41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#10052
Sünike megy az úton, egyik kezében egy jókora kenyér, másik kezével meg egy kötelet húz maga után. Szembejön vele egy farkas, és megkérdi:
- Süni, hová viszed azt a kötelet?
- Tudod, farkas koma, olyan szörnyű az életem, hogy úgy döntöttem, felkötöm magam egy fára.
- Akkor meg minek a kenyér?
- Fene tudja, meddig leszek felkötve... -
Vlala #10051 (Skodások, bocs!)
Miért van a Favoriton hátsóablak-fűtés?
Hogy ne fagyjon le a kezed, amikor tolod... -
#10050
irjatok mar jo vicceket mert unatkozom:)
nincs melo:(
es bar ennek orulni kene de en mar unom:(
szal viccet ide de man:) -
#10049
es ha narancsizu nincs csak epres??:):) -
Vlala #10048 Halló, az állatorvossal beszélek?
Szeretnék felíratni a bikáimnak még abból a potencianövelőből, a műúltkor olyan jól bevált. Tudja, abból a narancsízűből. -
#10047
Két 80 éves öregúr beszélget.
- Te Bélám, emlékszel még arra a szerre amit a katonaságnál adtak, hogy ne álljon a himbilimbi?
- Igen, mi van vele?
- Kezd hatni! -
Vlala #10046 Kamion jelmondata a kereszteződés előtt:
Vonat nem jön, a többi nem ellenfél! -
Szid #10045 Ez jó, ebben azthiszem megdöntöm a Világrekordot... 
-
#10044
De gonosz! 
-
#10043
Két indián megy a sivatagban,d e nem találják a helyet, ahova
igyekeznek. Megszólal az idősebb indián:
-Lőjj egyet Kis Medve, hátha meghalják és idejönnek..
A fiatalabb a levegőbe lő...
Kis idő elteltével ismét megszólal az idősebb:
-Lőjj még egyet, hátha már úton vannak és keresnek.
A fiatalabb újra a levegőbe lő..
Nemsokára megszólal az idősebb:
-Érzem,itt vannak már a közelünkben,lőjj egyet utoljára..
-Sajnálom Nagy Sólyom, de elfogyott a nyílvesszőm!!!
-Miért lapos a programozók fasza?
-Mert csak így fér be a meghajtóba...
Uj kiskakas kerül a baromfiudvarba és azonnal lendületesen munkához lát. Nem
kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
- Nem lesz ennek jó vége, fiacskám - figyelmezteti az öreg kakas ügybuzgó
fiatal társát, de az rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja, hogy a buzgó kiskakas ott
fekszik döglötten a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű.
- No lám - csóválja fejét az öreg -, megmondtam én, hogy ez a sok szex nem
vezet jóra!
- Csönd! - suttogja mérgesen a kiskakas, egyik szemhéját felnyitva. - Nehogy
elriaszd itt nekem!
A rendőr a sofőr elé tartja a szondát:
- Fújjon bele!
- Nem fújok!
- Fújjon bele!
- Nem!
- Na ide figyeljen! Ne várja meg, hogy én fújjak bele maga helyett,
mert akkor egy életre ugrik a jogsija!
-
#10042
Pincér, mondja, maguk hogyan készítik elő a csirkét?
- Semmi különös, délután megmondjuk neki, hogy "este meg fogsz halni -
#10041
Tanító bácsi:
- Az ember Ádámtól és Évától származik.
Móricka megszólal:
- Nekem a Papa azt mondta, hogy a majomtól származunk!
- Igen Móricka, de most nem rólatok van szó! -
#10040
Légrády Cucus (okleveles badibílder) a következőket ajánlotta:
Van egy titkos gyakorlat, hogyan erősitsük meg a kar és váll izmainkat.
Egy héten háromszor kell csinálni és csodákat művel.
1. Kezd azzal hogy állj ki a hátsó udvarra egy-egy 5 kilógrammos
krumplis zsákkal a kezedben. Nyújtsd ki a karjaidat a két oldaladra és
tartsd ki
amilyen hosszan csak birod.
2. Néhány héttel később cseréld fel az 5 kilós zsákot 10 kilósra, majd
később 20 kilósra és utána 30 kilósra. Ha sikeresen eljutottál erre a
szintre,
tartsd ki legalább egy percig.
3. Ezen a szinten azután elkezdhetsz beletenni néhány krumplit is a
zsákokba, de légy óvatos nehogy túleröltesd magad! -
#10039
Férfi: Mmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?
Nő: Jó. Akkor állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és fingok. -
#10038
Ákos le kell borulni a szöveg előtt. Minden pontja igaz (a szobatársamra):D -
#10037
A pszihológushoz bejelentkezik a fiatal mama.
-Doktor úr! Azt hiszem, túl szigorúan neveltem a gyereket, és most nem tudom, mit csináljak.
-Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekkel?
-Hát csak abból, hogy amikor a nevét kérdezik, azt válaszolja: Pistike Nemszabad.
Pistike a nagymamájánál húzza a kútból a vizet, és meglát a vödör alján egy békát.
- Nagymama, egy szörny van a vödörben.
- Ugyan már Pistike, az csak egy béka.
- De nagyon megijedtem tőle!
- Hidd el kisunokám, ő is legalább annyira megijedt tőled. Na, hozd a vizet, mert szomjas vagyok.
- Nagymama, ha ő is annyira megijedt, mint én, akkor én nem innék a vízből.
-
#10036
Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...
-
#10035
Kérdezi a kis marslakó az apját.
-Apu. Igaz, hogy a Földről szondákat küldenek hozzánk?
-Igaz kisfiam. Az amerikai alfaj már kettőt is küldött.
-De ugye nekünk nincs olajunk? -
#10034
-Te Jenő miért vagy tetőtől-talpig begipszelve.
-Futottam a vonat után, és csak későn vettem észre, hogy tolat. -
akos #10033 A populáris definíció szerint a rendszergazda az az ember, aki reggel
kihajtja a rendszereket az ólból, eteti-itatja, este pedig
visszatereli öket oda. A valóság majdnem ilyen szomorú.
Számos egyébként előnytelen jellemvonás és hosszú évek kitartó
munkája szükséges ahhoz, hogy valakiből igazi rendszergazda váljon.
Az igazi rendszergazda titkos tudás birtokosa, számos beavatási
lépésen keresztül sámáni erők birtokosává válik, a felügyeletére
bízott rendszeren élet és halál urának képzeli magát, és sajnos az is.
Vannak mellékhatások is, az évek során egyre fokozódó paranoia,
skizofrénia, hatalommánia, kommunikáció-képtelenség és
tévedhetetlenség-tudat, hogy csak a legsúlyosabbakat említsük.
A rendszerhez fűződő bensőséges viszonya szorosabb, mint bármelyik
házasság, a felügyeletére bízott számítógép vagy
számítógépek minden porcikáját ismeri.
Párkapcsolatuk macsó típusú, ha a rendszer teljesítménye elmarad az
elvárásoktól, verbálisan, féltékenységi rohamaiban tettlegesen is
inzultálja kedvesét.
Huzamosabb ideig azonban nem bírja ki nélküle, modemet vásárol hogy a leglehetetlenebb időpontokban otthonról is ellenőrizhesse muködését.
Évekig álmodozik arról, hogyan verné szét az egészet egy
tűzoltószekercével.
A rendszergizdának számos ellensége van, de legjobban a
felhasználókat utálja.
A velük folytatott sziszifuszi küzdelem lassanként kiöl belőle mindent, ami emberi.
Az ideális rendszeren nincsenek felhasználók, és a rendszergazda
mindent meg is tesz azért, hogy rendszere közelítsen az ideálishoz.
Első lépésben munkatáborhoz méltó fegyelmet vezet be a rendszeren.
A tábort körletekre osztja, lakóinak életét szigorú szabályokkal
keseríti meg, mindenkinek körültekintően, sőt, szadista élvezettel
korlátozza jogait.
Tudásának morzsáit csak kiválasztottaknak adja tovább, a rendszer
foglyai közül a kontraszelekció elve szerint kápókat szemel ki
magának, csicskáztatja őket, elvégezteti velük a piszkos munkát,
cserében extra jogokat adományoz nekik, és bizonyos mértékben
osztozhatnak a mezei felhasználók iránt érzett megvetésében.
A kivételezettektől feltétlen lojalitást követel.
A rendszergazda a valósággal nehezebben boldogul, a verbális
kommunikáció során gyakran túlcsordul vagy lefagy.
Ideges természetű, embertársait gyanakvó tekintettel méregeti,
mindenkiben potenciális felhasználót gyanít.
Apró szokásaihoz görcsösen ragaszkodik, az utcán hexadecimális
kódokat mormol maga elé.
A valós világ komplexitása metafizikai szorongással tölti el,
összeesküvés-elméleteket gyárt és csereberél a rendszereket összekötő
szupersztrádán, kódoltan kommunikál.
A tények egyre kevésbé befolyásolják gondolkodását, vélt vagy valós
veszély esetén kommandósnak képzeli magát, és senki nem látott még
napozó rendszergazdát.
Szélsőséges rendpárti vagy radikális anarchista, utóbbi esetben
azonban csak a rendszerén uralkodó félfasiszta viszonyokat
kompenzálja.
A rendszergazdának mindig igaza van, a kritika bármely formáját a
személye ellen irányuló burkolt támadásként értelmezi, ilyenkor
vérengző mimózává változik.
Bizarr szexuális életét a hálózaton terjed pornográf anyagok
gyűjtésével próbálja meg feldobni.
Nagyon jól keres, mégis mindig alulfizetve érzi magát, így
lelkiismeretfurdalás nélkül maszekolhat munkaidőben is.
A grafikus alkalmazásoktól (World Wide Web), hálózati játékoktól,
interaktív próbálkozásoktól (Java) epilepsziás rohamot kap, a
multinacionális karvalytőke rendszervesztő marketinghúzásainak tartja őket, az ilyesmikkel próbálkozó felhasználót vérbe alázza.
A rendszert számos veszély fenyegeti.
A felhasználók apró trükkökkel próbálkoznak a szabályok kijátszására, a rendszergazda ilyenkor példát statuál, nyilvános büntetést eszel ki.
A rendszer határait dühös pitbullként védi, tűzfalakat épít, áramot
vezet a szögesdrótba, aknazárat telepít.
Rémálmaiban a partizánok mégis bejutnak, és megkísérlik elpusztítani
a rendszert, vagy egyszerűen csak felírják a falra hogy "Hülye rendszergazda".
Rémálmai néha valóra válnak, ilyenkor hiába állítja fel tábori ágyát
a gépteremben, napokig nem tud aludni.
Óriási stresszigényét kielégítendő titokban partizánkodik, hogy
ellen rizze a szomszédos rendszerek gazdáinak éberségét, és
bebizonyítsa, hogy az általuk használt operációs rendszer fabatkát sem ér.
Szoftverügyekben vallásháborúkat robbant ki és kultivál,
feketelistákat készít azokról a cégekről és kollegákról, akiket
elsőként állít majd falhoz a forradalom.
Az igazán rátermett rendszergazdák rémtetteit hálózati mítoszok
örökítik meg. -
#10032
igyekszik az ember.. -
#10031
Mohamed beléd infúzióval adagolják a hülyeséget?-nagyon sikeres az adagolás.:DDD -
#10030
Hát komám ez toppon volt...:DDD -
#10029
Írjak magamnak, aztán meg röhögjek rajtuk. Nem morbid ez egy kicsit ??? 
-
#10028
há írjá ! -
#10027
Aranyosak. MÉG, MÉG, MÉG!!!! 
-
#10026
Hátsó lámpa
A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr. -
Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom? -
#10025
Sportszerű
Két úriember éppen ütéshez készül a golfpályán, amikor látják, hogy egy meztelen nő szalad el mellettük, akit két fehér ruhás öregúr üldöz, egy harmadik pedig két vödör homokkal szalad mögöttük. A játék végén megkérdik a pálya vezetőjétől, mi is volt ez az incidens?
- Tudják, a szomszédban van egy szanatórium, és az egyik nimfomániás lakó megszökött tőlük. A klubtagjaink megpróbálták elfogni.
- Ez oké, de a harmadik miért vitt két homokos vödröt?
- Á, ez csak a sportszerűség. A múltkor neki sikerült elkapnia a hölgyet... -
#10024
Mise
Egy verőfényes, nyári nap így kezdte a pap a misét:
- Testvéreim. Háromféle beszéd van a kezemben. Az első nagyon sokat ér, és 5 percig tart. A második nem olyan értékes, és 15 percig, míg a harmadik kevés értéket hordoz és egy óra hosszáig tart. Most körbehordozzuk a perselyt majd választunk a három közül egyet. -
#10023
Elmegy az ember az orvoshoz:
- Doktor úr, adjon valamit, mert már nem vagyok jó a szexben.
Az orvos odaad neki egy kék port: - Vízzel higítsa föl és kenje fel rá!
Az ember hazamegy, másnap visszajön: - Hát nem annyira vált be.
Az orvos odaad neki egy piros port: - Vízzel higítsa föl és kenje fel rá!
Az ember elmegy, másnap jön: - Hát uram, még mindig nem jó.
Az orvos odaad neki egy fehér port: - Vízzel higítsa föl és kenje fel rá!
Az ember elmegy, másnap jön: - Óóó uram, ez a tökéletes.
- Hát igen, a gipsz az gipsz. -
#10022
vótmá soxor -
#10021
Egy hapihoz beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig. Egy nap a hapi megkéri a barátját: hozd le légyszíves a papucsaim az emeletről. Mire az: a Te házadban én hozzam le a papucsodat? De végül rááll. Fent találkozik a ház bombázó asszonyával és a hasonlóan csinos huszonéves nagylánnyal. Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fent.
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony, mire a barát lekiabál:
- Hé Joe! Mindkettőt? -
#10020
nem tudom, hogy honnan származnak, de baromian tetszik mind (#10015 - #10019). Ne hagyd abba, jöhet még 
-
#10019
- Nagyanyó! Miért ilyen nagy a szád?
- Látnád nagyapád farkát -
#10018
-Miért nyalogatod azt a könyvet?
-Mert itt az áll, hogy lsd. a 28. oldalon... -
#10017
Te, a feleségem egy kész főnyeremény...
olyannyira,hogy meg is ütöttem -
#10016
Két tag a kocsmában:
- Te, legyünk barátok!
- Te hülye vagy bazeg, hogy néznénk ki kopaszon, csuhában!? -
#10015
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?
- Persze, haver. 15 éve vagyok nős... -
#10014
Az alsó :DDDDDDDDDDDDDDDDD -
#10013
Két fazon barlangtúrán vannak, mikor az egyik hirtelen belezuhan egy sötét szakadékba. A másik egyből utánakiabál:
- Nem fáj a fejed?
- Nem - hangzik a válasz.
- Nem tört el a kezed?
- Nem!
- A kezed sem tört el?
- Nem
- Nincs semmi bajod?
- Nincs semmi.
- Huhhh, tiszta mázli. Akkor mássz ki és menjünk tovább.
- Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára!
Géza bácsi elmegy az urulógushoz.
- Mi a problémája Géza bácsi? - kérdi az orvos
- Az asszony küldött el magához, mert nem bírja a napi 5 menetet
- De Géza bácsi, maga 75 éves!!! Hogy bírja, milyen szert alkalmaz?
- Gázálarcot!
- Gázálarcot????
- Ráadom az asszonyra, egyből eltűnik az a rusnya képe. Mikor felcsatolom a szűrőt, nem érzem azt az áporodott sárkánylehelletét. Mikor meg befogom a légpréseket úgy mozog mint egy 18 éves.