Viccek

1708 naggggyjó

Szõke nõnek panaszkodik barna barátnõje egy borzalmas útkeresztezõdésre, ahol naponta kínok kínját állja ki, amíg átvergõdik rajta. Szõke nõ:

- Semmiség, nekem egyszerû!

- ???

- Amikor odaérek, behunyom a szemem, és gázt adok!

Két szõke nõ beszélget.
- Képzeld, tegnap vizsgám volt autóvezetésbõl, és meghúztak.
- Hogyhogy?
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva, hogy 30. Hát én körbe is mentem harmincszor, mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad?!

Két turista Amerikában utazgat. Egyszer eltévednek, nagy nehezen
bekeverednek egy városkába. Bemennek az elsõ étterembe, egyikük nézi a
térképet, a másik megkérdezi a szõke pincérnõtõl:
- Elnézést, hölgyem, meg tudná mondani, de szép lassan, hogy hol vagyunk?
Mire a pincérnõ:
- Bbuurrggeerr Kkiinngg!

A szõke nõt elviszi a barátja az Operába, ahol a nõ be akarja
bizonyítani, hogy igenis okos! Egyszer csak lemutat a nézõtérre, és szól a
barátjának:
- Nézd csak, az ott nem Viktória királynõ?
- Ugyan, Viktória királynõ rég meghalt!
- De most mintha megmozdult volna...

aranyos:
http://www.divstivs.plus.com/iconwar/

Régészeink meglepõ felfedezést tettek: Sziszifusz német nõ volt!
Magyarra fordítva neve Láb Erzsébetet jelent...

Sokan próbálták már meghatározni, mi is az a szerelem. Az alábbiakat gyerekek mondták, talán õk járnak a legközelebb az igazsághoz? Vagy mégsem?

"A szerelem az, amikor egy lány parfümöt fúj magára, a fiú pedig arcszeszt, aztán találkoznak és szagolgatják egymást."

"A szerelem az, amikor elmész enni valakivel és a sült krumplid nagyobb részét neki adod úgy, hogy az övébõl nem is eszel."

"A szerelem: valaki megbánt téged. Nagyon mérges leszel rá, de nem kiabálsz vele, mert tudod, hogy azzal megbántanád."

"A szerelem az, amikor a mamám kávét csinál a papámnak, de mielõtt odaadná neki belekortyol, hogy biztosan jó-e az íze."

"Az a szerelem, amikor azt mondod egy srácnak, hogy jó a pólója, és aztán õ minden nap ezt veszi fel."

"A szerelem egy olyan dolog, hogy egymás mellett ültök a kávéházban és egymás kezét fogjátok. Ez a szerelem. Egyébként egymással szemben ülnétek."

"A szerelem az, amikor a mamám tudja a papámról, hogy büdös és kövér, mégis azt mondja, hogy jobban néz ki, mint Robert Redford."

"Én tudom, hogy a nõvérem szerelmes belém, mert mindig nekem adja a régi ruháit és vesz magának másikat."

"Amikor szerelmes vagy, a szempillád fel-le ugrál, és kis csillagok keringenek körülötted."

szóval... azért 1(!) hozzászóláson belül ismételni... nemsemmi...

- Hogy hívják a többdimenziós lovaskocsit?

- ???

- Térfogat.





Az idõsebb örömlány orális szexre tanítja a kezdõt.

- Nagyon egyszerû, bekapod a szerszámot és azt mondogatod,

hogy Honolulu, Honolulu.

Néhány nap múlva megint találkoznak, a fiatal lány szeme körül kék-zöld foltok.

- Mit történt?

- Nem jutott eszembe Honolulu, és azt mondtam, hogy Kamcsatka.





- Hogy lehet a kákán csomót keresni?

- ???

- Megveszed olcsón, és jó drágán eladod.





Két rendõr járkál a vetésben, egyszer csak találnak két tüzérségi gránátot.

Felveszik azokat, berakják a terepjáróba és elindulnak.

Egyszer csak megszólal az egyik:

- Te, mi lesz ha felrobban valamelyik?

- Majd azt mondjuk, hogy csak egyet találtunk.


------------------------







- Hogy hívják a többdimenziós lovaskocsit?

- ???

- Térfogat.

Kevesebb matematika óra, több torna óra!

Én ezt MPvel ismertem 😊

Meghal Pablo Picasso és felkerül a mennyországba. A kapuban ott áll Szent Péter.
-Hát te ki vagy? -kérdezi Szent Péter Picassotól.
-Én vagyok a nagy Pablo Picasso!
-Ugyan. Ezt bárki mondhatja. Bizonyítsd be! Itt van egy tábla meg egy kréta, rajzolj nekem valamit!
-Rendben.- feleli Picasso.
Nem telik bele öt perc, a táblán egy csodálatos Picasso kép díszeleg. Szent Péter elégedett.
-Tényleg te vagy Pablo Picasso, fáradj be nyugodtan.
Nemsokára meghal Albert Einstein. Õ is felkerül a mennyországba. Azonban õt is megállítja Szent Péter.
-Hát te ki vagy?- kérdezi Szent Péter Einsteintõl.
-Én vagyok a nagy Albert Einstein.
-Ugyan. Ezt bárki mondhatja. Bizonyítsd be!
-Hogy bizonyíthatnám be?
-Elõbb itt volt Pablo Picasso. Neki egy tábla meg egy kréta elég volt.
-Az nekem is jó lesz.-feleli magabiztosan Einstein.
Nem telik bele öt perc, a táblán fent van a relativításelmélet, minden bizonyításával együtt.
Szent Péter csak nézi megdöbbenten a táblát.
-Tényleg te vagy Albert Einstein, kérlek fáradj be.
Egyszer csak meghal Deutsch Tamás is . Õ is felkerül a mennyországba, de õ sem kerülheti el Szent Péter figyelmét.
-Hát te ki vagy?-kérdezi Szent Péter Deutschtól.
-Én vagyok Deutsch Tamás, Magyarország volt sportminisztere.
-Áh! Azt bárki mondhatja. Bizonyítsd be!
-Hogy bizonyíthatnám be?-kérdezi Deutsch.
-Elõbb itt volt Pablo Picasso, itt volt Albert Einstein. Nekik elég volt egy tábla meg egy kréta.
-PABLO PICASSO, ALBERT EINSTEIN? KIK EZEK?-kérdi Deutsch teljesen tudatlanul Szent Pétertõl.
-Á! Tomikám! Te vagy az! Kérlek fáradj be.

A cigány meglátogatja a barátját.
Belép a lakásba, és meglepetten látja, hogy az éppen leskelõdik a
fürdõszoba kulcslyukán
keresztül.
- Mi van, Gázsi, nem láttad még meztelenül az asszonyt?
- Meztelenül már láttam, de fürdeni még nem.


Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz.
- Hállod e te ásszony! Há lement a bútor ára!
- Asztán hol?
- Hát itt á torkomon.

Két cigány beszélget:
-Miiért nem viselsz gatyát a nadrágod alatt?
-Miiért viselnek?
-Hát elõször is melegebb,másodszor pedig higiénikusabb
A cigány meghallgatja a tanácsot és fehérnemût vásárol.
Kis idõ múlva rájön a nagydolog, lerántja a nadrágot (a fehérnemût elfelejti) és megkönnyebbül.
-Tényleg melegebb, -hátrafordul, nem lát a földön semmit- és higiénikusabb is!

A repülõn egymás mellett utazik egy zsidó és egy kínai. A zsidó megszólal:
- Ki nem állhatom a kínaiakat!
- Miért?
- Lebombáztak Pearl Harbour-t!
- Ó, azt nem kínai csinál! Az volt japán!
- Kínái, japán, koreai, az mind ugyanaz. All the same, érted?
Kis idõ múlva a kínai szólal meg:
- Én nem állhat zsidókat!
- Miiért?
- Elsüllyeszt Titanic!
- Azok nem a zsidók voltak, hanem egy jéghegy!
- Mi?
- Jéghegy! Iceberg, Goldberg, Rosenberg... az mind ugyanaz, érted?

Hat ember halt meg 1995 augusztusában Dél-Egyiptomban, amikor megkiséreltek egy kútba esett csirkét megmenteni. Egy 18 éves farmerfiú volt az elsõ, aki leereszkedett a 60 láb mély kútba, ám egy áramlat lehúzta a mélybe és megfulladt. Nõvére és két bátyja a segítségére sietett, ám egyikõjük sem tudott jól úszni, mindhárman megfulladtak. Ezután két idõsebb farmer akart segíteni, de õket is lehúzta az áramlat.
> Két holttestet késõbb a Nazlat Imara-i kútban találtak meg, a csirkével együtt. A jószág életben maradt...

A "minden idõk legnagyobb marhája" címre komoly esélyekkel indulhat az a japán férfi, aki rátámadt a lakástüzét éppen eloltani készülõ tûzoltókra, mivel azok nem vették le a cipõjüket belépés elõtt.

Diétázni veszélyes dolog, könnyen végzetessé válhat. De a Darwin-díjra jelölt bloomburgi férfi önként fogta magát diétára: módszere szerint csak babot és káposztát fogyasztott. Ez még nem lett volna baj, de egy kétszer két méteres helyiségben aludt, és éjszakára becsukta az ablakot. Reggelre gázmérgezésben meghalt.

Hazai történet még a nyolcvanas évek közepérõl:
> Éjszakai közúti ellenõrzés. Közeledik az ellenõrizendõ gépjármû, a rend bátor õre kiáll az út közepére és elkezd körözni az elemlámpval. Csattanás, hõsünket mentõ viszi a kórházba (túlélte). Elfelejtette bekapcsolni az elemlámpát...


1996 március 23-án az orvosi szakértõ megtekintette Roland Opus tetemét, és megállapította, hogy a halál oka puskából származó fejlövés. Az áldozat egy 10 emelet magas épület tetejérol ugrott le ÖNGYILKOSSÁGI szándékkal (hagyott ugyanis egy erre utaló búcsúlevelet).
> Esés közben a 9. emelet magasságában életét egy az ablakon kilott puskagolyó azonnal kioltotta. Se a lövést leadó sem pedig az öngyilkosságot elköveto nem tudott a 8. emelet szintjében elhelyezett biztonsági hálóról, amelyet az ablakmosók védelmére helyeztek el. Opus nem tudta volna kivitelezni az öngyilkosságát emiatt a háló miatt.
>
> Általában aki öngyilkosságot akar elkövetni, sikerrel jár, még ha nem is olyan módon hal meg, ahogy eltervezte. Attól, hogy Opust lelotték a 9. emeletnél miközben a biztos hal> ál felé esett még nem változik halálának oka öngyilkosságról gyilkossággá...
>
> De a tény, hogy az öngyilkossági kísérlet nem járt volna sikerrel az orvosi szakértõt GYILKOSSÁG kivizsgálására késztette. A 9. emeleti szobában, ahonnan a lövés jött, egy idõs ember és a felesége lakott. Éppen veszekedtek, és a férfi a puskával fenyegette feleségét. Elkeseredésében amikor meghúzta a ravaszt, teljesen mellé talált, és a lövedék az ablakon keresztül Opust találta el.
>
> Ha valaki "A"-t próbálja meggyilkolni, de véletlenül "B"-t gyilkolja meg, akkor az "B" ellen elkövetett emberölésért büntethetõ. Amikor szembesítették ezzel a váddal, az öreg ember és a felesége mindketten hangoztatták, hogy egyikük sem tudta, hogy a puska töltve volt. Az ember azt állította, hogy hosszú ideje szokása, hogy feleségét a töltetlen puskával fenyegesse. Nem állt szándékában, hogy megölje.
>
> Opus meggyilkolása VÉLETLEN BALESETNEK tûnik, ugyanis a fegyver véletlenül
> volt megtöltve. A kivizsgálás folytatódott, és elõkerült egy szemtanú, aki azt állította, hogy látta, amint az idõs házaspár fia megtöltötte apja fegyverét, körülbelül hat héttel a halálos balesetet megelõzõen.
> Mint kiderült az idõs hölgy megszakította fia pénzügyi támogatását. Ezért fia, ismerve apja fegyveres fenyegetõzési szokását, megtöltötte a puskát, arra számítva, hogy így apja majd megöli anyját. Így az ügy
> ismét GYILKOSSÁGI üggyé alakult, ahol a fiú tûnt ki, mint Roland Opus gyilkosa.
>
> Volt még azonban egy különlegesen szép csavarás az esetben: További kivizsgálás kimutatta, hogy a sértõdött fiú (név szerint Roland Opus!) egyre jobban elkeseredett, hogy nem sikerült az anyja elleni gyilkosság.
> Ez az elkeseredés arra vitte, hogy március 23-án leugorjon egy 10 emeletes épület tetejérõl, hogy végül egy puskalövés végezzen vele, melyet egy 9. emeleti ablakon lõnek ki.
>
> Az orvosi szakértõ ÖNGYILKOSSÁG címen zárta le az ügyet.

Balesetbiztos> ítási jegyzõkönyvek gyöngye.
"...A baleseti jegyzõkönyv 3. rovatába írott válaszommal (A baleset
oka:
átgondolatlan tervezés) kapcsolatos, a részletek iránt érdeklõdõ
levelére
válaszul, az alábbi -- remélem kielégítõ -- leírást áll módomban
közölni...."

