernek az emberek, de észreveszi, hogy valami még
mocorog a halom tetején...
-Édesapám nem ezt igérte nekem!!
-Várj csak ez a meglepetés!
Kilovagolnak a hullahegyhez és a tetején vergõdik egy paraszt keze lába
lenyesve szeme kiszúrva. Odamegy az öreg király és belerúg egyet.
-Na paraszt mit tanitottam neked?
Mire a paraszt: Happy birthday to you...
a balettpatkány
#1479
Vovocska megkérdezte anyukáját:
- Anyu, hogyan jöttem a világra?
A gyepesagyú anyja ezt válaszolta:
- Nos, kisfiam, apáddal elõvettünk egy poharat, õ beleköpött, majd én is, és azt követõen a poharat a napra tettük, majd egy bizonyos idõ után megszülettél.
A következõ nap Vovocska bement az iskolába, meglátta az osztálytársnõjét, Tányát, és megkérte:
- Tánya, köpjél bele ebbe a pohárba.
- Ugyan minek?
- Kérlek, tedd meg!
Tánya megtette, majd Vovocska is. Hazavitte a poharat, odaállította az ablakba, és szorgosan figyelte. Éjszaka a pohárba belemászott egy cserebogár. Vovocska reggel odafutott az anyjához és sírva kérlelte:
- Anyu, fojtsd meg az unokádat! Én nem tudok kezet emelni a fiamra.
- Anyu, hogyan jöttem a világra?
A gyepesagyú anyja ezt válaszolta:
- Nos, kisfiam, apáddal elõvettünk egy poharat, õ beleköpött, majd én is, és azt követõen a poharat a napra tettük, majd egy bizonyos idõ után megszülettél.
A következõ nap Vovocska bement az iskolába, meglátta az osztálytársnõjét, Tányát, és megkérte:
- Tánya, köpjél bele ebbe a pohárba.
- Ugyan minek?
- Kérlek, tedd meg!
Tánya megtette, majd Vovocska is. Hazavitte a poharat, odaállította az ablakba, és szorgosan figyelte. Éjszaka a pohárba belemászott egy cserebogár. Vovocska reggel odafutott az anyjához és sírva kérlelte:
- Anyu, fojtsd meg az unokádat! Én nem tudok kezet emelni a fiamra.
#1478
- Tegnap voltam színházban, megnéztem egy Csehov-drámát.
- És milyen volt?
- SIRÁLY!
- Szia nyuszika! Hová sietsz?
- A mezõre.
- Mindig csak az a fû!!!
- És milyen volt?
- SIRÁLY!
- Szia nyuszika! Hová sietsz?
- A mezõre.
- Mindig csak az a fû!!!
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#1477
A székely bácsi ül a szekéren. Egyszer csak megállnak a lovak.. A bácsi jól odasóz nekik:
Gyí!
A lovak meg sem moccannak. A bácsi újra odacsap az ostorral:
Gyí!
A lovak megint nem mozdulnak. A bácsika leszáll a bakról, eloremegy a lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlen a lovak elott egy óriási szakadék tátong. Erre visszamászik a bakra és így szól:
Helyesbítek: Hóóó!
Gyí!
A lovak meg sem moccannak. A bácsi újra odacsap az ostorral:
Gyí!
A lovak megint nem mozdulnak. A bácsika leszáll a bakról, eloremegy a lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlen a lovak elott egy óriási szakadék tátong. Erre visszamászik a bakra és így szól:
Helyesbítek: Hóóó!
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#1476
Agresszív kismalac mohón majszol egy mogyorós Boci csokit. A nyuszikának már csorog a nyála, nem bírja tovább:
- Te malacka! Én még sohasem ettem ilyen csokoládét!
- NEM IS FOGSZ!!
A gonosz kismalac összeházasodik a jótündérrel. Az anyakönyvvezetõ megkérdezi a jótündért:
- Jótündér, akarod-e az itt megjelent gonosz kismalacot férjedül?
Mire a jótündér meghatottan:
- Igen!
- Gonosz kismalac, akarod-e az itt megjelent jótündért feleségedül?
- Nem!
a nagy kedvenc:
Megy az agresszív kismalac az erdõben, találkozik a jótündérrel.
- Kismalac, jó kedvem van, teljesítem két kívánságod!
