41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#14646
sry, 
-
#14645
Naaaa #14631 -
#14644
Nem tudom, hogy igaz történet-e, de én jót röhögtem rajta. :D
Egy mikrobusz haladt Budapesten az Andrássy úton a Hosök tere felöl a belváros felé.
A soför nem nagyon ismerte a járást errefelé, mert folyamatosan balra indexelt,
arra akart kanyarodni, amit ezen a szakaszon jó hosszan nem lehet.
Leste az utcákat, és elég lassan haladt a belsö sávban.
Mögötte egy batár-nagy fekete BMW sötötített üvegekkel nagyon hamar megunta a lassú tempót,
és huzamos dudálásal próbálta a furgont jobb belátásra bírni.
A sokadik dudaszóra kinyúlt egy kéz a mikrobuszból és jól bemutatott a bömbinek.
Erre a BMW kurva gyorsan megelözte, keresztben eléállt, és kiugrált belöle négy (4) tipikusan nagy darab kopasz cigány.
Az egyik a furgonhoz lépett, feltépte a soför ajtaját, majd hanyatt bukfencezett.
A sofor a szép rúgás után ki is szállt, és sebtében megverte a többi hármat is.
A mutatvány elég nagy népszerüségre tett szert az Andrássy út közönsége körében.
Az rendezvény fénypontjaként egy szakadt kanárisárga kiskocsiból kikiabált egy pasas a levitézlett "gengsztereknek":
- Látod, cigány? Ezért kellett volna megtanulnod olvasni!
A mikrobusz oldalára ugyanis ez volt írva jó nagy betükkel: Fehérorosz Karateválogatott
A válogatott ki se szállt, csak röhögött a kocsiban. A soför intézte az egészet, bár lehet, hogy ö is versenyzö volt.
-
#14643
A rendõr megállít egy srácot gyorshajtásért:
Rendõr: Láthatnám a jogosítványát?
Srác: Sajnos nincs olyanom. Bevonták az 5. büntetés után.
Rendõr: Akkor a forgalmi engedélyt kérném!
Srác: Hm. Ez nem az én autóm. Loptam.
Rendõr: Lopott az autó?
Srác: Igen. Jaj, de most jut eszembe, mintha láttam volna a forgalmit
a kesztyûtartóban, mikor beletettem a pisztolyom.
Rendõr: Egy pisztoly van a kesztyûtartóban?
Srác: Igen uram. Oda tettem a pisztolyom, miután meggyilkoltam az autó
tulajdonosát, és beleraktam a hulláját a csomagtartóba.
Rendõr: Egy HULLA van a CSOMAGTARTÓBAN?!?!?
Srác: Igen uram. Ezek után a rendõr azonnal értesítette a
rendõrkapitányt.
A kocsit pillanatok alatt körülvették a rendõrautók, és a kapitány
vette át a kihallgatás irányítását:
Kapitány: Uram, láthatnám a jogosítványát?
Srác: Persze. Tessek, itt van. Érvényes!
Kapitány: Kinek a tulajdona a jármû?
Srác: Az enyém. Itt a forgalmi engedély is Az enyém az autó.
Kapitány: Legyen szives és szép lassan nyissa ki a kesztyûtartót! Úgy
hallottam egy pisztoly van benne.
Srác: Igen, uram. De megnyugtatom, nincs benne semmiféle fegyver! (A
kesztytartó üres volt.)
Kapitány: Most nyissa ki a csomagtartót kérem! Azt mondták egy hulla
van odarejtve.
Srác: Semmi akadálya. (Csomagtartót kinyitja a gyerek, üres.)
Kapitány: Hát én ezt nem értem! A rendõr aki megállította magát azt
mondta,
nincs magánál jogosítvány, az autót lopta, pisztolyt rejteget a
kesztyûtartóban és még egy hulla is van a csomagtartóban!!
Srác: Hah, lefogadom az a hazug disznó azt is mondta, hogy gyorsan
hajtottam?.
-
#14642
Nézzétek meg a jacky.atw.hu-t! Az én oldalam, sok vicc és vicces kép van fönn!
És ha má ott vagytok klikk a bannerekre, MEGÉRI!!! -
Jhon Balu #14641 Az újgazdag cigány vesz egy hatalmas Mercedest, az egyetlen problémája, nem tudja kezelni az automata váltót. Mondja a Lalinak:
- Te Lali, vettem egy Merdzsót, osztán atomatikus a vátója, vakujjak me' nem tudok elindulni vele!
- Há tedd be "D"-be, te szerencsétlen!
- Haggyá má devla, mélyen alszok én még délbe!!
-
Jhon Balu #14640 A paraszt bácsi elmegy Pestre egérfogót venni, mert sok az egér a házban. Ajánlanak neki egy faegeret, amit le kell tenni a földre és eltűnnek az egerek. Megveszi, majd otthon leteszi a padlóra. Reggel megdöbbenve látja, hogy a faegér mellett van egy kupac döglött egér. Megint felmegy Pestre a boltba.