"Kõmûvesként dolgozom. A baleset napján egyedül dolgoztam egy
hatemeletes
épület tetején. Amikor munkámat befejeztem, láttam, hogy valamennyi
(utólag
lemérve mintegy 110 kg-nyi) tégla megmaradt. úgy döntöttem, hogy a
téglákat
nem fogom kis részletekben kézben lehordani, hanem a 6. emelet
magasságában
az épület oldalára szerelt (teherszállításra szolgáló) csigával
eresztem
le.
A csiga kötelet a földszinten kikötöttem, felmentem a tetõre, a kötél
végén
levõ ládát oldalra húztam és megraktam téglával. Ezután ismét lementem
a
földszintre, eloldoztam a kötelet és erõsen szorítottam, hogy lassan
leeresszem a 110 kg-nyi téglát. A baleseti jegyzõkönyvbõl
megállapíthatta,
hogy az én testsúlyom 84 kg. Meglepetésemben -- amelyet az okozott,
hogy
hirtelen elemelkedtem a földrõl -- elveszítettem lélekjelenlétemet, és
elmulasztottam elengedni a kötelet. Így aztán, nem is kell mondanom,
nagy
sebességgel emelkedni kezdtem az épület oldala mentén. Körülbelül a 3.
emelet magasságában találkoztam a téglákkal megrakott ládával, amely
jelentõs sebességgel tartott lefelé. Ez a magyarázata a
koponyatörésnek,
kisebb zúzódásoknak és a törött kulcscsontnak, amit a baleseti
jegyzõkönyvben már leírtam. Alig lassulva folytattam emelkedésemet,
egészen
addig, amíg jobb kezem ujjai két ízület mélységben megakadtak a 2.
bekezdésben említett csigában. Szerencsére ekkorra már visszanyertem
lélekjelenlétemet, és a belém hasító fájdalmak ellenére erõsen
tartottam
a
kötelet. Körülbelül ezzel egy idõben a téglákkal megrakott láda a
földbe
csapódott, és az ütõdés erejétõl a láda alja kiszakadt. Ekkor,
megszabadulva
a téglák súlyától, a láda már mindössze 23 kg-ot nyomott. Hadd
emlékeztessem
ismét testsúlyomra (2. bekezdés). Ahogy bizonyára elképzeli, gyorsan
zuhanni
kezdtem az épület fala mentén. Körülbelül a 3. emelet magasságában
találkoztam a felfelé tartó ládával. Ennek számlájára írható a két
törött
bokám és néhány fogam, valamint a lábaim és altestem súlyos hasított
sérülései. Szerencse a szerencsétlenségben, hogy a ládával való
találkozás
annyit fékezett zuhanásomon, hogy amikor végül a téglahalomra estem,
mindössze három gerinccsigolyám roppant össze. Azonban ahogy a
téglahalom
tetején, iszonyú fájdalmak közepette, mozgásképtelenül feküdtem és
láttam
a
felettem hat emelet magasságban himbálódzó ládaroncsot, ismét
elveszítettem
józan ítélõképességemet, és elengedtem a kötelet. Azok a falécek és
szálkák
tehát, melyeket utólag a tüdõmbõl és a gyomromból operáltak ki,
tulajdonkeppen a rám zuhanó láda maradványai voltak."

Érdekességek az állatok világából
1. A tehén
A tehénnek négy lába van, viszonylag közel helyezkednek el egymáshoz, még aránylag szimmetrikusak is. A tehén szembõl és hátulról szimmetrikus a leginkább, jobbról illetve balról nem nagyon. Felülrõl és alulról nehéz a tehenet vizsgálni mert fentrõl ráeshetünk, alulról meg ránk léphet.
2. A malac
A malac testének szimmetrikus vizsgálatakor hasonló eredményeket kapunk mint a tehén esetében. A malacot azonban magasabb emberek felülrõl is megnézhetik, mert a malac egy alacsony állat, és így könnyebb a rálátás. A malac nem szokott tehénre támadni.
3. A sündisznó
A sündisznó nem áll másból mint valószínüleg négy lábból és szúrótüskékbõl. Az oroszlánra és a mérges kígyóra csak akkor támad amikor azok nem támadnak rá. Rendkívül éles fogai a szájüregétõl a vastagbeléig tartanak.
4. A gólya
A gólya csõre nagyon hosszú és elbír legalább 3 kilógrammot. Ezenkívül piros színe van. A kisbabák ezért szeretik annyira a piros színt. Ha a kisbaba több mint 3,5 kg akkor a gólya vagy lezuhan vagy lassan repül. Az öreg gólyák lezuhannak.
5. A bálna
A bálna süket állat mert nem hal. Szereti a nála nagyobb testû vízi lényeket. A bálna ezért nem szeret senkit. Egyébként igen békés állat. Ha volna keze és lába, könnyebben tudna úszni.
6. A zöld szemes ostoros
Az egyik zöld szemes ostoros a Mars nevû bolygóról esett le a Föld nevûre. A Marson pusztákon élt, kedvenc idõtöltése a lovaglás volt. Ehhez kellett neki az ostor. A zöld szem meg adott volt.
7. A bogár
A bogár nem egy állat hanem sok kis bisz-basz repkedõ állat összefoglaló neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron belerepülnek a fagyinkba, télen meg megfagynak.
8. A mérges kígyó
A mérges kígyó nem is mérges csak valaki kitalálta. Valójában szégyenlõs amiért keze helyett lába nõtt ki. A lábai nagyon csúnyák ezért inkább nappal visszahúzva tartja azokat. Így viszont nem tudja utolérni áldozatát. Ezért inkább beleharap egy jó nagyot.
9. A sárkány
A sárkány közeli rokona a halnak. Ezt testfelépítésük is bizonyítja, hiszen vannak olyan sárkányok, amelyek testét pikkely borítja. Mivel a sárkány majdnem hal, a bálna pedig egyátalán nem, így biztosan állíthatjuk, hogy a sárkány és a bálna nem egy õstõl származik.
1O. A majom
A majom és az ember között sokak szerint nagyon sok közös vonás van. Ilyen például, mindkettõnek földig ér a lába, nem tudja saját fülét megharapni, stb. A majom azonban különbözik is az embertõl, hiszen az emberrel ellentétben nem csinál fölöslegesen hülye dolgokat. Ez egyébként minden állatra vonatkozik.
11. A kolbász
Nem tévedés. A kolbász is egy állat. A fizikai törvényeket figyelembe véve nem is lehet más. Az anyag nem vész el csak átalakul. A kolbász alakjából nem lehet egyértelmûen megállapítani, milyen állatról van szó, hiszen ilyen formában az állat nem mozog - hacsak az ember szervezetében -, elveszti eredeti formáját, és egy az emberiség által tökéletesnek mondott alakot kénytelen felvenni. Ez azonban elég kényelmetlen lehet, hiszen gondoljunk csak bele, milyen lehet egy hosszú csõben kicsire összezsugorodva arra várni, hogy megsüssenek.
12. A galamb
A galamb nagyon értékes állat. Ellentétben a többi kétéltû énekesmadárral, a galamb nem kétéltû és nem énekel. Viszont van fehér színû is, és hangosan tud búgni.
13. A kétpúpos teve
A kétpúpos teve sokáig nem is vette észre, hogy két púpja van, mert az elsõ eltakarta a hátsót.
14. A zsiráf
A zsiráf abban a szerencsés helyzetben van, hogy nem tudja lehányni magát, mert a félig megemésztett étel a gravitációs erõ miatt nem tud a hasából a fejéig eljutni a hosszú nyaka miatt. Sok részeg ember ezért szokta nyújtogatni a nyakát (mármint a sajátját).
15. A róka
A róka ravasz állatnak van kikiáltva, de valójában egy rendes vadász 5OO méterrõl távcsöves puskával simán agyonlövi. Ilyenkor cseszheti a ravaszságát.
16. Az elefánt
Az elefántok, ha arra kerülne sor, hogy dolgozniuk kellene, biztosan kihalnának. Egyébként meg nem. És nem azért kicsi a farkuk, hogy meg tudjanak fordulni a telefonfülkében, hanem mert nagyon magasan van és kicsinek látjuk. Az elefánt sem szimmetrikus oldalról.