- De, jótündér, te nem három kívánságot szoktál teljesíteni?
- De!
- Nem lehetne nekem is három kívánságom?
- De! Mi a második?
- Te malacka! Én még sohasem ettem ilyen csokoládét!
- NEM IS FOGSZ!!
A gonosz kismalac összeházasodik a jótündérrel. Az anyakönyvvezetõ megkérdezi a jótündért:
- Jótündér, akarod-e az itt megjelent gonosz kismalacot férjedül?
Mire a jótündér meghatottan:
- Igen!
- Gonosz kismalac, akarod-e az itt megjelent jótündért feleségedül?
- Nem!
a nagy kedvenc:
Megy az agresszív kismalac az erdõben, találkozik a jótündérrel.
- Kismalac, jó kedvem van, teljesítem két kívánságod!
- De, jótündér, te nem három kívánságot szoktál teljesíteni?
- De!
- Nem lehetne nekem is három kívánságom?
- De! Mi a második?
#1475
Dicsekszik a bolond a társainak: - És képzeljétek, kaptam a menyasszonyomtól az eljegyzésünkre egy szép gyûszût.
- Talán gyûrût!
- Nem, gyûszût. És még bele is vésetett egy szép feliratot.
- Mit vésett bele?
- Az eszed tokja!
- Talán gyûrût!
- Nem, gyûszût. És még bele is vésetett egy szép feliratot.
- Mit vésett bele?
- Az eszed tokja!
#1472
Beszállt a kirakaton, mint 1 darab kõ :)
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitõl, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
#1470
Tehát benn vannak a GYÓGYSZERTÁRBAN õ is meg a kocsi is!!!!
Érteeed?
Elromlott a fék....
Érteeed?
Elromlott a fék....
"Az amatörnek 100-ból 99 fotója sikerül. A profinak 100-ból csak EGY!"
#1469
ezt nem értem...
Dell D610 - Sony Ericsson K810i - Konica Minolta Z10 - 20 centis pénisz - farmerreklámfar - geciszép arc És én ne legyek kemény? http://smc.z8.hu - http://koncertprogram.hu/
#1468
Biztos. Úgy hadarja, hogy a felét, amit a tiédbõl kimazsoláztam, nem is hallom :(
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#1466
Egy nõ hívja az autószervizt:
- Kérem szépen, a múlt héten javították az autóm, és most megint elromlott a fék!
- Semmi gond, asszonyom, azonnal küldök egy szerelõt. Hol van most?
- Itt vagyok a sarki gyógyszertárban.
- Úgy értem, az autó hol van?
- Az is itt van velem...
- Kérem szépen, a múlt héten javították az autóm, és most megint elromlott a fék!
- Semmi gond, asszonyom, azonnal küldök egy szerelõt. Hol van most?
- Itt vagyok a sarki gyógyszertárban.
- Úgy értem, az autó hol van?
- Az is itt van velem...
#1464
Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungsbeilage und fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker
eztetet?
eztetet?
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#1463
Írja mán le valaki a német szöveget! Az AC végén nagyon jól hangzik
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#1462
...vagy kérdezze meg kezelõorvosát, gyógyszerészét :)
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#1461
nem gyõzöm eléggé hangsúlyozni, " hogy a munka súlyosan károsítja az Ön és környezete egészségét" :)
#1459
túlalszod magad ;)
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#1458
De akkor 7végén, 10 óra szunya után mé' ásítozok egész nap?
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#1456
:))))
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#1455
8 fontos tudnivaló azoknak, akik eloször mennek operába
1. Az operában végig énekelnek, ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra
is, hálából rögtön meg kell tapsolni.
2. Az operák alaptörténete a következo : két kövér ember szerelmes
egymásba és a végén egyikük vagy mindketto meghal. oket kell a
leghangosabban megtapsolni. Ha egyikük sem hal meg, vígoperáról
beszélünk. Ez esetben a nézok halnak bele az unalomba és a hangzavar okozta
stresszbe.
3. Az operák általában idegen nyelveken hallhatók, nem szinkronizáltak, de
a szereplõk gesztusaiból is kitalálható a történet. Ha mellükre szorítják
a kezüket, mint Lakodalom Lajcsi, akkor szerelmesek, ha a plafonra néznek
: boldogok, ha a padlóra : szomorúak, ha pedig a kardjukat csapkodják :
kardozni akarnak valakivel. A gonosz általában gonoszan néz, vagy ki van
vastagítva a szemöldöke.
