Viccek

Tessék kapaszkodni, rázós lesz!



Tudod mennyi a gyertya belének a felének a négyzete???
* Mennyi?






Megoldás lentebb























* 64.
????????????????????????????????????????









Egyszeru: a gyertya bele a kanóc, a kanóc fele a nóc, nóccor nóc pedig
64.....

A világ leghaszontalanabb tényei

1. A vasárnappal kezdõdõ hónapokban mindig van "Péntek 13". (Az a hónap,
amiben van péntek 13, abban mindig van csütörtök 12 és szombat 14!)

2. Einstein szinte sohasem volt képes hibátlanul kitölteni az adóbevallását.
(Hát, adót csalni mûvészet!)

3. A Rubik kockán 1,929,770,126,028,800 lehetséges színvariáció létezik. (Én
már a legtöbbet megtaláltam, csak az egyezõ színeket nem!!!)

4. 111.111.111 X 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321 (Ez nagyon tetszik!)

5. Tudósok felfedezték a világ legöregebb hangszerét. A "szerkezet" egy
madár tollának kemény töve, mely furcsa fütyülõ hangot ad, és a becslések
szerint 9 ezer éves! (Esetleg kotta nem maradt? Zongorakísérettel, vagy
vonósnégyessel...)

6. Egy komoly vulkánkitörésnél a forró láva akár 40 km (!) magasra is képes
feljutni. (Wow! Van ám kompresszor odalent!)

7. 1932 telén olyan hideg volt, hogy a Niagara vízesés teljesen befagyott.
(Mega-fagyi!)

8. A Western Union által annak idején bevezetett "The quick brown fox jumps
over the lazy dog." telex-tesztszöveg felhasználja az angol ABC minden
betûjét. (Az ékezeteket pedig az "árvíztûrõ tükörfúrógép" teszteli.)

9. A Skydome-ban (Toronto) lévõ McDonalds az egyetlen a világon, ahol hot
dogot is árulnak. (Egy kis gulyásleves nincs?)

10. Amerikában a legtöbb rablás a hotelekben az elsõ és a hetedik emelet
között történik. (A tûzlétra általában csak a hatodik emeletig ér.)

11. Még nem volt az Egyesült Államoknak "egyke" elnöke. (W.A.S.P. - White
Anglo-Saxon Protestant; W.A.S.P.O.C - White Anglo-Saxon Protestant and Only
Child)

12. Tommy Lee Jones a színész, és Al Gore az amerikai alelnök a Harvard
egyetemen szobatársak voltak. (Ez most kinek pozitív, vagy kinek negatív?)

13. Az orosz adóbevételek 10%-a a vodka eladásából folyik be. (80% pedig a
maffiától.)

14. A világ legrövidebb háborúját Zanzibár és Anglia vívta. Zanzibár 38 perc
multán kapitulált. (Fordítva izgibb lenne...)

15. A legutóbbi számítások szerint az USA-ban 19355 város található. (Szép
idõ lenne végigjárni.)

16. Kentucky államban jó néhány olyan település található, melyeknek neve 2
betûbõl áll: Ed, Ep, Or, Oz es Uz. (Könnyû megjegyezni, és a várostáblákon
is lehet spórolni.)

17. Ha valaki le szeretne jutni a Föld közepébe, egy 6437 km-es lyukat
kellene ásnia. (Meg jól felöltöznie, nehogy fázzon! 😊

18. Az ausztráliai kontinens lassan észak-keleti irányba halad. (Ha sokáig
várunk, gyalog is mehetünk Sidney-be, nem kell repülõ.)

19. A legfiatalabb ember, aki átúszta a La Manche csatornát egy Thomas
Gregory nevû 11 éves angol fiú volt. A távot 11 óra 54 perc alatt tette meg
1988-ban. (Fél napig pancsolt. Utána biztos, hogy fél évig nem fürdõtt...)

20. Angliában és Wales-ben legalább 800 ezer ember viseli a Smith (Kovács)
nevet. Ez azt jelenti, hogy minden 61. ember Smith. (Nálunk is valami
ilyesmi van a Szabó, a Tóth, és még néhány ilyen "ritka" névvel.)

21. Az angol "SWIMS" (úszik) szó 180 fokkal elfordítva is ugyanúgy
olvasható. (Ha a többi szó is ilyen lenne, nyugodtan lehetne fejjel lefelé
is olvasni az újságot, de így még mindig nem az igazi...)

22. Ha 8 éven, 7 hónapon és 6 napon keresztül üvöltesz, elég hangenergiát
termelsz egy csésze kávé felmelegítéséhez. (Úgy tûnik, nem éri meg a
ráfordítást...)

23. Ha 6 éven és 9 hónapon keresztül folyamatosan szellentesz, annyi gázt
termelhetsz, amelynek energiája felér egy atombombáéval. (Ez már
elgondolkodtató...!)

24. Az emberi test elég nyomást termel ahhoz, hogy a vér akár 15 méterre is
kispricceljen. (Muti meg!!!)

25. A disznók orgazmusa 30 percig tart. (A következõ életemben disznó akarok
lenni!!!

26. Ha falba vered a fejedet, az óránként 150 kalóriát emészt fel. (Nem
rossz fogyókúra!)

27. Az emberek és a delfinek az egyedüli lények, akik csak az örömért is
szeretkeznek. (Ezért vigyorgott mindig Flipper?... És a disznók miért
nincsennek ezen a listán?)

