41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#9652
így vót...:) -
#9651
Lőtte 
-
#9650
nem. -
#9649
Leszúrta nem? -
#9648
Ja így már rémlik 
-
#9647
Ferenc Ferdinándot Szarajevóban agyonlőte egy szerba nacionalista diák, egy bizonyos Gavrillo Princip. Ez volt az első világháború egyik fő kiváltóoka. De a lényeg, hogy Szarajevóban megölték. -
#9646
Jó mondjuk gondoltam hogy valami ilyesmi :) htx -
#9645
ez jobb mint maga a vicc:DDD 
-
#9644
Ferenc Ferdinándot Szarajevóban meggyilkolták. -
#9643
Már tanultam elvileg, de akkor sem értem :) -
#9642
LOÁL, ez jó :D -
#9641
Majd ha tanulod az első világháborút történelemből, akkor megérted. -
#9640
[nem érti] -
#9639
:DDDDD ez jó:DDD -
#9638
Íjjjjjjjjjj 
-
#9637
Az öreg halász kifog egy aranyhalat. A hal rimánkodóra fogja:
- Nézd, öreg, kicsi is vagyok, szálkás is vagyok, dobj vissza. Cserébe teljesítem egy kívánságodat.
- Hát jó. Nos, világéletemben gazdag, szép, fiatal herceg szerettem volna lenni, akit szeretettel övez a nép.
A halász visszadobja a halacskát, mély álomba zuhan, s arra ébred, hogy valaki rázogatja a vállát:
- Ofelsége, Ferenc Ferdinánd, ébredjen fel!
- Mi ez, mi történt, hol vagyok?
- Felséged elszundikált az úton, mindjárt Szarajevóba érünk. -
#9636
:DDDDDDD -
#9635
Szőke nő vizsgázik autóvezetésből:
- Mi történik, ha felemeli a jobb lábát?
- Elengedem a gázt.
- Mi történik, ha felemeli a bal lábát?
- Elengedem a kuplungot.
- És akkor mi történik, ha felemeli mindkét lábát?
- Biztosan átmegyek a vizsgán.
-
#9634
Milliomos férj a feleségének:
- Drágám, az utóbbi időben nem megy túl jól az üzlet. Meg kell, hogy tanulj főzni, így el tudnánk bocsátani a szakácsnőt.
- Persze Édesem! Brilliáns ötlet. Miért nem tanulsz meg te is b**szni, így elbocsáthatnánk a sofőrt is!
-
#9633
Jancsikasétál a tolókocsis Juliskával az erdőben. Julisra rájön a ..hatnék. De hogy oldjukmeg? -kérdi Jancsi. Hát felteszel arra azágra. Felteszi, elintézi, majd visszaülteti a székbe és hazatolja. Becsönget. Csókolom, hazahoztam Juliskát. Jaj de rendes vagy Jancsika, a többiek ott szokták hagyni a fán...
-
#9632
Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na, akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy büntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát -, persze hogy az.
- Na, akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne föléje!
-
#9631
A postára érkezik egy levél, melyet a Mikulásnak címeztek. Mivel a postások nem tudják, mi legyen vele, úgy döntenek, hogy felbontják. Egy kétségbeesett gyermek kívánságát olvassák:
"Drága Mikulás! A családunk nagyon szegény, így nem tudok mit adni a szüleimnek karácsonyra. Légy szíves, küldj 10 000 Ft-ot!"
A postások nagyon megsajnálják, és összedobják neki a pénzt. De mivel nekik sincs sok, így csak 5 000 Ft jött össze, amit el is küldenek. Az ünnepek után lázasan bontják fel a Mikulásnak szánt köszönőlevelet: "Nagyon köszönöm, hogy segítettél, de képzeld, azok a szemét postások a felét lenyúlták!" -
ToMMo #9630 Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli :
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt! -
#9629
és mért van a templom tetején villámhárító..:D -
#9628
az -
#9627
" Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével... "
desulyos:D -
#9626
Továbbá: miért van az éjjel-nappali üzletek ajtaján zár?
vagy miért viseltek sisakot a kamikaze-pilóták? -
#9625
joak :) -
Doma #9624 Lehet hogy volt már, de ha jól emléxem nem mind!
Szal ismétlés a tudás valamilyen nőnemű rokona....
Az élet nagy kérdései:
- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen szine lesz?
- Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyepközepére?
- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
- Ha a kinaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?
- Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendő"?
- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból? - Míért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?
- A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a
macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat
kenünk?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Míért nem mennek össze a juhok esőben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Az olivaolaj olivabogyóból készül, a napraforgóolaj
napraforgómagból készül. Miböl készül a babyolaj?
- Ha egy jármü fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
-Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak
még mindig majmok?
- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?
És utoljára: Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével... -
#9623
Skót családnál odamegy a gyerek az apjához karácsonykor:
-Apa! Apa! Mi lesz a fa alatt?
-Hát mi lenne??? Parketta
ezzel kivanok mindenkinek bádog karácsonyt! -
#9622
:DDD -
#9621
Köszi! -
#9620
de mégis -
#9619
Egyszer, nagyon régen egy karácsonykor Mikulás éppen hatalmas
ajándékosztó körútjára készülõdött... de problémák merültek fel.
Négy manó segitõje beteget jelentett, a segédmanók pedig nem
tudtak olyan gyorsan ajándékot gyártani, mint a fõállásúak. Mikulás
ekkor érezte meg,hogy itt még bajok lesznek. Aztán Mikulásné
váratlanul bejelentette, hogy kedves édesanyja náluk tölti az
ünnepeket.
Ez még jobban kiboritotta a már amúgy sem
nyugodt öreget. Amikor kiment,hogy befogja rénszarvasait, rá kellett
döbbennie, hogy három közülük vemhes, kettõ pedig a keritést
átugorva ismeretlen helyre távozott.
Még nagyobbra nõtt a stressz.
A szán megpakolásához kezdett, de az oldalsó
merevítõ eltörött, az ajándékos zsák a földre esett, tartalma
pedig ripityára tört. A síráshoz közel álló Mikulás, hogy idegeit
megnyugtassa, a konyhába ment egy csésze kávéra és egy kupica
pálinkára.
Amikor rájött, hogy a manók eldugták kedvenc
pálinkás butykosát, csalódottságában ezer darabra törte a
kávéscsészéket. Seprûért ment, de az egerek már rég szétrágcsálták a
ritkán használt házi szerszámot.
Ekkor szólalt meg a csengõ.
Mikulás kissé felpörögve indult ajtót nyitni, ahol egy angyalkát talált
egy hatalmas karácsonyfával. Az angyalka nevetve köszöntötte:
- Boldog karácsonyt, Mikulás! Hát nem csodálatos nap a mai?
Elhoztam neked ezt a gyönyörû fát. Nézd, milyen szép! Hová
állítsam?
Hát így kezdõdött az a hagyomány, hogy a karácsonyfa csúcsára
mindig egy angyalkát húznak. -
#9618
nem, most mégsem -
#9617
pill -
#9616
BOLDOG KARÁCSONYT MNDEN LELEKES FÓRUMOZÓNAK!!!
Ha már karácsony van, valaki nem tudná bemásolni azt a történetet, hogy miért húzunk angyalkát a fa tetejére?
Szeretném feleleveníteni, de sajna már nem nagyon emléxem! :( -
#9615
ez gonosz
-
#9614
- Miért van a Ladában harmadik pedál?
- Hogy legyen mivel felfújni a légzsákot... -
#9613
Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!!
- Miért?
- Ezentúl csak ballábbal tud felkelni.