Viccek

Hogy hívják a cigány mobiltelefont?

Motoroláh!!!

A cigány hajótörést szenved, kiúszik egy lakatlan szigetre. Kiáll a partra és az mondja:
- Eddig ez a sziget lakatlan volt. Ezentúl legyen Lakatos

Arpi es a Wartburg
>
> Nyar. Nyaralas. A budapestiek tudjak, milyen erzes megszabadulni a
> Rakoczi uton araszolo 7-es busz heringkonzerv-feelingjetol, es a metron
> a labadra lepo "fokhagymat reggeliztem palinkaval"-tipusu emberektol.
> Ilyenkor az ember lazit, es neha okorsegeket csinal. Arpi persze, a
> szokasosnal is nagyobbakat.
> Az volt a gond, nem volt auto (az ezerocsi ugye megreccsent elozo
> nyaron). Sebaj, nagypapi (Arpie) szivesen odaadja az ezereves Varnyut.
> Megy? Megy, csak nincs muszakija, de ha lejottok erte Balatonra,
> vihetitek, a faluban, kertek alatt lehet vele menni. Ez Arpinal soha nem
> volt akadaly, ugyhogy irany a palyaudvar. Reggel 8-ra volt megbeszelve a
> talalka, annak ellenere, hogy a vonat csak 1 oraval kesobb indult. Azert
> kellett ilyen koran, mert majd "Becserkeszunk egy-ket vadat, hogy ne
> legyen olyan unalmas az ut. Majd Arpi bacsi megtanit a fortelyokra."
> Megemlitettem, hogy koszonom, boldogulok egyedul is, de persze
> foloslegesen. "Nyar van, apam, erted? Ilyenkor nincs cicozas." (Kesobb
> kiderult, hogy azert kellett koran kimenni, mert ment volna at hozza az
> aktualis baratnoje reggel...) Ez az indulas elotti napon tortent, es
> ismerve Arpit, nem sok jora szamitottam masnap, de o megigerte, hogy
> kivetelesen normalis lesz. Persze en ertem oda elobb, es vartam. Az jart
> a fejemben, hogy lehet, hogy megsem lesz semmi gond Arpival, tanult az
> elmult nyar hulyesegeibol, es normalis lesz tenyleg. Alapvetoen azert
> rendes gyerek, csak hat kicsit hulye. Na, idaig jutottam Arpi
> tomjenezesevel, amikor ezt hallom (reszelos hang): "Gyerunk Jano, meg
> tudod csinalni. Mondjad neki a ribogzisat." Ez meg mi lehet?
> Odaballagok a lepcsohoz, ahonnan lelatni az aluljarohoz (a fedetlenhez,
> a Deli elott), es mit latok? Termeszetesen Arpit, ahogy rohog, ket
> torzonborz fickot, es eleg szep tomeget korulottuk. (Arpi a vonaton
> meselte el, hogy a nagypapanak szant palinkaba fogadott ket
> szerencsetlen csovessel, hogy nem tudjak elmondani 3 egymas utani nonek,
> hogy "Pici, paranyi dezoxiribonukleinsav-darabka vagyok, de te hivhatsz
> gennek.") Amikor odaertem ezt lattam: Arpi rohog, az egyik torzonborz
> odalep egy kozepkoru nohoz, es elkezdi, hogy "kicsi ribogzi vagyok,
> hivja' g-nek". A non latszik, hogy egy szot sem ert az egeszbol, es
> riadt szemekkel keresi a menekules utjat. A csoves all elotte, es nez
> Arpira, hogy jol csinalta-e. De o kegyetlen, es int, hogy nem jo,
> gyerunk a kovetkezohoz. Kozben persze rohog, az idiotaja. Ezen
> elmulatott volna egy darabig, ha nem cibalom el onnan. A csoveseknak
> odaadta a palinkat, es mentunk jegyet venni. Jo nagy a sor, varhatunk.
> Azaz varhatnank, ha Arpi nem lenne Arpi. Elovesz egy papirlapot, es
> atcsortet a tomegen: "Elnezest, szabad lesz. Itt dolgozom. Koszonom.",
> es odafurakszik a penztarhoz. "Csokolom, Marika, meghoztam az uj
> kerodivet, tessek kitolteni, viszem fel az irodaba", orditja, hogy
> mindenki hallja, majd suttogva: "Ket diakot kerek, Kilianig." A
> penztaros nez ra nagy szemmel, es kiszol jo hangosan: "Hova keri a ket
> diakot?". Arpi probal ugy nezni, mint Garfield, amikor megeszi Jon
> kajajat, es mosolyogva magyaraz a tomegnek: "Ez a Marika, milyen vicces
> asszony." "Kilianig" - suttogja. Az emberek rohognek, mert mindenki
> hallotta a penztarost, de ugy latszik jo kedvuk van, mert nem verik meg.
> Megusztuk. A vonaton nem sok minden tortent, attol eltekintve, hogy Arpi
> szoba elegyedett egy oregasszonnyal, akirol kiderult, hogy most megy
> vissza a falujaba, ahonnan 74 evig ki sem mozdult. "Nem tetszett soha
> vonatun ulni?" "Nem, a menyem hozott fel Pestre kocsival." Arpinak
> majdnem sikerult radumalnia, hogy huzza meg a veszfeket, mert o rosszul
> van. Szerencsere az utasok nem engedtek. Megerkeztunk. Arpi elso dolga
> volt (az elfogyasztott jelentos sormennyiseg hatasara), hogy teli
> torokbol elkezdett orditani kifele a vonatablakbol: "Megjottunk,
> reszkess Balaton!". Ket rendor setalt a peronon, akik erre rogton
> megfordultak, es meregettek Arpit. Szerencsere az egyikuk radioja
> megszolalt, es elsiettek. Pechemre Arpi meg utanuk kiabalt:
> "Megijedtetek, mi?" (Remeltem, hogy mar nem halljak, de mint kesobb
> megtudtuk, hallottak.) Szoltam Arpinak, hogy kene szerezni egy uveg
> palinkat a nagyapjanak, ha mar megigerte cserebe a kocsiert, mert a
> mienk ottmaradt a csoveseknel. Arpi szerint nem jo a bolti palinka, mert
> az oreg csak hazit iszik, de nem baj, mert egy ismerose otthon csinal
> palinkat, majd tole szerzunk. Elmentunk hozza, de kiderult, hogy nincs
> palinka, ellenben kaptunk egy uveg 96 %-os etilalkoholt. "Nem baj,"
> mondta Arpi "majd rakunk bele fuszert, es olyan lesz, mint a vodka,
> nagyfater ugysem tudja, mi az." Na, ennek fejeben vettunk egy zacsko
> sot, es beleszortunk egy csomot az alkoholba. Arpi egy kicsit leontott
> belole, es felengedte vizzel, hogy megse legyen olyan eros. (Egy liter
> alkoholba ket ujjnyi vizet.) Elmentunk a nagyszulokhoz. Arpikam,
> puszi-puszi, elokerul a "Vodka". "Na, nagyfater, ilyet meg nem ittal, ez
> sziberiai vodka, az eltarsaktol hozattam kulon neked." "Ha', dehogynem
> ittam en man, Arpikam." Hoppa! Most mi lesz? "Ooo, nagyfater, ovatosan,
> mert ez nagyon eros, ez nem sima vodka." "Ugyan, Arpikam, egy vodka nem
> lehet olyan eros, mint az en hazi szilvam.", es meghuzta az uveget. En
> keszulok ra, hogy kiugrik a szeme, es kikopi a protkot, de o csak
> megrazza a fejet. "Hinnye, a keservit, ennek aztan van huzatja.",
> mondja, es meg egyet kortyol!!! Kimegy poharert, hogy igyunk mi is a
> megerkezesre. En probalok tiltakozni, de Arpi szerint innunk kell, mert
> kulonben megsertodik, es nincs auto. Visszajon az oreg, tolt,
> egeszsegunkre. En bedontom a szamba, de nem nyelem le (nem veszes, csak
> mintha olvadt acellal oblogetnek). Arpi lenyeli hosiesen. Elvorosodik,
> konnybe labad a szeme, de probalja tartani magat. Amikor a nagyapja ujat
> tolt, en kikopom az egeszet a hervadozo szobapalma cserepebe, annak mar
> ugyis annyi alapon. Ujabb kor utan Arpi mar csak paras szemekkel nez
> maga ele. Tolem a szerencsetlen palma ujabb adagot kap. Probalom
> felhozni az auto temat, de a nagypapi ujabb kort tolt. Arpi matt reszeg,
> en pedig nem tudom kikopni, mert a nagyapja engem nez. "Aztan, fiam, te
> hova valosi vagy?" "Hmhhmmhhm" mondom. Arpi megmenti a helyzetet, mert
> elereszt egy olyan bofogest, hogy a nagyapja osz haja megrebben, es a
> kutya elkezd vonyitani az udvaron. "Ez derek volt, Arpikam! Latom,
> szereted a jofajta italt." Sikerul ravennem oket, hogy tapaszkodjanak
> fel. Elindultunk a garazs fele, es utkozban az oreg magyaraz: "Aztan
> Arpikam, ez nem valami uri auto, tudod. Oreg mar, viseletes, de azert
> jol szolgal." Arpi ebben a pillanatban lefejeli a fuzfa alacsony agat,
> es elterul, mint egy beka. Az oreg eszre sem veszi, megyunk tovabb a
> garazshoz. Kinyilik a garazsajto, es elall a lelegzetem...