A beteg 10 pontja
1. Ne várj el együttérzést orvosodtól! A beteg szenvedésébe való beleérzés veszélyezteti a tudományos tárgyilagosságot.
2. Légy vidám! Orvosod hajszolt életmódja hamar kikészíti az Õ idegeit. Nagy szüksége van arra, hogy kedves légy hozzá és megnyugtasd õt.
3. Tégy meg minden tõled telhetõt, hogy abban a betegségben szenvedj, amellyel Ö kezel téged! Soha ne téveszd szem elõl, hogy neki meg kell õriznie jó orvosi hírnevét!
4. Eszedbe se jusson panaszkodni, ha a kezelés nem jár eredménnyel! Hinned kell, hogy orvosod nem tévedhet, és hogy Õ mélyen belelát betegséged természetébe. Ez a tény milliószor fontosabb, mint a te jelentéktelen, mindössze holtigtartó rokkantságod.
5. Soha ne firtasd, hogy mit tesz orvosod érdekedben, s hogy azt miért teszi. Micsoda arrogáns dolog lenne feltételezni, hogy az olyan mélyenszántó, alapos tudást igénylõ orvosi dolgokat úgy meg lehetne magyarázni, hogy még te is megértsd.
6. Repesõ szívvel vesd alá magad bármely új, kísérleti orvosi eljárásnak! Az meglehet, hogy a mûtét következtében kinyiffansz, de biztos lehetsz abban, hogy a kísérletet méltató dokumentum nagy érdeklõdést fog kelteni.
7. Készségesen és minden késedelem nélkül fizess kezelésedért! Hálásan méltányold azt a kiváltságot, hogy ha szerényen is, de alkalmad van az orvosok és más emberbarátok jólétéhez hozzájárulni.
8. Ne legyen anyagilag nem megengedhetõ betegséged! Micsoda nagyzolás lenne anyagi lehetõségeidet meghaladó betegséggel hivalkodni!
9. Soha ne verj dobra olyan orvosi mûhibát, amelyet kezeltetésed során esetleg kiszúrtál! Az orvos és paciense közötti kiváltságos viszony szent kötelességed de teszi azt, hogy ott mindenáron megóvjad a leleplezéstõl!
10.El ne merj patkolni doktorod jelenlétében vagy egyáltalában addig, amíg neki vagy a betege! Az efféle pimasz, hálátlan viselkedés csak hiábavalóan zsenírozza és leégeti jótevõdet.

Bözsi bocs, ott a 4-nél 😊))

Böszi?

Azt biztos nem merte beírni, mert nagyon ráismernénk belõle, bár ez a Böszi is gyanús nekem 😊)

Hoppá! Csak az 1, és 2 pontok hiányoznak, erre utaltam 😊

Vezényelsz neki, azt nem szereti ám 😊))

1-2-3?

1-2-3?

MUNKAHELYI MONDATOK

3. Ha hosszú ideig csinálsz valamit lassú vagy, ha a fõnököd akkor alapos.


4. Foglakozunk vele, csak alacsony prioritással! - by Bözsi


5. Fönök a szeméböl öszinteség sugárzik...az egyikböl öszinte gonoszság,a másikbol öszinte rosszindulat


6. Meddig csináljátok? Nincs rajta annyi pénz


7. Ki, én?! Eb itt csak szobáról szobára vándorolok.


8. Ez valóban logikusan hangzik. Ideje emelni a gyógyszeradagot!


9. Sajnálom, de a hatalmamat csak jóra használhatom.


10. Az Ön valósága és az enyém közötti bármilyen összefüggés teljesen véletlenszerû.


*11. Csak mert senki se ért meg, még nem vagy mûvész.


12. Már most próbállak elképzelni ragtapasszal a szádon.


*14. Ön igazolja az idegenekkel szembeni természetes bizalmatlanságomat.


*15. Örökké õrizni fogom az Önrõl alkotott elsõ, téves elképzeléseimet.


16. Kedvelem Önt. Emlékeztet rá, milyen volt fiatalnak és hülyének lenni.


17. Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.


18. Úgy tûnik, magyarul beszél, de egy szót se értek belõle.


19. Kedvesebb leszek, ha Ön okosabb lesz.


*20. Látom, úgy döntött, hogy a nyilvánosan szégyeníti meg önmagát.


21. Mit szólna ahhoz, hogy soha? A soha elég gyors lesz?


*22. Nem tudom mi bajod, de fogadok, hogy jó nehéz kiejteni.

Tudomány: Hogyan fogjunk a sivatagban oroszlánt?

A geometriai megoldás
Állítsunk hengerszer? ketrecet a sivatagba!
1. eset: Az oroszlán a ketrecben van. A megoldás triviális!
2. eset: Az oroszlán a ketrecen kívül van. Álljunk a ketrecbe, es invertáljuk a falait! Így magunk a ketrecen kívülre kerülünk es eredményképpen az oroszlán a ketrecbe.
Figyelem! Az utóbbi esetben feltétlenül ügyeljünk arra, hogy ne álljunk a ketrec közepén, mert különben eltûnünk a végtelenben.

A vetítéses módszer
Az általánosság korlátait figyelmen kívül hagyva tegyük fel, hogy a sivatag sík. A síkot egy, a ketrecen átmenõ egyenesbe vetítjük, majd ez egyenest egy, a ketrecben levõ pontba. Így az oroszlán bekerül a ketrecbe.

