Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#2250
8 legrosszabb dolog, ami az élet császárával történhet:
1. A spoilere fennakad egy vasúti átjáróban, miközben piros fénysorompónál mentõt elõz.
2. Amikor kopaszra nyírják, elõkerül a tarkóján egy rég elfelejtett Dolly Roll tetoválás.
3. Miközben kihajol anyázni a rokkantparkolónál, rákönyököl az ablakhúzóra és beszorul a nyaka.
4. Amikor parkolás közben rátolat vonóhorgával egy Suzukira, akkor derül ki, hogy a kettõjük között volt egy beton virágváza.
5. A hibás szteroid adagolástól annyira megnõ a hónaljizma, hogy csak oldalsó középtartásban tudja tartani a karját, ráadásul hóna alá nem fér be a dezodor, ezért mindig büdös.
6. Kedvenc, két számmal kisebb bõrnadrágjában, vezetés közben kinyílik a rugós kés.
7. Az elsõ randin beszorul a sportülésbe és tûzoltók szabadítják ki.
8. Rosszul sikerül a nyakredõ piercingje, ezért úgy tartja a fejét egész nap, mintha a Planetáriumban lenne.
1. A spoilere fennakad egy vasúti átjáróban, miközben piros fénysorompónál mentõt elõz.
2. Amikor kopaszra nyírják, elõkerül a tarkóján egy rég elfelejtett Dolly Roll tetoválás.
3. Miközben kihajol anyázni a rokkantparkolónál, rákönyököl az ablakhúzóra és beszorul a nyaka.
4. Amikor parkolás közben rátolat vonóhorgával egy Suzukira, akkor derül ki, hogy a kettõjük között volt egy beton virágváza.
5. A hibás szteroid adagolástól annyira megnõ a hónaljizma, hogy csak oldalsó középtartásban tudja tartani a karját, ráadásul hóna alá nem fér be a dezodor, ezért mindig büdös.
6. Kedvenc, két számmal kisebb bõrnadrágjában, vezetés közben kinyílik a rugós kés.
7. Az elsõ randin beszorul a sportülésbe és tûzoltók szabadítják ki.
8. Rosszul sikerül a nyakredõ piercingje, ezért úgy tartja a fejét egész nap, mintha a Planetáriumban lenne.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#2249
:DDD 
:DDD
:DDDVIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitõl, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
#2247
A rendõr borotválkozik,közben a papagáj folyamatosan mondja neki:
- Elvágod magad! Elvágod magad!
Megunja a rendõr a rikácsolást és bevágja a papagájt a WC-be. Csengetnek. Beengedi a barátnõjét a rendõr, de az beszalad a WC-re. Megszólal a papagáj:
- Nem megmondtam, hogy elvágod magad és még szõrös is maradtál!!!
- Elvágod magad! Elvágod magad!
Megunja a rendõr a rikácsolást és bevágja a papagájt a WC-be. Csengetnek. Beengedi a barátnõjét a rendõr, de az beszalad a WC-re. Megszólal a papagáj:
- Nem megmondtam, hogy elvágod magad és még szõrös is maradtál!!!
- ...and this is the Spanish Inquisition hiding behind the coal shed. - Oh! I didn\'t expect the Spanish Inquisition. - Nobody expects the Spanish Inquisition!
#2241
Ez coooool :-DDDDDD
"Az amatörnek 100-ból 99 fotója sikerül. A profinak 100-ból csak EGY!"
#2235
Régebben járta ez a vicc, amikor a Matáv megszüntette a 6órátol ingyenes modemes netezést.
Minden modemesnek szeretettel küldeném a V-tech -tõl az Éjfél Után címû számot!
Minden modemesnek szeretettel küldeném a V-tech -tõl az Éjfél Után címû számot!
#2234
Ezek überLOL.
Mint tüvel megszúrt lufi, úgy durran szét a tájfutótalp által letaposott nyuszi.
#2230
Szõke nõ mint pénztáros:
Laci, hogy kell kinyitni a kasszát?
Nyomd meg a c-t
Laccccciiii....
Laci, hogy kell kinyitni a kasszát?
Nyomd meg a c-t
Laccccciiii....
- ...and this is the Spanish Inquisition hiding behind the coal shed. - Oh! I didn\'t expect the Spanish Inquisition. - Nobody expects the Spanish Inquisition!
#2229
Azt mondja a székely gyerek:
Édesapám, csuklik a tehén! - Hát adj neki vizet! - Nem úgy, össze.
Édesapám, csuklik a tehén! - Hát adj neki vizet! - Nem úgy, össze.
[...] Te romboló állat! Te sátán!