>
> Kozepen allt egy barna szinu rozsdahalmaz, ami valamikor talan egy auto
> lehetett, amig nem erte neheztuzersegi tamadas, es nem locsoltak le
> valami erosen korrodalo anyaggal. Arra gondoltam, hogy meg egy MEH
> telepen is elhajtananak vele minket a francba, nemhogy ebbe valaha ket
> no be fog ulni. (Annyira senkit nem lehet leitatni.) A dolgot tetezte,
> hogy az autonak kellemes hasmenes szine volt. (Ezt ma ugy mondanak,
> "Hamvas, oszi erdo - metal".) Egyebkent az egesz garazs ugy nezett ki,
> mint egy lepusztult ocskavastelep. Korben a polcok tele voltak zsufolva
> ezer eves, olajos, pokhalos auto- es ki tudja milyen alkatresszel. Ekkor
> ert oda Arpi, fejen egy puppal, amibol vidaman csordogalt a ver az
> arcara. Egyebkent tok saros volt, mert a fuzfanak koszonhetoen beesett a
> viragagyasba, ahonnan (a "vodka" hatasara) csak nagy nehezsegek aran
> szabadult. Lathatoan ez ot nem zavarta, mert el volt foglalva egy akkora
> hengerfejtomitessel, hogy en eloszor azt hittem, egy Kispolszki
> padlolemeze. "Nagyfater, baszki, te tankszerelo voltal a Don-kanyarnal?"
> Na, itt elkezdodott egy fel oras mese nagypapa ifju korarol. Kozben
> Arpival azon vitatkoztunk, ki vezessen. Ragaszkodott hozza, hogy majd o.
> En mondtam, hogy akkor en gyalog megyek. De nem, de igen. Na, mondtam
> neki, hogy ha ki tud allni a garazsbol az utcara, akkor vezethet. Arpi
> beult. Az alkohol koden at homalyosan emlekezett, hogy ilyenkor mit is
> kell csinalni, es gondolom, megprobalta beallitani a visszapillantot. En
> csak azt lattam, hogy egy hatarozott mozdulattal letori a belso
> visszapillantot. "Nagyfater, oszlik a verda!", bosszankodott, majd nezet
> elore hunyorogva. "Mit nezel?" kerdeztem tole. "Azt, hogy kiferunk-e a
> garazskapun." (Egyebkent ez valahogy igy hangzott: "azotygife'ru:ngea
> gara'sgabunnn".) A kapu olyan 3 meter szeles lehetett, ugyhogy elkezdtem
> aktivan felni. A nagypapa vadul magyarazott, hogy mire vigyazzunk, Arpi
> koncentralt, hogy kijussunk, en meg probaltam magam bekotni, de az ov
> sehol. Ekkor (szamomra teljesen varatlanul) padlogazzal beletolattunk a
> mogottunk levo polcokba. Potyogott a sok alkatresz, en orditottam, mert
> azt hittem, rank szakadt a garazs, a nagypapa orditott, hogy jajj, az
> autoja, Arpi orditott, hogy o se maradjon ki a bulibol. Igy
> elordibaltunk egy ideig, aztan (amikor mar az osszes kutya uvoltott az
> utcaban), en atultem, nagypapa a lelkemre kototte, hogy ovatosan
> vezetek, es elindultunk. A Wartburg kicsit leamortizalodott hatul, de
> sokat nem rontott rajta a dolog, leven, hogy eddig sem volt kimondottan
> szalonauto-allapotban. Na, haladtunk szep lassan, amikor Arpi
> bejelentette: "Hanyni fogok." Sajnos azt elfelejtette hozzatenni, hogy
> most, azonnal, ugyhogy mire megalltam, mar ott volt az oleben a materia.
> De jo! Megalltunk, Arpi nagy nehezen levette a gatyajat (a nagy resze
> arra ment), a tiszta reszevel ugyahogy letorolgette a polojat es az
> ulest, es a gatyat bedobta az arokba, mondvan, hogy nem birja elviselni
> a szagat, majd holnap erte jovunk. Akkor mar eleg faradt voltam, es csak
> az erdekelt, hogy minel elobb hazajussunk, ezert rahagytam. Docogtunk az
> uton, Arpi egy szal ploban, mert hogy az eldobott rovidgatya alatt nem
> volt semmi, en szenvedtem a kormanyvaltoval, es nem lattam semmit.
> Gyanitani kezdtem, hogy Arpi nagyapja takarekossagi megfontolasokbol
> zseblampaizzokat szerelt a tompitott helyere, mert a lampank kb. 20
> centire vilagitott el. Egyszer csak azt vettem eszre, hogy egy sotet
> alak mellett huzunk el, akinek vilagitott az egyik keze. Ket valasztas
> volt: vagy ET megsem ert haza, es itt telefonal a nagy magyar
> ejszakaban, vagy a kozuti ellenorzes. Feltem, hogy az utobbi. Sikerult a
> rendor utan kb. 30 meterrel megallni. Gondolkoztam, hogy
> visszatolassak-e, de mivel akkor vezettem kormanyvaltos autot eloszor,
> ez nem tunt egyszerunek. Persze probalkoztam szorgalmasan, ugyhogy az
> odaerkezo szervet hangos valtorecsegtetessel fogadtam. Fiatal rendor
> volt, probalt laza lenni: "Nem birunk a loerokkel? Szaguldozunk, mi? Na,
> lassuk a papirokat." A helyzet az volt, hogy nekem akkor meg nem volt
> jogsim. Az auton ugye, nem volt muszaki, es mint kiderult, a forgalmit
> sikerult ott hagyni Arpi nagyapjanal. Probaltam a helyzetet finoman,
> adagolva vazolni, hogy a forgalmi meg van, csak otthon hagytuk, es
> persze az en jogsimat is, de Arpie itt van, csak o ivott egy kicsit, es
> mivel torvenytisztelo fiatalemberek vagyunk, ezert nem akart volan moge
> ulni. Pechemre Arpi egy kicsit pontatlanul merte fel a helyzetet, es
> megszolalt: "F@aszom ma', mer alitottak meg ezek minket?". A rendor
> ravilagitott Arpira, es visszahokolt. Mondjuk nem csodalom, mert Arpi
> ugy nezett ki, mint aki egy kulonosen perverz szado-mazo orgiarol jon,
> ahol jol megvertek, lehanytak, es elvettek a ruhajat. De a rendor
> visszahajolt, es elkezdte behatoan vizsgalni Arpit. Egyszer csak felall,
> es odakiabal a rendorautohoz: "Gyere csak, Pista, meg van a vonatos
> gyerek!". Puff, keszen vagyunk. Ezek most keresztullonek minket, es
> elkaparnak az utszeli arokban. Ekkora pechunk nem lehet. Odaert Pista.
> (Akkora lelogo harcsabajusza volt, hogy meg ebben a helyzetben is
> majdnem elrohogtem magam.) Benez, meglatja Arpit: "Hat, ez az Arpi, az
> X. Y. unokaja." Hoppa, itt tenyallas van. A rendor ismeri a nagypapat.
> Lehet, hogy megis megusszuk? Elmeseltettek velem, hogy mi tortent,
> rohogtek Arpin, de meg nem engedtek el. A fiatalabb mindenkeppen bosszut
> akart allni az allomason elszenvedett serelmekert. Egy ideig
> elvitatkoztak a rendorok, hogy mi legyen, aztan a fiatal visszament a
> kocsihoz, es elkezdett vadul radiozni, aztan visszjott: "Na, mehettek."
> "Teged meg, ocsi, meg ne lassalak meg egyszer jogsi nelkul vezetni,
> ertve vagyok?" Volt koztunk kb. egy ev korkulonbseg, de valami azt
> sugta, hogy ezt ne tegyem szova. Rendorok elviharzottak, es mi is
> elindultunk. Nem akartam elhinni, hogy ennyivel megusztuk. Hat, nem
> usztuk. Mentunk kb. ket kilometert, amikor megint kek villogo tunt fel
> mogottunk. Azt hittem, ugyanazok a rendorok, de nem. Ezek harman voltak,
> es mindharman odajottek. "Kiszallni a kocsibol!" (Na, ezek sem
> udvariaskodnak foloslegesen.) Arpi elkezdett nyekeregni, hogy nincs
> rajta gaya, de nem hatotta meg oket. Kiszalltunk. "Kezeket a kocsira,
> szeles terpesz." Mit volt tenni, megcsinaltuk. Ekkor elment mellettunk
> egy turistabusz. Mivel a rendorautonak egett a lampaja, es rank
> vilagitott, eleg jol latszottunk. El tudom kepzelni, mit gondoltak a
> buszon levok, amikor lattak Arpit vilagito feher seggel egy rendorautora
> hajolni. Egy darabig elrohogtek rajtunk a rendorok, aztan elengedtek.
> Ekkor ertettem meg, hogy a fiatal rendor szolt a tobbieknek, es
> valoszinuleg a Balaton osszes rendore rank vadaszik, hogy Arpin
> rohogjenek. Negyszer allitottak meg. Egy rendor le is fenykepezte,
> mondvan lesz min rohognie oreg napjaiban. Nagy nehezen hazaertunk, es en
> megfogadtam (sokadszor), hogy Arpit kerulni fogom a jovoben, de persze
> nem tartottam be.