28. A jobbkezes emberek átlagosan kilenc évvel élnek tovább, mint a
balkezesek. (Na, ezt nem tudom, hogy figyelték meg, de én egyébként
jobbkezes vagyok!)

29. A nõk kétszer annyit pislognak, mint a férfiak. (És sokkal csábosabban
is.)

30. A születésnapunkat átlagosan 9 millió társunkkal együtt ünnepeljük
szerte a világon. (Szerencsére az ajándékokon nem kell osztozkodni!)

31. A társkeresõ hirdetéseket feladók 35%-a már házas. (Nem rossz arány. Fõ
a monogámia!)

32. Az átlagember jobban fél a pókoktól, mint a haláltól. (És a póknál is
jobban fél a feleségétõl.)

33. Egy átlagos tábla csokoládéban legalább nyolc bogár lába van beleöntve.
(Diétázni fogok!)

34. Az átlagember élete során 8 pókot eszik meg álmában. (Milyen jó kis
éjszakai nasi!)

35. 2 milliárd emberbõl, csak 1 éri el a 116 éves kort. (Csak a 100 évet
kell megérni, utána nagyon kevesen halnak meg... 😊

36. Az embernek nagyobb esélye van arra, hogy egy pezsgõsdugó ölje meg, mint
egy kígyó. (És a pezsgõ is jobb, mint a kígyóméreg...)

37. A test legerõsebb izma a nyelvben van. (Mmmmm...)

38. A krokodilok nem tudják kinyújtani a nyelvüket. (Pedig milyen édes
lenne, amikor liheg.)

39. A hangya saját súlyának 50-szeresét képes felemelni, harmincszorosát
tudja elhúzni. (És mindig a jobb oldalára dõl, ha lefújják Chemotox-al!)

40. A bolha saját hosszának 350-szeresére is elugrik. Ez olyan, mintha az
ember egy focipályányit ugrana. (A focistáknak néha jól jönne ilyen
technika...)

41. Egy csiga akár 3 évig is képes úgy aludni, hogy nem vesz élelmet
magához. (Hát, amúgy sem egy kapkodó stílus, de azért legalább enni
ehetne...)

42. A jegesmedvék balkezesek. (Ki tudja? És ki a francot érdekli ez!)

43. A hím imádkozósáska nem tud párosodni mindaddig, amíg a feje a testén
van. Az aktust a nostény a hím fejének letépésével kezdi el. ("Drágám,
hazaértem! Mi a....")

44. A svábbogár még kilenc napig él a feje nélkül, mielõtt elpusztulna. (Az
imádkozósáskával még nem keresztezték?)

45. Némelyik oroszlán naponta 50-szer párzik. (A következõ életemben
továbbra is disznó akarok lenni... Minõség a mennyiség felett!)

46. A pillangók a lábukkal ízlelnek. (Étvágygerjesztõ. Rászáll a trágyára,
majd megkóstolja a virágnektárt...)

47. A koala medvék ujjlenyomatai annyira hasonlítanak az emberére, hogy egy
bûnügy helyszínén igencsak össze tudnák zavarni a nyomrögzítõket. (Colombo-t
átverni nem lehet! Lakat alá az összes koalát!)

48. Az elefánt az egyetlen állat, ami nem képes ugrani. (Pedig milyen szép
kecses lenne!)

49. Az osztriga szeme nagyobb, mint az agya. (Ismerek emberben is néhány
ilyet...)

50. A csillaghalnak nincs agya. (Ilyen embereket is ismerek.)

51. A Donald kacsa képregények be voltak tiltva Finnországban, mert a kacsán
nem volt nadrág. (Minõ perverzió!)

52. A tehenek naponta annyi vizet isznak meg, amivel majdnem meg lehetne
tölteni egy fürdõkádat. (Ha lehet, elõször töltsük meg a kádat, és igyon,
mint hogy igyon, és azzal töltsük meg a kádat...)

53. A tehenet felfelé lehet vezetni egy lépcsõn, de lefelé nem! (Mehet
lifttel.)

54. A kacsa hápogása nem visszhangzik, és senki nem tudja miért. (A kacsának
még annyi esze sincs, hogy a hangja viszhangozzon.)

55. Ha aranyhalat tartunk egy sötét szobában, fehérre változik.
(Hamisítvány! Nem is 24 karátos!!!)

56. Évente 3000 marhára van szükség ahhoz, hogy az NFL liga bõrruházatát
elkészítsék. (Hmmm...)

57. Ne feledd, ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. (De
csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofánvágd vele az
ilyen seggfejeket.)


😊)

Éva kérdezi Ádámtól az édenkertben:
- Szeretsz?
- Há' kit szeressek v....g????

Hogy avatják a pezsgõgyárat?
Hozzávágnak egy hajót.

És az ez évi kopipészt bajnokság gyõztese: ...

Akinek nem inge ... annak nadrágja

Kikérem magamnak! Nem is István a keresztnevem! És már több, mint 15 éves vagyok! 😄DD

no meg egy kis moka mara:



Kiegészítés a Fernandó és Liz(Taylor) féle
'how to pick up girls' cikkekhez

Akinek semmiféle jótanács, kézikönyv stb. ellenére sem sikerült
felszednie egy db. nõt önnön maga számára, annak marad a régi jól bevált
örömszerzõ módszer, a maszturbation (répa kicsavarása, gyíkfejés, hokizás,
onanizálás, matyizás, marokbatosz, kézihajtány, eccóval FASZVERÉS).

