41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#14366
jaizé nemide:DDDD -
#14365
![]()
-
#14364
-
#14363
régi ismert viccek, régiek de jók:
-anyu megyek cseresznyét szedni
-de kisfiam tél van
-tudom, sapka, sál
mi az? csontváz a bokorban?
-tavalyi bujócska győztese
mit mondott a golyó mikor átment Jimy fején?
-ez király volt!
piroska bekopog a nagymama házába, bemegy és megkérdi:
-nagymama, mitől olyan nagyok a szemeid, és nagymamaaaa, mitől olyan nagy az orrod, és nagymamaaaa...
-jaj Piroska, vidd már innen azt a nagyítót
se keze se lába ki az?
-törzsvendég -
#14362
nem azt mondtam hogy olyan oldalt találok ahol CSAK JÓ viccek vannak, én olyan oldalt találtam ahol vannak viccek, aztán az emberkék értékelik 1-5-ig hogy jó vagy nem jó -
#14361
azért tudsz te is xar vicceket :) -
#14360
-Asszonyom, ön hány éves?
-Egy hölgytől nem illik megkérdezni az életkorát!
-Á, szóval már olyan öreg... -
#14359
Sry ha má vót
> Az adóhivatal rászáll egy iszonyatosan csinos nőre, aki
> vállalkozóként minimálbérre jelentette be magát, ugyanakkor hihetetlen
> luxusban él, úszómedencés háromszintes ház, a garázsban egy mercedes, egy
> volvo meg egy hatalmas saab, amivel az ötéves fiát viszi reggelente az
> oviba, akit ráadásul egyedül nevel.
> Az adónyomozó bekopogtat hozzá, s bizony raffináltan rögtön a lényegre
tér:
> - Asszonyom, hogyan lehet, hogy ilyen körülmények között él,
> mikor alig van jövedelme?
> - Tudja, fogadásokból élek.
> - Fogadásokból? Milyen fogadásokból?
> - Tudja, férfiakkal szoktam fogadni, hogy nem tudják utánozni az
> ötéves fiamat.
> Elkezd erősen gondolkodni a nyomozó, hogy ez bizony nem nagy
> mutatvány, s megszólal:
> - Asszonyom! Erre még én is képes vagyok, mekkora összegben
> fogadjunk?
> - Legyen mondjuk 250,000 Ft.
> A nyomozó megörül, könnyen jön ez a pénz, gondolja.
> Bemennek a házba, a nő levetkőzik, leheveredik a kanapéra, s rászól a
fiára:
> - Vetkőzz le kicsim, s feküdj a mama mellé!
> A gyerek levetkőzik, odabújik az anyjához. A nyomozó tágranyílt
> szemekkel bámulja őket, mikor a nő rászól:
> - Uram, tegye ön is azt, amit a gyerek! Különben elveszti a fogadást!
> A pasi fogja magát, ledobálja a ruháit, majd odafekszik a nő mellé, mire
az
> megszólal:
> - Kicsim, most simogasd meg anya haját.
> A gyerek megteszi, s utánozza a pasi is.
> - Most simogasd meg a cicijét.
> A gyerek simogat, a pasi utána.
> - Most adj egy puszit anya köldökére!
> Gyerek puszil, a pasi nagyokat nyelve, kipirulva szintén.
> - Most kicsim csavard az ujjad köré a fütyidet! -
#14358
Józsi bá'-nak kéne bicikliülés, de ehhez Pestre kell utaznia. Elutazása előtt figyelmeztetik a szomszédai, hogy Pesten a bicikliülést puszinak hívják.
Elmegy a városba, bemegy egy biciklisboltba, és odaszól a csinos, fiatal eladó csajnak az üzletben:
- Kérnék egy puszit!
A fiatal hölgy elpirulva kérdi:
- Hová parancsolja?
Mire az öreg:
- Ide a seggem alá, hogy ne fájjon!
-
#14357
Éjfél után kettő körül csöng a telefon. Szeder álmosan veszi fel:
- Halló! Mit akar?
- Semmit.
- Akkor miért hív éjjel kettőkor?
- Ilyenkor olcsóbb. -
#14356
Egy szadista és egy mazohista megy a sivatagban. Mind a kettőnek már nagyon "hiánya" van.
A mazohista már nem bírja tovább, és azt mondja: - Kérlek üss meg!
Erre a szadista: - Nem ütlek. -
#14355
- Apu, apu, gyere hamar, mert a nagyit elütötte egy autó!
- Kisfiam, ne nevettes amikor borotválkozom! -
#14354
Mennek a népszámlálók az öreg cigányhoz, nézik, mennyi gyerek van.
- Ezt mind maga csinálta?
- Hát a nagyját azt én. ... Az apraját meg a nagyja. -
#14353
Nem az a buzi aki simogat, hanem az aki hagyja. -
#14352
Krausz bácsit notórius rémhírterjesztőként ismerik a környéken. Amikor harmadszor viszik be a rendőrők, ráijesztenek. Kiviszik az udvarra, bekötik a szemét, rálőnek vaktölténnyel, s utána elengedik. Krausz reszkető inakkal vánszorog az utcára, meglátja egy ismerősét, odainti:
- Mondok valamit Szabó úr, de ne adja tovább. Képzelje, már töltényük sincs. -
#14351
Magdi és Karcsi fekszenek az ágyban. Magdi odahajol Karcsihoz:
- Karcsikam! Mondd nekem, hogy szeretlek, angyalom!