Nagggyon király fõleg a végefelé.
Ha van több, csak nyomassad bátran!

hat elegge kemeny 😉)
looooooooool

no egy hosszab:



> Arpi... avagy mit ne csinalj az autoddal.
> Egy ismerosomnek (Arpi) volt egy autoja. Szep volt, jo volt (Opel
> Senator 3.0), neki megsem volt eleg jo. Egy szep napon elhatarozta, hogy
> dogositeni kell. Elkezdotott a tuning. Eloszor jottek a szokasos dolgok:
> szelesebb felni, tok fekete folia, brutal erosito stb. Igenam, de
> ilyenje sokmindenkinek van, igy nem lehet kitunni a tomegbol. Na, akkor
> jott az otlet; ha Michael Knightnak van, akkor neki is kell, es ezzel
> elkezdodott KITT-hadmuvelet. Ugy kezdte, hogy a muszerfal osszes szabad
> helyere kapcsolokat es LED-eket barkacsolt. Ezek nagy reszenek semmi
> funkcioja nem volt, csak (szerinte) jol nezett ki. Masok szerint inkabb
> formitott Pirx kapitany valamelyik jarganyara, de neki tetszett. A
> legjobb az volt benne, hogy volt 8 kapcsolo, ami sorba volt kotve a
> gyujtaskapcsoloval. Cselesen ezeket ugy epitette be, hogy egy reszuket
> megforditotta, tehat az autot csak egy bizonyos kapcsoloallasnal
> lehetett inditani. Ennek a lopasgatlason kivul az volt az ertelme, hogy
> szerinte baromi imponalo volt, ahogy kapcsolgatott indulas elott. "Tod,
> ahogy a helikopteren, az amcsi filmekben. Megis csak komolyabb igy a
> gep, nem?" Persze eltelt egy-ket nap, amig ezt az allast megtanulta.
> Addig ugy nezett ki egy inditas, hogy beult, az osszes kapcsolo lefele
> mutatott. Elkezdte vadul kapcsolgatni, es minden kombinacional
> megprobalt inditozni. Minden inditas elott jott a "Hopp, most megvan,
> most a jo." szoveg, de altalaban csak a 4-5-re talalta el. En mar reg
> tudtam a helyes allast, de a marhaja keptelen volt megjegyzeni. Persze
> nem segitettem neki, csak egyutterzoen bologattam az anyosulesen.
> Egyszer megkerdeztem tole, miert nem irja le. Azt mondta, azt
> eveszitheti, es akkor konnyen ellopjak az autot. Elkepzeltem, hogy
> valaki talal a parkoloban egy cetlit, hogy "fel-fel-le-fel stb." , es
> felderul az arca, hogy "Aha, megvan a Senator kodja, elo a pajszert."
> Aztan persze szepen lassan megtanulta a kodot, es egy ido utan mar
> kezdett unalmas lenni a dolog, ezert ujabb furfangos eszkozok kellettek.
> Ekkor jott (ot idezve) "a behatolasi es eltulajdonitasi kiserletet
> megakadalyozo komputeres (így, k-val, hosszu u-val ejtve) rendszer". En
> itt mar nem akartam beulni melle, mert tudtam, hogy nem fogom megallni
> rohoges nelkul. De a hosszas unszolasra ("Nezzed ma meg, hogy mit bir a
> gepsarkany, me ilyet meg nem latta, ocsem") beultem. Az ujabb okossag
> nem volt mas, mint egy lepukkant 486-os laptop, amit raapplikalt a
> riasztora, egy aktiv hangszoro az anyosules labtereben, plusz valahol
> hatul egy magnes egy reed-relevel. A hangszoro azert kellett, mert
> riasztaskor a laptop mindenfele okossagot mondott. Arpi ugy kepzelte,
> hogy ha el is lopjak az autot, a riaszto megszolal, es a tolvaj megijed
> a hangtol, ami ilyeneket mond: "Tolvaj!", "Az auto 15 másodpercen belül
> leáll!", "A rendszer értesíti a rendõrséget." stb. A magnes a
> reed-relevel kapcsolta a laptop aramellatasat. A baj az volt, hogy ugy
> volt megoldva, hogy csak saccra lehetett tudni, hova kell tenni a
> magnest a csomagtartoban, nem volt megjelolve a helye. A masik gond az
> volt, hogy akivel iratta a programot, az csak Windowsra tudta megirni,
> ugyhogy innentol kezdve igy nezett ki az indulas: Arpi korberohant
> ketszer az auto korul, ellenorizve, hogy nincs behatolasi nyom,
> taviranyitoval kinyitotta az ajtokat, nekem be kellett ulnom, mert o
> elhelyezte a csomagtartoban a magnest, "Ne haragudj, de ezt meg neked
> sem mutatom meg.", elore jott, beallitotta a kapcsolokat, inditozott,
> fulelt, hogy bootol-e a laptop, karomkodott, hatrament, igazitott a
> magnesen, vissza elore, fuleles, laptop bootol. Iyenkor ulni kellett meg
> egy ideig, mert a Windows meg nem indult el, es ha a program nem allo
> autonal indult el, megszakitotta a gyujtast. Mivel csak saccra tudtuk,
> mennyi ideig tart, ucsorogtunk par percet. Ekkor osszegerjedt az auto
> hifije az aktiv hagszoroval, ami borzalmas hangon visitott. Elkezdett
> gyulni a tomeg a parkoloban (en meg probaltam ugy tenni, mint akinek
> semmi koze az egeszhez). Latszott rajtuk, hogy rendszeres nezoi a
> mulatsagnak, mert volt, aki rutinosan egybol a maszokara ment fel, hogy
> lasson a tobbiek feje felett. Ekkor jott az, hogy elkezdett vonyitani a
> riaszto, es a hangszoro a labamnal megszolalt olyan hangon, mint egy
> vizbefojtott Sokol radio: "Tolvaj!", "A motor le fog allni." stb.
> Kezdtek rohogni az emberek (en meg kisebbre huztam ossze magam). O pedig
> uvolt: "Gerjed, bmeg, osszegerjed, k. riaszto, k. laptop, k.
> programozo!" Itt jott meg egy fel perces k-s felsorolas, orditva
> termeszetesen, es a programozo meg az egesz mindenseg lovakkal es
> felmenokkel torteno kozosulesere biztatasa. Fontolgattam a menekules
> lehetoseget, de mar tul sokan alltak korulottunk, es nem voltam benne
> biztos, hogy at tudom torni a bameszkodok gyurujet. O hozzafogott, hogy
> Gyujtas lekapcsolasa, motorhazteto felnyitasa, laptop lehuzasa a
> riasztorol, riaszto kikapcsolasa kulccsal, fenyegeto "Fasztneze?" a
> tomegnek, matatas a motorterben, csatlakozok pocogtetese,
> "Nenyujjahozza, ocsisajt!" a kozelebb mereszkedo kisgyereknek,
> motorhazteto le, beules, inditozas, varakozas a bootra, szokasos
> visitas, szerencsere most nem riaszt, indulhatunk. Persze padlogaz,
> visit a gumi, a tomeg szetrebben, es mi "kottona'jdzso'" torzitva,
> muszerfalrezegtetve uvolto hangjaira otthagyjuk a parkoloban a tomeget.
> Fohosunk boldogan huzza ki magat az ulesben, es buszkesegtol sugarzo
> arccal csak ennyit kerdez: "Na?" Elgondolkodom, mit is mondhatnek.
> Peldaul megkerdezhetnem, hogy mi van, ha a tolvaj nem rakja helyere a
> magnest, es akkor a laptop nem indul el, nem tiltja le a gyujtast, nem
> obegat, mint a haldoklo rinocerosz, es ugy altalaban, siman el lehet
> lopni az autot. Vagy megpendithetnem, hogy a sok szar arabol vehetett
> volna egy rendes riasztot is, de nem szolalok meg, mert az ember ugyis
> hiaba magyarazza egy apanak, hogy kockafeju a gyereke, az akkor sem erti
> meg, ha megall a sor a kolyok fejen...
> Nyar volt, fiatalok voltunk, es ilyenkor sok marhasagot csinal az ember.
> Arpi persze tobbet, mint a normalisabbja. Ez regebben tortent, meg nem
> volt meg a Senator, csak egy szakadt Ladara futotta. Abbol is csak
> olyanra, ami annyira rozsdas volt, hogy nem lehetett tudni, mikor hullik
> ki alola. Mindig azt vartam, hogy egyszer kiszakad az alja, es ugy fogja
> hajtani, mint Flintstone a jarganyat. Muszaki persze evek ota nem volt
> rajta, igy csak a szerencsen mult, hogy mikor bukik le.
> Persze, ez sem lehetett olyan, mint az atlag, ezert volt itt is optikai
> tuning ezerrel. Ekkoriban Arpi meg nem rendelkezett jelentos tokevel
> (vagyona gyakorlatilag a szetesofelben levo Ladabol, 2 farmerbol es
> nehany polobol allt), ezert nagyreszt lelemennyel kellett potolni a
> hianyzo anyagiakat. Hat, lelemenyben nem volt hiany. Felkerultek ugye az
> alap dolgok: rokafarok, muszor kormanyboritas, apropenztarto, halalfejes
> valtogomb, oras visszapillanto (sajnos csak egy torotthoz tudott
> hozzajutni, de lenyeg, hogy ora volt benne), "multifunkcios muszer", ami
> egy homero, iranytu es ora mahagoniutanzat keretbe foglalt kombinacioja
> volt, es itt ki is merultek nagyjabol az anyagi lehetosegei. Ekkor
> jottek a segitokesz baratok, akik elso hallasra kicsit furcsallottak
> Arpi kereseit, de aztan a hecc kedveert megcsinaltak, amit kert. Elso
> lepes volt a muszerfal. Latta egy ujsagban, hogy egy sportkocsinak
> polirozott aluminium boritas volt a muszerei korul, es hat persze, hogy
> neki is kellett.
> Miutan kiengedtek az ugyeletrol, ahova a sorjas aluminiumlemez altal
> szetvagott tenyerevel ment kotozesre, uj otlettel alt elo: alufolia lesz
> a megoldas. Finoman megemlitettem neki, hogy az nem tul strapabiro, meg
> gyurodik is, de nem hallgatott ram. Egyik haverja szuleinek volt egy
> Apisz szeru boltjuk, es onnan szereztek vagy harminc tubus Technokol
> Rapidot, es kiadta az ukazt a haverjainak, hogy mindenki csenje el
> otthonrol az alufoliat. Mikor eleg sok osszegyult, megkezdodott a