A következõ formulák garantáltan változatosabbá teszik ilyenfajta nemi
életüket.

Kitérõ a kezdõknek: (haladóknak nem fontos!).

Bizonyára pisálás közben észrevetted már, hogy honnan folyik a lé. Na
azt a lelógó izét fel is lehet állítani! Merevre! Keményre! Na mit szólsz?
(aki ezt még nem tapasztalta az gyorsan lépjen ki a rendszerbõl és forduljon
orvoshoz.)

Ezt az állapotot többféleképpen érheted el:

-felszállsz 1 tömött buszra és az említett szervedet erõsen dörgölöd egy
öregnyanya picsájához.

-berakod apád pornófilmjeit a videóba és türelmesen vársz.

-nézed anyád gyomlálgatás közben......

-próbáld meglesni nõvéred/hugod hugyozás közben.

-(végsõ esetben)...apádat.

Ekkorra már remélhetõleg a kezdõknek is felláll. Folytassuk.

Lehetõségek:
- v1.0... Hagyományos póz, azaz fejenállva.
Álljunk fejre (kezdõk fal mellett) majd 1ik kezünkkel markoljuk meg a
herénket és kezdjük el tekerni. Amikor már nem tudunk rajta többet
csavarni, engedjük el, ez, mint a gumimotoros repülõ elindul és kiveri a
farkunk. (vigyázzunk az eredményre, nehogy a fejünkre essen)

- v1.1... Álattenyésztõk elõnyben.
Álcázzuk csirkének a farkunkat, majd bújjunk be a csirkeólba. Várjuk
meg mig jön valaki és kitekeri a 'csirke' nyakát. (ha az illetõ
késsel érkezik, meneküljünk!)

- v1.2... Télen.
Dugjuk ki az ablakon majd a hideg kirázza.
(nyáron a mélyhûtõ is megteszi.)

- v1.3... Computerizált.
Ha van PC-d (márpedig miért ne lenne?) töltsd be az X-Winget és téveszd
össze a farkad a joystick-kal. (vigyázz a monitorra!)

- v1.4... Nagy melegben.
Kapcsold be a ventillátort és helyezd a lapátjai közé. (vigyázat a végén
fröcsköl!) (processzorventillátor nem ajánlott)

- v1.5... zenészeknek.
Pofoztassuk a metronómmal. (elõnye: sebessége tetszés szerint állítható.)

- v1.6... Takarításkor.
A tollseprûvel izgassuk fel majd tegyük a porszívó csövébe. A hatás
leírhatatlan. (A kikapcsoló gomb elérhetõ távolságban legyen!)

- v1.7... Sírásóknak.
Hmmm...
(Hm Hm...)

Aki ezeken végigVERgõdTE magát, az kezdjen el takarítani a lakásban.
(ajánlott: morzsaporszívó használata, kutyával/macskával felnyalatni)

Akinek viszont mégsem tetszenek ezek az ötletek (ilyet én el sem tudok
képzelni!) az térjen vissza Fernanadez/Télylór jótanácsaihoz.

Na ki ismert magára?

Csatlakoznék az elõttem szólóhoz:

U.i.: Pistike rulz!

Ezt honnan szedted???😄 Irjál még ilyet...

Ez az utolsó kettõ nem kispályás...

A férj idegesen fölriad.
-Anyjuk, nem igaz már! Ha ilyen nagyon horkolsz, akkor nem tudok aludni!
-Dehát nem horkolok, hanem horgolok!
-Ja, bocs...

Agresszív kismalac utazik a vonaton. Egyszercsak megszólal:
- Nem zavarja, ha magamban beszélek?
- Természetesen nem -válaszolja neki az egyik utas.
- Hozzád ki szólt, bazmeg?

hat viccekbol mar kifogyam meg mar ugy is voltak.

ha már bociboci...

A téma:
A gyerekdal
Boci, boci, tarka / Se füle, se farka / Oda megyünk lakni, / Ahol tejet kapni.

A Variációk:
Balassi Bálint-i változat
Búm, kínom, énekem
nyílnak mind végtelen
árvaságban,
Mint gyermek tehénnek
bánatja temérdek
tarkaságban.

Olyan lehetetlen
élnem szeretetlen
nálad nélkül,
Minthogy az borjúcska
legyeket elhajtsa
farka nélkül.

Cupido vad lángja,
szerelem fullánkja
kínoz régen,
Friss rügyként feslenem,
kegyelmes Istenem,
minek nékem ?

Immár csak vergõdöm,
idegen erdõkön
bújdosnom kell,
Engedj már öltöznöm,
más földre költöznöm,
hol foly sok tej.

***************************

Csokonai Vitéz Mihály-i változat
Bõgicsélõ tarka lényke,
Szívemet lakó tehénke,
Ah, miért lettél ily nehéz?
Faldogáló kicsi szádtól,
Harmatgyöngyös orrocskádtól
Vidor kedvem mért enyész?

Odahagytam borozásim,
Feledém víg torozásim,
Míg te éltetõm valál,
Pegazomról leugortan
Csak terajtad bocigoltam,
Nem csaldosott a halál.

Ám miolta nyögdegélnek
Érzeményim, már az élet
Lillám nélkül mi nekem?
Bibe nélkül mi a porzó,
Szomorú kis bocitorzó,
Fülevesztett szerelem?

