41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Cartman #13273 LOL, de nem innan vettem.
Nade várj, ez angolul van....
-
#13272
DHMO.org
és kicsit részletesebben az urbanlegend: snopes.com -
Cartman #13271 Az Eagle Rock középiskola diákja nyerte el az első díjat az xxxx év április 26-án megrendezett Idaho Falls Középiskolai Tudományos Konferencián. A dolgozatával azt akarta bemutatni, mennyire rá vannak már hangolódva az emberek a tudománnyal való handabandázásra, és a környezet lerombolásától való félelemre. Elkészített egy felhívást a "dihydrogén monoxide" vegyület betiltására, és utána megnézte, mennyire tudja meggyőzni az embereket, hogy aláírásukkal támogassák.
A betiltás támogatására a következő okokat hozta fel:
1. a vegyület erőteljes izzadást és hányást képes okozni
2. a savas esők egyik fő komponense
3. gáznemű halmazállapotban égési sérüléseket okozhat
4. nagy mennyiségű belélegzése fulladást okoz
5. hozzájárul a természet eróziójához
6. erősen csökkenti az autófékek hatékonyságát
7. kimutattak rákos daganatokban.
A diák 50 embert kért fel a betiltást sürgető felhívás aláírására.
Negyvenhárom (43) aláírta.
Hat (6) azt mondta, még gondolkodik.
Egy (1) tudta mindössze, hogy a vízről van szó.
Az eredményhez nem kell kommentár.
-
#13270
Végre yoo viccek ... -
#13269
ÁHH! (LOL)
"Eltávolíttatta a pécsi önkormányzat egy gazda két, a szomszédság által hangosnak tartott kakasát.
A baranyai megyeszékhely önkormányzatának hatósági osztályára a közelmúltban tett feljelentést egy lakó, aki szerint a szomszédja udvarán rendszeresen hangosan kukorékol két kakas, amelyek miatt nem tud aludni. A feljelentés szerint a két szárnyas hajnali négykor kezdett kukorékolni, aztán órákon keresztül nem hagyták abba, sőt délután is hangoskodtak.
A bejelentést követően az önkormányzat hatósági osztálya terepszemlét tartott a helyszínen, majd felszólította a baromfiak tulajdonosát, hogy távolítsa el a két kakast a kertből. A felpanaszolt gazdának végül le kellett vágnia a két, hangosnak bizonyult állatát.
A szomszéd mellesleg azt is felhánytorgatta a feljelentett gazdának, hogy a kislánya az udvaron hangosan pattogtatja a labdáját. Arról azonban egyelőre nem született hatósági döntés, mi történjék a kislánnyal és a labdával – jegyzi meg a HavariaPress."
-
#13268
Énis küjök koromban hallottam utoljára...
Nosztalgia póver! -
#13267
kábé 5 éves koromban hallottam,s az jó rég volt... -
#13266
LOÁL!!!!44 -
#13265
60-61 szintén jók 
-
#13264
ez honnét van hogy kép meg minden? -
#13263
Ezzzz kurvajó :DDDDDDDDDDDDDDD -
Wakka #13262 Ezt mutogassátok is magatoknak mert úgy pojénosabb:
Az indián és a seriff találkozik a hegyekben.Ahogy egymás mellé érnek az indián a seriff felé bök az ujjával, a seriff erre két ujjal bök az indián felé, aki erre a homloka elött összeérinti a két tenyerét az ujjbegyeknél fordított V-t mutatva, a seriff végül kígyózó mozdulatot tesz a kezével, majd szó nélkül ki-ki megy a maga útjára.A seriff hazamegy és meséli az asszonynak:
- Te asszony ez az indián tiszta hülye.Jön velem szemben, és amikor mellém ér azt mutatja, hogy kiböki a szemem, persze én sem voltam rest, visszamutattam, hogy én meg mind a két szemét kibököm, erre persze megijedt, gyorsan jelezte, hogy bocsánatot kér, én meg nem bántottam, mutattam neki, hogy húzzon el gyorsan.
Az indián is megtér a wigwamjába és ő is elmeséli a kalandját asszonyának:
- Hát asszony, ez a seriff nem normális.Találkoztam vele a hegyekben, volt vele egy kutya, kérdeztem tőle: ez kutya?Erre ő mutatja, hogy kecske!Nem akartam vele vitatkozni, inkább megkérdeztem tőle, hogy hegyi?Mire ez a hülye azt mutatta, hogy vízi.
-
#13261
Mi történik akkor, ha visszfelé hallgatsz meg egy blues-lemezt?
Él a kutyád, visszajön az asszony, és mindenki szeret. -
#13260
Hány férfi kell, hogy kinyisson egy üveg sört?
- Egy se. Nyitva kell lennie, mikor az asszony kihozza.
- Miért van a nőknek kisebb lába, mint a férfiaknak?
- Evolúciós dolog.. közelebb tudnak állni a mosogatóhoz.
- Honnan tudod, hogy egy nő okosat fog mondani?
- Úgy kezdi a mondatot, hogy "egyszer egy pasi azt mondta nekem..."
- Hogy javítod meg egy nő óráját?
- Sehogy. Van óra a sütőn.
- Ha a bejárati ajtó előtt ugat a kutyád és ordít a feleséged,
melyiket
engeded be?
- A kutyát. Az elhallgat, mikor beengeded. -
#13259
Jobb kétszer pofáraesni, mint egyszer mellé!
Szeretem a munkát, lenyűgöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni.
Ha a recsegések láthatók is, akkor az a televízió.
Egy colt mindig erősebb, mint az Ászpóker.
Ha valakitől meg akarsz szabadulni adj neki kölcsön. -
#13258
Földönkívüli volt Szt. István!
Valószínûleg egy másik Naprendszerbõl érkezett Magyarország területére István király, földönkívüli nevén Vajk. Magyar tudósok szerint mi sem bizonyítja jobban István (és népünk) földönkívüli származását, mint az István, a király c. rockoperában elhangzó Felkelt a mi napunk, István a mi urunk rímpár, mivel ez is arra utal, hogy István egy új naprendszerbe vezette népét, ahol azután felkelt az õ napjuk. Koppány, aki megpróbált küzdeni a földönkívüliek ellen, elbukott, olyannyira, hogy testét négy részre szakították, a korábbi feltevésekkel ellentétben lézerkarddal.
Linkelt kép
Azt a feltételezést, miszerint Istvánról nevezték volna el a vajkrémet is, egyelõre nem sikerült megerõsíteni, de nagy erõkkel folyik a kutatás ilyen irányban is. (Népünk földönkívüli származásáról további információk találhatók keretes írásunkban.) Megdönthetetlen bizonyítékok, hogy
Magyarország történelmében döntõ szerepet játszottak és játszanak az UFÓ-k!
1. Vajon honnan vándoroltunk oda, ahonnan elkezdtünk vándorolni? Csak az ûr jöhet számításba.
2. A Parlament kupolája rakétasiló, ahonnan még mindig érkeznek újabb asztro-magyarok. Minek lenne egyébként akkora kupola? 40 évig azért nem jöttek csak újabb ufók, mert nem tudtak leszállni a vörös csillagtól.
3. A Korona repülõ-csészealj formájú, a jogar pedig egy Jedi-kard, na és hol van a korona? A Parlamentben, ami rakétasiló.
4. Mátyás fekete serege nem volt más, mint a korai Men in Black. És vajon miért járt Mátyás király is állandóan álruhában? Mert õ is földönkívüli volt.
5. Magyarország neve M-A-val kezdõdik, mi kezdõdik még így? A Mars. Lehet ez véletlen? És akkor Marsi Anikóról még nem is beszéltünk!
6. Egy Székelyföldön talált UFÓ-ban állítólag rovásírással volt felírva, hogy benzinpumpa. Véletlenül?
7. Vajon miért akar Anettka annyira az ûrbe jutni? Mert találkozni akar a rokonokkal, mi másért.
8. Hova tûnt vajon Petõfi Sándor, hogyha Szibériában sincs? Naaa, hova? -
#13257
baszdmeg, az elmult 100 évben mennyi viccet tettél ide? ha nem jön be kussolj! -
#13256
sorry, törölje vki -
#13255
vótmá vagy 3x legalább -
#13254
ez jó!!!! -
#13253
1. Dzsenifer barátnőivel (2 db) minden pénteken 36 üveg sört lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.
2. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán prosti dolgozik. Ha egy menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amiből a tulajdonos 8.000 Ft-ot leakaszt, akkor mennyit kell a prostiknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 200.000 Ft-ba kerül?
3. Olegnek 19 gramm "uncut"-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000 Ft/g. Ebből elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának.
Mi a maradék cucc napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belőle, hanem tovább dílerkedik a koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg összvissza kokszon, amit eredetileg a édesapja seggében csempésztek be az országba?
4. Sanyi és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják:
- BMW: 40.000 Ft
- Merci: 50.000 Ft
- Toyota: 20.000 Ft
- Opel: 15.000 Ft
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek? -
#13252
- Mi van egy Trabantban, ami nincs egy BMW-ben?
- Halálfélelem!!! -
#13251
Egy nő a következő hirdetést adja fel az újságban: "Jól szituált, vagyonos
hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban".
A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az egyik hodoló becsönget a nőhöz. Az meglepődik, amikor kinyitja az ajtót: az Úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se laba. " Mit óhajt? " -kérdezi
a hölgy. " A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem én vagyok az idealis.
Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogom
otthagyni sem". " De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!
Becsöngettem, nem? " -
#13250
Egy idős ember egyedül élt Idaho-ban. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.
Az öregember leült és megírta neki problémáját.
"Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka már ez számomra.
Bárcsak itt lennél, tudom, hogy nem lenne ez promléma, mert megcsinálnád helyettem.
Csókol: Apád."
Pár nappal később levelet kapott a fiától:
"Kedves Apa,
nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba"
A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:
"Kedves Apa,
A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Menj, és ültesd el a paradicsomokat.
Bubba." -
Cartman #13249 A rendőr bekísér egy részeget és jelent:
Ezt az illetőt az utcán természetes szükségletének végzése közben találtam. Közöltem, hogy ez szabálysértés, mire ő engem nyilvántartott édesanyám rosszszagú nemiszervébe küldött. Erre én felhívtam a figyelmét a főkapitány úr rendeletére, ekkor ő engem a főkapitány úrral és rendeletével fajtalankodásra buzdított, majd alfelét a főkapitány úrnak étkezés céljaira felkínálta, miokból előállítottam.
-
#13248
Tényleg használjátok a keresőt, plz. htx
(3x volt már) -
#13247
-
#13246
Őszinte horoszkóp
Vízöntő : Jan. 20. - Feb. 18.
Találékony elme vagy és épp ezért sokra akarod vinni. Rengeteget hazudozol.
Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira átkozottul ostoba
vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy elfuserált egy alak vagy és utálják
a pofádat.
Halak : Feb. 19. - Márc. 20.
Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI figyeltet
téged. Rendkívül csekély a befolyásod a barátaidra, ismerőseidre és az
emberek kikérik maguknak állandó erőfitogtatásodat. Önbizalomhiányban
szenvedsz és általában véve egy szarcsimbók vagy. A Halak rémes dolgokat
tesznek kis állatokkal.
Kos: Márc. 21. - Ápr. 19.
Úttörő típus vagy és a legtöbb emberről azt gondolod, hogy köcsög. Gyorsan
rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted az emberek tanácsait.
Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts mindenkit a környezetedben. Egy
igazi fasz vagy, ennek ellenére mindig problémáid vannak az erekcióval...
Bika : Ápr. 20. - Máj. 20.
Gyakorlatias vagy és kitartó. Bulldogtermészeted van és rengeteget dolgozol
- a legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy egy csökönyös, makacs seggfej
vagy. Beszéd közben hajlamos vagy a nyáladzásra és köpködésre. Hülye
kommunista vagy.
Ikrek : Máj. 21. - Jún. 21.
Jó eszű és intelligens vagy. Téged azért szeret sok ember, mert biszex
vagy. Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj vissza szinte semmiért. Az
étteremben hagyott borravalód úgy néz ki, mintha eltévesztetted volna a
tizedesvesszőt... Egy olcsójános fattyú vagy. Az Ikrek megrögzötten
dögönyöznek a vérfertozés mocskos tócsáiban.
Rák : Jún. 22. - Júl. 22.
Együttérző és megértő vagy mások problémáival, s ettől igazi balfék
palimadár... Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig is csak segélyeken
fogsz tengődni és szart sem ér az életed. Csak Rákok vannak a dutyikban...
Oroszlán : Júl. 23. - Aug. 22.
Úgy gondolod, hogy született vezető vagy. A többiek úgy gondolják, hogy egy
idióta barom vagy. A legtöbb Oroszlán erőszakos kötekedő. Hiú vagy és nem
bírod elviselni az őszinte kritikát, az arroganciád pedig vérforraló. Az
Oroszlánok tolvaj kurvapecérek, akik jobban szeretik a maszturbálást az
igazi szexnél.
Szűz : Aug. 23. - Szep. 22.
Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget. Akadékoskodó
szarevőséged kiborítja a barátaidat és munkatársaidat. Hideg vagy,
nincsenek érzelmeid és gyakran elalszol szex közben. A Szűzekbol jó
politikusok és kerítők lesznek.
Mérleg : Szep. 23. - Okt. 22.
Te vagy a művész-típus - mert nem tudsz megbírkózni a valósággal. Ha férfi
vagy, szinte biztosan homoszexuális vagy. Esélyed egy jó álláshoz vagy a
meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között... A legtöbb
Mérleg nő kurva. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben pusztul el.
Skorpió : Okt. 23. - Nov. 21.
Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot azért fogod elérni,
mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd. A legmocskosabb
rohadék vagy az egész zodiákusban - hála az égnek a legtöbb Skorpiót
idejében kinyírják.
Nyilas : Nov. 22. - Dec. 21.
Lelkes vagy és optimista. Csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, de csak
mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik beloled. A Nyilasok döntő
többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek rajtad. Értéktelen kis
szarházi vagy.
Bak : Dec 22 - Jan 19.
Konzervatív vagy és fosol a kockázattól. Alapvetően egy értéktelen,
ügyeskedő kis trágya vagy. Arnold Benedictet kivéve egyetlen egy fontos
Bakot sem produkált a világtörténelem. A társadalom szerencséjére
legtöbbetek impotens is...
(A horoszkóp ismeretlen szerző műve) -
#13245
Macsó gyerek szop@tja a csaját, de nem áll föl a farka.
Egy ideig vár, aztán lenez a nőre:
- Mondd drágám, ez gyakran előfordul veled??? -
#13244
löll! -
#13243
Orosz katona Magyarországon szolgált, leszerelt, hazamegy orosz szülőfalujába. Elhatározza, hogy hasznosítja az itt felszedett kultúrát. Másnap felesége és a szomszédasszony beszélgetnek:
- Képzeld, Iván kizavarta az összes háziállatot a szobából!
- Hagyd csak, biztos egyedül szeretne lenni...
Másnap a feleség ismét panaszkodik a szomszédnak:
- Szerintem itt valami baj lesz... Iván egy nagy lyukat vágott a háztetőn, így az összes jó meleg füst kimegy a szabadba!
- Nem baj, biztos a kemény katonaság kicsit megzavarta az eszét...
Következő napon a feleség futva megy a szomszédhoz:
- Tánya! Ki kell hívni a mentőt! Iván házat épít a szarnak! -
#13242
Móricka és Pistike (nem a janoshee pistike, hanem egy másik) elmennek bálba, pistike becsajozik móriczka viszont aznap este is mantrázni lesz kénytelen elalvás előtt... Másnap a mi Móriczunk kifaggatja Pistikét, hogy mi a titka:
M: Te pistikém mond már el mi a titkod, te rendszeresen becsajozol, nekem meg csak dagad az alkarom...
P: Hát figyelj, van egy stándárd szövegem... oda megyek a nőhöz, felkérem táncolni és elkezdem dícsérni az ékszereit: -Ó hölgyem milyen csodás karkötő, csak nem korállból van? - Ó nem kérem szépen, ez arany... - Ó, és milyen szép fülbevaló, és ez... ez csak nem koráll? Ónem nem ez sem, ez smaragd. - És a nyakéke? Az ugye koráll? - Jaj uram magának minden koráll? - Ó nem hölgyem, csak amikor magával táncolok!!
Na hát ettől aztán teljesen elolvadnak és már nyeregben vagyok.
M: Hűű ez tetszik, legközelebb ki is próbálom...
És úgy is lesz következő alkalommal Móriczka felkér egy csinos nőt táncolni, majd úgy tesz ahogyan azt abarátja tanácsolta:
M: Micsoda csodálatos nyaklánc, csak nem smaragd?
N: Nem, nem ez arany
M: És a karkötője? Ha nem tévedek, az smaragd!
N: Nem kérem, ez is anranyból van
M: De a fülbevalója az smaragd igaz?
N: Uram ne haragudjon, magának minden smaragd?
M: Nem hölgyem, csak mikor magával táncolok áll a f@szom
-
#13241
-
#13240
Király
-
#13239
nem elégszer
-
Cartman #13238 Nesze, ez még elvileg nem volt 
-
Cartman #13237 Élt egyszer egy ikerpár, Joe és John. Joe-nak volt egy öreg, roskadozó hajója.
Egy nap aztán az történt, hogy Joe hajója elsüllyedt, egy gonosz véletlen folytán John felesége pedig ugyanezen a nap halt meg.
Pár nap múlva egy idős hölgy érkezett látogatóba, azonban összekeverte őket és így szólt Joe-hoz:
- Sajnálattal hallottam, hogy ilyen nagy veszteség érte. Őszinte részvétem!
Joe kicsit csodálkozott, de aztán rájött, hogy biztos a hajójára gondol a hölgy. Ezért így szólt:
- Á, a francba, igazából már úgyis elegem volt belőle. Egy öreg, korhadt vacak volt már, rég meg kellett volna szabadulnom tőle. Már nagyon rogyadozott a hátsó része, és tisztára halszagú volt. Egyfolytában szivárgott, ami nem is csoda, hiszen a hátsó felében egy nagy repedés, az elején meg egy nagy lyuk volt. Ahányszor csak használtam, ez a lyuk mindig csak egyre nagyobb lett, és gondolhatja, hogy folyt ott a lé! Sejtettem, hogy vége lesz, amikor bérbeadtam annak pár vidám fickónak, akik bulizni akartak rajta. Én figyelmeztettem őket, hogy szegény már nincs túl jó állapotban, de nem érdekelte őket, és mindannyian rámásztak. Asszonyom? Mi történt? A francba, nem elájult?!
-
#13236
Ezt még nem hallottam, de nagyon jó :D -
#13235
Agresszív kismalac találkozik a jótündérrel.
- Malacka, teljesítem 3 kívánságod!
- Hajolj le, told hátra a farod és mozogjá vazzeg... -
#13234
Józsi bácsi elmegy a dokihoz, aki a köhögésére, tévedésből ricinust ír fel.
Pár nap múlva a doki az utcán összefut az öreggel:
- Jó napot Józsi bátyám! Köhög-e még?
Az öreg közelebb megy hozzá és hallkan válaszolja:
- Mán' nem merek!-