> ragasztas. En csak a vegere ertem oda, hat, mit mondjak, nem volt egy
> semmi latvany. Eloszor is total meghulyultek a ragszto gozetol, mert
> zart garazsban csinaltak. Mikor odaertem, sejtettem, hogy gaz lesz, mert
> meterekrol olyan szaga volt a garazsnak, mint egy festekgyarnak. Arpi
> csak ennyit tudott hozzafuzni az esemenyekhez: "hehehe". Meg neha azt
> is, hogy "atom lett, hehe". Ultek a haverjaval a garazs betonjan, mint
> ket marhatok a mezon, neztek maguk ele, es vigyorogtak. Megneztem az
> autot. Nem volt semmi. Lathatolag jobbrol kezdtek a mutatvanyt, mert ott
> meg olloval voltak vagva a darabok, de gondolom, kozben hatott a
> ragaszto, es mire a kilometeroraig jutottak, mar annyira zizik voltak,
> hogy azt is beragasztottak. Be volt ragasztva a kormany, a
> sebessegvalto, a szellozok, a bal oldali ablak fele, a bal ajtokarpit,
> egy kicsit mindket ules, es ugy altalaban csopogott minden a
> ragasztotol. Az elejen meg odafigyeltek ra, es probaltak kisimitani a
> foliat, de a vegen persze ilyen aprosagokkal nem torodtek, es ettol az
> auto ugy nezett ki, mintha Badogember vezette volna, aki egy szornyu
> balesetben szettrancsirozodott. Kivonszoltam oket a levegore, es akkor
> vettem eszre, hogy a napsutesben csillog fejuk es a ruhajuk, mint Szucs
> Judit fenykoraban, diszkokiranynokent. Csak rajuk nem uveggyongy volt
> varrva, hanem sikeresen magukra ragasztottak a levagott, lehullott
> alufoliadarabokat. Neztek ram kitagult pupillaval, teljesen megzavarodva
> a fenytol, es szemkapraztatoan csillogtak. Olyanok voltak, mint ket
> szerencsetlenul jart ufo, akik nem tudjak hol landoltak.
> Masnap kapartunk. Harmadnap is. A negyedik napon belattuk, hogy a
> Technokol az erosebb. Arpi kicsit elkeseredett, mert a muszerfal enyhen
> szolva furan nezett ki, az itt-ott feltepett alufoliaval, ezert gyorsan
> ujabb csinositas utan kellett nezni.
> Jott a szarny. Egy igazi szarny, ugye eleg komoly penzekbe kerult volna,
> ezert maradt a szogvas, ket rudra hegesztve, amikre menet volt vagva.
> Furtunk ket lukat a csomagtarton, atdugtuk a rudkat, csavar fent, lent,
> es keszen volt a "szarny". Arpinak baromian tetszett, es megsertodott,
> amikor a "Na, milyen?" kerdesre en azt mondtam, hogy "Legalabb van egy
> alkatresz, ami nem rohad". Egy volt a problema, le kellett festeni.
> Neolux nem jo, mert nem tartos. Mivel fessuk? Arpi azt mondta, hogy
> olvasta valahol, hogy az aprobb hibakat koromlakkal szoktak javitani,
> mert az hasonlo az autofestekhez. Probaltam felhivni a figyelmet arra az
> aprosagra, hogy ez nem aprobb hiba, hanem egy bazi nagy vasdarab, aminek
> befestesehez jo sok koromlakk kell, de nem erdekelte ("Majd
> felhigitjuk"), irany a "butik". Akkoriban meg nem nagyon vettek a pasik
> (mi meg inkabb fiuk) koromlakkot noknek, ugyhogy furcsan neztek, amikor
> eloadtuk, hogy piros koromlakkot szeretnenk. Mondtam Arpinak, hogy en
> azt hallottam, hogy a koromlakk maskeppen nez ki felkenve, mint az
> uvegben, ezert ki kene probalni, mielott megvesszuk. Ezt nem kellett
> volna mondanom. Amikor az eladono nem nezett oda, Arpi suttyomban
> kinyitotta az osszes piros es bordo koromlakkot, es minden kormere
> festett egy-egy pottyot. Kijottunk az uzletbol, es megprobaltuk
> kitalalni, melyik szin illik az autohoz. Elegge belefeledkeztunk a
> dologba, mert arra eszmeltunk, hogy egesz szep nezoseregunk lett. Akkor
> jottem ra, hogy allok egy noi butik elott, nezem ahogy a haverom a
> kifestett kormeit probalgatja, hogy melyik megy a kocsijahoz, es kozben
> arrol vitatkozunk, hogy melyik a szebb szin. Arpi ugyesen feltalalta
> magat: "Csak a szarnyamra kell." Na, ettol kitort a rohoges.
> Megvartuk, amig eloszlik a tomeg, visszamentunk, es megvettunk 1, azaz
> egy darab lakkot. Sikerult kunyeralnunk egy lanytol koromlakklemosot, es
> felhigitottuk a lakkot. Szep rozsaszin lett. Remeltem, hogy nem festunk
> vele, de festettunk. A "szarny"-at ettol kezdve egy foltos, rozsaszin
> szogvas kepezte (a la Barbie mobil).
> Ja, a lenyeg, amiert az egesz ceco volt: Arpi a fagyis lanyt akarta
> elkapraztatni a csodajargannyal. A lanynak ugyan egy masik pasi tetszett
> az I-es Golfjaval, de Arpi ugy gondolta, hogy egy full extras Lada
> megiscsak imponalobb egy fapados Golfnal.
> Egy dolog volt hatra, a kipufogo. Arpi szerzett egy vascsovet, ami
> szerinte kituno kipufogo lett volna. En, mikor megfogtam a csovet, es
> ereztem, milyen baromi nehez, gondoltam, hogy baj lesz, de nem szoltam,
> mert tudtam, ugyis hiaba. Elmentunk valami lakatos haverjahoz, aki
> kirohogott minket, es elkuldott a fenebe. Arpi beduhodott, es "Na, akkor
> majd en!" felkialtassal eloszedte a forrasztopakajat, hogy majd azzal.
> Rahagytam. Egy fel kilo onnal raforrasztotta a csovet, es elindultunk
> becserkeszni a leanyzot. Az elso otven meter utan lejott a cso, es
> elkezdett zorogni. A masodik otven meter utan az osregi kipufogo megadta
> magat, es leszakadt mindenestul. Sebaj, igy ugyis jobb hangja van,
> kipufogo be a hatso ulesre, gyerunk tovabb. A fagyizo elott par szaz
> meterrel megalltunk, es Arpi eloallt a haditervvel. En eloremegyek
> gyalog, kihivom a lanyt a fagyisbodebol, es szoval tartom, amig Arpi meg
> nem erkezik. Ugy tervezte, hogy odafarol majd a lany ele az autoval, es
> elviszi egy korre ("Hogy lassa, mi az elet."). Kerdeztem tole, hogy ezt
> a farolas dolgot probalta-e mar. Mondta, hogy nem, de nem nem lehet nagy
> dolog. En biztos, ami biztos alapon kineztem magamnak egy
> villanyoszlopot fedezeknek, es elindultam. Odaertem. "Szia, gyere ki egy
> kicsit, legyszi.", "Most nem lehet, sokan vannak." (Hoppa, erre nem
> szamitottunk.) "De valami nagyon fontosat akarok mondani.", "Mondd el
> itt, nem mehetek ki." Kozben hallottam, hogy Arpi kozeleg. Ezt egyebkent
> mindenki hallotta, mert kipufogo nem leven, az autonak olyan hangja
> volt, mint egy Zetor traktornak, amikor elakad a szantasban. "De gyere
> ki, mert..." Itt tartottam, amikor baromi nagy fekcsikorgas, egy
> reccsenes es csorompoles, majd csend. Arpi megjott. Feltem hatranezni,
> mert azt hittem letarolta a fel utcat, de nem. Csak eppen az auto felig
> az arokban volt. Arpi probalt ugy tenni, mint aki direkt igy akarta az
> egesz mutatvanyt, de nem volt tul meggyozo. Mar csak azert sem, mert az
> egyik kerek eleg furan allt. Mondhatni kitort. Arpi gyorsan kiugrott az
> autobol, es jott a fagyisbodehoz. Nem vette eszre a kereket, mert a
> masik oldalon volt. Erezte, hogy furan all az auto, de gondolta, majd
> csak kijon az arokbol (ezt kesobb meselte). Elkezdtek beszelgetni, es
> csodak csodaja, a lany levette a kotenyet, es elindultak az autohoz.
> Arpi meglatta a kereket. Sapadta beult. Ult... Meg mindig ult... "Na,
> megyunk?" - kerdezte a lany. "Ja, csak elobb nezd meg, milyen franko a
> muszerfal. Klassz, nem?" (Itt kezdtem el rohogni.) Lany szetnez a
> foszladozo alufolian: "Oooo, aha, klassz. Nem megyunk?" "A, meg nem,
> majd kesobb. De hallgasd milyen hangja van." Beinditja (harmadszorra
> sikerul), gazpedal pumpalasa. Lany: "Jezusom, megsuketulok. Inkabb
> menjunk, mert mindjart vissza kell mennem." "Menjunk inkabb kesobb, most
> csak dumaljunk." - probalta Arpi elkerulni az elkerulhetetlennek
> latszot. "De hulye vagy, ezert hivatal ki, hogy most nem is viszel egy
> kort?!" Arpi ettol bepoccent, es szerencsetlen lanyra zuditotta az
> elmult napok osszes kudarcat (persze orditva): "Nem megyunk, bmeg, mert
> kitort az a kib... kerek, es kulonben is, elegem van, hogy meg mindig
> tiszta lakk a kormom, meg a tokom is ragasztos lett, ez a rohad folia
> meg nem jon le... " Idaig hallottam, mert itt mar sirtam a rohogestol.
> Innentol mar nem olyan erdekes a tortenet. Jott egy rendorauto,
> igazoltatas, kiderult hogy nincs muszaki, szulok felhivasa, buntetes
> kilatasba helyezese, amit valami ismeros egy uveg piaert elsimitott, a
> szulok szornyulkodtek, kesobb rohogtek.
> Az erdekes a dologban, hogy evekkel kesobb Arpi nem mint elete
> melypontjat emlegette, ahogy ult felig egy arokba borulva almai nojevel,
> es nem tudott elindulni, hanem ezt mondta: "Tudjatok, ha akkor 5
> centivel eltekerem a kormanyt, meg lett volna a buxa."
> Hat, igen, sok mulik neha ot centin. Gondoljatok erre, mikozban (neha)
> vadul tekergetitek ide-oda a kormanyt.