******************************

Berzsenyi Dániel-i változat
Hol kószáltanak hajdani borjaink?
Zengõ; hangjuk a múlt berkein elhagyák,
Nem szól nélkülük itt víg Philoméla sem,
Csak bús õszibogár zönög.
Eltûnt szép fülük, és könnyû Zephyr lehén
Lágyan lengedezõ díszük is elveszett,
Így dõltek le Bizánc tornyai egykoron,
Így múland el a gloria!

Oh, így korcsosul el a régi, nemes fajunk,
Tündér myrtusi mind sorra lehullanak,
Oh, a farkahagyott, foltosodó idõ
Minden díszt lelegel hamar.
Nem tér meg Ganyméd, s Bacchusi hûs nedû
Szomjú szánkba talán már sosem ömledez,
Csak nyúlós tejeket tölt poharunkba majd
Éltünk égi pohárnoka.

********************************************

Arany János-i változat

Pettyes bikaborjú, két fajta szülötte
Legel a pataknál, szél zúg körülötte,
Hej, biz' fület ímhol elhullata farkat,
Öntözi a mezõt piros színu harmat.
Elbõdül a jószág, vérben szeme fordul,
Csóválna: hiába, nem kél köd a porbul;
Tudna csak beszélni - rogyván szive, lába,
-Ilyesféle szókat forgatna magába':
"Ó! mennybéli Isten, mivégre születtem,
Mit ér a pataknál legelni fületlen,
Bõgvén haza sorsát mit ér ma, ha dallom,
Ha õ sose' hallja, - ha én sose' hallom? "
Így jutna borongván mélyebbre a gondban,
Arrébb cica árnya iramlik azonban,
"Ez volt! hiszen ez volt: bosszú tava nyelj el!"
- Bajsza feketéjén megcsillan a tejfel.

*************************************

Ady Endre-i változat

Álltam a pusztán, álltam, állván,
Kérõdzve, bõgve, búsan, árván,
Mikor, hahó,
Rámtörtek csülkös kis zeuszok.
"Hej, szájas kis töpörtyûborjak,
Mi kéne, hé, rátok tiporjak?
Ahol a Tej,
Oda szaladnánk lakni mi is?
Rátok dõl e rozoga pajta,
S én õsi, szent, keleti fajta,
Én féljek, én?
Tudjátok ti, hogy én ki vagyok?
Nem holmi senkik tarka fattya,
A Mammon volt anyám ükatyja,
Hej, piszkosok,
Nekem aranyból van a fülem.
"És kacagtam, rengett a Puszta,
Fülét, farkát gyáván behúzta
S futott, hahó,
Futott a csülkös boci-sereg.

**************************************

Kosztolányi Dezsõ-i változat

Ti csak nevettek rajtam, kis bolondon,
Röhögve durván és kuncogva halkan,
gonosz mosollyal gúnyolódva rajtam,
hogy zümmögõ neszekre semmi gondom,
mert nincs fülem, se farkam,
s úgy állok itt e harmateste dombon,
mint régi hõsök vérezõ porondon.
De gõgöm rég a semmiségbe varrtam,
s arany-szelíden, mint egy árva pálca,
dac nélkül én a képetekbe mondom,
hogy messze Párizs, s jaj, oly messze London,
s hogy minden játszi tarkaság csak álca.
Bármerre tartunk, úgyis ugyanarra.
Oda, hol kancsal éltem elfelejtem,
s búját mindenki elbocsátja helyben,
hol ép farokkal bõg a méla marha,
s csak fürdõzünk az édes, égi tejben.

Bazze, rövidebbnics?

Bazz, akkor én most engedtem megszületni Beethovent és megszavaztam Hitlert😊))

huhh

Éppen ma két éve történt, hogy elveszítettem drága, szeretett,
egyetlen feleségemet, és két gyönyörû gyermekemet.

Örökké élni fog emlékeimben az a pókerparti !

Nyuszika megy az erdõben, egyik szeme kiszúrva, az egyik lába letépve. Jön
vele szembe a róka:
- Egek Nyuszika! Mi történt veled, hogy nézel ki?
- Ne is mond Róka koma! Fogadtam a szemembe az oroszlánnal, hogy nem
tudja letépni a lábamat.

Egy katona megy hazafelé, és mikor egy sötét erdõn halad át, elébe toppan egy ronda boszorkány, vállán egy bagollyal.
- Na te katona! -szól a boszorka.- Tudom én, hogy mire vágysz! Ha kitalálod, mi ez itt a vállamon, akkor a tied leszek!
A katonának nincs gusztusa a csúnya öregasszonyhoz, ezért így szól:
- Az egy disznó!
- Na jól van, határeset. Elfogadom!

Egy nõ felkeresi,3 éves fiával a nõgyógyászt. Az orvos szóváteszi az asszonynak ,hogy ez egy olyan hely ,ami nem való egy gyermeknek. a nõ azt válaszolja ,hogy ez e gyerek már mindent tud ,amit tudni kell. Az orvos ,hogy próbára tegye a gyermeket, megvizsgálja az asszony mellét. Most mit csinálok ,kérdi az orvos .Mire a gyerek:megtetszik vizsgálni ,hogy anyukám mellében ,nincs-e valami daganat. Az orvos ámu-bámul.Felfekteti a nõt a vizsgáló asztalra, és felnyúl a hüvelyébe.És most ,mit csinálok? Most az anyukám hüvelyében tetszik valami cisztás elváltozást keresni .Ez igen gondolja az orvos.Hirtelen elhatározással betámaszt az asszonynak .És ,most mit csinálok ,kérdi ingerülten .Most tetszik elkapni azt a trippert,ami miatt tulajdonképpen ide jöttünk.
-Mi az, piros, berreg, és nehéz lenyelni?
-???
-Traktor!

