Viccek

A nyuszi bekopog a medvéékhez. A kismedve nyit ajtót.
- Kismaci, itthon van a papád?
- Nincs.
- Itthon van a mamád?
- Nincs.
- Kell egy pofon?


:)

ez durva, de tetszik!

Szaddam orvosa összehívja a hasonmásokat:
- Emberek, van egy jó meg egy rossz hírem.
A jó az, hogy Szaddam él. A rossz hír pedig, hogy elvesztette az egyik karját.

Szakadék szélén
Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé, és egyre csak azt hajtogatja:
-Boci, boci, boci.
Arra jön a medve, és megkérdezi:
-Mit hajtogatsz itt, te nyuszi?
-Boci, boci.
-Hol? - néz lefelé a medve.
-Boci.
-De hol? - kihajol, és lezuhan a medve.
A nyuszi most már azt hajtogatja:
-Maci, maci...

Mikulás bácsi az ötéves kislánynak:
- Ha adsz egy puszit, kapsz egy szaloncukrot
- Inkább leszoplak és enyém az egész puttony oké?

Szõke nõ (egy másik) a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában. Végig szerencséje van, már csak a fõnyeremény van hátra. A mûsorvezetõ (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát, hölgyem, a mindent eldöntõ utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
B) A fecske
C) A kakukk
D) A rigó.
A szõke nõ gondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne. Szeretném igénybevenni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnõmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerõse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!
- Szia! A kérdés a következõ: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnõ egybõl rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyzõ hátradõl, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!
- Biztos benne?
- Igen!
- Jól gondolja meg, 40 millió a tét!
- Teljesen biztos vagyok benne!
- És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a fõnyereményt!
Késõbb, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnõjével ünnepelni. Egyszer csak megkérdi tõle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!

:D

Kárpótlásul két vicc:

REKLAMÁCIÓ:

-Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom? - kérdezi egy iparos lelke a mennyei ítélõszék elõtt.
-Hogyhogy fiatalon? - néz rá csodálkozva a jegyzõkönyvet vezetõ angyal. - Hiszen a megrendelõidnek felszámított munkaórák szerint 216 éves vagy.


PIROS

-Miért piros a gólya csõre?
-
-Mert mikor téged hozott, elszégyellte magát!

Ráadás:

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nõt! Bármit vág hozzám, eltalál!

Azt hittem szmájlikkal prezentálod legalább! :((

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁHHHHHÜLYEKÖLYÖÕÕÕÕÕÕÕÕÕÕÕÕÕK!!!!!!!

->SLAM<- egypofon ->KOPP<- afaladtaamásikat

Tökéletes nap egy nõ szamara:

08.15 cirógatásra és csókokra ébredni
08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg mint az
elõzõ nap
08.45 agyban reggelizni - frissen csavart narancslével és croissant-nal,
ajándékokat kibontani - pl. a partnertõl nagy figyelmességgel
kiválasztott drága ékszer-holmit
09.15 forró fürdõt venni illatosított olajjal
10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes
edzõvel 10.30 arcápolás, manikûr, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni,
hajszárítás
12.00 a legjobb barátnõvel ebédelni egy menõ lokálban
12.45 összefutni a partner exnõjével és megállapítani, hogy az 7 kilót
felszedett magara.
13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret
15.00 délutáni szundizás
16.00 három tucat rozsát szállítanak egy kártyácskával - egy titkos
imádó küldi 16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs
követ az erõs de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka
élmény ilyen tökéletes testet masszírozni
17.30 pret-a-porter - designer-ruhakat a teljes alakot láttató tükörben
próbálgatni - magán-divatshow
19.30 gyertyafényes vacsora két személy szamara, melyet tánc követ és
közben sok-sok bók
22.00 forró fürdõ (egyedül)
22.50 erõs férfikar befektet az agyba, frissen mosott és vasalt ágynemû
23.00 cirógatás
23.15 erõs karjaiban alomba szenderedni

A tökéletes nap egy férfi szamara:

06.00 vekker csörög
06.15 leszopnak
06.30 egy hatalmas, kielégítõ reggeli szarás, közben az újság
sportrovatot olvasgatni
07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen
házi alkalmazott készíti el
07.30 megérkezik a limuzin
07.45 egy pár pohár whisky az úton a reptér fele
09.15 utazás a magánrepülõn
09.30 limuzin soförrel a golf-klubhoz (útközben leszopnak)
09.45 golfozni, nyerni
11.45 ebed: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Don perignon
12.15 leszopnak
12.30 golfozni
14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whisky)
14.30 irány Monté carlo (magánrepülõn)
15.30 délutáni kirándulás halászni, az összes kiserõ hölgy meztelen
17.00 hazaút a repülõn, egesz-test-masszazs Madonnától
18.45 szarni, zuhanyozni, borotválkozni
19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jackson-t meggyilkolták,
Marijuana és Hardcore-Porno legalizálva
19.30 vacsora: elõételnek homár, Don perignon, hatalmas, zaftos steak,
melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ
21.00 Louis XIII konyak és egy Cohiba szivar egy nagyképernyõjû tv
elõtt, sport-hirösszefoglalo. Magyarország 11:0-ra megverte Romániát
21.30 sex 3 növel (mindhárom leszbikus hajlamokkal)
23.00 masszázs és fürdõ a pezsgõkádban, hozza egy finom pizza és egy
megtisztító hatású világos sör
23.30 jó-éjszakát-szopás
23.45 egyedül agyba feküdni
23.50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különbözõ tónusú hangon
szólal meg és a kutya végül a szobát elhagyni kényszerül


:)))

16 mondat, amitõl egy nõ megõrül

1. Nem igaz, hogy mindenhonnan elkésünk miattad!
2. Már egy órája bent vagy a fürdõszobában, én is bejuthatnék egy percre?
3. Miért kell neked idén új csizma, amikor tavaly vettél egy magas sarkú feketét!
4. A telefon gyors információcserére való, és nem arra, hogy életed regényét átbeszéld a barátnõddel!
5. Csak nem képzeled, hogy végignézzük ezt a limonádé filmet, amikor meccs van a kettesen!
6. Ha valaki ennyire elkényezteti a gyerekeit, ne csodálkozzon, hogy egy bögrét sem mosnak el maguk után!
7. Válts már sebességet, nem hallod, hogy szenved a motor?
8. Mi a csudának vennél új ruhát, amikor nekem ebben az itthoni kis sortban tetszel legjobban?
9. Finom lett a töltött csirke, de legközelebb kérdezd meg anyut, hogy õ mivel fûszerezi!
10. Én költözzek el a lakásból vagy a virágaid?
11. Persze, hogy szeretlek!
12. Persze, hogy csinos vagy!
13. Egy kétgyerekes anya ne tegye-vegye magát idegen pasasoknak!
14. Azt akarod, hogy éhen haljak, vagy elõadsz valami rágnivalót?
15. Dehogy horkoltam, már megint képzelõdsz!
16. Atyaúristen, csak nõkkel ne kezdjen az ember!

A gyerek nagyon kínlódott, hát odament neki segíteni. Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondta:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nõ látta ám, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már oldalhelyesen felcibálta a kissrác lábára, de így is nagyon nehezen sikerült. Ekkor a kisfiú megint csak megszólalt:
- Ez nem is az én csizmám...
A nõ egyre idegesebb lett, õrült tempóban lerántja a gyerek lábáról a csizmát, közben az folytatta a mondatot:
- ...hanem a bátyámé, csak mar õ kinõtte, és ma reggel rám adta az anyukám.
> Az óvónõ már lilát látott, de uralkodott magán.
> Ismét ráadta a kisfiú lábára a lábbelit, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a mûvelet.
Minden rendben levõnek nézett ki, amikor a csaj megkérdezte:
- Pistike, hova tetted a kesztyûdet?
- Azt beletettem a csizmám orrába...

Az Allianz Hungária Biztosító baleseti kárbejelentõirõl, néhány jól sikerült válasz a "Baleset oka" rubrikában:
1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy fával, ami az én kertemben nem volt.
2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát elõre jelezte volna.
3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta.
4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövõ sávban közeledett.
5. A teherautó a szélvédõn keresztül a feleségem arcába tolatott.
6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.
7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jó néhányszor kikerültem mielõtt elütöttem.
8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltésnek.
9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának.
10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy keresztezõdéshez értem, egy sövény ugrott elõ és megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót, ami felém közeledett.
11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és balesetet szenvedtem.
12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott.
13. Amikor a keresztezõdéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet.
14. Hogy elkerüljem az autóm elsõ lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost.
15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.
16. Egy láthatatlan autó elõtûnt a semmibõl, nekiment az enyémnek, majd eltûnt.
17. Bár azt mondtam a rendõröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.
18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem.
19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.
20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetõjérõl.
21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal.
22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Késõbb talált meg néhány kóbor macska.
23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor nekem ütközött.

Szõke nõt ugrattunk szõkés viccekkel. Egy idõ után megelégeli, és azt mondja:
- Most már eldobtad a kalapácsot!
Megkérdezem tõle:
- Ez olyan mint, hogy elvetetted a sulykot?
- Igen de az olyan bonyolult!

***

A szõke nõ elõszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezetõ figyelmezteti a turistákat:
- Kérem vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz.
- Hány fokos? - kérdi a szöszi.
- Tizenkilenc.
- Plusz, vagy mínusz?

***

A szõke nõ az új kocsi átvételekor:
- Valami egészen különleges rendszám kéne. Olyan, amibõl az egész országban csak egy van!
- IHT-241 megfelel?
- Biztos, hogy ilyen nincs másnak?
- Szavamat adom rá.
- Akkor jó lesz.

***

Szõke nõ egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget: - Te milyen kocsival jöttél? - Busszal jöttem. - Van egy buszod???

***

- Felmegy egy valódi és egy festett szõke az Empire State Building tetejére. Honnan ismered fel a festett szõkét? - A festett szõke nem kezd el kenyérmorzsákat dobálni a helikoptereknek.

Ha összeházasodunk, három gyerekünk lesz.
- Miért vagy ebben olyan biztos?
- Mert akkor elhozom õket az anyámtól.

Van egy nagy kutyám. Labrador és pitbull keveréke. Jó kombináció.
Biztos vagyok benne hogy egy nap letépi a lábamat, de vissza is hozza.

Valamit elfelejtettél?! :))

kössz :)

Ez nem volt szép! De vicces :))

Egyszer, véletlenül, egy nõi agysejt egy férfi koponyájában kötött ki.
Egy darabig üldögélt a sötétben, aztán bátortalanul megszólalt:
- Halló! Van itt valaki?
Néma csend felelt neki. Megpróbálta kicsit hangosabban:
- Halló!! Van itt valaki?!
Megint semmi. Ekkor már pánikba esett, és elkezdett kiabálni:
- Halló! Válaszoljon már valaki!!!
Ekkor, nagyon halkan, távolról hangokat hallott, amik ezt kiabálták:
- Hahó. . . Épp mindannyian itt vagyunk lent. . .

Miféle hajó? :)))

A fazon mindig elfelejti, hogy mit kell mondani, ha kopognak, amikor be van tépve! Fel is írja magának egy papírra, hogy: -Tessék, ki az? Na, be is szív rendesen, amikor hallja, hogy kopognak! Gyorsan elokeresi a papírját, odamegy az ajtóhoz, és felolvassa: -Tessék, ki az? Mire jön kintrol a válasz: -Mi vagyunk azok vesszõ a barátaid pont

Bemegy a kowboj a kocsmába, leül a pulthoz, kér egy korsó sört, elkezdi iszogatni. Egyszercsak bejön a lova, berúgja az ajtót, kér egy korsó sört, megissza, lecsapja a korsót, majd kimegy. Mindenki elkerekedett szemmel néz, mire a kowboj megszólal: Ez egy ilyen. Ez nem köszön ...

Kissrac kerdezi az apjat, hogy magyarazza el neki, mi a politika.
Apa: Hat, vegyuk peldaul a mi esetunket! En vagyok a penzkereso, szoval en vagyok a Kapitalista. Anyad vezeti a haztartast, ugyhogy nevezzuk ot Kormanynak. Mi kielegitjuk a te igenyeidet, szoval te vagy a Nep. A szobalanyt nevezhetjuk Munkasosztalynak es a kisocsedet pedig Jovonek. Erted mar? Aznap ejszaka a srac a kisteso bombolesere ebredt. Felkelt megnezni es kiderult, hogy csunyan osszecsinalta magat. Atment a szulei haloszobajaba, de az anyja aludt. Belesett a szobalany szobajaba a kulcslyukon, es azt latta, hogy az az apjaval kamatyol. A kopogasra ra se hederitettek. Szoval a srac visszament a szobajaba es lefekudt aludni. Masnap reggel szol az apjanak:
- Azt hiszem, mar ertem, mi a politika.
- Na?
- Hat, amig a Kapitalista baszogatja a Munkasosztalyt, a Kormany melyen alszik es senki sem torodik a Neppel, a Jovo meg le van szarva.

ismerem de jó :)

Most talaltam:

Ismét egy optikai csalódásos kép, de ez érdekesebb, mint amit eddig láttam.
Fogalmam sincs, hogy mûködik, de nagyon jó. Nézd a képet mereven, és úgy kb. 30 másodperc múlva látni kezdesz egy hajót a háttérben.

Vannak olyanok is, akik egyáltalán nem látnak semmilyen hajót. Nagyon furcsa.

Ha valaki rájön, hogy hogyan mûködik, szóljon!

A kep itt talalhato:

http://web.axelero.hu/doszy/csalodas.jpg

Csávó bemegy a nyóckerbe, hátán nagy felirat : "Utálom az összes cigányt!!!"
Bemegy az elso krimóba, elkezd iszogatni . Nem telik el 1 perc odalép hozzá egy nagydarab ordas kancigány.
- Mi van a hátadra írva ????
- Látod cigány, ez az egyik dolog amit utálok bennetek, hogy nem tudtok olvasni.
- Mit mondtál ?????
- Látod, cigány, ez a második dolog, amit utálok
bennetek, hogy süketek vagytok.
- Há' gyere ki játsszuk le, fehir pátkány !!!!
Kimennek, a cigó eloránt egy hatalmas kést és elkezd vele
hadonászni, mire a csávó:
- Látod cigány, ez a harmadik dolog amit utálok bennetek,hogy kést rántotok ott, ahol lövöldözés lesz.

-Doktor úr mi annak a német embernek a neve, aki otthon mindig mindent eldug?
-Alzcheimer, Mari néni, Alzcheimer...

Férfi elmegy az orvoshoz mondván nagyon kicsi a pénisze. A doki mondja, hogy csak egy bébielefánt ormányát tudja most felajánlani. Belemegy a dologba és a mûtét jól sikerül.
Otthon vacsora közben a férfi farka felnyúl az asztal alól, és levesz egy kis kaját, mire az asszony:
-Ez az új szerszám?
-Igen!
-Láthatnám mégegyszer?
-Szívesen megmutatnám, de nem fér több kenyér a seggembe...

Két rendõr vízibicikli-kölcsönzõt nyit. Az egyikük bemondja a hangosbemondóba:
- 9-es, jöjjön ki, lejárt az ideje!
Mire a másik rendõr odaszól az elsõnek:
- Te, nekünk csak 8 vízibiciklink van!
Erre az elsõ a hangosbemondóba kiáltja:
- 6-os, 6-os, csak nincs valami baj????

ez már régi, de jó:)

LOOOOOOOOOL :))

nagyon nagy :))

Regebben sokat toprengtem, vajon mit is jelenthetnek a hirdetesekben talalhato varazsigek (pl. fullos, sibeda). Ime nehany, magyarazattal egyutt:
Szep esztetikai allapotban - Haverral ujrafenyeztuk a tores utan, belso koveren lefujva szilikonnal, nem lehet eszrevenni semmit.
Szalonallapot - L. fent + ki is van porszivozva.
Jo muszaki allapotban - Remelem, hogy azalatt a tiz perc alatt, amig kiprobalod, nem fog csopogni a huto, es nem hallod meg a szelepek vidam csilingeleset.
Toresmentes - Tegnap ota nem volt torve, a tobbi meg ki van lakatolva, az olyan, mintha nem is lenne, nem?
Kis serulessel - Te ugyis csak azt a horpadast veszed eszre. Azt, hogy a dugattyu belevert a szelepekbe, harom eve nem volt olaj cserelve, eleg megtudnod, ha kifizetted.
Friss muszakival - Rohadt vizsgaztato, volt pofaja egy tizest elkerni, hogy atengedjen. Csak azert mert nem fog a fek? Ugyis bedoglott az olajpumpa, besul a motor, azt lesz itt olyan motorfek, hogy gyozzel kapaszkodni.
Igenyes zene - Aranyozottak a kabelcsatlakozok. (Kb. 30 Ft-tal kerult igy tobbe darabja, de te hidd csak azt, hogy ez valami meno dolog.)
Komoly zene - Komoly buntetesre szamithatsz, ha kiderul, hogy honnan szarmazik a cucc.
Nagy zene - L. fent + proszto vagyok, es nem tudok magyarul.
Momo kormany - Dadogos tulaj: mo-mo-most akkor me-me-megveszed, vagy ne-ne-nem?
Fullos (atlag auto) - Elektromos ablakemelo (haver altal beszerelve, Cora, 12 eFt), kodfenyszoro (Auchan, 3 eFt), mahagoni sebvaltogomb (Jozsefvarosi piac, 500 Ft), fagolyos ulesbetet (nagypapi Daciajabol elcsorva), "kukac ragja a karosszeriat" matrica
Fullos (BMW) - ///M jel hatul (Sajnos a gyari 316-os felirat is fentmaradt, mert nem birtam lefeszegetni.)
M-es futomu (BMW) - Assembled in "M"alaysia
Fullos (Lada) - Szoros kormany, szoros ules, 3 meteres antenna, Maruzsi Team matrica (plusz 5 mentalis loero), 2 db 50 kilos cementeszsak a csomagtartoban (avagy ultetes), kalyhacso meretu kipufogo (leszakadva), fekete, radiator-szeru valami a hatso ablakon (a fenyt nem fogja el, de legalabb nem latni ki hatra), apropenztarto, 173 darab Wunderbaum a visszapillanton
Fullos (Kispolszki) - O'Neill matrica a szelvedon, felni kalyhaezusttel fefujva, Sokol radio
Fullos (Suzuki) - Sportgyertya, sportlegszuro, sportkormany, sportules, sportdob, sport-gyujtokabel, es mindehez papir az X.Y. tuningcegtol, hogy a gyari 68 LE-rol 68,739 LE-re novekedett a teljesitmeny (igaz, ketten fujtak hatolrol a meresnel).
Fullos, kiveve... (hosszu felsorolas) - Full fapad
Sibeda - Gozom sincs, mit jelent, de havercsotany aszonta, irjam bele, me mindeki beirja. Meg dogosen is hangzik. Nemet tanar aszonta az iskolaban (neha bejartam), hogy az valami Schiebedach, vagy mi a turo, de hat mit ert az hozza, neki Trabantja van.
Ultetve - Janival lefureszeltunk vagy tiz centit a rugokbol, most ugy pattog a verda a kockakovon, mint a nikkelbolha. Igaz, hogy a fektavolsag a haromszorosara nott, de faszanyosan nez ki.
Full optikai tuning - Bazi nagy szarny, koromfekete ablakok (nem latni ki semmit), foldig ero spoilerek (Bp-en lehetetlen parkolni vele), 16 kodlampa, Remus, Magnum, Kenwood matricak izlesesen elhelyezve a karosszeria kulonbozo pontjain, gyarinal 2 merettel szelesebb (olcso) alufelni, "peres" gumi, hatso fekdob pirosra fujva (marka: Bremboicus Hungaricus), es altalaban 1.0-s motor aszfalszaggato teljesitmenye tartozik hozza. Komolyabbak (1.2-es) elerik a hihetetlen 60 loerot is.
Xenon - 2 eFt-os "Xenon" feliratu izzok az Auchanbol. Ettol az auto borzalmas kekes-sargasan vilagit.
Egyedi megjelenes - Mindenki rajtdad fog rohogni.
Az orszag legszebb (tipus) autoja - L. fent
Garazsban tartott - Fel orat, amikor multkor lecsereltem az olajat (Tescoban kaptam ocsoer)
Noi tulajdonostol - 1. Az asszony nevere kellett venni, mert engem koroznek 8 europai orszagban vagy 2. Apuka megvette a szoke buksiju kislanyanak a citromsarga Ford Kat, de megunta, hogy minden masodik parkolasnal meghuzza, ugyhogy most eladja.
Garantaltan X. tulajdonostol - Legalabb is ennyi volt neki, miota megvan a lopott forgalmi. Elotte 14-en voltak.
Garantaltan XXXXX kilometerrel - Garantalom, hogy most ennyi van az oraban, mert tegnap vagy fel oran keresztul tekertem vissza egy furogeppel.
Csaladi okok miatt - A rendorseg kezd erdeklodni a csaladom irant, hogy miert van 12 autonk.
Es vegul:
Alkalmi vetel - Meg sokaig emlekezni fogsz az alkalomra, amikor megvetted ezt a roncshalmazt, ahelyett, hogy vettel volna egy rendes autot.

- Mi a különbség Spanyolország és a házmester lánya között?
- Spanyolországot a baszkok lakják, a házmester lányát pedig a lakók...

:))

A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese.
A szülõk felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy
melyik disznó tette ezt vele.
A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház elõtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedõ,
õszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipõben, és belép a
házba.
Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülõk és a lány közé.
- Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom õt feleségül venni, de ajánlatom a következõ.
Amennyiben lánya születne, kap tõlem három üzletet, két apartmannházat,
tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt
évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az
apanázsuk.
Amennyiben elvetélne,.....
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi
szünetet, közbeszól:
- Megbaszod mégegyszer!!!

Hülyegyerektõl megkérdezi a tanárnéni:
-Józsika mennyi 1+1?
-Hö?
-Mennyi 1+1?
-Hö?
-Na figyelj jól Józsika, ha van egy almád meg nekem is van egy almám az hány alma?
-Hö? Van almád?

Egy munkanélküli jelentkezik a Miscorsofthoz takarítói állásra. A HR-es
behívja, elbeszélget vele, és teszteli: söpörje fel a padlót, és utána azt
mondja: - Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a
megfelelõ formanyomtatványokat, és a munkakezdés dátumát.
A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és mail

címe sem. A HR-es azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs mail

címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni.

A munkanélküli kijön, nem tudja mihez kezdjen összesen 10 dollárral a

zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy

láda paradicsomot, 10 kilósat, és háztól házra jár, kínálja a paradicsomot,

és két órán belül megduplázza a tokéjét.

Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és így a végén 60 dollárja

van.

Ekkor realizálja, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettõl kezdve

minden nap kora reggeltõl késõ estig így keres pénzt, megtriplázva,

négyszerezve minden nap a pénzét.

Pár héttel késõbb vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta

házhoz szállító kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az USA

legnagyobb élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa.

Gondol ezért a családja jövõjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt.

Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egyfajta biztosítást, és amikor a

beszélgetés befejezõdik, az ügynök megkérdezi, milyen e-mail címre küldheti

az ajánlatát. A férfi azt válaszolja, nincs mail címe.

Furcsa, válaszolja a biztosítási ügynök, nincs e-mail címe, és mégis mennyi

mindent elért, vajon mire vitte volna, mit csinálna ma, ha lett volna

e-mail címe?

A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a Microsoftnál.



1. tanulság: az Internet nem oldja meg az életed.

2. tanulság: ha nincs mail címed, de sokat dolgozol, lehet belõled

milliomos.

3. tanulság: ha megkapod ezt a mailt, valószínûleg közelebb vagy a

takarítóhoz, mint a milliárdoshoz...


Helló, választ nem kérek, elmentem paradicsomot árulni.

LOOOOL

Egy pasi besétál egy bárba, vállán a majmával. Leül, rendel egy italt. Eközben a majom elkezd randalírozni a pulton és mindent a szájába töm, amit a kezébe tud kaparintani. Hirtelen felkap egy biliárdgolyót,jobbról-balról megnézi, megszagolja s azzal lenyeli. A báros felkiált:
- Nézze, a maga ostoba majma lenyelt egy biliárdgolyót!
- Nem baj, õ már csak ilyen; mindent felfal ami a keze ügyébe kerül - mondja a majom gazdája, kifizeti az italát és kedvencével együtt távozik.
Nagyjából két hét múlva visszatér ugyanabba a bárba, ismét leül, italt rendel és a majom megint a pultra ugrik, készen arra hogy zabálni kezdjen. Talál is egy konyakmeggyet, megnézi, megszagolja, feldugja a fenekébe, aztán kihúzza és jóízûen elfogyasztja.
- Látta mit csinált a majma?! - kérdezi a báros.
- Nem baj, õ már csak ilyen; mindent felfal ami a keze ügyébe kerül - mondja nyugodtan a majom gazdája. - De mióta két hete lenyelt egy biliárdgolyót, nyelés elõtt mindent megmér...

Vadászat közben néhányan meglátnak az erdõben egy kupac szart. Találgatják, kitõl származik. Az egyik vadász valami állatra tippel, a másik asszonyra. Odahívják hát az öreg erdõõrt, hátha õ megmondja.
Az öreg megnézi a kupacot, és így szól:
- Kérem, emberszar ez, bárki bármit mondjon...
- De honnan tudja ilyen biztosan?
- Hát kérem, ha állat csinálta volna, egymás után sorjáznának a darabok, mert az állat vonul közben... Az asszonynép pedig fölöttébb ideges, ha ilyesmit kénytelen mûvelni a szabadban, ezért közben ide-oda kapkodja a fejét, a kupac meg ettõl olyan cikcakkos lesz. Viszont a férfiember mindig nyugodtan végzi a dolgát, még a pipát sem veszi ki a szájából... Ezért a rakás szép, csúcsos, szabályos kúp lesz... Azonkívül azért is biztos, hogy férfiszar, mert én szartam egy órával ezelõtt...

Milyen igaz! Erre nem is gondoltam... :)

Ehe eh ehehehehe

:DDD

A leglassúbb
Egy bölénycsorda olyan sebességgel tud haladni, amilyen a csorda leglassúbb tagjának a sebessége.
Ha egy ragadozó üldözobe veszi a csordát, a leghátsó, azaz a leglassúbb példány lesz elsoként az áldozata.
Ez a csorda szempontjából hasznos természetes szelekció, hiszen a leglassúbb tagtól
rendszeresen megszabadulván a banda egyre nagyobb iramot diktálhat.

Hasonló a helyzet az emberi agysejtekkel is: az agy olyan sebességgel tud muködni,
amilyen a leglassúbb agysejt sebessége. Mint az közismert,
a nagymértéku alkoholfogyasztás pusztítja az agysejteket, a fenti példával,
igazolhatóan eloször a lassúbbját.

Ebbol adódóan a rendszeres sörfogyasztás, a gyengébb teljesítményu agysejtek megszüntetésével
jelentosen növeli agyunk hatékonyságát. Ezért érezzük magunkat okosabbnak egy kiadós
sörözés után/közben...

Új, 7-es BMW-be beleszalad hátulról egy Trabant. A BMW fedélzeti computerén a következõ felirat jelenik meg:
- Új Plug&Play eszköz csatlakoztatva. Telepíti most a szükséges drivereket?