van tobb resze is, keritek?

Férj elmegy az orvoshoz:
-Doktor úr! már reggel óta nem tudok hugyozni, és a hasam is fel van duzzadva!
Az orvos megvizsgálja:
-Hisz magának egy csomó van a farkán!
Mire a férj:
-Ó a fenébe, a kenyér!

olvasgassatok:

http://terrornews.demoscene.hu/

egy pár szám még megvan nekem is,igaz nekem kazin, mert nekem plus/4-esem volt😊

TERROR NEWS!!!!!!!

A VILÁG LEGTUTTTI FRANKóBB ELEKTRONIKUS ÚJSÁGJA!!!!
igaz vagy 5 éve nem is hallottam róla😞

TN = TerrorNews ugye? Régi lemezújság.

Pontosabban: "When dogs WERE used for hunting." 😊 Nem WHERE.

> Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de
> vadállatok kergetik, eso áztatja, éhezik stb. De jön Tarzan
> és megmenti. Magával viszi a dzsungel közepén álló kunyhójába,
> ahol boldogan élnek egy ideig. Egy ido után azonban
> Jane megkívánja Tarzant, mivel már regóta nem pajzánkodott, meg
> különben is Tarzan eros, izmos és jóképu. Meg is kérdezi tole:
> * Tarzan, csináltad már AZT novel?
> * Tarzan nem érti.
> * Szeretkeztél már novel?
> * Tarzan nem ismer szeretkezés.
> Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan:
> * Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odu körül moha.
> * Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt novel csinálni? Velem?
> * Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni.
> Jane tehát levetkozik es odafekszik Tarzan elé.
> * Gyere nagyfiú!
> Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy annak
> majd beszakad az összes bordája.
> * De Tarzan nem errol volt szó!!!!
> * Tarzan csak ellenoriz darazsak!!!

Vevõ: Néném, friss ez az árvácskapalánta?
Néni: Hogy friss-e? Most vertem agyon apját-anyját.

A kórházban jön az orvos.Azt mondja a betegnek, aki a hasára panaszkodik.
- Jó hírem van, asszonyom!
- Nem vagyok asszony! - tiltakozik az.
- Akkor talán mégse olyan jó.

nem tudom, volt-e már...

Filmek a valóságban

Mi történne a hollywoodi filmekkel, ha a valóságban játszódnának és nem a forgatókönyvírók elképzelései, hanem a vérvalóság irányítaná õket?

Die Hard 3.
Bruce Willis fejfájással ébred, majd visszafekszik. New York elpusztul.

Terminátor 2.
Arnold Schwarzeneggerben érkezéskor lefagy a Windows, aztán reggelre széjjelhordják a hajléktalanok.

Titanic
A hajó süllyedése közben nem szexel senki, és az operatõr is megfullad.

Emannuelle
Az elsõ héten mindenki trippert kap, aztán behúzódik az árnyékba.

Kék Lagúna
A két gyerek tetemét delfinek tolnák ki a partra, de elgázolja õket egy tartályhajó részeg kapitánya, így sosem találják meg õket.

E.T.
E.T-t egy részeges traktorista szeneslapáttal agyonveri, majd elássa a tyúkudvaron. Timothy sosem tanul meg repülve kerékpározni.

Cápa 1-2-3
A cápa nem jön ki a part közelébe, mert telemegy a szája homokkal és allergiás a fényre. Két évvel késõbb pusztul el 500 méter mélyen, amikor félrenyel egy teknõst.

Zorba, a görög
A stáb nem kap forgatási engedélyt, ezért Németországban készítik el a Jürgen, a bajort.

Csillagok háborúja
Vizet találnak a Marson; másik galaxisnak se híre, se hamva.

Airport 77-78-79-80
Mindegyik gép lezuhan, és nem derül ki, hogy a stewardes és a kapitány dugtak.

A temetõre épült ház
Miután kiderült, hogy a ház egy temetõre épült, az ÁNTSZ bezáratja. A halottak veséjét eladják az USA-ba.

Na ne gyerekeskedjetek már.. nézzetek már után hogy mûködik az smtp...

Van egy gonosz viccem:
-Nagypapám Auswitzben halt meg.
-Le esett az õrtoronyról.

Hehe ez meg a TN-bol van😊 Tudod hogy mi az? 😊

AS-ES brigad power! van meg ilyen jopar

bazmeg....😊

-Mit mond a hülyegyerek az anyjának?
-Apúúúúúúúú......

Aki csak egy kicsit is ért az SMTP-hez, annak ez nem éppen újdonság...

ilyen levél nekem rengeteg jött anno..nem innen..mindenhonnan..leginkább freemail..szvsz felhasználó tudta nélkûl küldözgeti magát

LOLL

Elég sokat olvashattál vissza hogy ezt megkeresd, és végül, te kösshess belém 😊)

mit kötekszel? nem vagyok itt, és máris beszélsz a hátam mögött,te??😊

kösz 😊

Drága Szüleim!

Már 3 hónapja itt vagyok az egyetemen, és még nem írtam Nektek.
Nagyon szégyellem magam, de ígérem, hogy most mindent bepótolok! De mielõtt még folytatnám a levelet, kérlek, üljetek le! Semmi esetre se olvassátok tovább a levelet állva!!
Már majdnem teljesen rendbe jöttek az égési sérüléseim, és a sokkot, amit az okozott, hogy ki kellett ugranom a negyedik emeletrõl, szinte egészen kihevertem. Csak 2 hetet kellett a kórházban feküdnöm, már majdnem jól látok, és az a szörnyû hányás is csak egy héten egyszer jön rám. Mivel a tüzet én okoztam, 1 milliót kell fizetnünk az egyetemnek károkért, de ez mind semmi, hiszen az a lényeg, hogy életben maradtam.
Az volt a szerencsém, hogy a szemközt lakó férfi észrevette, mi történt, és kihívta a mentõket és a tûzoltókat. Õ volt, aki aztán meglátogatott a kórházban, és mivel, nem volt hová mennem (a szobám hamuvá égett), olyan kedves volt, hogy felajánlotta, lakjam vele. Egyszobás lakása van, de azért nagyon jól megvagyunk. Õ vagy kétszer olyan idõs, mint én, de õrülten egymásba szerettünk, és össze szeretnénk házasodni. Még nem döntöttük el, hogy pontosan mikor, de még azelõtt megtartjuk az esküvõt, mielõtt túl feltûnõvé válik, hogy terhes vagyok.
Bizony drága szüleim, anya leszek!!! Tudom, hogy alig várjátok már, hogy nagyszülõk lehessetek, és biztos vagyok benne, hogy a kisbabákat (merthogy hármas ikrek lesznek) azzal a szeretettel fogjátok körülvenni, amivel engem is kiskoromban.
Az egyetlen dolog, ami egy kicsit késlelteti az esküvõnket az egy fertõzés, amit a võlegényem szedett össze valahol. Emiatt most megint kórházban vagyunk, mert persze én is elkaptam, de már sokkal jobban vagyunk az antibiotikumoknak köszönhetõen, amit vénásan adnak nekünk. Az orvosok valami szifilisznek hívják a betegséget, azt hiszem. Tudom, hogy a férjemet tárt karokkal fogadjátok majd, és hamarosan olyan lesz majd, mint egy igazi családtag. Nagyon kedves ember, és bár nem végezte el a 8 általánost sem, rendkívül ambiciózus.
Természetesen más vallású, mint mi, de tudom, hogy milyen toleránsak vagytok, és így az sem fog titeket zavarni, hogy sötétebb a bõre, mint a miénk. Biztos vagyok benne, hogy legalább annyira fogjátok majd szeretni, mint én!!!
Mivel nagyjából a ti korotokbeli, biztos nagyon jól kijöttök majd egymással, ha majd hazaköltözünk hozzátok a gyerekekkel (mert hát a mi lakásunk túl kicsi ennyi embernek). Az õ szülei is nagyon rendes emberek, azt hiszem, az apja valami híres kábítószercsempész Afrikában, ahonnan a jövendõbelim is származik...
Most, hogy már mindenrõl részletesen beszámoltam, azt hiszem itt az ideje, hogy bevalljam nektek, hogy nem égett le a lakásom, és így nekem kutya bajom, nem is voltam kórházban egy napot sem, nincs se võlegényem, se szifiliszem, se semmilyen néger pasim. Az igazság az, hogy meghúztak analízisbõl meg makróból, és kettest kaptam informatikából, és csak azt szerettem volna tudatosítani bennetek, hogy vannak ennél a világon sokkal rosszabb dolgok is!

Sokszor csókol
Lányotok

Olvasni is sok volt😄DD

- Anyúúúú, amirõl tudjuk, hogy hol van, az elveszett?
- Nem, kisfiam.
- Akkor a táskád sem veszett el, amit az elõbb a Dunába ejtettem...

hihihi

Asszonyom, elhiszi, hogy a TIX már 40 fokon tisztára mos?

- Az jó lenne! A férjem izzad, mint a ló, koszos, mint a disznó,zsíros a haja, képtelen visszatartani a vizeletét, néha a székletét is, leeszi magát... Én is igénytelen vagyok, bepállik a mellem, a hónaljszöröm
beleizzad az otthonkába, tetvesek a ruháim. Utálok mosni, tiszta kosz
minden... Pedig két óra múlva jön a leendö vejem. Addigra mindennek
ragyognia kell! Maga szerint ezzel tényleg megbirkózik a TIX?