A székely meg a fia kaszálnak a réten. Az út szélén lenge nõcske álldogál. Hosszasan bámulják a szemük sarkából. Egyszer csak jön egy Mercedes, megáll a hapsi, letekeri az ablakot, a nõcske behajol, ablak fel...
Eltelik pár perc, ablak le, nõcske elõbújik, megigazitja magát, majd a Merci elszáguld...
A székely fia kajánul megjegyzi:
- Ídesapám! Az biszta ilyen kocsira pízzünk sose lesz, de ilyen ajtót ugye veszünk?


Egy emberen heremûtétet hajtottak végre, az egyik vas, a másik fa here lett.
9 hónap múlva ment ellenõrzésre a kórházba. Megkérdezte az orvos, hogy van és hogy váltak be az új herék.
- Jól, már született is két gyerekünk. Az egyiket Pinokkiónak, a másikat Robotzsarunak hívjuk.


A paraszt bácsi riportot ad a televízióban. Ott van a polgármester is és azt mondja a parasztnak, hogy túlozzon, ha rálép a lábára.
- Hány gyereke van, bácsi ? - kérdi a riporter.
- 10
- Szép család! - mondja a riporter. - És hány szobás lakásuk van?
- Egy (a polgármester rálép a lábára) - dee személyenként - mondja a paraszt bácsi.
- És mennyi a fizetés, bácsika? - kérdi a riporter.
- Hát, az igazat megvallva, 500 ft (a polgármester megint rálép a lábára) ... deeee naponta! - mondja büszkén az öreg.
- És mi a hobbija, bácsi?
A parasztbácsi nem tudja mit jelent az a hobbi, így azt mondja:
- 25 centi (a polgármester rálép a lábára) deeeee hidegvízben!


Három homoszexuális egy éjjel egy ágyban aludt. Másnap azt mondja a jobb szélsõ:
- Jaj, olyan rosszul aludtam. Azt álmodtam, hogy valaki össze-vissza rángatja, húzkodja a farkam.
Erre a másik:
- Jé, én is ugyanezt álmodtam!
Megszólal erre a középsõ:
- Én meg azt, hogy sielek...


- Mi az? Szûzhártya hét kis lyukkal?
- Hófehérke.
- És mi az? Szûzhártya hét kicsi, és egy nagy lyukkal?
- Megérkezett a királyfi.
- És továbbá mi az? Szûzhártya hét kicsi, egy nagy és egy még nagyobb lyukkal?
- A királyfi lóval jött.

Az apa felhívja a családját mert, üzleti úton van.
A kisgyerek veszi fel a kagylót..
-Hallo.
-Szia kisfiam.
-Szia apu.
-Mit csinál anyád?
-A szobában van egy bácsival és nagyokat nyögnek.
-Micsoda!!! Menj a dolgozószobámba és az íróaztalom bal fiókjából vedd elõ a revorvert!
-Jó.
-Megvan apu. És mit csináljak vele?
-Menj be a anyádhoz és lõdd le õket!!
-Ok.
Kicsit késõbb 2puffanás hallatszik a telefonba.
-Apa megvan!
-Most fogd õket és vidd a kert be és ásd el a tetemeket.
-De apa nekünk nincs is kertünk.
-Elnézést Kovács lakás???

-Nagymama,miért olyan nagyok és kerekek a szemeid?
-Kisunokám,legalább a WC-na hagyjál békén...

-Hogy hívják a Quake-es szörny seggét?!
-????????
-Rémlik.

- Mi a különbség a Windows és a kutyagumi között?
- ????
- A kutyagumiból ki lehet lépni!

-Miért vált el Bill Géc-tõl a felesége?
-Mert rájött, mirõl kapta a cég a nevét.

Hitler sétál a az erdõben. Meglát egy zsidó kislányt. Megszólítja:
- Mennyi idõs vagy, kislány?
- 13 leszek.
- A kis optimista...

-Kapitány buzi van a hajón!
-Miért(kérdi a kapitány)?
-Mert amikor Joe farkát szoptam már nyálas volt!

A zsidó a gázkamrában észreveszi, hogy nyitva van az ajtó, hát kimegy. Sehol egy õr. Végigmegy a folyosón, sehol senki, le van kapcsolva a lámpa.
Kimegy a kapun, nincs senki. Lát egy ösvényt, ami a kerítés felé vezet. Nincs áram benne, szét van feszítve a kerítés.
Hát kilép rajta, és kivel találkozik szembe?
Jáksóval, egy üveg pezsgõvel a kezében!

Mikulás megy az etiópokhoz.
- Jaj de jó, hogy jöttél, Mikulás bácsi, már egy hónapja nem eszünk rendesen!
- Nem esztek rendesen!? Akkor nem kaptok ajándékot sem!!!

Egy kislány odarohan egy bácsihoz az utcán:
- Bácsi, bácsi, az anyukám felakasztotta magát!
- ENGEEEEM?!

Áll egy qrva a sarkon. Odamegy hozzá egy ember és megkérdezi tõle:
- 5000 Ft-ért mit csinálsz?
- Mindent! - hangzik a válasz.
- Akkor gyere betonozni

Mi a Windows jelmondata?
Gondolkodom, tehát faggyok...