#2228
annyira nem is viccesek... sebaj.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#2227
tagline..
A pénz az üzéré, a föld a gazdának terem, kalmáré az óceán - ugyan mi jut nekem?
Pörölyök között a szív megmarad, mint a fogak között a nyelv, amely mégis, mégis dícséretet mond.
A memória az agynak az a része, amely emlékeztet minket pénteken arra, hogy mit kellett volna tennünk elõzõ hétfõn.
Tudom, hogy azt gondolod, hogy érted amit mondtam, de amit hallottál, az nem az volt, amire én gondoltam.
Soha ne becsüld alá az adatátviteli sebességét egy kis teherautónak, telerakva CD-ROM-okkal.
A boldogság az, amikor a fogorvos azt mondja, nem fog fájni, aztán a fúró bekapja a kezét
Az összefogás olyan erõ, mely hegyeket is képes elmozdítani. Ha legalább a fele tolja. És egy irányba.
Csak az nem követ el hibát, aki semmit nem csinál. Ezért legokosabb semmit se csinálni.
Az ivás nem oldja meg a problémáidat, de egy csomó érdekes új problémát okoz.
Ha 200 km-t utaztál egyfolytában és egy rendõrrel sem találkozol, az azért van, mert péntek este van és minden zsaru a Dallast nézi.
Azóta hiszek a lélekvándorlásban, mióta láttam Alain Delont egy filmben meghalni, és a következõ héten feltámadt egy krimiben.
A legnehezebben megérthetõ dolog a világon a jövedelemadó.
Az átlagos, egészséges, kiegyensúlyozott felnõtt hétkor felkel és pocsékul érzi magát.
Azt hallottam, az agykontrollosok telefonon is tudnak gyógyítani, csak attól tartok, Denis alatt összetörne.
Azt, hogy nem szabad megenni az állatok húsát, már a kannibál törzsek is tudták.
Engem senki sem szeret; mindenki utál. Azt hiszem megyek, és eszem egy kukackonzervet.
Ha még rosszabbra fordulnának a dolgok, meg kell, hogy kérjelek, ne segíts többet.
A századik születésnapodat csak akkor igazán érdemes megérned, ha marad még, aki felköszöntsön.
A csodák azok számára van fenntartva, akik tudják értékelni.
A pesszimistának a rózsa tüskés. Az optimistának a tüske rózsás.
Minden békából herceg lesz, ha tudod a varázsszót.
Aki igazán éhes, azt minden az evésre emlékezteti.
A reinkarnációnak 9 oka van, ebbõl egyik a szexualitás. A többi nyolc az lényegtelen.
Bármilyen furcsán is hangzik, a szerelem nem személyfüggvényes. Bárkibe lehetsz szerelmes,
és mindig abba vagy szerelmes, akibe éppen szerelmes vagy, s nem valaki másba.
Más szóval, magába a szerelem érzésébe vagyunk szerelmesek.
A boldogság nem annyira annak a függvénye, hogy megkapd azt, amit akarsz, mint inkább annak,
hogy akard azt, amit kaptál.
Azt szeretjük, akinek a szeretetére vágyunk.
Aki ül, az képtelen leülni. Ezért nem találják az emberek a boldogságot.
Aki csak úgy tesz, mintha aludna, azt nem lehet felébreszteni.
-Addig jár a korsó a kútra, míg el nem törik;
-Ki mint veti ágyát, úgy alussza álmát;
-Aki hazudik, az lop is;
-Kutyából nem lesz szalonna;
Ha ezeket mind elhiszed, nem érdemes reggel kikelned az ágyból!
A gravitáció egy kifogás arra, hogy miért nem repülünk.
Csokit majszol, miközben azt mondja, fogyókúrázni akar. Ha akarod tudni, hogy az emberek igazán mit akarnak, ne azt figyeld, hogy mit mondanak, hanem, hogy mit csinálnak.
Aki gonoszakat mond az emberekre, az gonosz emberek között él.
Els? illúzió: van Isten. Második illúzió: nincs Isten. Harmadik illúzió: választhatok az elsõ
és a második illúzió között.
Amikor azt mondod, hogy beleestél valakibe, szó szerint az igazat mondod. A szerelemmel éppúgy nem lehet vitatkozni, mint a gravitációval.
A lelki mazochista az, akinek minél jobban fáj, annál inkább úgy érzi, hogy igaza van.
Akit szeretek, azzal jól érzem magam, akivel jól érzem magam, azt szeretem. Ugye, milyen egyszerû?
A boldogság nem az, amikor nincsenek problémáid, hanem amikor a problémáid dacára se vagy
hajlandó boldogtalannak lenni.
Házasságon kívüli kaland gyakran vezet váláshoz, öngyilkossághoz, idegösszeomláshoz, depresszióhoz, szívrohamhoz, agyvérzéshez és alkoholizmushoz, viszont sikeres új párkapcsolathoz csak igen ritkán.
Jobban kell, hogy szeresd magad, mint amennyire szereted sajnálni magad.
Van, aki szeret, és van, akinek egyéb programja van.
Csak szeretnénk azt hinni, hogy a férfiak és a nõk valaha is megérthetik egymást. Áthidalhatatlan
nézõpontbeli különbség következik abból, ha valaki kívül vagy belül hordja a nemi szervét
Aki nélkülözhetetlenné tette magát, azt senki sem szereti önmagáért.
Milyen érdekes, hogy amikor elkésünk, gyakran úgy érezzük, hogy magyarázkodni kell, viszont amikor pontosak vagyunk, akkor soha.
Akit bolondnak tartanak, annak az az elõnye, hogy senki sem tud rá igazán haragudni.
A boldogság igazi és egyetlen titka: határozd el, hogy nem leszel boldogtalan!
és 1 kis Örkény:
Emlékkönyvbe
- Ki vagy, te hosszúhajú, sudár, szép, fiatal lány?
- Az én teljes nevem Vorazlicki Klára Nóra Annamária Olga, de csak úgy becéznek: Kuksi. És a bácsi kicsoda?
- Az én nevem is Vorazlicki Klára Nóra Annamária Olga, és engem is Kuksinak szoktak becézni.
- Érdekes. De hiszen a bácsi öreg, kopasz és a jobb szeme egészen fenn van akadva... Én ezt nem egészen értem.
- Tanuld meg, Kuksi, hogy nincs két egyforma Vorazlicki Klára Nóra Annamária Olga a világon.
- Milyen kár!
- Bizony, ez nincs másképp.
A pénz az üzéré, a föld a gazdának terem, kalmáré az óceán - ugyan mi jut nekem?
Pörölyök között a szív megmarad, mint a fogak között a nyelv, amely mégis, mégis dícséretet mond.
A memória az agynak az a része, amely emlékeztet minket pénteken arra, hogy mit kellett volna tennünk elõzõ hétfõn.
Tudom, hogy azt gondolod, hogy érted amit mondtam, de amit hallottál, az nem az volt, amire én gondoltam.
Soha ne becsüld alá az adatátviteli sebességét egy kis teherautónak, telerakva CD-ROM-okkal.
A boldogság az, amikor a fogorvos azt mondja, nem fog fájni, aztán a fúró bekapja a kezét
Az összefogás olyan erõ, mely hegyeket is képes elmozdítani. Ha legalább a fele tolja. És egy irányba.
Csak az nem követ el hibát, aki semmit nem csinál. Ezért legokosabb semmit se csinálni.
Az ivás nem oldja meg a problémáidat, de egy csomó érdekes új problémát okoz.
Ha 200 km-t utaztál egyfolytában és egy rendõrrel sem találkozol, az azért van, mert péntek este van és minden zsaru a Dallast nézi.
Azóta hiszek a lélekvándorlásban, mióta láttam Alain Delont egy filmben meghalni, és a következõ héten feltámadt egy krimiben.
A legnehezebben megérthetõ dolog a világon a jövedelemadó.
Az átlagos, egészséges, kiegyensúlyozott felnõtt hétkor felkel és pocsékul érzi magát.
Azt hallottam, az agykontrollosok telefonon is tudnak gyógyítani, csak attól tartok, Denis alatt összetörne.
Azt, hogy nem szabad megenni az állatok húsát, már a kannibál törzsek is tudták.
Engem senki sem szeret; mindenki utál. Azt hiszem megyek, és eszem egy kukackonzervet.
Ha még rosszabbra fordulnának a dolgok, meg kell, hogy kérjelek, ne segíts többet.
A századik születésnapodat csak akkor igazán érdemes megérned, ha marad még, aki felköszöntsön.
A csodák azok számára van fenntartva, akik tudják értékelni.
A pesszimistának a rózsa tüskés. Az optimistának a tüske rózsás.
Minden békából herceg lesz, ha tudod a varázsszót.
Aki igazán éhes, azt minden az evésre emlékezteti.
A reinkarnációnak 9 oka van, ebbõl egyik a szexualitás. A többi nyolc az lényegtelen.
Bármilyen furcsán is hangzik, a szerelem nem személyfüggvényes. Bárkibe lehetsz szerelmes,
és mindig abba vagy szerelmes, akibe éppen szerelmes vagy, s nem valaki másba.
Más szóval, magába a szerelem érzésébe vagyunk szerelmesek.
A boldogság nem annyira annak a függvénye, hogy megkapd azt, amit akarsz, mint inkább annak,
hogy akard azt, amit kaptál.
Azt szeretjük, akinek a szeretetére vágyunk.
Aki ül, az képtelen leülni. Ezért nem találják az emberek a boldogságot.
Aki csak úgy tesz, mintha aludna, azt nem lehet felébreszteni.
-Addig jár a korsó a kútra, míg el nem törik;
-Ki mint veti ágyát, úgy alussza álmát;
-Aki hazudik, az lop is;
-Kutyából nem lesz szalonna;
Ha ezeket mind elhiszed, nem érdemes reggel kikelned az ágyból!
A gravitáció egy kifogás arra, hogy miért nem repülünk.
Csokit majszol, miközben azt mondja, fogyókúrázni akar. Ha akarod tudni, hogy az emberek igazán mit akarnak, ne azt figyeld, hogy mit mondanak, hanem, hogy mit csinálnak.
Aki gonoszakat mond az emberekre, az gonosz emberek között él.
Els? illúzió: van Isten. Második illúzió: nincs Isten. Harmadik illúzió: választhatok az elsõ
és a második illúzió között.
Amikor azt mondod, hogy beleestél valakibe, szó szerint az igazat mondod. A szerelemmel éppúgy nem lehet vitatkozni, mint a gravitációval.
A lelki mazochista az, akinek minél jobban fáj, annál inkább úgy érzi, hogy igaza van.
Akit szeretek, azzal jól érzem magam, akivel jól érzem magam, azt szeretem. Ugye, milyen egyszerû?
A boldogság nem az, amikor nincsenek problémáid, hanem amikor a problémáid dacára se vagy
hajlandó boldogtalannak lenni.
Házasságon kívüli kaland gyakran vezet váláshoz, öngyilkossághoz, idegösszeomláshoz, depresszióhoz, szívrohamhoz, agyvérzéshez és alkoholizmushoz, viszont sikeres új párkapcsolathoz csak igen ritkán.
Jobban kell, hogy szeresd magad, mint amennyire szereted sajnálni magad.
Van, aki szeret, és van, akinek egyéb programja van.
Csak szeretnénk azt hinni, hogy a férfiak és a nõk valaha is megérthetik egymást. Áthidalhatatlan
nézõpontbeli különbség következik abból, ha valaki kívül vagy belül hordja a nemi szervét
Aki nélkülözhetetlenné tette magát, azt senki sem szereti önmagáért.
Milyen érdekes, hogy amikor elkésünk, gyakran úgy érezzük, hogy magyarázkodni kell, viszont amikor pontosak vagyunk, akkor soha.
Akit bolondnak tartanak, annak az az elõnye, hogy senki sem tud rá igazán haragudni.
A boldogság igazi és egyetlen titka: határozd el, hogy nem leszel boldogtalan!
és 1 kis Örkény:
Emlékkönyvbe
- Ki vagy, te hosszúhajú, sudár, szép, fiatal lány?
- Az én teljes nevem Vorazlicki Klára Nóra Annamária Olga, de csak úgy becéznek: Kuksi. És a bácsi kicsoda?
- Az én nevem is Vorazlicki Klára Nóra Annamária Olga, és engem is Kuksinak szoktak becézni.
- Érdekes. De hiszen a bácsi öreg, kopasz és a jobb szeme egészen fenn van akadva... Én ezt nem egészen értem.
- Tanuld meg, Kuksi, hogy nincs két egyforma Vorazlicki Klára Nóra Annamária Olga a világon.
- Milyen kár!
- Bizony, ez nincs másképp.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
![[HUN]PAStheLoD](https://media.sg.hu/forum/avatars/10334754621140968716.jpg)
#2224
Mi az van négy lába egy keze és véres?
???
Pitbull jön haza a játszótérrõl...
???
Pitbull jön haza a játszótérrõl...
- ...and this is the Spanish Inquisition hiding behind the coal shed. - Oh! I didn\'t expect the Spanish Inquisition. - Nobody expects the Spanish Inquisition!
#2220
A tolókocsis Ancsát meglátogatja Gézuka. Kicsit beszélgetnek mikoris
Ancsa
megkéri Gézukát, hogy egy kicsit tolja ki a kertbe. Gézuka
illemtudóan
ki is tolja. Mikor a kert végébe érnek megszólal Ancsa.
- Gézuka nem akarsz engem megdugni?
- Na de hogyan Ancsa, hiszen tolószékben vagy?
- Gézukám ott a porolórúd. Felakasztasz rá, én jól megkapaszkodom és
te akkor könnyen hozzámférsz!
Gézuka úgy is tett, majd visszatolta Ancsát a házba. Ott Ancsa
mamája fogadta oket.
- Gézuka te igazán gavallér fiatalember vagy! - dícséri a mama - A
legtöbb fiú mind kinthagyja Ancsát a porolón...
Ancsa
megkéri Gézukát, hogy egy kicsit tolja ki a kertbe. Gézuka
illemtudóan
ki is tolja. Mikor a kert végébe érnek megszólal Ancsa.
- Gézuka nem akarsz engem megdugni?
- Na de hogyan Ancsa, hiszen tolószékben vagy?
- Gézukám ott a porolórúd. Felakasztasz rá, én jól megkapaszkodom és
te akkor könnyen hozzámférsz!
Gézuka úgy is tett, majd visszatolta Ancsát a házba. Ott Ancsa
mamája fogadta oket.
- Gézuka te igazán gavallér fiatalember vagy! - dícséri a mama - A
legtöbb fiú mind kinthagyja Ancsát a porolón...
Magyarország! Ne feledd halottaidat, mint vádlók élnek õk.
#2217
Ez akart ott lenni!
Mint tüvel megszúrt lufi, úgy durran szét a tájfutótalp által letaposott nyuszi.
#2214
Ez van!
![]()
Sorry
Sorry
Mint tüvel megszúrt lufi, úgy durran szét a tájfutótalp által letaposott nyuszi.
#2213
Piroska
Kategória: Egyéb
- Nagymama, miért van úgy kidülledve a szemed?
- Piroska! Legalább a WC-n hagyjál békén!
Kategória: Egyéb
- Nagymama, miért van úgy kidülledve a szemed?
- Piroska! Legalább a WC-n hagyjál békén!
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#2212
Aarrghhh! 
#2210
Valószínûleg új rekord született az egy oldalon (50 tételen belül) legtöbbször ismételt vicc kategóriájában. :)
#2209
Maffiózók
Kategória: Bûnözõk
A német, az olasz és az ukrán maffia összegyûlnek, hogy megbeszéljék, ki mekkora bûnözõ.
Az olasz és a német az ukránt kérdezgeti:
- Hát neked van-e kétszintes házad?
- Nekem olyan nincs... - mondja az ukrán.
- Te nem is vagy igazi bûnözõ! - mondja neki a másik kettõ. - És van-e sötétablakos fekete mercid?
- Hát...nekem olyan sincs... - mondja az ukrán.
- Mégis milyen maffiózó vagy te? Még mercid sincs? És vastag aranyláncod? Az van-e?
- Sajnos nekem olyan sincs...
- Szégyelld magad, Te nem is vagy igazi maffiózó!
Az ukrán szomorúan hazamegy és megszólal:
- Na fiúk, bontsátok le a harmadik szintet, cseréljétek ki a helikoptereket fekete mercikre és szedjétek le a kutya nyakából a 3 kilós aranyláncot, mert ezentúl én fogom hordani...
Kategória: Bûnözõk
A német, az olasz és az ukrán maffia összegyûlnek, hogy megbeszéljék, ki mekkora bûnözõ.
Az olasz és a német az ukránt kérdezgeti:
- Hát neked van-e kétszintes házad?
- Nekem olyan nincs... - mondja az ukrán.
- Te nem is vagy igazi bûnözõ! - mondja neki a másik kettõ. - És van-e sötétablakos fekete mercid?
- Hát...nekem olyan sincs... - mondja az ukrán.
- Mégis milyen maffiózó vagy te? Még mercid sincs? És vastag aranyláncod? Az van-e?
- Sajnos nekem olyan sincs...
- Szégyelld magad, Te nem is vagy igazi maffiózó!
Az ukrán szomorúan hazamegy és megszólal:
- Na fiúk, bontsátok le a harmadik szintet, cseréljétek ki a helikoptereket fekete mercikre és szedjétek le a kutya nyakából a 3 kilós aranyláncot, mert ezentúl én fogom hordani...
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#2207
Anyósomnak tegnap beleállt a fogpiszkáló a szemébe, ennek örömére szeretném kérni K. Minouge - It's in your eyes... címû számát...
Ez nálam a hét vicce, nehéz lesz überelni :)))))
Ez nálam a hét vicce, nehéz lesz überelni :)))))
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#2206
kúl!
#2204
A viccet kell értékelni, nem a hibát keresni! :))
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#2201
az 1000 márkával már nem sokat lehet kezdeni...
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#2200
Rádiómûsorba betelefonál egy hallgató:
- Tegnap találtam egy pénztárcát. Volt benne 3000 USA dollár, 5000 angol font, 10000 német márka és egy névjegy: Kis Béla. Neki küldeném az "Itsz ö vanderfull lájf" címû dalt...
:))
- Tegnap találtam egy pénztárcát. Volt benne 3000 USA dollár, 5000 angol font, 10000 német márka és egy névjegy: Kis Béla. Neki küldeném az "Itsz ö vanderfull lájf" címû dalt...
:))
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#2198
Öregasszony tacskójával az ölében nézi a TV-t. Egyszercsak felnevet oldalba löki a kutyáját és így szól:
-Nézdmá Morzsi, ez a cowboy nem normális! A lovával beszélget...
-Nézdmá Morzsi, ez a cowboy nem normális! A lovával beszélget...
- ...and this is the Spanish Inquisition hiding behind the coal shed. - Oh! I didn\'t expect the Spanish Inquisition. - Nobody expects the Spanish Inquisition!
#2197
A kiskutyás rohattjó:)
- ...and this is the Spanish Inquisition hiding behind the coal shed. - Oh! I didn\'t expect the Spanish Inquisition. - Nobody expects the Spanish Inquisition!
#2196
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belõle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgõ?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?
- Kiskutya...
Egy nagyon csúnya nõ elmegy a pszichológushoz:
- Jaj, doktor úr, én annyira csúnya vagyok, hogy senki nem akar velem szóba állni, megérinteni, vagy akár csak rámnézni! Tud rajtam segíteni?
- Természetesen. Az Ön legnagyobb baja az, hogy nincsen önbizalma. Mindenki hordoz magában szépséget, ezt kell a külvilág számára megmutatni. Meglátja, ha véget ér a terápia, akkor annyival jobban fogja becsülni magát, hogy az a kisugárzik majd a külsejére, és nem lesz gondja az emberekkel.
- Doktor úr, ez nagyszerû, mikor kezdhetjük a terápiát?
- Most azonnal. Jöjjön kérem, feküdjön le ide a díványra, arccal lefelé...
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belõle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgõ?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?
- Kiskutya...
Egy nagyon csúnya nõ elmegy a pszichológushoz:
- Jaj, doktor úr, én annyira csúnya vagyok, hogy senki nem akar velem szóba állni, megérinteni, vagy akár csak rámnézni! Tud rajtam segíteni?
- Természetesen. Az Ön legnagyobb baja az, hogy nincsen önbizalma. Mindenki hordoz magában szépséget, ezt kell a külvilág számára megmutatni. Meglátja, ha véget ér a terápia, akkor annyival jobban fogja becsülni magát, hogy az a kisugárzik majd a külsejére, és nem lesz gondja az emberekkel.
- Doktor úr, ez nagyszerû, mikor kezdhetjük a terápiát?
- Most azonnal. Jöjjön kérem, feküdjön le ide a díványra, arccal lefelé...
Mint tüvel megszúrt lufi, úgy durran szét a tájfutótalp által letaposott nyuszi.
#2195
Akkor most pár etnikai:
Mi az 3 méter hosszú és gyönyörû szép?
1.70-es cigány,1.30-as kötélen!
Mi az?
Hosszú fekete csík és jól áll a cigánynak?
???
IFA féknyom!
Sárkány ellen sárkányfû,
cigány ellen börfejû,
zsidók ellen németek,
élljenek a skinheadek!
Roma szülés
A cigány felesége vajúdik. Már késõ este van, de a körzeti orvos mégis kibiciklizik a putriba. Villany nincs, a biciklin lévõ dinamó az egyetlen fényforrás. Jön is a gyerek. A cigány felugrik a sztenderre állított biciklire és tekeri eszeveszett módon. Meg is születik a gyerek, de hát úgy néz ki, hogy többes ikrekre lehet számítani.
- Tekerj Gazsi, jön a másik! - mondja az orvos.
A cigány már nagyon odavan mire megszületik a második is. A harmadiknál már azt mondja:
- Én má' nem tekerem doktor úr, há nem veszi észre, hogy ezek a fényre gyünnek?
meddig szüz egy cigány lány?
-Addig amig az apja börtönben van
-Amig gyorsabb a bátyánál és
-Amig erösebb az öcsénél
Mi az 3 méter hosszú és gyönyörû szép?
1.70-es cigány,1.30-as kötélen!
Mi az?
Hosszú fekete csík és jól áll a cigánynak?
???
IFA féknyom!
Sárkány ellen sárkányfû,
cigány ellen börfejû,
zsidók ellen németek,
élljenek a skinheadek!
Roma szülés
A cigány felesége vajúdik. Már késõ este van, de a körzeti orvos mégis kibiciklizik a putriba. Villany nincs, a biciklin lévõ dinamó az egyetlen fényforrás. Jön is a gyerek. A cigány felugrik a sztenderre állított biciklire és tekeri eszeveszett módon. Meg is születik a gyerek, de hát úgy néz ki, hogy többes ikrekre lehet számítani.
- Tekerj Gazsi, jön a másik! - mondja az orvos.
A cigány már nagyon odavan mire megszületik a második is. A harmadiknál már azt mondja:
- Én má' nem tekerem doktor úr, há nem veszi észre, hogy ezek a fényre gyünnek?
meddig szüz egy cigány lány?
-Addig amig az apja börtönben van
-Amig gyorsabb a bátyánál és
-Amig erösebb az öcsénél
Mint tüvel megszúrt lufi, úgy durran szét a tájfutótalp által letaposott nyuszi.
#2194
Egy szerelmes pár sétál télen az erdõben. Meglátnak egy mókust.
-Melegítsük meg!- mondja a lány.
-Nem!- mondja a fiú.
-Na!
-Na jó!
A fiú fogja a mókust és belerakja a gatyájába. Pár lépés után fölriad és földhöz vágja mókust.
-Ezt miért csináltad?!-kérdezi a lány.
-Mit képzel magárol ez a mókus én meg akarom melegíteni, õ meg mogyorónak nézi a golyóimat?!
Mennk tovább. Megint látnak egy fázó mókust.
-Melegítsük meg!- mondja a lány.
-Nem!- mondja a fiú.
-Na!
-Na jó.
A fiú fogja a mókust és beleteszi a gatyájába. Néhány lépés után fölriad és földhöz vágja a mókust.
-Ezt miért csináltad?!- kérdezi a lány.
-Az haggyán, hogy a golyóimat mogyorónak nézi, de hogy a seggemet odunak!
Mennek tovább. Megint látnak egy mókust.
-Melegítsük meg!- mondja a lány.
-Nem!- mondja a fiú.
-Na!
-Na jó.
A csávó fogja mókust és beletömi a gatyájába. Pár lépés után földhöz vágja.
-Ezt miért csináltad?!- kérdezi a lány.
-Az haggyán, hogy a golyóimat mogyorónak, a seggemet meg odunak nézi, de amikor a mogyorót be akarja vinni az oduba!
Minden idõk legnagyobb lengyel lottófõnyereményét megnyeri egy idõs zsidó nénike, aki a II. világháborúban koncentrációs táborban raboskodott. A TV riportot készít vele.
Kérdi a riporter:
-Gratulálok a nyereményhez, mégis mire fogja költeni?
-Háát kedveském nagy a család sok unoka, dédunoka van helye a pénznek.
-Rendben de ezenkívül csak van valami terve?
-Természetesen egy részét az egyháznak adományozom és a szülõfalumba építtetek egy modern kórházat. Jaa és létrehozok egy alapítványt Adolf Hitler emlékére.
-Na de néném, én úgy tudom, maga zsidó és a háború alatt koncentrációs táborban volt fogoly!!!!
Nénike feltûri az otthonka ujját a bal kezérõl odamutat és így szól:
-Lehet, de a számok bejöttek.......
-Melegítsük meg!- mondja a lány.
-Nem!- mondja a fiú.
-Na!
-Na jó!
A fiú fogja a mókust és belerakja a gatyájába. Pár lépés után fölriad és földhöz vágja mókust.
-Ezt miért csináltad?!-kérdezi a lány.
-Mit képzel magárol ez a mókus én meg akarom melegíteni, õ meg mogyorónak nézi a golyóimat?!
Mennk tovább. Megint látnak egy fázó mókust.
-Melegítsük meg!- mondja a lány.
-Nem!- mondja a fiú.
-Na!
-Na jó.
A fiú fogja a mókust és beleteszi a gatyájába. Néhány lépés után fölriad és földhöz vágja a mókust.
-Ezt miért csináltad?!- kérdezi a lány.
-Az haggyán, hogy a golyóimat mogyorónak nézi, de hogy a seggemet odunak!
Mennek tovább. Megint látnak egy mókust.
-Melegítsük meg!- mondja a lány.
-Nem!- mondja a fiú.
-Na!
-Na jó.
A csávó fogja mókust és beletömi a gatyájába. Pár lépés után földhöz vágja.
-Ezt miért csináltad?!- kérdezi a lány.
-Az haggyán, hogy a golyóimat mogyorónak, a seggemet meg odunak nézi, de amikor a mogyorót be akarja vinni az oduba!
Minden idõk legnagyobb lengyel lottófõnyereményét megnyeri egy idõs zsidó nénike, aki a II. világháborúban koncentrációs táborban raboskodott. A TV riportot készít vele.
Kérdi a riporter:
-Gratulálok a nyereményhez, mégis mire fogja költeni?
-Háát kedveském nagy a család sok unoka, dédunoka van helye a pénznek.
-Rendben de ezenkívül csak van valami terve?
-Természetesen egy részét az egyháznak adományozom és a szülõfalumba építtetek egy modern kórházat. Jaa és létrehozok egy alapítványt Adolf Hitler emlékére.
-Na de néném, én úgy tudom, maga zsidó és a háború alatt koncentrációs táborban volt fogoly!!!!
Nénike feltûri az otthonka ujját a bal kezérõl odamutat és így szól:
-Lehet, de a számok bejöttek.......
Mint tüvel megszúrt lufi, úgy durran szét a tájfutótalp által letaposott nyuszi.
#2193
Egy öreg fazon és egy öreg hölgy minden este találkozott a TV-szobában az öregek otthonában. Egyik este a régi szép idõkrõl beszéltek, hogy milyen régóta nem szexelt egyikük se. Erre az öreg hölgy odanyúlt a fazonhoz és a kezébe vette a szerszámát. Semmi mást nem csinált vele, csak fogta. Ez elég hamar hagyománnyá vált köztük, minden este ezt csinálták.
Egy nap azonban eltûnt az öregember, és két hétig nem látta az asszony. Amikor találkoztak, megkérdezte:
- Hol voltál? Úgy aggódtam!
- Nos - mondja az öreg fazon - egy másik öregek otthonába mentem, ahol találkoztam egy asszonnyal, aki ugyanazt csinálta velem, mint te.
Erre begurult az öreg hölgy, és így szólt:
- Miért, mije van neki, ami nekem nincs?
- Parkinsonja.
Egy nap azonban eltûnt az öregember, és két hétig nem látta az asszony. Amikor találkoztak, megkérdezte:
- Hol voltál? Úgy aggódtam!
- Nos - mondja az öreg fazon - egy másik öregek otthonába mentem, ahol találkoztam egy asszonnyal, aki ugyanazt csinálta velem, mint te.
Erre begurult az öreg hölgy, és így szólt:
- Miért, mije van neki, ami nekem nincs?
- Parkinsonja.
Mint tüvel megszúrt lufi, úgy durran szét a tájfutótalp által letaposott nyuszi.
#2192
Fazon sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra.
Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hõs New York-i
megmentette egy kisfiú életét"
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hõs megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban"
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban -- Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."
Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hõs New York-i
megmentette egy kisfiú életét"
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hõs megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban"
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban -- Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."
Mint tüvel megszúrt lufi, úgy durran szét a tájfutótalp által letaposott nyuszi.
#2191
ez kemény
#2190
Amerikai iskola, a tanítónõ feladja a házi feladatot: másnapra mindenki gyûjtsön egy tanulságos történetet a családja történetébõl. Másnap:
- No, kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban?
- Egyszer vittünk egy nagy kosárban tojást a vásárra, de leesett az egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebbõl a tanulság?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebbõl a tanulság?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnamban, és egy nap a vietkongok lelõtték a helikopterét. Nem volt semmi, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megolt a macsettával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebbõl a szörnyûségbõl a tanulság?
- Ne basztasd Bob bácsit, ha részeg!
- No, kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban?
- Egyszer vittünk egy nagy kosárban tojást a vásárra, de leesett az egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebbõl a tanulság?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebbõl a tanulság?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnamban, és egy nap a vietkongok lelõtték a helikopterét. Nem volt semmi, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megolt a macsettával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebbõl a szörnyûségbõl a tanulság?
- Ne basztasd Bob bácsit, ha részeg!
- ...and this is the Spanish Inquisition hiding behind the coal shed. - Oh! I didn\'t expect the Spanish Inquisition. - Nobody expects the Spanish Inquisition!
#2187
Két falusi legény találkozik.
- Hallom, mögnosutéé...
- Mög.
- És kit vetté el??
- A Jézus Máriát.
- Kit???
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedjé, ilyen nevu leány nem vót a faluban!
- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
- Van róla képed?
- Akad...
- Mutasd!
..
- Jééézus Máááária!!!
- Hallom, mögnosutéé...
- Mög.
- És kit vetté el??
- A Jézus Máriát.
- Kit???
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedjé, ilyen nevu leány nem vót a faluban!
- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
- Van róla képed?
- Akad...
- Mutasd!
..
- Jééézus Máááária!!!
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
