41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#14086
Egy srác szaunázni akar, de előtte elmegy a dílerhez, adjon neki valami jó cuccot, hogy jobban élvezze a dolgot. Megkapja, amit akart, elnyomja, majd elmegy a szaunába. Vár egy jó darabig, de nem történik semmi.
Kicsit pipa. Visszamegy a dílerhez, hogy ez nem jött be, adjon neki valami keményebbet. Megkapja. Elpattintja, visszamegy a szaunába. Megint vár, de nem érez semmit. Begurul, és elhatározza, hogy visszaköveteli a pénzét. Beül az autójába, visszahajt a dílerhez, aki észreveszi, hogy közeledik. Ő is beugrik a kocsijába és eszeveszett autós üldözés indul. Ám a város felett a díler nem tud bevenni egy kanyart, és egy szakadékba hajt. Az utolsó pillanatban kiugrik és sikerül elkapnia egy faágat. A szaunás srác lenéz. Látja, hogy a díler ott lóg. Gondolja, most frankón bosszút áll rajta és lesz.rja. Letolja a gatyáját, odaáll a szakadék szélére és éppen kezdené, amikor valaki megveregeti a vállát:
– Nana, fiatalember! Nem szar.nk a szaunába!
-
#14085
A papnak van 3 kutyája: Látlak, Cigány, Ne bújj el.
A pap hívogatja õket de közben a cigány megy lopni.
- Látlak, Cigány, Ne bújj el!
A cigány elbújik a farakás mögé.
- Látlak, Cigány, Ne bújj el!
A cigány elbújik a ház mögé.
- Látlak, Cigány, Ne bújj el!
A cigány elbújik a kerti budiba és a pöcegödörbe bemászik.
- Látlak, Cigány, Ne bújj el!
Mire a cigány:
- Látod az apád f...t! Nyakig ülök a szarban! -
YaniMan #14084 Biztosan volt, de: Pesti állatkert
A lánchídon van két oroszlán, a híd előtt egy zebra, azon átmegy egy jaguár, kiszáll belőle egy ürge, odaszól egy libának, elviszi a kacsalábon forgó várába, és disznókodnak. -
#14083
1. I am currently out at a job interview and will reply to you if I fail to get the position. Be prepared for my mood.
------------------------------------------------------------------------
Jelenleg egy állásinterjún vagyok, válaszomra abban az esetben számíthat, ha nem kapom meg a pozíciót. Készüljön fel a hangulatomra!
2. You are receiving this automatic notification because I am out of the office. If I was in, chances are you wouldn't have received anything at all.
------------------------------------------------------------------------
Ezt az automatikus üzenetet Ön azért kapta, mert házon kívül vagyok. Ha bent lennék, nem kapott volna tõlem semmit.
3. I will be unable to delete all the unread, worthless emails you send me until I return from holiday on 4 April. Please be patient and your mail will be deleted in the order it was received.
------------------------------------------------------------------------
Szabadságomról való április 4-i visszajövetelemig nem lesz lehetoségem törölni az Öntõl érkezett olvasatlan, és felesleges üzeneteimet. Kérem türelmesen várjon, az üzeneteim törlésére a beérkezés sorrendjében kerül sor hamarosan.
4. Thank you for your email. Your credit card has been charged 5.99 for the first ten words and 1.99 for each additional word in your message.
------------------------------------------------------------------------
Köszönöm az üzenetét. Hitelkártyáját 5.99-el terheltük az elsõ 10 szóért és további 1.99-el az üzenet minden további szaváért.
5. The e-mail server is unable to verify your server connection and is unable to deliver this message. Please restart your computer and try sending again.'(The beauty of this is that when you return, you can see how many in-duh-viduals did this over and over).
------------------------------------------------------------------------
Az e-mail szerver nem tudja azonosítani a szerverkapcsolatot és továbbítani az üzenetét. Kérem indítsa újra a komputerét és kísérelje meg a küldést újra. (Ebben a csodálatos az, hogy amikor visszatérsz, végignézheted, hány barom csinálta ezt végig újra meg újra).
6. Thank you for your message, which has been added to a queuing system.
You
are currently in 352nd place, and can expect to receive a reply on 23 july, 2007.
------------------------------------------------------------------------
Köszönöm üzenetét, melyet hozzáadtunk egy láncüzenethez. Ezáltal Ön pillanatnyilag a 352. helyen áll, válaszra pedig 2007.07.23-án számíthat.
7. I've run away to join a different circus.
--------------------------------------------------------------------------
Elhúztam a csíkot, hogy egy másik cirkuszhoz csatlakozzam.
