Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#7322
ezek nem túl jók...
olyan mint a tégla meg a tank
olyan mint a tégla meg a tank
#7321
-Mi az: nagy, sárga, és fáj ha belemegy a szemedbe.
-?
-Villamos.
-?
-Villamos.
#7320
lol!:)
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
#7319
Sherlock Holmes és Dr. Wattson kirándulnak.
Egy tisztáson telepednek le.
Este, amikor már a hálózsákjaikban fekszenek, Wattson odaszól fõnökének:
-Tudja, Holmes, ahogy így elnézegetem a csillagokat, sokmindenrõl elkezdek gondolkodni. Ön is így van ezzel ?
Sherlock válaszol:
-Igen, most például egy igen fontos dolog jutott az eszembe.
-Éspedig ? -Kérdi a doktor.
-Az, hogy ellopták a sátrat.
Egy tisztáson telepednek le.
Este, amikor már a hálózsákjaikban fekszenek, Wattson odaszól fõnökének:
-Tudja, Holmes, ahogy így elnézegetem a csillagokat, sokmindenrõl elkezdek gondolkodni. Ön is így van ezzel ?
Sherlock válaszol:
-Igen, most például egy igen fontos dolog jutott az eszembe.
-Éspedig ? -Kérdi a doktor.
-Az, hogy ellopták a sátrat.
#7318
- Mi az összefüggés a tanga és a láncfûrész között?
- ???
- Egy rossz mozdulat és az ujjad megy a picsába.
- ???
- Egy rossz mozdulat és az ujjad megy a picsába.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#7317
Nagyon jó! :DDD 
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#7316
2 ördög beszélget.
- Te a tököm kivan ezekkel a programozókkal.
- Miért?
- Tegnap egy új ember került hozzánk a pokolba, kb a fél személyzetet kiírtotta, mire meg tudtuk neki magyarázni, hogy ez nem a Doom III.
- Te a tököm kivan ezekkel a programozókkal.
- Miért?
- Tegnap egy új ember került hozzánk a pokolba, kb a fél személyzetet kiírtotta, mire meg tudtuk neki magyarázni, hogy ez nem a Doom III.
#7315
Pszichológusnál:
- Nézze, véleményem szerint ön nem szenved nagyzási
hóbortban,megalomániában, vagy szerepzavarban. Önnek szerintem nincsenek
identitás problémái.
- Értem, de megkérném, hogy álljon fel a székembol, és feküdjön át a
díványra, hogy folytathassuk a terápiát.
Egy partin:
- Ön pszichológus?
- Miért kérdi?
- Ön pszichológus.
Pszichológusnál:
- Csak úgy tudok segíteni, ha szépen elmond mindent a legelejétol kezdve.
- Jó. Tehát, kezdetben teremtettem az eget és a földet.
- Sajnos nagyon rossz hírem van. Önnek elorehaladott, több áttételles rákja
van és ráadásul Alzheimer kórban is szenved.
- Hu, még jó, hogy nem vagyok rákos!
- Nézze, véleményem szerint ön nem szenved nagyzási
hóbortban,megalomániában, vagy szerepzavarban. Önnek szerintem nincsenek
identitás problémái.
- Értem, de megkérném, hogy álljon fel a székembol, és feküdjön át a
díványra, hogy folytathassuk a terápiát.
Egy partin:
- Ön pszichológus?
- Miért kérdi?
- Ön pszichológus.
Pszichológusnál:
- Csak úgy tudok segíteni, ha szépen elmond mindent a legelejétol kezdve.
- Jó. Tehát, kezdetben teremtettem az eget és a földet.
- Sajnos nagyon rossz hírem van. Önnek elorehaladott, több áttételles rákja
van és ráadásul Alzheimer kórban is szenved.
- Hu, még jó, hogy nem vagyok rákos!
#7314
-Miért szarik a szõkenõ 2 egyforma kupacot ?
-?
-Mert még rajta van a tanga.
-?
-Mert még rajta van a tanga.
#7312
Errõl ez a vicc jutott eszembe (persze szerintem vótmá' kategória lesz):
Béla bácsi már nagyon öreg, nehéz ápolni, ezért a család elhatározza, hogy beadják egy öregek othonába. El is viszik az öreget, intézik a papírmunkát miközben Bélabát betolják a tolószékben az egyik szobába, hogy nézelõdjön. Egyszer csak Bélabá elkezd dõlni szép lassan elõre, mire odarohan egy nõvérke visszaülteti, párnát rak a dereka mögé és betakargatja. Eltelik egy kis idõ és Bélabá elkezd dõlni jobbra. Nõvérke megint pattan megigazítja az öreget és kétoldalról kipárnázza õt, hogy ne dõljön el. Kis idõ múlva jön vissza a család, miután elintézték a papírokat.
- Na apuka hogy tetszik itt az otthonban? - kérdik tõle.
- Jó-jó, csak az a gond, hogy itt nem hagyják az embert még egy egészségeset fingani sem - mondja Bélabá.
Béla bácsi már nagyon öreg, nehéz ápolni, ezért a család elhatározza, hogy beadják egy öregek othonába. El is viszik az öreget, intézik a papírmunkát miközben Bélabát betolják a tolószékben az egyik szobába, hogy nézelõdjön. Egyszer csak Bélabá elkezd dõlni szép lassan elõre, mire odarohan egy nõvérke visszaülteti, párnát rak a dereka mögé és betakargatja. Eltelik egy kis idõ és Bélabá elkezd dõlni jobbra. Nõvérke megint pattan megigazítja az öreget és kétoldalról kipárnázza õt, hogy ne dõljön el. Kis idõ múlva jön vissza a család, miután elintézték a papírokat.
- Na apuka hogy tetszik itt az otthonban? - kérdik tõle.
- Jó-jó, csak az a gond, hogy itt nem hagyják az embert még egy egészségeset fingani sem - mondja Bélabá.
#7311
Egy öregember bemegy az orvoshoz, és azt mondja:
-Doktor úr ! Én reggel 6-kor kakálok !
Mire a doktor:
-Dehát az nem baj.
-Hát igen, de 7-kor kelek.
-Doktor úr ! Én reggel 6-kor kakálok !
Mire a doktor:
-Dehát az nem baj.
-Hát igen, de 7-kor kelek.
#7309
Egy férfi a nudista strandon keresett magának egy napozóágyat. Amikor egy kislány odalépett hozzá, az újságot, amit épp olvasott, rádobta a farkára. A kislány megkérdezte:
- Mi van ott az újságod alatt?
A szivar gyorsan kapcsolt, és azt mondta:
- Egy kismadár.
A kislány tovább állt, a szivar pedig elszunnyadt a napozóágyon. Amikor
felébredt, egy kórteremben találta magát, és szörnyû erõs fájdalmai
voltak.
Egy rendõr faggatta, hogy mi történt vele:
- Nem tudom - válaszolt az ürge - a strandon feküdtem egy napozóágyon, odalépett egy kislány, kérdezett valamit, majd azt hiszem, elszunnyadtam, és a következõ, amire emlékszem, hogy itt vagyok.
A rendõr visszament a strandra, megtalálta a kislányt és megkérdezte, mit csinált azzal a meztelen pasival:
- Vele? Semmit! A madárkájával játszottam, de az szembeköpött, ezért
kitekertem a nyakát, széttörtem a tojásait, és felgyújtottam a fészkét.
- Mi van ott az újságod alatt?
A szivar gyorsan kapcsolt, és azt mondta:
- Egy kismadár.
A kislány tovább állt, a szivar pedig elszunnyadt a napozóágyon. Amikor
felébredt, egy kórteremben találta magát, és szörnyû erõs fájdalmai
voltak.
Egy rendõr faggatta, hogy mi történt vele:
- Nem tudom - válaszolt az ürge - a strandon feküdtem egy napozóágyon, odalépett egy kislány, kérdezett valamit, majd azt hiszem, elszunnyadtam, és a következõ, amire emlékszem, hogy itt vagyok.
A rendõr visszament a strandra, megtalálta a kislányt és megkérdezte, mit csinált azzal a meztelen pasival:
- Vele? Semmit! A madárkájával játszottam, de az szembeköpött, ezért
kitekertem a nyakát, széttörtem a tojásait, és felgyújtottam a fészkét.
#7308
Jürgen becsönget a szomszédhoz.
- Jó napot szomszéd, miben segíthetek?
- Szeretnék kérni egy vödör vizet.
- Oké. Megkapja! De árulja el kended mire kell a viz!?
- Azért mert az anyósom belesett a kútba.
- És?
- Csak a nyakáig ér a víz!!
- Doktornõ, éjjel-nappal merevedésem van. Mit ajánlana?
- Havi százezret és teljes ellátást.
- Kérem Aranka, jöjjön be, diktálok!
- Hagyományosan, igazgató úr, vagy hátulról?
A tanárnõ látja, hogy Móricka keféli a padtársát.
Kérdezi:
- Móricka, mit csinálsz???
Móricka válaszol:
- Nem azt tetszett mondani, hogy húzzuk meg a Margót????
- Jó napot szomszéd, miben segíthetek?
- Szeretnék kérni egy vödör vizet.
- Oké. Megkapja! De árulja el kended mire kell a viz!?
- Azért mert az anyósom belesett a kútba.
- És?
- Csak a nyakáig ér a víz!!
- Doktornõ, éjjel-nappal merevedésem van. Mit ajánlana?
- Havi százezret és teljes ellátást.
- Kérem Aranka, jöjjön be, diktálok!
- Hagyományosan, igazgató úr, vagy hátulról?
A tanárnõ látja, hogy Móricka keféli a padtársát.
Kérdezi:
- Móricka, mit csinálsz???
Móricka válaszol:
- Nem azt tetszett mondani, hogy húzzuk meg a Margót????
#7307
Férj mondja a szõke feleségének:
-Ma agyaggalamb lövészetre megyek.
Mire a csaj:
-Jó, de azt nem tudom hogyan kell megfõzni.
-Ma agyaggalamb lövészetre megyek.
Mire a csaj:
-Jó, de azt nem tudom hogyan kell megfõzni.
#7304
Köztudott, hogy a zsíroskenyér mindig a zsíros felével esik le a földre.
És köztudott az is, hogy a macska mindig talpra érkezik. Tehát ha egy
macska hátára zsíros felével felfelé rákötözöl egy zsíroskenyeret, akkor
egy paradoxon áll elo, a rendszer nem fog leesni, tehát lebeg, így kész az
antigrav hajtómu.
De hogyan lehet irányítani ezt a rendszert?
Hát az is köztudott, hogy a fehér ingek nagymértékben vonzódnak a
tintapacákhoz.
Na most ha a zsíros-macska rendszerrel lebegtetett urhajónk külso felét
telerakjuk fehér ingekkel, akkor már csak a megfelelo haladási irányban ki
kell loni tintát, és a fehér ingek egybol megindulnak a tinta felé
És köztudott az is, hogy a macska mindig talpra érkezik. Tehát ha egy
macska hátára zsíros felével felfelé rákötözöl egy zsíroskenyeret, akkor
egy paradoxon áll elo, a rendszer nem fog leesni, tehát lebeg, így kész az
antigrav hajtómu.
De hogyan lehet irányítani ezt a rendszert?
Hát az is köztudott, hogy a fehér ingek nagymértékben vonzódnak a
tintapacákhoz.
Na most ha a zsíros-macska rendszerrel lebegtetett urhajónk külso felét
telerakjuk fehér ingekkel, akkor már csak a megfelelo haladási irányban ki
kell loni tintát, és a fehér ingek egybol megindulnak a tinta felé
#7303
hát így kezdödött.....
Az õsember odafordul az õsasszonyhoz:
- Most pedig kefélünk!
- Neeeem.
- Miért nem?
- Mert nincs kedvem.
Az õsember enyhén zaklatott lesz a kikosarazástól és a bunkójával jól fejbe vágja az asszonyt.
- Na, most már lefekszel velem?
- Nem.
- Hogyhogy nem!!!
- Fáj a fejem...
:D
Az õsember odafordul az õsasszonyhoz:
- Most pedig kefélünk!
- Neeeem.
- Miért nem?
- Mert nincs kedvem.
Az õsember enyhén zaklatott lesz a kikosarazástól és a bunkójával jól fejbe vágja az asszonyt.
- Na, most már lefekszel velem?
- Nem.
- Hogyhogy nem!!!
- Fáj a fejem...
:D
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#7302
- Jóreggelt, jó szurkolást. - Mondta Knézy Jenõ az útburkolati munkásoknak.
Jancsi és Juliska mennek az erdõben.
Meglátnak egy almafát, mire Jancsi megkéri Juliskát, hogy másszon fel, és hozzon le pár gyümölcsöt mert õ nem tud fáramászni.
Juliska nekiindul fölfelé, Jancsi azonban hirtelen felszól neki:
-Na de Juliska, fordítva van rajtad a bugyi !
Mire Juliska:
-Miért, hátul van a csipke ?
-Nem, elõl van a szarfolt.
Jancsi és Juliska mennek az erdõben.
Meglátnak egy almafát, mire Jancsi megkéri Juliskát, hogy másszon fel, és hozzon le pár gyümölcsöt mert õ nem tud fáramászni.
Juliska nekiindul fölfelé, Jancsi azonban hirtelen felszól neki:
-Na de Juliska, fordítva van rajtad a bugyi !
Mire Juliska:
-Miért, hátul van a csipke ?
-Nem, elõl van a szarfolt.
#7299
#7298
Amikor megláttam a neved, egy "vótmá"-ra számítottam :D
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#7296
Suliban:
- Sziasztok gyerekek! Holnap be fog jönni egy tanfelügyelõ bácsi és
kérdezni fog tõletek egy pár kérdést. Most szúrópróbát teszek veletek.
-Pistike! Neked mi a kedvenc állatod?
- Kutya!
- Miért?
- Mert szép nagy a füle!
- És miért olyan szép nagy?
- Mert Darlingot eszik!
- Ügyes! És neked Juliska? Mi a kedvenc állatod?
- Cica!
- Miért?
- Mert szép fényes szore van!
- Miért fényes a szore?
- Mert mindig kikefélem!
- Ügyes! És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
- Lepényhal!
- Miért?
- Mert olyan szép lapos!
- És mitol olyan lapos?
- Mert megd....a a bálna!
- Ejnye Móricka! Nem szabad ilyet mondani! Találj ki valami mást.
Másnap reggel.
- Sziasztok gyerekek! Én vagyok a tanfelügyelõ bácsi és most kérdezek
tõletek pár kérdést.
A tanbá addig kérdezi a gyerekeket, míg Mórickára nem kerül a sor. A
tanárnõ
tiszta ideg.
- És neked, Móricka, mi a kedvenc állatod?
- A béka!
A tannõ szívérõl leesett a kõ.
- És miért szereted a békát?
- Mert olyan szép nagy gülü szeme van!
- És miért van olyan szép nagy gülü szeme?
- Mert látta, ahogy a bálna megd....a a lepényhalat!
- Sziasztok gyerekek! Holnap be fog jönni egy tanfelügyelõ bácsi és
kérdezni fog tõletek egy pár kérdést. Most szúrópróbát teszek veletek.
-Pistike! Neked mi a kedvenc állatod?
- Kutya!
- Miért?
- Mert szép nagy a füle!
- És miért olyan szép nagy?
- Mert Darlingot eszik!
- Ügyes! És neked Juliska? Mi a kedvenc állatod?
- Cica!
- Miért?
- Mert szép fényes szore van!
- Miért fényes a szore?
- Mert mindig kikefélem!
- Ügyes! És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
- Lepényhal!
- Miért?
- Mert olyan szép lapos!
- És mitol olyan lapos?
- Mert megd....a a bálna!
- Ejnye Móricka! Nem szabad ilyet mondani! Találj ki valami mást.
Másnap reggel.
- Sziasztok gyerekek! Én vagyok a tanfelügyelõ bácsi és most kérdezek
tõletek pár kérdést.
A tanbá addig kérdezi a gyerekeket, míg Mórickára nem kerül a sor. A
tanárnõ
tiszta ideg.
- És neked, Móricka, mi a kedvenc állatod?
- A béka!
A tannõ szívérõl leesett a kõ.
- És miért szereted a békát?
- Mert olyan szép nagy gülü szeme van!
- És miért van olyan szép nagy gülü szeme?
- Mert látta, ahogy a bálna megd....a a lepényhalat!
Vegetáriánus : régi indián szó, jelentése béna vadász
#7295
Van egy férfi és annak egy beszélõ papagája. A fickó egy nap felszed egy nõt, aki felmegy délután a lakására. A probléma az, hogy a nõ utálja a papagájokat.
A fickó nem esik kétségbe, úgy dönt, hogy letakarja, és úgy nem adódnak problémák, de elötte ledumálja a papagájjal, hogy nehogy megszólaljon, mert kivágja a nyelvét.
Délután felviszi a nõt, és így szól:
- Te csak vetkõzz le és tedd szét a lábad, én pedig egy duplaszaltóval felugrok a szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan pedig egy dupla cukaharával éppen beléd érkezek!
Erre a papagáj:
- B*meg, inkább vágd ki a nyelvemet, de ezt látnom kell!!
A fickó nem esik kétségbe, úgy dönt, hogy letakarja, és úgy nem adódnak problémák, de elötte ledumálja a papagájjal, hogy nehogy megszólaljon, mert kivágja a nyelvét.
Délután felviszi a nõt, és így szól:
- Te csak vetkõzz le és tedd szét a lábad, én pedig egy duplaszaltóval felugrok a szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan pedig egy dupla cukaharával éppen beléd érkezek!
Erre a papagáj:
- B*meg, inkább vágd ki a nyelvemet, de ezt látnom kell!!
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#7289
Ismét:
SÕT!:
:-D
SÕT!:
:-D
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#7288
Pedofil megy a parkban és halja hogy a bokorban sír egy kislány. Odamegy és megkérdezi:
- Miért sírsz, kislány?
- Mert elvesztettem az anyukámat.
A pedofil letolja a nadrágját és megszólal:
- Hát, ez nem a te napod!
- Miért sírsz, kislány?
- Mert elvesztettem az anyukámat.
A pedofil letolja a nadrágját és megszólal:
- Hát, ez nem a te napod!
#7287
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#7286
és ebben mi vicceset talál az ember?
\"hol tom azt beállítani h ha beállítom azt ah szeretném h kinézzen, az ugy is maradjon?\"
#7285
Jaja, azt totál jól megcsinálták.
#7284
breakrõl jut eszembe.. :)
legjobb rész a Horrorra Akadva 2-ben mikor brékel a gyerek a tolókocsival
legjobb rész a Horrorra Akadva 2-ben mikor brékel a gyerek a tolókocsival
#7283
Két nõ beszélget:
-Te, jól Break-el a fiad.
-Ugyan, csak a tolószékét keresi.
-Te, jól Break-el a fiad.
-Ugyan, csak a tolószékét keresi.
#7282
A rendõr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tõle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofõr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendõr - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?
Piros Ferrari dudál a döcögõ szekér mögött. A parasztbácsi rosszallóan átkiabál:
- Mi olyan sürgõs, fiam?
- Menjen már tata, ez nem két lóerõs, mint a maga rozoga szekere, hanem kétszáz! Azzal elhúz a szekér mellett.
Az öreg paraszt rágyújt egy pipára, csendben zötyög tovább. Pár óra múlva észreveszi a piros Ferrarit egy útszéli fának ütközve. A tulaj ott stoppol az út szélén. Az öreg odakiált neki:
- Mi van, komám? Szétszaladt a ménes?
Gyönyörû metálkék Porsche száguld az M7-esen. Egyszer csak balról elsuhan mellette egy zöld Trabant. A vezetõje átkiabál:
- Ismeri a Trabantot?
A dolog bosszantja a Porsche tulajdonosát, és nagyobb sebességre kapcsol, megelõzvén a Trabantot. Két perc múlva újra elhúz mellette a Trabant:
- Ismeri a Trabantot?
- A pimasz! - hördül fel a Porschés és padlóig nyomja a gázt. Megelõzi a Trabantot, ám az hamarosan elzúg mellette:
- Ismeri a Trabantot?
- Igen! - kiáltja megadóan a porschés.
- Akkor mondja meg, hogy lehet leállítani!
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofõr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendõr - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?
Piros Ferrari dudál a döcögõ szekér mögött. A parasztbácsi rosszallóan átkiabál:
- Mi olyan sürgõs, fiam?
- Menjen már tata, ez nem két lóerõs, mint a maga rozoga szekere, hanem kétszáz! Azzal elhúz a szekér mellett.
Az öreg paraszt rágyújt egy pipára, csendben zötyög tovább. Pár óra múlva észreveszi a piros Ferrarit egy útszéli fának ütközve. A tulaj ott stoppol az út szélén. Az öreg odakiált neki:
- Mi van, komám? Szétszaladt a ménes?
Gyönyörû metálkék Porsche száguld az M7-esen. Egyszer csak balról elsuhan mellette egy zöld Trabant. A vezetõje átkiabál:
- Ismeri a Trabantot?
A dolog bosszantja a Porsche tulajdonosát, és nagyobb sebességre kapcsol, megelõzvén a Trabantot. Két perc múlva újra elhúz mellette a Trabant:
- Ismeri a Trabantot?
- A pimasz! - hördül fel a Porschés és padlóig nyomja a gázt. Megelõzi a Trabantot, ám az hamarosan elzúg mellette:
- Ismeri a Trabantot?
- Igen! - kiáltja megadóan a porschés.
- Akkor mondja meg, hogy lehet leállítani!
#7281
Ferike és az anyukája mennek az utcán.
Egyszercsak szembejön velük egy szõkenõ, aki egy rózsaszín mackó-alakú mobiltelefonba cseveg.
Miután elmegy melletük, Ferike utánanéz és mondja az anyjának:
-Anya, a néni miért beszél a medve seggébe ?
Egyszercsak szembejön velük egy szõkenõ, aki egy rózsaszín mackó-alakú mobiltelefonba cseveg.
Miután elmegy melletük, Ferike utánanéz és mondja az anyjának:
-Anya, a néni miért beszél a medve seggébe ?
#7280
- Kislányom, elmúltál 14. Szexuális kérdésekrõl szeretnék veled beszélni.
- Oké mami, ha tudok, segítek...
A skótnak nagy fájdalmai vannak egyik foga miatt. Elmegy a fogorvoshoz, és a székben idegesen kotorászik a zsebében.
- Nem kell elõre fizetni - mondja megnyugtatóan az orvos.
- Nem az izgat - feleli a páciens -, csak megszámolom a pénzem, mielõtt elaltat.
Egy Rangers szurkoló mondja barátainak:
- Amikor a csapat nyer, a kutyám a mancsaival tapsol. Amikor veszítünk, szaltókat csinál.
- Hányat? - kérdezik barátai.
- Az attól függ, mekkorát rúgok belé.
- Oké mami, ha tudok, segítek...
A skótnak nagy fájdalmai vannak egyik foga miatt. Elmegy a fogorvoshoz, és a székben idegesen kotorászik a zsebében.
- Nem kell elõre fizetni - mondja megnyugtatóan az orvos.
- Nem az izgat - feleli a páciens -, csak megszámolom a pénzem, mielõtt elaltat.
Egy Rangers szurkoló mondja barátainak:
- Amikor a csapat nyer, a kutyám a mancsaival tapsol. Amikor veszítünk, szaltókat csinál.
- Hányat? - kérdezik barátai.
- Az attól függ, mekkorát rúgok belé.
#7279
vááá, barátnõm tudja elejétõl a végéig, de sok sok cucc van még elõtte is meg utánna is :) mondja vagy fél percig :P
#7278
- Nem baj, hogy a számban maradt a rágód?
- Semmi gond. Az nem a rágóm, csak egy kicsit meg vagyok fázva.
A székely legény hazaviszi leendõ feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire az apja a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tõlem van.
Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tõlem van.
Egy idõ után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja:
- Ezt se vedd el fiam, ez is tõlem van.
Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:
- Fiam, vedd el bármelyiket, te sem apádtól vagy...
Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Az orvos fölírja a receptet amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér, azt mondja a feleségének:
- Te' asszony! Kóstold meg a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a tehénnek!
- Semmi gond. Az nem a rágóm, csak egy kicsit meg vagyok fázva.
A székely legény hazaviszi leendõ feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire az apja a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tõlem van.
Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tõlem van.
Egy idõ után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja:
- Ezt se vedd el fiam, ez is tõlem van.
Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:
- Fiam, vedd el bármelyiket, te sem apádtól vagy...
Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Az orvos fölírja a receptet amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér, azt mondja a feleségének:
- Te' asszony! Kóstold meg a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a tehénnek!
#7277
Egy riporter kamerával a kezében járja a vidéket.
Elérkezik egy tisztásra, melyen egy dombtetõn meglát egy nyárfát.
Az alatt egy parasztbácsi kapálgat éppen.
A riporter ámulva figyeli, ahogy a bácsi hirtelen ledobja a kapát a földre, majd dob egy hátraszaltót.
Azonnal felrohan a dombra a nyárfához, mondja a parasztnak:
-Bácsi, megtudná ezt mégegyszer csinálni ? Ezzel a mutatvánnyal híres ember lehet !
A parasztbácsi erre így szól:
-Édes fiam, megértem hogy szereted az érdekes dolgokat, de hidd el, nem nagyon van kedvem mégegyszer tökönvágni magam a kapával.
Elérkezik egy tisztásra, melyen egy dombtetõn meglát egy nyárfát.
Az alatt egy parasztbácsi kapálgat éppen.
A riporter ámulva figyeli, ahogy a bácsi hirtelen ledobja a kapát a földre, majd dob egy hátraszaltót.
Azonnal felrohan a dombra a nyárfához, mondja a parasztnak:
-Bácsi, megtudná ezt mégegyszer csinálni ? Ezzel a mutatvánnyal híres ember lehet !
A parasztbácsi erre így szól:
-Édes fiam, megértem hogy szereted az érdekes dolgokat, de hidd el, nem nagyon van kedvem mégegyszer tökönvágni magam a kapával.
#7276
Két ismerõs roma találkozik.
- Há' te Gazsi, milyen régen nem láttalak má...
- Há' tudod két hétig infulenzába vótam.
- Jó neked, téged apád mindehova elenged...
Két cigány horgászik és az egyik kifogja az aranyhalat.
- Na, te cigány, ha visszadobsz, teljesítem 3 kívánságod.
- Há akkó legyen nagy házam, annyi pínzem mint a nyü...
- Gázsikám! Nékem is kívánj má valamit!
- Lúfaszt neked a seggedbe!
- Gyááááááááá...!!!
A cigány reggel benéz a postaládájába, és talál egy fasírtot benne. Nézi, nézi, majd megkérdezi:
- Hát nekem meg ki a fasírt?
- Há' te Gazsi, milyen régen nem láttalak má...
- Há' tudod két hétig infulenzába vótam.
- Jó neked, téged apád mindehova elenged...
Két cigány horgászik és az egyik kifogja az aranyhalat.
- Na, te cigány, ha visszadobsz, teljesítem 3 kívánságod.
- Há akkó legyen nagy házam, annyi pínzem mint a nyü...
- Gázsikám! Nékem is kívánj má valamit!
- Lúfaszt neked a seggedbe!
- Gyááááááááá...!!!
A cigány reggel benéz a postaládájába, és talál egy fasírtot benne. Nézi, nézi, majd megkérdezi:
- Hát nekem meg ki a fasírt?
#7275
Két roma tandemezik felfele a dombon és mikor felérnek, megszólal az elsõ:
- Te Gázsi! Há májd leszákádt a lábom, mikorra feltekerünk erre az átkozott dombrá!
- Há én meg majd beszártám a sok kontrázásba, hogy vissza ne guruljunk!
Két roma barchobázik:
- Tárgy?
- Igen.
- Valakinek a valamije?
- Igen.
- Az anyád picsája!
- Te Gázsi! Há májd leszákádt a lábom, mikorra feltekerünk erre az átkozott dombrá!
- Há én meg majd beszártám a sok kontrázásba, hogy vissza ne guruljunk!
Két roma barchobázik:
- Tárgy?
- Igen.
- Valakinek a valamije?
- Igen.
- Az anyád picsája!
#7274
Ehheh :D a 2 joak :DDDD
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)
#7273
hujjuj
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)