41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#13233
Patikában a vevő gumit kér, de a gyógyszerész cumit ért, ezért visszakérdez:
- Milyen fajtát adjak? Játszani lesz, vagy szopáshoz? -
#13232
Volt mind, ezért van az oldal alján a kereső. Csak beírsz egy kulcsszót és máris látod h vótmá v sem. Jó mi? 
-
Cartman #13231 bazze 
-
#13230
Bocsi... és ez?
Frissen lezuhanyozva állok a tükör elõtt és panaszkodom a férjemnek,
hogy kicsi a mellem. Ahelyett, hogy határozottan azt mondaná, hogy ez
nem igaz, kissé habozva elõáll egy javaslattal:
"Ha azt akarod, hogy megnõjön a melled, tegyél egy kis darab WC-papírt közé és néhány másodpercig dörzsölgesd közötte, minden nap!"
Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, és hozok egy darab WC-papírt, és a tükör elõtt állva dörzsölgetem a melleim között.
"Mennyi idõ múlva hat ez?"--kérdezem.
"Pár év alatt megnõ."
Válaszolja a férjem. Abbahagyom.
"Gondolod, hogy ha mindennap WC- papírt dörzsölgetek a mellem között,
attól megnõ néhány év alatt?"
Szemrebbenés nélkül válaszolja:
"Te is tudod, hogy a seggedre bevált." -
#13229
Vótmá, de jó! :-D -
#13228
Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "megb*szlak, megb*szlak, megb*szlak..."
- Melyik az, a Pistike? Az a kis vörös, az első padban?
- Igen!
- Az meg is fogja... -
#13227
János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud felállni, akárhogy próbálja. Gondolja , egy kis friss levegő nem árt és kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni.
Na,
gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből kidől.
Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
- Má' megint seggrészegre ittad magad a kocsmába'!
- Honnan tudod?
- Szóltak, hogy otthagytad a tolókocsid!! -
Cartman #13226 Egyelőre ennyi, remélem még nem hallottátok őket 
-
Cartman #13225 Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni... Csak legyél neki:
1. barát
2. társ
3. szerető
4. kisöcsi
5. bátyus
6. apa
7. tanár
8. nevelő
9. gyóntatópap
10. lelki barát
11. szakács
12. autójavító
13. szerelő
14. villanyszerelő
15. sofőr
16. hordár
17. takarító
18. lakáj
19. fafaragó
20. modell
21. lakberendezési mérnök
22. szexológus
23. pszichiátriai szakorvos
A természeted is fontos. Legyél
1. kedves
2. sportos
3. okos
4. erős
5. jólnevelt
6. határozott
7. gyengéd
8. érzékeny
9. romantikus
10. férfias
11. Móka Miki
12. vidám
13. de mégis komolyan veendő
14. bátor
15. Micimackó
16. energikus
17. gondoskodó
18. ideákban gazdag
19. ügyes
20. szerény
21. megértő
22. elegáns
23. egyértelmű
24. szeretetteljes
25. hidegvérű
26. szenvedélyes
27. engedékeny
28. becsületes
29. adakozó
30. gyakorlati
31. igazságos
32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is)
33. reménytelen (a szerelemtől)
34. nyugodt
35. sármos
36. hűséges
37. álmodozó
38. karrierista
39. megbízható
40. mindenki felnézzen rád
41. legyél kész áldozatokra, és mindenek elött gazdag.
Ugyanakkor ne legyél:
a) féltékeny, de mégis aggódó
b) jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több időt mint a nővel
c) adj a nőnek szabadságot, de mégis mindig érdeklődj, hol és kivel
volt
d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nőt
térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthonfelejtette a
kulcsát.
Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta a
ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és
ajakrúzs.
Nem szabad elfelejtened:
1. születésnapját
2. névnapját
3. házassági évfordulót
4. az első csók évfordulóját
5. menstruációját
6. a fogorvosnál foglalt idejét
7. a legjobb barátnőjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját.
Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos,
hogy eredményre vezet.
A nő ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és megszökhet
az első gitárossal.
És most a másik oldal:
A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb.
Ez azért van, mert a férfinak
szüksége van:
1. szexre
2. kajára
A nök nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi.
Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nő erejét.
Végeredmény:
Az együttélés csak akkor lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy
teljesen túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell!
-
Cartman #13224 A cigány meséli: -Há' megyek á folyópárton, oszt látom, hogy ott fekszik egy árányhál. Gondútam, visszadobom, háthá teljesíti három kívánságomat. Visszadobom a hálát, á'mmeg aszongyá: ,,Te cigá! Há nágyon rendes vótá hozzám, teljesítem három kívánságodát!" Gondútám, jó lenne egy verdá! Há rágondulok, áztá ott egy Ferrári. Beülök, megyek házá. Nízem a házát. Jó lenne egy kastíly helette. Rágondulok, oszt ott egy kácsálábon forgó kástíly. Bemegyek, há látom áz ásszonyt. Rándá is, meg kövér is, jó lenne helette egy bombánő. Csák rágondulok, oszt mán ott is terem. Gondútám, visszamék az árányhálhoz, hogy meghálálom néki. Visszámegyek á folyópártrá, hogy: ,,Té árányhál! Hogy hálálhátnám ín ezt meg!" Áz árányhál gondúkodik, osztán aszongya: ,,Té cigá! Há tégy éngöm á mágádévá!" Há mikó csinálom, átváltozik egy nyócéves kislánnyá. Há' így törtínt ez, igen tisztelt bíróság... -
#13223
bazz... -
#13222
- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről. - mondja az orvos.
- De, hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet. -
#13221
valamelyik operator
reges regen egy messzi messzi galaxisban -
#13220
Hallod, légyszimá! :D -
#13219
ottaszmájli!!4 értem? :) -
#13218
:D -
#13217
ezt ki mondta? -
#13216
Most kapsz egy bant, mert a moderátorok nem tévednek. :P:D -
#13215
Nah pista bá megnyitotta új ékszerüzletét!
És mivel?
-feszítő vassal!
.........Milyen LoL vicc! :DDDD
-
#13214
bocs, nem akarok kekeckedni, de 16 hozzászólással előtte, ugyanezt a viccet szúrták be :DDD, erre oda kéne figyelni :)) -
#13212
:DDDDDDD -
#13211
"Unatkozom. Borotváljuk le a puncim!"
Ezt hallottam a volt barátnőmtől...
-
#13210
Sztem is ez a legjobb [össze vissza gurul a padlón] -
#13209
Hát egyes mondtatokat nem is szívesen hallanám a bnőmtől. :-) -
akos #13208 "Azért jógázom, hogy a lábfejemet a nyakam mögé tehessem, és te úgy dugj
meg."
LOL! ROFL!!!
:DDD
:DDDASDSD:D:D:DAS:S:SDA:SD :DDDD -
#13207
Amit egy nő sose mond:
>
> Drágám, biztos vagy benne, hogy már eleget ittál?
>
> Unatkozom. Borotváljuk le a puncim!
>
> Drágám, nem kellene a kocsmában lenned a haverokkal?
>
> Olyan szexis vagy másnaposan!
>
> Inkább nézzük a focit délután, a bevásárlás ráér!
>
> Sétáljunk egyet. Így jobban látod a nok seggét.
>
> Bizony, a te anyád sokkal rendesebb, mint az enyém.
>
> Ugyan, dugd csak meg a barátnomet!
>
> Ne menjünk moziba, inkább szívjunk el egy füves cigit.
>
> Eleget keresek mindkettonknek. Százalékoltasd le magad. Az a lényeg, hogy
> szerethesselek.
>
> Azért jógázom, hogy a lábfejemet a nyakam mögé tehessem, és te úgy dugj
meg.
-
#13206
A feleségem olyan kövér, hogy amikor a strandon napozik, az emberek
megpróbálják visszatuszkolni a vízbe.
Ezen behaltam :DDDDDDDDDDD
-
#13205
A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott
egy szállodából.
A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt
akarja, én vezessek.
Annyira csúnya, hogy ha a szótárat kinyitod a "csúnya" szónál, az o
fényképét találod.
A feleségem olyan kövér, hogy amikor a strandon napozik, az emberek
megpróbálják visszatuszkolni a vízbe.
Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem.
Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.
Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.
Egy lány felhívott: "Gyere át, nincs itthon senki. "Átmentem. Tényleg nem
volt otthon senki.
Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá? Azt
felelte: "egyszerre egy csikk is elég."
Rossz szereto vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.
Vettem egy könyvet, aminek "100 új pozitúra" volt a címe. Kificamodtam -
egy nyomdahiba miatt.
Azt mondják: "Szeresd úgy felebarátodat, mint saját magad." Ez azt jelenti,
hogy ki is kell vernem neki?
Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De egyetlen
napot sem.
Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem
hajlandó a poharamból inni.
Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem,
hogy egy vak ember olvassa az arcomat.
Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe szaladgálást,
erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.
Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki.
Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a tizedik
emeletrol. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta: "Elkészülni .....
vigyázz ...."
Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendort: "segítene megkeresni a
szüleimet?" Mire a rendor: "Nem is tudom, annyi helyre bújhattak..."
Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát fogamzásgátlót
reklámozott...
Egy kisállatkereskedésben dolgoztam. Az emberek állandóan kérdezgették,
hogy nottem ilyen nagyra.
Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte magát.
A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést. Egyszer elmentem egy
randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy lány.
Megkérdeztem: 'Te vagy Louise?' Azt kérdezte: 'Te vagy Rodney?'
Azt feleltem: 'Igen, én vagyok.' Erre o azt mondta: 'Nem, nem én vagyok
Louise.'"
Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni.
Anyám sosem szoptatott: azt mondta, barátjaként szeret.
Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.
Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak: "Sajnálom, mindent
megtettünk, de mégis kibújt."
-
#13204
Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk elott autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédon és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz,
és megpróbál a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsokorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tuzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentoket hívja.
Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a
készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyu halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelottem.
- Lelotted? Miért?
- Bameg, ha igy folytatja, az egész házat tönkreteszi!
-
#13203
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd -
#13202
már ismeretem,de jóa!44 -
#13201
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így
nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy
nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezot. Eközben egy házaló
fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs
Smith ajtót nyit.
Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
Ooo, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
Tényleg? - lepodik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a
specialitásom.
Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs
Smith a tárgyra tér:
Nos, akkor hol kezdjük?
Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettot csinálnék a
fürdokádban,
egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a
nappali is mókás lehet...
Fürdokád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat
produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különbözo irányokból,
biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
Uristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj idot szánnia a munkájára.
Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy
elégedetlen lenne vele.
Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós eloveszi a tárcáját és kihúz belole egy sorozatot a
legjobban
sikerült gyerekfényképeibol. Megmutatja az elsot:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején
csináltam!
- Uristen! - kiált fel Mrs Smith elohúzva zsebkendojét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült
volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian
jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. Több, mint
három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már
sietve kellett ellonöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet,
csomagoltam és hazamentem.Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajolelore Mrs Smith.
-Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az
állványomat.
-Allványát?
-Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom
sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult?
-
#13200
régi de jó :) -
#13199
Egy paraszt vett egy igáslovat. Gyönyörű állat volt! Igaz, jó sokat is
fizetett érte. Ám egy hónap múlva a ló megbetegedett, lábra sem tudott
állni.
A derék ember elkeseredve kihívta az állatorvost, aki azt mondta:
- Hát, a lovának egy vírusos megbetegedése van, 3 napig kell ezt a
gyógyszert szednie. A harmadik napon eljövök, és ha nem javul az
állapota,akkor le kell lőjük.
Az istállóban levő disznó meghallotta ezt a beszélgetést.
Az első nap után minden változatlan volt, a ló állapota nem fordult
jobbra.
Odament erre a disznó a lóhoz, és így szólt:
- Gyerünk barátom! Kelj fel, állj lábra!
A második nap sem javult a ló állapota, nem hatott a medicina.
- Gyerünk barátom, kelj fel, mert ha nem, akkor meg fogsz halni! -
figyelmeztette a disznó a lovat.
A harmadik napon is beadták a lónak a gyógyszert...de semmi! A ló
állapota nem javult.
Az állatorvos megérkezett ránézett a lóra és lemondóan így szólt:
- Sajnos nincs mit tenni, meg kell öljük a lovat, mert megfertőzheti az
összes többit is.
Meghallotta ezt a disznó és lélekszakadva rohant a lóhoz:
- Hej, testvér! Megjött az állatorvos, véged van! Kelj fel
amig nem késö!
A ló horkantott egyet, feltápászkodott és elkezdett lépegetni, majd
szaladni.
- Csoda történt! Ezt meg kell ünnepelnünk! - kiáltott boldogan a
paraszt. -
-Csináljunk egy bulit, lakomázzunk!
-Levágjuk a disznót!
Tanulság: Foglakozz a saját dolgoddal, abból baj nem lehet! -
#13198
az első jóóóóó:D -
#13197
A drogos kifogja az aranyhalat. Az persze felkínálja:
-Ha visszadobsz, van 3 kívánságod.
- Ok. Visszadobja a vízbe.
- Mi legyen az első?
- Bökjünk…
Böknek.
- Mi legyen a második?
- Bökjünk…
Böknek.
- És a harmadik?
- Bökjünk...
Böknek. Megvolt a 3 kívánság a drogos elindul a part mentén haza.
A hal utána úszik:
- Hé drogos várj! Hé!
- Mi van?
- Bökjünk...
Parasztbácsi vesz egy vitorláshajót és kimegy vele a tengerre. Rossz manőverezés végett "eltéved". Másfél nap múlva találkozik egy másik hajóval. Lelkesen átordit:
-Hé! Adjanak át egy kötelet!! - Erre értetlenül néznek rá
Újra próbálkozik: -Élo!Dobjanak át egy kötelet!!- Ismét hülyén néznek rá.
Parasztbácsi gondolkodik, majd megszólal:
-Du ju szpik inglis?
Vissza a hajóról:-Yes!Yes!
Parasztbácsi: -Na! Akkor adjanak már át egy kötelet!
-Mit fog a néger a pizsamájában?
-???
-Aludni.
Utazik a székely a fiával,egyszer megszólal a fiú:
-Idesapám!Le akar esni a kerék!
Leszáll az öreg,megnézi,a keréknek semmi baja,mennek tovább.5 percólva:
-Idesapám!Le akar esni a kerék!
Leszáll az öreg,megnézi,a keréknek semmi baja,mennek tovább.10 perc múlva:
-Idesapám!Le akar esni a kerék!
Leszáll az öreg,megnézi,a keréknek semmi baja,mennek tovább.15 perc múlva:
-Idesapám!Le akar esni a kerék!
erre az öreg:
-Fiam,nem akar az leesni!
mire a fiú:
-De le akar,csak nem engedi a csapszeg!
Paraszt felállítja a gyerekeit,és megkérdi:
-Fiaim,ki döntötte bele a WCnket az árokba?
senki nem felel,erre a paraszt:
-Washington egyszer hazudott,de miko bevallotta,az apja büszke volt rá.
erre a legkisebb fiú kilép,és így szól:
-Apám,én voltam!
erre az apa lekever egy jó nagyot neki
erre a fiú:
-De apám,Washingot apja büszke volt a fiára!
-Az lehet,de az apja nem ült a WCn miko belelökték! -
#13196
?
:)
amúgy viccet félretéve súlyos. -
#13195
kiváncsi vagyok hányan fognak beírni erre egy kérdőjelet. 
-
#13194
Két számítástechnikus beszélget:
- Szia! Kölcsön adnál 1000 Ft-ot?
- Adok 1024-et, hogy kerek legyen! -
#13193
Majd ha nagy leszel, meghálálod 