A topológiai módszer
Topológiailag az oroszlánt tóruszként is felfoghatjuk. Transzformáljuk a sivatagot a négydimenziós térbe. Lehetõség nyílik a sivatag olyan deformálására, melynél a visszatranszformáláskor az oroszlán összecsomózódik a háromdimenziós térben. Ilyenkor magatehetetlen.

A valószínûségelméleti módszer
Ehhez a módszerhez szükséges egy Laplace-kerék, néhány kocka és egy Gauss-harang. A Laplace-kerékkel a sivatagon át furikázva kockákat dobálunk az oroszlán után. Amikor már rohan felénk, a dühtõl zihálva, borítsuk rá a Gauss-harangot. Ez alatt 1 valószínûséggel fogságban van.

Newton-féle módszer
A ketrec és az oroszlán a gravitáció miatt vonzzák egymást. A súrlódást elhanyagoljuk. íly módon az oroszlán elõbb-utóbb a ketrecben fog csücsülni.

A Heisenberg-módszer
A mozgó oroszlán helye és sebessége egyszerre nem határozható meg. A sivatagban mozgó oroszlán tehát nem foglalhat el fizikailag értelmes helyet, ezért vadászata szóba sem jöhet. Következésképpen az oroszlánvadászat csak a nyugvó oroszlánokra korlátozódhat. A nyugvó, mozdulatlan oroszlán befogását az olvasóra bízzuk.

A Schrõdinger-módszer
Annak a valószín?sége, hogy az oroszlán a ketrecben van, nagyobb, mint nulla. Üljünk le a ketrec elé, és várjunk.

Az Einstein- vagy relativisztikus módszer
Repüljünk közel fénysebességgel a sivatag felett. A relativisztikus hosszkontrakció miatt az oroszlán papírvékonyságú lesz. Vegyük fel, tekerjük össze, és húzzunk rá egy befõttes gumit.

A kisérleti fizikus módszer
Vegyünk egy olyan féligáteresztô membránt, amely csak az oroszlánokat nem ereszti át. Szitáljuk át vele a sivatagot.

Gonoszkop
Nézzünk magunkba egy kicsit!
Vízönto : Jan. 20. - Feb. 18.
Találékony elme vagy és épp ezért sokra akarod vinni. Rengeteget hazudozol. Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira átkozottul ostoba vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy elfuserált egy alak vagy és utálják a pofádat.
Halak : Feb. 19. - Márc. 20.
Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI figyeltet téged. Rendkívül csekély a befolyásod a barátaidra, Ismeroseidre és az emberek kikérik maguknak állandó erofitogtatásodat. Önbizalomhiányban szenvedsz és általában véve egy szarcsimbók vagy. A Halak rémes dolgokat tesznek kis állatokkal.
Kos : Márc. 21. - Ápr. 19.
Úttöro típus vagy és a legtöbb emberrol azt gondolod, hogy köcsög. Gyorsan rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted az emberek tanácsait. Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts mindenkit a környezetedben. Egyigazi fasz vagy, ennek ellenére mindig problémáid vannak az erekcióval...
Bika : Ápr. 20. - Máj. 20.
Gyakorlatias vagy és kitartó. Bulldogtermészeted van és rengeteget dolgozol - a legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy egy csökönyös, Makacs seggfej vagy. Beszéd közben hajlamos vagy a nyáladzásra és köpködésre. Hülye kommunista vagy.
Ikrek : Máj. 21. - Jún. 21.
Jó eszu és intelligens vagy. Téged azért szeret sok ember, mert biszex vagy. Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj vissza szinte semmiért. Az étteremben hagyott borravalód úgy néz ki, mintha eltévesztetted volna A tizedesvesszot... Egy olcsójános fattyú vagy. Az Ikrek megrögzötten dögönyöznek a vérfertozés mocskos tócsáiban.
Rák : Jún. 22. - Júl. 22.
Együttérzo és megérto vagy mások problémáival, s ettol igazi balfék palimadár... Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig is csak segélyeken fogsz tengodni és szart sem ér az életed. Csak Rákok vannak a dutyikban...
Oroszlán : Júl. 23. - Aug. 22.
Úgy gondolod, hogy született vezeto vagy. A többiek úgy gondolják, hogy egy idióta barom vagy. A legtöbb Oroszlán eroszakos kötekedo. Hiú vagy és nem bírod elviselni az oszinte kritikát, az arroganciád pedig vérforraló. Az Oroszlánok tolvaj kurvapecérek, akik jobban szeretik a maszturbálást az igazi szexnél.
Szuz : Aug. 23. - Sep. 22.
Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget. Akadékoskodó szarevoséged kiborítja a barátaidat és munkatársaidat. Hideg vagy, nincsenek érzelmeid és gyakran elalszol szex közben. A Szuzekbol jó politikusok és kerítok lesznek.
Mérleg : Szep. 23. - Okt. 22.
Te vagy a muvész-típus - mert nem tudsz megbírkózni a valósággal. Ha férfi vagy, szinte biztosan buzi vagy. Esélyed egy jó álláshoz vagy a meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között...A legtöbb Mérleg no kurva. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben pusztul el.
Skorpió : Okt. 23. - Nov. 21.
Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot azért fogod elérni, mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd. A legmocskosabb rohadék vagy az egész zodiákusban - hála az égnek a legtöbb Skorpiót idejében kinyírják.
Nyilas : Nov. 22. - Dec. 21.
Lelkes vagy és optimista. Csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, de csak mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik beloled. A Nyilasok dönto többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek rajtad. Értéktelen kis szarházi vagy.
Bak : Dec 22 - Jan 19.
Konzervatív vagy és fosol a kockázattól. Alapvetoen egy értéktelen, ügyeskedo kis trágya vagy. Arnold Benedict et kivéve egyetlen egy fontos Bakot sem produkált a világtörténelem. A társadalom szerencséjére legtöbbetek impotens is...

Az sem én voltam, ide is Evil hozta az Árpi-sztorikat (#1651, #1654), mi csak vártuk a folytatást (a beharangozót is azért csináltam), de kiderült, hogy nincs több. Kár...

Szuper, a Hix Auton már lement pár hónapja az Árpi történet. Az is te voltál, vagy csak olvasod?

ÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚ...

(majd ha kész lesz az oldalam, akkor jön ide valami ökör szmájli)

Válasz:

Idõs házaspár, 50. házassági évforduló, veranda, naplemente, hintaszék, ahogy kell. Egyszer csak feláll a mama, s egy nagyot ráver az öreg orrnyergére, hogy az hanyattesik a székkel együtt.