AND, FINALLY, THIS ONE TAKES THE CAKE:
végül az utolsó, ami viszi a pálmát:
8. I will be out of the office for the next 2 weeks for medical reasons..
When I return, please refer to me as ' Margaret ' instead of 'Steve'.
------------------------------------------------------------------------
Az elkövetkezendõ 2 hétben egészségügyi okok miatt irodán kívül leszek.
Kérem, hogy visszatértem után Steve helyett Margaret-nek szólítson majd... -
#14082
Te elolvasz és kügyed továb 300 barát - lesz nagy-nagy szerence!
Kici barátnak kici szerence, szok barátnak szok szerence!
Szok, olco...
Egyépként hányasz lábad van? -
Vlala #14081 ez hatalmas! :D -
#14080
Megtörtént eset:
Lassan csorgunk a forgalommal együtt kifelé a Jászberényi úton, amikor
egyszer csak feltűnik egy Suzuki Ignis, folyamatos elakadásjelző
villogóval a forgalomban. Lassan utolérjük, mellécsorgunk. Valójában csak
figyelmeztetni szeretnénk, de a több éves rutin ilyenkor azt súgja, hogy
ne csak a nyitott ablakon átszóljunk, hanem megállítsuk, nézzük át az
iratokat. Alig huszonéves fruska vezeti az autót, a jogosítványán alig száradt
meg a pecsét. Kedvesen, de hihetetlen csodálkozással próbál ránk mosolyogni,
igen valószínű, hogy ez az első közúti ellenőrzése.
- Ön miért közlekedik folyamatosan az elakadásjelzővel?
A mosoly lefagy az arcáról, döbbenten néz ránk. Hebeg, habog,
szóhoz sem jut saját magától. Végre kipréseli magából:
- Hogy mivel?
Kiszállítjuk az autóból, körbevezetjük az autó körül,
megmutatjuk neki, hogy mind a négy indexe folyamatosan villog, majd
megmutatjuk, hogy a kormányoszlopon az a kis piros gomb is folyamatosan
villog. Odanyúlok, kikapcsolom. Erre ez a csitri elkezd ujjongani,
viháncolni, tapsikolni, hol az én, hol a társam nyakába ugorva.
Az egyenruha miatt eléggé kínosan érezzük magunkat. Majd előadja,
hogy azt hitte, hogy elromlott az indexe, és ezért jelez egyszerre
mind a két irányba. A kis piros villogó lámpáról pedig
azt hitte, hogy az azt jelenti, hogy az autót szervízbe kell vinni,
majd örömében beugrik az autóba és padlógázzal, csikorgó kerekekkel kilő,
mint az ágyúgolyó. A társammal döbbenten nézünk egymásra, majd sietve szállunk
be az autóba, kéklámpa, sziréna, ugyanis ez a csaj minden papírját nálunk
felejtette. Alig bírjuk utolérni. Kénytelenek voltunk feljelenteni
sebességkorlátozás jelentős túllépése miatt, ugyanis lakott területen,
egy 40-es korlátozó tábla után 135-tel tudtuk csak utolérni.
Közben mindkettőnkben felmerült, hogy a jogsit "libáért vette",
keresem a hamisítás apró jeleit, majd leellenőriztük, minden stimmelt.
Erre szoktuk mondani: "Bugyi nélkül vizsgázott". -
#14079
ez télleg új. joak -
#14078
Hahotás...:) -
#14077
-Jézust mértnem vízbe fujtották?
-???
-Há hogy nézne ki egy akvárium a templom tetején? -
#14076
vááááháháááá -
#14075
Mi a legújabb fa vicc??????
Nem tudom mert még faragják!!!
-
#14074
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé
tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi,
hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra
feszes az arca.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak.
Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat
vacakol azzal a csavarral, hamarosan szakálla is lesz!
-
#14073
Ez a románnal is jól jönne ki... igaz inkább egy romát, mint egy románt kössenek a hátamra...:)
...persze ebbe semmi antiszemitizmus nincs csak a szaguk más... valahogy...;) -
#14072
Három férfi, egy magyar, egy román és egy cigány
vendégmunkásként dolgoznak Szaud Arábiában.
Egyik nap a rendőrség ellenőrzi az autójukat és mindhármuknál
találnak egy-egy üveg alkoholt.
Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket
halálra ítélik
Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést
fejenként 20 botütésre mérsékelniük.
Eljön az ítéletvégrehajtás napja. A büntetéstfelügyelő sejk így szól
hozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második feleségem ma ünnepli a
születésnapját, ezért a botozás megkezdése előtt mindnyájan
kívánhattok valamit!
Elővezetik a románt, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás előtt kössetek a hátamra egy
párnát!
Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a
másik tíz ütés már a román hátát éri.
Miután elvonszolják a vérző, jajveszékelő áldozatot, előlép a cigány:
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát.
Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.
Harmadszorra előlép a magyar. A sejk így szól hozzá:
- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem,
hogy kettőt kívánhass.
- Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek
rám - mondja a magyar.
- Nagyon bátor vagy! - mondja elismerően a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy
kössétek a hátamra a cigányt!
-
#14071
A nap híre: Az al-Kaida magára vállalta a Katrina hurrikán pusztításait. -
#14070
Irto regiek...en is a dednagyapamtol hallottam öket, de azert tessek:
- Miert van a nagy oroszlannak nagy feje?
- ?
- Hogy ki ne ferjen a racson.
- Miert van a kis oroszlannak kis feje?
- ?
- Hat hogy nezne ki nagy fejjel?
- Miert tartjak az oroszlant ketrecben?
- ?
- Mert az akvariumban megfulladna.
- Miert hord a medve bundat?
- ?
- Hat hogy nezne ki bördzsekiben?
- Miert piros az elefant szeme?
- ?
- Hogy el tudjon bujni a cseresznyefan.
- Lattal mar elefantot cseresznyefan?
- nem.
- Ugye milyen jol elbujt?
- Honnan tudod, hogy megis ott van?
- ?
- Lent hagyta a biciklijet. -
HUmanEmber41st #14069 méé jó kép!
még az is lehet, hogy lány.. -
HUmanEmber41st #14068 Ahjhhhh
lotfr..... -
#14067
Bazz :D:D:D:D -
DePreSsZYo #14066 :DDDDDDD -
#14065
Pincér viszi ki a vendégnek a levest, de bele lóg az újja a tányérba. A vendég felhábordova vonja kérdőre őt.
-Az orvos azt mondta, hogy tartsam az újjam meleg helyen.
-Akkor dugja a seggébe!
-Ott volt, de valahogy ki kellett ezt hoznom. -
#14064
:) -
#14063
? -
#14062
![]()
-
#14061
:DDDD -
#14060
pffffffff 
-
#14059
Ez qrva jó. ![]()
-
Szityi #14058 Miért keresztezik a postagalambot és a papagájt???
-Mert ha a postagalamb eltéved,akkor meg tudja kérdezni,hogy merre jár!!! -
Szityi #14057 Mi lesz,ha keresztezzük a medvét és a lisztet???
-Bundáskenyér!!! -
Szityi #14056 Miért dőlnek mindég hátra a búvárok a csónakból???
Mert ha előre dőlnének,akkor a csónakban maradnának. -
#14055
A traktoros mellé a piroslámpánál beáll egy sportkocsis. Majd a tata fejébe röhög. Azt mondja a tata:
- Na gyorsuljunk kistojás!!!
A sportkocsis könnyen veszi, és döngetni kezdi a motort. Zöldre vált a lámpa. Már 150km/h-val megy. Hátranéz ott a traktoros a nyomában. Felrakja negyedikbe majd ötödikbe 220km/h, hátranéz még mindig ott a traktoros. Hatodik végsebességen 260km/h hátranéz, lassan utoléri a traktoros. Már mellete van erre odaszól a sportkocsis csávó:
- Mi van ezzel a traktorral öreg?
Öreg tata:
- Nem veszi azt a Qrva kettest... -
cyrus #14054 welcome to sg :D -
#14053
Miért nem csináltok egy másik topikot az index (Nagyon) Elvont viccek topik mintájára(bár nem értem, hogy az amúgy is szart minek utánozni).A francnak van kedve olvasgatni ezt a sok sületlenséget. -
#14052
Az semmi! én a Csajok Photoshop nélkül! nevű topicba néztem be, erre ez a kép fogadt:(:(:(:(:(
szal te jobb helyzetben vagy, mert ez valakinek vicces lehet, ezek a beírások, de akép, meg...........:( -
#14051
Belépek ide viccet olvasni, és erre ez fogad. :| -
#14050
Viszont ha ebbe a topikba belép Punker, ban lesz 
-
#14049
Egy kocsmába snki lép be.
Mire a csapos
- VAn itt valaki? -
HUmanEmber41st #14048 Egy kocsmába belép mindenki.
Mire a csapos
- Nem veszünk semmit !!!!!!!!!!!!!!! -
#14047
Egy kocsmába belép Sking, Hanga, Balo, pedestrian, Sadist, Visitor, akyyy, Ron Ragm, Aquir és artschiatwork. Punker felnéz:mi ez valami vicc?