- Nem tudom. Ez a felvétel ugyanis nem reklámfilm, hanem arra gondoltam,
ha már meglátogatom a barátnöm szüleit, egyúttal videóra is veszem öket.

😊)

Tudok mégegy jót...

Katonaságnál sorakozó van.
A bakákra ráodit az ormester:
-HÁT EGYENES EZ A SOR?
-Nem, uram, mert a föld gömbölyû! (hangzik a háttérbõl a válasz)
-KI MONDTA EZT?
-Kopernikusz, uram! (hangzik ujbol a válasz)
-MELYIK AZ A KOPERNIKUSZ? LÉPJEN KI A SORBÓL!
-De uram, Kopernikusz meghalt!
-ÉS EZT NEKEM MIÉRT NEM JELENTETTE SENKI?

A cigányost nem igy ismerem hanem igy:

A cigány vezetni tanul, piroslámpákon 100al átsuhan, már a 10. stoptáblát hagyja figyelmen kívül mikor az oktató ráordit:
-Bazzeg Gazsi hát milyen tábla volt ez?
A cigány hirtelen belefékez
-Hííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí! Alumínium! Visszatolassak?

A rézkalapácsoson fél órán keresztül fetrengtem a röhögéstõl 😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

lehet hogy en vagyok az egyetlen aki ertekeli a beszolasodat...

talan ki maradt belole a nagyon csipos kaja ami ketszer csip 😊

aki fikaz teged ezert a beszolasert, az csak nem ismeri el, hogy o is jar nagyvecere...

OFF
Nem menõ, csak jogos.

off:
Ezt a viccet Fidel Castroval mondták eredetileg, csak most a Bush szidás a menõ

Egy propaganda turné keretében Bush elnök meglátogat egy amerikai iskolát,
hogy elmagyarázza a diákoknak a politikájának lényegét. A tanár kéri a
gyerekeket, hogy kérdezzenek bátran. A kis Bob kérdez elõször:

"Elnök úr, nekem lenne 3 kérdésem:"
1., Hogyan lehetséges az, hogy bár a szavazatszámláláson alulmaradt, mégis
Ön nyerte meg a választásokat?
2., Miért akarja Irakot minden indok nélkül megtámadni?
3., Nem gondolja, hogy a Hiroshimai Atombomba volt minden idõk legnagyobb
terrortámadása?

Ebben a pillanatban megszólal a csengõ, és az összes diák kirohan a terembol
szünetre. Amikor a szünetrol visszatérnek, Bush elnök ismét kéri a diákokat,
hogy kérdezzenek nyugodtan, ezúttal Joey kér szót:

"Elnök úr, nekem 5 kérdésem van:"
1., Hogyan lehetséges az, hogy bár a szavazatszámláláson alulmaradt, mégis
Ön nyerte meg a választásokat?
2., Miért akarja Irakot minden indok nélkül megtámadni?
3., Nem gondolja, hogy a Hirosimai atombomba volt minden idõk legnagyobb
terrortámadása?
4., Hogy lehet az, hogy az elõbb 20 perccel hamarabb csöngettek ki?
5., Hová tûnt Bob?

😊))))))))))))))))))))))))))Te elmebeteg😊)))))

És ez a sok üresség miért kellett?

Melyik a legújabb favicc?

?????.


Én sem tudom mert éppen most faragják!!

Idegen helyen szarás, ahol a WC ajtó nem zárható te kézzel tiszta
erõbõl
fogás, feloldódni nem tudás, folyamatos résen levés ezért kevéssé
sikeres
szarás, fele bentmaradás, azt WC papírral a seggeden szétkenés, emiatt
kb 50
méter felhasználás, segged véresre törölés. ...késõbb szaros segg
beizzadás,
apaszarosseggszagnak levés! Ezt nem bírás Vizes WC-papírral lemosás,
nem
egyszerû! WC-papír csumák seggen, seggben ragadás, rászáradás. Este
fürdésnél észrevevés!

Idegen helyen bidé, zuhany nem levés, segg ki nem mosás. Utána
biciklivel
hazamenés melegben megizzadás, maradék illóanyagok újraaktivizálódás.

Vendégségben szarnikellés, WC folyosónlevés, mindenkihallatszás, állandó
WC
elõtt járkálás, hangosszarás-meghallástól félés, iszonyatos
hangtompítás- és
leplezéspróbálás, végül mégis recsegvefingás WC kagyló általi
felerõsítés,
kinn biztos mindenki meghallás. Befejezés, kijövés, hosszankézmosás
(hátha
többiek elfelejtés), társaságba visszatérés, hirtelen csönd,
diszkréció, de
mindenkiránézés. Égés.

Vendégségben szarás rájövés, kagyló-belógatós illatosítótól félés (6
éves
levés). Háziasszony vödör hozás, elõszobában köz-örömre beleszarás,
kull
beöntése vécébe, utána népszerû levés. Csak egy náthás vendég nem
haragudás.

Dugulásveszélyes WC-be szarás! WC mellett kisebb lavórnak levés -->
húgyozás, kisebb szarás leöntésére, leöblítésére! De neked mégis
hatalmas
nagy szar levés! Nagyrészét kefével letuszkolás, majd WC-pumpával
lefolyó
befogás -- arra víz ráöntés és a vákuum segítségével, ha szerencséd
van
sikerrel leszippantatás!

Csajnál szarás, közös vécé-fürdõ helyiségben, ahol a család is
mosakszik,
stb. reggel! Már nagyon nagy fossal ébredés korábban, morfondírozás,
hogy
kimenés-e, fél óra múlva tovább nem bírás halkan felkelés, csajt fel
nem
ébresztés, vécé - fosás! Nagyon húzós bûz!!! No légfrissitõ > nagyon
szappanos kézzel a fürdõ-WC-ben illatanyag elosztás, nagyon csekély
hatás,
de valamit azért takar a nagy fosszagból! Folyamatos szellõztetés -
újsággal
szag kihajtás ablakon... Csaj felébredés, kijövés... Hohó, gáz van!

Csajnál szarás: szarási stratégia jó elõre kigondolás, emiatt reggel
6-kor
ébredés, majd szarás összekötése a reggeli zuhanyozással, remélve ez
idõ
alatt szarszag elillanás

Voltbaratnõ báttyal állandó fingóverseny, emiatt csajnak agyáramenés.
Elõkészület: hagymásbab, tojás, kukorica, spenót és köménymag
(kanállal!!!)
zabálás. Pár óra múlva hatás jelentkezés, katarktikus több órás
versenyzés,
ágyon vigyorogva oldalt-fekvés, akcióban egyiklábfelemelés, siker,
ezután
hangerõ-, hangszín- és szag-kategorizálás, elégedett röhögés. Végül
már
barátnõmegnyugodás, sõt résztvevés-próbálás(!!!), gyenge eredmény után
ismét
ellenzés. Barátnõapuka másik szobában bûzmegérzés(!), átjövés, "Azért
moderáljátok magatokat!"-mondás, zavarodott nevetgélés, versenyhév
lecsillapodás.

Késõbb új ötlettel elõállás: zacskóbafingás, hermetikus
lezárás-próbálás,
késõbb elõvevés, megszagolás. Javaslás: Kádba ülés, dunsztosüveg
fogás,
fingás, felfelé vánszorgó buborék(ok) felfogása fejjel lefelé
fordított
üveggel, víz alatt tetõ rácsavarás. Felcímkézés (esetleg szalicil),
eltevés
(spájz!) FINGMEGGYÚJTÁS, próbálkozások. Farmer fasznál kiszakadás
helyen
kijövés, lángnyelv.

Haver szaráshoz könyv, cigi (hashajtó hatás) mindig vivés nyaraláskor.
Munkahely: reggel dohányozni lemenés (udvar), cigi, KV --> biztos
siker, WC
torlódás. Kellemetlenségek elkerülése --> jól ismert kollégákkal
nyíltan
megbeszélés ki, milyet, mikor, hol!

Kissé merev fasszal szarás (esetleg szarás közben recskázás is lásd.
tegnapi
téma ezért nem írok róla) faszgerinc hátratolás, nehogy kagylóhoz
hozzáérjen! Szarás kezdetével merevség megoldódás, majd késõbb megint
bemerevedés! --> Szartörések!!! Állófasz elöl hozzá ne érjen, ezért
pucsítás
(segg hátratolás, mint talajtornászok), vécédeszka hátul leszarás, 30
méter
papírral sikeres eltûntetés. Nagy hosszú szar már vécébe leérés, de
még
jövés - kicsit megemelkedés, hogy vége elváljon. Ekkor szar eldõlés,
vécé
nem levés elég magas, kaka teteje vécé szélének csapódás, felso 2
centi
elrepülés falnak.

MUNKAHELY. Elõször szarni nem merés, húgyozás. Fordított WC levés
(lyuk
hátul), benne pisa hangos csobogás (ügyfél-várótermi), ezért inkább
ülve
brunzolás. Fasz kicsit megemelés WC-hez hozzá ne érjen, ezért kagyló
és
deszka között lábra kihugyozás (kis rés miatt porlasztva). 2 hónapig
bírás,
aztán már szarni is merés, fordított vécébõl kulla érkezéskor víz
nyakig
felcsapódás. De legalább szag elzárás.

Munkahelyen szarás közben vki WC-be bejövés --> Te kussolás, de
véletlenül
mégis kósza fing kiengedés, utána sokáig retyón maradás, másik
kimenését
megvárás! Te Kimenés! Õ mégis bentlevés még a mosdónál! Utána ha
találkozás
soxor észbe jutás! Picit csak röhögés, Õ nem értés, de gondolás...!