Miért teszi a jó háziasszony az ablak alá a kaját?
-Mert a Windows alatt minden lefagy!

Nyuazika fest a falra.
Odamegy a róka
- mi ez nyuszika ördög?
-nem ez boci lesz.
- és szarva van?
- nem , FESTVE.

-Nagymama,miért olyan nagyok és kerekek a szemeid?
-Kisunokám,legalább a WC-na hagyjál békén...

-Hogy hívják a Quake-es szörny seggét?!
-????????
-Rémlik.

- Mi a különbség a Windows és a kutyagumi között?
- ????
- A kutyagumiból ki lehet lépni!

-Miért vált el Bill Géc-tõl a felesége?
-Mert rájött, mirõl kapta a cég a nevét.

Hitler sétál a az erdõben. Meglát egy zsidó kislányt. Megszólítja:
- Mennyi idõs vagy, kislány?
- 13 leszek.
- A kis optimista...

-Kapitány buzi van a hajón!
-Miért(kérdi a kapitány)?
-Mert amikor Joe farkát szoptam már nyálas volt!

A zsidó a gázkamrában észreveszi, hogy nyitva van az ajtó, hát kimegy. Sehol egy õr. Végigmegy a folyosón, sehol senki, le van kapcsolva a lámpa.
Kimegy a kapun, nincs senki. Lát egy ösvényt, ami a kerítés felé vezet. Nincs áram benne, szét van feszítve a kerítés.
Hát kilép rajta, és kivel találkozik szembe?
Jáksóval, egy üveg pezsgõvel a kezében!

Mikulás megy az etiópokhoz.
- Jaj de jó, hogy jöttél, Mikulás bácsi, már egy hónapja nem eszünk rendesen!
- Nem esztek rendesen!? Akkor nem kaptok ajándékot sem!!!

Egy kislány odarohan egy bácsihoz az utcán:
- Bácsi, bácsi, az anyukám felakasztotta magát!
- ENGEEEEM?!

Áll egy qrva a sarkon. Odamegy hozzá egy ember és megkérdezi tõle:
- 5000 Ft-ért mit csinálsz?
- Mindent! - hangzik a válasz.
- Akkor gyere betonozni

Mi a Windows jelmondata?
Gondolkodom, tehát faggyok...


Miért teszi a jó háziasszony az ablak alá a kaját?
-Mert a Windows alatt minden lefagy!

Nyuazika fest a falra.
Odamegy a róka
- mi ez nyuszika ördög?
-nem ez boci lesz.
- és szarva van?
- nem , FESTVE.

Ez tetszett!

A szõke nõ kocsiján a jégesõ rengeteg apró horpadást okozott. Elviszi a lakatoshoz, aki rákacsint a segédre és így szól:
- Asszonyom! Ezt a hibát legegyszerûbben úgy javíthatja ki, hogy erõsen fúj a kipuffogócsõbe, és akkor a horpadások kiugranak. Ha pedig nem sikerül, hozza el 15-én, akkor kikalapáljuk.-
A szõke hazamegy és teli tüdõbõl fújja a kipuffogót, de semmi eredmény. Jön a barátnõje, kérdi, mi van, a szõke elmeséli és hogy nincs eredmény.
- Persze, hogy nincs. Le van tekerve az ablak, s azon keresztül szökik a levegõ - válaszol a másik

Akkor gyõztem, Jasmin pedig a "futottak még kategória"! 😄DDD

igaz.
meg egy Jasminnak!

Nekem van már két szavazatom részedrõl! 😄DD

jahjah, jó ötlet, csak megvalósítani nehéz.

Köszönöm akkor hirdessünk versenyt, aki ide benéz az olvassa végig a vicceket és mondja meg melyik a legjobb, a gyõztes jutalma (???) még nincs meg! 😊)

az 1540-es, 1542-es meg az 1546-os DÍJT ÉRDEMEL!!nagyon jók!

én átnéztem, ez az egyik legjobb!!!
ugyan ne szerénykedj😊))

Köszi annyira nem, ha átnéznénk az egész topicot biztos találnánk jobbat! 😊

ez a legjobb vicc

Elég sok, de nagyon jók:



Szõke a lottózóban:
- Ez milyen játék ?

- El kell találni 5 számot...

- És milyen messzirõl ?





Egy fickó bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdezi az orvos:

- Ön miért került ide?

- Mert elvesztettem a szemüvegem.

- És miért ide hozták?

- Miért, ide hozták?



Szöszi bekopog az orvoshoz.

- Mi a panasza?

- Semmi, csak ki van írva az ajtóra, hogy "Kérem, kopogjon!"





Csak palacsintát és paprikáskrumplit tudok fõzni - vallja be az ifjú feleség a férjének.

- És ez most melyik szerinted?





Két sperma beszélget:

- Te, látsz itt valahol petesejtet?

- Nem.

- Akkor ez szopás!





Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi... A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bûnös lélek végre megszólal:

- Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír...





Agresszív kismalac utazik a vonaton. Eccercsak mexólal:

- Nem zavarja, ha magamban beszélek?

- Természetesen nem -válaszolja neki az egyik utas.

- Hozzád ki szólt, bazmeg?

😊))

Diák fizika vizsgára megy be.

Tanár : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton és nagyon melege van. Mit tesz?

Diák : Lehuzom az ablakot.

Tanár : Nagyon jó. A vonat 110 km/h sebesseggel halad E-EK iranyban.
Odakinn 30 km/h DK-i szel fuj. A lehuzott ablakon egy 200 mm * 1000
mm-es rés van, ezen áramlik be a levegõ. A fülke térfogata 5.5 köbmeter.
Mennyi idõ alatt cserelodik ki a fülkében teljesen a levegõ ?

Diák : öööööööööö... Kivágják.
Odakint elmeseli a tobbieknek, hogy mi tortent bennt. Bemegy a kovetkezo delikvens.

Tanár : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, es nagyon melege van. Mit tesz?

Diák2 : Leveszem a puloverem.

Tanár : De nagyon meleg van. Mit tesz ?

Diák2 : Leveszem az ingem is.

Tanár : Ne örjitsen meg, 40 fok meleg van es 90 % paratartalom.

Diák2 : Akkor leveszem a gatyámat is.

Tanár : De hát nem latja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal ?!

Diák2 : NEM BANOM, HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE KÚR IS, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT


😄D

ez nagyon kiraly

Ennyit már régen röhögtem!... :oDDDD

a noi orvosnal:
- dokto ur, csokoljon meg
- tudja hogy ezt nem szabad
- de, doktor ur, csokoljon meg
- nem szabad, tiltja az orvosi etika, az igazat bevalva, szeretkeznunk se volna szabad ...

Egy nagy bika legel a legelon, miközben megpillant egy fehér pontot
a távolban és elkezdi figyelni. A fehér pont folyamatosan közeledni
kezd és végül átalakul egy gombóccá. A bika észre sem veszi, hogy ez a
gombóc-valójában egy nyuszi! Amikor a nyuszi teljesen megközelítette a
bikát, elkezd vagányan gesztikulálni es ordítozni:

- Te nagy büdös paraszt, állj el az utamból, felfogtad?
A bika megsem mozdul és csak bambul a nyuszira...
Nyuszi:

- Mivan te nyomorék! Süket vagy? Nem hallod hogy pattanj el az utamból,
ha nem akarsz meghalni! A bika meg nem mozdul. A nyuszi pedig csak
folytatja tovább:

- Ha 10 másodpercen belül nem kopsz le, széttépem a segged, felfogtad
te idióta? Egy... ketto... három... A bika unalmasan segget fordít
a nyúlnak, kiborítja rá a végbele tartalmát és nyugisan távozik.
Eltelik 5 perc, 10, már a legyek is összejöttek... Végre a nyúlnak sikerül
kidugni a rakás szarból a fejét. Kitisztitva a száját a sok szartól,
a bika után kiált:

- Mi van, beszartál?


(mert ugye A NyÚÚÚL a legerõsebb állat az Oroszlán után forrás by Gálvölgyi)