- Ezt miért kaptam? - kérdi az öreg.
- Azért, mert belegondoltam: miattad az elmúlt 50 évben egy jó szexünk sem volt. Az öreg feltápászkodik, visszaül a székbe. Nem telik el azonban 5 perc, felpattan, s hátbarúgja az asszonyt, hogy az leesik a vereadáról.

- Ezt miért kaptam? - kérdi az asszony a petúniák közül.
- Azért, mert tudod, mi a jó szex.


😊)

Nade ennyire?!?

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ 😊)))))))))

Nagyon üt 😊)))

Önök kérték

Rádió kívánságmûsorában:
- Jó napot kívánok, egy lassú számot szeretnék kérni!
- Rendben! Haaaatszááákiiiileeencveeeeennyoooolc!

A cigányos már kb. 5-ször volt, csak mindig máshogy.De azért még így is frankó😊

A becsületes cigányember története
Egyszer volt hol nem volt, volt egyszer egy 35 év körüli cigány ember az egész falu jól ismerte ô volt a "legbecsületesebb" ember messze a vidéken. Most az ô történetét halljuk a saját szájából. Szép napos reggel vót, mivel nem vót mit ennünk a felségemmel gondoltam elmegyek egy kicsit horgászni hátha sikerül valamit kifognom. Szóval be ültem a trabantomba és elindultam a közeli tóhoz. A tó úgy 10 KM-re lehet tölünk ezért hamar odaértem. Rögtön neki is láttam és összeraktam a felszerelésem. 5 perc sem telt el és már horgásztam is. Egész estig kint ültem de semmi egészen 9 óráig ekkor azzonban valami furcsa történt, kifogtam az aranyhalat. Azt mondta, hogy teljesíti 3 kivánságom ha vissza dobom én persze tiltakozam hiszen, hogy is fogadhatna el egy magamfajta becsületes cigányember csak úgy ajándékot. Én visszadobtam a halacskát minden feltétel nélkül és mivel késô vót elindultam haza. Amint hazafelé mentem az úton arra gondoltam bárcsak a trabantom helyet egy BMW lenne alattam és hopp abban a pillantaban a trabi átváltozot. Amikor haza értem a feleségem az a nagydarab disznó egy sodrófával rohant nekem. Ekkor én arra gondoltam, hogy milyen kár, hogy nem döglik meg és nincs helyette egy aranyos, megértô szép kis cigány feleségem. Hát abban a pillanatban eltünt a feleségem és a helyébe egy szép takaros cigányasszony lépet.Bementem a házba ami egy romos régi ház vót és azt gondoltam milyen jó lenne ha lenne nekem egy kacsalábon forgó palotácskám. Tudom, hogy hihetetlen de abban a pillantaban a ház elkezdett forogni velem és hirtelen egy gyönyörû palotában voltam. Eltelt így pár hónap és én úgy éreztem, hogy nem jó ez így hiszen nem dolgoztam meg ezeké' a javaké'. Elmentem ahhoz a halhoz és megkérdeztem mit lehet tenni ahhoz, hogy a történtek visszváltozzanak hiszen én egy becsületes cigány ember lennék és nem dolgoztam semmi a javakért. Azt mondta nekem az a hal, hogy csak akkor lehet ha megbaszom hát nem vót túl sok kedvem de azé' elkezdtem baszni a halat és abban a pillanatban a hal átváltozott 9 éves kislánnyá És higgye el tisztelt biró úr, hogy minden úgy történt ahogy én most elmondtam. Hát ez lett volna a becsületes cigány ember esete, mindenki vonja le belôle a saját tanulságát.


PSZiCHiáTRiai VéLeMéNY MiCiMaCKóéKRóL


Micimackó:
Kórosan mézfüggõ szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív jellegû tevékenységre.
Malacka:
Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, és bizonyára dyslexiás is), és növésben is erõsen visszamaradt példánya fajtájának. Mivel képtelen másokkal megértetni magát, állandó kisebbrendûségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél. Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.
Tigris:
Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van gyõzõdve arról, hogy a tigrisek a többi élõlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Ubermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodás, túlfûtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje õ, aki elszigeteltséget tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni.
Füles:
Súlyosan depresszív alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott összegürcölni egy lakásravalót, ezért - míg társai jó meleg, fûthetõ odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetõen minden második nap tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a seggen fityegõ mûfarok - Milne-nal minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan baszogatják, egyszerûen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passzív magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól ("mi van, ha nem sikerül?").
Kanga:
Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet mondani? Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit. Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló -, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élõvilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya a rosszabb: igen rágen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el.
Zsebibaba:
Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetõen anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkenyéztetett gyerek. Zsebibabának mindig mindent szabad, senkitõl nem kap egy jó nagy maflást, akármit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsõsorban édesanyja - nem fordítanak elég idõt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnõttkorára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idõ után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét.
Nyuszi:
Az agresszív-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit felnagyítva él, ennek köszönhetõen mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetõen világ életében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utalják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki.
Bagoly:
A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte es a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyûgözni õket, ám ez leggyakrabban tudálékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsõsorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofíliára való hajlamot is.
Róbert Gida:
Hát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont...

nalam az arpi s az etalon.
De azert +1 raadas

Hogy mit tanultam Anyámtól?
Megbecsülni mások munkáját.
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az ocséddel, kint
csináljátok. Most takarítottam fel."
Vallást.
"Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedbõl!"
Az idõutazás alapjait.
"Úgy megcsaplak, hogy a jövõ héten térsz magadhoz!"
Logikát.
"Azért, mert én azt mondtam!"
Tornamutatványokat.
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"
Az ozmózis alapelemeit.
"Fogd be a szád, es edd meg a vacsorád!"
Türelmet és kitartást.
"Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy!"
A meteorológia alapelemeit.
"Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornadó söpört volna át rajta!"
Az élet örök körfogását.
"Én hoztalak erre a világra, és ki is végezhetlek belõle!"
Irigységet.
"Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének,
ha ilyen nagyszerû szüleik lehetnének, mint neked!"

meg anno regen sokat mentettem ,mara mar kihalt vicc forumokrol.

na meg egy kis moka mara aztan tuzok aludni.
remelem nem volt.

Regebben sokat toprengtem, vajon mit is jelenthetnek a hirdetesekben talalhato varazsigek (pl. fullos, sibeda). Ime nehany, magyarazattal egyutt:
Szep esztetikai allapotban - Haverral ujrafenyeztuk a tores utan, belso koveren lefujva szilikonnal, nem lehet eszrevenni semmit.
Szalonallapot - L. fent + ki is van porszivozva.
Jo muszaki allapotban - Remelem, hogy azalatt a tiz perc alatt, amig kiprobalod, nem fog csopogni a huto, es nem hallod meg a szelepek vidam csilingeleset.
Toresmentes - Tegnap ota nem volt torve, a tobbi meg ki van lakatolva, az olyan, mintha nem is lenne, nem?
Kis serulessel - Te ugyis csak azt a horpadast veszed eszre. Azt, hogy a dugattyu belevert a szelepekbe, harom eve nem volt olaj cserelve, eleg megtudnod, ha kifizetted.
Friss muszakival - Rohadt vizsgaztato, volt pofaja egy tizest elkerni, hogy atengedjen. Csak azert mert nem fog a fek? Ugyis bedoglott az olajpumpa, besul a motor, azt lesz itt olyan motorfek, hogy gyozzel kapaszkodni.
Igenyes zene - Aranyozottak a kabelcsatlakozok. (Kb. 30 Ft-tal kerult igy tobbe darabja, de te hidd csak azt, hogy ez valami meno dolog.)
Komoly zene - Komoly buntetesre szamithatsz, ha kiderul, hogy honnan szarmazik a cucc.
Nagy zene - L. fent + proszto vagyok, es nem tudok magyarul.
Momo kormany - Dadogos tulaj: mo-mo-most akkor me-me-megveszed, vagy ne-ne-nem?
Fullos (atlag auto) - Elektromos ablakemelo (haver altal beszerelve, Cora, 12 eFt), kodfenyszoro (Auchan, 3 eFt), mahagoni sebvaltogomb (Jozsefvarosi piac, 500 Ft), fagolyos ulesbetet (nagypapi Daciajabol elcsorva), "kukac ragja a karosszeriat" matrica
Fullos (BMW) - ///M jel hatul (Sajnos a gyari 316-os felirat is fentmaradt, mert nem birtam lefeszegetni.)
M-es futomu (BMW) - Assembled in "M"alaysia
Fullos (Lada) - Szoros kormany, szoros ules, 3 meteres antenna, Maruzsi Team matrica (plusz 5 mentalis loero), 2 db 50 kilos cementeszsak a csomagtartoban (avagy ultetes), kalyhacso meretu kipufogo (leszakadva), fekete, radiator-szeru valami a hatso ablakon (a fenyt nem fogja el, de legalabb nem latni ki hatra), apropenztarto, 173 darab Wunderbaum a visszapillanton
Fullos (Kispolszki) - O'Neill matrica a szelvedon, felni kalyhaezusttel fefujva, Sokol radio
Fullos (Suzuki) - Sportgyertya, sportlegszuro, sportkormany, sportules, sportdob, sport-gyujtokabel, es mindehez papir az X.Y. tuningcegtol, hogy a gyari 68 LE-rol 68,739 LE-re novekedett a teljesitmeny (igaz, ketten fujtak hatolrol a meresnel).
Fullos, kiveve... (hosszu felsorolas) - Full fapad
Sibeda - Gozom sincs, mit jelent, de havercsotany aszonta, irjam bele, me mindeki beirja. Meg dogosen is hangzik. Nemet tanar aszonta az iskolaban (neha bejartam), hogy az valami Schiebedach, vagy mi a turo, de hat mit ert az hozza, neki Trabantja van.
Ultetve - Janival lefureszeltunk vagy tiz centit a rugokbol, most ugy pattog a verda a kockakovon, mint a nikkelbolha. Igaz, hogy a fektavolsag a haromszorosara nott, de faszanyosan nez ki.
Full optikai tuning - Bazi nagy szarny, koromfekete ablakok (nem latni ki semmit), foldig ero spoilerek (Bp-en lehetetlen parkolni vele), 16 kodlampa, Remus, Magnum, Kenwood matricak izlesesen elhelyezve a karosszeria kulonbozo pontjain, gyarinal 2 merettel szelesebb (olcso) alufelni, "peres" gumi, hatso fekdob pirosra fujva (marka: Bremboicus Hungaricus), es altalaban 1.0-s motor aszfalszaggato teljesitmenye tartozik hozza. Komolyabbak (1.2-es) elerik a hihetetlen 60 loerot is.
Xenon - 2 eFt-os "Xenon" feliratu izzok az Auchanbol. Ettol az auto borzalmas kekes-sargasan vilagit.
Egyedi megjelenes - Mindenki rajtdad fog rohogni.
Az orszag legszebb (tipus) autoja - L. fent
Garazsban tartott - Fel orat, amikor multkor lecsereltem az olajat (Tescoban kaptam ocsoer)
Noi tulajdonostol - 1. Az asszony nevere kellett venni, mert engem koroznek 8 europai orszagban vagy 2. Apuka megvette a szoke buksiju kislanyanak a citromsarga Ford Kat, de megunta, hogy minden masodik parkolasnal meghuzza, ugyhogy most eladja.
Garantaltan X. tulajdonostol - Legalabb is ennyi volt neki, miota megvan a lopott forgalmi. Elotte 14-en voltak.
Garantaltan XXXXX kilometerrel - Garantalom, hogy most ennyi van az oraban, mert tegnap vagy fel oran keresztul tekertem vissza egy furogeppel.
Csaladi okok miatt - A rendorseg kezd erdeklodni a csaladom irant, hogy miert van 12 autonk.
Es vegul:
Alkalmi vetel - Meg sokaig emlekezni fogsz az alkalomra, amikor megvetted ezt a roncshalmazt, ahelyett, hogy vettel volna egy rendes autot.

sorry en nem lattam itt ,de lehet elneztem.
Es ez vot?


Egy kínai úszóno naplója
Hétfo
Reggel bevettem két sárgát, egy kéket és egy zöldet.
A napot lakásosztályon kezdtem, mert a felkészülés kezdete óta annyit nott
a vállam, hogy nem férek be a konyhába. Tegnap is kifutott a tej, mert nem
tudtam megfordulni.
Ezután a kozmetikusnál voltam, nagyon utálom, hogy naponta kell
gyantáztatni a lábam.
Tíztol négyig edzés. Ma két világrekordot úsztam, de az olimpiám állítólag
nem lehet áramot vezetni a medencébe.
Kedd
Három sárga, egy piros és egy Mao Ce Tung vitaminkoktél.
A kozmetikus kifogyott a gyantából az olajárrobbanás miatt.
Most késsel próbálkozik.
Ma egy bukófordulónál belefúródtam a medence falába, mert akkora sebességet
értem el, hogy nem tudtam megállni.
A bicepszem akkorát nott, hogy olvashatatlanná vált a tetoválásom.
Szerda
Öt zöld, tíz kék és hat piros.
A kozmetikus disznópörzsölovel próbálkozott. Szerencsére idoben elugrottam,
de így ráégett a köpeny.
Ma új gyakorlatot próbáltunk ki a medencében, az edzom kötelet adott a
számba és vízisíelt.
Este söröztem és kimentem egy focimeccsre.
Csütörtök
Hat kék, kilenc barna, és tizenöt piros.
Megborotválkoztam és kidobtam a Burda kínai kiadásait.
Büszke vagyok. Én vagyok az elso ember, aki a medencében elérte az egy
Mach-ot. A hangrobbanás miatt kitörtek a medence ablakai, de az edzom is
boldog. Az 50 méteres világrekord ideje alatt úszom mindent 100-tól 3000
méterig.
Péntek
Tíz kék, kilenc barna, és harminc piros.
Ma úgy döntöttem, hogy megtartom a szakállam, az újságírók így legalább nem
zaklatnak.
Az öltözoben pánik tört ki viszont, amikor állva pisiltem.
Ma egy kis mutéten kellett részt vennem, ugyanis noni kezdett a harmadik
karom. Az edzom szerint ennyi edzés után ez természetes.
Szombat
Ma volt a doppingvizsgálat. A vizeletvizsgálat negatív, nem találtak
vizeletet a doppingszerek között.
A sportszövetség átsorolt a férfi csapatba.


Arpi bol kifogytam ,illetve egy meg van de az mar eroltetett es nem akarom lerombolni az eddigi arpi feelinget.

Ez kibaszott jo csak már egyszer volt és szarosra röhögtem rajta, most nincs kedvem mégegyszer elolvasni 😊

Többször leborultam a székrõl a röhögéstõl, tiszta könnyes lett a szemem 😊 KURVA JO

ez ugyan nem arpi de jo.


Egy tapasztalatlan, FRANK nevu curry-kostoló
feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást Durban-ban, Dél-Afrikában:
"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy curryfõzõversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnal és a sörös sátor holléte felõl érdeklodtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két helybéli indiai) biztosított afelõl, hogy a curry egyáltalán nem lesz erõs, azonkívül ingyen sört kapok a kostólgatás teljes idejére, tehát belementem."
Ime az értékelõ lapok a versenyrõl:
Curry # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je
1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerû zamat.
2. BIÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom iz. Nagyon enyhe.
FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne
szedni a megszáradt festéket az úttestrõl. Két
sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem ez
volt a legrosszabb ! Ezek az indiai fickók
õrultek.
Curry # 2: Applesamy Utánégetõ Curry-je
1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípõs
Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene
bele, hogy komolyan lehessen venni.
FRANK: Gyermekektõl távol tartandó !!! Nem vagyok benne
biztos, hogy mit kellene éreznem a fájdalmon
kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik
Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam.
Sürgõsen több sört kellett hozniuk, mikor
meglátták az arcomon a grimaszt.
Curry # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót
curry-je
1. BÍRÓ: Kiváló tüzes curry! Nagyszerû zamat. Több bab
kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli curry, kissé sós, remekül használja a
piros paprikát.
FRANK: Hivjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uranium
szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha
Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi
a dolga; hozzák a söröket mielõtt meggyulladok. A
pincér kislány hátbavágott, így most a gerincem a
melkasom elsõ részében van. Az ábrázatom kezd igen
ramatyul kinézni a sok sör miatt.
Curry # 4: Barbu Fekete Mágiája
1. BÍRÓ: Fekete bab curry, gyakorlatilag bármi fûszer
nélkül. Kiábrándító.
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként
használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez; nem
igazán lehet curry-nek nevezni.
FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölõzik, de
az ízet nem éreztem. Lehetseges az ízlelõbimbókat
kiégetni ? Savathree, a pincér kislány mögöttem
állt a friss sörutánpótlással; az a 150 kilós
lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris
hulladék, amit eszem szintén. Nem lehet, hogy a
curry fokozza a nemi vágyat?
Curry # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója
1. BÍRÓ: Húsos, erõs curry. A frissen õrölt Cayenne bors
tökeletes ízt ad. Igazán nagyszerû.
2. BÍRÓ: Curry aprított sztékkel. Több paradicsomot még
elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erõs
benyomast tesz.
FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik
és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni.
Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi
kezelésre szorul. A versenyzõ megsértõdött, mikor
megmondtam neki, hogy a curry-je következtében
agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a
nyelvemet a verzéstõl azzal, hogy egy kancsóból
sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon
gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat.
Nagyon idegesít, hogy a masik két bíró folyton
megkér, fejezzem be a sikoltozást.
Curry # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variacoja
1. BÍRÓ: Híg, de mégis erõs vegetárianus curry. Jól
eltalált egyensúly a különféle erõspaprikák
között.
2. BÍRÓ: Az eddígi legjobb. Agresszívan használ
erõspaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazán
nagyszerû !
FRANK: A beleim immar egyenes csövek gáz állapotú, kénes
lánggal megtöltve. összesz@rtam magam, mikor
fingottam és attól félek, hamarosan átégeti a
széket. Úgy tûnik senki nem tud megmaradni
mögöttem, kivéve azt a Savathree lotyót. Azt
hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem
az ajkaimat. Keéne egy nagy fagyi, hogy
kitörölhessem a seggem vele.
Curry # 7: Sugash Sikító Szenzáció Curry-je
1. BÍRÓ: Közepes curry, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát... Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az
utolsó pillantaban beledobtak volna egy konzervnyi
paprikát.
Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú
bíróval kapcsolatban ! úgy tûnik, egy kissé
csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
FRANK: Valaki tehetne egy gránatot a számba, kihúzhatná a
biztosítótût és én az ég világon semmit sem
éreznék.
Az egyik szememre megvakultam és a külvilágnak
olyan hangja van, mintha minden rohanó vizbõl
állna. Az ingemet teljesen beborítja a curry, ami
észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám
tele van láva-szerû sz@rral, így legalább passzol
az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni
fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem
abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas.
Francba vele ! Oxigénhez úgysem jutok. Ha levegõre
lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levõ 10
centis lyukon keresztül.
Curry # 8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je
1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés ! Ez egy jó ízû curry,
mindenki számára biztonságos, nem túl erõs, de
pont elég fûszeres ahhoz, hogy észrevetesse magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott curry
! Nem túl erõs és nem is túl enyhe. Sajnálattal
láttam, hogy nagy része kárba veszett, mikor a 3-
as számú bíró elájult, leesett a székrõl és magára
rántotta a currys tálat. Nem biztos, hogy túléli.
Szegény Ausztrál ! Kíváncsi lennék, mit szólt
volna egy igazán csípõs curryhez !?!
FRANK: Nincs feljegyzés.

The New Adventures of Árpi

Coming Soon
Only on SuperGamez

LOL

😄DD Ez nagyon jó!!!

Hosszú, de megéri....

-Mi az a három szó,amit nem szívesen hallasz cigány szájából?
-Jó reggelt szomszéd!