Viccek

ez de szaaaaaaaaaaaar :-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Ez egy elég hosszú viccnek egy igen kicsi részlete.

és ez szerinted vicc?pfff

A gyerek tajt részegen ér haza a házibuliból. Az anyja megdöbbenve bámulja, amint a szoba közepére szarik egy nagyot, teleszurkálja fogpiszkálóval, és kijelenti, hogy:
- A süni mától nálunk lakik.

jó

Mondjuk nem kéne komolyan venni.

ezt nem kellett volna...

Rambo-t elküldik Európába egy fontos küldetésre.
Éppen Magyarország fölött dobják le ejtõernyõvel.
Miután leérkezik, elindul feltérképezni a terepet.
Hamarosan meglát egy parasztbácsit, aki épp egy tisztáson kapálgat.
Odamegy hozzá és azt mondja:
-Rambo, USA.
A parasztbácsi rá se hederít, kapálgat tovább.
Rambo hangosabban mondja:
-RAMBO, USA.
A bácsi ezúttal se figyel rá.
Rambo mostmár kiabál:
-RAMBO, USA !
A paraszt kapálgat tovább nyugodtan.
Rambo-t elfutja a méreg, kiüti a parasztbácsi kezébõl a kapát, õt meg lerúgja a földre. Ráordít megint:
-RAMBO !! USA !!
A paraszt erre megfogja a kapát, belevágja Rambo fejébe.
Ezután feltápászkodik, és nagyot kiált:
-Kiss József, Mátészalka !

Kocsma falán felirat:
Ki a sört, a nõt és a dalt szereti, boldog ember!
Alá írta valaki:
Innád a sörömet, élnél a nõmmel, az anyósom tanítana dalra, nem írnál ilyet te MARHA!

Az csodatévõ aranyhal megunja munkáját és egyezséget köt a cápával, hogy egy hétig szerepet cserélnek. Az aranyhal élhet az óceánban a cápa pedig a kis helyi tóban. Egy hét múlva hazajön az aranyhal és kérdezi a cápát:
- Cápa, történt-e valami, amíg távol voltam?
- Egy ember kifogott, de szabadon eresztett, mert megígértem, hogy teljesítem egy kívánságát.
- És mi volt a kívánsága?
- Azt kívánta, hogy a farka érjen a földig.
- És hogy teljesítetted a kívánságát?
- Leharaptam mindkét lábát.

KÖCSÖG!!!!!!!!!!
:-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

'nyáááááááád, ez fááájt 😄DDD Ekkora szarságot 😄

Él egy szegény család az erdõ közepén, már napok óta alig ettek, mert a környéken kevés a zsákmányállat...
Egyik nap elküldik a legkisebb fiút szerencsét próbálni. Megy mendegél, míg egy tisztáshoz nem ér, ott találkozik a farkassal:
-Szasz farkas, nem láttál a környéken zsákmányállatot?
-Nem, de mivel én nagyon éhes vagyok, ezért most megeszlek!
És a farkas megeszi a gyereket.
A pórul járt fiú híre eljut a családig... nincs mit tenni, elküldik a második legfiatalabb fiút szerencsét próbálni.
Elindul a srác, már jó messzire elment, mikor egy legelõhöz ér, találkozik egy medvével:
- Tsá medve, mi a helyzet?
- Mivel tiszteletlen voltál, ezért megeszlek!
és a medve hamm bekapja a srácot.
A szõrnyû tett híre eljut a családhoz, így kénytelenek a középsõ gyereket útnak ereszteni.
A gyerek már napok óta bóklászik, amíg egy dombon összetalálkozik a vérszomjas nyúllal:
- Hé nyúl, szükségem van zsákmányállatra, ha nincs más jó leszel te is.
- Nem úgy van az! - kiált fel a nyúl és keresztbe harapja a gyereket.
A család már tényleg nagyon szomorú, de nincs mit tenni: elküldik a második legidõsebb kölyköt.
A kiválasztott nekiáll a fárasztó útnak, és több napi járóföldre otthonától szembetalálkozik a sakállal:
- Kedves sakál, van valami ennivaló a számomra ezen a környéken?
- Nincs!
És a sakál cakumpakk megöli a kölyköt és lenyeli a könnyen szerzett falatot.
A család már elképesztõen szomorú, de kénytelen elküldeni a még megmaradt fiút szerencsét próbálni.
Már hetek óta cammog, mikor meglátja a dámvadat és így szól hozzá:
- Dámvad, a családomnak táplálékra van szüksége, szal most megöllek!
- Nem fogsz bazdmeg! - válaszol a dámvad és agyontapossa a fiút, majd laza mozdulattal megeszi.
A család most már tényleg hihetetlenül szomorú, de nincs veszve semmi: most az apa következik soron.
Megy mendegél, míg a sivataghoz nem ér, ott találkozik a cápával:
- Te cápa, kérlek adj ennem valamit!
- No way! - mondja az angol cápa és megeszi a férfit.
A család (komolyan mondom) most már a legszomorúbb a világon. De az anya nem adja fel, elindul szerencsét próbálni.
Már hetek óta baktat, mikor összehozza a sors egy menyéttel:
- Menyét úr, ennem kell valamit.. megeszlek téged, jó?
- Nem! - és a menyét hirtelen haraggal halálra veri a csajt és nyomban elfogyasztja.
Semmi vész.. A család (már ami megmaradt belõle) pozitívan áll a dologhoz és a nagymama is szerencsét akar próbálni.
Nagy nehezen, de felér a hegy tetejére (járókával ez nem könnyû) és ott szóba elegyedik az elefánttal:
- Elefánt, adj ennem, mert meghalok!
- Ha meghalsz, minek neked kaja? - próbál viccelõdni az elefánt, majd sunyi mozdulattal bekapja a nénit.
A csonka család egy tagúvá zsugorodott: nagypapi döbbenten veszi tudomásul a történteket.
De mivel egy háborús veteránról van szó, elindul szerencsét próbálni.
Hetek múlva összetalálkozik a ruhattal:
- Üdv ruhat, tudod éhes vagyok és kéne egy kis élelem...
- Ne szomorkodj ember, ott a sarkon túl ingyen kaját osztogatnak.
- Ó köszönöm az infót drága ruhat! - és nagypapi sértetlenül tovább ballag a kaja felé.

Mi a tanulság?

Nem a ruhat eszi az embert.

1. és 4. büntet😄

Két cowboy vágtat a pampákon. Hamarosan beérnek egy városba, találnak egy kocsmát.
Megkérdi az egyik a másikat:
-Te, hogy különböztetjük majd meg a lovainkat ?
Mire a másik:
-Én az enyémnek levágom a fülét.
Bemennek a kocsmába. Mire kijönnek, mindkét lónak le van vágva a füle.
Mennek tovább. Késõbb megint betérnek egy városba, megállnak a kocsma elõtt.
Megint kérdi az egyik:
-Te, hogy különböztetjük majd meg a lovainkat ?
A másik:
-Én az enyémnek levágom a farkát.
Bemennek a kocsmába. Mire kijönnek, mindkét lónak hiányzik a farka.
Mennek tovább. Megint egy városba botlanak, ott is a kocsmát veszik úticélul.
Megint kérdi az egyik:
-Te, hogy különböztetjük majd meg a lovainkat ?
A másik azt feleli:
-Én az enyémet kiherélem.
Bemennek a kocsmába. Mire kijönnek, mindkettejük lova ki van herélve.
Innen is tovább indulnak. Hamar betérnek egy újabb városba.
Az egyik ismét felteszi a kérdést:
-Te, hogy különböztetjük majd meg a lovainkat ?
Mire a másik:
-Úgy hogy a tied barna, az enyém meg fehér.

Az amerikai, a francia es a cigány beszélgetnek a feleségükrõl.
Az amcsi:
- Amikor az én Jennym lovagol, a lábait a földön húzza. Nem azért, mert olyan kicsi lova van, hanem olyan hosszúak a lábai.
A francia:
- Reggel tenyereimmel átölelem a kedvesem derekát, felemelem,
megpuszilom, leteszem es elmegyek dolgozni. Nem azért, mert olyan nagy lapát kezeim vannak, hanem mert a kedvesem olyan karcsú a dereka.
A cigány:
- Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök Aranka seggére, a segge
megrázkódik. Amikor hazajövök a munkából, a segge még mindig rezeg. Nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem azért, mert olyan gyorsan hazajövök a munkából...


A cigány a papnál van.
- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány. - Nem iszom, nem nõzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.


Két cigány fekszik, egyszer csak megszólal az egyik:
- Alszol?
- Nem.
- Van egy százasod?
- Alszom.

Elmegy a cigány Amerikába, ott is lop, elkapják és börtönbe kerül. A cellatársa egy nagydarab nigger. Öltözködés közben odaszól a cigány a niggernek:
- Há te akkora a f@szod, mint a fakanál.
- Yes, yes, fuck anal.


Egy cigány kel át a határon, hóna alatt egy hegedûtokkal, és egy Rákosi képpel. A határõr megkérdezi:
- Hova mégy cigány?
- Nyugatra muzsikálni.
- És minek oda a Rákosi kép?
- Ha mégis honvágyam lenne, akkor csak ránézek.

A cigány biztonsági õrnek jelentkezik.
- Aztán eléggé éber vagy? - kérdezi az alkalmasságot megállapító bizottság.
- Hogyne kérem, a legkisebb zajra felébredek.


Gazsi azt hallja mindenkitõl, hogy a fejlett nyugati országokban már csak heti egy napot kell dolgozni. Kiutazik hát Németországba, s ott az-az elsõ kérdése:
- Hát tessen már mondani, igaz, hogy itt csak heti egy napot kell dolgozni?
- Igen, mégpedig a hét közepén, szerdán.
- És tessék mondani: minden szerdán?

Gazsi megy haza az iskolából sírva.
- Dik mán gyerek minek bõgsz, kérdi az apja.
- Fizikából kaptam 1 karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus elsõ nevét, akirõl a feszültséget nevezték el, de valamilyen Volta.
- Hülye gyerek, hát Dzsontra...!


C-kategóriás állampolgár bemegy a vasgyárba munkára jelentkezni. Azt mondja neki a mûvezetõ:
- Egy méter hosszú hengerek vannak, amiket 10 cm-es csíkokba kell elfûrészelni.
Erre azt mondja a cigány:
- Hát ez nõi munka!
- Árulja már el, ez miért nõi munka? - kérdi a mûvezetõ
- Hát csinálja az anyád!

ez kb 20 éve az óvodában volt népszerû

Na ezt ma halottam =

-Hogy hívják a spanyol rigót??
-Rodrigó

Na erre most rákontrázok (elég régi, de ide vág):
Nyuszika sétál az erdõben egyszercsak szembe jön vele a medve:
- Szia Nyuszika, mondd azt, hogy harminchárom!
- Harminchárom
- Nyald a seggem télen nyáron
Másnap megint összetalálkoznak:
- Szia Nyuszika, mondd azt, hogy hatvanhat!
- Hatvanhat
- Seggem a szádra pattanhat
Harmadnap Nyuszika megunja az örökös szekálásokat ezért most õ köszön elõbb a medvének:
- Szia medve, mondd azt hogy tizenhárom!
- Tizenhárom
- A kurva anyád!!!

- A világon minden 5. percben elütnek egy embert.
- Szekény!

ez teljesen másképp inkább

kicsit maskep

megkerdeztuk a gyerekeket, miert szeretik Sandit
- en azert szeretem a Sandit, mert szepen enekel
- en azert szeretem a Sandit, mert olyan csinos
- en azert szeretem a szandit, mert nem izzad benne a labam

Korbuj és Szedlacsek beszélgetnek.
Szedlacsek azt mondja:
-Figyelj, Korbuj. Mondok neked egy olyan mondatot, amiben 2-szer is benne van a neved.
Mire Korbuj:
-Rendben, mondjad.
Szedlacsek rákezdi:
-Kilenc korbújj be a seggembe, 8-korbújj ki a seggembõl.
Korbuj erre azt feleli:
-Szép. Most én is mondok egy mondatot, amiben 2-szer is benne van a neved.
Szedlacsek bólint. Mire Korbuj mondja is:
-Szedlacsek, Szedlacsek, baszd szájba az anyádat.

Mi az? A cipõboltban áll és énekel? - Szandi

- Hallottad hogy az X-men készítõi idén Jézusról csinálnak filmet?
- Nem. És mi lesz a címe?
- Á-men.

A 2. az kurva jó 😊)))

az joak!!!!!!!!!!

ebbõl nem igazán derül ki, hogy hogyan is ferdült el.

Két rendõr barkobázik:
- Szõrös?
- Nem.
- Akkor sör.

Parasztbácsihoz kimennek a TV-tõl, hogy riportot készítsenek hogy telik a mindennapja.
- Na Pista bácsi, mesélje, hogy telik egy napja? Mit csinál amikor felkel?
- Hát regge' fõkelek, bedobok egy kupicával...
- De Pista bácsi, azért ezt már csak nem fogja leadni a TV. Korán reggel alkoholizál? Mondja inkább hogy újságot olvas.
- Hát jóvan. Szóva' regge' fõkelek, elolvasok egy újságot, osztán kimegyek a fõdre kapáni, oszt' megebédelek, majd kiolvasok egy könyvet, majd elmegyünk a cimborákkal könyvtárba, ott is elolvasunk néhány könyvet. Osztán elmegyünk a Bandihun, me' neki van nyomdája. Na ott is olvasgatunk egy kicsit. Hazamegyek, de lefekvés elõtt még egyszer olvasok újságot...

Ez nem semmi 😊))

Miért ferde a Szent Korona keresztje?

jók a történelmi poénok. jó tudni, hogy akkor is voltak lámerek 😊

csak mert nem te vagy a házmester ?

fasza!

de ez akkorsem poén 😄

régi lol:
Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget.
Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne.
Aztán megszólal:
- Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápaf@sz nincsen?

A homokos horgászik, kifogja az aranyhalat.
Az könyörgõre fogja a dolgot:
- Kérlek, dobj vissza, teljesítem három kívánságod!
Megesik rajta hõsünk szive, visszadobja.
- Na, mi a három kívánság?
- Sándor, József, Benedek.

Akkor dezoxiribonukleinsav.

Így jobb szvsz, mert egy igazi parasztbácsi ezt ki sem mondja 😛

A parasztbácsi UFO-t látott.
Hamar eljut a hír a TV-hez, rádióhoz, mindenféléhez....
Kijön a tanyájára a sajtó, és megkérik, mondja el a látottakat elejétõl a végéig.
A bácsi belekezd:
-Hát kéremszépen, az egész úgy kezdõdött, hogy én csak kapálgatok a termõföldön, oszt kurva sötét van.....egyszer csak HÚ, MI A PICSA ???? Oszt megin' kurva sötét volt.

Tudományos barkoba.

-Lássuk csak....cöcö....pöndörödik ?
-Igen.
-Éss....pödörödik ?
-Igen.
-Hmm....göndörödik ?
-Igen.
-Akkor DNS-molekula.

Piroska/Farkas

Valahun a francba' vót egy kis gáré. Tök gány piros ruciban pengetett, oszt mindenki csak ugy hítta, hogy Pipi. Ilyet szólt neki az õse
- Na a grószmutter szarul van, nyomass neki valami kaját mer' kiveri a balhét, vagy még eldobja a kanalat itt nekünk vazeg.
Az öreglány tök ciki kégliben lakott a dzsumbujban. Pipi elkezdett nyomulni a dzsuvába, gondolta legalább lenyom egy pár hervadt gazt. Tök oda vót a dzsumbujba', oszt nem birt a vén tyúk kérójához érni. Sakál egy szitu! Közbe' meg jön a Pitbull és nyomja a vakert neki:
- Na mi a franc van, mi? Mér nem a dizsibe' nyomatsz, kiscsaj? Atom dizsi van a városba', mindig ott szoktam zsibbadni vazeg. Atomkirály! Na jössz?
- Francokat, le kell adnom az anyagot a grószmutteromnak, mert megmurdel.
- Na ájjá' má' le! Itt lepengetsz egyenesen, oszt ott is vagy a vén szatyorná'. Megdobod a cuccal, aztá' veretünk a dizsibe' a faterom verdájával. Oké?
- Na oké, te addig hesszelj itt vazeg! - azzal Pipi húzta a belét a grószhoz. Nagy szopás vot, mert a Pitbull átbaszta a rizsával oszt a hosszabbik utat mutatta. Közben a Pitbull edöngetett a muttihoz, lenyomta és beburkolta. Tök fonnyadt vót a vénasszony, a Pitbull még flammosabb lett tole. Gondolta lenyomja Pipit is. Ledöglött a nyanya helyére az ágyba, oszt várta Pipit. Megjött a kis gyökér, oszt skubizta a Pitbullt az ágyban:
- Te mutter, mér' olyan hülye a pofád?
- Há' mer a csehóba' leverték a glazúromat egy lavorral,vazeg.
- Oszt mér' vagy büdös?
- Atom a hónaljgátlom, mit cikized? Van viszont egy pattanás a nyelvemen, azt skubizd meg! - azzal tatotta a pofáját.
A nyomott gáré benézett, erre megkajálta ot is a Pitbull. Utána horpasztott egy királyt a kéróban. Megszívta mer' jött a vén csóka oszt kisasszerolta hogy valami nem kóser. Addig sasolt a kéglinél míg kiszúrta, hogy a Pitbull heggeszt a dikón. Adott neki egy akkora sallert hogy lepetézett. Elo a halefot (pillangó vót), oszt megrajzolta a Pitbull gyomrát. Dolt belole a mutter, a Pipi meg a szar. Tök evribadi vót a buli, burkoltak, pikkeltek, piáltak reggelig. Egyedül a Pitbull nem komálta a témát, mert ha valakinek csengettek, akkor annak akármilyen nagy a felhajtás, mégse egy nagy vaszizdasz a téma. Az egész napja el volt baszva!

npknek = nõknek

sry

A npknek igenis a balsõ értékek számítanak!
Pl. klíma, bõrülés...

Errõl jut eszembe, az eleje ugyanaz:

A beteg bemegy a orvoshoz, mire a doktor megkérdi:
- Mi a panasz?
- Jaj doktor úr, fáj...
- De hol fáj?
- hát itt is, ott is...
- És folyamatosan, vagy csak idõnként?
- Hát ekkor is, akkor is...
- Uram, önt azonnal beutalom a kórházba.
- És mikor jöhetek ki onnan?
- Hát elõbb vagy utóbb...

A beteg bemegy a orvoshoz, mire a doktor megkérdi:
-Mi a panasza ?
Mire a beteg:
-A májam fáj, doktorúr.
-Kérem vetkõzzön le.
-Talán nem hisz nekem ?

Urban Legend? 😄DD