pffffff

A sztori címe: Az igazi stresszlevezeto modszer

"Ultem az asztalomnal, amikor eszembe jutott egy
fuggoben levo
telefonhivas, amit meg el kell inteznem. Vettem a
szamot es
tarcsaztam. Egy ferfihang valaszolt kedvesen: "Hallo?"
Udvariasan mondtam: "Itt Patrick Hanifin.
Beszelhetnek kerem Robin
Carterrel?" Alighogy befejeztem, a kagylot
lecsaptak. El sem
hittem,
hogy
barki ilyen bunko tud lenni. Kikerestem Robin szamat
a noteszombol,
es
felhivtam a helyes szamon. Kiderult, hogy veletlenul
az utolso ket
szamot
felcsereltem. Miutan beszeltem a baratommal, ugy
dontottem, hogy
ujra
hivom a fickot. Amikor felvette a telefont,
beleuvoltottem, "Hulye
bunko!"
majd lecsaptam a kagylot. Majd a telefonszam melle
irtam: "hulye
bunko"
es betettem az asztalfiokomba. Az elkovetkezendo
hetekben, amikor
rossz passzban voltam, csak felhivtam,
lehulyebunkoztam, es
lecsaptam
a
telefont. Ettol mindig felvidultam.
Meg abban az evben a telefontarsasag bevezette a
hivoszamkijelzest.
Ez nagyon fajdalmasan erintett, mert abba kellett
hagynom a
"hulyebunko"
hivasat. Aztan egy nap eszembe jutott valami. Ujra
felhivtam, es
hallottam
ahogy mondja: "Hallo". Kitalaltam egy nevet es
udvariasan ezt
mondtam
neki: "Jo napot uram. A telefontarsasag kereskedelmi
osztalyarol
beszelek, es erdeklodni szeretnek, hogy hallott-e
mar cegunk
hivoszam-kijelzesi
szolgaltatasairol?" O nemmel valaszolt es lecsapta a
telefont.
Gyorsan visszahivtam es ennyit mondtam neki: "Azert,
mert egy hulye
bunko
vagy!" es letettem.
Az ok, amiert ezt megosztom veletek az, hogy
megmutassam, ha valami
igazan bosszant, akkor van mod tenni ellene valamit.
Csak hivni
kell
azt
a szamot.
Egy masik nap egy idos no eleg sok idomet elvette,
mikozben probalt
kiallni a parkolobol. Azt gondoltam, sosem fog mar
eltunni onnan.
Vegul beinditotta a kocsit, es csiga lassan
kigordult a
parkolohelyrol.
Kicsit hatratolattam, hogy legyen eleg helye
kikanyarodni.
Nagyszeru, gondoltam. Vegre elmegy. Amikor hirtelen
a semmibol
feltunik
egy
fekete Camaro es beall az en parkolohelyemre!
Dudaltam es
orditoztam,
hogy
nem teheti ezt velem, mert en voltam ott elobb. De a
ficko csak
kiszallt
a kocsibol, tudomast sem veve rolam es besetalt a
bevasarlokozpontba.
Ez a ficko egy hulye bunko, gondoltam, ahogy nagyon
sok hulye bunko
letezik a vilagban.
Amikoris eszrevettem egy cetlit a kocsi
ablakan: "Elado" es alatta
a
telefonszam. Felirtam a szamot es kerestem egy masik
parkolohelyet.
Nehany nap mulva, otthon ulok az asztalom mellett.
Miutan hivtam a
kedvenc "hulye bunkomat", eszembe jutott a masik
telefonszam, es
gondoltam, jobb, ha ot is felhivom. Nehany csengetes
utan felvette
a
telefont.
Udvariasan mondtam: "Az elado fekete Camaro ugyeben
telefonalok.
Meg tudna mondani, hol nezhetnem meg a kocsit?" Igy
valaszolt:
"Termeszetesen." Bediktalta a cimet, egy sarga haz
volt es a kocsi
haz elott allt. "Megtudhatnam a nevet?" kerdeztem.
"Don Hansennek hivnak" valaszolta. "Mikor mehetnek
at megnezni a
kocsit?" kerdeztem. "Altalaban minden este itthon
vagyok. Ugorjon
be
valamikor." "Rendben" mondtam. "Oooo, Don, mondhatok
onnek valamit?
Maga egy hulye bunko!" es letettem. Ezutan Don
Hansen szamat is
beprogramoztam a gyorshivoba.
Minden remekul ment. Ha barmi bajom volt, volt
keznel ket hulye
bunko,
akit hivhattam. De nehany honap mulva mar nem volt
olyan vicces az
egesz,
mint kezdetben. Gondolkoztam egy picit, majd
kitalaltam valamit.
Eloszor is felhivtam 1-es szamu hulye bunkot. Miutan
felvette,
beleorditottam a telefonba a szokasost, de nem
tettem le. Ekkor
megkerdezte, hogy ott vagyok-e meg, es kerte, hogy
ne hivjam
tobbet.
"Szo sem lehet rola" mondtam.
"Hogy hivjak?" kerdezte. "Don Hansen" mondtam.
Megkerdezte, hol
lakom,
es bemondtam neki a cimet, ahol a fekete Camaro
parkol a haz elott.

"Azonnal odamegyek, Don. Legjobb, ha elkezd
imadkozni" mondta.
"Oh, most nagyon megijesztett, hulye bunko"
orditottam, es
letettem.
Ezek utan felhivtam 2-es szamu hulye bunkot.
Szokasos hulyebunkozas
utan itt sem tettem le. Azt mondta: "Ha csak
rajonnek, hogy ki
maga?"
"Akkor mit tenne?" kerdeztem.
"Szetrugnam a segget." "Nos, itt a lehetoseg.
Azonnal atmegyek,
hulye
bunko" es letettem.
Ezek utan felhivtam a rendorseget, bemondtam a cimet
es mondtam
nekik, hogy azon nyomban megolom a buzi élettarsamat,
amint o
hazaer.
Majd hivtam a 13-as Csatornat, hogy bandahaboru van
az adott cimen.
Ezek utan en is odamentem a cimre, hogy vegignezzem
az egesz
cirkuszt.
Orommel toltott el, ahogy ket hulye bunko uti-vagja
egymast egy
csapat
rendor elott, mikozben a rendorsegi helikopter koroz
a fejuk
folott.
Ez volt eletem legnagyobb elmenye."

Az 😊

Két ûrhajós áll a Holdon.
Nézik a Földet, nézik az ûrhajót, nézik egymást.
Nézik a Földet, nézik az ûrhajót, nézik egymást.
Nézik a Földet, nézik az ûrhajót, nézik egymást.
Aztán megszólal az egyik:
Ne nézzé' rám vazze! Nem én hagytam benne a kulcsot...

Mi hozta le a férfit a fáról? /az evolúció/
És a nõt? /a gravitáció/


Mit énekelnek Csernobilban a gyerekek?
/...jött egy felhõ mi leszállt közénk.../


Mit kell csinálni, ha a rendõr hozzád vág egy szeget?
/gyorsan elfutni, mert a gránát a szájában maradt. /

- Miért kapcsolja le percenként a lámpát a rendõr olvasás közben?
- ???
- Mert lapozni sötétben is tud!

- Miért ordít a rendõr, amikor issza a kávét?
- ???
- Mert szúrja a szemét a kanál!

- Mit csinál a skót rendõr, ha talál egy mankót?
- ???
- Eltöri a lábát!

- Mi volt az utolsó szó a Challanger-en?
- ???
- Engedjük a nõt is vezetni!

- Mi az piros és nem fér a szádba?
- ???
- Traktor.

- Miért fulladt bele négy rendõr a Dunába?
- ???
- Mert beakarták tolni a mentõcsónakot!

Kík

mi az: ha feldobod barna, ha leesik nemlatod
sz*r a szemedben

mi az: zold ez ha megnyomod a gombot akkor piros
levelibeka a mixerben...

Mondj egy három betûs színt, ami nem a kék!
ZÕD!!!