- Szeretlek, angyalom!
- Most azt, hogy imádlak, aranyom!
- Imádlak, aranyom!
- Most mondj valamit magadtól!
- Aludj már, te hülye kurva!
-
#14350
Két teve megy be a kocsmába. Italt rendelnek. Megisszák. Az egyik elterül. Megszólal a másik:
- Apu ma nem nagyon bírja a piát.
Mire a csapos:
- A puma? Azt hittem teve. -
#14349
Nem hiszem hogy találsz olyan oldalt ahol csak jó viccek vannak,én egyszerüen csak bemásolom ha tetszik egy vicc,pár év allatt igy összegyülik jópár -
#14348
A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül és elkezd nézelődni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:
- Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
Erre a bácsi:
- Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:
- Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot... -
#14347
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, ők azok. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel? -
Soaringpilot #14346 - Ne haragudjon, az állomást keresem.
- Nem haragszom, keresse! -
#14345
Forgalmas a budink,
Mert romlott a puding. -
#14344
nekem van egy sejtésem honnan szedi, én is találtam valami vicc oldalt, te le volt viccekkel, kategorizálva, csak az a baj hogy volt egy win reinstallom és mivel könyvjelzőként volt betéve, ezért elszált, szóval nem tom az oldal nevét :( -
CB Gery #14343 Két öregúr ül a padon. Elmegy előttük egy fiatal bombázó. Megszólal az egyik.
- Hej, ha mégegyszer húsz éves lehetnék!
Mire a másik:
- Hülye vagy, azért a fél óráért újra negyven évet akarsz dolgozni!? -
HUmanEmber41st #14342 Pelleri, Te honnét szeded ezeket???
És minden nap ennyit ????
wazzz...
de jóak, köszi :) :) -
#14341
ez olyan szar h jooo:DDD -
#14340
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#14339
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiing.
JABOOOOCS!:D -
Soaringpilot #14338 Megy az öreg a szekéren, mellette ül a kutyája. Az öreg egyszercsak megmarkolja a gyeplőt, és elkezdi ütni a lovat. A ló egyszercsak megszólal:
- Hé öreg, ne üssél már, bántottalak én valaha?
Az öreg elfehéredik, leugrik a szekérről, és elkezd futni, a hűséges kutya meg utána. Olyan gyorsan fut az öreg, hogy a kutya alig éri utól. Már jó ideje futnak, amikor az öreg elfárad, és összeesik. Amikor felébred, a kutyája ott liheg mellette. A kutya nagy nehezen kipiheni magát, és megszólal:
- Hú öreg, amikor ez a ló megszólalt, én majd' besz*rtam.
-
#14337
Nagyon jók!!! -
#14336
Két ember beszélget:
- Nálunk a portás rajtakapott egy menedzsert, mikor lopott anyagot vitt ki az üzemből. Azonnal elbocsátották. Szörnyű!
- Nagyon is helyénvaló, ennek így kell lennie. A vétkeseket szigorúan meg kell büntetni.
- Igen, de most nincs portásunk.
-
#14335
A vegetáriánus ebédhez készülődik. Kitesz az asztalra egy tál bimbóskel-levest, a búzacsíra műzlit leönti rebarbara-levél, oda késziti a sárgarépa tortát és kitesz egy kis szója kenyeret.
Ezután elkezdi az asztali áldást mondani:
- Gyere Jézus, légy vendégem.
Ekkor megnyílnak a fellegek, megjelenik egy arc és undorral így szól:
- Erre, bazdmeg?!
-
#14334
Egy boxmeccs hatodik menetében az egyik felet kiütik. A bíró éppen elkezdi a rászámolást, amikor az első sorok egyikéből felugrik egy idős nénike:
- Ismerem a pasast a buszról! Nem fog felállni...
-
#14333
-Vádlott, Ön megölte a családját, ezért 10 év börtön jár.
-De tisztelt bíró úr, tessék figyelembe venni hogy árva vagyok. -
#14332
-Apa hazahoztam két pirospontot és egy feketepontot.
-Jól van, fiam! És miért kaptad a feketepontot?
-Azért mert beírtam két pirospontot. -
#14331
Egy építkezésen a kőművesmester mérgesen felkap a földről egy csigát, és áthajítja a kerítésen. A segéd kérdi:
- Mit ártott az a csiga?
- Teljesen az idegeimre ment már azzal, hogy egész nap követett. -
#14330
Felküldenek 2 malacot és egy rendőrt az űrbe. Mielőtt elinditanák az űrhajót mindenki el kel mondja, hogy mi az ő feladata.
-Egyes számu malac Önnek mi a feladata?- kérdezi az operátor.
-Én kezelem a gobmbokat egytől húszig.
-Kettes számu malac Önnek mi a feladata?
-Én kezelem a gobmbokat huszonegytől negyvenig.
-Rendőr Önnek mi a feladata?
-Gombokhoz nem nyúlni, malacokat etetni!
-
#14329
- Apu, téged megvert valaha az anyukád?
- Nem, csak a tied. -
#14328
Az,hogy a kutya brére támad akárki esik is le,tehát ha véletlen a vadászt löki le a medve és nem forditva,ezért kell lelöni a kutyát -
#14327
le kell löni a kutyat, le ne harapja a faszat.
A "roti"-n en is gondolkodtam egy darabig, de gondolom rotweiler akar lenni
