Viccek

mi?

looooooool ûber!

-Jogosítványt, személyi igazolványt, forgalmi engedélyt!
-Cakkumpakk?
-Jah, hogy külföldi? Mehet!

- Közúti ellenõrzés. Kérem a jogosítványát!
- Cseszd meg! ...hukk... Nálatok van.

Amerikai közlegény a feletteséhez:
- Uram, meglepodne, ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai színészno vagyok?
- Meg Ryan.

:)))))))))))))))))

Sajnálatos betûelütéssel magyarázta a Zalai Hírlap mai elsõ oldalán a tegnapi, Medgyessy Péter USA-beli látogatásról szóló szalagcímét. A megyei napilap címoldalán ugyanis az alábbi címmel tálalta a cikket:
"Kaliforniában kezdte az USA-beli tátogatását". A"durva elírásért a miniszeterelnök és olvasóink elnézését kérjük" -írja a Zalai Hírlap, majd hozzáteszi: "A történtek miatt az érintett munkatársainkat szigorúan felelõsségre vonjuk."
A számítógép billentyûzetére nézve a felelõsségrevonás érthetõ, mivel a "t" és "l" betû távolsága meglehetõsen nagy - 4 karakternyi - , ráadásul más sorban is vannak.

forrás: Nyugat.hu

néhány volt már, de nincs kedvem kimazsolázni :)

- Annyira tettrekesz vagyok, hogy a nevem valojaban ige kellene, hogy legyen.
- Nem minden arany, ami horcsog!
- A Biblia arra tanit, hogy szeresd felebaratodat. A Kama Szutra pedig megmagyarazza, hogyan.
- Ne bizz semmiben, ami havonta egy hetig verzik es nem hal meg.
- Mostantol mindenben magam dontok!... Rendben?
- Amikor padlon vagy, legalabb szedjel fel onnan valamit.
- Elj ugy, hogy ne kerulj bele a tortenelemkonyvbe.
- A szerelem abbol all, hogy otvozni kell egy vampir temperamentumat egy ozike turelmevel.
- Ehes makkal az ember disznokat almodik.
- Akarmilyen rossz is a kolyok, adokedvezmenynek megteszi.
- Nem ertem miert mondjak, hogy megint felment a benzin ara? Ma is otezerert tankoltam!
- Mosolyogj! - Ez a masodik legjobb dolog amit a szaddal csinalhatsz.
- Ha tudnam, melyik bunko talalta ki, hogy a "selypitek" ige S betuvel, a "raccsolok" pedig R betuvel kezdodjon...!
- A noknek 70 hazimunkahoz kell erteniuk: a fozes es a 69.
- En vegeztem a feladat oroszlanreszet: uvoltottem.
- A szex az egyik legszebb, legtermeszetesebb, legegeszsegesebb dolog, amit penzert megvehetunk.
- Az elet attol szep, hogy barmi megtortenhet. Es attol szar, hogy meg is tortenik.

pl. egyiptomba _már_ nem ez van ... szal ott azért van minden , míg pl. a szomszédos szíriába meg ott a félszigeten .. na ott aztán allah akbar van 1000L ..

van ilyen :)

Ezt te találtad ki?

loál

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Miért vállalják az öngyilkosságot az arabok?


Az egész világ azt kérdezi, vajon az arab terroristák (nem azok, akik a világ más részein élnek) miért vágynak olyan hevesen az öngyilkosságra.


Elemezzük végig a helyzetet.


Tilos a házasság elõtti nemi élet.
Nincsenek prostituáltak.
Tilosak a szeszesitalok.
Tilosak a bárok.
Tilos a tévé.
Tilos az internet.
Tilos a sport, a stadionok, az ünnepek stb.
Tilos a házasságtörés.
Tilos sertéshúst enni. (Gondoljunk csak a roston sült csülökre.)
Mindenfelé homok, és sehol egy terepjáró, hogy lehetne egy kicsit szórakozni.
Ruhák helyett csuhák.
Csak jobb kézzel lehet enni, mert a ballal a segged törlöd.
Tilos a vécépapír, mintha az élet nem lenne enélkül is elég bonyolult.
Nem lehet borotválkozni.
Nem lehet zuhanyozni.
Tilos a külföldi zene.
Tilos a rádió.
A roston sült szamárhúsból készül, és tevetrágya ég alatta.
Az asszonyok zsákformájú ruhát hordanak, és mindig fátyol takarja õket.
Mások választanak neked feleséget.
A feleséged annyira be van csomagolva, hogy csak egy fél év után derül ki róla, hogy szakállas.


És ha valaki elég meggyõzõen mondja el neked, hogy ha meghalsz, a paradicsomba kerülsz, ahol meglesz mindened, amit a földön nem kaptál meg, …hát a jó francba, most mondd, nem lennél öngyilkos te is!!!???

m~hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha

ez k*rvajó!

ááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááá

- Gyerekek! Megcsináltátok a házifeladatotokat? - kérdezi a tanárnéni az alsósokat.
- Iiiiigeeen.
A tanítónéni elkezdi ellenõrizni a munkákat. Odaér a kis Orsós Barnához.
- Hát te Orsós Barnácskaka, elkészítetted a házifeladatot?
- Kezsit csókolom a tanítonéninek, há persze, hogy megcsinyátám!
- Akkor mutasd meg!
- Ha esküszöm a nõvírém íletire, hogy megcsinyátam, de otthon hagytam!
- Hát jó - egyezik bele a tanító néni.
Haza megy a kis Barna, hát a nôvére ki van terítve a konyhaasztalon és körülötte sír-rí az egész família. Másnap ismét az iskolában:
- Orsós Barnácska! Most elõször a te házifeladatodat szertném látni!
- Csókolom tanítónéni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csak teccik tudni mostan sem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
Barna hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep.
Harmadnap:
- Barnácska! Ugye mára csináltál házifeladatot?
- Hát ín tínyleg csinyátam tanítónéni csókolom a zuzáját, de megint nem hoztam el, de megvan, esküszöm az apám íletire! Esküszöm! Pusztíjjon íl, ha hazudník!
Barnácska hazaindul, de útközben találkozik Vendellel, az apjával, aki egy kofferral a kezében menekül a cigánytelep irányából:
- Dikma, hát hová dzsámálsz Dadé?!
- Én esztet nem bíom Barna fijjam, én elmegyek innen Áméríkába!!
- Elôször a nôvéred krepált bé, aztán az ídesanyád, most meg a bátyád, Menyus...

Jaja. Fikázni lehet, hogy lassú, meg mindenki kiesik elõle, és õ úgy ér be, de mivel magyar, és hozta azt a Minardiban, ami utoljára Webbernek sikerült, így kit érdekel?

A statisztikák számítanak. (Igaz Scumacher?! :) Senkit sem fog érdekelni 25 év múlva, hogy pl. Michael Schumacher az utóbbi 50 F1-es év legszarabb versenyzõivel és autóival szemben szerzett 4 világbajnokságot. Az fog csak számítani, hogy 6 van neki, meg 100000 gyõzelem + 10000000000 pole.

Én spec nem láttam a versenyt, de az is teljesítmény ha a fél mezõny kiesik,a baleseteket elkerülve õ pedig talpon(keréken) marad.

Ilyen alapon Baromgartner megelõzte cipészt! Hogy miért?

20-an indultak, barom a 8. lett, Cipész meg hátúlról a 8.

relatív :-)

Feltételezem, hogy mögötte = elõtte :)

Ja csak az a vicc, hogy mögötte mindenki kiesett, szal így nem volt túl nehéz pontot szerezni. :-DDD

Szûz lány elmegy a nõgyógyászhoz.
- Jó napot doktor úr!
- Jó napot! Mi a panasza?
- Õ, izé, csak rutin vizsgálatra jöttem...
- Értem, vetkõzzön le és feküdjön fel az asztalra.
- Õ, hát szóval én még soha nem vetkõztem le férfi elõtt, szóval érti...?!
- Persze, nyugodjon meg, amíg vetkõzik lekapcsoljuk a villanyt! - pár perc múlva:
- Doktor úr! Hová tegyem a ruháimat?
- Ide az enyéim mellé!

A nõknek 70 házimunkához kell érteniük: a fõzés és a 69 :)

pedig ez törénelmi pillanat volt,sporttörténelmi,de akkor is történelmi

Baumgartner Zsolt vasárnap megszerezte Magyarország elsõ Forma-1-es pontját Indianapolisban, kedden pedig (hazaérkezése után alig fél órával) már élményeirõl számolt be a Ferihegyen tartott sajtótájékoztatón. "Sajnálom, hogy nem lehettetek ott Amerikában a történelmi pillanatban, fantasztikus érzés volt pontot szerezni" - fordult a megjelentek felé Baumgartner, majd gyorsan elárulta, magyarok azért szurkoltak neki, legalább 40-50 honfitársunkkal találkozott...

Tanári beszólások:

- Ha nem tudsz semmit akkor semmi.

- Ezt most írjátok, mert elmondom mégegyszer!


- Türelemzónám véget ért!

- Le lesz tépve a fejed borzasztóan.

- Házi feladat a barokk korszakot megismételni.

Felelés magyarórán. A tanítónéni felszólítja az egyik gyereket:
- Pistike, mit csináltál a szünetben ?
- Homokvárat építettem.
- Ügyes, nagyon ügyes. Betüzd el szépen azt, hogy épít.
- É, PÉ, Í, TÉ.
- Rendben van Pistike, és te Jancsika mit csináltál a szünetben ?
- Segítettem Pistikének homokvárat építeni. - válaszolja Jancsika.
- Nagyon ügyes vagy te is Jancsika, betüzd el szépen azt, hogy segít.
- ES, E, GÉ, Í, TÉ
- Rendben Jancsika, te is nagyon jól mondtad, és te Gazsika mit csináltál a szünetben ?
- Én nemcsinátam semmit meeert Pi-isti-ike é-és Jancsi-ika nem engedtek já-hátszani mert azt mo-onthák, hogy ci-higány vagyok - bõgi el magat Gazsika
- Ej, ej. Ilyet nem szabad csinálni, ez nagyon csúnya dolog. - mondja a tanítónéni
- Tudjátok gyerekek hogy hívják ezt a csúnya dolgot ? Etnikai diszkrimináció.
Gazsika betüzd el szépen, etnikai diszkrimináció!

- Papa nem akarok folyton körben járni...
- Maradj csendben, Móricka!
- De papa, nem akarok mindíg körben járni!
- Maradj csendben, Móricka!
- De papa, én tényleg nem akarok folyton körben járni!!!
- Maradj csendben, Móricka, mert leszögezem a másik lábadat is!

nemtom volt-e már valameik:
1.) Az egyik kisfiú új kutyát kap. Elviszi sétálni, s út közben találkozik a barátjával.
- Jaj, de aranyos kutyád van! - kiált fel a barátja.
- Simogasd meg!
- Nem harap?
- Én is ezt szeretném megtudni!

2.) Gandalf mondja a hobbitoknak:
- Jó nektek hobbitok, hogy a munkátok a hobbitok...

3.) Elpusztul az állatkert majma, nincs mit tenni, az egyik munkás beöltözik majomnak. Minden rendben megy, mig a nagy szaladgálás közben bele nem esik egy árokba, ami az oroszlántól véd. Éktelen kiabálásba kezd, mire közelebb megy az oroszlán:
- Maradj már csendben! Azt akarod, hogy mindketten elveszítsük az állásunkat?

4.) Az egér összeházasodik az elefánttal, de a nászéjszaka elõtt közvetlenül az elefánt szívrohamban meghal. Mire az egérke így szól:
- Na, cseszd meg, még egy jót se dugtunk, most meg életem végéig áshatom a sírodat!

5.) Miért nem szalad a csiga?
- Mert hülyén nézne ki, ha lobogna a szeme.

6.) A kis csiga kérleli a mamáját:
- Hadd szaladjak át az úttesten!
- Most nem lehet! Két óra múlva jön a busz.

7.) A születésnapján kopogtatnak a mogorva, öregúr ajtaján. Nagy nehezen, botra támaszkodva kicammog, hogy ajtót nyisson. Odakint egy csigát lát az ajtó elõtt.
- Boldog születésnapot! - kiáltja a csiga.
Az öreg azt hiszi, megbolondult, nagyot rúg a csigába, mire az átrepül az út túloldalara. Egy év múlva ismét születésnapját ünnepli az öreg. Most is kopogást hall, kicammog. Hát az ajtó elõtt ott áll a csiga, és nyöszörögve kérdezi:
- Ezt most miért csináltad?

8.) - Hogy mondják angolul: "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön vacsorára az anyósom"?
- "YYYESSSS!!!"

9.) Kisfiam, miért nem mész játszani a Pistikével?
- Jaj, anya, te szeretnél játszani egy olyan gyerekkel, aki trágár, bunkó, hazudós, lopós és mocskos?
- Nem.
- Pistike sem...

10.) - Olyan kedélytelen vagyok, fáradt és fásult...
- Csináld azt, amit én szoktam ilyenkor. A legjobb gyógymód... Menj, és dugj egyet az asszonnyal.
- Gondolod?
Egy óra múlva:
- Barátom, a fene se gondolta volna, hogy ilyen szép kéglitek van!

11.) Négy apáca egyszerre hal meg, és most ott állnak Isten elõtt a nagykapunál:
- Lányaim, ha meggyónjátok összes bûneiteket, akkor bemehettek!
- Isten, én egyszer láttam egy férfi nemiszervét.
- Nem baj, kislányom, mosd meg a szemed és menj be!
- Isten, én egyszer megfogtam egy férfi nemiszervét!
- Jaj kislányom, na jól van, mosd meg a kezed és bemehetsz!
Erre hirtelen megelõzi a negyedik apáca a harmadikat.
- Kislányom, te miért tolakodsz ennyire?
- Majd pont abba fogok beleinni, amibe õ a seggét öblögeti!

12.) Két kereszteslovag baktat egymás mellett a keresztesháborúban. Egyik egy kulcsot pörget az ujján. A másik megkérdi:
- Te, mi az az ujjadon?
- Tudod, most évekre otthagytam a feleségemet, és rácsatoltam az
erényövet.
- Te szerencsétlen! Hiszen a te feleséged a legrondább nõ az egész országban!
- Igen, de ezt a kulcsot el is lehet hagyni...

13.) A székely és a felesége vacsoráznak. A nõ magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!

14.) A medve és a nyuszi sétálnak az erdõben és találkoznak a jótündérrel.
- Mivel ilyen szimpatikusak vagytok nekem, teljesítem három kívánságotokat. - mondja a jótündér.
- Én 10 medvelányt akarok. - mondja a medve.
- Én a legújabb és legdrágább autót akarom. - mondja a nyuszi.
- Én... még 10 medvelányt akarok! - mondja a medve.
- Én pedig.. egy kifogyhatatlan benzinkutat az autómhoz. - mondja a nyuszi.
- Én.. azt akarom, hogy a világ összes medvelánya az enyém legyen! - mondja a medve.
- És neked, nyuszi, mi az utolsó kívánságod?
- Hm... Tudod mit? Legyen a medve buzi.

Nyehehehe :)

Néger q*rva a részegnek: Hazakisérsz szép fiú?
Részeg: Mi a f*szt csináljak én afrikában?

Nem szép tõled, hogy a két rántotthús közül nagyobbat veszed ki! Ha én választhattam volna, a kisebbet veszem.
- Mit akarsz? Ott van.

Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfelre itthon leszek... esküszöm! Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé, tökre bemákolva, hazaindultam. Épp az ajtón belül voltam, amikor az elõszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam hogy a feleségem valószínû felébred, kakukkoltam kilencszer.

Igazan büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek. Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam hogy 12-kor.
Nem látszott felindultnak egyáltalán.

Mázlim van! - gondoltam.

Viszont megjegyezte hogy új kakukkos órát kell szereznünk.
Mikor kérdeztem tõle miért, így felelt:

- Hát, tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe!", aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer... és aztán egy nagyot fingott.

:DD

Car company names
AUDI

Accelerates Under Demonic Influence

Always Unsafe Designs Implemented

All Un-informed Drivers Insulted

All Unnecessary Devices Installed

BMW

Big Money Works

Bought My Wife

Brutal Money Waster

BUICK

Big Ugly Indestructable Car Killer

CHEVROLET

Can Hear Every Valve Rap On Long Extended Trips Cheap, Hardly Efficient, Virtually Runs On Luck Every Time

DODGE

Dumb Old Dirty Gas Eater

Drips Oil, Drops Grease Everywhere

FORD

Fix Or Repair Daily

Found On Road, Dead

Fast Only Rolling Downhill

GM

General Maintenance

GMC

Garage Man's Companion

HONDA

Had One Never Did Again

Happy Owners Never Drive Anything else.

Hated Old Noisy Damaged Auto

HYUNDAI

Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive?

MAZDA

Most Always Zipping Dangerously Along

OLDSMOBILE

Old Ladies Driving Slowly Make Others Behind Infuriatingly Late Every day.

Overpriced, Leisurely Driven Sedan Made Of Buick's Irregular Leftover Equipment

SAAB

Send Another Automobile Back

TOYOTA

Too Often Yankees Overprice This Auto

VOLVO

Very Odd Looking Vehicular Object

VW

Virtually Worthless

És miért nem tud Stohl András biciklizni?

mert régi vicc,és abban az idõben õket nem szerettük >.< most gondold oda,hogy suhogóban járó újgazdag,vagy mittomén >.<

mé pont párttitkár?

- Miért nem tud a tetû biciklizni?
- Mert nem ér le a lába.
- És miért nem tud a párttitkár biciklizni?
- Mert egy tetû!

:DDD

ha már, akkor végig :))
-és miért kapom?
-Eduscho.
-??
-Mert megérdemli.

Yáy! :)

A bíróságon ítéletet hirdetnek. A bíró sorolja az ítéleteket:
-Harmadrendû vádlott 10 év szabadságvesztés,
másodrendü vádlott 20 év szabadságvesztés,
elsõrendû vádlott Tsibo.
-De Bíró úr, mi az a Tsibo ??
-A legtöbb, ami adható.

Miért nem lehet repülõre narancsot felvinni?
Csak...

Baromi szar vicc:

Miért nem lehet repülõre narancsot felvinni?
Mert ha lezuhan, akkor szétgurul az összes...

Miért jobb a gitár a nõnél ?


A gitáron van hangerõszabályozó gomb.
A gitárt olyan hangosan nyekeregteted, ahogy akarod.
A gitárt bármikor kikapcsolhatod.
A gitárt órákig birizgálhatod anélkül, hogy többet is akarna.
Más is játszhat a gitárodon anélkül, hogy megsértõdne.
A gitáron közönség elõtt is játszhatsz és nem haragszik meg.
Olyan színû gitárod lehet, amilyet akarsz, és nem szól érte senki.
Ha a gitárod nem úgy szól, ahogy akarod, visszaviheted.
A gitáron egyszerre négy ujjal is játszhatsz.
Szerezhetsz olyan gitárt, amit PONTOSAN neked készítettek.
A gitárboltban ingyen kipróbálhatod az összes gitárt.
Anélkül tanulhatod, hogy kell a gitáron játszani, hogy zavarba jönnél.
Anélkül kölcsönözhetsz gitárt, hogy aggódnod kellene, ki vette ki elõtted.
A gitár nem viszi el mindened felét, mikor eladod.

Miért jobb a nõ a gitárnál ?


A nõ szórakoztatóbb, mikor kimegy az áram.
A gitár nem lesz tõled nedves.
A gitár bemenete csak 9mm-es.
A gitáron játszhatsz foggal, de nyelvvel nem.
A gitárok nem elég agresszívek.
A gitárt csak két kézzel tudod sikításra bírni.
A gitár nem visz haza, ha sokat ittál.
A gitárt nem érdelkli, ki játszik rajta.
Nem tudsz egyszerre két gitáron játszani.
Sokkal érdekesebb a nõt vetkõztetni, mint a gitár húrjait leszedni.
A gitár tanulás nincs ingyen, és kevésbé érdekes.
Ha kis gitárokat akarsz, meg kell venned õket.
Nem vehetsz feleségül egy gazdag gitárt.
Még a legjobb gitár sem tart egy életen át.

Nem igaz, tök jók! :)