41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#10132
:DDDDDDDDDDDDDDDD -
#10131
loooool :DDDDD -
#10130
Kiküldik a kezdő APEH ellenőrt a rabbihoz ellenőrzésre,azzal a kikötéssel,hogy találjon valami hibát.
Átnézi a papirokat oda-vissza,de minden rendben.
Mielött elindul,még el kezdi faggatni a rabbit:
-Ne haragudjon,hogy megkérdem,de mit csinálnak a megmaradó kenyérmorzsával a szertartás után?
-Összegyüjtjük,átküldjük Weiss-nek,aki idönként macesz gombócot küld vissza.
-És a lecsurgó gyertaviasszal?
-Azt meg átküldjük Grünnek,aki időnként új gyertyát küld vissza belőle.
-Hmmm...És a metéléskor keletkező darabokkal mit csinálnak??
-Összegyűjtjük,átküldjük az APEH-nek,akik idönként kiküldenek egy faszt.
:D -
#10129
en is kb igy voltam vele, a vegen mar nem az volt hogy rohogtunk rajta hanem majdnem sirtunk... most a duplajat ajanlottak ha visszamegyek, de kossz jo elvagyok... a helyemen azota ketten kicerelodtek fel ev alatt... nem mindenki birja az erotiku humort - rohogni mikozben cseszegetnek -
#10128
A tűzoltók és a rendőrök nyaralni indulnak egy emeletes busszal. Fönt a rendőrök, lent a tűzoltók ülnek le. Ahogy elindulnak, a tűzoltózenekar rázendít, elkezdenek mulatni. Amikor egy kis időre abbahagyják, hallják, hogy a rendőrök síri csendben ülnek. Gondolják a tájban gyönyörködnek. A tűzoltók megint elkezdik a mulatást, majd amikor újra abbahagyják egy kicsit, hogy a rendőröknél még mindig csönd van. Ez már kissé gyanús nekik, így a tűzoltóparancsnok felmegy megnézni mi a gond. Látja ám, hogy minden rendőr fal fehéren kapaszkodik az ülésekbe. - Hát veletek mi van? Nem örültök, hogy megyünk nyaralni? Mi legalább jól érezzük magunkat. - Könnyű nektek. Nektek van sofőrötök!! :S -
#10127
A rendőr ül a rakparton. Kifog a vízből egy doboz gyufát. Próbálgatja meggyújtani a gyufákat: - Ez nem jó - bedobja a vízbe - kidobjuk. Ez sem jó - bedobja a vízbe - ezt is kidobjuk. Az egyik gyufaszál sercegve meggyullad. A rendőr elmosolyodik, gondosan elfújja a lángot, a gyufaszálat pedig féltő gonddal zsebre teszi: - Ez jó. Eltesszük. -
#10126
Parasztember, és új felesége mennek haza a szekéren a lagzi után. Mennek, mennek, egyszercsak megbotlik a ló. -Egy. -szól a paraszt Mennek tovább, na, ahogy az az ilyen viccekben lenni szokott, a ló megbotlik másodszor is. -Kettő. -szól a paraszt ismét. Már majdnem hazaérnek, szinte a kertkapuban megbotlik a ló ismét. -Három. -szól a paraszt, majd előkap egy puskát, és agyonlövi a lovat. Felesége nem érti : -De hát uram! Miért lőtted agyon ezt a lovat?! Teljesen hibátlan ló volt, jólnevelt.... háromszor megbotlott... ez volt minden hibája???? -Egy.... -
#10125
ááááááááááááááááááá -
#10124
A macska felkeresi az állatorvost. - Doktor úr, segítsen rajtam! Súlyos székrekedésben szenvedek. - Fel a fejjel, cicuskám! Felírok neked egy kutyát, az majd jól meghajt! -
#10123
akkor helyesbítek: egészen addig lehet ezen röhögni, amig először át nem élsz egy ilyet :). Én másfél évig bírtam egy ilyen szitut, azóta munkahelyet változtattam :D -
#10122
EGYSZER ??? Áldanám a JóIstenkét, ha csak 1x kellett volna ilyet átélnem... NADEMINDENNAP ! -
#10121
átéltem csak tanár-diák szituban :D -
#10120
jaja, egészen addig, amíg át nem élsz egyszer egy ilyet...:) -
#10119
vááá ez üt :DDDDD -
#10118
a nap mottoja:
"addig rohogtunk a fonok viccen, amig megertetuk, hogy az a mai feladat" -
Vlala #10117 Oops... az Ez jó-t Adri üzenetére írtam, csak elfelejtettem ráklattyolni a Válasz gombra. -
#10116
annyira nem... -
Vlala #10115 Ez jó!
Moziban:
Jegyszedő: Ne haragudjon, hogy megemlítem, de feltűnt, hogy nyolcadszor nézi végig a filmet. Ennyire tetszik?
Néző: Van benne egy rész, amely nagyon jó. Egy nő elkezd vetkőzni, amikor a lényeghez ér, elmegy előtte egy vonat.
Jegyszedő: És ez annyira megfogta Önt?
Néző: Igen, remélem, ez a vonat is késik egyszer... -
#10114
A nap tanácsa:
"Ne feledd, ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd vele az ilyen seggfejeket."
-
#10113
-
#10112
-
#10111
:) -
#10110
:DDDDDD -
#10109
ááááááááááááááááááááá ez nagyon allat:):) -
#10108
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön,
megpillantja a kezében seprüt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:
-Takarítasz, vazze, vagy repülsz valahova?
-
#10107
...A démonokat dobokkal elűző bennszülötteket nem értik meg a civilizált amerikaiak, akik dudálással próbálják szétoszlatni a dugót... -
#10106
[b]Két főiskolás elmegy a kocsma mellett...
-
#10105
A féltékeny feleség talál egy telefonszámot a férje zakójában. Tárcsázza, és belevisít a kagylóba:
- Mindent tudok!
- Akkor miért hívta a tudakozót? - hallatszik a válasz. -
#10104
uhhh...
ez nem mai...:) -
#10103
Szőke nő izgatottan rohan a rendőrségre:
- Ellopták az autómat!
- És látta a tetteseket?
- Azt nem, de a rendszámot sikerült felírni!
-
#10102
:DDD -
#10101
bazz...ez kegyetlen -
#10100
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#10099
![]()
-
#10098
Miért rúgtam ki a titkárnőmet...
Két hete volt a 45. születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen. Lementem
reggelizni. A feleségem azt sem mondta:
Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam
őket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam.
Bementem az ajtón és Janet, a titkárnőm felállt és így szólt:
- Isten éltesse sokáig, főnök! Na, ettol egy kicsit mindjárt
jobban lettem.
Legalább egy valaki nem felejtett el! Délig dolgoztam.
Pontban 12-kor Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak
mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis
falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk. Ittunk két
Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton
Janet azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja.
Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg
ott a délutáni kávét! Így felmentünk a lakására és kávé helyett
megittunk még két Martinit és kényelmesen üldögétünk.
Egy idő után Janet így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet.
Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy
születésnapi torta volt és őt követték: a feleségem, a gyerekeim
és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverőn, és ....... a zoknimon kívül semmi
nem volt rajtam! -
#10097
Hómunkás
Magyarországi székhelyű, nagy múltra visszatekintő, a magyar piacon monopolhelyzetben lévő vállalat keresi idényjellegű feketemunkára H Ó M U N K Á S (Senior Winter Logistics Manager) kollégáit. Elvárások: - négy általánosnál semmiképp sem több, - a hó minden körülmények közötti felismerése, - logisztikai és/vagy raktározási területen szerzett munkatapasztalat, - legalább 40/80-as vérnyomás, - hajlandóság a több műszakban való munkavégzésre, - csökkent beszédkészség előny, - a végtagok meglétének hiánya kizáró ok. Amit nyújtunk: - segítség a nehéz pillanatokban, - jó levegő, - céglapát (akár privát használatra is 3 köbméterig), - tea korlátlan mennyiségben, - -20 °C alatt a 85 éven felülieknek kesztyű és szerdánként sapka, - versenyképes fizetés (nagy a verseny, hogy melyik nap ki kap), - gyors előrelépési lehetőség: 1. 1 éven belül akár HÁZTÖMB SUPERVISOR 2. 3 éven belül akár STREETMANAGER Az ideális jelölt 70 és 90 év közötti magabiztos, (lépcsőre) jól fellépésű úriember, aki nem riad vissza az igen kevéssé megfizetett durva fizikai munkától, és fel tud nőni az ország gazdasága téli működőképességének biztosításához elengedhetetlen munkához, ennek felelősségéhez. Ha Ön a saját lábán el tud jönni hozzánk az első hó leesését követő 9 órán belül, akkor Ön az, akire fiatal, dinamikus csapatunknak szüksége van
-
#10096
-
#10095
Hőmérő
Ha olyan "De utálom a munkámat" típusú napod van, ezt
próbáld ki:
Ha mész hazafelé utált munkahelyedről, menj be az első
patikába, s menj a hőmérők részlegére.
Kérj egy végbél-hőmérőt, amit a Johnson and Johnson
gyártott.
Fontos, hogy ezt a márkát vedd!
Mikor hazaérsz, zárd be az ajtót, húzd be a függönyöket,
kapcsold ki a telefont, hogy semmi se zavarjon a terápia
idején. Öltözz át valami kényelmes ruhába, például
melegítőbe, és feküdj le a kanapédra.
Bontsd fel a lázmérő dobozát. A lázmérőt tedd az éjjeli
szekrényre, vigyázva, nehogy eltörjön. Eztán vedd ki a
hőmérő használati utasítását, s olvasd el a gyártó
megjegyzését: "A Johnson and Johnson minden
végbél-hőmérőjét személyesen
teszteli." Most hunyd be a szemedet, s hangosan ismételd el
ötször egymás
után: "Köszönöm, Istenem, hogy nem a Johnson and Johnson
minőségellenőre vagyok!" Ne feledd, mindig akad valaki,
akinek szörnyűbb a munkája a tiédnél is!
-
#10094
Török vendégmunkás kubikol Németországban
Odamegy a főnökéhez.
- Gond van főnök! Nyikorog a talicska!
- Mi?
- Hát mikor tolom, folyton azt hallani, hogy
nyik......nyik......nyik......nyik.
- Bazzeg török, ki vagy rúgva!
- Azért mert nyikorog?
- Nem! Azért, ahogy nyikorog. Úgy kellene neki, hogy
nyiknyiknyiknyiknyik.
-
#10093
hat nem irigyellek
