Viccek

Ne vegyétek meg a japán TDK együttes kazettáját! Én már végighallgattam többször is, és TÖK ÜRES! Ráadásul buktam 600 Ft-ot.

:D:D:D

A pápa New Yorkba érkezik. Este a limuzinjához kisérik, ahol a helyi sofõr áll és cigizik. Mondd fiam - kérdezi a pápa.
- Vezethetnék egy kicsit? Otthon sohasem hagynak!
A sofõr gondolkodik: Elvehetik a jogsim, ugrik az állásom, de hát ez itt a pápa, elég befolyásos pali, csak nem lesz gond! A sofõr beül hátra, tölt egy italt, indulnak.
A pápa egyre gyorsabban vezet, a Fifth Avenue-n 105 mérföldes sebességgel száguld.
Lassabban Szentséged! - szól a sofõr - baj lesz!! Hátulról sziréna, rendõrautó. A sofõr izzad. Látja magát munkanélküliként. A Pápa megáll, a rendõr benéz a kocsiba, majd visszarohan a járõrautóhoz:
-Központ, 311 kéri a Rendõrfõnököt!!!
Fõnök vonalban:
-Limó 105 mph Fift Avenue!
-Fogja el!
-Nagy ember fõnök, baj lesz!
-Ki az a polgármester?
-Nem
-A Kormányzó??
-Nem
-Az Elnök???
-Szerintem Isten!
-Füvezett 311?
-Nem fõnök, de hátul iszik a pali és a Pápa a sofõr ...

Trágyarobbantót megtaláltad? :)

ez mindenen túl tesz

igaz, de vicc:
Jimmyt rajongói szennté akarják avatni

Na nee....ez valóság nélkül is kész horror.
Hol hallottad ?

Ugye azt tudjátok hogy ez valóban megtörtént. Nem biztos hogy motoros, lehet hogy biciklis volt, de megtörtént.

Két cigány utazik a szekéren. Egyszercsak elmegy mellettük egy fej nélküli motoros. Nyugodtan mennek tovább. Megint jön egy fej nélküli motoros. Még mindig semmi. A harmadik fej nélküli motoros után az egyik cigány megszólal:
-Nem kéne beljebb húzni azt a kaszát, Zsiga ?

Jimmyfanok ezt hagyják ki, aki viszont szarrá akarja röhögni magát, annak tessék:

Jimmy a király, avagy kinek mi jut róla eszébe...

Jimmy: "A pofám leszakadt" .
Jimmy anyja: - Mi csak egy gyereket szerettünk volna.
Jimmy anyja: - Az oviban okádék volt a jele
Jimmy anyja: - Mit bámul engem így? Az apjára ütött.
Jimmy anyja: - Egy életre megtanultam, hogy Halloweenkor nem szabad dugni..
Jimmy anyja: - A másik fejet a patológián hagytuk.
Jimmy apja: - Nem igaz, hogy vertük gyerekkorában! Senkinek sem volt gyomra
hozzáérni.
Jimmy anyja: - Vertük, mar ronda volt.
Jimmy anyja: - Csak az apja meg ne tudja, hogy aznap egy vakonddal háltam.
Jimmy anyukája: - Egy idoben egy vak kislány volt a pajtása. Azzal
jól kijöttek.
Jimmy nagybácsikája: - Azt látták volna, amit a
szülész rendezett. . . Mint aki megtébolyul
Szomszéd kisfiú: - Anyuuuu, mert van lefüggönyözve Jimmy
bácsi autója?
Jimmy: - Na most fiú vagyok-e vagy lány? Az orvosi konzílium
válasza: - igen!
Jimmy anyukaja: - A nagyszüloknek és a rokonoknak azt hazudtuk, hogy
tüdogyulladásban meghalt négynaposan.
Jimmy: - Volt egy megkeresés a hadugyminisztériumból. Orvosi
konzílium: - Halva született, de ujraelésztették.
Jimmy: - A legmagasabb hangot akkor adom ki, ha ráhagymázok a
székrekedésemre.
Elso fellépésérol: - Sosem felejtem el azt a döbbent csöndet,
és az azt követo sikoltozást.
Jimmy anyja: - És azt meg nem látták, hogy néz ki, amikor beteg.