4. Aki a legmagasabb hangon énekel, az keresi a legtöbbet, mind a
férfiaknál mind a noknél.
5. Mivel az operákat régen írták, a szövegírók többsége szerencsére már
nem kap pénzt az idióta dalszövegekért és nem jön ki meghajolni a
tapsrend szerint.
6. A jó és a gonosz kövér noket a ruhájukról lehet megkülönbözetni, a jó
kövér nonek ugyanis általában jobban kivan a melle.
7. A zenészek nem azért vannak egy árokban, mert szar számokat fognak
játszani, hanem azért, hogy látsszanak az énekesek.
8. Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála elott ne
tudjon még tíz percet énekelni.
1. Az operában végig énekelnek, ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra
is, hálából rögtön meg kell tapsolni.
2. Az operák alaptörténete a következo : két kövér ember szerelmes
egymásba és a végén egyikük vagy mindketto meghal. oket kell a
leghangosabban megtapsolni. Ha egyikük sem hal meg, vígoperáról
beszélünk. Ez esetben a nézok halnak bele az unalomba és a hangzavar okozta
stresszbe.
3. Az operák általában idegen nyelveken hallhatók, nem szinkronizáltak, de
a szereplõk gesztusaiból is kitalálható a történet. Ha mellükre szorítják
a kezüket, mint Lakodalom Lajcsi, akkor szerelmesek, ha a plafonra néznek
: boldogok, ha a padlóra : szomorúak, ha pedig a kardjukat csapkodják :
kardozni akarnak valakivel. A gonosz általában gonoszan néz, vagy ki van
vastagítva a szemöldöke.
4. Aki a legmagasabb hangon énekel, az keresi a legtöbbet, mind a
férfiaknál mind a noknél.
5. Mivel az operákat régen írták, a szövegírók többsége szerencsére már
nem kap pénzt az idióta dalszövegekért és nem jön ki meghajolni a
tapsrend szerint.
6. A jó és a gonosz kövér noket a ruhájukról lehet megkülönbözetni, a jó
kövér nonek ugyanis általában jobban kivan a melle.
7. A zenészek nem azért vannak egy árokban, mert szar számokat fognak
játszani, hanem azért, hogy látsszanak az énekesek.
8. Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála elott ne
tudjon még tíz percet énekelni.
#1454
Lányoknak: Hogyan õrjítsük meg a fiúkat?
Ne mondd meg, mit akarsz. Soha.
Fogalmazz kétértelmûen. Mindig. Sírj. Gyakran.
Emlegess fel olyan dolgokat, amelyek hónapokkal, évekkel,
vagy évtizedekkel ezelõtt (vagy más fiúiddal) történtek.
Vedd rá õket, hogy mindenért bocsánatot kérjenek.
Rejts el apró tárgyakat az autójukban, hátizsákjukban és
könyveikben mint apró emlékeztetõket, hogy gondolsz rájuk.
Nézz a szemükbe, és kezdj el nevetni.
Gurulj dühbe minden apróságért.
Beszélj a menstruációdról elõttük. Figyeld, ahogy feszengenek.
Várd el tõlük, hogy felhívjanak. Gyakran. Hisztizz, ha elfeledkeznek rólad.
Használd apádat fegyverként. Mesélj nekik a fegyvergyüjteményérõl, a mesteri célzásáról, és az Õ Kis Hercegnõje iránti rajongásáról.
Késs el mindenhonnan. Ordíts, ha õk késnek.
Beszélj éjjel-nappal az elõzõ fiúdról. Hasonlíts és különböztess.
Hagyd, hogy találgassak, mit is akarsz, és gurulj dühbe, ha tévedtek.
Találj ki kapcsolatotokra évfordulókat (pl.: ma hat hónapja, hogy láttalak a könyvtárban). Aztán hányd a szemére, hogy erre sem emlékszik. Sírj.
Állitsd, hogy kövér vagy. Kérdezd meg a véleményüket. Utána
kezdj sírni, a választól függetlenul.
Mikor viccet mesélsz, felejtsd el a poént.
Kritizáld, ahogy öltözködnek.
Kritizáld a kedvenc zenéjüket.
Kerüld õket. Ha megkérdezik: "Mi bajod?", mondd azt, hogy ha nem tudják maguktól, nem fogod elmondani.
Ne mondd meg, mit akarsz. Soha.
Fogalmazz kétértelmûen. Mindig. Sírj. Gyakran.
Emlegess fel olyan dolgokat, amelyek hónapokkal, évekkel,
vagy évtizedekkel ezelõtt (vagy más fiúiddal) történtek.
Vedd rá õket, hogy mindenért bocsánatot kérjenek.
Rejts el apró tárgyakat az autójukban, hátizsákjukban és
könyveikben mint apró emlékeztetõket, hogy gondolsz rájuk.
Nézz a szemükbe, és kezdj el nevetni.
Gurulj dühbe minden apróságért.
Beszélj a menstruációdról elõttük. Figyeld, ahogy feszengenek.
Várd el tõlük, hogy felhívjanak. Gyakran. Hisztizz, ha elfeledkeznek rólad.
Használd apádat fegyverként. Mesélj nekik a fegyvergyüjteményérõl, a mesteri célzásáról, és az Õ Kis Hercegnõje iránti rajongásáról.
Késs el mindenhonnan. Ordíts, ha õk késnek.
Beszélj éjjel-nappal az elõzõ fiúdról. Hasonlíts és különböztess.
Hagyd, hogy találgassak, mit is akarsz, és gurulj dühbe, ha tévedtek.
Találj ki kapcsolatotokra évfordulókat (pl.: ma hat hónapja, hogy láttalak a könyvtárban). Aztán hányd a szemére, hogy erre sem emlékszik. Sírj.
Állitsd, hogy kövér vagy. Kérdezd meg a véleményüket. Utána
kezdj sírni, a választól függetlenul.
Mikor viccet mesélsz, felejtsd el a poént.
Kritizáld, ahogy öltözködnek.
Kritizáld a kedvenc zenéjüket.
Kerüld õket. Ha megkérdezik: "Mi bajod?", mondd azt, hogy ha nem tudják maguktól, nem fogod elmondani.
#1452
lehet te mas viccre gondoltal? :D
ha tok mashogy van es a vege is mas :D
ha tok mashogy van es a vege is mas :D
Photo Collage Maker http://www.collagemaker.me
#1450
második kör:
Milyenek a Finnek
+15°C. Spanyolorszagban az emberek teli kabatot es kesztyut huznak, a Finnek kifekszenek napozni.
+10°C. A Franciak hiabavaloan probaljak bekapcsolni a kozponti futest. A Finnek viragokat ultetnek a kertben
+5°C . Az Olasz kocsik nem indulnak. A Finnek meg kabriokat hasznalnak.
0°C. Megfagy a desztillalt viz. A Vantaa folyo vize kicsit surubbe valik.
-5°C. A Californiaiak a fagyhalal kuszoben allnak. A Finnek meg egy utolso roston sutest rendeznek a szabadban a tel beallta elott.
-10°C. A Brittek futeni kuzdenek. A Finnek hosszu ujju polot vesznek.
-20°C. Az Ausztralok elmenekulnek Mallorcarol. A Finnek Szentivan ejjet unneplik. Bekoszont az osz.
-30°C. A Gorogok halalra fagynak es eltunnek a Foldrol. A Finnek elkezdenek hazon belul mosni.
-40°C. Parizs osszeroppan a hideg sulya alatt. A Finnek sorban allnak a Hot Dogos standok elott.
-50°C. A jegesmedveket kimenekitik az Eszaki Sarkrol. A Finn hadsereg elhalasztja a teli tulelo gyakorlatat a gyenge idojarasra hivatkozva.
-60°C. Korvatunturi (A Telapo otthona) befagy. A Finnek kivesznek egy filmet es otthon maradnak.
-70°C. A pot-Telapo delre koltozik. A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkajukat mar nem tarolhatjak a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a tulelo gyakorlatot.
-183°C. Az etelben talalhato mikrobak elpusztulnak. A Finn tehenek a gazdajuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C Minden atom alapu molekula mozgasa leall. A Finnek csak ennyit mondanak "Ba**** meg, hideg van ma odakint"
-300°C Befagy a Pokol. A Finnek megnyerik az Eurovizios tancdal fesztivalt.
Milyenek a Finnek
+15°C. Spanyolorszagban az emberek teli kabatot es kesztyut huznak, a Finnek kifekszenek napozni.
+10°C. A Franciak hiabavaloan probaljak bekapcsolni a kozponti futest. A Finnek viragokat ultetnek a kertben
+5°C . Az Olasz kocsik nem indulnak. A Finnek meg kabriokat hasznalnak.
0°C. Megfagy a desztillalt viz. A Vantaa folyo vize kicsit surubbe valik.
-5°C. A Californiaiak a fagyhalal kuszoben allnak. A Finnek meg egy utolso roston sutest rendeznek a szabadban a tel beallta elott.
-10°C. A Brittek futeni kuzdenek. A Finnek hosszu ujju polot vesznek.
-20°C. Az Ausztralok elmenekulnek Mallorcarol. A Finnek Szentivan ejjet unneplik. Bekoszont az osz.
-30°C. A Gorogok halalra fagynak es eltunnek a Foldrol. A Finnek elkezdenek hazon belul mosni.
-40°C. Parizs osszeroppan a hideg sulya alatt. A Finnek sorban allnak a Hot Dogos standok elott.
-50°C. A jegesmedveket kimenekitik az Eszaki Sarkrol. A Finn hadsereg elhalasztja a teli tulelo gyakorlatat a gyenge idojarasra hivatkozva.
-60°C. Korvatunturi (A Telapo otthona) befagy. A Finnek kivesznek egy filmet es otthon maradnak.
-70°C. A pot-Telapo delre koltozik. A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkajukat mar nem tarolhatjak a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a tulelo gyakorlatot.
-183°C. Az etelben talalhato mikrobak elpusztulnak. A Finn tehenek a gazdajuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C Minden atom alapu molekula mozgasa leall. A Finnek csak ennyit mondanak "Ba**** meg, hideg van ma odakint"
-300°C Befagy a Pokol. A Finnek megnyerik az Eurovizios tancdal fesztivalt.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#1448
- Édesapám! Miért ikrával szaporodnak a halak?
- Hát, fiam, azt én nem tudom.
- Édesapám! Miért kék az ég?
- Hát, fiam, azt én nem tudom.
- Édesapám! Miért vándorolnak a madarak?
- Hát, fiam, azt én nem tudom.
Még elhangzik néhány ilyen kérdés, és végül:
- Édesapám! Nem idegesíti, hogy állandóan kérdezgetek?
- Á, dehogy, fiam! Hisz úgy tanul a gyerek, ha kérdez...
- Hát, fiam, azt én nem tudom.
- Édesapám! Miért kék az ég?
- Hát, fiam, azt én nem tudom.
- Édesapám! Miért vándorolnak a madarak?
- Hát, fiam, azt én nem tudom.
Még elhangzik néhány ilyen kérdés, és végül:
- Édesapám! Nem idegesíti, hogy állandóan kérdezgetek?
- Á, dehogy, fiam! Hisz úgy tanul a gyerek, ha kérdez...
- Have you ever had déja-vu? - Didn't you just ask me that?
#1447
Bemegy a paraszt a falusi kocsmába, és közben folyamatosan hajtogatja:
- Van amit nem lehet megmagyarárzni. Egyszerûen van, amit nem lehet megmagyarázni. Bizony, bizony.
- De hát mi történt Pista bácsi?
- Van amit nem lehet megmagyázni, no. Bemegyek reggel az ólba, hogy megfejjem a Riska tehenet. De amint akarom fejni, hát felrúgja a dézsát a bal hátsó lábával. Na mondom, ez így nem lesz jó. Szóval kikötöttem a lábát a lócához. Fejtem tovább, de akkor meg a jobb hátsó lábával rúgta fel. No azt is kikötöttem a lócához, azt gondoltam, most már minden jó lesz. De ez a fránya tehén akkor meg a farkával döntötte fel a dézsát. Na ekkor mögé mentem, hogy felkötöm a farkát a gerendához. Ahogy kötöm föl, a nyújtózkodástól elpattan a huzentrógerem, és lecsúszik a gatyám térdig, ekkor belép az asszony..... szóval van, amit nem lehet megmagyarázni!
- Van amit nem lehet megmagyarárzni. Egyszerûen van, amit nem lehet megmagyarázni. Bizony, bizony.
- De hát mi történt Pista bácsi?
- Van amit nem lehet megmagyázni, no. Bemegyek reggel az ólba, hogy megfejjem a Riska tehenet. De amint akarom fejni, hát felrúgja a dézsát a bal hátsó lábával. Na mondom, ez így nem lesz jó. Szóval kikötöttem a lábát a lócához. Fejtem tovább, de akkor meg a jobb hátsó lábával rúgta fel. No azt is kikötöttem a lócához, azt gondoltam, most már minden jó lesz. De ez a fránya tehén akkor meg a farkával döntötte fel a dézsát. Na ekkor mögé mentem, hogy felkötöm a farkát a gerendához. Ahogy kötöm föl, a nyújtózkodástól elpattan a huzentrógerem, és lecsúszik a gatyám térdig, ekkor belép az asszony..... szóval van, amit nem lehet megmagyarázni!
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#1446
- Juliska gyere este el hozzánk, senki sem lesz otthon.
Juliska este el is ment, de tényleg senki sem volt otthon.
Juliska este el is ment, de tényleg senki sem volt otthon.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#1445
22 fok: - A kaliforniai lakosok felveszik a pulcsit.
20 fok: - Miami lakói befûtenek.
17 fok: - Hawaiion kesztyût húznak.
14 fok: - Brazíliában szünetel a futballbajnokság.
10 fok: - Miami lakói az elköltözést fontolgatják.
5 fok: - Minnesotában fürdõzni indul a nép.
2 fok: - Az olasz kocsik nem indulnak be.
0 fok: - A víz megfagy.
-3 fok: - A kanadaiak úszni mennek.
-8 fok: - Az Antarktiszon kibújnak az elsõ rügyek.
-10 fok: - Alaszkában beindul a strandröplabda-szezon.
-15 fok: - Az amerikai kocsik sem indulnak.
-18 fok: - Miami lakói megszûnnek létezni.
-20 fok: - Az alaszkaiak pólót öltenek.
-25 fok: - Kanadában felveszik a pulcsit.
-30 fok: - A kaliforniaiak kihalnak.
-34 fok: - A német mûszaki cikkek kilehelik a lelküket.
-38 fok: - Minnesotában begombolják a felsõ gombot.
-41 fok: - Alaszkában behajtják a fürdõszobaablakot.
-45 fok: - A déli-sarki pingvinek összebújnak.
-52 fok: - A szibériai motorok elkezdenek köhögni.
20 fok: - Miami lakói befûtenek.
17 fok: - Hawaiion kesztyût húznak.
14 fok: - Brazíliában szünetel a futballbajnokság.
10 fok: - Miami lakói az elköltözést fontolgatják.
5 fok: - Minnesotában fürdõzni indul a nép.
2 fok: - Az olasz kocsik nem indulnak be.
0 fok: - A víz megfagy.
-3 fok: - A kanadaiak úszni mennek.
-8 fok: - Az Antarktiszon kibújnak az elsõ rügyek.
-10 fok: - Alaszkában beindul a strandröplabda-szezon.
-15 fok: - Az amerikai kocsik sem indulnak.
-18 fok: - Miami lakói megszûnnek létezni.
-20 fok: - Az alaszkaiak pólót öltenek.
-25 fok: - Kanadában felveszik a pulcsit.
-30 fok: - A kaliforniaiak kihalnak.
-34 fok: - A német mûszaki cikkek kilehelik a lelküket.
-38 fok: - Minnesotában begombolják a felsõ gombot.
-41 fok: - Alaszkában behajtják a fürdõszobaablakot.
-45 fok: - A déli-sarki pingvinek összebújnak.
-52 fok: - A szibériai motorok elkezdenek köhögni.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#1444
E heti tantra:
"... ha sirsz, nincs, aki lássa könnyeid
ha a szived fáj, nincs, ki észre vegye fájdalmaid
ha boldog vagy, nincs, aki lássa mosolyod
de próbálj meg csak egyszer fingani..."
"... ha sirsz, nincs, aki lássa könnyeid
ha a szived fáj, nincs, ki észre vegye fájdalmaid
ha boldog vagy, nincs, aki lássa mosolyod
de próbálj meg csak egyszer fingani..."