Munkahely:
WC-ben két hely levés te már bent vagy és hallod, hogy kollega
elfoglalás
másik WC, már rég kész lennél de várás amíg a másik befejezés és
elmenés,
utána merés kijönni.
Egy-egy adag után felugrás, hirtelenlehúzás (bûz kibocsátás
megakadályozása). Közben gittes seggpofa-összenemérintésre vigyázás
(görnyedt testhelyzet.) Közben egy-egy hangos véletlen fing
kicsússzanás!
Köhögéssel, torokköszöruléssel e finghang fedezése! Vagy szarás
megindulásánál nagyobb szardugó kirobbanása --> buzi fingszarhang! -->
ezt
fedezni nem tudás...

Munkahelyen nagyon finganikellés, párnásszékben nyújtózkodás, hang
véletlenülsekibocsájtás. Fingszag megérzés, hirtelenfelugrás,
halaszthatatlan teendõ a másik irodrs-próbálás(!!!), gyenge erában
észbejutás - fingszaghátrahagyás.
Nemsokára visszajövés, büdösre panaszkodás. Színházban elõadás alatti
folytonfinganikellés, szünetben hugyozninemkellés, de
"pisálni"-rohanás,
piszoárnál tehetetlen ácsorgás, fingbuborékravárás, aztán
majdnemfingás,
balfasznyakkendõsöregúrbejövés, végbélhirtelenösszezárás. Öregúr
persze
maganemzavartatás, pisálás közben recsegvefingás. Irigykedés,
csengetés, még
egy felvonás fészkelõdés.

Munkahelyen fingás megtörténés, természetesen azonnal vki hozzád jövés,
Te
inkább felállás és odamenés hozzá, esetleg még fingszagra másik
felhívás! O
picit Rólad fingássejtés! Kölcsönös megzavarodás, mellébeszélés,
neutrális
téma felemlegetés, az eset sokáig észbentartás, magamban máskor jobban
ügyelés megfogadás.

Munkahelyen fingás, de nem merés, ezért vacilálás, de úgydöntés, hogy
most
kiengedés mert nem lesz büdös, ezután talán életed legbüdösebb és
leghosszabban jelenlevõ fing kiengedés --> helyszín gyors elhagyás.

Éppen most nekem munkahelyen fing lassan kieresztés, szerencsére
szagnak nem
levés!

Munkahelyen, moziban (mindegy csak közös budi) húgyinger - hugyozni
menés,
egyszer csak hugyozni nem tudás, várás amíg a többiek kimenés ,
makkdörzsölés, hugyozás --> utána Te is kimenés!!! Ok! Többiek
húgyhang
hallás!

Munkahelyi szarás: szaráskedv megjövés, elindulás WC felé. Ott
találkozás
másik kollega, ezért szarás átcserélés csak pisilés, majd késõbb
visszajövés
ténylegesen szarni.

Munkahelyen szarás kellés, WC felé sietés, ott ki-be járkálás látás,
téblábolás, még egy kör a cégnél megtevés, visszajövés, WC-be
beslisszolás,
ülõkére papírcsík méretre tépkedés, ülõke lefedés, a "csobbanás"
elkerülésére papírból a víz felszínére fészekrakás, óvatos leülés
(papírborítás le nem verése), szarás, csobbanásmegúszás, törlés,
többszöri
lehúzás (papírtömegeltüntetés). Éppen kimenni akarás, amikor hangokat
hallás, ismét ki-be járkálás, várás, újra minden elcsendesedés,
kijövés.
Irodába visszamenés, többiekhez közel nem kerülés (a ruha
szarszag-beszívástól messzirõl való bûzléstõl félés). Megfogadás: apa
javaslat jövõbeni alkalmazás (reggeli rendszeres szarás bevezetés,
"katonaságnál jól jövés").

Egymásmellet hugyozás közös helyen soha nem menés! Elõször egyedül
majdnem
elkezdés, valaki bejövés, mellémállás, hosszú csönd levés, egymásra
nem
nézés, klotyó felszabadulás, másik hirtelen oda bemenés, azonnal
mindketten
hugyozás megindulás. Utána gyors kimenés (fütyörészés). Szeretni
félreesõ
piszoár elfoglalás. Foglalt levés, hugyozás elkezdés, már 5 centire
volt a
kijövéstõl, legjobb piszoárnál valaki befejezés - fasz elszorítás, két
oldallépéssel odakerülés, ott folytatás. Kóros.

Szõrzetbe szarberagadás, egy napig azt hordozás, bepülledés! Közben
napközben csajjal kúrás --> szarcsimbók ágyrapaszírozás! Zuhanyban
végre
kijátszás, "Morzsi, helyedre!" mondás, lábbal lefolyóba segítés (NB1
deka
brazil kör esetleg vele). Zuhany ha nem levés, de zavarás, kilátásba
helyezése nadrágátszínezõdésnek -- vécépapírral eltávolítás próba -
összenyomás, külsõ száraz réteg megszûnés, bûz felengedés. Nem jó.

Ismerõs beangliázás, ott teázás. Pincér kiejtés nemmegértés, majd
"Dingleberry" kérés. (Szarcsimbók = Dingleberry) Egész teaház
behugyozásig
fetrengés. Szarcsimbók = valagszõr megnövesztés, le-nemvágás,
borotválás,
fazonranyírás, majd a kaka ráragadás. Egyes esetekben tükör fölé
terpesztés,
Dingleberry keresés, majd leollózás, herékre vigyázás!!!

Dingleberry = paksimogyoró ismerés, dinnyemag paksimogyorót
elõszeretettel
elõidézés, ollóval tükörben mozgás elõzetes gyakorlás (herék késõbbi
szükségessége!). Paksimogyoró ujjbeggyel szorosrafogás, hirtelen
mozdulat
alkalmazás, kitépéskor hirtelen fájdalom beléhasítás (de nem vágás,
tehát
növekvõ szõrtõl ki nem pörsenés!), köröm alól cuccos kipiszkálás,
többszöri
kézmosás, kézszagolgatás, többszöri kézmosás, kézszagolgatás, bûz ki
nem
irthatóság ---> anya illatos kézkrémével semlegesítés-próbálás.

Véletlenül pöcsborotválás közben (csak olló van esetén) herébõl pici
bõrdarab lemetszés! Ááá! Nagyon csípés, fájás, rögtön arcszesszel
fertõtlenítés, attól egy picit merevedés kezdés!!! Pucér fasz
készlevés,
rögtön kipróbálás, verés...

Szartípusok:
Húgyszar -> nagyon híg, beteg gyomorszag!
Kemény vibrátorszar -> fájdalmas kijövés, szar darabokból
összeállás...
Kijövés Te 50% kielégülés!
Egyszerû világosbarna fosszar -> Sokat tudni szarás belõle, jó szarás,
megkönnyebbülés --> utána még többször szarás ugyanezt
Levesesfingás (+ ugyanilyen fingáshang) -> késõbb megfelelõ szar
Szabiszarások -> erõs, egészséges, vastag szar) ..mert sok rost
evés!!!

Suliban szaráskényszer jelei:
- padban komoly elõre-hátra hintázás
- vagy csak húzos gyomorfájás esetén padra rádûlés -
testösszegörnyesztés
(guggolás imitálás!) --> nedves bõrnek levés...

Suliban szarásrájövés, fingás ki akarás jönni. Szék aljának magam felé
húzása, szorító erõfeszítés. Mégis fingás kicsit, "ki hallotta?"
elgondolkodás... többiek fapofa vágás, vagy nem hallás? Azóta filó...

Suliban novemberben beszarás, ezért 3. óra után tornagatyában
hazamenés
(boka, vádli szaros ezért). Ugyanott elsõben félgömb vájatú kisszéken
behugyozás, abban víz megállás. Megvárni tanítás végét, mindenki
elmenés,
"én még meccsinálom a leckémet" mondás, aztán hazasasszézás.

Osztálykirándulás (erdõ) - szarni kellés, csitítás leüléssel
(seggelszorítás). "Pihenjünk!" mondás, siker. Kicsit alábbhagy -
elrohanás
"pisilni", hatalmas dzsunga szar hagyás õzikéknek, nyuszikáknak.
Levéllel,
zsepivel kitörlés. Zsepi, levél vékony levés, ujjbeszaladás szaros
seggbe?
Utána lovalgójárás (O-láb) elsõ turistaházig. Erdõbe hugyoze1sás,
fingás
gondolás, aztán véletlenül fing helyett befosás, gatya gyorsan
megfogás,
szarcombralecsurgás meggátolás! ...nagyon óvatosan alsónadrág
eltávolítás
(persze idõnként combhoz hozzáérés), alsó nadrág megsemmisítés -->
gatya
nélkül út folytatás --> Mégegyszer hasonló eset megismétlésének
megakadályozása: elengedhetetlen!!! ..alsónadrággal amit lehet még
felitatás, elboronálás & utána eldobás! Buzibbak szaros alsónadrág
zacsiba
betevés, hazavivés, kimosás, szarfolt örökre bentmaradás --> csak
kertben
hordás!

Kertben (hegyen) szarás (no wc): 2 ásó kivivés kisebb lyuk ásás,
szarás
kezdés, ásóba kapaszkodás, majd szerencsétlenül eldûlés, mert ásó
földben
meglazulás! "Basszameg!!" Mindegy azért magadat jól kiszarás! Másnap
látás,
hogy a szart, kis geci állatok kikaparás...

Vizitúra Tisza környékén. Kocsmázás, 10 körül szarókedv kapás.
Optimistán
vécébe csak úgy menés - pottyantós, billegõdeszkás - beesés félés,
ezért le
nem ülés, deszka leszarás sejtés (nem látás mert TÖK SÖTÉT)... papír?
Ugyan
már... kimenés, zsepi kérés, kapása mentolos PZS-nek, egész este
seggszarmentol szag érezni vélés.

Kicsinek levés, úszótábor. Pista bácsi lenni nagyon szigorú,
megijedés,
fürdõgatyába, vízbe szarás, majd letagadás, másra kenés. Kötõs
fürdõnadrág
strandvécében idõben letolni nem tudás, de szar már útjára engedés
optimistán. Lukacsos úszósort-belsõrészen szar krumplinyomóként
átmenés,
takarítás, Balatonba bemenés kedv megjövés egybõl (17 fokos).

Régebben iskolából hazajövés, felfelé a lépcsõházban automatikus
szaráskedv
megjövés, szinte minden esetben, valószínûleg tudat alatt tudás, hogy a
WC
közel levés, lakásba épphogy beérés mindent ledobás, gatya ezerrel
letolás,
de késõ szar fele gatyába landolás. Avagy vécé foglalt levés... Pont Én
is
így levés! Automatikus szaráskedv kapás! és elég sokszor, akkor egész
napi
szarkiadás!
Hazaérve lépcsõházban (végre) fingás, természetesen kisebb szomszéd
család
vagy elmenõ vendégség szembejövés, visszhangzó fingás hallás.
Otthon apu elõttedszarás (nem kicsit), flegma lehúzás. Neked iszonyú
inger,
ezért utánamenés (már veszélyes --> szag)... tiéd 3 napja nem szarás
miatt
kólásüveg méretû, szar kanyarban elakadásjelzõ kirakás. Vendégek 5
perc
múlva jövés - vödör-ráönt, kefe-tuszk, utána kinyitása
elõszobaajtónak,
vécéajtó kibaszott gyors ki-be csukása (kb. mintha szörffel
szlalomoznál).
Reggeli szarás összenemjövés (nincs idõ, vagy idegen hely), útban
munkahely
felé helyette óvatosan szaráskifingás, nagyon picit gatyabefestés -
anya
mosásnál erre figyelmedet felhívás! Apa szarcsíkos alsónadrág száradás
szarogatón, havert ezzel égetés!
Gyerekkorban nagypapával horgászás, nagypapa (istennyugosztalja)
ropogvafingás, krákogás, "már megint ez az átkozott köhögés
(megfáztam)!" -
mondás. (én kisgyerekröhögés, duma-eltanulás, iskolában ezzel
villantás).

Metróban 11. megálló után már érzés ki nem bírás. Mégis - ennek
örömére
"ajtók záródnak"-kor befingás, átszállás másik kocsiba, vagy Deákon
le.

Szomszéd gyerek (3 éves) nálunk alvás régen, kádban együtt fürdés. Õ
vízbe
beleszarás, deddi feljövés (Vörös Október bazmeg), én kád szélére
pókmászás,
"anyu" ordítás.

Fertõzéses hasmenés, több napig mindentkifosás, sokszori adag után
ezredszer
tusolás, orvoshozmenés ideje eljövés, felöltözés, viszonylag magamat
rendbenérzés, elindulás, kapunkilépés, egy sarokkal odébb hirtelen
fingáskellés, felelõtlenül veszélyelfeledés, hirtelen alsónadrágban
meleg
érzés, káromkodás, visszafordulás, ajtóban anya "Hát te?" kérdezés,
pironkodás, zuhany, ruhacsere, újraorvoshozmenni-próbálás.

Panzióban lakás, többiekkel sokszor bebaszás, egyik gyerek
iszonyatosan
becsápolás, alsógatyában folyósón rohangálás, záróizom koordinálni nem
tudás, hirtelen alsónadrág (fehér) hátuljában "tasak"-képzés
(telifosás),
hamar kiszivárgás, észre nem vevés(!), falnak háttal nekitántorgás,
tapéta
sugárban lefosás(!), közös zuhanyzóba befektetés, víz megnyitás,
otthagyás.
A kritikus zuhanyzó többet nemhasználás, tapéta megtisztítás
senkinemakarás,
fosnyom sokáig ottmaradás.

> > Nagyon fárasztóak...bocsi!!

> > >A választásokon a MIÉP kerül kormányra. Bekasztniznak 3 csókát, két
fehér
> > > embert meg egy cigányt. Kérdezik egymástól, hogy ki miért van
> bent.
> > > Mondja az elso fehér:
> > > - Én megfojtottam a feleségem, baltával felaprítottam és
elástam
> az
> > > erdoben.
> > > Kaptam 15 évet. Ebbol elengedtek 10et, jó magaviseletért
további
> > > 3at, egy
> > > évet már ültem, jövöre szabadulok.
> > > Mondja a másik fehér:
> > > - Én megeroszakoltam az anyámat és a húgomat. Kaptam 10 évet.
> Ebbol
> > > elengedtek 5öt, jó magaviseletért további 3at, egy évet már
> ültem,
> > > jövore
> > > szabadulok.Hát te mér ülsz, cigány?
> > > - Kaptam 20 évet, mert kivilágítatlanul bicikliztem az úton.
> > > Elengedtek
> > > belole 3 hónapot, mert fényes nappal volt.

> > >-Az anyósom olyan mint egy húsvéti tojás.
> > > -Erosen festett és elobb-utóbb összetöröm.

> > >A feleségem egy fonyeremény... meg is ütöttem!

> > >Nemzetkozi turistacsoport megerkezik a vilag legnagyobb vizesesehez:
> > > * ...ooo God, it's wonderfuuuuul...
> > > * ...ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
> > > * ...Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
> > > * ...baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jó...

> > >Egy hölgy betér egy perzsaszonyegboltba, és amint ott flangál, lehajol,
> > > hogy
> > > megsimogasson egy gyönyöru szonyeget. A hajolástól azonban
> kiszalad
> > > egy
> > > puki, és az asszoly rákvörösen néz körül: hallotta-e valaki.
> Persze
> > > a
> > > tulajdonos ott áll éppen mögötte, és kedvesen mosolyog. Az
> asszony
> > > zavarban
> > > van:
> > > - Jó napot kívánok! Ööö... Megmondaná, mennyibe kerül ez a
> szonyeg?
> > > - Kedves asszonyom! Hogy is mondjam... khmm... ha már a
> > > simogatásától
> > > elfingta magát, az árától biztosan be fog szarni...

> > >"A barátnom azt mondta a múlt éjszaka az ágyban: "te perverz vagy".
> > > Azt válaszoltam: "Nagy szavak ezek egy kilenc éves lánytól"

> > >Az asszony elmegy az állatkereskedésbe, hogy meglepje az urát.
> > > - Jó napot asszonyom!
> > > - Jó napot, egy papagájt szeretnék.
> > > - Sajnos csak egy darab van. Igaz hogy eddig a kupiban volt, de
> > > nagyon
> > > aranyos.
> > > Az asszony megveszi. Hazamegy, letakarja, majd várja haza
> > > imádottját.
> > > A férj hazaérkezik, bemegy a szobába, felesége lerántja a
leplet
> a
> > > kalitkáról, erre a papagáj körülnéz és megszólal:
> > > - Hm... új szoba... új ágy.... új Kurva... SZEVASZ BÉLA!!!!

> > >A boldog uj lakastulajdonost meglatogatja baratja. Hosszasan
> > > beszelgetnek meg ejfel utan is, mikor a barat eszrevesz a falon
> egy
> > > reztanyert raakasztva egy rezkalapaccsal. Meg is kerdezi:
> > > - Az micsoda a falon?
> > > - Beszelo ora.
> > > - ???
> > > Erre a tulaj odamegy a tanyerhoz, hatalmasat raut a
> > > kalapaccsal, mire a falon keresztul uvoltes hallatszik:
> > > - Hajnali fel ketto van, a k**va anyad, mi a p**at csinalsz!?

> > >- Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között???
> > > - Nem, mi?
> > > - Akkor majd utána elviszlek a mekibe!

> > >AFérj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.
> > > - A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó!
> > > - Igen - mondja a férj - és még le is etted magad!

> > >Egyszer a jótündér megkérdezte, mit választanék:
> > > nagyobb péniszt, vagy nagyobb memóriát?
> > > Már nem emlékszem, mit válaszoltam...

> > >Nagypapa ül a fotelban szépen kényelmesen ölében a 10 éves kis unokája.
> > > Megkérdi a nagypapa:
> > > - Évike tudod-e mi lesz ha kivered egy vízilónak?
> > > A kislány szemrebbenés nélkül rávágja:
> > > - Egy csomó víziló sperma.
> > > - És ha egy oroszlánnak vered ki?
> > > - Egy csomó oroszlán sperma.
> > > - Hát ha egy krokodilnak vered ki?
> > > - Hát krokodil sperma.
> > > - És ha nekem vernéd ki?
> > > - Egy csomó nagypapi sperma.
> > > Mire a nagypapa közbevág:
> > > - Plussz egy csoki.

> > >- Miért sírsz Pistike?
> > > - Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára.
> > > - De hát ezért neked nem kellene sírnod.
> > > - Eloször én is csak nevettem.

> > Megy a cigánygyerek vezetésoktatáson. Elsuhannak ezerrel egy stoptábla
> > mellett.
> > Az oktató kérdezi:
> > - Hát Gazsi. Milyen tábla volt ez?
> > Erre a cigány:
> > - Hát álumínium.Visszamenjünk érte??

> > Két roma beszélget angol óra után:
> > -Stone fire?
> > -No, today sky!

> > Miért nem szabad biciklizõ cigányt elütni?
> > - Hátha a Te biciklid.

> > A kannibálok foglyul ejtik a cigányt. A törzsfonök megparancsolja a
> > szakácsnak, hogy süsse meg, de lassan forgassa a nyárson, hogy
> egyenletesen
> > piruljon meg. Rendkívül mérges lesz, amikor meglátja, hogy a szakács
olyan
> > gyorsan pörgeti a cigányt a nyárson, hogy abból csak elmosódott csíkok
> > látszanak.
> > - Nem megmondtam hogy lassan forgasd!? - förmed rá a szakácsra.
> > - Próbáltam én, de nem lehet lassabban forgatni, mert akkor lopja a
> > krumplit...

Sokszor 8?


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


Az 48