41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#14686
áááá,nagyon ász:Dkemény -
Szid #14685 Felvételi vizsgakérdések szőkék számára
Név (a tiéd):____________________________________
Az eredményes felvételi vizsgához legalább 3 (három)** helyes válasz szükséges.
** A három egész szám, kettőnél nagyobb, de négynél kisebb.
1) Mi Franciaország hivatalos nyelve.
2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra vagy határozza meg Petőfi Sándor keresztnevét.
3) Mit csinált William Shakespeare?
(a) hidat épített
(b) világutazó volt
(c) hadvezér volt
(d) színdarabokat írt
(e) metrót tervezett.
4) Milyen vallású a Pápa? (csak egy választ fogadunk el!)
(a) zsidó
(b) katolikus
(c) buddhista
(d) ateista
(e) vudu.
5) Mértékegység átváltás: hány milliméter 0 méter?
6) Mennyi az idő, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 5-ön áll?
7) Megközelítőleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 5, míg a másikon szintén 5 parancsolat állt?
8) Politika: Betűzze le a következő USA elnökö nevét: Bush, Carter, Clinton.
Bush:______________________________________
Carter:_____________________________________
Clinton:____________________________________
9) Egy barna hajú nő 12 naranccsal rendelkezik. Valakitől kap még 10 darabot. Akkor most:
(a) a hölgy örül
(b) a hölgy ügyes
(c) nics egyetlen narancsa sem, mert mindet megette
(d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között
(e) a narancsokat nem lehet összeadni.
10) Angliának hat György nevű királya volt. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hívták. Hogy hívták az előzőket?
11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét?
(a) igen
(b) nem.
12) Mire valók a ruhafogasok?
13) Melyik földrészen található az Amerikai Egyesült Államok?
14) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY írja le a nevét nagybetűkkel.
15) Hol található egy négyemeletes ház első emelete?
16) Hol található az USA legnagyobb narancstermő vidéke?
(a) Medellin, Kolumbia
(b) Florida, USA
(c) Montreal, Kanada
(d) Róma, Olaszország
(e) Mexikóváros, Mexikó
17) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel?
18) Melyik városban található a Budapesti Műszaki Egyetem?
19) Mikor alapították a Budapesti Műszaki Egyetemet (körülbelül)?
(a) időszámítás előtt
(b) időszámítás után. -
#14684
jó -
#14683
:DDDDDDDDDDDDDDD -
#14682
Mari néni kórházba kerül, s figyelmes lesz arra, hogy minden reggel több halottat is kivisznek a kórteremből.
Megkérdi az orvost:
- Mondja Doktor úr! Miért nem csinálnak egy külön kórtermet a súlyos betegeknek akiknek már nincs sok hátra?
- Nevetni fog Mari néni. Ez az. -
#14681
-Maga a tánctanár?
-Nagy lófaszt, én az illemtanár vagyok -
#14680
Kovács a feleségének, miközben a sztrádán hajtanak:
- Micsoda vademberek vannak! Ez a BMW-s is egy őrült! Legalább fél órája kétszázharminccal jön mögöttünk! -
#14679
Jani bácsit megkérdezik:
- Úgy hallottuk Jani bácsi beszűkült a szókincse!
- Faszt!
-
#14678
Vadászboltban:
- Van terepszínű nadrágjuk?
- Van, de nem találjuk. -
#14677
A bankigazgatónak közbejön valami, ezért a titkárnőjét küldi el ebédelni egy gazdag kliensével - egy afrikai ország néger királyával. Lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert fontos ügyfél, rengeteg pénze van a bankban. Az ebéd közben a titkárnő ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek. Akkor esik igazán kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen feleségnek a háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani:
- Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándéknak egy 50 karátos gyémántot ad.
A király telefonál egyet.
- Rendben, én megvenni.
- De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 50 szobás palotában lakunk.
A néger láthatóan gondban van, most már hoszabban telefonál, de végül kiböki:
- Rendben, én megépíteni.
Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivágja magát:
- És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek, akinek 50 centiméteres farka van.
A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de nem adja fel.
- Rendben, én levágni.
-
#14676
A titkárnő iratsemmisítőt használ egy irodában. Megyszólítja a főnöke:
- Kisasszony, tudja működtetni ezt a masinát, sajnos én nem értek hozzá, és itt van ez a két dokumentum.
- Hogyne, igazgató úr! - válaszolja a titkárnő, s rögtön be is teszi a papírokat a gépbe.
- Akkor 2-2 példányban kérném!
-
#14675
- Hogy imádkozik a szűzlány Szűz Máriához?
- Szűz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy szülés nélkül vétkezhessek.
-
#14674
- Te mit kersz, ha nyugdijba vonulsz?
- A bécsi gyerekkórust. -
#14673
- Te, szerinted engedik majd nekünk a családalapítást?
- Azt nem tudom, de a gyerekeinknek már biztosan. -
CUCLI #14672 sry ha volt :D ez nagyon nagy:
A japán császár behívja az ország legjobb pilótáját.
- Jó napot, ön a legjobb pilótánk, ezért kap egy vadonatúj repülõgépet.
- Értettem!
- Ön lesz az elsõ kamikaze pilótánk.
- Értettem!
- Az lesz a feladata, hogy belevezeti a gépét az ellenségbe, és hõsi halált hal.
- Értettem!
- Van kérdése?
- Hát lenne.
- Csak tessék.
- Hülye vagy bazmeg? -
#14671
két papagáj beszélget:
azt mondja az egyik:hhhrhrhhre
mire a másik:grgrggrrg -
#14670
Két pápa beszélget... ;) -
#14669
ebben csak ez a hiba: "Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
Ha ugy kerdezne, hogy "Hogyan tüntetne el a vizet?" , akkor mar mas lenne a helyzet :-))) -
#14668
két jegesmedve beszélget... -
#14667
:))))) -
#14666
akkor már inkább:
2 kamera ül a fán, az egyik leesik, mire a másik:
-felvegyelek? -
#14665
Két kamera repül a sivatagban... -
#14664
persze nyugodtan :)
csak ne vidd túlzásba :D -
#14663
Próbálkozni azért lehet... -
#14662
ezek szerintem elég gyönge viccek...
pelleri, meg balu jobbakat mondanak, már nem is azért -
#14661
ez nagyon nagy ez a kis smajli(k) :D -
#14660
- Vendég szólítja a pincért: pincér, légy van a levesemben!
- Pincér: ne aggódjon asszonyom, a pók a kenyéren majd elkapja!
-
#14659
Perverz malacka szaladgál az erdőben. Találkozik a yotündérrel:
- Szia Malac! Most yo a kedvem, kívánhatsz hármat!
- OK!
Első: Legyen szaros a seggem!
Második: Legyen büdös!
Harmadik: Nyald ki! -
#14658
- Mit mond a pokémonos börtöntöltelék?
- A célom az hogy jó legyek -
#14657
Béres Zoo is ezt olvasgatja?
Most mondta be... -
#14656
- Bocsánat, grófnő - szól a komornyik -, de azt hiszem, fordítva méltóztatott fölvenni a hálóingét.
- Igen? Talán hátul van a csipke?
- Nem. Elöl szaros... -
#14655
Bankrablás után a rendőrség megszállja a környéket. Az egyik domboldalon levő ellenőrzési ponthoz egy gyanús alak érkezik egy viharvert autóval.
A rendőr megállítja és beszól neki:
- Kérem, nyissa ki a csomagtartót!
- Biztos úr, nem tudom. Rossz a kocsiban a kézifék, ha meg leveszem a lábam a fékről, visszagurul az autó.
A rendőr erre bepattan az utasoldali ülésre, átrakja a lábát és rálép a fékre.
- Na, most aztán menjen és nyissa ki a csomagtartót! - kiáltja a sofőrnek.
Az kiszáll és kinyitja a csomagtartót.
- Na, - üvölti a rendőr - van fegyver vagy pénz a csomagtartóban?!
-
#14654
:) Ha te elintézed a fönököm,én is segithetek neked a "tanárproblémádban" 
-
#14653
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból... -
#14652
akkor szerztél magadnak egy ellenséget... -
#14651
:DD -
solyafuller #14650 Ja és a véleményem a tanárokról: 
!Hát röviden ezt mind csánynám velük!!
-
solyafuller #14649 Géza megy a sivatagba.Arra jön egy nyakkendőárus.Mondja Géza az árusnak
-VIZET!VIZET!
-Vizem nincs,csak piris pöttyös nyakkendőm!
-Nyakkendő nem kell csak víz!
A nyakkendőárus otthadja Gézát!
Jön a következő Árus:
-Vizet,vizet!
-Vizem nincs,viszont van szép piros pöttyös nyakkendőm!
-Az nem kell...
Megy tovább Géza,elér az oázishoz,és az ajtóra ki van írva:
BELÉPÉS CSAK PIROS PÖTTYÖS NYAKKENDŐBEN!
-
#14648
jóvanna, előfordul. 
-
#14647
Ezt most nem gondoltad komolyan...
Nem ertem azokat akik ide berontanak, becopy+pasteznek valamit aztan eltünnek.
Az ok, hogy valaki nem olvas vissza 10 oldalt, de azert 3-4 hozzaszolast azert lehetne...