Magyarország! Ne feledd halottaidat, mint vádlók élnek õk.
#1438
Négy éves kislány bemegy a gyógyszertárba:
- Kéjek sépen egy óvsejt!
- De kislány! Te még olyan fiatal vagy! Még ott a tej a szádon!!
- Az nem is tej...
Repülõgépen bemondja a pilóta:
-Egy hegynek tartunk, nem tudom irányítani a gépet! ...le fogunk zuhanni.
Kitör a gépen a pánik.
Egy nõ letépi magáról a ruhát és azt kiáltja:
-Valaki éreztesse velem utoljára, hogy nõ vagyok!
Mire egy férfi letépi magáról a ruháját és a nõhöz vágja:
-Nesze bazmeg, vasald ki!
Csöves felszáll a buszra, megpillant egy gyönyörû apácát, és nagyon kanos lesz. Odamegy hozzá, megpróbálja elcsábítani, de az apáca közli, hogy nem lehet, mert õ Jézusé. A csöves csalódottan arrébbsomfordál. A végállomásnál a buszsofõr megkérdezi a csövest:
- Mi történt?
- Á, semmi, meg akartam kúrni, de azt mondta, hogy õ Jézusé.
- Egyszerû a megoldás: öltözz be Jézusnak, tudod, fehér lepel, kereszt, miegymás, aztán éjjel várd meg a temetõben, mindig azon át szokott hazamenni a zárdába.
A csöves megköszöni a tanácsot, beöltözik Jézusnak és var a temetõben. Hamarosan feltûnik az apáca, a csöves eléáll és közli:
- Én vagyok Jézus, és azt akarom, hogy az enyém légy!
Így is történik. Az aktus végeztével a csöves röhögve kapja le magáról a Jézus-szerkót:
- Haha, én vagyok az, a csöves!
Mire az apáca is lekapja magáról a szerkót;
- Haha, én vagyok az, a buszsofõr!
- Kéjek sépen egy óvsejt!
- De kislány! Te még olyan fiatal vagy! Még ott a tej a szádon!!
- Az nem is tej...
Repülõgépen bemondja a pilóta:
-Egy hegynek tartunk, nem tudom irányítani a gépet! ...le fogunk zuhanni.
Kitör a gépen a pánik.
Egy nõ letépi magáról a ruhát és azt kiáltja:
-Valaki éreztesse velem utoljára, hogy nõ vagyok!
Mire egy férfi letépi magáról a ruháját és a nõhöz vágja:
-Nesze bazmeg, vasald ki!
Csöves felszáll a buszra, megpillant egy gyönyörû apácát, és nagyon kanos lesz. Odamegy hozzá, megpróbálja elcsábítani, de az apáca közli, hogy nem lehet, mert õ Jézusé. A csöves csalódottan arrébbsomfordál. A végállomásnál a buszsofõr megkérdezi a csövest:
- Mi történt?
- Á, semmi, meg akartam kúrni, de azt mondta, hogy õ Jézusé.
- Egyszerû a megoldás: öltözz be Jézusnak, tudod, fehér lepel, kereszt, miegymás, aztán éjjel várd meg a temetõben, mindig azon át szokott hazamenni a zárdába.
A csöves megköszöni a tanácsot, beöltözik Jézusnak és var a temetõben. Hamarosan feltûnik az apáca, a csöves eléáll és közli:
- Én vagyok Jézus, és azt akarom, hogy az enyém légy!
Így is történik. Az aktus végeztével a csöves röhögve kapja le magáról a Jézus-szerkót:
- Haha, én vagyok az, a csöves!
Mire az apáca is lekapja magáról a szerkót;
- Haha, én vagyok az, a buszsofõr!
#1437
http://www.liquidgeneration.com/sabotage/optical_sabotage.asp
nézzétek meg,de elõször tekerjétek maxra a hangerõt!!!
nézzétek meg,de elõször tekerjétek maxra a hangerõt!!!
#1435
A trianoni nem rossz, de én ezt távolkeleti összefüggésben hallottam (Jézusnak, vagy Mózesnek lenyúlják a ruháit, mikor fürdik, stb)
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#1434
A férj megdicséri feleségét:
- Édesem, ma különösen jól sikerült a gombapaprikás. Honann szerezted ezt az új receptet?