- Miért jött bácsi, nem használt a faegér?
- De, nagyon jól működik. Azt szeretném kérdezni, hogy facigányuk nincs-e?
-
Jhon Balu #14639 Szomszédasszony! Gyüjjön mán, há nem tudjuk leszúrni a disznót! Segítsen mán!
- Mé mi kéne? Kés?
- Nem, disznó!
-
Jhon Balu #14638 A besurranó tolvaj elmegy az ügyvédhez, és felkéri, vállalja el a védelmét.
- Na és mivel vádolják?
- Azzal, hogy elloptam egy aranyórát, egy arany nyakláncot és egy briliánsgyűrűt.
- Rendben van - mondja az ügyvéd -, de milyen biztosítékot tud letenni arra az esetre, ha nem tudna kifizetni?
- Egy aranyórát, egy arany nyakláncot és egy briliánsgyűrűt.
-
Jhon Balu #14637 Egy amerikai lány Skóciába látogat és egy túristacsoporttal elmegy egy régi kastélyba. A séta végén megkérdezi tőle az idegenvezető, hogy tetszett a kastély.
- Nagyon szép - feleli a lány -, csak egész idő alatt attól tartottam, hogy előbukkan valahonnan egy szellem.
- Á, ettől nem kell félni, én már elég régóta itt vagyok, de még nem láttam egyet sem - mondja az idegenvezető.
- Mióta van itt?
- Úgy háromszáz éve
A kulcskirályhoz késő este, alig éjfél előtt beállít egy férfi:
- Kérek egy wertheim kulcsot!
- Nincs...
- Akkor egy lakatot!
- Nincs.
- Akkor egy tolózárat!
- Nincs.
- Akkor mi a fenének vannak nyitva éjjel?
- Nem tudjuk bezárni az ajtót.
-
Jhon Balu #14636 Tengerparti szállodában kérdezi a vendég a portást.
- Szabad itt az öbölben fürdeni?
- Persze.
- És biztos, hogy nincs itt cápa?
- Egészen biztos. Ahol krokodil van, ott sosincs cápa.
Két sznob sétál a londoni elitnegyedben. Megszólal az egyik:
- De szép nyakkendőd van, mennyiért vetted?
- 500 dollárért - mondja a másik.
- Megőrültél? - fakad ki a barátja - Tudok egy helyet, ott megvehetted volna 1000 dollárért!
-
#14635
Nem erővel. Csak úgy szépen finoman.
Esetleg a Sithek verik erővel.
![]()
-
#14634
Erröl jut a eszembe a szöveg (nemtom hol olvastam): "A jedik vajon az erövel verik a ...?" -
#14633
vótmá párszor... -
#14632
Ezen feküdtem. 
-
Jhon Balu #14631 Egy mikrobusz haladt Budapesten az Andrássy úton a Hősök tere felől a
belváros felé. A sofőr nem nagyon ismerte a járást errefelé, mert
folyamatosan balra indexelt, arra akart kanyarodni, amit ezen a
szakaszon jó
hosszan nem lehet. Leste az utcákat, és elég lassan haladt a belső
sávban.
Mögötte egy batár-nagy fekete BMW sötötített üvegekkel nagyon hamar
megunta
a lassú tempót, és huzamos dudálásal próbálta a furgont jobb belátásra
bírni. A sokadik dudaszóra kinyúlt egy kéz a mikrobuszból és jól
bemutatott
a bömbinek. Erre a BMW kurva gyorsan megelőzte, keresztben eléállt, és
kiugrált belőle négy (4) tipikusan nagy darab kopasz cigány. Az egyik a
furgonhoz lépett, feltépte a sofőr ajtaját, majd hanyatt bukfencezett.
A
sofőr a szép rúgás után ki is szállt, és sebtében megverte a többi
hármat
is. A mutatvány elég nagy népszerűségre tett szert az Andrássy út
közönsége
körében.
Az rendezvény fénypontjaként egy szakadt kanárisárga kiskocsiból
kikiabált
egy pasas a levitézlett "gengsztereknek":
- Látod, cigány? Ezért kellett volna megtanulnod olvasni!
A mikrobusz oldalára ugyanis ez volt írva jó nagy betűkkel: Fehérorosz
Karateválogatott. A válogatott ki se szállt, csak röhögött a kocsiban.
A
sofőr intézte az egészet, bár lehet, hogy ő is versenyző volt -
#14630
-
#14629
még???
-
#14628
-Ki az abszolut parafenomén?
-???
-Aki a szemével veri a... -
#14627
:D
-
#14626
Pedig élveztem! Most megyek és kiverem a biztosítékomat! :)
-
#14625
-
#14624
nem tudok már sokat
-
#14623
Baszki!!! :)
-
#14622
Minek megy Esmeralda az erdőbe?
-Fának. -
#14621
-Hogy hívják Herkules feleségét?
-???
-Frau Kules. -
#14620
-Hogy élvez el egy robot?
-???
-Kiveri a biztosítékot. -
#14619
-Hogy hívják a Pál utcai focicsapatot?
-???
-Boka Juniors. -
#14618
-Miért szeretik a nők a szexet?
-???
-Mert rákapcsolódhatnak a központi agyra. -
#14617
-Mit énekelnek az AIDS vírusok?
-???
-Öt tojásból egyben biztos benne vagyunk. -
#14616
Úristen!! :)
-
#14615
Mózes és Jézus a mennyországban beszélgetnek a régi szép időkről:
Mózes:-Milyen szép is volt az amikor kettéválasztottam a Vörös-tengert és száraz lábbal keltünk át...
Jézus:-Hát még az amikor én a vizen sétáltam...de tudod mit, hisz ezt átélhetjük újra.Menjünk le a földre!
Így is tesznek.Mózes szétválasztja a tengert, és száraz lábbal kelnek át.
Jézus is visszament a tengerhez, ahol a vizen sétált, viszont ahogy beljebb megy, egyre süllyed.Mózes utánaugrik, és kihúzza a partra.
Jézus:-Nem értem, hisz akkoriban olyan jól ment, nem volt semmi probléma, mi történhetett?
Mózes:-Én tudom mi a baj. Akkoriban még nem voltak azok a lyukak a lábadon... -
#14614
ez tök jó:D
-
#14613
Amerikai-magyar vegyesvállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfelé, egyszer csak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri nálunk, küldöm érted limuzint, te jönni el!
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke elfehéredik, de nemhiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti a főnökét és elrepülnek e Vatikánhoz. Megállnak előtte és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni neked azon az ablakon.
Eltelik öt perc, a főnök felnéz az ablakban és tényleg ott a Béla az ablakban a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és
elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé: látják,..azt...ott fenn. Japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett? -
#14612
Piroska találkozik a farkassal az erdőben.
- Hova mész Piroska?- kerdi a farkas.
- Megyek a patakhoz megmosni a p*námat.
A farkas eltűnődik.
- Ez a mese is hogy megváltozott...
-
#14611
Mit ne mondjunk egy felvételi beszélgetésen, ha éppen szeretnénk egy munkát megkapni?
1. Mi a cégük hozzáállása a végkielégítés összegének meghatározásakor?
2. A cég bürokratikus hálózatán mennyi idő alatt jut el a főnökségig az, ha valaki sokat lóg a munkából?
3. Kaphatok egy irodát közvetlenül a kijárat mellett?
4. A cég munkahelyi biztosítása fizet öngyilkosság esetén is?
5. Milyen rusnya férget ábrázol ez a kép az íróasztalán?
6. A cég munkahelyi biztosítása érvényes a nemi betegségekre is?
7. Hány beteg nap után nem ad már teljes fizetést a cég?
8. A munkahelyi biztosítás fizeti a nővé operálás költségeit is?
9. A hálózati tűzfal blokkolja a pornóoldalak letöltését?
10. A pénztárosok milyen gyakran számolják át a cég készpénzes kasszáját? -
#14610
Két rendőr vadászik,éppen egy hatalmas szarvast cipelnek az autójuk felé, amikor odalép hozzájuk egy harmadik vadász:
- Uraim, ha a megfordulnak, sokkal könnyebb a szarvast az autóhoz vinni, ha hátrafelé áll az agancsa, így nem szántja fel a földet.
A két rendőr hümmög, majd amikor a tanácsadó elmegy, kipróbálják a tippet. Húzzák, húzzák, majd úgy egy óra múlva egyikük megszólal:
- Látod, igaza volt a fickónak. Így hátrafelé sokkal egyszerűbb!
Mire a másik:
- Ez igaz, de így egyre távolabb kerülünk a kocsitól! -
#14609
Egy ezredes telefonálni szeretne, de nincs aprója. Arra megy éppen egy katona, megkérdi tőle:
- Katona! Fel tudna váltani nekem egy dollárt apróra?
- Persze, haver - feleli a katona lezserül.
Az ezredes feje bevörösödik, és rákiált a katonára:
- Katona, mit képzel magáról? Így nem beszélhet egy felettesével! Na, próbáljuk meg újra!Katona, fel tud váltani nekem egy dollárt apróra?
-Jelentem nem, Uram!
-
#14608
Egy kismama sír a szobában. Bemegy a nővérke:
- Miért sír????
- Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet!
- Ne aggódjon!!! Egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.
- Az is én voltam! -
#14607
Két férfi beszélget:
- Képzeld, tegnap egy gyönyörű nő felvitt a lakására.
- Aztán mi történt?
- Aztán azt mondta, hogy "Sanyi, vedd le a ruhámat".
- Aztán?
- Aztán azt mondta, hogy "Sanyi, tépd le a bugyimat".
- Aztán?
- Aztán nem tudom, mert ez a Sanyi mindent eltakart!
