41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#14046
ajaj újra kezdődik 
-
#14045
Egy kocsmába belép: jancs, juliska, a nyuszi, a farkas, a medve, pistike, móricka, a zsidó, a cigány, arisztid, Jean, az agresszív kismalac
mire a csapos felnéz: nem kell!!!!! -
#14044
"TeveShop
TeveShop Gondolkoztál már azon, milyen üres az ember élete TeveClubos kegytárgyak nélkül? Csak úgy élni bele a vakvilágba, mi értelme van? Ez egy nagyon, de nagyon jogos kérdés, amit minden bizonnyal már Te is gyakran feltettél magadnak. A TeveClub Tudományos Tényeket kimutató alosztálya nemrégiben kimutatta azt a tudományos tényt, hogy az emberiség alapvetően két csoporta osztható: akiknek már van valamilyen TeveClub kegytárgyuk - és akiknek még nincs. Az előbbi csoportba tartoznak a boldog, sikeres, szép, okos, szerencsés emberek, az utóbbiba pedig azok, akik hanyattesnek egy banánhéjon.
Nos, ha véletlenül Te még mindig a banánhéjas csoportba tartoznál, akkor itt az ideje, hogy változtass ezen, hogy végre Te is villoghass a barátaid előtt a vadonatúj TeveClub ereklyékkel!"
Ez ám a marketingszöveg :D Tényleg 10 éveseknek találták ki... -
#14043
A csaposba belép meglesz egy lövésből is, a mi ez valami vicc és elmész te a picsába. -
#14042
Meglesz 1 lövésből is!!! -
#14041
Egy kocsmába belép: jancs, juliska, a nyuszi, a farkas, a medve, pistike, móricka, a zsidó, a cigány, arisztid, Jean, az agresszív kismalac mire a csapos felnéz: Hát a szőke nő hol marad? -
#14040
Egy kocsmába belép egy pap, egy ribanc, egy zsidó, egy skót, egy cigány és egy rendőr! Erre a csapos:
-Mi ez, valami vicc? -
#14039
Egy kocsmába belép a rabbi, az apáca, a pap, a cigány, a skót, Pistike, Móricka, nyuszka, az agresszív kismalac, a medve és a székely. Felnéz a csapos:
-Mi ez, valami vicc?
-
#14038
Egy kocsmába belép egy rabbi, egy k*rva, egy pap, egy c*gány, egy angol, egy francia, nyuszika, a medve és pistike.
- Megszólal a csapos. -
Na elmentek ti a p*csába. -
#14037
nem értem! -
#14036
#13937:), de azért jó:) -
#14035
Móricka nagyon hülye, ezért a németórán a leghátsó padban ül.
Szakfelügyelők érkeznek, a tanitó néni pedig német mondatokat ír fel a
táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk. Tanitó néni tudja,
hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyű mondatot ír fel neki. Móricka
feláll, gondolkozik, hosszan töpreng, majd kiböki:
- Úgy megbasznám ...
- Micsodaaa? Nem takarodsz ki azonnal, mocskos hülye kölyök?
Móricka hátrafordul a szakfelügyelőkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?
-
#14034
:-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDdd -
#14033
Sex on the Hortobágy kotél:
- fél citromlé
- 1 deci szilvapálinka
- hagymakarika
- Koktélszotyola
A pohár szélét zsírozzuk be és mártsuk pirospaprikába! A hagymakarikát pedig illeszük a pohár szélére. -
#14032
Nem rossz, nem rossz! 
-
#14031
Rájöttem, hogy az egész életünk a táplálkozásról szól.
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városban. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha kurva, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol. Kábé. Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyengus volt", de én erre elhárítólag közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van :) -
#14030
honnan szerezzek 10 majmot? -
#14029
pszf zuggazdász -
#14028
Vállalati stratégia!
Vegyünk egy ketrecet, amiben öt majom van. A ketrecben egy madzagon lóg
egy banán. A banánt lépcsőkön lehet elérni. Az egyik majom előbb-utóbb
odamegy a lépcsőhöz és elkezd felmászni a banánért. Azonban ahogy hozzáér
a lépcsőhöz, az összes majom hideg zuhanyt kap.
Kicsit később egy másik majom is megpróbál felmászni a banánért - az
eredmény ugyanaz. Ez még számos alkalommal megtörténik. Kis idő múlva,
amikor egy majom csak elindul a lepcso felé, a többiek ezt megpróbálják
megakadályozni.
Most zárd el a vízcsapot, nem lesz több zuhany. Cseréld ki az egyik majmot
egy újoncra. Az új fiú meglátja a banánt es megpróbál érte felmászni. A
többiek azonnnal megtámadják, és nem engedik hogy a lépcső közelébe
menjen. Amikor minden mászási kísérlet kudarcba fullad a többiek támadása
miatt, az új fiú feladja.
Most cserélj ki még egy régi (zuhanyozott) majmot egy újoncra. Az új
megintcsak megpróbálkozik a banánhoz jutással, de a többi négy megtámadja
ezért. Az előző újonc is boldogan vesz részt a támadásban. Amikor már ez
is feladta, cserélj ki egy harmadik majmot. Amikor ez is megpróbál eljutni
a banánért, a többi négy megtámadja. Pedig a négy támadó majom közül
kettőnek elképzelése sincs, miért nem szabad a banánnal próbálkozni.
Miután a negyedik és az ötödik majmot is kicserélted, a ketrecben lévő
majmok egyikének sincs emléke a hideg zuhanyról. Mégis, meg sem próbálnak
eljutni a banánért. Hogy miért? Mert ez mindig így volt és mindenki így
csinálja. Így születik a legtöbb vállalati stratégia... -
#14027
Egy férfi éjjel hazafelé tart a sötét utcán, amikor egy kapualjból odalép hozzá egy nő, és megszólítja:
- Eljössz velem 10 ezerért?
A férfi sosem fizetett még nőért, gondolta, miért ne próbálja ki. Ott az utcán dologhoz láttak, amikor egy lámpa villant fel, egy rendőr bukkant elő a sötétből:
- Mi folyik itt? - kérdezte.
- Csak a feleségemmel sétálgatunk. - vágta rá a férfi ijedten.
- Elnézést, nem gondoltam.
- Én sem gondoltam, amíg nem világított ide a lámpával! -
#14026
Hapsi pizzát rendel.
- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdi a futártól.
- Nem tudom, ez az elso fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron. - feleli a fiú - De a többiek azt mondták, maga
elég fukar. Ha ötven centet kapok magától, már örülhetek.
A fickó bedühödik.-Micsoda? Na, itt van öt dollár. Mondja meg nekik mennyit kapott!
Egyébként mit tanul?
- Alkalmazott pszichológiát. -
#14025
Bemegy a székely legény az apjával a kocsmába és elkiáltja magát:
- Ki meri megütni az apámat?!
Néma csend, a legény még egyszer elkiáltja magát:
- Ki meri megütni az apámat?!
Erre odalép egy szekrény nagyságú ember és durr, az apának egy nagy pofont lekever.
Erre a székely legény:
- Jöjjön innen édesapám, mert itt még agyonverik magát! -
#14024
Pszichológushoz bemegy egy páciens.
- Doktor úr, engem az emberek semmibe vesznek...
- Következőt!
-
#14023
A tanítónő fogalmazást írat az osztállyal, "Milyenek a külföldiek?" címmel. Mindenki jobb-rosszabb történeteket ír, kivéve Pistikét, akinek ennyi a fogalmazása: "Az összes külföldi f*sz."
A tanítónőnek lelkifurdalása támad, hogy talán nem ecsetelte eléggé az egyes népek kultúráját, ezért következő órán hosszasan mesél a görög építészetről, a római jogról, az angol drámákról, olasz költészetről, orosz regényekről és a kínai filozófiáról. Házi feladatként újra feladja a fogalmazást a külföldiekről. Ezúttal Pistike is hosszasabban ír:
"Az összes külföldi f*sz. Néhány közülük ügyes egy f*sz."
-
#14022
Barátnönek:
Ha elhagysz, veled mehetek? -
#14021
Négy vasárnapi golfjátékos beszélget arról, ki hogyan szokta rábírni a
feleségét, hogy elengedje golfozni vasárnaponta. - Én minden szombat
este elviszem egy jó étterembe, ennek annyira szokott örülni, hogy
semmi baj nincs a vasárnapi meccsekkel - mondja az első. - Én meg
minden szombaton kitakarítom a lakást, így aztán örömmel elenged -
mondja a második. - Mi szombatonként elmegyünk vásárolni, vasárnap
aztán egész nap az új szerzeményeit nézegeti, így fel sem tűnik neki,
hogy nem vagyok otthon - így a harmadik. - Én meg minden vasárnap
hajnal 5-kor felrázom és megkérdezem tőle: "Egy kis hancur?Vagy menjek
inkább golfozni?"... -
#14020
-
#14019
A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy
minden kuncsaftnak aki betér a boltba másnap is vissza kell jönnie,
különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a "tanácsot".
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jónapot kívánok!
- Jónapot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyűt szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
- Bőr érdekelne.
- Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon
megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni
egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne
jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek
kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy
ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan
és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem
megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a k*rva vécépapírt?!?
-
#14018
Kicsit morbid:
Mi a közös a spenótban és az análszexben?
-Ha gyerekkorodban ráderöltetik, felnőttként utálni fogod...
-
#14017
- Pistike, ha megmosod a nyakad, elmehetsz moziba.
- Ja, persze, és ha nem kapok jegyet, mit kezdek a tiszta nyakammal?
-
#14016
A tanárnéni azt mondja a gyerekeknek:
- Aki mond egy igazi hőst, kap egy ezrest.
Ferike jelentkezik:
- Kinizsi Pál.
- Jól van, ügyes vagy Ferike, gyere a pénzért!
Ferike előkap egy fényképet.
- Bocs Batman, az üzlet az üzlet. -
#14015
Nem rossz, nem rossz.
:) -
#14014
Ez qrva jó. De a legjobb idióta szefos hangod mindani hogy "Vetté amáát?" -
#14013
vazzeg, pont azon gondolkodtam, hogy biztos képes voltál géppel begépelni azért volt benne annyi hiba. aztán nagy nehezen leesett. fasza. -
#14012
nekem ez annyira nem jött be -
#14011
LÖÖÖÖL -
#14010
Volt egy ilyen szöveg nemetül is, csak az sajnos valos alapokra tamaszkodott. Kb 5 evvel ezelött a nagyokosok kitalaltak a helyesirasi reformot, mialtal eleg sokminden megvaltozott es a vegen mar senki nem tudta, mit hogy kell irni.
Az osztrakok nehany ev utan arrol kezdtek tanakodni, hogy visszaallitjak a regi rendszert, de öszinten szolva nem tudom, hogy most tenyleg megtörtent-e?
A nemet iras annak idejen tüntetöleg lett megfogalmazva, mert olyan szavak jöttek ki a vegen, mint a "baletttänzer" (3 T-vel), de voltak ennel kacifantosabbak is...
Es hogy temanal maradjak itt egy vicc, amit most hallottam:
Ujsagiro lemegy videkre, hogy riportot keszitsen az ott lakok eleteröl. Az utcan talalkozik egy parasztbacsival. Megszolitja es megkeri, hogy meseljen magarol.
- Latod fiam ottan aztat a köfalat?
- Latom.
- Na aztat en epitettem a sajat ket kezemmel, kőrül-kőre, de gondolod, hogy az emberek ugy emlegetnek, mint a Falépítő Józsi-t? Hat azt nem teszik a rossebb essen beléjük.
Mennek tovabb, megkerdi az öreg:
- Latod fiam ottan aztat a templomtornyot?
- Latom.
- Na aztat en epitettem a sajat ket kezemmel, kőrül-kőre, de gondolod, hogy az emberek ugy emlegetnek, mint a Templomépítő Józsi-t? Hat azt nem teszik a rossebb essen beléjük.
Mennek tovabb, megkerdi az öreg:
- Latod fiam ottan aztat a hidat?
- Latom.
- Na aztat en epitettem a sajat ket kezemmel, kőrül-kőre, de gondolod, hogy az emberek ugy emlegetnek, mint a Hídépítő Józsi-t? Hat azt nem teszik a rossebb essen beléjük... Bezzeg egyszer basszon meg az ember egy kecskét... -
#14009
ez nagyon ott van:D olyan mint a mi az ott? tehen.. hoool'?:D -
#14008
ez a vicc olyan reakciókat váltott ki belőlem... kb sírjak/nevessek, annyira fáááááááááááááááááááááj 
ez nagyon állat... :D -
#14007
By Kiserik:
Az adóhivatal rászáll egy iszonyatosan csinos nőre, aki
vállalkozóként
minimálbérre jelentette be magát, ugyanakkor hihetetlen
luxusban él, úszómedencés háromszintes ház, a garázsban egy
mercedes, egy volvo meg egy
hatalmas saab, amivel az ötéves fiát viszi reggelente az oviba,
akit ráadásul egyedül nevel.
Az adónyomozó bekopogtat hozzá, s bizony raffináltan rögtön a
lényegre tér:
- Asszonyom, hogyan lehet, hogy ilyen körülmények között él,
mikor alig van jövedelme?
- Tudja, fogadásokból élek.
- Fogadásokból? Milyen fogadásokból?
- Tudja, férfiakkal szoktam fogadni, hogy nem tudják utánozni
az ötéves fiamat.
Elkezd erősen gondolkodni a nyomozó, hogy ez bizony nem nagy
mutatvány, s megszólal:
- Asszonyom! Erre még én is képes vagyok, mekkora összegben
fogadjunk?
- Legyen mondjuk 250,000 Ft.
A nyomozó megörül, könnyen jön ez a pénz, gondolja.
Bemennek a házba, a nő levetkőzik, leheveredik a kanapéra, s
rászól a fiára:
- Vetkőzz le kicsim, s feküdj a mama mellé!
A gyerek levetkőzik, odabújik az anyjához. A nyomozó tágranyílt
szemekkel bámulja őket, mikor a nő rászól:
- Uram, tegye ön is azt, amit a gyerek! Különben elveszti a
fogadást!
A pasi fogja magát, ledobálja a ruháit, majd odafekszik a nő
mellé, mire az megszólal:
- Kicsim, most simogasd meg anya haját.
A gyerek megteszi, s utánozza a pasi is.
- Most simogasd meg a cicijét.
A gyerek simogat, a pasi utána.
- Most adj egy puszit anya köldökére!
Gyerek puszil, a pasi nagyokat nyelve, kipirulva szintén.
- Most kicsim csavard az ujjad köré a fütyidet....