- Egy detektívregényben olvastam, szívem!
- Édesem, ma különösen jól sikerült a gombapaprikás. Honann szerezted ezt az új receptet?
- Egy detektívregényben olvastam, szívem!
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#1433
Az öreg székely utazik a vonaton, a kalapja mellé tûzve egy jegy.
Jön a kalauz "jegyeket, bérleteket".
Az öreg erre elkezdi aggódva keresni a jegyet.
A kaller, látván a jegyet a kalapra tûzve gondolja, hogy megvicceli az öreget.
"Tudja mit öreg, mire végiellenõrzöm a kocsit meglegyen a jegy!"
Az öreg székely csak ül nyugodtan.
Végez a bakter, odalép az öreghez kérdi:"megvan-e a jegy öreg"
A székely erre elkezdi még kétségbeesetebben keresni a jegyet.
Közben beérnek a végállomásra.
Így szól a bakter: "Na öreg most az egyszer elengedem magát!"
Az öreg leszáll, a kaller DAGADÓ MELLEL kihajol az ablakon és igy szól: "Ott van a jegy a kalapjára tûzve"
Mire az öreg székely:"Tudom fiam, az a MÚLTHETI!"
***
Folyik a trianoni béketárgyalás. Egyszercsak felszólal a magyar fél:
-Mikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, a románok ellopták a lovainkat.
-Akarja, hogy jegyzõkönyvbe vegyük? -kérdezik tõle értetlenül.
-Nem, csak megemlítettem.
10 perc múlva ismét felszólal a magyar:
-Mikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, a románok ellopták a lovainkat.
-Jegyzõkönyvezzük? Vagy mit akar?
-Nem semmit. Csak megemlítettem.
Újabb tíz perc múlva ismét megismétlõdik a szituáció:
-Mikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, a románok ellopták a lovainkat.
A románok nem bírják tovább cérnával és teljesen kikelnek magukból:
-De hát mi még akkor ott sem voltunk!
Erre a magyar:
-Na ezt vegyék jegyzõkönyvbe!
***
Jön a kalauz "jegyeket, bérleteket".
Az öreg erre elkezdi aggódva keresni a jegyet.
A kaller, látván a jegyet a kalapra tûzve gondolja, hogy megvicceli az öreget.
"Tudja mit öreg, mire végiellenõrzöm a kocsit meglegyen a jegy!"
Az öreg székely csak ül nyugodtan.
Végez a bakter, odalép az öreghez kérdi:"megvan-e a jegy öreg"
A székely erre elkezdi még kétségbeesetebben keresni a jegyet.
Közben beérnek a végállomásra.
Így szól a bakter: "Na öreg most az egyszer elengedem magát!"
Az öreg leszáll, a kaller DAGADÓ MELLEL kihajol az ablakon és igy szól: "Ott van a jegy a kalapjára tûzve"
Mire az öreg székely:"Tudom fiam, az a MÚLTHETI!"
***
Folyik a trianoni béketárgyalás. Egyszercsak felszólal a magyar fél:
-Mikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, a románok ellopták a lovainkat.
-Akarja, hogy jegyzõkönyvbe vegyük? -kérdezik tõle értetlenül.
-Nem, csak megemlítettem.
10 perc múlva ismét felszólal a magyar:
-Mikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, a románok ellopták a lovainkat.
-Jegyzõkönyvezzük? Vagy mit akar?
-Nem semmit. Csak megemlítettem.
Újabb tíz perc múlva ismét megismétlõdik a szituáció:
-Mikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, a románok ellopták a lovainkat.
A románok nem bírják tovább cérnával és teljesen kikelnek magukból:
-De hát mi még akkor ott sem voltunk!
Erre a magyar:
-Na ezt vegyék jegyzõkönyvbe!
***
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#1432
De én még 2 hónapja sem melózóm...
Lehet, hogy 5 óránál többet kéne aludnom?
Lehet, hogy 5 óránál többet kéne aludnom?
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#1431
rálát a moncsidra? az gáz, öcsém...
melóallergia?:)) az nekem is kiújult....és kezelhetetlen...
melóallergia?:)) az nekem is kiújult....és kezelhetetlen...
#1430
Rámtört valami allergia, meg amikor a fõnök ott korzózik a géped elõtt, akkor kissé gáz
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE