Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#2185
bocsi, ha volt már, de az egyik kedvenc:
Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!
Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!
#2184
Kohn bácsi 1950-ben bemegy a rendõrségre:
- Parancsnok elvtárs, feljelentést szeretnék tenni. Két flamand katona betört a házamba, és elvitte az összes pénzemet.
- De Kohn bács, hogyhogy flamand? Nálunk csak szovjet katonák vannak!
- Ezt nem én mondtam! Maga mondta!
- Parancsnok elvtárs, feljelentést szeretnék tenni. Két flamand katona betört a házamba, és elvitte az összes pénzemet.
- De Kohn bács, hogyhogy flamand? Nálunk csak szovjet katonák vannak!
- Ezt nem én mondtam! Maga mondta!
#2183
A rendõr elmegy egy informatikai boltba, CD-t szeretne íratni, de mivel nem teljesen biztos a dolgában, érdeklõdik:
- Mennyibe kerül egy CD, és mennyi az írás?
- A CD ára 400 FT, az írásé 300 FT.
- Jól van. - mondja a renõr - Akkor kérek egy írást!
- Mennyibe kerül egy CD, és mennyi az írás?
- A CD ára 400 FT, az írásé 300 FT.
- Jól van. - mondja a renõr - Akkor kérek egy írást!
#2182
Miért lõtte fõbe magát a szõke rendõrnõ?
- Mert figyelmeztetõ lövést adott le.
Meghal a moszkvai fõrabbi, tömegek gyászolják, panaszuk veri az eget, ezért a bölcs vezér, Brezsnyev elvtárs kiadja az utasítást: 3 napon belül új fõrabbit kell taláni. Eltelik a három nap, elõveszi Brezsnyev a bizalmi emberét:
- Na, van-e már rabbi?
- Fõtitkár elvtárs, adj még egy kis idõt, keressük!
Megkapja, majd egy nap elteltével ismét jelentésre hívják:
- Na, ugye megvan a rabbi?
- Brezsnyev elvtárs, van éppen egy ember, de vizsgáljuk. Adj még idõt!
Ezt is megkapja, de eljön a harmadik jelentés ideje:
- Nohát, most ugye azt akarod mondani nekem, hogy megvan a rabbi?
- Fõtitkár elvtárs bocsáss meg nekem, de nincs alkalmas ember!
- Hát akit a múltkor említettél?
- Nem jó.
- Talán nem elég okos?
- Dehogynem, kitüntetéssel végezte a leningrádi Rabbiképzõt.
- Nem elég fiatal?
- Épp a megfelelõ korú ember erre a feladatra, fõtitkar elvtárs.
- Nincs családja, hogy példát mutasson a népnek?
- Mintaszerû családja van, a felesége dolgozik, a fiai Komszomol-aktivisták.
- Hát akkor talán õ maga nem párttag?
- Ifjúságától kezdve aktív tagja a moszkvai alapszervezetnek.
- Ha ez mind így van, akkor mi a bánat a probléma ezzel a remek káderrel?
- Brezsnyev elvtárs, hát az az ember zsidó!
- Mert figyelmeztetõ lövést adott le.
Meghal a moszkvai fõrabbi, tömegek gyászolják, panaszuk veri az eget, ezért a bölcs vezér, Brezsnyev elvtárs kiadja az utasítást: 3 napon belül új fõrabbit kell taláni. Eltelik a három nap, elõveszi Brezsnyev a bizalmi emberét:
- Na, van-e már rabbi?
- Fõtitkár elvtárs, adj még egy kis idõt, keressük!
Megkapja, majd egy nap elteltével ismét jelentésre hívják:
- Na, ugye megvan a rabbi?
- Brezsnyev elvtárs, van éppen egy ember, de vizsgáljuk. Adj még idõt!
Ezt is megkapja, de eljön a harmadik jelentés ideje:
- Nohát, most ugye azt akarod mondani nekem, hogy megvan a rabbi?
- Fõtitkár elvtárs bocsáss meg nekem, de nincs alkalmas ember!
- Hát akit a múltkor említettél?
- Nem jó.
- Talán nem elég okos?
- Dehogynem, kitüntetéssel végezte a leningrádi Rabbiképzõt.
- Nem elég fiatal?
- Épp a megfelelõ korú ember erre a feladatra, fõtitkar elvtárs.
- Nincs családja, hogy példát mutasson a népnek?
- Mintaszerû családja van, a felesége dolgozik, a fiai Komszomol-aktivisták.
- Hát akkor talán õ maga nem párttag?
- Ifjúságától kezdve aktív tagja a moszkvai alapszervezetnek.
- Ha ez mind így van, akkor mi a bánat a probléma ezzel a remek káderrel?
- Brezsnyev elvtárs, hát az az ember zsidó!
#2181
- Kisfiam, mi a neved?
- Kovács, ipszilon nélkül.
- A Kovácban nincs is ipszilon.
- Én is ezt mondtam.
- Kovács, ipszilon nélkül.
- A Kovácban nincs is ipszilon.
- Én is ezt mondtam.
#2180
Helyszín: a 6-os villamos.
A Keleti Károly utcánál felszállt egy öreg nõ, kb. olyan sminkkel és ruházatban, mintha most múlt volna 16. Arca pirospozsgásra kimázolva, rózsaszín csókos száj, olcsó kölni-szag terjengte körül, csiricsáré sárga-piros-lila színösszeállítású ruhájához nem nagyon ment a barna, rozzant mûbõrszatyor. Alig hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülõhelyre lenne szüksége. Talált is egy megfelelõ alanyt, punk frizura, biztosítótûkkel teleaggatott farmerdzseki, néhány karika a fülében, és kétpofára rágta a rágógumit, néha nagy "lufi"-kat fújva.
Na, öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyival, meg dülöngélt, nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, fickó nem bírta tovább és felugrott. Ingerülten odaszólt az öregasszonynak:
- Tessék, üljön le, vén kurva!
Öregasszony még levegõt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy "Hallotta, hallotta, hallotta..." közben kereste a megfelelõ alanyt, aki õt megérti.
A közelben állt egy idõsebb fehérhajú úriember, sétapálca a kezében. Öregasszony hozzá sietett segítségért:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos?? Azt mondta NEKEM!!!!, hogy VÉN KURVA! Nekem, azt mondta nekem....
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is megvan már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!
#2179
Ez szar 😊
#2178
Mi történik ha a szerelvény mindkét végére mozdonyt kötünk és a mozdonyokat teljes sebességre kapcsoljuk?
???
A vonat hirtelen ott marad ahol van...
???
A vonat hirtelen ott marad ahol van...
- ...and this is the Spanish Inquisition hiding behind the coal shed. - Oh! I didn\'t expect the Spanish Inquisition. - Nobody expects the Spanish Inquisition!
#2176
"Sikerbiztos módszer elefántszobor elkészítéséhez: szerezzünk egy hatalmas tömb márványt és faragjunk le róla mindent, ami nem hasonlít elefántra." LOOOOOL
[...] Te romboló állat! Te sátán!
#2174
A mérges kismalac sétál az utcán:
- Rohadt meleg, rohadt nap, rohadt autók, rohadt emberek, bárcsak minden köddé válna! ... Rohadt köd...
- Rohadt meleg, rohadt nap, rohadt autók, rohadt emberek, bárcsak minden köddé válna! ... Rohadt köd...
-Thirty seven. My girlfriend sucked thirty seven dicks! -In a row?
#2173
Egy nagyon csúnya nõ elmegy a pszichológushoz:
- Jaj, doktor úr, én annyira csúnya vagyok, hogy senki nem akar velem szóba állni, megérinteni, vagy akár csak rámnézni! Tud rajtam segíteni?
- Természetesen. Az Ön legnagyobb baja az, hogy nincsen önbizalma. Mindenki hordoz magában szépséget, ezt kell a külvilág számára megmutatni. Meglátja, ha véget ér a terápia, akkor annyival jobban fogja becsülni magát, hogy az a kisugárzik majd a külsejére, és nem lesz gondja az emberekkel.
- Doktor úr, ez nagyszerû, mikor kezdhetjük a terápiát?
- Most azonnal. Jöjjön kérem, feküdjön le ide a díványra, arccal lefelé...
- Jaj, doktor úr, én annyira csúnya vagyok, hogy senki nem akar velem szóba állni, megérinteni, vagy akár csak rámnézni! Tud rajtam segíteni?
- Természetesen. Az Ön legnagyobb baja az, hogy nincsen önbizalma. Mindenki hordoz magában szépséget, ezt kell a külvilág számára megmutatni. Meglátja, ha véget ér a terápia, akkor annyival jobban fogja becsülni magát, hogy az a kisugárzik majd a külsejére, és nem lesz gondja az emberekkel.
- Doktor úr, ez nagyszerû, mikor kezdhetjük a terápiát?
- Most azonnal. Jöjjön kérem, feküdjön le ide a díványra, arccal lefelé...
[...] Te romboló állat! Te sátán!
#2172
A fényképészetbe betér egy szoke:
- Szeretnék errol a filmrol képeket készíttetni.
- 9x13?
- 117. Miért?
- Szeretnék errol a filmrol képeket készíttetni.
- 9x13?
- 117. Miért?
[...] Te romboló állat! Te sátán!
#2171
A fiú bemutatja új barátnõjét a szüleinek, akik szívélyesen meghívják õt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, kutya az asztal alatt; elkezdenek kajálni. A félénk lány egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát; tartja-tartja, de nem megy tovább, reccsen egy nagyot. - Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és az elvörösödött lánynak hatalmas kõ esik le a szívérõl; mindenki azt hiszi, a kutya volt, hehe. Kajálnak tovább, de egy idõ után megint érzi a kínzó ingert; ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát. - Maszat! - hörren fel ismét az apa. Esznek tovább, a lány kis idõ múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa: - Maszat, vigyázzá már onnan, mert rádszarik!!
-Hogy kezdõdik a magyar szakácskönyv???
-Végy egy tyúkot...
-Hát a cigány???
-Lopj egy tyúkot...
-És a román???
-Láttál már tyúkot??
-Hogy kezdõdik a magyar szakácskönyv???
-Végy egy tyúkot...
-Hát a cigány???
-Lopj egy tyúkot...
-És a román???
-Láttál már tyúkot??
-Thirty seven. My girlfriend sucked thirty seven dicks! -In a row?
#2169
, pedig tök régisg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#2168
Egyre több a sérülés. Én még nixbalkézzel ismertem
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#2167
Mikor végez, az idõs pap félrevonja kezdõ társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni.
Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bûneid alól, Ámen.."
A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod, fiam, mennyivel komolyabbnak tûnik ez, mintha a térdedet csapkodod,nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál?
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni.
Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bûneid alól, Ámen.."
A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod, fiam, mennyivel komolyabbnak tûnik ez, mintha a térdedet csapkodod,nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál?
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#2166
- Miért késtél, Zsófika?
- Tetszik tudni, tanító bácsi, a házunkba belecsapott a villám, és az apukámhoz ki kellett hívni a mentõket...
A tanító bácsi együttérzõen ingatja a fejét, de Zsófika félreérti:
- Nem tetszik elhinni? Akkor mondok mást...
- Tetszik tudni, tanító bácsi, a házunkba belecsapott a villám, és az apukámhoz ki kellett hívni a mentõket...
A tanító bácsi együttérzõen ingatja a fejét, de Zsófika félreérti:
- Nem tetszik elhinni? Akkor mondok mást...
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#2165
Régi, de ha elképzelem a vidrát, mindig röhögnöm kell:
Farkas ül a tóparton, arra úszik a vidra, és kérdezi:
-Szevasz farkas, hát te meg mit csinálsz?
-Füvet szívok, ha nem látnád.
-Hûû, és az mi?
-Hát az tudod olyan, mint a cigi, csak jó kedved lesz tõle, és repülni fogsz
-Te, és kipróbálhatnám?
-Hát, persze. Na, figyelj, szívsz egy nagyot, letüdõzöd, átúszod a tavat, ott veszel két kis levegõt, majd visszaúszol.
-Vidra így is tesz, de mikor átér a másik partra nem bírja tovább, és kifújja. Arra jön víziló.
-Szeva vidra, hát te mit csinálsz?
-Füvet szívok, a farkastól kaptam.
mSzerinted kaphatnék én is?
-Persze ússz át, és kérj tõle.
Víziló a víz alatt úszik, és amikor feljön, a farkas rémülten ráordít:
-ÚRISTEN VIDRA, FÚJD KI, FÚJD KI!
Farkas ül a tóparton, arra úszik a vidra, és kérdezi:
-Szevasz farkas, hát te meg mit csinálsz?
-Füvet szívok, ha nem látnád.
-Hûû, és az mi?
-Hát az tudod olyan, mint a cigi, csak jó kedved lesz tõle, és repülni fogsz
-Te, és kipróbálhatnám?
-Hát, persze. Na, figyelj, szívsz egy nagyot, letüdõzöd, átúszod a tavat, ott veszel két kis levegõt, majd visszaúszol.
-Vidra így is tesz, de mikor átér a másik partra nem bírja tovább, és kifújja. Arra jön víziló.
-Szeva vidra, hát te mit csinálsz?
-Füvet szívok, a farkastól kaptam.
mSzerinted kaphatnék én is?
-Persze ússz át, és kérj tõle.
Víziló a víz alatt úszik, és amikor feljön, a farkas rémülten ráordít:
-ÚRISTEN VIDRA, FÚJD KI, FÚJD KI!
#2164
nem rossz, de már ismertem. inkább a 2160as a király.
#2163
:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
mai legjobb!!
mai legjobb!!
#2162
> > > > 80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
> > > > - Halló a játékra jelentkeznék!
> > > > - Nagyszeru!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
> > > > - Igen!
> > > > - Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
> > > > - Bicikli!
> > > > - Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...
> > > > Második kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormány,
> mi az?
> > > > - Autó!
> > > > - Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk... Harmadik
> kérdés,
> > > > de
> > > > erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja,
> > > > kerozinnal megy és repülni lehet vele?
> > > > - Repülo!
> > > > - Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos
> nem
> > > > nyert, majd legközelebb!
> > > > - Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
> > > > - Természetesen!
> > > > - Mi az az utca sarkon áll és pénzért árulja magát?
> > > > - Hát kurva!
> > > > - Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...
> > > > - Halló a játékra jelentkeznék!
> > > > - Nagyszeru!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
> > > > - Igen!
> > > > - Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
> > > > - Bicikli!
> > > > - Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...
> > > > Második kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormány,
> mi az?
> > > > - Autó!
> > > > - Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk... Harmadik
> kérdés,
> > > > de
> > > > erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja,
> > > > kerozinnal megy és repülni lehet vele?
> > > > - Repülo!
> > > > - Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos
> nem
> > > > nyert, majd legközelebb!
> > > > - Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
> > > > - Természetesen!
> > > > - Mi az az utca sarkon áll és pénzért árulja magát?
> > > > - Hát kurva!
> > > > - Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...
#2161
:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
#2160
...összehívják a szaddam hasonmásokat.
- van önök számára egy jó és egy rossz hírem.
a jó: szaddam él.
- és mi a rossz?
- egy bomba letépte a fél lábát és elvesztette fél szemét.
#2159
Bemegy a kocsmába egy szõke nõ, egy rabbi, egy
apáca és egy ügyvéd.
A csapos felnéz: -Mi ez, valami vicc?
😊
apáca és egy ügyvéd.
A csapos felnéz: -Mi ez, valami vicc?
😊
Repatarurgyán
#2158
-Négy lába van, mégis megbotlik. Mi az?
-Fél pók.
-Fél pók.
Repatarurgyán
#2157
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#2156
kicsit korai, de locsolóvers:
Toyotával érkeztem,
kurva nagyot fékeztem.
Okos vagyok, szép és laza,
Locsoljak, vagy húzzak haza?
Toyotával érkeztem,
kurva nagyot fékeztem.
Okos vagyok, szép és laza,
Locsoljak, vagy húzzak haza?
[...] Te romboló állat! Te sátán!
#2155
nyugdijasok beszélgetnek: szegény egyetemisták, annyira nincs pénzük hogy 5-en szivnak egy cigarettát és még örülnek is neki.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#2154
Cigánygyerek megy haza az elsõ osztályból:
-Apu ma a tanítónéni megkérdezte mennyi 2+2 és egyedül én tudtam a választ. Ez azért van mert olyan okos vagyok?
-Persze kisfiam.
-És amikor múltkor a betûket tanultuk senki nem tudta hogy kell írni a G betût csak én. Ez azért van mert olyan okos vagyok?
-Igen kisfiam
-És mikor múltkor WC-n voltunk az összes fiúnak egész pici fütyije volt nekem meg ötször akkora. Ez is azért van mert olyan okos vagyok?
-Nem kisfiam ez azért van mert te már 17 éves vagy.
😊
-Apu ma a tanítónéni megkérdezte mennyi 2+2 és egyedül én tudtam a választ. Ez azért van mert olyan okos vagyok?
-Persze kisfiam.
-És amikor múltkor a betûket tanultuk senki nem tudta hogy kell írni a G betût csak én. Ez azért van mert olyan okos vagyok?
-Igen kisfiam
-És mikor múltkor WC-n voltunk az összes fiúnak egész pici fütyije volt nekem meg ötször akkora. Ez is azért van mert olyan okos vagyok?
-Nem kisfiam ez azért van mert te már 17 éves vagy.
😊
- ...and this is the Spanish Inquisition hiding behind the coal shed. - Oh! I didn\'t expect the Spanish Inquisition. - Nobody expects the Spanish Inquisition!
#2153
uccsó ;D
#2152
A cigány gyerek mondja az anyjának:
-Anyu, képzeld megfejeltem egy skinheadet!
-Hol fiam?
-A térdén és a bakancsán!
***
A mozi fényreklámja a következõket hírdeti:
Két óra izgalom! Két óra szórakozás! Két óra kikapcsolódás!
Fiú a barátnõjének:
-Na gyere, ezt megnézzük!
Mire a csaj:
-Megõrültél!? Nem fogok 6 órán keresztül a moziban ülni!
***
Szõke nõt fõnöke dugja a munkahelyén:
-Fõnök bent van már?
-Igen bent.
-HÚ de nagy!
***
Szõke nõnek leég a háza, kiszáll hozzá a rendõrség, megjelenik a rendõr hû társával egy kutyával.
Erre a szõke nõ elkezd síránkozni:
-Jaj Istenem nekem leégett a házam, erre ideküldenek egy vak rendõrt.
😊))
-Anyu, képzeld megfejeltem egy skinheadet!
-Hol fiam?
-A térdén és a bakancsán!
***
A mozi fényreklámja a következõket hírdeti:
Két óra izgalom! Két óra szórakozás! Két óra kikapcsolódás!
Fiú a barátnõjének:
-Na gyere, ezt megnézzük!
Mire a csaj:
-Megõrültél!? Nem fogok 6 órán keresztül a moziban ülni!
***
Szõke nõt fõnöke dugja a munkahelyén:
-Fõnök bent van már?
-Igen bent.
-HÚ de nagy!
***
Szõke nõnek leég a háza, kiszáll hozzá a rendõrség, megjelenik a rendõr hû társával egy kutyával.
Erre a szõke nõ elkezd síránkozni:
-Jaj Istenem nekem leégett a házam, erre ideküldenek egy vak rendõrt.
😊))
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#2151
Apuka, anyuka és gyerek sétálnak a Duna partján. Egyszercsak megkérdezi a kisfiú az apját:
- Apu, milyen széles a Duna?
- Nem tudom kisfiam...
- És apu, milyen hosszú a Duna?
- Nem tudom kisfiam...
Eközben elérnek a Petõfi-hídhoz:
- Apu, milyen széles a híd?
- Nem tudom kisfiam...
- És apu milyen hosszú a híd?
- Nem tudom kisfiam...
Ekkor anyuka közbevág:
- Jaj kicsim, ne nyaggasd már apádat...
Erre az apa:
- Nyugi drágám, hagyd csak, hiszen a gyerek akkor tanul, ha kérdez... 😊
- Apu, milyen széles a Duna?
- Nem tudom kisfiam...
- És apu, milyen hosszú a Duna?
- Nem tudom kisfiam...
Eközben elérnek a Petõfi-hídhoz:
- Apu, milyen széles a híd?
- Nem tudom kisfiam...
- És apu milyen hosszú a híd?
- Nem tudom kisfiam...
Ekkor anyuka közbevág:
- Jaj kicsim, ne nyaggasd már apádat...
Erre az apa:
- Nyugi drágám, hagyd csak, hiszen a gyerek akkor tanul, ha kérdez... 😊
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#2150
" Rendör: Tekerje le az ablakot!
> > Soför: Egy sajtburgert kérek kólával. "
> > Soför: Egy sajtburgert kérek kólával. "
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#2145
Hrönyf...
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#2143
Két nagyképû bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:
-Isten azt mondta, hogy én vagyok a legszebb és a legokosabb.
Mire a másik:
-Én ilyet sose mondtam...
-Isten azt mondta, hogy én vagyok a legszebb és a legokosabb.
Mire a másik:
-Én ilyet sose mondtam...
- ...and this is the Spanish Inquisition hiding behind the coal shed. - Oh! I didn\'t expect the Spanish Inquisition. - Nobody expects the Spanish Inquisition!
#2142
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#2141
A világutazó egy papagájjal érkezik a vámvizsgálathoz.
A vámos nekiáll olvasni a jegyzeteit:
- Élõ állat 1500 $ vám, kitömött állat vámmentes.
Erre a papagáj felkiált:
- Emberek ne csináljanak semmi hülyeséget!
😊)
A vámos nekiáll olvasni a jegyzeteit:
- Élõ állat 1500 $ vám, kitömött állat vámmentes.
Erre a papagáj felkiált:
- Emberek ne csináljanak semmi hülyeséget!
😊)
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#2140
Na de....
😊
😊
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#2139
Egy öreg néni lesekedik a szomszédjára és azt látta hogy a nõ meztelenül várja haza a férjét és amikor megjött a férj ,kérdõre vonta a nõt hogy mi ez a fogadtatás.Mire a nõ:
-De Pisti!Én a szerelem ruhájában vagyok.
Erre az öregasszony úgy gondolta hogy ezt õ is kipróbálja.Hazajön a férj.
-Manci!Hát hogy nézel ki?
-De hát én a szerelem ruhájában vagyok.
-Akkor jobb lesz ha kivasalod,mert nagyon gyûrött.
-De Pisti!Én a szerelem ruhájában vagyok.
Erre az öregasszony úgy gondolta hogy ezt õ is kipróbálja.Hazajön a férj.
-Manci!Hát hogy nézel ki?
-De hát én a szerelem ruhájában vagyok.
-Akkor jobb lesz ha kivasalod,mert nagyon gyûrött.
#2138
Nekem is teccettek, azé' raktam beee...
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#2137
Egy kamionsofõr betér egy Las Vegasi motelbe. Odamegy a madámhoz és közli vele:
-Itt van $500. A legrondább nõjét akarom és egy nagy tál spagettit.
A nõ kicsit meghökken és megkérdezi, ha ennyi pénzt fizet, miért nem a legszebb lányt kéri és valami exluzívabb vacsorát. Mire a sofõr:
- Nem kanos vagyok, honvágyam van.
😊)
-Itt van $500. A legrondább nõjét akarom és egy nagy tál spagettit.
A nõ kicsit meghökken és megkérdezi, ha ennyi pénzt fizet, miért nem a legszebb lányt kéri és valami exluzívabb vacsorát. Mire a sofõr:
- Nem kanos vagyok, honvágyam van.
😊)
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#2136
@Relaks:
Szet röhögtem az agyam a vicceiden!
Föleg a Hoppá-n :-)
Szet röhögtem az agyam a vicceiden!
Föleg a Hoppá-n :-)
#2135
Fülészeten:
- Önnek milyen a hallása?
- Római katolikus.
😊
- Önnek milyen a hallása?
- Római katolikus.
😊
Repatarurgyán
#2134
húúúú, ez süti volt 😊
#2133
Két rendõr beszélget:
- Mondd haver, honnan van ilyen szép házad és autód?
- Lottózom és közben egy lóherét dörzsölök a kezemben.
- Ezt én is kipróbálom!
Másnap találkoznak:
- Hát nem vált be a terved! Az a hülye állat megrúgott!
***
- Mi az? Két fekete pont közt egy fehér pont?
- ???
- Hópehely fülhallgatóval.
😊
- Mondd haver, honnan van ilyen szép házad és autód?
- Lottózom és közben egy lóherét dörzsölök a kezemben.
- Ezt én is kipróbálom!
Másnap találkoznak:
- Hát nem vált be a terved! Az a hülye állat megrúgott!
***
- Mi az? Két fekete pont közt egy fehér pont?
- ???
- Hópehely fülhallgatóval.
😊
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#2132
Régi, de marhajó:
Mumia
Kategória: Egyéb
Az egyiptomiak találnak egy múmiát és nagyon örülnek neki. De szeretnének többet tudni róla, ezért elküldik Angliába, hogy megvizsgálják. Két hét múlva jön vissza a múmia, a fején egy karcolás és mellé a leírás: középkorú férfi,i.e. 3000 és 2000 között élt, nem volt jó az egészségi állapota.
De az egyiptomiaknak ez nem volt elég, elküldték Amerikába is. Két hét múlva jön vissza a múmia, a fején két új karcolással, mellette az üzenet: 20-as évei végén járó férfi, i.e. 2600 és 2400 között élt, bal lábára sántított és problémák voltak a szívével.
Az egyiptomiaknak ez se volt elég, elküldték a múmiát az oroszoknak. Egy hónap múlva jön vissza a múmia, darabokra törve, széttrancsírozva és mellette az üzenet: A középosztálybeli, 27 éves férfi i.e. 2558 és 2496 között élt, mikor a szívproblémájával igyekezett a helyi orvoshoz, megbotlott, eltörte a lábát és élete végéig sántított.Szívrohamban halt meg.
Az egyiptomiak elhûlve olvasták a leírást és megkérdezték az oroszokat, hogy milyen bonyolult vizsgálatokkal tudták ezeket kideríteni. A válasz: "Bevallotta"
Mumia
Kategória: Egyéb
Az egyiptomiak találnak egy múmiát és nagyon örülnek neki. De szeretnének többet tudni róla, ezért elküldik Angliába, hogy megvizsgálják. Két hét múlva jön vissza a múmia, a fején egy karcolás és mellé a leírás: középkorú férfi,i.e. 3000 és 2000 között élt, nem volt jó az egészségi állapota.
De az egyiptomiaknak ez nem volt elég, elküldték Amerikába is. Két hét múlva jön vissza a múmia, a fején két új karcolással, mellette az üzenet: 20-as évei végén járó férfi, i.e. 2600 és 2400 között élt, bal lábára sántított és problémák voltak a szívével.
Az egyiptomiaknak ez se volt elég, elküldték a múmiát az oroszoknak. Egy hónap múlva jön vissza a múmia, darabokra törve, széttrancsírozva és mellette az üzenet: A középosztálybeli, 27 éves férfi i.e. 2558 és 2496 között élt, mikor a szívproblémájával igyekezett a helyi orvoshoz, megbotlott, eltörte a lábát és élete végéig sántított.Szívrohamban halt meg.
Az egyiptomiak elhûlve olvasták a leírást és megkérdezték az oroszokat, hogy milyen bonyolult vizsgálatokkal tudták ezeket kideríteni. A válasz: "Bevallotta"
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#2131
SEXSHOP
Kategória: Szõke viccek
Belép a szöszi a sexshop-ba. Odamegy az eladóhoz, és megkérdi:
- E-e-el-n-n-é-é-z-z-é-st, ö-ö-nö-k-n-é-l-l l-e-h-e-t v-i-b-r-á-t-o-r-t k-a-p-n-i?
- Természetesen.
- O-o-ly-a-an r-ó-zs-a-a-sz-í-n-û-t-t i-s?
- Igen!
- És, h-o-o-gy-a-n k-k-e-l k-i-k-k-a-p-cs-o-l-n-i?
Kategória: Szõke viccek
Belép a szöszi a sexshop-ba. Odamegy az eladóhoz, és megkérdi:
- E-e-el-n-n-é-é-z-z-é-st, ö-ö-nö-k-n-é-l-l l-e-h-e-t v-i-b-r-á-t-o-r-t k-a-p-n-i?
- Természetesen.
- O-o-ly-a-an r-ó-zs-a-a-sz-í-n-û-t-t i-s?
- Igen!
- És, h-o-o-gy-a-n k-k-e-l k-i-k-k-a-p-cs-o-l-n-i?
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#2130
Operáció után
Kategória: Orvosok
Egy férfi fekszik az operációja után a kórházi ágyon. A nõvér odahajol felé és megkérdezi hogy érzi magát?
- Elég jól, de nagyon nem tetszett amit az orvos mondott az mûtét alatt.
- Mit mondott?
- HOPPÁ!
Kategória: Orvosok
Egy férfi fekszik az operációja után a kórházi ágyon. A nõvér odahajol felé és megkérdezi hogy érzi magát?
- Elég jól, de nagyon nem tetszett amit az orvos mondott az mûtét alatt.
- Mit mondott?
- HOPPÁ!
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#2129
Sláger Rádió
Kategória: Humoros történetek
Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól:
- "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az elõbb beintett, hogy a mellette ülõ szõke háromszor megvolt. A fehér Opeles."
Tíz perc múlva a válasz:
- "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szõke akit hátulról látott, az öcsém."
Kategória: Humoros történetek
Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól:
- "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az elõbb beintett, hogy a mellette ülõ szõke háromszor megvolt. A fehér Opeles."
Tíz perc múlva a válasz:
- "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szõke akit hátulról látott, az öcsém."
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#2128
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE