Viccek

Móricka unatkozik matek órán, elhatározza, hogy hokizik egyet. Jól
kiveri és azután kihívja rögtön a tanárnõ. A tanárnõ megkérdi
Mórickától...
- Na Móricka... mennyi jött ki?
Móricka odalép a tanárnõhöz, felemeli kezét és ezt mondja:
- Ennyi, meg még a padban is van.

A németek kiképeznek 2 szuperkémet, hogy beépüljenek az ellenséges, angol területen. Megvan a kiképzés, és kihajítják õket a repülõbõl (persze ejtõernyõvel). Földet érnek, felvesznek szmokingot, és beülnek egy angol bárba. Megszólal az egyik kém ékes angolossággal:
- Two Martini, please!
- Dry? - kérdez vissza a csapos.
- Nicht drei, zwei!!

😄DDDDDDDDDD

>
> repulon egymas mellett utazik egy zsido es egy kinai. A zsido
> megszolal:
> - Ki nem allhatom a kinaiakat!
> - Miert?
> - Lebombaztak Pearl Harbour-t!
> - O, azt nem kinai csinal! Az volt japan!
> - Kinai, japan, koreai, az mind ugyanaz. All the same,
erted? Kis ido
> mulva a kinai szolal meg:
> - En nem allhat zsidokat!
> - Miert?
> - Elsullyeszt Titanic!
> - Azok nem a zsidok voltak, hanem egy jegyhegy!
> - Mi?
> - Jeghegy! Iceberg, erted?
> - Iceberg, Goldberg, Rosenberg... az mind ugyanaz, erted?
>

...és a morbid gyerekrõl szolokról már ne is beszéljünk 😊

pedig a rasszista/elõitéletes viccek a legjobbak 😊

Tehát ezek szerint minél kevesebb szójáték és minél több negatív esemény valamint szociális megaláztatások vannak, annál jobb a vicc. Sirály!

Error: Positive Infinity 😄DD

matekos irányból megközelítve van olyan számrendszer, amiben értelmezve van a 0-val osztás :o) - komolyabban véve gondolom ezek mind valamilyen faktorok, és arányszámokként kezelendõek.

P=0 esetén mi van?

brit tudósok (ki más...) kifejlesztették a viccek matematikai képletét (ez nem vicc elméletileg):
c = (m+n) * (o/p)
c:viccesség foka
m:csattanófaktor (mennyi, milyen)
n:szociális megaláztatások
o:jaj-faktor (negatív események)
p:szójátékok száma

Errõl jut eszembe:

Lábatlan koldus kéreget, egyszer csak bedobnak a kalapjába egy kis pénzt, hogyaszongya:
-Vegyél magadnak új cipõt!
A koldus persze kiakad, ordibál, rendõrt kiált. Oda is jön egy, elmondja neki, mire a rendõr:
-Mért nem rúgta seggbe???
Nah, a koldusnak több sem kell, habzik a szája, felveszi a sezlonyrugó figurát, mire kihívják a mentõt. Azt mondja a mentõs:
-Nyugodjon meg, mi majd talpra állítjuk.

lol 😄

Még egy (igen)rossz viccmesélõ...(kissé ittas állapotában történt)
Villamos levágja az ürge lábát, ott fetreng az úton és ordibál, hogy: Jaj a lábam, jaj a lábam!
Mire megáll egy autós és kikiabál neki: Mit üvöltesz? Nincs is lábad!

A szomszéd asztalnál már ez jelent meg: Mit üvöltesz? Paraszt vagy?

#6182: Nincs saját oprendszerem, sry.

Széttéplek, mint hülye gyerek a képeskönyvet!
Nehogy már a szúnyog fújja a chemotoxot!
Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.
Kevés vagy, mint szöcskében a lengéscsillapító!
Olyan csúnya vagy, hogy hagymaaprítás közben a hagyma sír.
Kevés vagy, mint téliszalámiban a hóesés!
Klassz a frizurád. Még mindig a gyomirtót használod hajspraynek?
Lefejellek, mint hableány a korallzátonyt!
Csak egy dolgot nem engedtek meg neked kiskorodban: a gázcsapot.
Akkora sallert nyomok le, hogy két hétig infúzión kapod a budáskenyeret!
Kevés vagy, mint afgán bajszán a morzsa.
Te elrontottad az életed amikor élve születtél.
Lefejellek, mint sütkérezõ dögkeselyû a Mig 21-et!
Olyan ronda vagy, hogy az etióp kisgyerek nem meri elvenni a kezedbõl a sülthúst.
Lefejellek, mint teknõsbéka a szamócát!
Akkora orrod van, hogy téged csak C-s jogsival lehet az orrodnál fogva vezetni.
Lefejellek, mint gyalogbéka a földiepret!
Olyan csúnya vagy, hogy az oroszlán is sírva enne meg.
Elfújlak, mint Malackát a szembeszél!
Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznének vele.
Inkább a nyakadat vágták volna el a köldökzsinór helyett!
Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult!
Apád lehetnék, ha az elõttem levõ pasinak nincs pontosan kiszámolt aprópénze.
Kevés vagy, mint gázrobbanáskor a fóliasátor.
Ha ilyen fejem lenne, elmennék a Hortobágyra fûcsomónak!
Anyádék is inkább mentek volna moziba...
Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot.
Olyan csúnya vagy, hogy amikor keresztelni vittek, a pap azt hitte kóstoló.
Úgy látom te lábon hordtad ki az agyhalált!
Olyan ronda vagy, hogy az anyád szatyorban hordott az óvodába.
Mindjárt adok neked, he! Meghajtalak, mint hegyipásztort a lavina!
Ha nekem ilyen fejem lenne, szatyorban vinném.
Kevés vagy, mint orosz rulettben a Jackpot!
Olyan hülye vagy, hogy felfelé esel a lépcsõn.
Nehogy már a fika egye az óvodást!
Mikor legutóbb valami hozzád hasonlót láttam, lehúztam a WC-n.
Nehogy már a vakolat verje le a kõmûvest!
Olyan csúnya vagy, hogy a születésedkor sötétített üveget tettek az inkubátorra.
Kevés vagy, mint Camping sajtban a sátor!
Akkora paraszt vagy, hogy a disznóólból is csak vízummal engednek ki!
Inkább a lepedõn száradtál volna meg!
Az ész nem minden. A te esetedben például semmi.
Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél az orvos nem tudta melyik véged paskolja meg
Hogy sírva adják rád az inget!
Lefejellek, mint gonosz erdei manó a kalapos gombát!
Akkora paraszt vagy, hogy fut utánad a krumpliföld!
Kevés vagy, mint börtönben a vészkijárat!
Olyan fogad van, hogy a kerítésen keresztül legelhetsz vele.
Olyan csúnya vagy, hogy Freddy Krügernek rémálmai vannak tõled.

LOÁL 😄DD

Akkor ügyes droidok vagyunk 😄

Most már én is keverem 😊))

Scriptum GIB Online


Találatok száma: 1.


until
I. prep


-ig

II. conj

(a)míg... (nem)
» till3

Nemtom... Belém ez még programozásból ivódott, hogyaszongya
Repeat
...
Until X<Y;

Avagy
Ismételd
...
Amíg X<Y;


Vagy keverem a
Do
...
While X=>Y;
cuccal? Mert a kettõ pont fordítva mûködik...

(namosteztjólmegaszontam? 😄 mindenesetre a jDictionary szerint until:amíg, while:amíg csak 😄)

Magyarul így van: "amíg a vendég os nem fut". Az angolban pont fordítva van, mint magyarul. Én is mindig keverem.

Stimmel, de az elsõ mondat nekem kicsit fura...

Nem nem. Pont hogy kell futnia a másik rendszernek.

A VMware nevû program (virtuális gépet csinál) feldobott egy üzenetet az oprendszer normális futásához szükséges csomag elindításakor, idézem:
"WARNING: You cannot install the VMware Tools package until the guest operating system is running. If your guest operating system is not running, select Cancel and install the VMware package later."
Sazl mivan? Amíg fut a vendég rendszer addig nem tudom telepíteni, de ha nem fut, nyomjak mégsemet?

😄DD

- Mi a különbség a Looser és a User között?
- ???????????
- Isten hozta a Microsoft Ügyfélszolgálatán

😛

És te hogy ejtenéd ki? 😛

Hát ha így ejted ki, senki sem érti meg 😉)

apropó rossz vicc mesélés:
hogy jön ki a pap a templomból ? - mintha mise történt volna!
hogy hangzik ez el egy rossz vicc mesélõtõl ?
hogy jön ki a pap a templomból ? - mintha nem történt volna semmi! 😄

Nembaj, angolul egyszuszra kimondani szinte lehetetlen, szal tuti röhögõgörcs társaságban 😊

dojcsot tanultam nem angolt... es ezt nem en irtam...

😄

- választás -
De legjobban azt bírtam hogy nagyfaterom ment szavazni, erre megkérdezte hogy
-ugye az elsõ szavazók kapnak vmit?
-igen, persze.
-és az utolsó szavazók is ?
najó kicsit morbid 😊

Ja, a végén is úgy jön ki a ritmus, hogyaszongya:
vics vics vacs vics szvacs vacs

Bazz, mire fonetikusan leírtam, begörcsölt az ujjam 😄

lolmár 😄 itt fröcsögök 😄

jaja 😄

three withces WATCH, mert többes szám.
amúgy nekem tetszik :-)

látszik, hogy nem tanultál meg angolul...

Három boszorkány, három swatch órát néz.
Melyik boszorkány melyik swatch órát nézi?"
Hogy is van ez....... angolul?
Three witches watches three Swatch watches.
Which witch watches which Swatch watch?

Kamionos kamionjával beszorul a híd alá. Arra megy a rendor, és mókásan odaszól:
- Beszorultunk, beszorultunk?
- Nem, bameg, hidat szállítok!


Egy járókelo odamegy az utcán posztoló rendorhöz:
- Ne haragudjon.. az állomást keresem.
- Nem haragszom, keresse!


A rendor elhatározza, hogy lékbol akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal. Egyszer csak felülrol megszólal egy hang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendor csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- Mondom, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendort nem érdekli a hang, o csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendor:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Én rendor vagyok!!!!
- Én meg a mujégpálya hangosbemondója.


Rendor megállít egy piros lámpán áthajtó hölgyvezetot.
- Mi a foglalkozása?
- Tanítóno.
A rendor arcán üdvözült mosoly jelenik meg.
- Végre! ... Most pedig leírja ötszázszor, hogy "nem hajtok át a piroson"!


Két rendor biciklizik. Egyszer csak az egyik leszáll és leengedi a kereket.
A másik megkérdi:
- Ezt miért csináltad?
- Túl magas volt a bicikli.
Mennek tovább, erre a másik rendor fogja magát és megcseréli az ülést a kormánnyal.
Mire a másik:
- És ezt miért csináltad?
- Ilyen hülyével nem biciklizek tovább, inkabb visszafordulok!

reakció idõ rulz!

gondolkoztál már azon, h apád kórboncnoki fizetésébõl hogyan tellik minden nap friss májra? ...... :-)

loller!!!! 😄

Na ez olyan hosszú hogy csak link !!
MINDENKÉPPEN MEGNÉZ !!! SIRTAM RAJTAAA !!!!!!!

8 legnagyobb hülyeségek !

Cigány bemegy a HI-FI boltba:
- Kérek egy csúcsminoségu rádiósmagnót abba a bazi nagy Mercibe,
ami ott áll!
- A Pioneer KEH-P7020R-t tudom ajánlani, 4x50W, OEL kijelzõ, RDS-
tuner, Full Logic, Dolby B, CD-váltó vezérlés, 3 pár RCA kimenet,
EEQ+,
SFEQ, telefonnémítás...
- Jó lesz az, csomagolja... Osztán erõsítõ van e hozzá?
- Az Emphaser EA650-200-at tudom ajánlani, 6x50W + 1x200W RMS,
vagy 3x150W + 1x200W RMS teljesímény, csillapítási tényezõ 150,
bemeneti
érzékenység 4,27V....
- Na akkor azt is csomagolja... Mikrofonja van-e?
- Igen, van, a SENNHEISER Evolution-t tudom ajánlani, gyönyörû tiszta
a hang...
- Kipróbálhatom?
- Természetesen.
A roma bekapcsolja, majd beleüvölt:
- DINNNNNYÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉT!

leesett 😄