Jimmy orvosa: - És ez meg nem a végso stádium.
Jimmy anyja: - Azért maradt életben, mart a szülész csak messzirol
merte fejbe verni.
Jimmy: - Anyám sosem volt ijedos típus, de amikor meglátott.
Jimmy anyja: - Jimmykém. mondtam, hogy ne vedd le az álarcot. Most ki hozza
vissza a kutyát?
A gyermek Jimmy: Nyertem a farsangon, pedig a jelmez otthon maradt. Xavér: - Jimmy, te
cincálnivaló kölyöktigris!
Jimmy: - Busó Jimmy, otthon csak így hí a falu!
Doszpot: - Fantomképrajzoló legyen a talpán.
Jimmy: Csak tudnám, mit esznek rajtam a muslicák?
Jimmy vissza-visszatéro gyermekkori konfliktusa: - Jimmy ne érj, hozzám,
mer' meghalsz!
Jimmy háziorvosa: - Ránézésre savtúltengést
diagnosztizáltam.
Jimmy nekrologjabol: - Tragikus hirtelenséggel érte a vég, amikor
megpiliantotta magát autója elállítódott
visszapillantótükrében.
Jimmy anyja az apjához: - Mit tettel te szerencsétlen tulok?
Jimmy anyja: - Mit tudom én, melyik nyíláson jött ki!
Jimmy anyja: - Játszott volna o a pajtásaival, de valahogy nem került
rá sor.
Jimmy anyja: - Össze-vissza menstruál.
Jimmy legoszintébb barátja: - Jimmy, bocs, hogy ezt mondom, de kuuuuurva ronda
vagy.
Jimmy vallomása: - Apukám gumikesztyuben vert.
Jimmy vallomása: - Egy here is here.
Jimmy a fotósnál: - Ez van és kész.
Kisfiú: - Anyu, ha nézem a TV-ben, ugye nem kaphatom el?
Kudlik Júlia: - Most pedig Zambo Jimmy koncertje következik a BS-bol. Nektek
pedig jó éjszakát, gyerekek!
Jimmy: - Volt egy ikertestvérem, de az elso én voltam, akit meglátott.
Így lettem egyke.
Jimmy legoszintébb barátja: - Jimmy, bazmeg, ez azért mar
túlzás!
Jimmy: - Megharapott a természetgyógyász kutyája.
Jimmy: - 1988-ig tomegoszlatokent dolgoztam az EM-ben.
Jimmy: - hogy mi a siker csúcsa? Talán azt mondhatnám, hogy elég
ha megjelenek, és mindenki úgy érzi magát, mint akivel megint
kibasztak! Jimmy legjobb haverja: - Jimmy bazeg rémesen nézel ki!
Jimmy: - Koszi a bókot, ma éjjel végre ki tudtam aludni magam.
Jimmy anyja: - Mióta levetette a mellet, szerintem tok férfias! Jimmy: - Nem
értem, engem miert nem nyal soha képen a kutyám?

Szerintem tarol:))))))))

Nincs megoldás, ez maga egy vicc

Ezt tényleg megéri végigolvasni. Rég röhögtem ennyit :DDD

Szabad a gazda

Ismertem, de megint széjjel röhögtem magam a pilótakeksz miatt. képzeljetek el egy fazont aki pilóta kekeszel akar sexuális kapcsolatot létesíteni egy pingvinnel. sztem lol

- Miért sír a rendõrgyerek a mezõn ?
- ?
- Mert ásott egy gödröt, és nem tudja hazavinni.

A nap kérdése: Verekedés közben miért nem tör ki soha
focimeccs???

Apáca stoppol az út mellett. Megáll egy piros Porsche, egy fiatal
szõke bombázó ül benne, és felveszi. Útközben
gondolkodik az apáca, és egyszer csak megkérdezi:
-Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de ilyen fiatalon honnan volt pénze ilyen
autóra?
-Tudja, van egy gazdag barátom, akinek olyan élményt nyújtok az
ágyban, hogy õ vette nekem ezt az autót.
Az apáca fülig vörösödik, mennek tovább, egyszer csak
meglát a hátsó ülésen egy gyönyörû
nercbundát. Megint kérdezi az apáca:
-Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de ilyen fiatalon honnan volt pénze ilyen
bundára?
-Tudja, olyan jól szexelek, hogy ezt is a barátomtól kaptam.
Az apáca fülig vörösödik megint. Közben az apáca
hazaér, este lefekszik, olvassa a Bibliát az ágyban. Kopognak az
ajtaján egyszer csak.
-Ki az? kérdezi.
-János atya!
-Na húzz a picsába a pilótakekszeddel!

LOL, most olvastam pont, bugyival, és tökömmel :D

A bolond meg a zseni bészélget egymással:
Zseni: - Figyelj, bolond! Felteszek neked kérdéseket, és ha nem tudsz rájuk válaszolni, akkor adsz egy százast. Utána te kérdezel, és ha nem tudok rá válaszolni, adok egy ezrest!
Bolond: - Jó, re-rendben!
Zs.: - Mi az? Kilincs van rajta, zár van rajta és ki lehet nyitni!
B.: - Nem tudom, itt egy százas!
Zs.: - Mi az? Négy lábon áll, fából van és eszünk rajta?
B.: - Nem tudom, itt egy százas!
Z.: - Akkor most kérdezz te!
B.: - Jó! Mi az, kicsi, zöld és fel-alá pattog?
Z.: - Hú, a francba ezt nem tudom! Itt az ezres! Mért, mi volt az?
B.: - Nem tudom, itt egy százas.

Na nemt'om ez volt-e....

Móriczka házat vásárol.
Amikor berendezi, nem tudja, milyen nevet adjon bútorainak.
Odaáll az ablakhoz, hallgatózik. Ezt hallja éppen:
- Te hülye fasz !
No, elnevezi az elõszobát f*sznak.
Hallgatózik tovább. Most ezt hallja:
- Hé, malomkõ ! Itt egy malomkõ !
No, elnevezi a ruhafogast malomkõnek.
Hallgatózik tovább. Ezt hallja:
- Te hülye picsa !
No, elnevezi a nappalit p*csának.
Megérkeznek a vendégek, mire Móriczka így szól:
- Na jöjjenek be a faszomba, akasszák fel a ruhákat a malomkövekre, aztán menjenek a picsába.

örökzöld:

Kozvelemenykutatast vegeztek egy napon a vilag minden sarkaban csak egy kerdessel:
-Mi a sajat velemenye az elelmiszerhianyrol a vilag mas orszagaiban?
Az eredmeny:
-Amerikaban nem tudtak,hogy mi a "vilag mas orszagai"
-Nyugat Europaban nem tudtak,hogy mi a "hiany"
-Afrikaban nem tudtak,hogy mi az "elelmiszer"
-A szocialista orszagokban nem tudtak,hogy mi a "sajat velemeny"

Két bolond kártyázik:
- Sakk!
- Te hülye, mondtam, hogy a dominóban nincsen gól, különben is én szerválok!!!

Móricka, miért nem voltál tegnap iskolában?
- Meghalt a nagymamamám.
- Dehát láttam ott az erkélyen állni!
- Ja, csak azért, mert kitettük, hogy hozza neki a postás a nyugdíjat!

Kolega most épít házat :D:D

Más:
Érdekes jármû

Találós kérdés:
- Mi az: LÓ-val kezdõdik, FA a közepe, és SZ a vége?
- Omnibusz.

EZ KURVAJÓÓÓÓÓ, MEGÉRI VÉGIGOLVASNI!!!


Subject: Kolompárék építési naplója


Augusztus 30.
Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak
összedobjuk valahogy.
Öcsém hegedûmûvész. A helyi ÁFÉSZ
"Rózsafa" étteremben mûködõ, ifjabb Kodály
Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetõje. Én
ugyanott vagyok a ruhatárban belsõ
ellenõr.

Szeptember 1.
Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter
hosszan, 6 méter szélesen és
3 méter mélyen kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt
elkészült a ház alapja.

Szeptember 22.
A ház már alá van pincézve, viszont a
Tüzép-rõl napokkal ezelõtt nagy mennyiségû
tégla tûnt el. Azért a biztonság kedvéért
ráírtuk a mi tégláinkra, hogy "Fizetve".

Október 1.
A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a
belsõ munkák még hátra vannak.
Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a
házhoz. Ez azért szép
tõlük, sírva is fakadtunk.

Október 5.
Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe
megyünk. De nem volt otthon senki. Ezt
nem hiszem el! Mondtam öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Úgy
megütött, hogy
tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk.

Október 8.
Az öcskössel körülnéztünk a környéken.
Délután felé megszomjaztam. Be is
csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny
mögül, hogy igyak a kerti
csapból. A csap nehezen mûködött, ezért hazahoztam. A 30
méteres vízvezetékkel
együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén
bojler is van. Viszont a
bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörû nõ
fürdött. Ennek furcsa módon
a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem.

Október 10.
Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes
cserepét a mi
tetõnkre fújta át. Éppen illett rá.

Október 12.
Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erõnkbõl hoztuk
össze a házat. Egy
étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berúgott, hogy
padlót fogott. Azt is
hazahoztuk.

Október 20.
Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem.
Kiszóltak: szabad! Haza is
hoztuk.

Október 24.
Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A
minap fölvett egy hátizsákot,
fejére sísapkát húzott, és kezében egy
jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol
magához kérette az egész bevételt. Legutóbb
Sopronkõhidáról írt levelet, melyben
közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos
belülrõl. Kért
babakrémet, hajolajat, bõrápoló kenõcsöt és
szemceruzát. Kár hogy bent van, mert
nagyon hiányzik az építkezésnél. Fõként a
keze.

Január 4.
Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa
szobájában. Egyszer csak
elõugrott egy kutya, és megkergette, mire õ fejest ugrott a
medencébe. A medence
tele volt száraz falevéllel. A fejestõl az öcsém 10 centivel
rövidebb lett. Most
behúzott nyakkal közlekedik, ettõl úgy néz ki, mint egy
teknõsbéka. Az esettõl
olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét. Hogy eltüntesse a
nyomokat, megette a
kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is
megmaradt.

Január 7.
Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen
keresztül bedobott 6 db komplett
ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2
szárnya
volt.

Január 11.
Találtunk egy megbízható villanyszerelõt, aki a mi
fogyasztásunkat rá tudja kötni
a szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész
fõnyeremény.

Február 15.
Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben
maradt.
Így aztán lassan összeállt a ház.

Február 16.
Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a Satelit
antennáját és a nagyképernyõs
Sony televízióját. Azt mondta: Használják
egészséggel! A bíróságon ezt a tényt
tagadta.

Február 24.
Öcsém késõ este jött haza egy komplett
hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az
utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a
zsebébõl, a zsebkendõjével
együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje!

Február 25.
Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Õ
szaladt elöl, hóna alatt egy
padlószõnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán
lemaradtak. Azért mit tesz az állandó
edzés!

Február 26.
Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte
magát. A vendégek éjfél felé
távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati
ajtó, 70 méter
elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7
négyzetméter válaszfal és a
cserépkályha. De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra
megyünk!

Egy bolond taligát tologat a diliház kertjében, de fejjel lefelé. Arra megy az ápoló, és megkérdezi tõle:
- Mondja, miért így tolja a taligát?
- Tegnap rendesen toltam - feleli a bolond -, de akkor meg ez a sok hülye teleszórta kõvel.

- Miért nem eszik Jézus zizit???
- Mert lyukas a tenyere!

az két külön ember volt, én nem értem, és más faszozott... de np

LOÁL

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!:DDDDDDDDDDDDDDDDD :C

VÉGRE!!! Tudosok bebizonyitottak, hogy a ferfiak inteligensebbek a nöknel. Amivel
a ferfiak gondolkoznak, ott a nöknel csak egy lyuk van!

Én speciel értettem, de annyira nem találtam humorosnak :|

móricka és az anyukája utuzik a buszon,móricka meghalja azt a
szót hogy kurna anya mi az a kurva? Ö izé az a
bbbbbuszmegálló jó. és akor mi az a koton? hát az 1
izé az a bbbbuszjegy jó.És mi az a buzi móriska ennyi
elég volt mondta az annya.jó csak ezt az 1-et,na jó. na a buzi az mi?
hát az a bbbbbuszsoför. Tényleg? igen .1 fél óra
úlva:felszáll a buszra és ezt mondja:hé buzikám agy 1
kotongumit és a következõ kurvánál állj meg!!

Mit énekelnek az etiópok?
- A keksz vajon mi? A perec vajon mi?

Hát.....LOL :D

Van egy nagyon jó, de zámbó jimmys. ha valakinek sérti az önérzetét, kegyeletsértésnek tartja, akkor szóljon, nem másolom be.

Ez kiborított, sazl megyek fürdeni :D:D:D

Kovács & Szabó
Kategória: Humoros történetek

Két emer utazik a vonaton. Az egyik köp egy nagyot, a másik füle mellett megy el 1 cm-rel.
- Engedje meg, kogy bemutatkozzam! Szabó vagyok, a köpõbajnok.
A másik erre szembeköpi Szabót, és megszólal:
- Én meg Kovács, a kezdõ.

ez vót má, de jó:

Zátonyra fut egy hajó, mindenki meghal, csak két férfi és
egy nõ marad életben.
Kivetõdnek egy lakatlan szigetre, szépen berendezkednek a
körülményeknek megfelelõen.
Egy hónap múlva a nõ elõveszi a revolverét: -Én nem
bírom tovább ezt a fertõt- ,fõbelövi magát.
Második hónap végén megszólal az egyik pasas: -Én
nem bírom tovább ezt a fertõt, inkább ássuk el.
Harmadik hónap végén: -Én nem bírom tovább ezt a
fertõt, inkább ássuk ki!

Na jó. Nem haragszom.
Csak utálom, ha olyan ember fas*oz le egy viccet, aki ráadásul nem is ÉRTI a viccet.

Sírni akarsz? Parancsolj:

IFA
Kategória: Közlekedés

- Minek a rövidítése az IFA?
- ???
- Ideiglenes Forgalmi Akadály.

(jelenleg 3.76-ot kapott a vicclap.hu-n)

inkább vicceket írjatok!!!

Egy bakter meséli a barátjának.
- Képzeld, tegnap megdugtam a sínek mellett egy nõt!
- És le is szopott?
- Biztos leszopott volna, de sehol nem találtam a fejét.

- Miért megy a nagymama hátrafelé?
- Mert rákos.

Ezek az újregek...

A röhögéstõl...

Eddig mennyit olvastál?

Kizárólag neked.
Faság, igen ? Nos, a TE vicceiden öregapám csak SÍRNI lehet.

Bocs de ezzel nem téged, hanem inkább nickname7-et akartam piszkálni egy kicsit.

Mellesleg tényleg fasság volt, sazl csönd! :P